娘（小4）が盗み。再犯でつらい。主人とも話できない。

　小4の娘がピアノ教室の次の子の靴（流行りの樹脂製サンダル）から飾りを盗ってきました。先生から「無くなって本人すごく泣いてて…、ほかにその時間生徒さん来てないから疑うのは悪いんだけど、さらっと本人に聞いてもらえませんか？」と電話がかかってきました。
　娘は2年の時にも友達から消しゴムなどを盗んだ経歴があります。かなりきつく叱り、もう二度としないと泣きながら謝り、もう治ったと思っていたらこの有様です。本人は「私じゃないもん…」とあくまで嘘をつきとおす態度。しかし、昨晩ランドセルから一つ飾りを見つけました。家にあっては見つかるので、持ち出して学校で処分するつもりだったのかもしれません。朝一では、しっかり話も出来ないので今日学校から帰ったら問いただすつもりでおります。
　娘は三人姉妹の真ん中。気性が荒く、一番私とも派手にやりあう子です。きつさを持っている反面構ってほしい気持ち、甘えたい気持ちもすごく持っているのはわかります。問題行為は私の子供に接する態度が原因で起きていることかもしれないかもしれませんが、ただ構ってもらいたいがための盗みには思えません。ただ「かわいい！欲しい！」という気持ちを抑えきれないだけのように思います。前回の時は明らかにそうでした。やはり私のしつけの甘さが原因か…？
　あと、家庭環境も悪いのでしょうか？書くと長くなるのでうまく説明できませんが、主人とはうまくいっていません。喧嘩はしませんが（話をして相手にする気にもならない）私は主人のことが嫌いで態度には日々それが出ていると思います。主人にはまだ今回の事は知らせていません。その理由は、普段から「○子（次女の事）は、不良になる」と本人に面と向かって口に出して言うような人。今回の事を知ったら「ほーらな、やっぱり不良や。こいつあかんわ！」と、おそらくしつこいぐらい事あるごとに言い続けるでしょう。そして悪い子のレッテルを張ってこれからずっと対応していくでしょう。そういう人です。
　子供って、そんなふうに親から言われてつづけて良くなっていけるものでしょうか？大いに叱り、反省させ、それでもあなたの将来を期待している、あなたの事は大好きだ、更生することを信じているという態度で接していかなければならないのではと思います。そう思うと主人には話したくないと思ってしまいます。
　質問の意味があいまいになってきましたが、盗み癖の子供への対応。そして主人にこの事を話したくないと思う私はやはり異常なのか、一般の方の意見を伺いたいと思います。よろしくお願いいたします。

No.10 回答者： noname#70223 回答日時： 2008/05/27 16:15

こういうタイプの子供は、ストレートかつきつく叱るのが一番だと思います。

「どうして盗ったの！」とその飾りを見せ、嘘をつけないようにする。

絶対やってはいけないのは、「見捨てる」ことと、「遠まわしに言う」ことです。
そんなことをしたら、「お前は不良でもやってろ！」と言っているも同然です。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
目の前に物を見せて初めて認めました。

盗み、までは行かないにしても普段から小さな問題行動を起こす子です。口も悪い。こちらも切れて「見捨てる」に近い対応になってしまうこともあります。ガツンといかないとダメなんですね。がんばって対峙していきたいと思います。

お礼日時：2008/05/28 01:57

No.9 回答者： umemomi 回答日時： 2008/05/27 16:10

徹底的に追い詰め、恥を負わせ、叱ることです。

ピアノ教室の先生にも協力してもらって、徹底的に詰問してもらい、盗った子に謝らせ、あなたも徹底的に怒り、泣いてください。

盗癖は情けない事、を身に染み込ませて下さい。

今やらねば、将来、本当に情けない事になりますよ。　心を鬼にしてください。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
本当に、人様のものを盗むということは恥ずべき事です。
今日学校から帰ってきてから詰問し、白状させました。物を目の前に見せて逃れようのない状況になるまで認めようとしない娘の態度に、苛立ち、怒り、そして同時に情けなさを痛感しました。
その後相手の方のところに謝りに行きました。まずは自分で「私が盗りました。ごめんなさい」を言わせ、盗んだものを返させました。

「何でこんなことするんだろう…」
少し時間をかけて、自分自身も考え、娘とも話をしていきたいと思います。

お礼日時：2008/05/28 01:53

No.8 回答者： schnitzler 回答日時： 2008/05/27 15:44

御主人の暴言を何故許すのですか？御主人が「こいつあかんわ」と言った時に、お子さんを守ってらっしゃいますか？

御主人にお子さんのことを言えないのは、お子さんのことを考えて、ですか？それとも自分が嫌な思いをしたくないからですか？

私は軽い障害を持って生まれてきました。
父親は我が子の障害を許せず
「出来そこない」「役立たず」「家の恥」…そう言い続けました。
母親はそれに対して何も言いません。言えば殴られるから。

父親が嫌いなのはもちろんですが、そういう暴言を許した母には憎しみを持っています。父がいない時にフォローしてくれたこともありますが、「我が身が可愛いだけじゃないか」としか思えませんでしたね。
子供の頃は母親がどんなに気を使っても、「出来そこない」に反論しないということは、母親自身もそう思っているから、としか思えません。私も何度か盗みをしました(親の財布からです)が、その時は「アンタが出来そこないに産んだんじゃないか。悪さをするのも出来そこないで役立たずに産まれたんだもん、仕方ないだろー」と思っていました。今考えると恥ずかしくていたたまれませんが、親への反感を示す唯一の手段だったのかも…と思います。

高卒で就職後、最低限必要なお金を貯めて家を出て、その後は結婚の報告に行った以外没交渉。母は倒れて意識の戻らぬまま亡くなり、父は事故に遭い死亡。両方とも、死に目に会えませんでしたが別に後悔はしていません。ちゃんと一人で葬儀を出し墓を建て、法事も行っていますから。それで産んでもらった恩は返したと思ってますから。
父母のささやかな遺産はすべて葬儀関係につぎ込みました。彼らのお金なんて欲しくありません。おかげで親戚中から羨望のまなざしを注がれるような素晴らしい葬儀、立派な墓ですよ(笑)。

お嬢さんをこんな風に育てたいですか？
産んで育てた子に憎まれたいですか？

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。父親からの暴言、さぞつらかったことだろうとお察しします。

うちの場合、一応主人に「なぜそんなことを言うのか」とは言ってきました。娘には「母さんは、あんたが不良になるなんて思ってないよ。父さんがなんと言おうと、あんたはどっちの言葉を信じたい？母さん、あんたは普段の行動では口悪かったりするけど不良と言われるようなとんでもない子になる人間じゃないと思ってる」そう伝えてきました。

主人と喧嘩してでも暴言をやめさせること、自分でも悔しいのですができないでいます。自分の弱さからだと思います。ああ言えばこう言う。30分でも自論を述べまくる主人の話を聞きたくないがために対峙できないんですね。情けない。聞き流す、なるべく話をしない、そんな対処法しかとれずにいる自分は、やはり弱い人間としか言いようがありません。

お礼日時：2008/05/28 01:44

No.7 回答者： genki-mama 回答日時： 2008/05/27 14:01

　それ、たぶん違う。

愛情不足とかじゃないですよ。育児を後悔しないで。親の育て方のせいではないですよ。最初にそれを強く申し上げておきましょう。

飾り、どのようなものでした？
お嬢さん、どんなものが好き？ビー玉とかビーズとか、そういうキラキラしたものや小さなもの、好き？それから、かさぶたとか、はがれかけのシールやラベルなどを、わざわざめくってしまうタイプじゃないかな？欲しい、って思ったら後先（あとさき）を考えずに、行動しちゃう・・。それが他人の物だと知っていても。

ご主人からその子への愛がますます冷めてしまうなら、言わないのもアリだと思いますよ。まずは他にすることがあるかも。

発達障害、盗み　で検索して御覧なさい。根が腹黒くない子なのに、（むしろいい子だと感じる親が多い）信じられないようなことをする子の中に、コレを持つ子が少なくありません。これらは専門医にしか診断できないものですし、医師によっても見解が違うこともしばしば。まずは一番良く知る母親が、自分でこれについて調べてみられては。

そして、専門医でも診断が出なかったのに、反社会的行動（盗みもその一つ）が出る場合には、愛着障害・・が考えられます。これもよかったらお調べ下さい。

その行動が駄目だと理解できる歳なのにやってしまうのは、『意思のコントロール』の弱さや『これをしたらどうなるか。の想像力』の弱さや『衝動性』の強さが挙げられます。

同じ環境下でも他の子供はしないのでしょう・・？一度、児童相談所へ気軽に行くのがおススメですよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
「ほしいと思ったら後先考えずに行動しちゃう…」そうですね、そういうところあります。今回のことにしても、すごい閉鎖的な空間と時間の中で行われていて、自分がすぐに疑われること、バレルこと、ちょっと考えたらわかりそうなものなのにやってしまってる。
最近の子供は「これをしたらどうなるのか、の創造力」が足りないと聞いていましたが、娘もその一人なのでしょうね。人の気持ちにしても「こういうことをすると、相手はどんな気持ちになるか」それがわからないのか、と私からすると頭をかしげる次第です。
問題行動が度重なる場合、おっしゃってくださったように児童相談所へ行くのも手なんでしょうね。
あ、それから主人にはこのことは言っていません。どう考えても大人な対応ができる人だとは思えませんから。家の中だけでとどまらず、おばあちゃん（主人の親）の所ででも「こんなことやりよって、ほんまやっぱり不良やで、あいつ」(思いっきり関西弁ですみません…）と傷口をひろげる態度を取るでしょうし。しかも本人のいる前であてつけるように言う可能性大ですから…。こちらの方も情けないです…（泣）
いろいろと助言ありがとうございました。これからもがんばって娘たちを支えていきたいと思います。

お礼日時：2008/05/28 02:41

No.6 回答者： noname#63328 回答日時： 2008/05/27 13:03

こんにちは（＾＾）

どうしても人事に思えなくて回答させて頂きました。そちらの小４のお子さんと同じ境遇の中で育ちました成れの果てで御座います。

３姉妹ではないですが、３人兄弟の真ん中の女です。私が小学校～中学校の頃は調度両親が不仲で、酒に酔って帰って暴れる父から母が逃げ、その為矛先が私に向けられその被害を受けまくって成長しました。ちなみに、上と下は夜中に起こされる事もなく、何故か真ん中の私ばかりが攻撃されました。その父の悪口を、母はここぞとばかりに私に愚痴りまくって発散しまくってきました。「何故私ばかりに言うのか！ストレスがたまる！」と母に言ったところ「じゃあ私のストレスはどこで発散したらいいんじゃ！？」と逆ギレされました。そのせいで性格ひん曲がりましたけどね（笑）

そんな私からの「こんな風に育つ可能性も・・・」という話を聞いて頂けたらと思います。

＞＞子供って、そんなふうに親から言われてつづけて良くなっていけるものでしょうか？大いに叱り、反省させ、それでもあなたの将来を期待している、あなたの事は大好きだ、更生することを信じているという態度で接していかなければならないのではと思います。
間違っています。上記のように言われ育てられた私は曲がっています。故に、母が大嫌いです。
まぁ何というか、母親のすりこみ作戦勝ちというのもで、大嫌いですが逆らえません。怖いからです。恐怖だからです。嘘もつきます。怒られたくないからです。

＞＞娘は2年の時にも友達から消しゴムなどを盗んだ経歴があります。かなりきつく叱り、もう二度としないと泣きながら謝り、もう治ったと思っていたらこの有様です。
この時点でお子さんは嘘をつく事を覚えています。何故か？母親を怒らせると怖いからです。

盗み、と貴方は言われますが、店の物を取っていないだけお子さんにも話せば分かって貰えます。
ただし、きつく叱れば私のように反抗心むき出しで相手に合わせて嘘ばかりつく大人になります。常に相手の顔色を伺ってストレスを溜め込む人間になります。
頭ごなしに怒られ殴られても意味が分かりません。子供にはただ恐怖だけが残るのです。子供の頭の上から怒らないで下さい。怒るときは子供の目線までかがんで何が悪いのか分かるように目を見て注意して下さい。じっと見るだけでも子供は分かります。
そして最期は抱きしめてほしかった・・・。
真ん中は常に
「お姉ちゃんは親にお姉ちゃんだからと褒められる。妹は可愛い（幼いという意味も含めて）とちやほやされる。・・・じゃあ私は？」
という思いがあります。
子供の頃は両親の事も大好きでした。
どうか、私のような人間にならないようにしてあげて下さい。
頑張って下さいね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
なんか、涙出ます…。

娘は、私を怒らせると怖い、と思っています。
昨日、そういう目をしていました。
だから「はいそうです。私がやりました」と言えなかったの、わかってはいるんです。
昨日問いただしたた時、不自然な態度・泳いだ目、明らかにおかしかった。残念だがこの子がやったんだと確信せずにはいられなかった。
無実なら、親に疑われ、問いただされることはつらいだろうとわかりつつ、静かに彼女にたずねました。「今、どなったり外にひっぱりだしたりとかして怒らない。本当のことを言ってほしい」
でも、彼女は「私じゃないもん…」と泣きそうな表情。
私の言葉っ面なんて、見抜いた上で恐れてるんでしょうね。
どれだけ怒られるか、どんなに私が怒るか、そしてその後どれだけ彼女に対して冷たくなるか、全部わかってるから本当の事、言わないんでしょうね。
それなら、そんなことしなけりゃいいのに…。
なんでそんなことしなきゃいけないんでしょうね。
自分でもどうにもならない何かが潜んでいるのでしょうか。

お母さんのこと、大嫌いですか…。

お母さんがとられていた行動（子供に父親の悪口を愚痴る）、耳が痛い。最近さすがにやめないととは思ってるのですが。うちは長女がターゲット、洗脳してしまってます。申し訳なくは思ってるんです。取り返しのつかないことしてしまったと思ってるんです。でも、母親もつらいんですよ。「王様の耳はロバの耳～～～！」みたいに穴にでも叫べばいいのかな。

あの子はどうなんだろう。どう思ってるんだろう。
今はまだいいのかもしれないけど。
去年の担任の先生にぽろっと言われました。
「高学年になると、ちょっと大変かもしれないですね…」みたいな事を。何か見えてらしたのかな。

お礼日時：2008/05/27 13:37

No.5 回答者： fatteacher 回答日時： 2008/05/27 12:47

初めまして。

小・中学生と共に過ごして来ました。今週の土曜日までには，回答できるかと思います。

結論から言うと，明らかに愛情飢餓から出ている盗み癖です。その様な子供達を，見てきました。その子供達は，全員愛情飢餓を持っていました。お嬢様はその点を頭の中に入れて，お嬢様と接していけば，必ずお嬢様は，万引きをしなくなると思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
お忙しくしていらっしゃるようですのに、頭が下がります。
回答、楽しみにお待ちしております。

愛情飢餓…ですか。やはりその辺が問題なのですね。
どことなく情緒が安定してないように見えるのはそんなところから来ているのかもしれないですね。そのことに本人ですら気付いていないとしたら、かわいそうなことです。

すぐにかっとして突き放してしまう、そんな私の行動が元…。
下の子相手だと、切れることもないのに…。
自分の人間としての小ささ、感じずにいられません。

自分自身の精神の安定も、しっかりケアしておかないといけませんね。

お礼日時：2008/05/27 13:05

No.4 回答者： noname#63203 回答日時： 2008/05/27 11:58

盗み癖がある子とはちょっと違う印象を受けました。

親から愛情を受けているように見える子が妬ましくて
意地悪をしたくなったのでは？
それが結果として「お気に入りのサンダルの飾りを取る」
ということにつながった可能性はありませんか？

もう少し話を聞いてみたらどうでしょうか。
お子さんが何を考えて盗ったのか、欲しかっただけなのか、
叱るのは聞いてからにしたほうがいいと思います。

読んだ印象で書いたので、的外れな回答だったらすみません。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
とにかく話を聞かなくちゃいけませんね。
いろんな角度から話をして、その中から彼女の考えることを見つけていけたらと思います。

意地悪…、あの子よくやるんですよね。
妹（2歳年下）がみんなから（私も含めてですが、お姉ちゃんのお友達だとかいろいろに）かわいがられてるのをあまり快く思ってないようです。
わざと「○子（妹）きもい！！」と言ったり、いじわるしたり。
絶対何か心に持ってるんでしょうね。

お礼日時：2008/05/27 12:17

No.3 回答者： tomban 回答日時： 2008/05/27 11:25

＞子供って、そんなふうに親から言われてつづけて良くなっていけるものでしょうか

子供と言うのは親を「絶対的存在」と見ている節があるので、親が「お前が悪い」といわれれば、それは有無を言わさず「悪い」と思い込むところがあるようです。
片方で「悪い子」と決めつけられ、もう一方で「そんなことしちゃダメ」と言われれば、困惑して当然と思います。

ご夫婦の「不仲」に関しても理由はわからない（←これが大切！）が、自分の中の「もやもや」をどうにか解消しようとして「もがきつづけている」のだと推察します。
日本人は「夫婦は仲が良いもの」「良くして当たり前」「そうでないのはおかしい」という、変な「建前」を持っていますからね。
それに影響された子供が「答え」を懸命に模索しようとするのは（しかも幼い心と、少ない情報量の中で）当然と言えます。

導き出される答えの中には、いくつか「パターン」が構築されてくるでしょう。
その中には「興味を引く」という選択肢もあり、以前に自分が他人のものを拝借したときに「叱ってくれた」「興味を持ってくれた」「答えを教えてくれた」という「行動」を示した事が記憶にあり、それをまた繰り返そうとした結果とも考えられます。
つまり「盗む」という行為によって、両親の興味を引き、自分の「アイデンティティー」を明確にしたい、と言う欲求の表れなのじゃないだろうか？と私は思いました。

本来、人の「悪意」なるものは「自然発生」するものでもなければ、生まれつきとか、そういう要素、条件などというものは「無い」はずです。
全ては「後天的」なものです。
そこのところは、お母さんならでは、と言うか…子供が愚図るのは子供が悪いからじゃない…というような育児の中でも理解されているものと思います。
娘さんが、お母さんに「反抗する」というのも、そういった「自分自身の確立」と同時に「支えて欲しい」「導いてほしい」という心理の現われと思います。

そこのところを理解なさっているなら、対応は自ずとわかってくるものと考えます。
娘さんの「こころ」を、思いはかることが一番重要と思います。
反省させる事は、あくまでも「自省」でないと、全く意味がありませんから。
そういう意味では「更正」は、間違った引用だと思います。

この回答へのお礼

丁寧にご回答いただきありがとうございます。
「自省」…そうですね。わかります。
口で「ごめんなさい、もうしません」と言わせるのとは違いますよね。

「自省」に導ける親になりたいと思います。
彼女の「こころ」を、もっともっと知りたいと思います。

ぐらついてる自分が情けなくもあります。
こんな家庭に生まれさせて申し訳なくも思っています。

お礼日時：2008/05/27 11:36

No.2 回答者： noname#140971 回答日時： 2008/05/27 10:57

Q、小４の娘が２度目の盗みをしました。

A、だから、どうだって言うのです？

小学校２年生の時に消しゴムを盗んだとのことですが、その経緯は？
お友達の机の上に消しゴムが放置してあったので思わず手に取っただけかも知れません。
今回の件も、樹脂製サンダルの飾りが外れていたのを拾っただけかも知れません。

Q、私はやはり異常なのか？
A、異常ですよ。

＞盗み癖の子供への対応。

どこにお子さんに盗み癖ってほどの悪癖が確認されますか？

「そう、持って帰ったの」
「ウン！」
「自分のサンダルの飾りがなくなったら悲しいでしょう？」
「ウン！」
「だったら、返して謝ろうねー！」
「ウン！」
「出来るかなー！」
「ウン！」
「そう、いい子だねー！」

で、謝った帰りにご褒美としてお気に入りのサンダルでも買ってやれば済む話。

＞大いに叱り、反省させ、それでもあなたの将来を期待している、
＞あなたの事は大好きだ、
＞更生することを信じているという態度で接していかなければならないのではと思います。

そんな、殺人犯を矯正させるように肩に力を入れても何の意味もないですよ。
＜謝った帰りにご褒美としてお気に入りのサンダルでも買ってやれば済む話＞ですよ。

この回答への補足

「異常」に1票うけたまわりました。ありがとうございました。

「ウン！」ですか…。
「違う」or ＜無言＞　どう続くのか…。

補足日時：2008/05/27 11:08

No.1 回答者： jf2kgu 回答日時： 2008/05/27 10:44

娘さんと納得するまで話し合ってみてくださいただ盗むのは悪いというのではなく一緒に考える風にして責めるより娘さんに盗むことがvどうし

て悪いかをアドバイス的に話してみたらどうですか反抗期だと難しいですがすぐには治らなくても徐々に治っていくと思います

この回答へのお礼

早速の回答ありがとうございました。
じっくり話し合ってみます。冷静に、考えながら…。

お礼日時：2008/05/27 11:19