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同姓5年で先日親の了解も得て入籍しました。実は入籍に関しても私の両親からのちゃんとしなさいと言うことが大きかったのですが。(彼の両親はもう亡くなってます)ところが、式はいつするのか?との事2人の間では式はしないと言うことで一致したのでその旨を伝えたところ。父が激怒してしまいました。父は「式をやってやると言ってるだろう。」「絶対に後悔する。」「社会人としてそうするのがあたりまえだ。」などと言います。しかし、彼の方が両親も亡くなってますし親戚付き合いも無く、また、会社に属してるわけでも無いし私の方も式を挙げない事によって不都合が起きるような職場で働いてはいないのですし実際に式を挙げてない人も結構いるのです。ちなみに両親も式を挙げてなく後悔については父に後悔してるのか?と聞くとそうではないと言います。式の件について彼と話すたびに険悪な感じにもなります。それが無ければとてもうまくいってるのです。どうしてそれより2人が幸せでいる事に納得してくれないのか・・・仕舞いには家も財産も市に寄付するとか訳の分からない事を言い出す始末です。なんとか両親を説得したいのですがなにか良い方法は無いでしょうか?お願いします。

A 回答 (24件中1~10件)

きっと、ご両親はあなたの花嫁姿を見たいのではないでしょうか?


ご両親のささやかな夢なのではないでしょうか?
あなたが産まれてから現在にいたるまで、一番あなたの幸せを願い喜んでくれたのはやはり両親ではないでしょうか?
家族だけの地味婚という手もあります。色々調べて話し合ってみてください。
5年前から同姓してたのなら、その間の親の心中を考慮してあげてください。
私の場合、自分に貯金が無いから‥と、いうのを理由に写真だけにしました。つまり最後まで自分の我侭を通しました(笑)
母より父が見たかったみたいだけど、しぶしぶ了解してくれました。
まとまり無く書いてしまいましたが、挙式した人は「お金さえあれば、もう一回やりたい!!」と、言います。
親が資金を出してくれるのなら、式をするのも良いかも?です。
挙式費用で家具や家電を買い揃えるのも素敵ですが(笑)両親が怒るかな?
お幸せに!!
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まずは、入籍おめでとう!!何もなければ二人は幸せなのに…という気持ちとてもよくわかります。

私はあなたと違って、今まさに結婚式の準備中だけれども2人の間だけでなくて親とのしがらみを乗り越えるのがとても大変です。特に親の世代のかた~い考え方が私達の考えを阻むのです。
文面だけではわからないし、皆さんの意見もどれもこれもそうかもしれないと思える部分があるのですが、私は自分の古めかしい親とのやり取りから考えれるところは「親は相談されたい」ということです。未だに私もよく失敗するのですが、自分では自立しているつもりだから「こうするからね」という報告しかしないんです。物事に。例えば「式はこうする」「引き出物はあれにする」「家はこうする」。私達にしてみれば2人のことなんだからいいじゃない、当たり前でしょ?!って思うんだけれども親ってやっぱりそれは嫌なんでしょうね。だから2人の間ではこうするよ、っていうのを決めておいて、親の前では相談してるんですけど…という風に話しを持っていくようにしています。最終的に私達の望むようにもっていきますが。だから、説得といってもちょっと姑息なんだけれどももしも最終的に2人の思うとおりに持っていければ良い、というのであれば親にも悪い気はさせないし、いい手段だと思います。あなたの場合であれば、例えば式をしない理由について経済的なことを挙げて相談したら、おそらく「お金は出してやる」って言うと思うのね。だから例えばだんな様の状況(両親がいない、親戚づきあいがない)など「昔の人が気になりそうなポイント」を辛そうに訴えて相談したらどうかなと思います。本人達からすればご両親をなくされたという辛さはあっても自分達が頑張って生きているのだから何ら問題はなくても、世の中の常識を押し付けてしまう親世代とすれば、ご両親を亡くされているのは「社会的にもつらい」ことだととらえるのではないでしょうか?偽善、というと失礼ですが。だから「式のこと相談したいんだけど…」ともちかけて親にこうだからしない方がいい状況なのよ、という内容をせつせつと訴えてはどうでしょうか。最終的に親が「しない方がいいな」と思えばこっちのもんです。
でも、もしもだけど2人でしろ!っていわれればお金は出してもらってしたらいいかもね。ラブラブな二人っきりの結婚式、静かな結婚式、素敵だと思うよ。
とにかく夫婦になっているし、2人の仲が肝心だものね。悩んで身体を壊さないように頑張って下さいね。めーるの中だけど応援しています。
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この回答へのお礼

qoopyさん!回答どうもありがとう!ちゃんと見せていただいてましたが、なかなか書きこみ出来なくて・・・お礼が遅くなって済みません。同時に私達には無かった婚約期間ってことでしょうか・・・おめでとうございます。とってもqoopyさんの言われる事良く分かります。この場をかりていいのか?実は悩みに悩んで日々すごしてた或る日実家の母から電話があり、父が式を挙げないならちゃんと親類に葉書を出せ!と言ってるとのことで、それならもちろん私はOKなので、一気に解決!と思ってたら、またまた昨日、父は式を挙げて!とのことで・・・う~ん・・・ボケちゃって来てるのかなぁ~などとまた次なる不安と説得について考えなくてはならなくなって来ました・・・トホホ・・・でも、嬉しいニュースもあるので、お知らせしておきます。今日友人に頼んでいた結婚報告の葉書の絵が出来あがって来ました。彼の反応が心配でしたが、すごく可愛くて・・・恥ずかしい感じですが・・・彼も喜んでくれました。ありがたやぁ~我が友!私も頑張りますので、qoopyさんもお幸せに!どうもありがとうです・・・

お礼日時:2001/02/26 00:07

お父さんは「花嫁の父」をやりたいんですよ、たぶん。



いま、成人式の必要があるか、とかいわれていますが、式は、やってもらうものでもやってやるもんでもないですが、そういう理屈で話をすすめても、納得はしてもらえないでしょう。

いずれ親がなくなった時に、葬式をしない、ということも考えなくてはならないかもしれません。実際には、本人が葬式はいらん、と言っていたのに、遺族がやらないと格好がつかなくて、故人の遺志に背くことが多いようですが。
そこまで突っ張りとおす根性がなければ、まあ、何か「式」らしいことをして「ヒーロー」(?)にさせてあげてはどうでしょう。

質素にするなら、(おじいちゃんの時代にお世話になったような)お寺にたのめば、身内だけで、ちゃんとした式をしてくれます。お寺も葬式ばかりするのはいやなので、結婚式をすると喜んでくれます。いずれお葬式をする時もつきあいがあると安心ですし。
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この回答へのお礼

nozomi500さん回答どうもありがとうございます。父の気持ちについて皆さんにもいろんな事を言って頂いてその通りのことが一端を担ってると思います。でも、私も強情だな!って思うのですが、なんとかひとまず、彼の式は挙げないという意見で乗り越えたいと思ってるのが正直なところです。ほんとに親不孝者ですね。私は前にも書きましたが、式はひっそりと挙げても良いと思ってるのです。ただ、きっと今は彼の口から結婚なんて出るとも思ってなかったのを言ってくれたのもそうとうなものが彼の中にあったと思うし、その後もいろいろ進んでやってくれたのは彼だし、彼の出来る事はいろいろなものを抱えつつ精一杯やってもらったと思ってます。だから、それだけでもありがたいと思ってるところです。もっと時間がたって彼にも余裕が出来たらそのときは私もウエディングドレスぐらいは着せてもらえるわ!なんて先へお楽しみを伸ばしてる気分になってます。もちろん両親にはほんとに申し訳無い話しなのですが・・・なんとか乗り越えようと思ってます。そのときは参考にさせていただきます。これを書いた当初は私も動転してましたが、ようやく落ち着いてきました。それも皆さんのおかげと思ってます。
どうもありがとうございます。

お礼日時:2001/02/19 22:39

 私は結婚したくても、資金がなく、結婚式を挙げたくてももちろんそんな事は出来ない立場にいる人間です。

今現在26歳、彼女も同い年です。もちろん彼女は結婚したいビームを私に投げ掛けてきます。社会に出て6年、転職もしました。いっぱい遊びました。貯金はあまりしませんでした。そのツケが回ってきました。両親に結婚したいと話したところ、一切資金は援助しないとの即答でした。youkotさんとは全く逆ですよね。収入は彼女よりも低いですし、彼女は資金も整っているようです。男として本当に情けない次第です。
 でも本当に仕方がないのです。これが本当に自立の第一歩と思ってます。自分達の事は自分達で決める。これが一番なのではないのでしょうか。したくないのならそれで良いではないですか。特に世間体とか気になさらないんでしょ?ご両親の気持ちは分りますが、結局はお二人で結婚を決め、生活をするのですよね。まずお二人で後悔しないのか再確認し、納得いくまで(ご両親が折れるまで)話し合いするしかないのではないでしょうか。でも、式を挙げたくないのか、挙げなくてもいいのかはもう一度考えてみてください。厳しい回答かもしれませんが、これが私の気持ちです。
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この回答へのお礼

tamosan回答どうもありがとうございます。ほんとに皆さんからいろいろ回答頂いて感謝です。なんか相談した私が言うのもなんですが、確かにお金は有るに越した事はないけど、私は屋根があって、ご飯にお塩でも2人で生きていければいいな!なんて思ってます。実は私はこんな頼りない感じですがtamosanよりずっと年上です。だというのに、お互いに結婚資金なんてもちろんありませんし(式や披露宴はどうでも良いと思ってるので必要ありませんが)、彼の収入もすずめの涙でしかも不定期、私のもたいしたことないし・・・でも、今回の問題を除けば私は幸せだし、彼に出会えて良かったと思ってます。彼も自分の甲斐性の無さに辛い時があるのが見えたりするときもありますが彼なりに乗り越えて行ってくれてると思います。かけがえのない人に出会えたなら頑張ってください。私も彼と一緒に頑張って行こうと思ってます。どうもありがとう。お幸せを祈ってます。

お礼日時:2001/02/19 22:27

皆さんの回答興味深く拝見しました。


私は、昨年6月に結婚式、披露宴派手にやりました。
でも22才で仕事を始めるまでは、式なんて恥ずかしいし全く興味がなかったんです。就職した先で、結婚式のサービスをする仕事につきました。いろいろなカップルを見、当日のお客さんの暖かい祝福やご両親の(特にお父さんの)涙や、笑顔はすっごいものです。
そういう経験があり、自分の結婚式は来てくれる皆が楽しくなるようなイベントだと思ってやりました。
長くなりましたが、結婚式はいいものです。皆さんのおっしゃる通り。
でも、私も新婚で、主人にまだまだ遠慮というか変な思いやりを持っているので、youkotさんの悩みもなーんとなく分かる気がします。私も結婚式主人にめんどくさがられただけで、気力なえたもの。
ご両親を説得するには、相談にあったような、「結婚式をやらなくてもいい理由」を並べても無駄です。「どうしてもやりたくない理由」を、分かってもらえるように話しましょう。
そのためにはあなたが彼から本当の心からの声を聞き、理解することが必要です。彼が大変なことを差し引いても、彼からご両親に対する思いやりは感じられません。大好きな奥さんの両親を大切にできない人が、これから社会生活で、人から大切にされるでしょうか?ココが頑張り時ですよ。彼を理解してあげるつもりできちんと聞き、理解できたらご両親に伝わるものではないでしょうか。(抽象的ですみません。)
もし、いやな理由があなたの心にひびいてこなければ厳しいでしょうねえ。親をごまかしごまかしなんとなくあきらめてくれるまで、待つしかないでしょうか?(その際最悪は財産がもらえなくなるかも)
親ももちろん大事ですが、彼と結婚した以上彼の気持ちを優先していいと思います。そして、もし今後子供ができたときに彼の気持ちが変わったら子連れ結婚式してもいいじゃないですか!!子供作るつもりがないといけないけど・・・。
長くなりましたが、こんなことは夫婦生活で何度もあると思います。投げ出さず頑張ってください。
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この回答へのお礼

kazuneaさん回答どうもありがとうございます。
私も友人などの結婚式いろいろ工夫があったりして楽しく過ごした思いであります。それはそれで、良いものですよね。
それでも、私、やっぱり彼が一番なので、式・披露宴を挙げなくてもいいように持って行きたいと思ってます。友人達は今回の入籍にとっても喜んでくれてるし親の件を抜きにすればとっても幸せです。
どうもありがとう。kazuneaさんもどうぞ、お幸せに!

お礼日時:2001/02/19 01:00

やっぱり結婚となるとさまざまな意見があるもんだ、とこれから回答しようとしているのに妙に感心してしまいました。



youkotさんもそう思われませんか?

うちと似た(?)状況なので、私の思いもいろいろ出てきます。うちは結婚7年、夫婦別姓のため未入籍、近い親族のみの14名での人前式の式と、披露宴というか食事会のみ。両方の両親とは離れたところに住んでいます。

私は簡単にポイントだけ。
1.彼がうつ気味であること。非常に重要なファクターです。私はかかって8年になります。心のエネルギーがなくなるので、できるだけストレスを避けることが重要です。
2.「式はやってもらうものではない。」「社会人として当たり前ではない。」誰のための誰がやる式かを考えましょう。
3.一番言いたいことです。「あなたがたが(結婚を)やるんですよ。」「やりたくなかったら止めても、のばしてもいいですよ。でも決めるのは親じゃないですよ。」

すみません。勝手なことばかり。ぜひお幸せに。
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この回答へのお礼

buranさん回答どうもありがとうございます。
>youkotさんもそう思われませんか?
はい。ほんとに皆さんいろいろにとっても親身になってくださって有りがたく思ってます。
>私は簡単にポイントだけ。
ポイントとても的を得ていると思います。父にも同じような事を言いましたがなかなか分かってもらえません。もちろんそこには皆さんがおっしゃるような親としての気持ちがあるのでしょうが・・・
ありがとうございます。buranさんもどうぞ、これからもお幸せに!

お礼日時:2001/02/19 00:42

そのままずるずるけじめもなく大事な娘をもっていかれるのは釈然としないと思います。

式を挙げることによりあなたを育ててきたことが一つ成果として成就するのだと思います。あるいみ踏ん切りをつけるのです。大事な娘を託すのです。

娘のことを思う親の気持ちさえ理解できない男に嫁がせて、はたして幸せになってくれるだろうか。とご両親は不安ですよ。
そんな男のいいなりになってるあなたを見ると多分むなしく、腹立たしい気持ちなのだと思います。

あなたが彼と話をできないなら、彼を交えてご両親と話し合いましょう。
親子関係はここにしかないのだから円満に進む方向を模索すべきです。
彼にめんどくさい等ではなく、本当に理由があるなら納得してくださるはずです。
少なくとも妥協点は見いだせるのではないでしょうか。
感情論ではなく冷静に話をしてみましょう。
嫁いでもあなたは大事な娘さんなんですよ。今後長い間ご両親に嫌な思いをさせるよりは、いろいろな方法で円満に解決されるように努力しましょう。する、しないの2択だけではなくてね。
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この回答へのお礼

16moonさん回答ありがとうございます。
感情論で無くという点、本当にその通りで、先日も電話では父が感情的になるので手紙にするというところ、良いから言えと言い出した父に話し出したところ途中で電話を切られてしまったというのが本当のところです。小さい頃、何でも親の言う通りに意見も言えずに過ごしてきた私なので、あるときから、父としては自分の思うように育たない私に腹立たしいのとこんなはずではなかったと思ってるのだと思います。なんだか情けない親子です。恥ずかしい。

お礼日時:2001/02/19 00:37

たくさん回答がありますが、すこし気になったので一言。



まずあなたがた2人は「結婚」したかったのでしょうか?
質問を拝見すると別に2人は同棲で充分だったのに、あなたのご両親に強く言われて入籍したかのような印象ですが。であればその時点で親御さんに対して譲歩しているわけですから、そこをうまくつけば(?)式まではあげなくてよくなるのでは?

もう1つ、あなた自身の気持ちです。
「2人の間で式はしないことで一致」とありますが、本当にあなたもやりたくない気持ちがあったのでしょうか?それとも彼の気持ちを思いやって?

式をするしないについては、完全に価値観の問題ですので、彼とご両親のどちらが正しいとかは全く言えません。また、結婚するのは2人ですが親を捨てる覚悟が内限りご両親とも今後長くつきあいをしなければなりません。

であれば、もしあなたが本当に自分自身の気持ちだけを問いただしてみて、やっぱりやっておきたいと思うのであれば、絶対に彼にはその気持ちを伝えなければなりません。今険悪であっても、あなたにその気持ちがあれば後々必ず後悔する結果になると思います。

色んな要素をナシにしても、やっぱりあなたが式なんてバカバカしい、と思うのであれば、他の方のおっしゃるように根気よくご両親を説得するしかないですね。

そんなに急いで決めなければならない状況では無さそうですし、時間をかけて考える&説得策を考えてみてはいかがでしょうか。

ちなみに私は全くの親の意向で式も披露宴もやらされましたが、別にやらなくても自分たち夫婦には何も影響はなかったと実感しています。

長くなってすみませんでした。

この回答への補足

yuki228さんありがとうございます。お答えします。
>まずあなたがた2人は「結婚」したかったのでしょうか?
2人で生活していくに付いては問題がなかったので、現時点では切望はしていませんでした。私としては彼とずっといたいな!と思ってたのでゆくゆくはと思ってました。
>本当にあなたもやりたくない気持ちがあったのでしょうか?それとも彼の気持ちを思いやって?
私は式に付いては(但し2人もしくは両親だけ)やってもいいかなというか、写真くらいはなんて思ってましたが、披露宴というか親戚を呼んでのものについては私もしたくありません。
彼の状態も有るので、日々これからも日々彼といっしょにいると思うと、両親にあきらめて欲しいと思ってるのでした。

どうもありがとうございます。

補足日時:2001/02/19 00:14
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26才主婦です。


御両親を説得する方法を、、、という事なので回答にはならないかもしれませんが、私も少し御両親の気持ちをくんであげて欲しいなと思いました。
みなさんかかれていますし、youkotさん御自身も御両親があなたを思う気持ちは察してらっしゃるんですよね?
一般的なお式や披露宴にとらわれる事はないと
思います。なぜそんなにお二人がそういった事を
こばんでいるのかがわかりませんが、お金をかけて大勢よんで、、、というのがいやなのであれば御両親と
お二人だけだって
お式をする事はできますし、私の親戚は自宅に神主さんを呼んで着物を着て家族だけでしましたよ。
ドレスを着て御両親も一緒に写真を撮るだけだっていいと思いますし、披露宴も彼の方に親戚付合いが
ないのであればあなたの御親戚への披露ということで
食事会をされたらどうですか?
今どきと思われるかもしれませんが結婚というのは2人の事だけではなく家と家が結びつくということでもありますよ、私自信結婚してそう思っています。
御両親とお二人と少しずつゆずりあった形でやってみてはいかがですか?なにもお金をかけて華やかにすることだけがお式や披露宴の意味ではないと思うんです。
私にはがんこなお父さんよりもその話をするだけで
険悪になってしまう彼の方が心配ですが、、、。
どんな形でもやってよかったって思えるものですよ。
どうでしょう、今まで育てて下さった御両親への感謝の気持ちということで。それがたとえ御両親に費用をだしてもらったとしても立派な親孝行になりますよ。
そんなふうに言っても彼とは険悪になってしまいますか、、、?お式をしないのを否定しているわけではないんですよ、私もその方が合理的だとは思います。
だた御両親が望んでいるのであればやっぱりその方向でもかんがえてみて欲しいなーと思うんです。
お式や披露宴をすることにまったく何も意味がないなんてことはないですよ。お二人のためではなく御両親のためと思ってぜひ彼の方を説得して欲しいです。
回答になっていなくてごめんなさい。
どんな選択をするにしても、どうぞお幸せになって下さいね!!!
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この回答へのお礼

sigiharaさん回答どうもありがとうございます。ほんと両親の気持ちや他の点おっしゃる通りだと思います。ありがとうございます。彼の説得ですね。ありがとうございます。sigiharaさんも今同様お幸せにお過ごしください。

お礼日時:2001/02/19 00:13

しつこくてすみません。


何とか結婚式はあげないで下さい。
彼は本当にいやでいやでたまらないのです。
結婚式を挙げる事イコール彼を追い詰め死に至らしめると考えて下さい。
 何とかお父さんを説得する言葉を考えたのでよろしくお願いします。手紙にしてください。
 お父さん、今まで本当に色々ありがとう。お父さんお母さんのおかげでわたしも素敵な人にめぐり合うことができました。
 お父さん、本当に何度も申し訳無いのだけれど、
どうしても式はあげたくないのです。
 結婚式をすることでお父さんやお母さんに今までの恩を
少しでも返せるのならとも思うのだけれど・・・
 彼にはお父さんもお母さんも居ないのです。
彼は、今だいぶ落ち込んでいます。私がどうしても結婚式を挙げたいと言い張っているからです。(うそですが)
でも彼の気持ちに立ってみてやっとわかったんです。
対等な結婚式ではないでしょう?どんなに彼を説得したところで、どういう形の結婚式にしたとしても、彼のプライドをずたずたにすることは間違えないのです。彼にとってみれば結婚式は死刑台と同じなのです。家族ぐるみで彼をずたずたにしたくはないのです。
 それだけはどうしてもしたくないのです。
彼は本当に私を幸せにしてくれるといっています。
どうかその事だけでゆるしてもらえませんか?
お母さんがお父さんに対して今までそうだったように
私も彼を立てたいのです。そうしなきゃと思うのです。

 結婚式の代わりと言ってはおかしいのだけれど
親戚で集まった席で彼を改めて紹介したい。 
お父さん、お母さん、わがままばかりですみませんけれど
そのときは力を貸して頂けませんか?



 
 
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この回答へのお礼

onthewellさん回答どうもありがとうございます。なんだか前の回答と内容が違うような気がするのですが、手紙の内容まで考えてくださってほんとうにありがとうございます。参考にさせていただきます。

お礼日時:2001/02/18 23:58

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