タイトルの通りなんですが。

私には若い頃から結婚・出産願望がありました。それなりに結婚を意識して好きになった男性もいますが、想う人には想われず、想わぬ人には想われるという恋愛パターンを重ねてきました。

今年、最大手の結婚相談所に入ったものの、年収を取ればオジサン臭い男性ばかりだし、容姿を取ればナルシストでプライドが高い男性ばかり。背の高い男性と付き合うと「鈍い!脳まで神経回ってないんじゃない?」と思うし、背の低い男性と付き合えば「背が低いなら、せめて猫背は止めてよ」とイライラ。年上と付き合うと女性に慣れてなくてうまくエスコートしてくれないし、年下と付き合うといつも私がリードしなくてはならない。
たまにドキッとするような男性(奥さんと死別してからは仕事一筋、外車を所有、目元が涼しげなステキな男性など)もいますが、そういう男性の前では舞い上がってしまい、自分を出せず、玉砕(フラれる前に自分から身を引いてしまう)してしまいます。

39歳の頃までは、職場の40代独身女性を見ても、「結婚を逃したという事は、性格にクセがあるんだろう」「独身の中年女性って、寂しいな。ああはありたくない」と傍観するだけで、将来の自分と重ねる事は無く、他人事のように思っていました。
でも、あれよあれよという間に自分も独身のまま42歳になっていました。

この1年、職場で、30代後半の後輩達が次々と結婚、妊娠しました。
結婚式やお祝いパーティーに出席しなければ「ねたんでる」と思われそうで、いやいや出るのですが、男女20人くらいのパーティーでも独身女性は私だけ。独身男性といえば、「一生女性と縁が無さそう」な男性ばかり。みんな酔っ払ってくると、「そこ、付き合っちゃえば??」と独身同士くっつけられそうになります。42歳独身女性には相手を選ぶ権利もないというのでしょうか?

そういうわけで、私は年下の結婚や妊娠を心から祝福していません。
結婚した後輩を、既婚者たちがチヤホヤ。「新婚は早く帰りなさい。だんなさん、こんな遅くまで働いて許してくれるの?」などと声をかけるのです。
私は独身だから遅くまで働けと?どうせ結婚できないんだから相手を探す時間もいらないというわけでしょうか。
妊娠したら、職場に来るなとさえ思います。ただでさえ一人分の仕事が出来ない上に、周りは気遣いや仕事のフォローをしなくてはなりません。それだったらとっとと休んで、代役を立てた方がみんな助かるし、仕事が回っていきませんか?

まさか、そういうことを現実には口に出しませんよ。にこにこ、フォローして差し上げています。
でも、妊娠した人の分のフォローが増えると、こっちは益々仕事の時間が増えて、退社時間も遅くなるし、持ち帰りの仕事もあって自分の時間がなくなるので、婚期が遠のくんです。
やり切れません。

心から祝福できない私は、人間として失格ですか?
私のような立場の方にお聞きします。本当に、心の底から祝福してますか?

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A 回答 (44件中1~10件)

祝福できなくても自然なことだと思います。


人は他人の不幸って大好き。だから週刊誌がなくならないのでは?
特に女には、天使と悪魔が棲んでいそうです。

私は逆の立場なのですが、読んでいただければ幸いです。
大好きな友人がいます。40代独身です。
彼女は子供が大好きで、自分も子供欲しいだろうに、私の子供達をかわいがってくれる、
とても素敵な人です。
そんな彼女を見て、私はこんなふーに思います。

この人には、子育ては必要ないのかもなー。と。

なぜかというと、育児は「育自」とも言うそうで、親も成長します。
子供を優先し、自己を制御する場面がたくさんあり、親はどうしても「大人」にならざるを得ません・・・。
私も、だいぶ大人になったなぁ、と、しみじみ思う事があります。
そんな私を含め、大人でなかった人には、大人になるような機会が与えられた。
そう思えてなりません。まぁ・・・例外もあると思いますが。

でも、もうすでに「大人」で子育ての必要でなさそうな人がいます。
前途の友人がそう。
きっとあなたもそうなのではないかと思いました。

ところで、多くの日本人男性は若い女性が好きですよね。
日本は男尊女卑だから、「自分より弱そうな女=若い女」を好むみたいです。
なので、外国人の彼氏を見つけてはどうでしょう?
年齢を気にしなくてよさそうです。
でも・・・もう42さい? まだ42さいですよね?
芸能人とか、若くて綺麗な時期はイマイチで、だいぶたってから売れっ子になる人がいますよね。
その人の「旬」の時期ってあると思います。
もしかして、あなたは、これからなんじゃないですか?
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この回答へのお礼

子供を産まない人生・・・選択肢にありません。

そういえば、妊娠した後輩女性は、子供っぽいです。

お礼日時:2008/07/03 12:57

自分が描いている未来があり、それを手にするために努力しているのに手に入らないという状況で、それらを手にしている人を見ると、妬みや僻みや嫉みの感情は出ます。

当然です。
心から祝福している人というのは、自分もすでにそれを手に入れているか、そもそも欲していないかのどちらかです。

ただ、僻み嫉み妬みの感情を持つと持っている自分自身が苦しいですよね。
欲しい欲しいと欲するよりも、質問者さまの場合は感情を「手放す」ということを考えてみる方がいいと思います。
手放せるようにするために、自分は何をしていくのか、その部分の探求をした方がよいのではないでしょうか。
努力する根本が違うというのでしょうか。厳しい言い方になりますが、そもそもまったく畑違いのところを耕しているという感じがぬぐえません。
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専門家紹介

専門家プロファイル_小日向るり子

職業:心理カウンセラー

会社員時代にボランティアで始めた電話相談員がカウンセラーとしての原点。退職後にカウンセラー資格取得。労働局でのハラスメント相談員を経て現職。
悩みそのものだけでなく、思考の癖にも焦点を当てて現状の辛さや生き辛さからの解放を目指すカウンセリングを行っています。
カウンセリング件数約2600件(2017年4月現在)

テレビ、雑誌やwebサイトで恋愛評論家としてコメントや心理分析もしています。
マイナビウーマン等で心理系コラム執筆中。

(社)日本産業カウンセラー協会認定カウンセラー
JNA認定アロマコーディネーター

詳しくはこちら

専門家

38です。

たびたびすみません。今までの方とのやりとりをちゃんと読まずに回答してしまい、質問者さまの状況をきちんと把握しておらず、お気持ちに添えなかったと反省しています・・。申し訳ありませんでした。

前回の書き込みでお伝えしたかったのは、今の難しい状況(変な男しか残っておらず相手探しに苦労している)はけっして質問者様ご自身のせいではないということでした。私自身も20代前半の時と比べると、40代の現在では、明らかに結婚市場の様子が違って苦しんでいます。昔は普通の魅力的な人が沢山いたのに、現在同年代の未婚者は癖のある人ばかりです。

だから、質問者さまが苦労しておられる理由が、質問者さまの笑顔が足りないせいだとか、努力が足りないせいだとかでは決してないと言いたかったのです。今40代くらいの女にとっては、それが誰であっても(小谷真生子のような超美人&有名人&お金持ちでもない限り、後はかなりストライクゾーンが広くない限り)、日本の結婚市場はとても厳しいと思います。

こういう厳しい現状を考えて、あとはどう対応するかだと思います。悲しいけれど、嘆いてもどうにもなりませんので・・。その場合、他人(男性など)を思い通りにするのは難しいです。だから、とりあえず自分でコントロールが効く範囲のことを頑張るしかないと思いました。

その点ですが、まず現在、質問者さまが結婚相談所で頑張っておられるのは素晴らしいと思いました。

あとは、ご自身の経済力をUPさせるというのも一つではないでしょうか。我々の年代では、経済力のある女性の方が結婚しやすくなるというデータがあります。自分に経済力があれば、魅力的だけれど収入が少なめ・・というようなタイプの男性も選ぶことができるようになると思います。

なかなか我々の年で、女性で、いまさらキャリアUPも難しいかも知れないですが、今までのお仕事に関連した資格取得など、考えてみる価値はあるかも知れません。

さらには、他の方も薦めておられましたが、まず先に子供を作ってしまい、伴侶はゆっくり探す・・という方法ですね。母子世帯は、公営住宅に優先的に住むことができたり、色々支援もあるみたいなので、子供を持つことが夢ならば思い切ってやってしまう・・というのも一つの選択肢かも知れないです。

伴侶探しについては、我々の年代よりもう少し上の年代になると、熟年離婚や、妻が先立つケースなどがでてきて、条件の良い人が結婚市場に戻ってくると話もあります。もしかすると、今の我々の年代が一番難しいのかもしれません。もう少し我慢すれば、状況が改善するかも・・。

お互い頑張りましょう。
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この回答へのお礼

そうなんです。
子供、子供が欲しいのです。
でも、私には男性経験がなく、初めての恐怖感もあるのに、好きでもない男性となんて。
ものすごくハードルの高いことだと思われます。

妻と死別された方が理想です。
浮気して離婚してる男性をたくさん見てるので、離婚暦のある男性はパス!です。

お礼日時:2008/07/03 13:06

14です。


お礼ありがとうございます。
毎度長いですので、気が向いたら読んでください。

>>「心の風通し」を良くしましょう。

>で終わって下されば、すごく素直にあなたのアドバイスを受け止める>ことが出来たのに。
>ごめんなさい。チクリと射すようなイヤミには、敏感になってしまい>ます。

イヤミのつもりはなかったんですけどね。
「風通し」に掛けた結び文のつもりだったんですよ。
とはいえ、不快な気持ちにさせてしまったようで、申し訳なかったな、と思っています。
ごめんなさい。

余談ですが、(まぁ余談が非常に長いんですけど)
「そんなつもりじゃなかった」という言葉って、嫌いなんですが、
(何故なら不快に思った感情は真実であって、消せない現実・・・と、思うのは女の理論だそうです。縦型思考の男には理解できない部分なので詰めるのはやめたほうがいいです)
あまりそこに意固地になると、良い結果は生み出さないもんだなぁー
なんてことも思います。

いろいろな方が回答されているので、今更ではあるかと思ったのですが、
質問者様もなんとなく、はじめのころより、
人当たりの柔らかい文章を打ち込まれるようになっているように思います。
御自身、気がつかれてます?

少し吐き出して、ちょっと風通しがよくなったのでしょうか。
罵詈雑言やイヤミや皮肉って、表情が歪みます。お肌の大敵です。
でもまぁ、正直そんな時もあると思います。
溜めるのはよろしくないです。
(本当は罵詈雑言以外に吐き出し口を求めるのがよいのですが)
しかし、それじゃ意味ないですよ。堂々巡りです。
せっかく風が通ったんですから、そこから新鮮な空気を堪能しないと。
ほとんどの人は、それでまた窓を閉めてしまうんです。ああ勿体無い。
折角重い重い窓が開いたというのに・・・。

ところで、
質問者様は心のどこかで、「祝福したい」という気持ちがあるからこそ、悩まれているのだと思います。
だからこそ、御自身の後ろ暗い感情に辟易とされているんじゃ?
でもそれって、自分の置かれている環境に左右されすぎているだけなんじゃないですか?

もしくは「ありがたい」「うれしい」などのプラスの感情を、
あまり周りに伝えるのが上手くないだけなのかもしれません。
誤解が誤解を生み、壁ができて、風通しが悪くなる。
よくあるパターンなんですが、これって抜け出すの難しいんです。
「伝える」というテクニックが必要だと思います。
妙に世渡り上手い人っているんですよねー。愛想がいいだけ?
(大して仕事もできなかったり、そこまで可愛いわけじゃないのに・・・などなど・・・ああ悪口いっちゃった;)
そういう人はテクニックを持っています。
自然なのか訓練なのかは知りませんが。


あ、これまた蛇足ですが。

笑顔の作り方ってご存知ですか。
口角を上げるのはモチロンですが、周囲に警戒心を与えない笑顔の持ち主の方って、
目が無くなるんですよ。細める感じで。目を細めるって言いますもんね。
あれって、目尻が下がってるんじゃないんですよね。
頬のお肉で下まぶたが上がってるんですね。
(涙袋もアピールできますので、情に厚いという印象を与えます)
これは訓練でなんとでもなります。

近寄りがたいとか、冷たそうとか、しっかりしてるとか言われるタイプの人は、笑顔が伝わっていないのかも。

顔面筋のシェイプアップにもなるし、一石二鳥です。笑

笑顔笑顔です。
笑顔嫌いな人なんていません。訓練だろうが人工だろうが、知ったことではありません。使えるものは使わないと損です。
ヤラシイといわれようがなんだろうが、だって幸せになりたいし、
「あの人幸せそうでいいわね」って言われたいじゃないですか。
「お前はいいなぁ、悩みなさそうで」なんて理想的な見られ方ですね。
(ちょっと腹は立ちますが、言ってる人が「寂しい」って言いたいだけです。そう思えば可愛いもんです)
そんなふうに言われていれば、頼りにされます。
頼りにしてくれる人が増えれば、頼りにもできます。
そうして人の輪ができていけば、こっちのもんですよね。
考え方次第だと思います。

ちなみに結婚は縁(運ともいう)と勢いです。
幸運は「来た」と思ってから手を伸ばしても間に合わないので、
常に幸運は「来る」と思っていないとダメです。
(幸運の神様は前髪しか生えてなくて、たまーに自分の後方からダッシュでやってくるんだそうです。笑。だから、神様が来てること・それが幸運だって事に早く気がつかないと。もんもんと俯いていると間違いなく気がつかないです)

そして勢いを後押しするのは、他ならぬ自分自身です。
後押ししようと思うと、すぐに動ける自然体でいる必要があります。
(武道の世界でもそうですね。構えすぎはよろしくない。怪我します)
果報は寝て待て、ってそういう意味に捉えると面白いです。笑

だらだらと長くなってしまってすみません。
似たようなことを言っている友人がいたんで、つい・・・。
おんなじこと言ってやりましたが、あとは彼女次第ですね。
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この回答へのお礼

 

お礼日時:-0001/11/30 00:00

自分の選択に誇りを持って結果を甘んじて受け入れるか、間違いだと認めて今からでも行動を変えるかどっちかですね。



失った時間のことを検討して時間を費やすより、これからの時間をよりよくすることに労力を注ぐべきです。

誰でも多かれ少なかれ、そういう壁はやってきます。

結婚している人に悩みがないとか、子供のいる人に悩みがないとか思うのは「隣の芝は青い」式の発想です。

たらればな人生から抜け出せるかどうかはあなた次第です。
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この回答へのお礼

甘んじたくないから、努力しています。

お礼日時:2008/07/03 12:54

>私のような立場の方にお聞きします。

本当に、心の底から祝福してますか?

と書かれているのに、少し違う立場ですみませんが、興味深い内容なので回答させてください。

>心から祝福できない私は、人間として失格ですか?

表向きバッチリフォローされてるのですし、心で何を思ったとしても失格ではないのではないでしょうか。素直な気持ちだと思いますし。

会社関係で仕事以上の仲ではない人の場合、心から祝福するのって難しくないですか?
元々結婚や育児が直接幸せに直結するとは思っていなかったので、私は20代の頃から結婚妊娠=ブラボー!とは思いませんでしたが。ただ、声を大にしてそんなこと言えなかったので、そういう気持ちをおおっぴらに言うことは抵抗がありますが、心で思う分には自由だと思います。

>妊娠したら、職場に来るなとさえ思います。ただでさえ一人分の仕事>が出来ない上に、周りは気遣いや仕事のフォローをしなくてはなりま>せん。それだったらとっとと休んで、代役を立てた方がみんな助かる>し、仕事が回っていきませんか?

確かにそうだと思います。以前上司で、その手の負担を分からず「皆お互い様だから頑張ろう!」と代役ナシや欠員のまま頑張ろうとする人もいました。お互い様になる予定がないのにコノヤロウと正直思いました。
1人の補充がないことは本当に大変。補充ナシでいつ戻るか分からない人間を1年以上待つ身にもなれ!とも思います。うちは残業代がでなので、本当に最悪だと思いました。
妊婦の遅め出勤や産休育休は権利だと主張されているのだろうと思いますが、それならその負担分をせめて金銭的に埋めてくれるようなシステムがあればまだ少し違う考えもできたかも、とは思いますが。「実はいつ戻れるか分からない、戻っても1ヶ月で転職しようと思う」という同僚の代わりをやることになりかけていたのですが、すごいタイミングで会社が倒産したので、正直助かったと思いました。

ただ、ゆるい状況を作ってくれる人がいる=出産の予定がある人には良い環境となるのではないでしょうか。妊娠育児は大変だと思います。ゆるい方がきっと楽だと思います。質問者さんがお互い様を望むのであれば、今は心から祝福できなくても、将来的には良い職場となりそうな気がします。
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この回答へのお礼

すごく共感できました。

みんな生き方は違うのに「お互い様」って言葉、おかしいですよね。

職場ではみんなから徴収して積み立てている会計があります。そこから妊娠、出産した人に祝い金が万単位で出ます。子供が3人いたらいったいいくら貰ってるんだって感じです。

それが不平等だという事で、45歳になっても独身でいる人にも、お金をもらえるえるようにと、既婚者の人たちが近々そういう会則を作ってくれるらしいです。

そんなもん貰ったら終わりです。

お礼日時:2008/07/03 12:52

36歳 独身です。


30代のあなたがうらやましいって言わないでくださいね。
貴方だって、30代を経験しているわけで。
その4,5年後に私は産まれただけの事ですから。


私のような立場の方にお聞きします。本当に、心の底から祝福してますか?

ずばり言いますよ。
心の底から祝福してませんよ、私だって。
聞いてもいないのに新婚旅行初夜の話を
メッサ高いテンションで語られるとちょっと引きますよ。
だけど、羨ましいとも思いません。
旅行はいいけど、結婚生活
大変そうだな…私には出来ないって思います。
出産!?っていうより、自分が
誰かの子供になりたいです。
誰かの奥さんよりも、私の父・母になってくれる人が
欲しいです。

質問者様と私はちょっと似ているかもしれません。
うちは母親が車いすで脳梗塞を患い、軽い認知症です。
父親は他界しました。両親ダブルで倒れたので
当時家のローンは私が払っていました。20~24歳くらいまでかな…
24歳の時に父が亡くなったので、そこでローンは終了。
ま、あれだけ払ったローンですが、
最終的には家売っちゃいましたけど。

仕事?私は派遣ですよ。10年やってます。
残業もかなりしますよ。

妊娠した人の分のフォローが増えると

確かに嫌だ。でも、ちゃんと仕事したぶん
給料もらえるので、結婚遠のく云々より
金ですよ。残業すればやっただけ給料が上がるので、
魂は伊勢丹新宿店で買い物してますよ。

答えられるものだけ回答させていただきます。

持ち帰りの仕事だけはやめて、その分、自分の時間を作ってみて
ください。まず、会社の仕事を家に持ち帰るのは
会社の情報を個人が持ち帰る事ですよね?
派遣のような仕事とはどういう雇用形態かわかりませんが
正社員であろうと、契約だろうと、家に仕事を持ち帰る事は
会社の機密情報流出の火種になり得ます。
そこは職場の上司に当たる人と相談してみてください。

私も婚期は多分遅い方になると思います。
すごい冷え性なので子供も
産めるかどうかわかりません。
ただ、現在は付き合っている人はいます。私の場合、あくまで
私の場合ですが、ストライクゾーンめちゃめちゃ広いんですよ。
でぶ・ちび・はげでも話が合えばokですから。
だからと言って質問者様にストライクゾーン広げてとも言いません。

ただ…彼氏がいてこの人と結婚したとしても
私はやっぱり、誰かの子供になりたいって思うだろうな。
だって、私の家族の思い出で一番幸せだなーーーって思ったのは
5歳の時ですよ。5歳以降はあんまり幸福感の
感覚がなかった気がします。

でも、これじゃ
あまりにも自分が哀れなので
歳とってからまぁ幸せになるタイプなのかなー
よく言えば大器晩成型だと思っています。
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この回答へのお礼

企業に勤めてるわけではないです。守秘義務はありますが、とても職場にいる時間帯だけで終わる量の仕事ではありません。

残業料はありません。給料は毎年カットされていきます。

私は共働きの家で育ち、ほったらかしでしたよ。甘え方を知らないままです。

お礼日時:2008/07/03 12:40

こんばんは。

他の方の回答を見ていて、いたたまれなくて、書き込みます。

私も40代独身女性です。20代半ばで一度結婚しましたが、10年後に離婚し、その後ひとりです。

>心から祝福できない私は、人間として失格ですか?

いや、失格じゃないですよ。相手にもよりますけど、その人のせいで、自分の仕事の負担が増えるとなったら、嫌だと思っても仕方ないと思います。

私も現在、質問者さんと似たような状況です。20代半ばで結婚する前は、結構もてたように思いますが、30代半ばで離婚したら、もう、難あり物件みたいな独身者しかいなくなってました (私自身も難あり物件ですけど(笑))。素敵な人はとっくに既婚です。または、独身の場合には、28歳くらいの女性と結婚していきます(笑)。

最近になって、結婚をあきらめ、仕事を頑張って、ずっとひとりで経済的に安定して生きていけることを目指して集中することにしました。

すっぱいブドウではないですが、最近思うのは、結婚すれば必ず幸せになるということでもないということです。ひとりが不幸なわけでもない。ひとりで時間を自由に使える良さもある。

どうしても人肌が恋しければ、結婚・出産を目的にしないなら、我々の世代は実は需要が高いです。かなり条件が良い既婚者とか、結婚はしたくないけど遊びたい年下男とかが、いくらでもよってきますよ・・。

結婚・出産をされる後輩については、辛いと思いますが、「社会保障制度を支える次世代を産み育てる、大変な作業を引き受けてくれてるんだ」と、思うしかないです。いい人ぽくしてる方が、自分への風当たりも優しいですし。

ある研究で見たことがあるのですが、生活満足度って、子供が生まれると急落し、さらに、子供が思春期になると落ちるんですよね。子育ては楽な仕事じゃないです。それをやらずに済むのは、ある意味、良いことかも知れません。

近所に住んでいたら、一緒に飲みにお誘いしたいです。女同士飲むのも楽しいですよね^^
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この回答へのお礼

いやなんです。
ひとりの女性として愛され、普通の結婚、出産を望んでします。

体の関係は無いけれど、こぎれいにしてると男の人は誘ってきます。
食事に行ったり旅行に行ったり。若くして家に納まるような女性はつまらない、君といると刺激的だと言われます。

でも、結婚したり妊娠したりしている同僚を見ると、心は荒んでいきます。普通ですよねえ、こういう感情。
誰しも自分の人生の主役なんだから、他人に拍手ばかりしてられないですよね。

お礼日時:2008/07/03 12:35

こんにちは。


たくさん回答がついていますね。

さて本題。
妬みや嫉みは誰にだってあるものです。
ある事自体は問題ないです。
ただ問題はそれをどうするかです。
妬んで寂しがって終りではね。
それをバネする位の意気込みがあれば良い結果が
出そうな気がしますけどね。

それと飛ばし読みなので間違っていては失礼ですが
「三枚目キャラだから縁がない」というのは間違いですよ?
だって私も会社では常に三枚目キャラでしたし、忘年会等では
普通に座っているだけなのにイジラれていましたけど結婚
出来ましたよ。
私としては「笑われるキャラ上等!それだけみんなが私には
気を許している!」って思っていました。
笑われた事で泣いたり怒ったりする人にはそんな事しませんから。

でもそれが不本意なら止めたら良いんですよ。
別に宴会が盛り上がらなくても問題ないでしょ?
そこまで「貶めて」とまで言う位ならしない方がマシで
しょうしね。

あと妊娠した人のフォローとか考えているから辛くなるんですよ。
貴女だって結婚後仕事を辞めるつもりはないのでしょ?
それなら妊娠した時に同じようにかばって貰える職場って
ことになりますよ。
これって結婚出産を考えている人には良い職場って事になるんですよ?
ものの見方ひとつで気楽になりませんか?
「今は」彼女たちのフォローをしているだけ。
「近い将来」自分のフォローを彼女達にしてもらう。
こう考えれば嫌な事を考えつづける事はないと思いますよ?

「自分だけ辛い」「自分だけ寂しい」と考えるのは止めましょうよ。
そんな事に時間を浪費するのはもったいないです。
それと気になる人には全力でアタックしましょうよ。
「浮ついた自分を許せない」なんて言っていたら一生恋愛は無理
ですよ。
恋愛初期は浮つくのが当然だし、それが楽しいのですから。
恋愛は頭でするものではありませんよ?

考え方一つで見方は変わるものですよ。
そうなると貴女の印象もまた変わるでしょうから、新たな
出会いに繋がるかもしれません。
自分の可能性を狭める事はもう終りにしましょうよ。
もうすぐ夏です。夏の空のように爽やかな気持ちで毎日を
送りましょうね。
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この回答へのお礼

私は、プライドを捨てきれてない、3枚目なんです。

あなたは3枚目ではないでしょう。
あなたのような自称3枚目、いましたよ。
篠原涼子そっくりで、職場の男性全員に「○○ちゃん」と下の名前で呼ばれ、体当たりされたり、エッチな話をされたりして、「この職場の男性は嫌いです!」と涙ぐんで、また可愛がられて。
彼女は同棲している男の人がいるにも関わらず、先輩には溺愛され、年下の派遣の可愛い男の子に憧れられて、すぐに体の関係を持ち、たくさんの男性を翻弄していました。
そして、昨年超エリートの年下男性が転任してくるやすぐに同棲男をポイし、そのエリート男性と今年はじめに結婚しました。

彼女はよく「私ってば、みんなにおもちゃにされちゃって~」と言ってました。
誰がおもちゃだったのかなと思います。

お礼日時:2008/07/03 12:27

5です。



質問者さんの性格なんでしょうけど、宴会でイタイ役はしなくてもよかったのではないでしょうか??
それを既婚女性がやるのが当然と思うのは考え直したほうがいいのではないでしょうか?

27歳のわたしもやったほうがいいってことでしょうか?
多分そういう役を買って出ない女性全てが男受けを狙ってやらないわけではなくて、芸人でもないのにそういうの必要無いと思っているからだと思います。人それぞれの性格ではないでしょうか。
なんでやらないの?とイラつくのは外見で周囲にわからなくても質問者さんにとってかなりマイナスだと思われます。いちいち疲れませんか??

それと気になったんですけど、他の方へのお礼での好きな男性へのアプローチメールは本当に送ったメールの一部を抜粋しただけでしょうか?
ちゃんと誘ってます??

この回答への補足

(補足→お礼へと読んで下さい)
向こうから誘われました。
でも、家族に用事を頼まれていたので、「その日はムリなんですよ」と言うと、「そうかあ」と、残念そうに言われました。

それから、「穴埋めをしたいので、また日にちを指定して下さい」
とメールをすると、返信が無かったんです。

なので次の日にこちらから「○日か○日はどうですか」と送ると、
「どっちの日も友達と海に行く約束をしてるんで^^;」と返信が。

その数日後、「おかえりなさい^^海はどうでしたか。明日、良ければ会社帰りにメールし合ってお茶でもしましょ」と送ると、
「はーい。楽しみにしてますね^^」と即返信が来たので、
電話すると、出てくれました。
電話は、「びっくりした、突然だから~」と言いつつ、楽しく話してくれました。
「海好きなんですか?」
「好きですよ」
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「サーフィン」
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「やったことないの?」
「ないない。でもかっこいい。○○さんには、似合いそう」
「やってみる?」
「ムリだよ~」
「海行かないの?」
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「ああ、ビキニ?」
「え~、なに、突然水着の話かよ~」
「男だから」
「え~どんな水着が好き?」
「面積がちっちゃいの。ちっちゃければちっちゃいほどいい。白がいい。で、ビールジョッキを持ってて欲しい」
「え~ムリだよ笑」
「スタイル良かったじゃん」(パーティーで一度しか会っていません)
「いやいや」
「良かったよ、美人だし~」
「いやいや、ありがと。でも私はね、砂浜で貝殻でも拾ってるから」
「・・・すみません」
「えっ?」
「俺にあきれてるから」
「あきれてないよ~笑」
「よかった~笑」
(長くなったら迷惑だと思ったので)「じゃあ明日、仕事終わったらメールし合うってことで。私は明日昼で上がれるから、何時でもいいよ」
「はいは~い。終わったらメールすんね」
「は~い」
「じゃ。・・・電話してくれてありがとう」
「え、私もかけて欲しい」
「かけるよ」
「やった」
「おっけえです~。じゃ」
「じゃね。おやすみ」
「おやすみい」

次の日、昼頃に私から「私は上がりました。家に一度帰ります。メール待ってます^^」
彼からは「お疲れさま。了解^^」と返信が。

夕方、彼から「今日、キャンセルします。今、電車の中です。これから○○へ営業です><;」とメールが。

オシャレをして5時間以上待っていた私は愕然。
「そっかあ、じゃまたメールちょうだいね^^」

補足日時:2008/07/03 12:13
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この回答へのお礼

それから数日、彼からのメールは無く、
私から「こんな時に○○さんと散歩したいです」とメールを送りましたが、返事ないので、
おとつい、もう一度、「○○さんのことで頭がいっぱいです。どうしてるのかなって。明日、1時間でもいいので、お茶して、おしゃべりしたいな」とメールを送ると、
「すみません、休日は友人と海に行く約束が・・・^^;」
私がすぐに電話すると、転送になりました。
メールをしたってことは、携帯を持っているのに、転送になるなんて、おかしいでしょう?
距離を置かれたんです。最初は向こうから積極的だったのに。

宴会でイタイ役も、若い子に「やりましょうよ~」と言われればやるしかないです。私はひまだもの。断る理由なんてないとみんな思ってる。

私の努力の仕方は間違ってるかもしれませんが、いつも一生懸命にやっています。

お礼日時:2008/07/03 12:13

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ある程度の年齢にきた女性って、
そんなにみじめな思いをしなければいけないんでしょうか。

40代後半の男性が声をかけてきましたが、
私より10歳近く年上なのに私のことをババア扱い。


別に自分がババアなことが嫌なわけではありません。
世間ではババアの年齢です、わかっています。


ただ、こんなにも肩身の狭い思いというか、
こんなにも申し訳ない気持ちで自分を売り込むのは気が引けます。
誰でもいいからもらってください、とは到底思えません。


私がみじめでかわいそうすぎる。


世間では40代以降にもご結婚された女性が数多くいますが、
どのようにしてその年齢を受け入れてくれる男性に出会えたのですか?
そうした男性はどこにいるのですか?


見た目、収入などは問いません。
年齢は50歳くらいまでです、いまのところ。
それ以上はどう頑張っても恋愛対象になりません(今のところ)

ただ私を受け入れてくださる心優しい人に出会いたいです。
どこに行けば出会えますか?

年齢で判断しない男性に出会いたいです。

30代後半女、バツ1の子なしです。
現在、再婚相手を探すべく30、40代の男性が集まる出会いの場に出かけています。
ですが世の中の男性はもう30代後半の女性になんて見向きもしないんですね。


話しかけてくれる人はいますが年齢を聞くと全員去っていきます。
以前ネットで相談したら、ババアが婚活すんな、生きてる価値なし、
50代以上じゃないともう結婚は無理、などと言われました。


ある程度の年齢にきた女性って、
そんなにみじめな思いをしなければいけないんでしょうか。

40代...続きを読む

Aベストアンサー

ナンバー16です。
丁寧なお礼をありがとうございます。

>女性が「金のある男を好きなのは本能」とか言いませんしね。
言ってたらギャグとしか思わない。

それが・・・。私の場合は本能でして。(^_^;)
有名な高度不妊治療専門クリニックの近所に新居を構えるなど、周到な計画を練り、
結婚後も戦略的だったんです。
それはアラフォーの宿命だと思っています。綺麗事だけで結婚生活をやっていくことはできません。
現実、不妊治療ができたのは、夫にある程度の収入があったから。

私の知人もマザコンモラハラ男と30歳で離婚し、某社人事部に再就職。人事データと財形貯蓄データなども確認したうえで、家庭環境が問題なさそうな独身男性にアタックして39歳で結婚しています。そして、41歳で出産しております。(大きな声では言えませんが、ある程度資産があると医学の力を借りられるんですよね。離婚で彼女は二度と失敗を繰り返さないと誓ったそうです)

>「現実をよく見れる男性」というのは的確なキーワードですね。若い子が好きな男は結婚したあとも妄想ばかりでしょう。

私の夫が独身時代に言っていたのですが、「僕の周囲では、年収一千万以上・イケメン・高身長が理想と言う女性ばかりで・・・相手にしてもらえなくて」とのこと。

私はそんな女性はTVでしか観たことがなかったのですが、
現在、近所はそんな人ばかりの環境にいます。
年収の高い人、東京はいっぱいいました。。。

つまり、「相場がわかっている男=周囲にさらにレベルの高い人がたくさんいる環境にある」なんじゃないですかね。

婚活パーティーは年齢と外見で勝負なので、私はほとんど行きませんでした。。
もっと戦略的に考えて、ターゲット男性がたくさんいる場所へ行き、
紹介してもらうというのがお勧めですよ。

ナンバー16です。
丁寧なお礼をありがとうございます。

>女性が「金のある男を好きなのは本能」とか言いませんしね。
言ってたらギャグとしか思わない。

それが・・・。私の場合は本能でして。(^_^;)
有名な高度不妊治療専門クリニックの近所に新居を構えるなど、周到な計画を練り、
結婚後も戦略的だったんです。
それはアラフォーの宿命だと思っています。綺麗事だけで結婚生活をやっていくことはできません。
現実、不妊治療ができたのは、夫にある程度の収入があったから。

私の知人もマザコ...続きを読む

Q独身の女友達がどんどん頑固に・・・

独身の女友達がどんどん頑固になり、私は接するのが億劫になってきました。みなさんは友達がこんな風に「変化」したら、どう接しますか?

私の友人2名(それぞれ異なる場所で知り合った人で、二人は他人です)がどんどん頑固に、意固地になります。昔はそうではありませんでした。

2人とも、基本的には性格は「いい人」という好人物です。
しかし、最近、2人はまったく同じような発言をするようになりました。どうしてそんなにそっくりになってきたの!?と思うくらいです。
2人に共通していることは、
・独身30代前半
・一人は彼氏いない歴15年、もう一人は34年(=年齢)
・一人はいわゆるセカンドバージン、もうひとりは正真正銘の
バージン
・実家住まい(一人暮らし経験なし。勧めてもしようとしない)
です。
(ちなみに私は違います。結婚を考えている彼氏がいます)

最近、この二人がどんどん頑固になるんです。
・人の言うことを聞かない。
・なにか言うと「イヤ」「違う」「無理」と即切り
・がんばっている人、努力している人を認めない
(よくやるよね、という感じでけなす)
・「いい人いない?」「出会いない?」としきりに聞いてくる

はじめに「好人物」と書きましたが、本来は本当にいい子なんです。
が、恋愛とか男性の話題になると、とたんに上記のような反応をとります。
で、私が一番今困っているのは、
★「いい人いない?」「出会いない?」としきりに聞いてくる
こと。

どんな人がいいの?と聞くと
「誰でも、どんな人でも」と言います(これも二人そっくり)
でも、実際に男性の話題をふると、たらったらと細かい条件を出してきます。
それをまとめるとイケメンで高給取りでハイソで高学歴、のような感じになります。
でも、それを単刀直入に「ハイレベルな人がいいわけ?」と聞き返すと、これまた「違う」と言います。
本心ではハイレベル狙いなのに、それを指摘されると否定するのです。

私は最近、この友人たちに、「本来はいい人」でも、
もう変わってしまったんじゃないか、と思うようになりました。
ハイレベルな人を望みたいなら望んでもかまいませんが、
なにせ彼氏いない歴15年の人と、34年のひとです。
現実を見ていないの?とあきれてしまいます。

恋愛はナイーブな問題なので、これまでは彼女たちが多少支離滅裂な
ことを言っても「まあまあ」と聞いていましたが、最近では
億劫になってきました。

年をとると頑固になる、と言いますが、33歳で頑固デビューは
早すぎるだろう、と思います。
友人にそれとなく指摘した方がいいでしょうか。

現実離れしている割には周囲の男性を上から目線で見ている友人が
いたいたしく思えてしかたありません。

補足:
彼女たちは、とどのつまり「ハイレベルな男性が、自然と自分に寄ってくる(激しく恋心を抱く)」のが理想みたいです。それを待ち続けているみたいです。
ちなみにふたりとも、外見は平均的、あるいは厳しい男性からみれば「並以下」かも知れません。それに年齢を考慮すれば、30代の女性にしては洗練されていない(世間知らずっぽいところ)があります。

奇跡の王子様を待つのを見守ってあげるのがいいのか、
メルヘンの世界から目を覚まさせてあげるのがいいのか・・。

独身の女友達がどんどん頑固になり、私は接するのが億劫になってきました。みなさんは友達がこんな風に「変化」したら、どう接しますか?

私の友人2名(それぞれ異なる場所で知り合った人で、二人は他人です)がどんどん頑固に、意固地になります。昔はそうではありませんでした。

2人とも、基本的には性格は「いい人」という好人物です。
しかし、最近、2人はまったく同じような発言をするようになりました。どうしてそんなにそっくりになってきたの!?と思うくらいです。
2人に共通していることは...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

うわー、私の友達とそっくり!です(笑)
私はいろいろめんどくさいことが重なって、縁を切りましたね。

>彼女たちは、とどのつまり「ハイレベルな男性が、自然と自分に寄ってくる(激しく恋心を抱く)」のが理想みたいです。それを待ち続けているみたいです。

これ、ありました。
私も思います。
惚れにくいし惚れられにくいのに、なんで見合いしないんだろう。普通恋愛を求めるんだろうって。
どうして、年齢も30過ぎ、特に美人でもなく、オバちゃん気質でオバちゃん体型なのに、王子様と出会いさえすればいい、選ばれる、結婚を申し込まれるって信じていられるんだろうって

これですね、何を言っても無駄です。
そういう人生を選んでますし、言っても分かる素地がないんです。
そういうひとは、そのままです。

そういう人も、いるってことで。
でも、合わないから、離れたほうが平和ですよ(笑)
私もいろいろあって疲れたので、もう会わないようにしました。

Q30歳を超えても独身の女性ってワケありが多い?

【結婚まで行く女性の選び方】
結婚したい30代40代の男性の皆さん、
本当に結婚したいなら女性の性格を良くみて選んで下さい。
25歳以上の独身女性の半分は生涯独身になります。
女性の場合の結婚出来る率は
25歳 50%
30歳 25%
36歳 10%
38歳 5%
40歳 3%
となります。
生涯独身女性を選んだ所で、結婚までたどり着けないし、着けてもすぐに離婚します。統計的に見た結果です。
基本的に下の項目に一つでも、当てはまる女性は生涯独身女性の可能性が大きいので、選ばないようにして下さい。

1我が強い(相手の意見を聞き入れない)
2自分の時間が欲しいと言う
3会いたがらない
4慎重派(30歳頃から慎重派になります。自分の価値を知らずに慎重派になり、40近くまで独身の女性はかなりいます。そして生涯独身です。恋人=結婚と思うのが難点です。)
5恋人より趣味に走る
6自分を大事にしすぎる(エゴが強い)
7相手の気持ちになろうとしない
8いつまでも親元暮らし
9理想が高い
10自分の性格に合う相手を選び続ける

以上が判断基準です。

簡単な選び方は30代以上を切り捨てて20代を選ぶ方法もあります。
30代女性と出会いがあっても上手く行かない人は多いです。
とりあえず、20代を狙って下さい。
事実、上記にあげた性格で何十回も婚活をして上手くいけてない女性は沢山います。むしろ、過半数かもしれません。 美人で人として出来ていても、上記の性格の女性は避けて下さい。


↑は結婚雑誌(MEN、S)の文ですが、私の周囲(女です)でも女性職場で30超えても独身の人って正確に癖があったりする人が多いです。逆に既婚者ってやわらかい性格の人が多い気がします。古い習慣かもしれませんが、既婚者の方が認められるケースが多い気もします。

30超えて独身の女性達も仕事はできるし、几帳面だし、字もきれいなんですが
やっぱり性格的に角が立つ人が多い気がするんです。

30歳を超えても独身の女性というのは、性格的に難があるから独身というパターンが多いのでしょうか?あるいは、性格が問題なくても理想が高すぎるとか・・・

男女問わずご意見が欲しいです。

【結婚まで行く女性の選び方】
結婚したい30代40代の男性の皆さん、
本当に結婚したいなら女性の性格を良くみて選んで下さい。
25歳以上の独身女性の半分は生涯独身になります。
女性の場合の結婚出来る率は
25歳 50%
30歳 25%
36歳 10%
38歳 5%
40歳 3%
となります。
生涯独身女性を選んだ所で、結婚までたどり着けないし、着けてもすぐに離婚します。統計的に見た結果です。
基本的に下の項目に一つでも、当てはまる女性は生涯独身女性の可能性が大きいので、選ばないようにして下さい。

1我が強...続きを読む

Aベストアンサー

私の職場や友人でも30代で独身の女性が僅かにいます。

別に見た目は悪くないと思います。
仕事も結構できる方です。


でも、私の周囲の女性の場合は「高望み」が一番の理由でしょうか。


どう考えても非現実的な理想を掲げる女性が多い気がします。
おまけに贅沢思考。お嬢様気質な方が多いような気がします。


でも、さすがに30歳を超えると妥協も必要となってきて
今更妥協するなら最初からすればよかった・・・と葛藤することになるので


結局、高望みのまま孤独な人生を歩むのでしょうね。
子供も残せず、女性ながらの低賃金職で何を求めて生きるのか・・・

Q結婚してる人が羨ましいです(涙)

30代前半独身、女です。

周りの結婚してる人達が羨ましくて仕方ありません。
最近は、ひがんでしまいます。

職場で仲良くしてるA子とB子、それぞれ去年年末に結婚しました(2人共20代)
●A子の旦那様は、2周り年上。不倫略奪→駆落ち→親説得→結婚→現在妊娠中
●B子は社内恋愛で結婚、しかしB子には結婚する前からSEXフレンドがいます。
 相手は他支店のX君、現在も関係が続いていると聞きました(旦那様は知りません)
●C子は、この春結婚します。
●D子は、今年の年末に結婚予定です。
●E子は、同棲中の彼とそろそろ結婚する雰囲気です。

C子D子E子には「幸せになってね」って思えるのですが、
特に仲のいいA子B子には祝福する気持ちになれません。
不倫とか浮気が許せません。
B子の披露宴に出席させて頂いたのですが、その時は浮気してる事知りませんでした。
嬉しくて涙流して祝福しました。しかし後日、X君の事を暴露されてがっかりしたのです。
心の中で、あの時祝った私は何だった?ご祝儀返せ!と思いました・・・

しかしそんな人達でも結婚出来てるのが、非常に羨ましいです。
のろけ話聞かされて、いつも幸せそうに笑ってます。
A子B子みたいに、どんな手段使っても結婚して妊娠して幸せになったもん勝ちなのでしょうか、
私の頭が固い?真面目すぎますか?

私は一ヶ月前彼氏と別れました。
これまでの人生、ずっと彼氏がいたので、この年になって一人は辛く感じます。
このまま落ち込んでても仕方ないので、新しい出会いを探しています。
気分転換を兼ねて一人でいろんな所へ出かけております。
知り合いなどにも、いい人がいたら紹介してね、飲み会あれば誘ってね、と声かけてます。
ただ、既婚者の男性に結婚や将来の事など相談すると「君はすぐ彼氏できるよ、
彼氏できるまで付き合わない?君さえよければずっとでもいいよ」3人から同じ事言われました。
不倫は嫌いですが、今弱ってるので心に染みます・・・涙

とにかく、結婚してる人が輝いて見えて羨ましくてしかたありません。
周りの人は、みんな幸せそうです。

環境のせいもあって、ネガティブになってしまってるので
前向きになれる言葉頂けたら嬉しいです!

30代前半独身、女です。

周りの結婚してる人達が羨ましくて仕方ありません。
最近は、ひがんでしまいます。

職場で仲良くしてるA子とB子、それぞれ去年年末に結婚しました(2人共20代)
●A子の旦那様は、2周り年上。不倫略奪→駆落ち→親説得→結婚→現在妊娠中
●B子は社内恋愛で結婚、しかしB子には結婚する前からSEXフレンドがいます。
 相手は他支店のX君、現在も関係が続いていると聞きました(旦那様は知りません)
●C子は、この春結婚します。
●D子は、今年の年末に結婚予定です。
●E子は、同...続きを読む

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まず、不倫を誘う輩が周囲にいたら、私なら間違いなく張り倒します。
また、そんなのと付き合っても、人生にマイナスにしかなりません。

で、改めて回答ですが。

焦らないことです。
結婚することが目的になっては、本当にその人が好きなのか分からなくなります。
私も以前、彼女が欲しい。それだけで色々動いていましたが、虚しいだけでした。

妻とは、会ってからずっと喧嘩ばかりですが、20年近く経った今でも本気で惚れていますし、命に代えても守り抜きたい。と思えます。
そう思える人とは、そうそう簡単には遭えないと思います。

が、きっかけはどこにでも転がっています。
そのうち遭えるだろう。くらいに考えていると、バッタリ遭えるものです。

とはいえ、気楽に付き合う(軽い話や、食事程度)だけなら、飲み会などで探すのもありでしょうが。

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

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言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q女性で30過ぎて独身の方って相当な問題があるの?

今は晩婚化と言われていますが

男性の場合は顔や優しさだけでなく
年収、学歴、身長、親と同居か?、貯金はあるのか?

などかなり厳しい基準があり、中々勇気を持てずに恋愛に踏み出せない
ような人が増えても仕方ないと思いますが

女性なんて若くて優しければOKじゃないですか
(場合によっては美人も追加されますが、実際美人じゃない人で子供連れてる女性なんて公園やデパート行けばいくらでも・・・)


もう察してくれたと思いますが、女性は男性に比べて恋愛が非常にイージーだと思うんです。若い時期なんて誰にでも平等にあるわけなんだし・・・それも18歳から計算して12年もあるんですよ?別に年収600万以上!とか大手や公務員じゃなきゃ将来性が・・・とか言われることもない

なのに30過ぎて独身の女性ってよっぽど何か問題あるんですかね?
だって普通にしてれば普通に結婚できるわけだし
今の時代は男性6:女性4と男性が2余る時代です
家庭を維持できないダメ男を省いても殆どの女性が結婚できるのに

これは女性に相当な問題があるという1つの判断材料になるのでしょうか?
ちなみに私の周囲で普通の子は全員20代で結婚してます
みんな、男性からのプロポーズで結婚したそうです

今は晩婚化と言われていますが

男性の場合は顔や優しさだけでなく
年収、学歴、身長、親と同居か?、貯金はあるのか?

などかなり厳しい基準があり、中々勇気を持てずに恋愛に踏み出せない
ような人が増えても仕方ないと思いますが

女性なんて若くて優しければOKじゃないですか
(場合によっては美人も追加されますが、実際美人じゃない人で子供連れてる女性なんて公園やデパート行けばいくらでも・・・)


もう察してくれたと思いますが、女性は男性に比べて恋愛が非常にイージーだと思うんです。若い時期な...続きを読む

Aベストアンサー

30歳過ぎて独身の女性は問題あり……………。

まさに正解だと思います!!!


私も40年以上の人生で見てきた30歳以上や、さらにその上をいく年齢にもかかわらず独身の女性はみんなほぼ全員大問題を持っていましたね。


バツイチバツニは当たり前、性格難あり、コミュニケーション不全、元ヤンキー下品系、非常識系、言葉使い悪く育ち悪さ丸出し、過去にブラックポイントあり等。

中でも最も多いのは容姿外見が非常に悪い、いわゆるブサイク、ブス、デブ等です。


30歳以上の独身女性にはこのような男性から見たら絶対に彼女にしたくない点がたくさんあります。
そのくせ、男性に対する理想が激高なんですよ!


結論言えば、30歳以上の独身女性は大問題の塊です!

Q子供を産んだことのない女性の特徴

子供を生んだことのある女性と、そうでない女性とは、肉体的精神的に、どのように違うのでしょう

か?というのは、うちの会社には、女性の管理職が二人いるのですが、

二人共、40歳を越えて独身。もちろん、子供はいません。

私の妻は、私との間に、3人子供がいて、年齢も、その二人と同じくらいです。

妻と彼女たちを比べると、言葉では言い表せにくいのですが、肉体的にも精神的に

も、妻の方が丸みや優しさがあるような感じがします。それに比べて、件の二人は、ちょっと何か殺

伐とした乾いた感じと言いましょうか、冷たいような、そんな印象を受けます。

もともと、女性の体というのは、子供を生み、育てるような、機能になっているわけで、そのような

機能を、40歳過ぎてまで利用しないということは、やはり何か精神的、肉体的に、影響を

及ぼすのではないか、と考えるのですが。皆様はいかがお考えでしょうか?

Aベストアンサー

結婚はしていましたが、子どもに恵まれなかった叔母がいました。(過去形なのは、60代で亡くなったからです。)
肉体的には、出産した人よりも卵巣がんにかかりやすいと聞きます。実際、叔母は卵巣がんで他界しました。

わたしにとっては尊敬できる叔母でしたが、子どもがいる人と比べると、「何か違うな」という気持ちはありました。
以下、「何か違う」という部分について言います。

子どもがいる人は、精神的にも、肉体的にも、常に子ども中心の生活になります。
妊娠、出産してから、少なくても成人するまでの間、責任が伴う生活を強いられることになります。
その間20年です。自分のことならまだしも、自分以外のひとつの人格を持った人間として、毎日毎日接していかなければなりません。その覚悟が必要になってきます。

当然、精神的に鍛えられます。精神的に強くならざるを得ない状況になります。
それと同時に、母親としての温かさ、やさしさを併せ持たなくてはいけません。
子どもに対しての強さと温かさ、これが同時に必要になってくるのだと思います。
これが母性と言われるものではないでしょうか。

子どもを持たない人は、ひとりの人間を育てる仕事ではありません。
専門的な仕事を持ったとしても、自己責任で向き合えばいいだけです。
子どもに対しての責任、自分のことだけを考えればいい責任、その大きさや覚悟には大きな違いがあるはずです。

子どものいない人は、良くも悪しくも自分の生活中心です。
衣食住、すべてにおいて、自分が欲しい物を好きなだけ買えます。
子どもがいると、そういうわけにはいきません。
まずは、子どものこと(もの)、その次に自分のこと、です。
自分以外の人間のことを優先に考える習慣、これが知らず知らずのうちに身についてしまうのかもしれません。

「子をもって知る親の恩」という言葉がありますが、「親の気持ちはこうなんだ」、「親は、こんなふうに自分を育ててくれたんだ」と理解できるのは、子どもを持ってこそ、本当に理解できるものです。
子どもを産んだことのない人は、その言葉を本当の意味で理解できていないように思います。
親の気持ちや、その有り難さは、実際に自分が親になって経験したからこそ、理解できることではないでしょうか。

結婚はしていましたが、子どもに恵まれなかった叔母がいました。(過去形なのは、60代で亡くなったからです。)
肉体的には、出産した人よりも卵巣がんにかかりやすいと聞きます。実際、叔母は卵巣がんで他界しました。

わたしにとっては尊敬できる叔母でしたが、子どもがいる人と比べると、「何か違うな」という気持ちはありました。
以下、「何か違う」という部分について言います。

子どもがいる人は、精神的にも、肉体的にも、常に子ども中心の生活になります。
妊娠、出産してから、少なくても成人するまでの...続きを読む

Q婚活中です。どんなに努力しても結婚できません。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

昔は普通に彼氏もできていたのに、いまでは自分が男性に好意をもってもらえる女なのかも分からなくなってきました。

どこが悪いのか・・自分なりに考えてみたりしています。外見や、性格・・・改善できるところは、直していっています。
気の置けない人に相談してみたりしても、「いまは時期が悪いだけで、しかるべきときに出会えるものだ」と慰められます。

私の人のことだとそう信じられても、自分に本当に運命の相手など存在しているのか、いまでは全く信じられなくなりました。

結婚というものが、私にとっては隣の芝生は青い・・・ということは分かっています。過剰な期待はもっていないものの、人並みに自分の家庭というものを持ちたいと思ってきました。

同じ婚活中の方、こんな不安で絶望的な気持ちをどうやって解消して、また前向きな気持ちに切り替えできましたか?
叱咤激励なんでもいいです。
よろしくお願い致します。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

...続きを読む

Aベストアンサー

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出ている。
☆「結婚しないと、私の人生は充実しない」といった雰囲気を醸し出している。
☆相手に望むことばかり考え、自分が相手に何をしてあげたいか、が頭にない。

何だか、きついことばかり書いてしまいました。不愉快になられたら、ごめんなさい。re7361さんがこんな状態にあるとは思いませんが、
万が一、これに当てはまっているのなら、気持ちの持ち方、生活の仕方で、運命がよい方向に変わっていくかと思いますので、参考になさってくださいね。

とにかく、
☆「結婚しなくても、そういう相手が今見つからなくても、毎日楽しいし、充実している!」
☆「今でも十分、人生・生活に満足しているけど、よい伴侶が見つかれば、もっと幸せ!」
☆「その伴侶には、私はこういうことをしてあげたい。こういう幸せを二人で築きたい」

といった気持ちをもって暮らしてください。私もそんなの無理!と思う時が長かったのですが、気持ちが切り替わったら、いい出会いがありました。人は誰でも、明るいもの、幸福になれるもの、に近づきたいと願うものです。婚活で出会う人も、そういうものを求めていて、敏感にそういった気持ちを嗅ぎ取っているのだと思います。逆に言えば、re7361さんも、相手に対してそうではありませんか?

自分がそうだったのですが、「早く結婚したい!」「うまくいくかしら?」「この人は、私に何をしてくれるのかしら?」という気持ちでいっぱいのときには、いいと思う人には断られ、申し込まれる人はどうしてもイヤなタイプで断る、の繰り返しでした。

少し活動をお休みされて、こころの余裕を取り戻し、楽しい暮らしを送られたらいかがですか?もう大丈夫、と思えたら、また始めるのは?
初めはウソでもいいから、「結婚を焦らなくていい」「今のままでも楽しい」と思いつつ生活をしてください。それが本物になって、幸せのオーラが出てくると、自然に人(特に異性)が寄ってきます。私自身経験したのですが、本当に不思議です。

あと、生理的にイヤ、というのでなければ、求める条件は一旦忘れた方が、いい出会いにつながることも付け加えさせてください。私がそうでしたので・・・。

少しと言いつつ、長くなりました。
re7361さんがよき出会いをされることをお祈りしています☆

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出...続きを読む

Q40代で結婚した女性いますか?

40代で結婚した女性に伺いたいです。
どこでどんな方と出会いましたか?
結婚までの期間は?

恋愛、結婚したいですがなかなかもう出会いがありません
同世代はパパばかりですし^^;
ていうかもう年下でもそうですけどね。。

パーティーや、ネットの婚活サイトもしたりしていますが、
食事に誘われたりもありますが2度目誘ってくれても
どうにも行く気になれない人ばかりで・・
楽しいと思えないし魅力も感じないですし
以前だったらデートしないような人でも誘っていただけたら
いってはみるのですが(話さないとわからないし)どうしても
生理的にだめだなあと思えたり、性格に疑問を持ってしまったりで・・・

婚活サイトも年齢のせいもありさすがにメールもほとんど来ないし
この先一人では寂しすぎます。
こんなはずじゃなかったのになあ、沢山恋愛してたのになあと
残念というか人生狂った感じです。。。
自分が結婚あまり急いでなかったせいもあります。
若いとこんな日がくるのが信じられなかったです@@
困りました(笑)
身内には選び過ぎてるからだよ、と言われ・・・

でもまわりにうるさく言われる20代後半はどうしてもその気になれなくて
30半ばでいいやと思ってましたがその頃にちょうど結婚したい人がいなく、
彼氏はいましたがその気になれず「断り別れてしまいました。
過去の人に未練は誰もないですが、そのうち結婚したい人出るかなと思ってたのに。
付き合う相手もいなくなってきました><
もともと晩婚でもよかったのですが、こんなに大変だとは。

そこで40すぎて結婚した人にいろいろエピソード伺いたいです。
宜しくお願いします。
ずっと彼氏がいたのにここ数年数回ご飯食べて限界・・って人ばかりで
ちゃんとした彼氏もいません。
もちろんもう恋愛というよりいい年なので落ちつきたいので結婚したいです。
近所で老夫婦を見ると羨ましくなります。
年とったら何するにも、旅行もみんな夫婦でしてますもんね。
友人も既婚ばかりなので、友達も減る一方だし。。

宜しくお願いします。

40代で結婚した女性に伺いたいです。
どこでどんな方と出会いましたか?
結婚までの期間は?

恋愛、結婚したいですがなかなかもう出会いがありません
同世代はパパばかりですし^^;
ていうかもう年下でもそうですけどね。。

パーティーや、ネットの婚活サイトもしたりしていますが、
食事に誘われたりもありますが2度目誘ってくれても
どうにも行く気になれない人ばかりで・・
楽しいと思えないし魅力も感じないですし
以前だったらデートしないような人でも誘っていただけたら
いってはみるのですが(話さな...続きを読む

Aベストアンサー

30代後半女性です。
私も婚活してました。

私の周りでも30代独身で、「いい人がいない」と
嘆いている人達を見るとそこそこ情熱的な恋愛を
経験してる人が多いです。
そして、それをいつまでも引きずっていますね。

数回会って燃えるような恋愛に落ちるなんて事を
結構真剣に夢見てたり、20代の頃の恋愛を
超えるような大恋愛をしないと妥協だと思ったり。

もうそんな情熱的な恋愛は無理な事を理解した方が
いいと思います。
少し優しくされただけじゃもう好きなんて気持ちは
湧いては来ないと思います。

私の場合は誘われたらすごく嫌じゃない人以外
積極的に何度もデートしてみました。
今の人は一度「ちょっと嫌かも」と思った人ですが、
時間をおいてもう一度会ってみました。
すぐには「好き」とは思えませんでしたが、会えば会うほど
「いいかも」と思い、今では出会ってよかったと思っています。

20代の頃は相手のいい所ばかり目についてましたが、
30代では会う度に減点方式で、なかなか好きという気持ちには
なりませんでした。
夢中になるような恋愛をするほど若くないのでしょうね。
色んな知識も邪魔をするし、こういう人と結婚したら
こうなるなど冷静に毎回デートするような。
でも相手もそうなんですよね。

恋愛やデートして楽しいという事より、今後結婚生活を
していくパートナーとして相手を探したらどうでしょう。
意外に最初は結婚相手としていいかもくらいが、
かけがえのない素敵なパートナーになる事もあると思います。

30代後半女性です。
私も婚活してました。

私の周りでも30代独身で、「いい人がいない」と
嘆いている人達を見るとそこそこ情熱的な恋愛を
経験してる人が多いです。
そして、それをいつまでも引きずっていますね。

数回会って燃えるような恋愛に落ちるなんて事を
結構真剣に夢見てたり、20代の頃の恋愛を
超えるような大恋愛をしないと妥協だと思ったり。

もうそんな情熱的な恋愛は無理な事を理解した方が
いいと思います。
少し優しくされただけじゃもう好きなんて気持ちは
湧いては来ないと思います。

私の...続きを読む

Q後輩が先に結婚…心境を教えて下さい(長文です)。

こんにちは。
30代前半の女性です。

今月結婚する事になりました。
相談したいのは、同僚(30代半ば・独身)の女性の事です。

私とその女性は、2人きりで向かい合って事務の仕事をしています(仕事内容は異なります)。
別室には他に事務員も居るのですが、実質始業から就業まで、彼女と2人きりの状態です。
普段は仕事をしながら、他愛のない雑談をして仲良く出来ていると思っています。
同じ30代独身女性、お互い独立していて境遇としては似ているので、
「年下の私が先に結婚するのはどう思うだろうか…。私と違って、彼女は結婚願望があるし…。」
と、少し心配していましたが、意を決して先月半ばの金曜、彼女に「結婚する」と打ち明けました。
「えーっ、嘘! びっくり!
 でも良かったね、おめでとう^^ 私も頑張らなきゃな~。」
私は彼女に“彼がいる”事も話していなかったのでとても驚いていましたが、結婚を喜んでくれたようでした。
私の取り越し苦労だったんだ…と、一安心していたのですが…。

週が明けて月曜、いつも通りに雑談をしようと話しかけたのですが…。
「ふーん。」「へぇ~。」「ははっ(乾いた笑い)。」
という、一言の返事で会話が終わってしまいました。
体調が悪いのかな、忙しいのかな…と思い、その日は特に何も考えずに帰ったのですが…。
次の日から今日までの半月以上、状態は変わりません。
むしろ悪化したように思います。
私も頑張って話そうとしたのですが、あまりの反応の悪さにめげてしまい、自分から話しかけなくなりました。

実は他にも要因があります。
先月頭、彼女は私用で10日ほど会社を休みました。
その間ひとりきりの私に、社長(とてもフレンドリーな方です)はよく話しかけてくれ、その話の中で、
「最近彼氏とはどうなんや?」
(一般的にはセクハラですが、私はあまり嫌だと思いませんので^^;)
と仰ったのをきっかけに、
「実は…。」
と、結婚する事を告白しました。
ですが、まだ同僚の女性には話していない事を告げ、
「先に彼女に話すつもりで居たから、彼女にはまだ黙っていて欲しい。
ちゃんと自分の口から言いたい。」
と社長に話し、快く了承してもらいました。
しかしそれを期に、社長は何かと私と話したがるようになりました。
彼女は『自分が一番社長に近い所に居る』と自負しているようで、自分以外の女性が社長と楽しそうに(自分が居る場所でならいいようですが)話しているのがとても気に食わないようなんです。
確かに社長も、事務員の中では彼女を一番に信頼していると思いますが、頭が固いところがある彼女と砕けた話が出来ないので、私や他の事務員と雑談をする事の方が多いんですが、今回はあからさまに私と話す時間が長くなりました。
要因があると思ったのは、私とほぼ同時期に、社長に対して軽い無視や冷たい態度を取り始めたからです。


私的には、
●社長が私と仲良くするのが気に食わない。
●結婚する事をギリギリまで内緒にし、先に結婚する事が気に食わない。

のかなと思います。
別に彼氏が居る事を報告する義務もないですし、何も遠慮する必要はないと思うんですが、こんなに何も話さない期間が続くととてもしんどいです。
退職までまだ1年近くあります。
これから、正式に入籍する日も告げなければなりません。
私が結婚する事が要因であれば、これ以上悪化させたくないので、
「社内では旧姓で通したい。」
と社長に願い出たのですが、「おかしい。」と却下されました。
私の思い過ごし、自意識過剰でしょうか?
静まり返った空間の中で、8時間近く2人きりは思いのほか辛いです。
私から、何事もなかったかのように積極的に話しかけるべきでしょうか?

こんにちは。
30代前半の女性です。

今月結婚する事になりました。
相談したいのは、同僚(30代半ば・独身)の女性の事です。

私とその女性は、2人きりで向かい合って事務の仕事をしています(仕事内容は異なります)。
別室には他に事務員も居るのですが、実質始業から就業まで、彼女と2人きりの状態です。
普段は仕事をしながら、他愛のない雑談をして仲良く出来ていると思っています。
同じ30代独身女性、お互い独立していて境遇としては似ているので、
「年下の私が先に結婚するのはどう思うだろ...続きを読む

Aベストアンサー

度々ですがNO.3です。
また私の体験ではありますが、転職を何度かしているので、色々な会社の男性上司を見ていますが、どこの上司も若い女性社員にちやほやというか、よく話しかける生き物のようです。あなたの場合は年齢も近い2人だけのようですが、上司も少し気を遣っても良さそうですね。話しかける(ウザい事もあるけど)=気にしてくれてる=心配してくれる人がいる、という社内の雰囲気も大事では?彼女からすれば、自分に無い物を(幸せ)手に入れた上に、社長からも可愛がられ、それに引き替え自分は…とジレンマとの戦いの中にいる気がします。年齢は重ねててもまだ彼女は少女の様に夢を描いてて、現実を受け入れられないのかも?
あなたに非はないのもわかっているはずだから、彼女が精神的に成長出来るのを待つしかないのでは?
腫れ物扱いはせず、普通に接して、社長と二人で会話する時も、何気なく彼女も参加出来るような雰囲気を作ってあげれば、いずれ彼女が気付きますよ。人を羨んでいても仕方がないと。少女から大人になった時に心からあなたを祝福してくれるはずです。


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