同姓5年で先日親の了解も得て入籍しました。実は入籍に関しても私の両親からのちゃんとしなさいと言うことが大きかったのですが。(彼の両親はもう亡くなってます)ところが、式はいつするのか?との事2人の間では式はしないと言うことで一致したのでその旨を伝えたところ。父が激怒してしまいました。父は「式をやってやると言ってるだろう。」「絶対に後悔する。」「社会人としてそうするのがあたりまえだ。」などと言います。しかし、彼の方が両親も亡くなってますし親戚付き合いも無く、また、会社に属してるわけでも無いし私の方も式を挙げない事によって不都合が起きるような職場で働いてはいないのですし実際に式を挙げてない人も結構いるのです。ちなみに両親も式を挙げてなく後悔については父に後悔してるのか?と聞くとそうではないと言います。式の件について彼と話すたびに険悪な感じにもなります。それが無ければとてもうまくいってるのです。どうしてそれより2人が幸せでいる事に納得してくれないのか・・・仕舞いには家も財産も市に寄付するとか訳の分からない事を言い出す始末です。なんとか両親を説得したいのですがなにか良い方法は無いでしょうか?お願いします。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (24件中1~10件)

きっと、ご両親はあなたの花嫁姿を見たいのではないでしょうか?


ご両親のささやかな夢なのではないでしょうか?
あなたが産まれてから現在にいたるまで、一番あなたの幸せを願い喜んでくれたのはやはり両親ではないでしょうか?
家族だけの地味婚という手もあります。色々調べて話し合ってみてください。
5年前から同姓してたのなら、その間の親の心中を考慮してあげてください。
私の場合、自分に貯金が無いから‥と、いうのを理由に写真だけにしました。つまり最後まで自分の我侭を通しました(笑)
母より父が見たかったみたいだけど、しぶしぶ了解してくれました。
まとまり無く書いてしまいましたが、挙式した人は「お金さえあれば、もう一回やりたい!!」と、言います。
親が資金を出してくれるのなら、式をするのも良いかも?です。
挙式費用で家具や家電を買い揃えるのも素敵ですが(笑)両親が怒るかな?
お幸せに!!
    • good
    • 0

まずは、入籍おめでとう!!何もなければ二人は幸せなのに…という気持ちとてもよくわかります。

私はあなたと違って、今まさに結婚式の準備中だけれども2人の間だけでなくて親とのしがらみを乗り越えるのがとても大変です。特に親の世代のかた~い考え方が私達の考えを阻むのです。
文面だけではわからないし、皆さんの意見もどれもこれもそうかもしれないと思える部分があるのですが、私は自分の古めかしい親とのやり取りから考えれるところは「親は相談されたい」ということです。未だに私もよく失敗するのですが、自分では自立しているつもりだから「こうするからね」という報告しかしないんです。物事に。例えば「式はこうする」「引き出物はあれにする」「家はこうする」。私達にしてみれば2人のことなんだからいいじゃない、当たり前でしょ?!って思うんだけれども親ってやっぱりそれは嫌なんでしょうね。だから2人の間ではこうするよ、っていうのを決めておいて、親の前では相談してるんですけど…という風に話しを持っていくようにしています。最終的に私達の望むようにもっていきますが。だから、説得といってもちょっと姑息なんだけれどももしも最終的に2人の思うとおりに持っていければ良い、というのであれば親にも悪い気はさせないし、いい手段だと思います。あなたの場合であれば、例えば式をしない理由について経済的なことを挙げて相談したら、おそらく「お金は出してやる」って言うと思うのね。だから例えばだんな様の状況(両親がいない、親戚づきあいがない)など「昔の人が気になりそうなポイント」を辛そうに訴えて相談したらどうかなと思います。本人達からすればご両親をなくされたという辛さはあっても自分達が頑張って生きているのだから何ら問題はなくても、世の中の常識を押し付けてしまう親世代とすれば、ご両親を亡くされているのは「社会的にもつらい」ことだととらえるのではないでしょうか?偽善、というと失礼ですが。だから「式のこと相談したいんだけど…」ともちかけて親にこうだからしない方がいい状況なのよ、という内容をせつせつと訴えてはどうでしょうか。最終的に親が「しない方がいいな」と思えばこっちのもんです。
でも、もしもだけど2人でしろ!っていわれればお金は出してもらってしたらいいかもね。ラブラブな二人っきりの結婚式、静かな結婚式、素敵だと思うよ。
とにかく夫婦になっているし、2人の仲が肝心だものね。悩んで身体を壊さないように頑張って下さいね。めーるの中だけど応援しています。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

qoopyさん!回答どうもありがとう!ちゃんと見せていただいてましたが、なかなか書きこみ出来なくて・・・お礼が遅くなって済みません。同時に私達には無かった婚約期間ってことでしょうか・・・おめでとうございます。とってもqoopyさんの言われる事良く分かります。この場をかりていいのか?実は悩みに悩んで日々すごしてた或る日実家の母から電話があり、父が式を挙げないならちゃんと親類に葉書を出せ!と言ってるとのことで、それならもちろん私はOKなので、一気に解決!と思ってたら、またまた昨日、父は式を挙げて!とのことで・・・う~ん・・・ボケちゃって来てるのかなぁ~などとまた次なる不安と説得について考えなくてはならなくなって来ました・・・トホホ・・・でも、嬉しいニュースもあるので、お知らせしておきます。今日友人に頼んでいた結婚報告の葉書の絵が出来あがって来ました。彼の反応が心配でしたが、すごく可愛くて・・・恥ずかしい感じですが・・・彼も喜んでくれました。ありがたやぁ~我が友!私も頑張りますので、qoopyさんもお幸せに!どうもありがとうです・・・

お礼日時:2001/02/26 00:07

お父さんは「花嫁の父」をやりたいんですよ、たぶん。



いま、成人式の必要があるか、とかいわれていますが、式は、やってもらうものでもやってやるもんでもないですが、そういう理屈で話をすすめても、納得はしてもらえないでしょう。

いずれ親がなくなった時に、葬式をしない、ということも考えなくてはならないかもしれません。実際には、本人が葬式はいらん、と言っていたのに、遺族がやらないと格好がつかなくて、故人の遺志に背くことが多いようですが。
そこまで突っ張りとおす根性がなければ、まあ、何か「式」らしいことをして「ヒーロー」(?)にさせてあげてはどうでしょう。

質素にするなら、(おじいちゃんの時代にお世話になったような)お寺にたのめば、身内だけで、ちゃんとした式をしてくれます。お寺も葬式ばかりするのはいやなので、結婚式をすると喜んでくれます。いずれお葬式をする時もつきあいがあると安心ですし。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

nozomi500さん回答どうもありがとうございます。父の気持ちについて皆さんにもいろんな事を言って頂いてその通りのことが一端を担ってると思います。でも、私も強情だな!って思うのですが、なんとかひとまず、彼の式は挙げないという意見で乗り越えたいと思ってるのが正直なところです。ほんとに親不孝者ですね。私は前にも書きましたが、式はひっそりと挙げても良いと思ってるのです。ただ、きっと今は彼の口から結婚なんて出るとも思ってなかったのを言ってくれたのもそうとうなものが彼の中にあったと思うし、その後もいろいろ進んでやってくれたのは彼だし、彼の出来る事はいろいろなものを抱えつつ精一杯やってもらったと思ってます。だから、それだけでもありがたいと思ってるところです。もっと時間がたって彼にも余裕が出来たらそのときは私もウエディングドレスぐらいは着せてもらえるわ!なんて先へお楽しみを伸ばしてる気分になってます。もちろん両親にはほんとに申し訳無い話しなのですが・・・なんとか乗り越えようと思ってます。そのときは参考にさせていただきます。これを書いた当初は私も動転してましたが、ようやく落ち着いてきました。それも皆さんのおかげと思ってます。
どうもありがとうございます。

お礼日時:2001/02/19 22:39

 私は結婚したくても、資金がなく、結婚式を挙げたくてももちろんそんな事は出来ない立場にいる人間です。

今現在26歳、彼女も同い年です。もちろん彼女は結婚したいビームを私に投げ掛けてきます。社会に出て6年、転職もしました。いっぱい遊びました。貯金はあまりしませんでした。そのツケが回ってきました。両親に結婚したいと話したところ、一切資金は援助しないとの即答でした。youkotさんとは全く逆ですよね。収入は彼女よりも低いですし、彼女は資金も整っているようです。男として本当に情けない次第です。
 でも本当に仕方がないのです。これが本当に自立の第一歩と思ってます。自分達の事は自分達で決める。これが一番なのではないのでしょうか。したくないのならそれで良いではないですか。特に世間体とか気になさらないんでしょ?ご両親の気持ちは分りますが、結局はお二人で結婚を決め、生活をするのですよね。まずお二人で後悔しないのか再確認し、納得いくまで(ご両親が折れるまで)話し合いするしかないのではないでしょうか。でも、式を挙げたくないのか、挙げなくてもいいのかはもう一度考えてみてください。厳しい回答かもしれませんが、これが私の気持ちです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

tamosan回答どうもありがとうございます。ほんとに皆さんからいろいろ回答頂いて感謝です。なんか相談した私が言うのもなんですが、確かにお金は有るに越した事はないけど、私は屋根があって、ご飯にお塩でも2人で生きていければいいな!なんて思ってます。実は私はこんな頼りない感じですがtamosanよりずっと年上です。だというのに、お互いに結婚資金なんてもちろんありませんし(式や披露宴はどうでも良いと思ってるので必要ありませんが)、彼の収入もすずめの涙でしかも不定期、私のもたいしたことないし・・・でも、今回の問題を除けば私は幸せだし、彼に出会えて良かったと思ってます。彼も自分の甲斐性の無さに辛い時があるのが見えたりするときもありますが彼なりに乗り越えて行ってくれてると思います。かけがえのない人に出会えたなら頑張ってください。私も彼と一緒に頑張って行こうと思ってます。どうもありがとう。お幸せを祈ってます。

お礼日時:2001/02/19 22:27

皆さんの回答興味深く拝見しました。


私は、昨年6月に結婚式、披露宴派手にやりました。
でも22才で仕事を始めるまでは、式なんて恥ずかしいし全く興味がなかったんです。就職した先で、結婚式のサービスをする仕事につきました。いろいろなカップルを見、当日のお客さんの暖かい祝福やご両親の(特にお父さんの)涙や、笑顔はすっごいものです。
そういう経験があり、自分の結婚式は来てくれる皆が楽しくなるようなイベントだと思ってやりました。
長くなりましたが、結婚式はいいものです。皆さんのおっしゃる通り。
でも、私も新婚で、主人にまだまだ遠慮というか変な思いやりを持っているので、youkotさんの悩みもなーんとなく分かる気がします。私も結婚式主人にめんどくさがられただけで、気力なえたもの。
ご両親を説得するには、相談にあったような、「結婚式をやらなくてもいい理由」を並べても無駄です。「どうしてもやりたくない理由」を、分かってもらえるように話しましょう。
そのためにはあなたが彼から本当の心からの声を聞き、理解することが必要です。彼が大変なことを差し引いても、彼からご両親に対する思いやりは感じられません。大好きな奥さんの両親を大切にできない人が、これから社会生活で、人から大切にされるでしょうか?ココが頑張り時ですよ。彼を理解してあげるつもりできちんと聞き、理解できたらご両親に伝わるものではないでしょうか。(抽象的ですみません。)
もし、いやな理由があなたの心にひびいてこなければ厳しいでしょうねえ。親をごまかしごまかしなんとなくあきらめてくれるまで、待つしかないでしょうか?(その際最悪は財産がもらえなくなるかも)
親ももちろん大事ですが、彼と結婚した以上彼の気持ちを優先していいと思います。そして、もし今後子供ができたときに彼の気持ちが変わったら子連れ結婚式してもいいじゃないですか!!子供作るつもりがないといけないけど・・・。
長くなりましたが、こんなことは夫婦生活で何度もあると思います。投げ出さず頑張ってください。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

kazuneaさん回答どうもありがとうございます。
私も友人などの結婚式いろいろ工夫があったりして楽しく過ごした思いであります。それはそれで、良いものですよね。
それでも、私、やっぱり彼が一番なので、式・披露宴を挙げなくてもいいように持って行きたいと思ってます。友人達は今回の入籍にとっても喜んでくれてるし親の件を抜きにすればとっても幸せです。
どうもありがとう。kazuneaさんもどうぞ、お幸せに!

お礼日時:2001/02/19 01:00

やっぱり結婚となるとさまざまな意見があるもんだ、とこれから回答しようとしているのに妙に感心してしまいました。



youkotさんもそう思われませんか?

うちと似た(?)状況なので、私の思いもいろいろ出てきます。うちは結婚7年、夫婦別姓のため未入籍、近い親族のみの14名での人前式の式と、披露宴というか食事会のみ。両方の両親とは離れたところに住んでいます。

私は簡単にポイントだけ。
1.彼がうつ気味であること。非常に重要なファクターです。私はかかって8年になります。心のエネルギーがなくなるので、できるだけストレスを避けることが重要です。
2.「式はやってもらうものではない。」「社会人として当たり前ではない。」誰のための誰がやる式かを考えましょう。
3.一番言いたいことです。「あなたがたが(結婚を)やるんですよ。」「やりたくなかったら止めても、のばしてもいいですよ。でも決めるのは親じゃないですよ。」

すみません。勝手なことばかり。ぜひお幸せに。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

buranさん回答どうもありがとうございます。
>youkotさんもそう思われませんか?
はい。ほんとに皆さんいろいろにとっても親身になってくださって有りがたく思ってます。
>私は簡単にポイントだけ。
ポイントとても的を得ていると思います。父にも同じような事を言いましたがなかなか分かってもらえません。もちろんそこには皆さんがおっしゃるような親としての気持ちがあるのでしょうが・・・
ありがとうございます。buranさんもどうぞ、これからもお幸せに!

お礼日時:2001/02/19 00:42

そのままずるずるけじめもなく大事な娘をもっていかれるのは釈然としないと思います。

式を挙げることによりあなたを育ててきたことが一つ成果として成就するのだと思います。あるいみ踏ん切りをつけるのです。大事な娘を託すのです。

娘のことを思う親の気持ちさえ理解できない男に嫁がせて、はたして幸せになってくれるだろうか。とご両親は不安ですよ。
そんな男のいいなりになってるあなたを見ると多分むなしく、腹立たしい気持ちなのだと思います。

あなたが彼と話をできないなら、彼を交えてご両親と話し合いましょう。
親子関係はここにしかないのだから円満に進む方向を模索すべきです。
彼にめんどくさい等ではなく、本当に理由があるなら納得してくださるはずです。
少なくとも妥協点は見いだせるのではないでしょうか。
感情論ではなく冷静に話をしてみましょう。
嫁いでもあなたは大事な娘さんなんですよ。今後長い間ご両親に嫌な思いをさせるよりは、いろいろな方法で円満に解決されるように努力しましょう。する、しないの2択だけではなくてね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

16moonさん回答ありがとうございます。
感情論で無くという点、本当にその通りで、先日も電話では父が感情的になるので手紙にするというところ、良いから言えと言い出した父に話し出したところ途中で電話を切られてしまったというのが本当のところです。小さい頃、何でも親の言う通りに意見も言えずに過ごしてきた私なので、あるときから、父としては自分の思うように育たない私に腹立たしいのとこんなはずではなかったと思ってるのだと思います。なんだか情けない親子です。恥ずかしい。

お礼日時:2001/02/19 00:37

たくさん回答がありますが、すこし気になったので一言。



まずあなたがた2人は「結婚」したかったのでしょうか?
質問を拝見すると別に2人は同棲で充分だったのに、あなたのご両親に強く言われて入籍したかのような印象ですが。であればその時点で親御さんに対して譲歩しているわけですから、そこをうまくつけば(?)式まではあげなくてよくなるのでは?

もう1つ、あなた自身の気持ちです。
「2人の間で式はしないことで一致」とありますが、本当にあなたもやりたくない気持ちがあったのでしょうか?それとも彼の気持ちを思いやって?

式をするしないについては、完全に価値観の問題ですので、彼とご両親のどちらが正しいとかは全く言えません。また、結婚するのは2人ですが親を捨てる覚悟が内限りご両親とも今後長くつきあいをしなければなりません。

であれば、もしあなたが本当に自分自身の気持ちだけを問いただしてみて、やっぱりやっておきたいと思うのであれば、絶対に彼にはその気持ちを伝えなければなりません。今険悪であっても、あなたにその気持ちがあれば後々必ず後悔する結果になると思います。

色んな要素をナシにしても、やっぱりあなたが式なんてバカバカしい、と思うのであれば、他の方のおっしゃるように根気よくご両親を説得するしかないですね。

そんなに急いで決めなければならない状況では無さそうですし、時間をかけて考える&説得策を考えてみてはいかがでしょうか。

ちなみに私は全くの親の意向で式も披露宴もやらされましたが、別にやらなくても自分たち夫婦には何も影響はなかったと実感しています。

長くなってすみませんでした。

この回答への補足

yuki228さんありがとうございます。お答えします。
>まずあなたがた2人は「結婚」したかったのでしょうか?
2人で生活していくに付いては問題がなかったので、現時点では切望はしていませんでした。私としては彼とずっといたいな!と思ってたのでゆくゆくはと思ってました。
>本当にあなたもやりたくない気持ちがあったのでしょうか?それとも彼の気持ちを思いやって?
私は式に付いては(但し2人もしくは両親だけ)やってもいいかなというか、写真くらいはなんて思ってましたが、披露宴というか親戚を呼んでのものについては私もしたくありません。
彼の状態も有るので、日々これからも日々彼といっしょにいると思うと、両親にあきらめて欲しいと思ってるのでした。

どうもありがとうございます。

補足日時:2001/02/19 00:14
    • good
    • 0

26才主婦です。


御両親を説得する方法を、、、という事なので回答にはならないかもしれませんが、私も少し御両親の気持ちをくんであげて欲しいなと思いました。
みなさんかかれていますし、youkotさん御自身も御両親があなたを思う気持ちは察してらっしゃるんですよね?
一般的なお式や披露宴にとらわれる事はないと
思います。なぜそんなにお二人がそういった事を
こばんでいるのかがわかりませんが、お金をかけて大勢よんで、、、というのがいやなのであれば御両親と
お二人だけだって
お式をする事はできますし、私の親戚は自宅に神主さんを呼んで着物を着て家族だけでしましたよ。
ドレスを着て御両親も一緒に写真を撮るだけだっていいと思いますし、披露宴も彼の方に親戚付合いが
ないのであればあなたの御親戚への披露ということで
食事会をされたらどうですか?
今どきと思われるかもしれませんが結婚というのは2人の事だけではなく家と家が結びつくということでもありますよ、私自信結婚してそう思っています。
御両親とお二人と少しずつゆずりあった形でやってみてはいかがですか?なにもお金をかけて華やかにすることだけがお式や披露宴の意味ではないと思うんです。
私にはがんこなお父さんよりもその話をするだけで
険悪になってしまう彼の方が心配ですが、、、。
どんな形でもやってよかったって思えるものですよ。
どうでしょう、今まで育てて下さった御両親への感謝の気持ちということで。それがたとえ御両親に費用をだしてもらったとしても立派な親孝行になりますよ。
そんなふうに言っても彼とは険悪になってしまいますか、、、?お式をしないのを否定しているわけではないんですよ、私もその方が合理的だとは思います。
だた御両親が望んでいるのであればやっぱりその方向でもかんがえてみて欲しいなーと思うんです。
お式や披露宴をすることにまったく何も意味がないなんてことはないですよ。お二人のためではなく御両親のためと思ってぜひ彼の方を説得して欲しいです。
回答になっていなくてごめんなさい。
どんな選択をするにしても、どうぞお幸せになって下さいね!!!
    • good
    • 0
この回答へのお礼

sigiharaさん回答どうもありがとうございます。ほんと両親の気持ちや他の点おっしゃる通りだと思います。ありがとうございます。彼の説得ですね。ありがとうございます。sigiharaさんも今同様お幸せにお過ごしください。

お礼日時:2001/02/19 00:13

しつこくてすみません。


何とか結婚式はあげないで下さい。
彼は本当にいやでいやでたまらないのです。
結婚式を挙げる事イコール彼を追い詰め死に至らしめると考えて下さい。
 何とかお父さんを説得する言葉を考えたのでよろしくお願いします。手紙にしてください。
 お父さん、今まで本当に色々ありがとう。お父さんお母さんのおかげでわたしも素敵な人にめぐり合うことができました。
 お父さん、本当に何度も申し訳無いのだけれど、
どうしても式はあげたくないのです。
 結婚式をすることでお父さんやお母さんに今までの恩を
少しでも返せるのならとも思うのだけれど・・・
 彼にはお父さんもお母さんも居ないのです。
彼は、今だいぶ落ち込んでいます。私がどうしても結婚式を挙げたいと言い張っているからです。(うそですが)
でも彼の気持ちに立ってみてやっとわかったんです。
対等な結婚式ではないでしょう?どんなに彼を説得したところで、どういう形の結婚式にしたとしても、彼のプライドをずたずたにすることは間違えないのです。彼にとってみれば結婚式は死刑台と同じなのです。家族ぐるみで彼をずたずたにしたくはないのです。
 それだけはどうしてもしたくないのです。
彼は本当に私を幸せにしてくれるといっています。
どうかその事だけでゆるしてもらえませんか?
お母さんがお父さんに対して今までそうだったように
私も彼を立てたいのです。そうしなきゃと思うのです。

 結婚式の代わりと言ってはおかしいのだけれど
親戚で集まった席で彼を改めて紹介したい。 
お父さん、お母さん、わがままばかりですみませんけれど
そのときは力を貸して頂けませんか?



 
 
    • good
    • 0
この回答へのお礼

onthewellさん回答どうもありがとうございます。なんだか前の回答と内容が違うような気がするのですが、手紙の内容まで考えてくださってほんとうにありがとうございます。参考にさせていただきます。

お礼日時:2001/02/18 23:58

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q結婚式の招待状の返信のことで困っています。

結婚式の招待状の返信のことで困っています。
子供の頃からの友人から結婚式の招待状が届きました。
招待状が届いた時点では独身でしたので、旧姓で招待状は送られてきました。でも、返信をだす前に婚姻届けを提出したため、名字が変わってしまいました。
この場合、招待状の返信は旧姓で返すべきでしょうか?婚姻後の姓で出すべきでしょうか?
友人は古くからの付き合いで、昔は名字で呼ばれていました。
また、今回披露宴当日の芳名帳の記帳を省くため記名カード同封されており、こちらもどちらの名字で書いたらよいでしょう?
マナーというより、感覚の問題のような気もします。
みなさまのご意見お聞かせください。

Aベストアンサー

貴女ご自身 ご結婚され 「姓」が変わって嬉しい時期だと思います。
どうぞ これからもずーっと使っていく 新しい「姓」で ご返信を・・(*^_^*)
旧姓をお書きになることもお忘れなく。

Q入籍してから式を挙げる?式をしてから入籍をする?

入籍してから式を挙げるカップルと
式をしてから入籍をするカップルではどちらの方が多いのでしょうか?

Aベストアンサー

私は入籍をしてから式を挙げましたよ。
理由は、新婚旅行の際のパスポートの名前、旧姓で行きたくなかったから。
新婚旅行は式の翌日に出発だったからです。

それと式の日程は普通の日曜日。
結婚記念日は毎年休日にしたかったから、祭日に提出したくて。
挙式した日が毎年日曜日なわけじゃないので(^.^)。

まぁ祭日なんて、色々な月にあるので挙式後でもいいんですけと、やっぱり一番の理由は新婚旅行は戸籍も妻で行きたかったからかな(^.^)。

Q結婚式の招待状の返信

結婚式の招待状の返信ハガキ(和式?)にはどんなペンで書けばよいのでしょうか?
自分でも調べたのですが見つかりませんでした。
できれば早めに返事を書きたいのでよろしくお願いします。

Aベストアンサー

インクで書いたように見える、水性ボールペンでいいと思いますよ。
和式だからといって、無理して毛筆ペンで書く必要はないと思います(ペン習字に自信がおありでなければ。)。
普通のボールペンで書いてきた友人も、何人もいました。ちょっと"事務的"に見えるなぁと感じましたけどね(^^ゞ
それより私は、早く返事が来たら、その気持ちがとても嬉しかったです。

気をつけた方がいいのは、自分の友人ではなく、会社関係(目上の人など)や親類の結婚式の招待状の場合。
意外に、書き方や細かい作法を見られている場合があります。
今まであまり招待されたことがなければ、「常識がない」と思われない程度に、調べておくと安心ですね。

Q入籍のみで式を挙げない場合

ウエディングドレスの写真は撮りたいけど式を挙げたいとあまり思っていないので結婚式を挙げずに入籍しようかなと考えています。入籍のみの方にお伺いします。後でやっぱり挙げればよかったと思うことはありますか?友人がそんなに多くないのと式より新生活や住宅のためにお金を使いたいなと思っています。

Aベストアンサー

30代♂です。
私は、先日入籍を済ませて、秋に教会で挙式を挙げます。
身内と友人のみで、仕事関係は呼びません。
あなたの場合ですが、彼とあなた方のご両親、兄弟のみで、
高原にある教会で1泊して挙式を挙げればいいのです。
それなら、お値打ちにできますし、教会で写真も撮影して
くれます。
それか二人だけで、衣装を着て写真撮影だけを行えばいいのです。
これなら本当にお安く済ませることができますよ。
よく小さな結婚式という名目で宣伝していますよ。
あくまでも新郎新婦二人の為のことではありますが、
家対家の結婚式でもありますから、何もしないとなると
両家から反発を招くことがありますので、あまり我を通さない
ほうがいいと思います。
近親者のみ呼んで厳かに行えば、きっと納得してもらえると
思います。
この場合なら、近親者からのご祝儀でできてしまいますよ。

Q結婚式の招待状の返信(欠席)について

お世話になります。
結婚式の招待状の返信について、知恵をお貸しください。

中学からの腐れ縁の友人が来月末に結婚式を挙げるのですが、連絡がきたのが
挙式の2ヶ月前でした。ずいぶん突然結婚が決まったようでびっくりしました。
まずメールで「結婚式を挙げることになりました。ぜひ出席して欲しいんだけど、
地元に帰る予定とかないかな?招待状送ってもいい?」と聞かれたのですが、
わたしは第一子を出産した直後でしたし(子供が産まれたことは報告してました)
式場である地元は飛行機を使わないと行けない遠方のため、
「4月だと子供がまだ3ヶ月だし、旦那が休みとれなかったら行けないと思うよ。。。
けど、どうにかなるかもしれんから、一応招待状送って」と返事しました。

その後旦那に相談はしたのですがどうしても仕事を休めないらしく、まだ3ヶ月の子供を
託児所に預けるのも躊躇われるので、結婚式は欠席させてもらおうと考えています。
突然なので交通費を含め金銭面の工面がつかないというのも正直なところです。。。

この場合、招待状のハガキにはどのような文章を添えて返信すべきでしょうか?
わたしと友人だけの間柄ならばくだけた文章を書くことも可能なのですが
新婦さんと連名なのでどう返すべきかと悩んでおります。
またその後のフォローとしてどういったことが必要でしょうか?
当日式場へ電報を届けるだけでも大丈夫でしょうか?

ちなみにわたし自身は結婚式は挙げておりません。
その友人から結婚祝いや出産祝いなどをいただいたりもしていません。

よろしくお願いいたします。

お世話になります。
結婚式の招待状の返信について、知恵をお貸しください。

中学からの腐れ縁の友人が来月末に結婚式を挙げるのですが、連絡がきたのが
挙式の2ヶ月前でした。ずいぶん突然結婚が決まったようでびっくりしました。
まずメールで「結婚式を挙げることになりました。ぜひ出席して欲しいんだけど、
地元に帰る予定とかないかな?招待状送ってもいい?」と聞かれたのですが、
わたしは第一子を出産した直後でしたし(子供が産まれたことは報告してました)
式場である地元は飛行機を使わな...続きを読む

Aベストアンサー

急に結婚が決まったとのことで、お友達も招待客を集めるのに
けっこう必死なのかもしれませんね。その上で、あなたにも
いちおう招待状送って、と言ってもらえて、(出席を)期待しているかもしれませんよ…
でも、3ヶ月の赤ちゃんがいて、夫もお仕事を休むわけにはいかない、
実家にも預けられそうにないというのは、あなたもある程度
分かってらしたのではないでしょうか?
招待状をいただく前に「ごめんね。行きたいのはヤマヤマだけど、まだ
到底ムリそうだから先に言っておくね」と、連絡をもらった時点で
お断りしたほうがよかったかもですね(いま悩まずにすんだ)

でもそのような経緯があるなら、お祝いは電報ではなく、何かちょっと
品物をえらんで贈ってあげてもいいのではないでしょうか…
(あなたも赤ちゃんのお世話でタイヘンでしょうけど、
息抜きにショップを回る間だけ、夫さまに見てもらいますか)
高価なものではなくても、お返しの必要がないくらいのもので、
デザインも機能もいいけど自分では買わないような、ちょっといいキッチンツールや、
カフェ飯風の食器類(最近は割れ物もあまりうるさくないので)などなど。
お友達が祝電、というのはちょっとよそよそしい気がするのですが。
(文面にもよりますが、その場で読み上げておわり…的な感じも)
それなら素敵なカードを添えて、気持ちを贈った方がいいと思います。

でも最後2行にあなたと先方とのつきあいの程度が書かれてあるよう
なので、そこまでする必要はないのかな?
 私なら「飛行機代より安いし」と思って、お祝いの品物を贈るかなあ。

急に結婚が決まったとのことで、お友達も招待客を集めるのに
けっこう必死なのかもしれませんね。その上で、あなたにも
いちおう招待状送って、と言ってもらえて、(出席を)期待しているかもしれませんよ…
でも、3ヶ月の赤ちゃんがいて、夫もお仕事を休むわけにはいかない、
実家にも預けられそうにないというのは、あなたもある程度
分かってらしたのではないでしょうか?
招待状をいただく前に「ごめんね。行きたいのはヤマヤマだけど、まだ
到底ムリそうだから先に言っておくね」と、連絡をもらった時...続きを読む

Q結婚式を挙げない友人の入籍祝い

学生時代の男性の友人が入籍しました。
結婚式はいずれ資金が貯まってから、との事で、
いつ挙げるのかは全くの未定です。

友人の中には、奥様と全く面識のない人もいるため、
食事会でも開こうかと思ったのですが、
その場合、やはり奥様側の友人も呼んだ方が良いでしょうか?

もしそうなると、
規模が大きくなり、友人夫婦にも気を使わせてしまうのでは?とか、
奥様が地方のご出身(群馬で、私たちは大半が東京・埼玉です)のため、
場所や交通費などをどうするか?など、迷っています。

無難に、お祝いの品をお送りするに留めたほうが良いでしょうか?

どなたか、アドバイスをお願いいたします。

Aベストアンサー

No.3です。

>友人たちでレストランウェディングをプレゼントって素敵ですね。
>そういう手もあるんですね、参考になりました。

友人(新郎新婦)には店の場所は教えず「正装で来てね」とだけ良い、周りの友人にははがきで場所を教えて「新郎新婦には絶対内緒ね!」と言っておきました。(住所を知らない友人には新郎新婦に封をした封筒を直接渡してもらいました。
新郎の会社関係の人にも来て頂いたのですが、新郎が「場所はどこ?」と聞くと「幹事さんに絶対言ってはダメって言われてるから言えない!」と言っていたそうです。
当日は「○○まで何時に来て」と言い、そこまで迎えに行きました。
そして、店まで連れて行って店にに入ると披露宴開始という感じです。
(ケーキカット(手作り)、キャンドルサービス(手作り)、花束贈呈、ゲーム、両親からの手紙(内緒で貰ってきました))
新郎新婦は二次会程度のものだと思っていたらしく、最後に挨拶をしてもらったのですが、その時新郎の大好きな曲をかけると「俺は良い友達をもったー!」と号泣してました。

>そんな中で、miffylove47さん一人での参加と言うのは、気まずかったりしないでしょうか?

男性だけでなく、友達の奥さん、彼女も来てくださっていてその人とは結婚前にも何度か会っているので気まずくはなかったです。

男性だけだと気まずいかもしれませんが、「これを機会に奥さん、彼女とも仲良く」と思うならいいと思います。

No.3です。

>友人たちでレストランウェディングをプレゼントって素敵ですね。
>そういう手もあるんですね、参考になりました。

友人(新郎新婦)には店の場所は教えず「正装で来てね」とだけ良い、周りの友人にははがきで場所を教えて「新郎新婦には絶対内緒ね!」と言っておきました。(住所を知らない友人には新郎新婦に封をした封筒を直接渡してもらいました。
新郎の会社関係の人にも来て頂いたのですが、新郎が「場所はどこ?」と聞くと「幹事さんに絶対言ってはダメって言われてるから言えない!...続きを読む

Q結婚式の招待状及び返信用ハガキの切手について

結婚式の招待状の発送には普通と違う切手(寿が入ったもの?)を使うと聞きましたが、同封する返信用ハガキに貼る切手も同じ物を使うのが一般的なのでしょうか。それとも返信用のほうは通常の切手で構わないのでしょうか。教えてください。

Aベストアンサー

招待状の方は相手方に残る可能性がありますので、それを考えてたら自然と慶事用の切手になると思いますよ。
特に年配の方などでは軽く見られた、と受け取ったりする人がいたりしますので注意しましょう。
普通に郵便局に行って「お祝い事用の切手をください」と窓口で言えば購入できます。
うちは日の出をバックに鶴が飛んでいる図柄でした。

僕の場合、返信用はがきは自分たちのところに戻ってくるものですので、こちらは簡潔な普通の切手にしました。
#僕個人の思いがあったからですが(^_^;

Q結婚式を挙げた方、入籍日した日は何の日?

・結婚式をした日(特に記念日とかを狙った訳ではなく、たまたま・・空いてたから)

・どちらかの誕生日

・出会った日

私は記念とか考えず、たまたま式場空いてる日を予約し、指輪もその式を挙げる日を刻印してしまったので、もう入籍はその式を挙げる日になります。

その後、ネット等見ていると、出会った日とか色々書いてありまして、そういった日にしている人は多いのかな~と思いまして。

皆さんはどうですか??

Aベストアンサー

うちは届けを出したのは知り合った日で私の誕生日の前の日、結婚式はその約2ヵ月後です。
指輪には結婚式をした日が刻んでありますが…結婚して8年、結婚記念日は届けを出した日で結婚式をした日は忘れてます。
結婚式の後に新婚旅行に行っていますが、それは親戚に来てもらう都合と仕事の都合もありました。
届けを出した日は知り合った日ですが、うちの主人はよく忘れてました。まず私の誕生日を間違えるので結婚した日も間違えたり(^^;)
さすがに8回やれば覚えましたが。

弟は嫁さんの誕生日に結婚式をしてその日に届けを出しています。理由は忘れないから。
うちの両親は見合いでしたが、やはり結婚式をした日に父が届けを出したそうです。
両親にとっては2人の記念日が出来た感じで、毎年ささやかにお祝いしているようです。

Q結婚式招待状の返信について

友人から結婚式の招待状をもらいました。
ですが、あいにく仕事で出席できません。

返信はがきにメッセージ欄があるのですが、どんな風に書いたらいいのでしょうか?
仕事でいけない事は書きますがその他には書いた方がいいという内容があるのでしょうか?
欄は一行だけです。

招待状をもらったのが初めてで返信の仕方やメッセージ内容など不安要素がたくさんあります。

よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

当然返信以外に連絡はするのでしょうが、結婚の報を聞いて心からおめでとうと言います
しかし、残念ながら、その日はどうしても外せない仕事がある。残念で仕方ないが当日は欠席となる。非常に残念、お祝いは改めてさせて貰います。でもおめでとう。てな調子でしょうか。

Q結婚式挙げて入籍はいつ?

先日結婚式と披露宴を無事終えることが出来ました。でも、まだ入籍していないんです。というのが、会社が他県で、入籍することで、住民票を移さなければいけない。(今は住民票移さず、アパート借りています)でも、もうすぐ会社は辞めたい。短期間のために住民票を移さなければならなくなる。ので会社を辞めて実家近くに引っ越してから正式にしたいといった理由で先延ばしにしています。
でも、正直不安になってきました。これでいいのか。普通は式と入籍は一緒にしといた方がいいですよね。どうですか?

Aベストアンサー

入籍が先で式が後の場合もありますよ。
逆も然り。同日も然り。要は3通りあるんです。
そして、式なしで入籍だけで人生を終わる人もいます。

逆に式をして、入籍しない人もいます。←今ココ状態。

ただ、事情があるだけなので、別に構わないと思います。
「重婚(不倫)になるので、籍は入れないで二人一緒に居よう。」 とか、特別な関係でもなさそうですし。
まだ、式が出来ただけでも幸せだと思いますよ。
ただ、年内に入籍すれば、来年の確定申告か、間にあえば、年末調整で扶養家族分の還付金が 出ます。

なので、あと58日以内に入籍されることをオススメします。
書類に不備がなければ、12/31でも受付は可能です。 結婚は大晦日まで。
あと、紙切れ一枚を正確に書けばいつでも、深夜でも、受付は可能です。実家に戻らなくても、謄本などは最寄の役所で発行出来ます。

入籍は、固定の祝日の方がいいでしょう。ゆっくり休めますし。
毎年ね。月曜日とかの祝日だとずれますし、日付にしても仕事優先になるでしょう。
平日勤務の仕事なら、休み易い固定祝日を狙うか、年末の休暇を狙うかですね。私なら、11/3を狙いますね。
ポツン休暇は、他の人にも邪魔されませんし。

3連休の年だけ、旅行に行く約束をすれば、長期的な楽しみも増えます。

入籍が先で式が後の場合もありますよ。
逆も然り。同日も然り。要は3通りあるんです。
そして、式なしで入籍だけで人生を終わる人もいます。

逆に式をして、入籍しない人もいます。←今ココ状態。

ただ、事情があるだけなので、別に構わないと思います。
「重婚(不倫)になるので、籍は入れないで二人一緒に居よう。」 とか、特別な関係でもなさそうですし。
まだ、式が出来ただけでも幸せだと思いますよ。
ただ、年内に入籍すれば、来年の確定申告か、間にあえば、年末調整で扶養家族分の還付金が ...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング

おすすめ情報