同姓5年で先日親の了解も得て入籍しました。実は入籍に関しても私の両親からのちゃんとしなさいと言うことが大きかったのですが。(彼の両親はもう亡くなってます)ところが、式はいつするのか?との事2人の間では式はしないと言うことで一致したのでその旨を伝えたところ。父が激怒してしまいました。父は「式をやってやると言ってるだろう。」「絶対に後悔する。」「社会人としてそうするのがあたりまえだ。」などと言います。しかし、彼の方が両親も亡くなってますし親戚付き合いも無く、また、会社に属してるわけでも無いし私の方も式を挙げない事によって不都合が起きるような職場で働いてはいないのですし実際に式を挙げてない人も結構いるのです。ちなみに両親も式を挙げてなく後悔については父に後悔してるのか?と聞くとそうではないと言います。式の件について彼と話すたびに険悪な感じにもなります。それが無ければとてもうまくいってるのです。どうしてそれより2人が幸せでいる事に納得してくれないのか・・・仕舞いには家も財産も市に寄付するとか訳の分からない事を言い出す始末です。なんとか両親を説得したいのですがなにか良い方法は無いでしょうか?お願いします。

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A 回答 (24件中1~10件)

きっと、ご両親はあなたの花嫁姿を見たいのではないでしょうか?


ご両親のささやかな夢なのではないでしょうか?
あなたが産まれてから現在にいたるまで、一番あなたの幸せを願い喜んでくれたのはやはり両親ではないでしょうか?
家族だけの地味婚という手もあります。色々調べて話し合ってみてください。
5年前から同姓してたのなら、その間の親の心中を考慮してあげてください。
私の場合、自分に貯金が無いから‥と、いうのを理由に写真だけにしました。つまり最後まで自分の我侭を通しました(笑)
母より父が見たかったみたいだけど、しぶしぶ了解してくれました。
まとまり無く書いてしまいましたが、挙式した人は「お金さえあれば、もう一回やりたい!!」と、言います。
親が資金を出してくれるのなら、式をするのも良いかも?です。
挙式費用で家具や家電を買い揃えるのも素敵ですが(笑)両親が怒るかな?
お幸せに!!
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まずは、入籍おめでとう!!何もなければ二人は幸せなのに…という気持ちとてもよくわかります。

私はあなたと違って、今まさに結婚式の準備中だけれども2人の間だけでなくて親とのしがらみを乗り越えるのがとても大変です。特に親の世代のかた~い考え方が私達の考えを阻むのです。
文面だけではわからないし、皆さんの意見もどれもこれもそうかもしれないと思える部分があるのですが、私は自分の古めかしい親とのやり取りから考えれるところは「親は相談されたい」ということです。未だに私もよく失敗するのですが、自分では自立しているつもりだから「こうするからね」という報告しかしないんです。物事に。例えば「式はこうする」「引き出物はあれにする」「家はこうする」。私達にしてみれば2人のことなんだからいいじゃない、当たり前でしょ?!って思うんだけれども親ってやっぱりそれは嫌なんでしょうね。だから2人の間ではこうするよ、っていうのを決めておいて、親の前では相談してるんですけど…という風に話しを持っていくようにしています。最終的に私達の望むようにもっていきますが。だから、説得といってもちょっと姑息なんだけれどももしも最終的に2人の思うとおりに持っていければ良い、というのであれば親にも悪い気はさせないし、いい手段だと思います。あなたの場合であれば、例えば式をしない理由について経済的なことを挙げて相談したら、おそらく「お金は出してやる」って言うと思うのね。だから例えばだんな様の状況(両親がいない、親戚づきあいがない)など「昔の人が気になりそうなポイント」を辛そうに訴えて相談したらどうかなと思います。本人達からすればご両親をなくされたという辛さはあっても自分達が頑張って生きているのだから何ら問題はなくても、世の中の常識を押し付けてしまう親世代とすれば、ご両親を亡くされているのは「社会的にもつらい」ことだととらえるのではないでしょうか?偽善、というと失礼ですが。だから「式のこと相談したいんだけど…」ともちかけて親にこうだからしない方がいい状況なのよ、という内容をせつせつと訴えてはどうでしょうか。最終的に親が「しない方がいいな」と思えばこっちのもんです。
でも、もしもだけど2人でしろ!っていわれればお金は出してもらってしたらいいかもね。ラブラブな二人っきりの結婚式、静かな結婚式、素敵だと思うよ。
とにかく夫婦になっているし、2人の仲が肝心だものね。悩んで身体を壊さないように頑張って下さいね。めーるの中だけど応援しています。
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この回答へのお礼

qoopyさん!回答どうもありがとう!ちゃんと見せていただいてましたが、なかなか書きこみ出来なくて・・・お礼が遅くなって済みません。同時に私達には無かった婚約期間ってことでしょうか・・・おめでとうございます。とってもqoopyさんの言われる事良く分かります。この場をかりていいのか?実は悩みに悩んで日々すごしてた或る日実家の母から電話があり、父が式を挙げないならちゃんと親類に葉書を出せ!と言ってるとのことで、それならもちろん私はOKなので、一気に解決!と思ってたら、またまた昨日、父は式を挙げて!とのことで・・・う~ん・・・ボケちゃって来てるのかなぁ~などとまた次なる不安と説得について考えなくてはならなくなって来ました・・・トホホ・・・でも、嬉しいニュースもあるので、お知らせしておきます。今日友人に頼んでいた結婚報告の葉書の絵が出来あがって来ました。彼の反応が心配でしたが、すごく可愛くて・・・恥ずかしい感じですが・・・彼も喜んでくれました。ありがたやぁ~我が友!私も頑張りますので、qoopyさんもお幸せに!どうもありがとうです・・・

お礼日時:2001/02/26 00:07

お父さんは「花嫁の父」をやりたいんですよ、たぶん。



いま、成人式の必要があるか、とかいわれていますが、式は、やってもらうものでもやってやるもんでもないですが、そういう理屈で話をすすめても、納得はしてもらえないでしょう。

いずれ親がなくなった時に、葬式をしない、ということも考えなくてはならないかもしれません。実際には、本人が葬式はいらん、と言っていたのに、遺族がやらないと格好がつかなくて、故人の遺志に背くことが多いようですが。
そこまで突っ張りとおす根性がなければ、まあ、何か「式」らしいことをして「ヒーロー」(?)にさせてあげてはどうでしょう。

質素にするなら、(おじいちゃんの時代にお世話になったような)お寺にたのめば、身内だけで、ちゃんとした式をしてくれます。お寺も葬式ばかりするのはいやなので、結婚式をすると喜んでくれます。いずれお葬式をする時もつきあいがあると安心ですし。
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この回答へのお礼

nozomi500さん回答どうもありがとうございます。父の気持ちについて皆さんにもいろんな事を言って頂いてその通りのことが一端を担ってると思います。でも、私も強情だな!って思うのですが、なんとかひとまず、彼の式は挙げないという意見で乗り越えたいと思ってるのが正直なところです。ほんとに親不孝者ですね。私は前にも書きましたが、式はひっそりと挙げても良いと思ってるのです。ただ、きっと今は彼の口から結婚なんて出るとも思ってなかったのを言ってくれたのもそうとうなものが彼の中にあったと思うし、その後もいろいろ進んでやってくれたのは彼だし、彼の出来る事はいろいろなものを抱えつつ精一杯やってもらったと思ってます。だから、それだけでもありがたいと思ってるところです。もっと時間がたって彼にも余裕が出来たらそのときは私もウエディングドレスぐらいは着せてもらえるわ!なんて先へお楽しみを伸ばしてる気分になってます。もちろん両親にはほんとに申し訳無い話しなのですが・・・なんとか乗り越えようと思ってます。そのときは参考にさせていただきます。これを書いた当初は私も動転してましたが、ようやく落ち着いてきました。それも皆さんのおかげと思ってます。
どうもありがとうございます。

お礼日時:2001/02/19 22:39

 私は結婚したくても、資金がなく、結婚式を挙げたくてももちろんそんな事は出来ない立場にいる人間です。

今現在26歳、彼女も同い年です。もちろん彼女は結婚したいビームを私に投げ掛けてきます。社会に出て6年、転職もしました。いっぱい遊びました。貯金はあまりしませんでした。そのツケが回ってきました。両親に結婚したいと話したところ、一切資金は援助しないとの即答でした。youkotさんとは全く逆ですよね。収入は彼女よりも低いですし、彼女は資金も整っているようです。男として本当に情けない次第です。
 でも本当に仕方がないのです。これが本当に自立の第一歩と思ってます。自分達の事は自分達で決める。これが一番なのではないのでしょうか。したくないのならそれで良いではないですか。特に世間体とか気になさらないんでしょ?ご両親の気持ちは分りますが、結局はお二人で結婚を決め、生活をするのですよね。まずお二人で後悔しないのか再確認し、納得いくまで(ご両親が折れるまで)話し合いするしかないのではないでしょうか。でも、式を挙げたくないのか、挙げなくてもいいのかはもう一度考えてみてください。厳しい回答かもしれませんが、これが私の気持ちです。
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この回答へのお礼

tamosan回答どうもありがとうございます。ほんとに皆さんからいろいろ回答頂いて感謝です。なんか相談した私が言うのもなんですが、確かにお金は有るに越した事はないけど、私は屋根があって、ご飯にお塩でも2人で生きていければいいな!なんて思ってます。実は私はこんな頼りない感じですがtamosanよりずっと年上です。だというのに、お互いに結婚資金なんてもちろんありませんし(式や披露宴はどうでも良いと思ってるので必要ありませんが)、彼の収入もすずめの涙でしかも不定期、私のもたいしたことないし・・・でも、今回の問題を除けば私は幸せだし、彼に出会えて良かったと思ってます。彼も自分の甲斐性の無さに辛い時があるのが見えたりするときもありますが彼なりに乗り越えて行ってくれてると思います。かけがえのない人に出会えたなら頑張ってください。私も彼と一緒に頑張って行こうと思ってます。どうもありがとう。お幸せを祈ってます。

お礼日時:2001/02/19 22:27

皆さんの回答興味深く拝見しました。


私は、昨年6月に結婚式、披露宴派手にやりました。
でも22才で仕事を始めるまでは、式なんて恥ずかしいし全く興味がなかったんです。就職した先で、結婚式のサービスをする仕事につきました。いろいろなカップルを見、当日のお客さんの暖かい祝福やご両親の(特にお父さんの)涙や、笑顔はすっごいものです。
そういう経験があり、自分の結婚式は来てくれる皆が楽しくなるようなイベントだと思ってやりました。
長くなりましたが、結婚式はいいものです。皆さんのおっしゃる通り。
でも、私も新婚で、主人にまだまだ遠慮というか変な思いやりを持っているので、youkotさんの悩みもなーんとなく分かる気がします。私も結婚式主人にめんどくさがられただけで、気力なえたもの。
ご両親を説得するには、相談にあったような、「結婚式をやらなくてもいい理由」を並べても無駄です。「どうしてもやりたくない理由」を、分かってもらえるように話しましょう。
そのためにはあなたが彼から本当の心からの声を聞き、理解することが必要です。彼が大変なことを差し引いても、彼からご両親に対する思いやりは感じられません。大好きな奥さんの両親を大切にできない人が、これから社会生活で、人から大切にされるでしょうか?ココが頑張り時ですよ。彼を理解してあげるつもりできちんと聞き、理解できたらご両親に伝わるものではないでしょうか。(抽象的ですみません。)
もし、いやな理由があなたの心にひびいてこなければ厳しいでしょうねえ。親をごまかしごまかしなんとなくあきらめてくれるまで、待つしかないでしょうか?(その際最悪は財産がもらえなくなるかも)
親ももちろん大事ですが、彼と結婚した以上彼の気持ちを優先していいと思います。そして、もし今後子供ができたときに彼の気持ちが変わったら子連れ結婚式してもいいじゃないですか!!子供作るつもりがないといけないけど・・・。
長くなりましたが、こんなことは夫婦生活で何度もあると思います。投げ出さず頑張ってください。
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この回答へのお礼

kazuneaさん回答どうもありがとうございます。
私も友人などの結婚式いろいろ工夫があったりして楽しく過ごした思いであります。それはそれで、良いものですよね。
それでも、私、やっぱり彼が一番なので、式・披露宴を挙げなくてもいいように持って行きたいと思ってます。友人達は今回の入籍にとっても喜んでくれてるし親の件を抜きにすればとっても幸せです。
どうもありがとう。kazuneaさんもどうぞ、お幸せに!

お礼日時:2001/02/19 01:00

やっぱり結婚となるとさまざまな意見があるもんだ、とこれから回答しようとしているのに妙に感心してしまいました。



youkotさんもそう思われませんか?

うちと似た(?)状況なので、私の思いもいろいろ出てきます。うちは結婚7年、夫婦別姓のため未入籍、近い親族のみの14名での人前式の式と、披露宴というか食事会のみ。両方の両親とは離れたところに住んでいます。

私は簡単にポイントだけ。
1.彼がうつ気味であること。非常に重要なファクターです。私はかかって8年になります。心のエネルギーがなくなるので、できるだけストレスを避けることが重要です。
2.「式はやってもらうものではない。」「社会人として当たり前ではない。」誰のための誰がやる式かを考えましょう。
3.一番言いたいことです。「あなたがたが(結婚を)やるんですよ。」「やりたくなかったら止めても、のばしてもいいですよ。でも決めるのは親じゃないですよ。」

すみません。勝手なことばかり。ぜひお幸せに。
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この回答へのお礼

buranさん回答どうもありがとうございます。
>youkotさんもそう思われませんか?
はい。ほんとに皆さんいろいろにとっても親身になってくださって有りがたく思ってます。
>私は簡単にポイントだけ。
ポイントとても的を得ていると思います。父にも同じような事を言いましたがなかなか分かってもらえません。もちろんそこには皆さんがおっしゃるような親としての気持ちがあるのでしょうが・・・
ありがとうございます。buranさんもどうぞ、これからもお幸せに!

お礼日時:2001/02/19 00:42

そのままずるずるけじめもなく大事な娘をもっていかれるのは釈然としないと思います。

式を挙げることによりあなたを育ててきたことが一つ成果として成就するのだと思います。あるいみ踏ん切りをつけるのです。大事な娘を託すのです。

娘のことを思う親の気持ちさえ理解できない男に嫁がせて、はたして幸せになってくれるだろうか。とご両親は不安ですよ。
そんな男のいいなりになってるあなたを見ると多分むなしく、腹立たしい気持ちなのだと思います。

あなたが彼と話をできないなら、彼を交えてご両親と話し合いましょう。
親子関係はここにしかないのだから円満に進む方向を模索すべきです。
彼にめんどくさい等ではなく、本当に理由があるなら納得してくださるはずです。
少なくとも妥協点は見いだせるのではないでしょうか。
感情論ではなく冷静に話をしてみましょう。
嫁いでもあなたは大事な娘さんなんですよ。今後長い間ご両親に嫌な思いをさせるよりは、いろいろな方法で円満に解決されるように努力しましょう。する、しないの2択だけではなくてね。
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この回答へのお礼

16moonさん回答ありがとうございます。
感情論で無くという点、本当にその通りで、先日も電話では父が感情的になるので手紙にするというところ、良いから言えと言い出した父に話し出したところ途中で電話を切られてしまったというのが本当のところです。小さい頃、何でも親の言う通りに意見も言えずに過ごしてきた私なので、あるときから、父としては自分の思うように育たない私に腹立たしいのとこんなはずではなかったと思ってるのだと思います。なんだか情けない親子です。恥ずかしい。

お礼日時:2001/02/19 00:37

たくさん回答がありますが、すこし気になったので一言。



まずあなたがた2人は「結婚」したかったのでしょうか?
質問を拝見すると別に2人は同棲で充分だったのに、あなたのご両親に強く言われて入籍したかのような印象ですが。であればその時点で親御さんに対して譲歩しているわけですから、そこをうまくつけば(?)式まではあげなくてよくなるのでは?

もう1つ、あなた自身の気持ちです。
「2人の間で式はしないことで一致」とありますが、本当にあなたもやりたくない気持ちがあったのでしょうか?それとも彼の気持ちを思いやって?

式をするしないについては、完全に価値観の問題ですので、彼とご両親のどちらが正しいとかは全く言えません。また、結婚するのは2人ですが親を捨てる覚悟が内限りご両親とも今後長くつきあいをしなければなりません。

であれば、もしあなたが本当に自分自身の気持ちだけを問いただしてみて、やっぱりやっておきたいと思うのであれば、絶対に彼にはその気持ちを伝えなければなりません。今険悪であっても、あなたにその気持ちがあれば後々必ず後悔する結果になると思います。

色んな要素をナシにしても、やっぱりあなたが式なんてバカバカしい、と思うのであれば、他の方のおっしゃるように根気よくご両親を説得するしかないですね。

そんなに急いで決めなければならない状況では無さそうですし、時間をかけて考える&説得策を考えてみてはいかがでしょうか。

ちなみに私は全くの親の意向で式も披露宴もやらされましたが、別にやらなくても自分たち夫婦には何も影響はなかったと実感しています。

長くなってすみませんでした。

この回答への補足

yuki228さんありがとうございます。お答えします。
>まずあなたがた2人は「結婚」したかったのでしょうか?
2人で生活していくに付いては問題がなかったので、現時点では切望はしていませんでした。私としては彼とずっといたいな!と思ってたのでゆくゆくはと思ってました。
>本当にあなたもやりたくない気持ちがあったのでしょうか?それとも彼の気持ちを思いやって?
私は式に付いては(但し2人もしくは両親だけ)やってもいいかなというか、写真くらいはなんて思ってましたが、披露宴というか親戚を呼んでのものについては私もしたくありません。
彼の状態も有るので、日々これからも日々彼といっしょにいると思うと、両親にあきらめて欲しいと思ってるのでした。

どうもありがとうございます。

補足日時:2001/02/19 00:14
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26才主婦です。


御両親を説得する方法を、、、という事なので回答にはならないかもしれませんが、私も少し御両親の気持ちをくんであげて欲しいなと思いました。
みなさんかかれていますし、youkotさん御自身も御両親があなたを思う気持ちは察してらっしゃるんですよね?
一般的なお式や披露宴にとらわれる事はないと
思います。なぜそんなにお二人がそういった事を
こばんでいるのかがわかりませんが、お金をかけて大勢よんで、、、というのがいやなのであれば御両親と
お二人だけだって
お式をする事はできますし、私の親戚は自宅に神主さんを呼んで着物を着て家族だけでしましたよ。
ドレスを着て御両親も一緒に写真を撮るだけだっていいと思いますし、披露宴も彼の方に親戚付合いが
ないのであればあなたの御親戚への披露ということで
食事会をされたらどうですか?
今どきと思われるかもしれませんが結婚というのは2人の事だけではなく家と家が結びつくということでもありますよ、私自信結婚してそう思っています。
御両親とお二人と少しずつゆずりあった形でやってみてはいかがですか?なにもお金をかけて華やかにすることだけがお式や披露宴の意味ではないと思うんです。
私にはがんこなお父さんよりもその話をするだけで
険悪になってしまう彼の方が心配ですが、、、。
どんな形でもやってよかったって思えるものですよ。
どうでしょう、今まで育てて下さった御両親への感謝の気持ちということで。それがたとえ御両親に費用をだしてもらったとしても立派な親孝行になりますよ。
そんなふうに言っても彼とは険悪になってしまいますか、、、?お式をしないのを否定しているわけではないんですよ、私もその方が合理的だとは思います。
だた御両親が望んでいるのであればやっぱりその方向でもかんがえてみて欲しいなーと思うんです。
お式や披露宴をすることにまったく何も意味がないなんてことはないですよ。お二人のためではなく御両親のためと思ってぜひ彼の方を説得して欲しいです。
回答になっていなくてごめんなさい。
どんな選択をするにしても、どうぞお幸せになって下さいね!!!
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この回答へのお礼

sigiharaさん回答どうもありがとうございます。ほんと両親の気持ちや他の点おっしゃる通りだと思います。ありがとうございます。彼の説得ですね。ありがとうございます。sigiharaさんも今同様お幸せにお過ごしください。

お礼日時:2001/02/19 00:13

しつこくてすみません。


何とか結婚式はあげないで下さい。
彼は本当にいやでいやでたまらないのです。
結婚式を挙げる事イコール彼を追い詰め死に至らしめると考えて下さい。
 何とかお父さんを説得する言葉を考えたのでよろしくお願いします。手紙にしてください。
 お父さん、今まで本当に色々ありがとう。お父さんお母さんのおかげでわたしも素敵な人にめぐり合うことができました。
 お父さん、本当に何度も申し訳無いのだけれど、
どうしても式はあげたくないのです。
 結婚式をすることでお父さんやお母さんに今までの恩を
少しでも返せるのならとも思うのだけれど・・・
 彼にはお父さんもお母さんも居ないのです。
彼は、今だいぶ落ち込んでいます。私がどうしても結婚式を挙げたいと言い張っているからです。(うそですが)
でも彼の気持ちに立ってみてやっとわかったんです。
対等な結婚式ではないでしょう?どんなに彼を説得したところで、どういう形の結婚式にしたとしても、彼のプライドをずたずたにすることは間違えないのです。彼にとってみれば結婚式は死刑台と同じなのです。家族ぐるみで彼をずたずたにしたくはないのです。
 それだけはどうしてもしたくないのです。
彼は本当に私を幸せにしてくれるといっています。
どうかその事だけでゆるしてもらえませんか?
お母さんがお父さんに対して今までそうだったように
私も彼を立てたいのです。そうしなきゃと思うのです。

 結婚式の代わりと言ってはおかしいのだけれど
親戚で集まった席で彼を改めて紹介したい。 
お父さん、お母さん、わがままばかりですみませんけれど
そのときは力を貸して頂けませんか?



 
 
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この回答へのお礼

onthewellさん回答どうもありがとうございます。なんだか前の回答と内容が違うような気がするのですが、手紙の内容まで考えてくださってほんとうにありがとうございます。参考にさせていただきます。

お礼日時:2001/02/18 23:58

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Q彼女が結婚式を挙げたくない

理由として「結婚準備に時間をとられたくない」「お金がもったいない」「注目を浴びたくない」「ドレス着飽きた」と言ってます。
自分としては、結婚式は、2人の思いでだし、両家の親、親族、友人、会社の同僚、上司にも祝ってもらいたいとおもっていますし、式(披露宴)は、大切だとおもいます。
説得しても「やりたくない」の一転張りです。

どうしたらいいでしょうか?アドバイスお願います。

Aベストアンサー

私も彼女さんと同じでした。
やりたくない、恥ずかしい、面倒くさい、お金がもったいない。
親戚だけでご飯食べて終わり、でいいじゃん、という意見でした。
夫は、神社で式がしたい、けじめとしてきちんとやりたい。

仕方がないので譲歩して、
神社で挙式はする、但し近い親戚しか呼ばない、披露宴ではなく食事会、としました。

夫に任せると変な余興とか入れられそうだったので、私が準備しましたが…。
準備と言っても打合せ2回(しかも15分ずつ…プランナーさんが呆れてました)、衣装合わせも2回(これも15分くらい…)しかしていません。
式は衣装を借りましたが食事会は姉の訪問着を借りて着ました。
目立ちたくないので高砂もなし。
食事を豪華にして飲んで騒いで行ってね、という感じにしました。
費用としてはご祝儀からもちろん足は出ましたが、たいしてお金はかかりませんでしたよ。
結婚式をしたことで親戚に挨拶出来たことが良かったかな、と思います。
二度とやりたくはないですが…。

準備は自分でする、お金も出す、ドレスも着なくていい、地味にする、と説得してはいかがでしょうか?
区切りであればみんなで食事会、程度でも全然いいと思います。
彼女さんがどの程度なら我慢できるのか、そこにどの程度歩み寄れるのか、よく話し合われては?

私も彼女さんと同じでした。
やりたくない、恥ずかしい、面倒くさい、お金がもったいない。
親戚だけでご飯食べて終わり、でいいじゃん、という意見でした。
夫は、神社で式がしたい、けじめとしてきちんとやりたい。

仕方がないので譲歩して、
神社で挙式はする、但し近い親戚しか呼ばない、披露宴ではなく食事会、としました。

夫に任せると変な余興とか入れられそうだったので、私が準備しましたが…。
準備と言っても打合せ2回(しかも15分ずつ…プランナーさんが呆れてました)、衣装合わせも2回(これも15分...続きを読む

Q姑がお金がないのに結婚式を挙げろと強要します

現在妊娠6ヶ月、結婚して1年になります。

結婚当初は結婚式を挙げる予定にしていましたが、つわりがひどく
子供が産まれてから挙げようということになりました。

しかし最近になって夫の借金が判明して、その借金は私が結婚当初にもっていたお金で
全額支払いました。

そのおかげで私の貯金は残り5万円程度、、
夫の通帳はもちろんゼロで、月々のローンなどでお給料ではまったくやっていけない状況になりました。
それで仕方なく銀行からお金を借りて生活しています。

姑にお金がない理由を話して、産まれてくる子供のために少しでも貯めたいし、将来家を建てたいのでその為に、産んでからの結婚式はやめて、親戚一同に挨拶に行くか、
食事会という形式ではダメですか?という風にお願いしてみました。

それなのに、「いや結婚式はしないとダメでしょ~」「なんとかなるわよ」
等と言ってきたので、実際お金が今まったくないし、私側は親戚も少ないので呼べる人数も少ないし、それに結婚式場に出してもらった見積もりでもどこも赤字になったということ、
見積もり段階で赤字だからたぶん実際はもっと手出しがあると思うので、、と説明すると、

姑は「手出しが例えば30万あったとしても、それを払えって言われても困るわ・・・」と言われました。
「でもとにかく結婚式は挙げないと~」
と言ってきます。
姑は私のことを気遣って、そういう風に言ってくれてるのかなと思って、それだったら結構です的なことを言ったのですが、姑は「いや私が挙げたいのよ~結婚式見たいし」と言ってきます。

だったらお金はどこから出てくるの?!と思うんです。

私の親は、結婚式は親が人を呼ぶから席が一番後ろで、だから手出しがある分は両家で折半っていう風にすればいいんじゃないの?と言っています。
家の親は私に任せて、するもしないもどちらでもいいし、結婚式で赤字が出たときにはその分は払うよと言ってくれました。

でも姑側は手出しがあっても払えないというのです。
なのに結婚式はしてほしいと。
できないものはできないのになんとかなるって適当なこと言わないでほしいんです。
たった1日の結婚式の為に、これ以上借金を増やしたくないんです。
なのにまったく分かってもらえませんでした。

現在妊娠6ヶ月、結婚して1年になります。

結婚当初は結婚式を挙げる予定にしていましたが、つわりがひどく
子供が産まれてから挙げようということになりました。

しかし最近になって夫の借金が判明して、その借金は私が結婚当初にもっていたお金で
全額支払いました。

そのおかげで私の貯金は残り5万円程度、、
夫の通帳はもちろんゼロで、月々のローンなどでお給料ではまったくやっていけない状況になりました。
それで仕方なく銀行からお金を借りて生活しています。

姑にお金がない理由を話して、産まれてく...続きを読む

Aベストアンサー

再び失礼します。

私は元々結婚式をしないつもりでいましたが、相手の家族が私を気遣って式位は挙げてあげなさい。お金を出すから…と言ってくれましたが、いい年をした大人が親に結婚式を挙げてもらうなんて情けなく思い、2人で急遽海外挙式をしました。
挙式に先だって親族で食事会をし、御披露目をしました。私達は略礼装でお料理とお土産を用意し、1世帯2万円位かかったと思います。(知人のお店でかなり安くなりました)

後日親戚の方々がご祝儀を下さったので、金額によって別途御返しもしました。
有難い事に食事会の費用は黒字になりました。

義母の「なんとかなる」はご祝儀をアテにしているのかもしれませんが、その場合は友人、若い世帯の親戚を減らし、上司や年配の親戚、来賓を沢山呼んでご祝儀を沢山貰えるように祈る…
でもそんな方たちに来てもらうならそれなりの挙式・披露宴にしないと…ですよね…

現時点で借金が0なら賭けてみるのも良いでしょうが、既に-なのにその賭けはあまりに無謀ではないでしょうか?

実際無理して挙式・披露宴をするもご祝儀が全く集まらず、大赤字になった友人もいます。

挙式だけという意見もありますが、わざわざ正装して集まってくれた方達に、食事も振る舞わず、手ぶらでお返しするなんて、常識人の貴女なら心苦しくなるのではないですか?

かといって親戚中を挨拶回り…時間と労力と交通費、手土産など、赤ちゃんを連れて大変でしょう?

私は義母に却下された食事会を強行することをオススメします。費用は人数にもよりますが、数十万でできると思います。費用はとりあえず貴女のご両親に借り、ご祝儀又は少しずつ返済する。ラッキーなら黒字になるかもしれません。

挙式は赤ちゃんがいる事を理由になしと伝える。
お金に余裕がでたなら後日、式や写真だけにする。

私は結婚式とは今までお世話になった人達に報告し、これから2人で頑張っていく意思を伝える場だと思っているので、ドレスを着ずともきちんとした装いでお迎えし結婚の報告ができればそれで良いと思います。
今の自分達にできるおもてなしをちゃんとすれば、親戚の方達も貴女方を受け入れてくれるのではないでしょうか?

再び失礼します。

私は元々結婚式をしないつもりでいましたが、相手の家族が私を気遣って式位は挙げてあげなさい。お金を出すから…と言ってくれましたが、いい年をした大人が親に結婚式を挙げてもらうなんて情けなく思い、2人で急遽海外挙式をしました。
挙式に先だって親族で食事会をし、御披露目をしました。私達は略礼装でお料理とお土産を用意し、1世帯2万円位かかったと思います。(知人のお店でかなり安くなりました)

後日親戚の方々がご祝儀を下さったので、金額によって別途御返しもしました。
有...続きを読む

Q「披露宴をしたくない」という彼を説得したい!!

30歳OLです。

このたび、交際8年を経てついに結婚することになりました。
・・・といっても、決まったのは「入籍する」ことだけです。
親へは電話で伝えただけで、挨拶はまだです。
(年内には挨拶に行く予定)

さっそく意見が食い違っているのが
披露宴をしたい・・・私と
披露宴はしたくない・・・彼です。

親戚づきあいとか、お中元、お歳暮・・・などが盛んな私の家と
親戚づきあいがなく(というより、若くして亡くなられたりなどで、ほとんど親戚がいらっしゃらないそうです)、
お中元、お歳暮も「儀礼的なものだからやめたいね」と言っている彼の家の違いもあるんだと思います。

彼が披露宴が嫌な理由は
・見世物になりたくない
・恥ずかしい(新郎の挨拶なんてもってのほか)
・お金がかかる
の3点セットです。
人前で何かをする、というのをものすごーく嫌がる性格です。
(しかも頑固)

私が披露宴をしたい理由は
・やっぱり憧れ
・みんなに御礼をしたい
(特に、自分の親や親戚に花嫁姿を見せたい=それが親孝行)
です。

彼に、
「私の花嫁姿を見せると親孝行になるんだよ」
と言っても、彼はピンと来ない様子。

一生懸命説得して
「2人だけの挙式ならOK」(挙式のみ。披露宴なし)
というところまではこぎつけたのですが、
やはり「ほかの人に見られる」というのは
彼にとってハードルが高いようで
「披露宴はNG」
だそうです。
しかも、最後の「新郎挨拶」は頑なに嫌がっています。
(「かわりに私が挨拶するよ」というのもアリなのですが、
新郎ではなく「新婦の挨拶」というのは変ですか?)

彼を説得するいい方法はありませんか?
また、同じようなケースで上手く解決策を見つけられた方がいらしたら、ぜひ教えてください!
(折衷案などもあればぜひ!!)

30歳OLです。

このたび、交際8年を経てついに結婚することになりました。
・・・といっても、決まったのは「入籍する」ことだけです。
親へは電話で伝えただけで、挨拶はまだです。
(年内には挨拶に行く予定)

さっそく意見が食い違っているのが
披露宴をしたい・・・私と
披露宴はしたくない・・・彼です。

親戚づきあいとか、お中元、お歳暮・・・などが盛んな私の家と
親戚づきあいがなく(というより、若くして亡くなられたりなどで、ほとんど親戚がいらっしゃらないそうです)、
お中元、お...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さんを応援したい気持ちでいっぱいです。
披露宴はした方がいいですよ~!
最近友達とこういう話をしてたとこなんですが、披露宴していない夫婦とのお付き合いって疎遠になるんです、なぜか。
旦那さんの顔も知らないし、話した事無いしってことで家族ぐるみの関わりが持てないんですよね・・・。それどころか結婚した事実を知らない人も多く、旦那さんに至っては未だに周囲に結婚の事実を明かしていないことがわかり、最近大問題になっている夫婦もいます。
結婚が決まった友達に私達夫婦(挙式、披露宴を経て結婚しています)と入籍だけで披露宴を開いていない夫婦と比べられました。
その結果、上記理由などでやっぱりみんなに祝福してもらって、友達付き合いも続けたいし、ってことで披露宴を開くことが決まり、招待状が届いたところです。

披露宴は厳密には見せ物じゃないです。親への感謝の気持ちのけじめと親戚やこれからもお世話になる方々へのご挨拶を兼ねています。

わたしの知り合いが出席した披露宴で花嫁が挨拶して締めくくったというのもあったそうですよ。少数派ではあると思いますが、気にすることないです。彼の父親にも挨拶してもらうといいかもしれません。

あなたのご両親も娘を育てた以上、花嫁姿を見るのは夢のはずです。
ご両親からも彼に言ってもらってはどうですか?
彼はご両親に感謝の気持ちないんでしょうか?嫌がる理由がどうも幼稚に感じます。

みんなに祝福される中での門出はそれはもう感動ものです!!
それと彼は少し勘違いしてます。当日の主役は新郎新婦と言えどもみんな「新婦」を見ていますから(笑)
気恥ずかしい気持ちもわかるけど自意識過剰にならなくて大丈夫なんだけどな~。

ご両親からも結婚の条件にするくらいに説得へ加わっていただいた方がいいと思います。
挙式と披露宴は結婚への重みを作ることができますから。

説得、頑張って下さい!!質問者さんのおっしゃっていることは間違っていませんよ。

質問者さんを応援したい気持ちでいっぱいです。
披露宴はした方がいいですよ~!
最近友達とこういう話をしてたとこなんですが、披露宴していない夫婦とのお付き合いって疎遠になるんです、なぜか。
旦那さんの顔も知らないし、話した事無いしってことで家族ぐるみの関わりが持てないんですよね・・・。それどころか結婚した事実を知らない人も多く、旦那さんに至っては未だに周囲に結婚の事実を明かしていないことがわかり、最近大問題になっている夫婦もいます。
結婚が決まった友達に私達夫婦(挙式、披露...続きを読む

Q披露宴をしない場合の親戚あいさつ廻りの必要性

披露宴をしない場合の親戚あいさつ廻りの必要性

「結婚披露宴をすべきだ」という意見の根拠として、よく「親戚へのあいさつ廻りをする必要がなくなるので、かえって合理的だ」と聞きます。

しかし、披露宴をしない人は今では意外と多いようですし、海外挙式の人も多くいます。

それらの人たちは、あいさつ廻りをしたのでしょうか。
それとも、代わりにたとえば電話報告や、挨拶状の郵送などをしたのでしょうか。
または、特に何もしないでも済むものでしょうか。

Aベストアンサー

はじめまして、披露宴しなかった者です。

親戚への挨拶廻りも全くしておりません。
その為、冠婚葬祭が初対面となるケースが多いですが
今の所は特に不自由もありませんよ。
(もちろんいい嫁であるよう最大の配慮はしてるつもりです)

他の方も仰っておられますが、お互いの両親の意向にも
よるのではないでしょうか。
我が家は恵まれた事に、それぞれの両親が
親戚付き合いに対しクールといいますか
「わざわざ挨拶しに行かなくても何かの機会に会えるでしょ」
という考えでしたので、助かりました(笑)

Q結婚式をしないのは異常のような考え

私は女性ですが、このような考えが常識だと知り、参っています。

http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q13101611298
結婚式をやりたくないんだけど…とお悩みの方の質問です。

↑の質問の回答には、圧倒的に

「金銭的に無理をしても、結婚式は育ててくれた親への感謝を伝える儀式だから、大人としてのけじめとしてやらなければならない」
「結婚式をしない=昔は駆け落ちといった程の事を貴殿方はやろうとしているのです。 その覚悟はありますか?」

というような内容の回答が目立ちます。

私の同級生(30歳くらい)も、ほとんど全員が、今の不景気の時代には不似合いなくらい豪華な結婚式をしています。

私はまだ独身ですが、最近プロポーズを受けました。
私の親族は、近年は盛大な結婚式をする人はいないです。
しかし、こういったネットでの情報を見ていて、日本はいまだにこんな封建的で「家制度」に乗っ取った家父長制なんだと、驚きを隠せません。

また、私は会社をリストラされた経験があり、それから再就職したものの前職より給料が下がり、貯金をほとんど切り崩してしまいました。
相手の男性は
「そういう事情なら、仕方ない。2人でこれから人生を始めていくんだから、関係ない」
と言ってくれていますが、こういった質問サイトでは
「貯金もないのに結婚するなんて、頭がおかしい。結婚資金を最低でも数百万貯金できてから結婚は考えるものだ」
と言われているようです。

なんだか、現代の日本の結婚制度について調べているうちに、気持ちが悪くなってきてしまいました。


そもそも、私の周りでは
「女は結婚したら、仕事をやめて家庭に入るのが当たり前。女は全員子供が好きでしょ?お母さんになって、子供のためだけに生きるのが天職でしょ!」
という(かなり偏った)考えの人が多く、実際に結婚して子供を産んだ同級生女子は、ほぼ100パーセント専業主婦になっています。

そこまで専業主婦になってほしいにもかかわらず、女性に「それなりの高給」や「最低数百万の貯金」を求めるなんて、大変矛盾していませんか!?


「そうだよ、日本は女なんか産む機械なんだから」
という方や、逆に
「お前の周りが時代遅れのおかしい奴ばかりなんじゃない?」
というご意見、どちらでも結構ですので、お待ちしています!

私は女性ですが、このような考えが常識だと知り、参っています。

http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q13101611298
結婚式をやりたくないんだけど…とお悩みの方の質問です。

↑の質問の回答には、圧倒的に

「金銭的に無理をしても、結婚式は育ててくれた親への感謝を伝える儀式だから、大人としてのけじめとしてやらなければならない」
「結婚式をしない=昔は駆け落ちといった程の事を貴殿方はやろうとしているのです。 その覚悟はありますか?」

というような内容の回答が目立ちます。...続きを読む

Aベストアンサー

 披露宴は本来、新婦のためにやるものだ、というのが自分の周りの常識です。
 女性はやはり一生に一度は晴れの装いをしたいものだし、それを見せたいものだ、という考えです。
 
 それがないなら、披露宴をやる意味はないのではないでしょうか。
 披露宴をしなかったからといって、社会的に問題があるなどというのは、旧世紀の考え方だと思います。
 私は逆に、結納など結婚をめぐる意味不明なしきたりがいまだにたくさんあることを知って、驚いたほうです。
 昔は、結婚とは女性が男性の家に所属を移り、いわばもううちの人間ではなく、向こうの人間になる、ということを意味したので、高額な結納金を用意したし、派手な披露宴をしたのだと思います。
 そうした家のしきたり自体が意味を失い、女性の身分が向上した現代では、そんな身代金や人身売買みたいな金のやり取りは不要ではないでしょうか。
 結婚してもすぐ近くに今までと変わらず住んでいるのに、なにを力んでいるのか、私には分かりませんでした。
 ですが、女性が一生に一度の舞台を経験する、という意味では、双方の調整や合意のもとで、やる価値はあるとは思っています。

 うちは結納も式も披露宴もしていません。
 理由はいろいろですが、経済的な理由が一番ですかね。
 双方家族共に納得の上でそうしましたので、どちらかといえば保守的な親族ですが、クレームのようなことは言われませんでした。
 もちろん、面白くないと思っている人たちはいたでしょうが。
 日ごろから家族や親族にどういう態度で接しているか、家族親族への根回しや下話、啓蒙活動ができているかが重要なのではないでしょうか。
 私は親族にことあるごとにそうした世間の古い慣習や風潮が若い世代の足かせになっている、ようなことを力説し、自分なら無駄な出費はしないとか、そういう話をしていましたし、相手もそれを受け入れてくれたので、そのようにできました。

 そもそも制度としての結婚は、年齢と本人同士の合意のみで成立するはず。
 それ以外のことは関係ないはずですから。
 私の周りには、披露宴をしていない人や、式もしていない人というのは、結構います。
 
 式と披露宴をしないでいると、周りが心配してパーティーのようなことをしてくれたこともあります。
 申し訳なかったですが、嬉しくはありました。
 でも祝いとは本来自らするものではなく、周りが讃えてするものなのではないか?という思いは、逆に強まりました。

 質問者さんの周りには、保守的な考えの方が多いようですが、金銭的に無理をすることを強要する権利など、誰にもありません。
 自分たちの信条や身の丈に合った、納得できる選択をすれば良いと思います。

 披露宴は本来、新婦のためにやるものだ、というのが自分の周りの常識です。
 女性はやはり一生に一度は晴れの装いをしたいものだし、それを見せたいものだ、という考えです。
 
 それがないなら、披露宴をやる意味はないのではないでしょうか。
 披露宴をしなかったからといって、社会的に問題があるなどというのは、旧世紀の考え方だと思います。
 私は逆に、結納など結婚をめぐる意味不明なしきたりがいまだにたくさんあることを知って、驚いたほうです。
 昔は、結婚とは女性が男性の家に所属を移り、...続きを読む

Qすべてナシ婚は、非常識でしょうか

こんばんわ。

秋に結婚予定の女性ですが、指輪や挙式等はすべてなしという、ナシ婚にしようと思っています。
つまり、入籍だけ・・・ということになります。

(言い出したのは私です。彼は質素ながら身内だけの挙式、指輪購入を考え一緒に行動していましたが、思っていたより高額なので、引っ越し費用などを考えたらもったいないと思ってしまい、私からなしにしたいと言いました)

そのことを既婚の友人に話したら、私も彼も可哀想と言われました。

結婚式は親の対面、見栄などもあり、できるかぎりするべきで、お金がもったいないからなしにしたいと言われた彼も立場がないのではないかと言うことでした。
それに一生に一度だから、ドレスも着れないでお金を出し惜しんでいる私が可哀想と言われました。

彼女は裕福な家庭なので、自分の式は盛大にやっています。
もちろん、私もしたいのはやまやまですが、自分たちの貯蓄だけでは難しく、とりあえず生活維持に必要のないものはしない、と思ってのことなのですが、これは非常識なことなのでしょうか。

双方の親も結婚式、引っ越し等はすべて任せると言っていますが、本当は挙式して晴れ姿を見せた方がいいのでしょうか。

いまになって迷いが出ています。

私の言っていることは、彼や彼のご両親に対して失礼なのでしょうか。

アドバイス頂ければと思います。よろしくお願いいたします。

こんばんわ。

秋に結婚予定の女性ですが、指輪や挙式等はすべてなしという、ナシ婚にしようと思っています。
つまり、入籍だけ・・・ということになります。

(言い出したのは私です。彼は質素ながら身内だけの挙式、指輪購入を考え一緒に行動していましたが、思っていたより高額なので、引っ越し費用などを考えたらもったいないと思ってしまい、私からなしにしたいと言いました)

そのことを既婚の友人に話したら、私も彼も可哀想と言われました。

結婚式は親の対面、見栄などもあり、できるかぎりするべきで...続きを読む

Aベストアンサー

40代子持ち主婦です。


まずは、この度は、おめでとうございます!


ナシ婚、ちっとも非常識ではありませんよ。
私も同じように考えていましたので、最初の結婚は、結婚指輪だけを買い、私の友人や親族だけに集まってもらい(夫が外国人で、彼の関係者は海外に住んでいたため)、私の実家でケータリングのパーティーをしました。
その後に、彼の国で食事会をしました。

でも、それから8年後、離婚してしまいました。


3年前に再婚しましたが、今度は、主人のご両親やご親戚の方々のことを考えて、キチンとご挨拶もしたいので結婚式と披露宴をしました。
遠方に住んでいらっしゃるご親戚をお呼び立てするのに、食事会では申し訳ないと思ったからです。
私の場合は、披露宴は、お世話になった方々やこれからお世話になる方々をご接待する初めての場だと考えて、皆さんが楽しめるように工夫しました。


最初の結婚は、「私が彼と結婚するんだ。」
と言う意識しかありませんでした。

今の結婚では、「彼のご両親に感謝、ご親戚の方々にもこれからお世話になるんだろうな。周りの方たちへ少しでも心配りをしながら結婚生活を送れたらいいな。」
と、思いましたし、今も思っています。

今は、とても幸せに暮らしています。
前述した部分の私の考え方の違いが、そのまま私の幸せ度に反映されている気がします。


質問者様、彼と2人でお幸せになって下さい。
それが1番大切なことです。
でも、ほんの少しだけ、お2人の周りの方々へ意識を向けてみて下さい。
周囲からの善意の祝福に守られる、という感覚も大事ではないかと思います。
何も豪華な披露宴が必要ではないと思います。
礼を尽くす方法はいくらでもあると思うのです。

40代子持ち主婦です。


まずは、この度は、おめでとうございます!


ナシ婚、ちっとも非常識ではありませんよ。
私も同じように考えていましたので、最初の結婚は、結婚指輪だけを買い、私の友人や親族だけに集まってもらい(夫が外国人で、彼の関係者は海外に住んでいたため)、私の実家でケータリングのパーティーをしました。
その後に、彼の国で食事会をしました。

でも、それから8年後、離婚してしまいました。


3年前に再婚しましたが、今度は、主人のご両親やご親戚の方々のことを考えて...続きを読む

Q結婚準備で夫に嫌われてしまいました

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、そういうことは彼に「確認お願いね」と伝えますが、いつも忘れられ、結局催促しないと事が進みません

また、何か決める際に、彼に「どう思う?」と聞いても「わからない、好きにしたらいいんじゃない?」としか言いません
一見、優しそうに思えますが、優しくない、真剣に考えていない、まるで他人事だと、ずっと感じてきました
過去に私がウェディングプランナーをしていたので、私が決めるのが当然と思っている様子です
「結婚式を沢山見てきた」といっても、お客様のサポートをしていた訳で、当事者になったことはない訳だし、最低限何が嫌なのか、どういう雰囲気がいいのか、くらいは教えてくれてもいいのではないかと思います
結婚式は、家の問題でもありますし自分の趣味だけで決めていいことでもないですし、結構夫の実家はうるさく、一度お義母さんに睨まれながらキレられたことがあるので、自分の一存だけで決めたくないのです

今夜は、席次のことを夫にいろいろと確認しながら原稿の修正をしているところでした
原稿が私のパソコンにあらかじめ入っているソフトでは編集できないファイルで届いていて、
しかもプリンターのインクも夫がケチって買ってくれておらず、手書きも出来ない状態でしたので、
なんとかフリーソフト等駆使して編集できないか私はがんばっていました

その私に、修正点を口頭で夫はダーッと言ってきていました
「ちょっと待って」と言っていても、夫はふざけてのつもりか、わざと早口で言ってきたり、一度しか言ってくれなかったりしました

それでもなんとか入力し、確認の為に再度編集したファイルを開くと、フリーソフトの為か、
私の技量の無さの為か、すっかり修正のメモがズレてしまい、うまくいっていませんでした

ショックを受けつつ、次の方法を考えていた私に、
「えー、プリントして手書きすればいいじゃん」と夫が言ってきたので
プリンターのインクが欲しいと言っても買ってもらえなかった私は「は??」と固まりつつ
「プリンター、インクないから印刷出来ないよ」と言ったところ
夫は私を指さしてバカにして笑いました

どうやら夫は「じゃれあい」のつもりだったらしいです
でも私はキレました
夫は何にキレたのかわからないらしく、キレた私に「うわっウザっ」的な態度でした…

夫はきっとヘンな因縁つけられて訳わからんと思っているのでしょう
ヒステリー女に困ったな…という冷たい目をして一瞥し、寝てしまいました
仕事で忙しいのはわかりますし、寝たい気持ちもわかりますが…
ショックです
悲しいです
明らかに納得できなくて、怒り泣きして震えて説明しようとする私に背を向けて寝てしまいました

私は完全に嫌われたのでしょうか…
私が謝るべきで、私はヒステリーを起こした、ということになるのでしょうか?

彼は「今みたいなことでキレられてたら一緒に生活していく中で普通のじゃれあいもお前とじゃできないじゃないか」と言われました
要するに私の性格が悪い、もしくはヒステリー女だと言っていますよね…

彼が時折冗談で言うように、私は死んだ方がいいのでしょうか?
(例:キッチンが狭いので、準備している私が邪魔でビールがとれない時
「ホントお前邪魔だな、死ねばいいのに」
「マンション買ったのに一人になったら寂しいよー?」
「え?俺平気」
このやりとりがかなりひっかかっています。。。恨みがましいでしょうか)

彼は会社のヒステリーお局の悪口をいつも言います
私も同じように思われているかもしれません

それに、結婚式もしたくないと初めから言っていました
結婚式は壮大な金掛けたただのオナニーだと

私も大きな結婚式はしたくなかったのです
それに、結婚式に対する夢はもう無いです
さんざん見てきましたし、できるだけ自分は目立ちたくない・お金かけたくないタイプです
初めは、会費制で友人だけの予定でしたが、
彼と彼のご両親の意向で招待制且つ2倍の規模の結婚式になってしまいました
準備もそれだけ増えることになりました
彼に確認することや、できるだけお金をかけないようにしたことでの手間がかなり増えました
準備に費やす時間や確認事項が多いので、彼の目には私はきっとまるで彼の嫌いなタイプの結婚式に憧れ、ヤル気マンマンの夢子のように映っているように思います

本当は私ももう準備に疲れているのに…
疲れて体力が落ちて救急のお世話になってしまうこともあった位です
でも彼はストレスの原因が理解できないそうです
勿論、私も仕事してない身でストレスが溜まるなんて想像もしませんでした
弱っちい人間だなぁと恥ずかしいです

結婚式は、派手にはしたくありませんが、来て下さる皆様の為にも、彼のご両親の為にも、そして私たちの今後の結婚生活のけじめとしても、きちんとしたいと思っていますし
なにより、彼に嫌われたくありません
私は親に愛されませんでした
彼は人生で初めて愛してくれる人だと感じた人でした
でも今は愛されていないのかもと不安でいっぱいです

結婚準備を体験された男性の方、奥様を嫌いになってしまわれた方はいますか?
また、女性の方、私はどうしたらいいでしょうか?アドバイスをお聞かせ下さい。

ショックであまり文章がまとまらず、わかりにくいかと思います
すみません

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、...続きを読む

Aベストアンサー

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男性が協力的じゃない!という悩みはここにもたくさんあげられています。よくあることなんです。ただ、だれが結婚式をしたいと思っているかによりますね。女性がしたいと言い出して男性が非協力的だった場合は一人で大変でもあきらめがつきますが、女性ではなく、しかも男性側の親が結婚式をしたい、と言い出したなら大変な目に合っていると理不尽に感じるのは当然です。
言い出した彼の両親に責任を取ってもらいましょう。
もう一緒に住んでいるということですし、お嫁さんとして彼のご両親に直接協力してもらってはどうでしょうか?
招待客なんて彼が決めるのではないのです。
招待客の名前を書くリストをご両親に送りつけて、何日までにリスト埋めて下さい、位言ってもいいですよ。彼を通すとややこしいです。

結婚に興味にない男性に何がしたい?どうする?と聞いてもどうでもいいとしか返ってこないでしょうね。
彼が元気な時には「AとBとCはどれがいい?」
彼が疲れているときには「Aにしたいと思うんだけど良いよね?もし嫌なら言ってね。」と事後承諾でいいんですよ。

プリンターのインクで喧嘩とか、笑いごとみたいだけど、少しわかりますw
私も最初は一緒に住むからにはモノを買うときは彼に言わないといけないような気がしていたから・・・
新婚にありがちな勘違いです。
勝手に自分のお金で買えばいいんですよ。買う前に聞くとダメって言われますが、黙って買えば怒りません。「あれ、インクどうしたの?」「うん、必要だったから自分で買ったの」「あっそう」という会話を繰り返して新婚さんは夫婦になり家族になっていくのです(大げさですか?ww)

彼は貴女を嫌いになったなんていうわけではありません。
ただ結婚式が面倒なだけなんです。
彼が面倒だと思っていることを理解してあげて、かれに負担がかからない、そして自分にも負担がかからない方策を選びましょうね。

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男...続きを読む

Q結婚式や披露宴をしたくない

まもなく入籍をする予定の20代後半の女です。相手は長男で跡取り息子です。
結婚式や披露宴などをしたくありません。理由は

・ウエディングドレスや白無垢などといった花嫁衣裳を着たくない。あのような格好をして皆に見られたくない。
・彼のタキシード姿や袴姿も見たくない。
・主に自分達が主役の“自分達show”のような事をしたくない。披露宴を見るたびに大金をかけたすごく壮大な茶番劇だと思ってしまう。
(挙げられた方に対してすごく失礼な発言だと自分で思います。だから、余計まわりに相談しずらく、ここで質問しています。)

また、指輪などの購入もしたくありませんし(用意もしてもらいたくない。)新婚旅行もしたくありません。
結婚をするからといってそれに関する特別な事をしたくありません。

ただ、お互いの両親を会わせて、婚姻届を提出するぐらいの事はしたいと考えています。

結婚式や披露宴を私がしたくない事、指輪や記念品(?)を欲しがっていない事を彼は知っています。
最初のうちは「お金がかからなくて助かる」と言って喜んでいたようですが、最近は「結婚式やろうよ」というようになりました。
私の親は「したくないならしなくてもいいんじゃない?」とは言ってくれてますが、どちらかといえば私の家族は小規模でいいので結婚式をして欲しい、楽しみにしていると考えているようです。
彼の両親については「え?なんでしないの?」というような反応だったようです。まだあまり深くは話してないみたいで、これからどういった反応をされるかはわかりません。

私の発言や考え方のせいで、まだ、何か揉め事やトラブルが起こったわけではありませんが、自分一人がワガママな考えを持っているようで不安になってきました。

私のような考え方は世間一般的に言って非常識なのでしょうか。
私の結婚式に対する考え方のせいで、今後、彼の両親や親戚などに対して嫌な思いをさせるのではないか、そして私自身も嫌な思いをするのではないかと不安です。

まもなく入籍をする予定の20代後半の女です。相手は長男で跡取り息子です。
結婚式や披露宴などをしたくありません。理由は

・ウエディングドレスや白無垢などといった花嫁衣裳を着たくない。あのような格好をして皆に見られたくない。
・彼のタキシード姿や袴姿も見たくない。
・主に自分達が主役の“自分達show”のような事をしたくない。披露宴を見るたびに大金をかけたすごく壮大な茶番劇だと思ってしまう。
(挙げられた方に対してすごく失礼な発言だと自分で思います。だから、余計まわりに相談しずらく...続きを読む

Aベストアンサー

はい、茶番です (^^;

では、夫婦揃って各家庭や各人の都合を聞いて、直接訪問して結婚した事を報告しに行ってください。

容姿は、差しさわりの無いかっこ、普通のかっこでいいですから。

その手間と時間が掛かるから、逆に皆を集めて一度に報告をしてるのです、それが披露宴です。

指輪などは、もらう物ではなく、結婚した事を証明する物、いわば契約書みたいな物です、記録として残す物なので、もらう要らないというのは考えが違います、間違っています。

二人で結婚した事を証明する行脚をするのであれば、式や披露宴など無くてもいいですよ

Q彼の両親が結婚式に反対

今年5月に結婚が決まりました。
決まるまでには色々とあり、未だに解決出来ない問題もあります。
タイトル通り、彼の両親が結婚式をする事に反対しています。
私達の結婚自体には賛成してくれているのですが、結婚式をするという
事に関して大反対。親の援助なく結婚式は2人で挙げるから、出席だけでも
して欲しいと説得しているのですが、「俺は出ない!」の一点張り。
反対の理由として、お金の無駄遣いだとか派手にやる必要はないとか。
私は、自分の両親に花嫁衣裳を着ている姿を見てもらいたいという昔からの
夢みたいなものがありましたので、彼の両親を説得出来ないでいるのですが
式場等は予約して、準備も進めています。
このままだと、彼側の親族はいない、私側の親族・友人と彼の友人だけの
結婚式になりそうです・・・
このような結婚式に出席した方はいますか?
もしくは彼(彼女)の両親が出席しなかった結婚式を挙げた方いましたら
ご意見を聞かせてもらいたいです。

Aベストアンサー

ご結婚おめでとうございます。
結婚は、本当におめでたいものですが、反面人生の一大イベントなだけに
問題も山済みですよね。

私の家が、全く同じ状況でした。
違いは、反対したのが私の父親だったという事でしょうか。
亭主関白な父なので、母はそのいう事を聞き、出席しないの一点張り。
主人のご両親は「娘の花嫁姿見たくないの??」と不思議がり、恥ずかしいやら、腹立たしいやらで
眠れない毎日を送りました。

そこで考えたのが、主人の実家が少し遠い事と、
気兼ねなく祝ってもらおう!という理由で
友人と親族の式を別々にしました。

親族の式は、とても簡単にすませ、姉夫婦に出席してもらい、主人の親族には私からでなく、主人と主人の両親を筆頭に説明してもらいました。

赤字にならないようにと、親族の式はチャペルと会食(私達のお披露目会程度)
友人の式は、お店を貸しきっての立食パーティーにしました。
友人は「こういうのって初めてだけど、身内がないと正直楽だし、楽しい!!」と言ってくれました。

親族の式を省いても良かったのですが、はやり遠いとなかなか顔を覚えてもらえない事があるので、
少しでも話す時間が持てたので結果的に良かったです。

親の意見も分からなくはありませんが、結婚して所帯を持つということは、一つの家庭として自立することと同じなので、ここで一つ「いつまでも言う事聞くと思うなっっ!!」ぐらいの強気で行ってもいいと思いますよ。

ご結婚おめでとうございます。
結婚は、本当におめでたいものですが、反面人生の一大イベントなだけに
問題も山済みですよね。

私の家が、全く同じ状況でした。
違いは、反対したのが私の父親だったという事でしょうか。
亭主関白な父なので、母はそのいう事を聞き、出席しないの一点張り。
主人のご両親は「娘の花嫁姿見たくないの??」と不思議がり、恥ずかしいやら、腹立たしいやらで
眠れない毎日を送りました。

そこで考えたのが、主人の実家が少し遠い事と、
気兼ねなく祝ってもらおう!とい...続きを読む

Q親族のみの食事会って具体的に何をするんでしょう?

入籍のみですませるつもりだったのですが、親から「親族のみの食事会くらいはして欲しい」と言われたので、そのまま親戚だけで宴会するのかと思っていたら、ドレスとかケーキカットとか言われて混乱しています。
ゼ○シィなどを見ても読解力が無いのかいまいちよくわかりません。

「食事会」とは、披露宴の言い方を変えただけなんですか?
宴会のみじゃないのですか?

というか宴会のみではダメでしょうか(笑)?
あまりにも常識外れですか?
(ちなみに挙式をする予定もつもりもありません。)

Aベストアンサー

私の妹が、
「2人きりの沖縄での挙式、
 いわゆる披露宴会場を予約してのお披露目の食事会」
でした。

仲人なし、司会もおかず、新郎新婦が仕切ってました。
新郎新婦の服装が、ドレスやタキシードではなく、
スーツとワンピースの平服だったので、
出席者もいわゆる平服でした。
ケーキカットもなし。
ただ、会場が本来披露宴のできるところだったので、
席には名札があり、食事も披露宴用のコースでした。
あと、親戚の紹介があって、
まず、新郎は自分の親戚の名前を順番に呼んで、
呼ばれた人はその場で立ってペコリとおじぎ、着席、
新婦側も同様にしてました。

…披露宴と宴会の中間、ってところでしょうか。

宴会のみでも良いとは思いますが、
なんらかの形で「親戚初顔合わせの会」を感じさせる
企画を入れておいた方がよいのでは?
(単なる宴会なら、両家の親戚が揃う必要性がないですから…。)

コレって、参考になりますかねぇ^^;


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