両親に結婚を認めて欲しい。

Question

両親に結婚を認めて欲しいです。どう説得していけばいいでしょうか？ 

私は大学４年生です。就職も決まり、後は卒論を残すのみとなりました。
私には付き合って３年以上になる大学院２年生の彼氏がいて、彼も大手メーカーに就職が決まっています。
彼の来年からの勤務地は、彼の出身のＡ県です。私の勤務地は、希望によってこれから決まりますが、希望を出した地域にたいてい配属されるので、彼が就職するＡ県に希望を出し、彼と同棲を始めようかと思っています。
もちろん、将来的に結婚するつもりです。
しかし、これを私の両親が認めてくれません。
とりあえず大学のあるＢ県で２，３年働き、それでもまだ彼と続いていたら結婚すればいいじゃないかといわれます。
両親の言い分は、
もし一緒に住んで、うまく行かなかったらＡ県でひとりぼっちで最悪だよ！
ということが中心です。
もちろん両親の言っていることは分かりますが、私と彼の決心は固いです。
Ａ県とＢ県で遠距離をしていても別れない自信はありますが、彼は土日休み、私は平日休みで休みが合わず、その上遠距離だなんてなかなか会えず寂しすぎます。交通費で経済的負担もあります。

なんとか私の両親を説得するいい方法はないでしょうか？
ちなみに彼の両親は賛成してくれています。

yowazou · Accepted Answer

遠距離恋愛のつらさやまずは仕事に慣れてからといったアドバイスは他の方に譲りまして、ちょっと気になるところを指摘させていただきます。

＞なんとか私の両親を説得するいい方法はないでしょうか？
とのことですが、そのためにはなぜ質問者様の親御さんが難色を示すのかを考えてみる必要があると思います。
子供のいない私が親の気持ちについて語るのもおこがましいですが、よろしければお付き合い下さい。

【親の目線でみて特に気になる点】

＞彼の来年からの勤務地は、彼の出身のＡ県です。

なんで彼の勤務地が“彼の出身の”Ａ県なんですか？
もしその理由が自分の出身地だからその県を希望した、あるいはＡ県に就職できる企業をさがしたのであれば、失礼ですが自分のことしか考えてないようにも見えます。
勤務地は会社が決めるものですからそうそう思い通りにいかないということはあるかもしれませんが、質問者様のことも考えてＢ県もしくは通勤の許容範囲内であればＡ県とＢ県の中間という選択肢はなかったのでしょうか？
もっとも、
＞私の勤務地は、希望によってこれから決まりますが、希望を出した地域にたいてい配属されるので、彼が就職するＡ県に希望を出し（以下省略）
という背景もあってのことかもしれませんが。

又、
＞実は私たちは既に半同棲状態で、毎日、私はアルバイトが終わった後に彼氏のためにご飯を作り、家事もするという生活を送っているので（以下省略）

これも気になりました。
もちろん結婚すれば家事はだれかがしなくてはならないのでしょうが、なんだか質問者様が一方的に献身的に尽くしているように見えるんですよね。
当面は共働きするおつもりのようなので、尚更彼氏さんの協力は不可欠と思いますが。

上記のことを総合してみると、とにかく彼氏さんは一切の妥協や歩み寄りをしないで質問者様がすべて合わせてあげているという印象なのです。
たしかに彼氏さんは大学院を出てきちんと就職も決めて、娘との結婚もきちんと考えている、と一見全くクレームがつかない男性なのですが、一方的に娘に妥協させているように見えるので親の立場からみたら正直おもしろくはないでしょうね。
もちろん結婚には我慢や歩み寄りは必要です。しかしながら質問文を読んだ限りですと彼氏さんの歩み寄りが全く見えません。だから親としては娘の苦労を危惧せずにはいられないのでは？

＞もし一緒に住んで、うまく行かなかったらＡ県でひとりぼっちで最悪だよ！
という言葉の中には、そういう含みもあるのではないでしょうか。

上記は質問文の内容を勝手に想像したに過ぎません。
見当違いだったらごめんなさい。

yuzhi1980 · Answer

私はもう２０代後半になりますが、トピ主の若くて純粋な恋愛、いいなぁって思いました。

で、本題です。
＞両親の言い分は、
＞もし一緒に住んで、うまく行かなかったらＡ県でひとりぼっちで最悪だよ！
＞ということが中心です。

同棲の反対する理由って、建前はいろいろあれど本音は「うまくいかなかったらどうするか？」です。

＞もちろん両親の言っていることは分かりますが、私と彼の決心は固いです。

そう言って結婚して、１年もたたないうちに離婚した例をいくつか知っています。まわりにもありませんか？

一緒に住むということは、家の名義や家具、生活費の負担についてどうするんですか？仮に相手の名義にしていた場合、俺の家だから出て行ってくれと言われても文句言えませんよ？
話がこじれたとき、相手の親が出てきて「あんたのところの娘が勝手にうちの息子の家に転がり込んできたから、可哀想に思って置いてやってただけ」よばわりされることもありえます。生活やお金がかかったとき、本当に人間は豹変します。裁判沙汰になるような話までなると、それこそなんでもありの泥沼になることもありますし経験者です。

同棲してて破局するパターンって、片方が浮気したとか、相手の預金を使いこんだとかの金銭トラブルが多いです。表向きは「将来に対する考え方の違い」とか「性格の不一致」にしてますが。そのとき、別れても生活が大丈夫なようにしておかないと泣き寝入りする破目となります。

将来的に結婚したいなら、婚約してはどうでしょうか？別に結納だのなんだのするのではなく、両家がそろって挨拶する（既成事実を作る）、その上で婚約について一筆書くのはどうですか？
この場合、もし不貞行為があれば婚約破棄として相手に責任追及できますし、それがあるということが一種の安心感につながると思います。

lukka777 · Answer

そういう事情であれば離れない方がいいかもしれませんね。
ただ両親に対しては「同棲」のお願いというのでれば、私が質問者様の親なら許したくはないです。
「結婚前提の同棲」でもです。
「結婚」ならもう少し考えます。
今の若い人たちだと同棲って気軽に考えているようですし、このサイトでも結婚前提の同棲を勧める方多いです。
結果うまく結婚できた方がなんですけどね。

学生時代の半同棲（あくまでもお互いに別の家はあるけど、実質どちらかの家に入り浸り）程度ならともかくです。
男の親は許すけど、女の親は許さないっての多いでしょ？
だめになった時のリスクは圧倒的に女が不利だからです。
将来別の良縁があったとき、良家であれば、過去に同棲していたことのある女性なんて認められませんよ。
結婚許されたとしても、低く見られます。
その上質問者様はこれから就職されるとのこと。
会社からは居住や一緒に住んでいる家族のリストの提出を求められます。
新卒でいきなり既婚というのも目立ちますが、ま、あそう？ですみます。
が、男と同棲している？
相当外聞悪いです。
程度のいい会社や階層であるほどそうです。

そこまでのリスクを娘に背負わせようとする男のこと、娘の夫にふさわしいと思えますか？

いっそ、結婚しましょう。

yukko52 · Answer

＃１２です。お礼をありがとうございます。

それを読んで・・・ですが、やっぱり結婚はちょっと待ってと言いたい。
彼はまじめに勉強されているのだろうし、だから大手メーカーにも就職も決まったのでしょう。
将来性を考えてもこの彼を手放すのはもったいないです。
だけど、卒業してすぐに彼の元で就職、同棲するのはやめた方がいいと思う。

何よりまだ働いててもいないのに「亭主関白」風ふかす男ってのが気に食わない。
亭主関白ってのは、女房子供を何不自由なく養ってはじめてふかせてもいいものじゃない？
まだ学生の分際で何様って思う。
ま、それを許しているのがあなた・・・なんだけど。

あと、あなたの就職予定の会社では住宅補助や手当てなんかはどうなんでしょう？
ある程度は出るのでは？
それなのに住むところが彼の家・・って大丈夫？
会社がまったく関知しないならいいのかもしれないけど、やっぱり新卒女子社員がいきなり男と同棲ってどうかと思うよ。
それならいっそ結婚している方がましです。

２，３年働いて実績を作って、そして希望をだして彼の元へいった方がいいと思う。

自分で稼ぎ、自分の自由になる時間とお金がある独身社員の期間をあなたも彼も持ったほうがいいと思う。
社会人になると今までとはまったく違う社会が広がります。
いろんな人との出会いがあり、考え方もかわるかもしれない。
今はまだわからないと思うけどね。
頭のいいあなたと彼だからこそ、ちょっと考え直して欲しいなあと思います。
あなたのことを考えてくれるなら、あなたが考え直したいと言ったとしても理解してくれると思います。

ついて来ないとなると冷たくなるようではそれこそ考え直した方がいいだろうけど。

yukko52 · Answer

＃１１さんの指摘は鋭いと思いました。
大学院卒、大手メーカー就職とエリートコースをつきすすんだありがちなタイプにみえますね。端から見ると・・・
自分の出身県になんの躊躇なく就職、そこに迷いはなかったのですか？
彼女だけに悩ませているようにみえますが？
大学生でありながら半同棲、自分の彼女に当然のように家事をさせる。

すべてあなたの意思でやっているようでなんの問題もないよとあなたは思っているでしょう？
あなたより１０年２０年余分に生きている人間からみると非常に危なかしくみえるのです。
あなたのご両親はそれがみえるから心配しているのです。
もちろん就職していきなり同棲生活を始める娘、それを望む彼氏・・・
（自分は自分の慣れ親しんだ場所で当然のようにスタートするのに彼女には当然のように始めての土地、初めての就職、主婦生活に関しては練習していたようですが・・・私が親ならこれも面白くない。飯炊き女させるために大学にやったんじゃないってね）
きちんとしたご両親なら普通は反対するでしょう。
親自身適当な親なら適当に許すでしょうね。

まあ、もっとも親サイドからの意見には聞く耳もたないようですので・・・

揚げ足をとるようですが、「彼の方から謝らせない」と彼は気づいていないのですか？
あなたの親への挨拶のときに「彼女に負担ばかりかけて申し訳ないです。彼女にだけ家事をさせるようなことはしません。彼女を全身全霊かけて守ります。」とでも彼自身が心の底から言える男性であれば、親としては少しは安心できるかもですが・・・
なんせ今までの行動が・・・・エリートの彼で文句のつけようのない男のようですが、娘の夫には不安が多すぎですね。

ま、この愛だけが生涯一度の愛と信じ込んでいるあなたの耳には届くことはないのかなあ・・・・

ponpipi · Answer

学生から付き合い（3年/週末同棲1年）-遠距離恋愛（5年）-結婚を経験した（女）です。
私も卒業時にはずいぶんと悩みました。
絶対一生この人と共に生きていこうと思っていたので、
別れるとか寂しいとかいう不安より、今いくべきか、どうか。

で、結局選んだのは、遠距離恋愛でした。
理由は、たくさんありますが
○彼とはいつか一緒になるからこそ、今は親と一緒に生活したい。
○自分の仕事を一人前にしたい。
○自分の趣味や友達との遊びもしたい。
○地元がすき。
が主な理由です。

遠距離は寂しかったですよ。本当に。
周りのカップルがうらやましいし、そばにいてほしいときにも
いないし、ただただ「会える」って贅沢なことなんだって、
心底思いました（それは今も思いますけどね）。

でも、遠距離中、ほぼ毎日電話（約1時間）・メールをすることで、
普通のカップルよりも、多分いろいろうんと語り合えたし
（会ってなんとなく楽しむのではなく、1時間～みっちり話すので）、
相手のことを知り、自分のことを分かってもらえました。

今でもその時のことが土台となっていて、絆はとても強いと思います。

結局、寂しさも手伝ってか、仕事もお互いバリバリがんばって
その世界ではそれなりに恥ずかしくない一人前になりました。
（まだまだこれからもがんばらないといけないですが。）

また、会えない週末に、
自分を磨いたり、趣味にうちこんだり、親と旅行にいったり、
結婚すると、友達と会えるのもぐんと少なくなるので、
友達と旅行にもいったり、遊んだり、めいっぱい楽しみました。

考え方を変えると、
結婚相手が決まっている独身時代って、
ものすごい自分に自由な時間なんですよね。

だから、私は遠距離を進めたいくらいです。

成長しあって、それから一緒になるのでも全然遅くない。
人生80年、今はまだ、20過ぎ。
結婚したらそれから何十年も一緒にいれるんです。

様々なタイミングで、私たちは結局5年も遠距離してしまいましたが、
今では遠距離を経験して良かったって思ってます。

ひとつの参考までに。

babaorange · Answer

同棲を経て結婚を考えている、という話は彼からご両親に「ご挨拶」という形で
なされたんでしょうか。

私は短大卒業した年に同棲して２ヶ月後に籍を入れましたが、彼(今の夫)は「お嫁に下さい」
に準ずる挨拶を親にしました。親が望むのはやはり「安心」なんでしょうね。

私が遠距離恋愛で寂しさに耐えきれず、追いかけてったというのが真実ですが
身内も誰もいない土地で二十歳の二人が暮らしていくのは色々と心配事もありましたが
今となっては良い経験、良い思い出。

幸も不幸も二人次第です。誰も代わってあげられません。

ちなみに義母は結婚に大反対していたので、半駆け落ちみたいな感もありでしたね(笑)
今となっては「してやったり」です。

yahiro1972 · Answer

こんにちは。

親御さんの言われる事の方が一理ありますね。
新卒で就職するというだけでも精神的負担は大きなものが
あります。
私は新卒の時３ヵ月くらいは本当にしんどかったですもの。
学生の時と同じに考えていて後悔したくらいです。
ですのでまだ経験されていない分、二人とも甘く見ていると
思います。

なのに新天地での生活＆他人との同居ですか？
貴女は心身共に疲れきったっているのに家に帰った後に
彼氏さんのご飯を作ったり掃除洗濯をする事になりますよ？
一人暮らしで慣れた場所なら精神的な負担は少ないし、
家事の手抜きも可能ですけどね。

ご両親は働いていない二人がイキナリ同棲を初めても
うまくいかない可能性が高いと思っています。
それは当然だと思います。
半人前が一人前の主張をしても認められるはずがありません。

とりあえずご両親の薦めの通り、１年～２年の間仕事に専念
なさってはどうですか？
社会人として一人前となってからの結婚話なら反対理由は
ないでしょうしね。

二人の決意が固いなら２年程度は乗り越えられるでしょ？
ちゃんとした実績を作った上で自分のしたい事を主張しましょうね。

wannamore · Answer

大学を卒業して社会人になると、今まで経験しなかったような悩みや不安や疲労がたくさんあります。
だから、社会人になってから上手くいかなくなったカップルがいっぱいいるんです。
あなたたちが上手くいかなくなるって言ってるのではなく、結婚っていう言葉が出るのがちょっと早すぎると思う。
たしかに私も学生の頃、付き合ってた人と結婚しようと言っていたけど・・・。

もしＢ県で働くなら、Ｂ県で一人暮らしですよね？
じゃあＡ県でお互い一人暮らししたらどうですか？
遠距離よりはいいでしょう？
Ａ県でお互い社会人として働いて１年後もうまく付き合ってたら、それから同棲したらいいのでは？

若いんだから急ぐ必要はないです。急ぎすぎるのは後悔のもと。

あと、お母さんが言っている『うまく行かなかったらＡ県でひとりぼっちで最悪だよ！』はあんまり理解できない。
仕事上での友人もできるでしょう？
周りに友人や知人がいるからその土地で働くっていうのはチョット違うと思う。

star55_ · Answer

私の義理の姉の話ですが。。。

大学卒業とともに、先に卒業していた彼氏（私の兄）を追って、
見ず知らずの土地（私の実家の県）に就職しました。
義姉の両親は心配したと思いますが、
「いつか必ず結婚」という意気込みだったこと、
何度か兄が相手方に挨拶に行っていたこともあり説得できたようです。

で、結果として結婚をしましたが、
正直なところ、私の両親の精神的、金銭的サポートがありました。
「ゆくゆくは結婚するとはいえ、未婚のお嬢さんの将来がかかっているのだから」と。
たぶん、うちの両親も相手方の両親とすでに会っていたんだと思います。

だからこそ、義姉の両親は安心できたのだと思います。

ここまでの意気込みはありますか？
うちの兄、義姉は両家公認の婚約状態だったから、すんなりいきましたが、
しんどいのはやはり質問者様だと思います。

ちなみに、兄と義姉は遠距離恋愛を２年経てから、です。
１か月に１回もあっていなかったと思います。
遠距離のほうが長かったくらいです。

本当に説得したいならば、彼氏さんを交えた話合いの場を持つこともいいかと思います。

両親に結婚を認めて欲しい。

遠距離恋愛のつらさやまずは仕事に慣れてからといったアドバイスは他の方に譲りまして、ちょっと気になるところを指摘させていただきます。

私はもう２０代後半になりますが、トピ主の若くて純粋な恋愛、いいなぁって思いました。

そういう事情であれば離れない方がいいかもしれませんね。

＃１２です。

＃１１さんの指摘は鋭いと思いました。

学生から付き合い（3年/週末同棲1年）-遠距離恋愛（5年）-結婚を経験した（女）です。

同棲を経て結婚を考えている、という話は彼からご両親に「ご挨拶」という形で

こんにちは。

大学を卒業して社会人になると、今まで経験しなかったような悩みや不安や疲労がたくさんあります。

私の義理の姉の話ですが。

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