タイトルの通りなんですが。

私には若い頃から結婚・出産願望がありました。それなりに結婚を意識して好きになった男性もいますが、想う人には想われず、想わぬ人には想われるという恋愛パターンを重ねてきました。

今年、最大手の結婚相談所に入ったものの、年収を取ればオジサン臭い男性ばかりだし、容姿を取ればナルシストでプライドが高い男性ばかり。背の高い男性と付き合うと「鈍い!脳まで神経回ってないんじゃない?」と思うし、背の低い男性と付き合えば「背が低いなら、せめて猫背は止めてよ」とイライラ。年上と付き合うと女性に慣れてなくてうまくエスコートしてくれないし、年下と付き合うといつも私がリードしなくてはならない。
たまにドキッとするような男性(奥さんと死別してからは仕事一筋、外車を所有、目元が涼しげなステキな男性など)もいますが、そういう男性の前では舞い上がってしまい、自分を出せず、玉砕(フラれる前に自分から身を引いてしまう)してしまいます。

39歳の頃までは、職場の40代独身女性を見ても、「結婚を逃したという事は、性格にクセがあるんだろう」「独身の中年女性って、寂しいな。ああはありたくない」と傍観するだけで、将来の自分と重ねる事は無く、他人事のように思っていました。
でも、あれよあれよという間に自分も独身のまま42歳になっていました。

この1年、職場で、30代後半の後輩達が次々と結婚、妊娠しました。
結婚式やお祝いパーティーに出席しなければ「ねたんでる」と思われそうで、いやいや出るのですが、男女20人くらいのパーティーでも独身女性は私だけ。独身男性といえば、「一生女性と縁が無さそう」な男性ばかり。みんな酔っ払ってくると、「そこ、付き合っちゃえば??」と独身同士くっつけられそうになります。42歳独身女性には相手を選ぶ権利もないというのでしょうか?

そういうわけで、私は年下の結婚や妊娠を心から祝福していません。
結婚した後輩を、既婚者たちがチヤホヤ。「新婚は早く帰りなさい。だんなさん、こんな遅くまで働いて許してくれるの?」などと声をかけるのです。
私は独身だから遅くまで働けと?どうせ結婚できないんだから相手を探す時間もいらないというわけでしょうか。
妊娠したら、職場に来るなとさえ思います。ただでさえ一人分の仕事が出来ない上に、周りは気遣いや仕事のフォローをしなくてはなりません。それだったらとっとと休んで、代役を立てた方がみんな助かるし、仕事が回っていきませんか?

まさか、そういうことを現実には口に出しませんよ。にこにこ、フォローして差し上げています。
でも、妊娠した人の分のフォローが増えると、こっちは益々仕事の時間が増えて、退社時間も遅くなるし、持ち帰りの仕事もあって自分の時間がなくなるので、婚期が遠のくんです。
やり切れません。

心から祝福できない私は、人間として失格ですか?
私のような立場の方にお聞きします。本当に、心の底から祝福してますか?

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A 回答 (44件中1~10件)

祝福できなくても自然なことだと思います。


人は他人の不幸って大好き。だから週刊誌がなくならないのでは?
特に女には、天使と悪魔が棲んでいそうです。

私は逆の立場なのですが、読んでいただければ幸いです。
大好きな友人がいます。40代独身です。
彼女は子供が大好きで、自分も子供欲しいだろうに、私の子供達をかわいがってくれる、
とても素敵な人です。
そんな彼女を見て、私はこんなふーに思います。

この人には、子育ては必要ないのかもなー。と。

なぜかというと、育児は「育自」とも言うそうで、親も成長します。
子供を優先し、自己を制御する場面がたくさんあり、親はどうしても「大人」にならざるを得ません・・・。
私も、だいぶ大人になったなぁ、と、しみじみ思う事があります。
そんな私を含め、大人でなかった人には、大人になるような機会が与えられた。
そう思えてなりません。まぁ・・・例外もあると思いますが。

でも、もうすでに「大人」で子育ての必要でなさそうな人がいます。
前途の友人がそう。
きっとあなたもそうなのではないかと思いました。

ところで、多くの日本人男性は若い女性が好きですよね。
日本は男尊女卑だから、「自分より弱そうな女=若い女」を好むみたいです。
なので、外国人の彼氏を見つけてはどうでしょう?
年齢を気にしなくてよさそうです。
でも・・・もう42さい? まだ42さいですよね?
芸能人とか、若くて綺麗な時期はイマイチで、だいぶたってから売れっ子になる人がいますよね。
その人の「旬」の時期ってあると思います。
もしかして、あなたは、これからなんじゃないですか?
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この回答へのお礼

子供を産まない人生・・・選択肢にありません。

そういえば、妊娠した後輩女性は、子供っぽいです。

お礼日時:2008/07/03 12:57

自分が描いている未来があり、それを手にするために努力しているのに手に入らないという状況で、それらを手にしている人を見ると、妬みや僻みや嫉みの感情は出ます。

当然です。
心から祝福している人というのは、自分もすでにそれを手に入れているか、そもそも欲していないかのどちらかです。

ただ、僻み嫉み妬みの感情を持つと持っている自分自身が苦しいですよね。
欲しい欲しいと欲するよりも、質問者さまの場合は感情を「手放す」ということを考えてみる方がいいと思います。
手放せるようにするために、自分は何をしていくのか、その部分の探求をした方がよいのではないでしょうか。
努力する根本が違うというのでしょうか。厳しい言い方になりますが、そもそもまったく畑違いのところを耕しているという感じがぬぐえません。
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専門家紹介

専門家プロファイル_小日向るり子

職業:心理カウンセラー

会社員時代にボランティアで始めた電話相談員がカウンセラーとしての原点。退職後にカウンセラー資格取得。労働局でのハラスメント相談員を経て現職。
悩みそのものだけでなく、思考の癖にも焦点を当てて現状の辛さや生き辛さからの解放を目指すカウンセリングを行っています。
カウンセリング件数約2600件(2017年4月現在)

テレビ、雑誌やwebサイトで恋愛評論家としてコメントや心理分析もしています。
マイナビウーマン等で心理系コラム執筆中。

(社)日本産業カウンセラー協会認定カウンセラー
JNA認定アロマコーディネーター

詳しくはこちら

専門家

38です。

たびたびすみません。今までの方とのやりとりをちゃんと読まずに回答してしまい、質問者さまの状況をきちんと把握しておらず、お気持ちに添えなかったと反省しています・・。申し訳ありませんでした。

前回の書き込みでお伝えしたかったのは、今の難しい状況(変な男しか残っておらず相手探しに苦労している)はけっして質問者様ご自身のせいではないということでした。私自身も20代前半の時と比べると、40代の現在では、明らかに結婚市場の様子が違って苦しんでいます。昔は普通の魅力的な人が沢山いたのに、現在同年代の未婚者は癖のある人ばかりです。

だから、質問者さまが苦労しておられる理由が、質問者さまの笑顔が足りないせいだとか、努力が足りないせいだとかでは決してないと言いたかったのです。今40代くらいの女にとっては、それが誰であっても(小谷真生子のような超美人&有名人&お金持ちでもない限り、後はかなりストライクゾーンが広くない限り)、日本の結婚市場はとても厳しいと思います。

こういう厳しい現状を考えて、あとはどう対応するかだと思います。悲しいけれど、嘆いてもどうにもなりませんので・・。その場合、他人(男性など)を思い通りにするのは難しいです。だから、とりあえず自分でコントロールが効く範囲のことを頑張るしかないと思いました。

その点ですが、まず現在、質問者さまが結婚相談所で頑張っておられるのは素晴らしいと思いました。

あとは、ご自身の経済力をUPさせるというのも一つではないでしょうか。我々の年代では、経済力のある女性の方が結婚しやすくなるというデータがあります。自分に経済力があれば、魅力的だけれど収入が少なめ・・というようなタイプの男性も選ぶことができるようになると思います。

なかなか我々の年で、女性で、いまさらキャリアUPも難しいかも知れないですが、今までのお仕事に関連した資格取得など、考えてみる価値はあるかも知れません。

さらには、他の方も薦めておられましたが、まず先に子供を作ってしまい、伴侶はゆっくり探す・・という方法ですね。母子世帯は、公営住宅に優先的に住むことができたり、色々支援もあるみたいなので、子供を持つことが夢ならば思い切ってやってしまう・・というのも一つの選択肢かも知れないです。

伴侶探しについては、我々の年代よりもう少し上の年代になると、熟年離婚や、妻が先立つケースなどがでてきて、条件の良い人が結婚市場に戻ってくると話もあります。もしかすると、今の我々の年代が一番難しいのかもしれません。もう少し我慢すれば、状況が改善するかも・・。

お互い頑張りましょう。
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この回答へのお礼

そうなんです。
子供、子供が欲しいのです。
でも、私には男性経験がなく、初めての恐怖感もあるのに、好きでもない男性となんて。
ものすごくハードルの高いことだと思われます。

妻と死別された方が理想です。
浮気して離婚してる男性をたくさん見てるので、離婚暦のある男性はパス!です。

お礼日時:2008/07/03 13:06

14です。


お礼ありがとうございます。
毎度長いですので、気が向いたら読んでください。

>>「心の風通し」を良くしましょう。

>で終わって下されば、すごく素直にあなたのアドバイスを受け止める>ことが出来たのに。
>ごめんなさい。チクリと射すようなイヤミには、敏感になってしまい>ます。

イヤミのつもりはなかったんですけどね。
「風通し」に掛けた結び文のつもりだったんですよ。
とはいえ、不快な気持ちにさせてしまったようで、申し訳なかったな、と思っています。
ごめんなさい。

余談ですが、(まぁ余談が非常に長いんですけど)
「そんなつもりじゃなかった」という言葉って、嫌いなんですが、
(何故なら不快に思った感情は真実であって、消せない現実・・・と、思うのは女の理論だそうです。縦型思考の男には理解できない部分なので詰めるのはやめたほうがいいです)
あまりそこに意固地になると、良い結果は生み出さないもんだなぁー
なんてことも思います。

いろいろな方が回答されているので、今更ではあるかと思ったのですが、
質問者様もなんとなく、はじめのころより、
人当たりの柔らかい文章を打ち込まれるようになっているように思います。
御自身、気がつかれてます?

少し吐き出して、ちょっと風通しがよくなったのでしょうか。
罵詈雑言やイヤミや皮肉って、表情が歪みます。お肌の大敵です。
でもまぁ、正直そんな時もあると思います。
溜めるのはよろしくないです。
(本当は罵詈雑言以外に吐き出し口を求めるのがよいのですが)
しかし、それじゃ意味ないですよ。堂々巡りです。
せっかく風が通ったんですから、そこから新鮮な空気を堪能しないと。
ほとんどの人は、それでまた窓を閉めてしまうんです。ああ勿体無い。
折角重い重い窓が開いたというのに・・・。

ところで、
質問者様は心のどこかで、「祝福したい」という気持ちがあるからこそ、悩まれているのだと思います。
だからこそ、御自身の後ろ暗い感情に辟易とされているんじゃ?
でもそれって、自分の置かれている環境に左右されすぎているだけなんじゃないですか?

もしくは「ありがたい」「うれしい」などのプラスの感情を、
あまり周りに伝えるのが上手くないだけなのかもしれません。
誤解が誤解を生み、壁ができて、風通しが悪くなる。
よくあるパターンなんですが、これって抜け出すの難しいんです。
「伝える」というテクニックが必要だと思います。
妙に世渡り上手い人っているんですよねー。愛想がいいだけ?
(大して仕事もできなかったり、そこまで可愛いわけじゃないのに・・・などなど・・・ああ悪口いっちゃった;)
そういう人はテクニックを持っています。
自然なのか訓練なのかは知りませんが。


あ、これまた蛇足ですが。

笑顔の作り方ってご存知ですか。
口角を上げるのはモチロンですが、周囲に警戒心を与えない笑顔の持ち主の方って、
目が無くなるんですよ。細める感じで。目を細めるって言いますもんね。
あれって、目尻が下がってるんじゃないんですよね。
頬のお肉で下まぶたが上がってるんですね。
(涙袋もアピールできますので、情に厚いという印象を与えます)
これは訓練でなんとでもなります。

近寄りがたいとか、冷たそうとか、しっかりしてるとか言われるタイプの人は、笑顔が伝わっていないのかも。

顔面筋のシェイプアップにもなるし、一石二鳥です。笑

笑顔笑顔です。
笑顔嫌いな人なんていません。訓練だろうが人工だろうが、知ったことではありません。使えるものは使わないと損です。
ヤラシイといわれようがなんだろうが、だって幸せになりたいし、
「あの人幸せそうでいいわね」って言われたいじゃないですか。
「お前はいいなぁ、悩みなさそうで」なんて理想的な見られ方ですね。
(ちょっと腹は立ちますが、言ってる人が「寂しい」って言いたいだけです。そう思えば可愛いもんです)
そんなふうに言われていれば、頼りにされます。
頼りにしてくれる人が増えれば、頼りにもできます。
そうして人の輪ができていけば、こっちのもんですよね。
考え方次第だと思います。

ちなみに結婚は縁(運ともいう)と勢いです。
幸運は「来た」と思ってから手を伸ばしても間に合わないので、
常に幸運は「来る」と思っていないとダメです。
(幸運の神様は前髪しか生えてなくて、たまーに自分の後方からダッシュでやってくるんだそうです。笑。だから、神様が来てること・それが幸運だって事に早く気がつかないと。もんもんと俯いていると間違いなく気がつかないです)

そして勢いを後押しするのは、他ならぬ自分自身です。
後押ししようと思うと、すぐに動ける自然体でいる必要があります。
(武道の世界でもそうですね。構えすぎはよろしくない。怪我します)
果報は寝て待て、ってそういう意味に捉えると面白いです。笑

だらだらと長くなってしまってすみません。
似たようなことを言っている友人がいたんで、つい・・・。
おんなじこと言ってやりましたが、あとは彼女次第ですね。
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この回答へのお礼

 

お礼日時:-0001/11/30 00:00

自分の選択に誇りを持って結果を甘んじて受け入れるか、間違いだと認めて今からでも行動を変えるかどっちかですね。



失った時間のことを検討して時間を費やすより、これからの時間をよりよくすることに労力を注ぐべきです。

誰でも多かれ少なかれ、そういう壁はやってきます。

結婚している人に悩みがないとか、子供のいる人に悩みがないとか思うのは「隣の芝は青い」式の発想です。

たらればな人生から抜け出せるかどうかはあなた次第です。
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この回答へのお礼

甘んじたくないから、努力しています。

お礼日時:2008/07/03 12:54

>私のような立場の方にお聞きします。

本当に、心の底から祝福してますか?

と書かれているのに、少し違う立場ですみませんが、興味深い内容なので回答させてください。

>心から祝福できない私は、人間として失格ですか?

表向きバッチリフォローされてるのですし、心で何を思ったとしても失格ではないのではないでしょうか。素直な気持ちだと思いますし。

会社関係で仕事以上の仲ではない人の場合、心から祝福するのって難しくないですか?
元々結婚や育児が直接幸せに直結するとは思っていなかったので、私は20代の頃から結婚妊娠=ブラボー!とは思いませんでしたが。ただ、声を大にしてそんなこと言えなかったので、そういう気持ちをおおっぴらに言うことは抵抗がありますが、心で思う分には自由だと思います。

>妊娠したら、職場に来るなとさえ思います。ただでさえ一人分の仕事>が出来ない上に、周りは気遣いや仕事のフォローをしなくてはなりま>せん。それだったらとっとと休んで、代役を立てた方がみんな助かる>し、仕事が回っていきませんか?

確かにそうだと思います。以前上司で、その手の負担を分からず「皆お互い様だから頑張ろう!」と代役ナシや欠員のまま頑張ろうとする人もいました。お互い様になる予定がないのにコノヤロウと正直思いました。
1人の補充がないことは本当に大変。補充ナシでいつ戻るか分からない人間を1年以上待つ身にもなれ!とも思います。うちは残業代がでなので、本当に最悪だと思いました。
妊婦の遅め出勤や産休育休は権利だと主張されているのだろうと思いますが、それならその負担分をせめて金銭的に埋めてくれるようなシステムがあればまだ少し違う考えもできたかも、とは思いますが。「実はいつ戻れるか分からない、戻っても1ヶ月で転職しようと思う」という同僚の代わりをやることになりかけていたのですが、すごいタイミングで会社が倒産したので、正直助かったと思いました。

ただ、ゆるい状況を作ってくれる人がいる=出産の予定がある人には良い環境となるのではないでしょうか。妊娠育児は大変だと思います。ゆるい方がきっと楽だと思います。質問者さんがお互い様を望むのであれば、今は心から祝福できなくても、将来的には良い職場となりそうな気がします。
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この回答へのお礼

すごく共感できました。

みんな生き方は違うのに「お互い様」って言葉、おかしいですよね。

職場ではみんなから徴収して積み立てている会計があります。そこから妊娠、出産した人に祝い金が万単位で出ます。子供が3人いたらいったいいくら貰ってるんだって感じです。

それが不平等だという事で、45歳になっても独身でいる人にも、お金をもらえるえるようにと、既婚者の人たちが近々そういう会則を作ってくれるらしいです。

そんなもん貰ったら終わりです。

お礼日時:2008/07/03 12:52

36歳 独身です。


30代のあなたがうらやましいって言わないでくださいね。
貴方だって、30代を経験しているわけで。
その4,5年後に私は産まれただけの事ですから。


私のような立場の方にお聞きします。本当に、心の底から祝福してますか?

ずばり言いますよ。
心の底から祝福してませんよ、私だって。
聞いてもいないのに新婚旅行初夜の話を
メッサ高いテンションで語られるとちょっと引きますよ。
だけど、羨ましいとも思いません。
旅行はいいけど、結婚生活
大変そうだな…私には出来ないって思います。
出産!?っていうより、自分が
誰かの子供になりたいです。
誰かの奥さんよりも、私の父・母になってくれる人が
欲しいです。

質問者様と私はちょっと似ているかもしれません。
うちは母親が車いすで脳梗塞を患い、軽い認知症です。
父親は他界しました。両親ダブルで倒れたので
当時家のローンは私が払っていました。20~24歳くらいまでかな…
24歳の時に父が亡くなったので、そこでローンは終了。
ま、あれだけ払ったローンですが、
最終的には家売っちゃいましたけど。

仕事?私は派遣ですよ。10年やってます。
残業もかなりしますよ。

妊娠した人の分のフォローが増えると

確かに嫌だ。でも、ちゃんと仕事したぶん
給料もらえるので、結婚遠のく云々より
金ですよ。残業すればやっただけ給料が上がるので、
魂は伊勢丹新宿店で買い物してますよ。

答えられるものだけ回答させていただきます。

持ち帰りの仕事だけはやめて、その分、自分の時間を作ってみて
ください。まず、会社の仕事を家に持ち帰るのは
会社の情報を個人が持ち帰る事ですよね?
派遣のような仕事とはどういう雇用形態かわかりませんが
正社員であろうと、契約だろうと、家に仕事を持ち帰る事は
会社の機密情報流出の火種になり得ます。
そこは職場の上司に当たる人と相談してみてください。

私も婚期は多分遅い方になると思います。
すごい冷え性なので子供も
産めるかどうかわかりません。
ただ、現在は付き合っている人はいます。私の場合、あくまで
私の場合ですが、ストライクゾーンめちゃめちゃ広いんですよ。
でぶ・ちび・はげでも話が合えばokですから。
だからと言って質問者様にストライクゾーン広げてとも言いません。

ただ…彼氏がいてこの人と結婚したとしても
私はやっぱり、誰かの子供になりたいって思うだろうな。
だって、私の家族の思い出で一番幸せだなーーーって思ったのは
5歳の時ですよ。5歳以降はあんまり幸福感の
感覚がなかった気がします。

でも、これじゃ
あまりにも自分が哀れなので
歳とってからまぁ幸せになるタイプなのかなー
よく言えば大器晩成型だと思っています。
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この回答へのお礼

企業に勤めてるわけではないです。守秘義務はありますが、とても職場にいる時間帯だけで終わる量の仕事ではありません。

残業料はありません。給料は毎年カットされていきます。

私は共働きの家で育ち、ほったらかしでしたよ。甘え方を知らないままです。

お礼日時:2008/07/03 12:40

こんばんは。

他の方の回答を見ていて、いたたまれなくて、書き込みます。

私も40代独身女性です。20代半ばで一度結婚しましたが、10年後に離婚し、その後ひとりです。

>心から祝福できない私は、人間として失格ですか?

いや、失格じゃないですよ。相手にもよりますけど、その人のせいで、自分の仕事の負担が増えるとなったら、嫌だと思っても仕方ないと思います。

私も現在、質問者さんと似たような状況です。20代半ばで結婚する前は、結構もてたように思いますが、30代半ばで離婚したら、もう、難あり物件みたいな独身者しかいなくなってました (私自身も難あり物件ですけど(笑))。素敵な人はとっくに既婚です。または、独身の場合には、28歳くらいの女性と結婚していきます(笑)。

最近になって、結婚をあきらめ、仕事を頑張って、ずっとひとりで経済的に安定して生きていけることを目指して集中することにしました。

すっぱいブドウではないですが、最近思うのは、結婚すれば必ず幸せになるということでもないということです。ひとりが不幸なわけでもない。ひとりで時間を自由に使える良さもある。

どうしても人肌が恋しければ、結婚・出産を目的にしないなら、我々の世代は実は需要が高いです。かなり条件が良い既婚者とか、結婚はしたくないけど遊びたい年下男とかが、いくらでもよってきますよ・・。

結婚・出産をされる後輩については、辛いと思いますが、「社会保障制度を支える次世代を産み育てる、大変な作業を引き受けてくれてるんだ」と、思うしかないです。いい人ぽくしてる方が、自分への風当たりも優しいですし。

ある研究で見たことがあるのですが、生活満足度って、子供が生まれると急落し、さらに、子供が思春期になると落ちるんですよね。子育ては楽な仕事じゃないです。それをやらずに済むのは、ある意味、良いことかも知れません。

近所に住んでいたら、一緒に飲みにお誘いしたいです。女同士飲むのも楽しいですよね^^
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この回答へのお礼

いやなんです。
ひとりの女性として愛され、普通の結婚、出産を望んでします。

体の関係は無いけれど、こぎれいにしてると男の人は誘ってきます。
食事に行ったり旅行に行ったり。若くして家に納まるような女性はつまらない、君といると刺激的だと言われます。

でも、結婚したり妊娠したりしている同僚を見ると、心は荒んでいきます。普通ですよねえ、こういう感情。
誰しも自分の人生の主役なんだから、他人に拍手ばかりしてられないですよね。

お礼日時:2008/07/03 12:35

こんにちは。


たくさん回答がついていますね。

さて本題。
妬みや嫉みは誰にだってあるものです。
ある事自体は問題ないです。
ただ問題はそれをどうするかです。
妬んで寂しがって終りではね。
それをバネする位の意気込みがあれば良い結果が
出そうな気がしますけどね。

それと飛ばし読みなので間違っていては失礼ですが
「三枚目キャラだから縁がない」というのは間違いですよ?
だって私も会社では常に三枚目キャラでしたし、忘年会等では
普通に座っているだけなのにイジラれていましたけど結婚
出来ましたよ。
私としては「笑われるキャラ上等!それだけみんなが私には
気を許している!」って思っていました。
笑われた事で泣いたり怒ったりする人にはそんな事しませんから。

でもそれが不本意なら止めたら良いんですよ。
別に宴会が盛り上がらなくても問題ないでしょ?
そこまで「貶めて」とまで言う位ならしない方がマシで
しょうしね。

あと妊娠した人のフォローとか考えているから辛くなるんですよ。
貴女だって結婚後仕事を辞めるつもりはないのでしょ?
それなら妊娠した時に同じようにかばって貰える職場って
ことになりますよ。
これって結婚出産を考えている人には良い職場って事になるんですよ?
ものの見方ひとつで気楽になりませんか?
「今は」彼女たちのフォローをしているだけ。
「近い将来」自分のフォローを彼女達にしてもらう。
こう考えれば嫌な事を考えつづける事はないと思いますよ?

「自分だけ辛い」「自分だけ寂しい」と考えるのは止めましょうよ。
そんな事に時間を浪費するのはもったいないです。
それと気になる人には全力でアタックしましょうよ。
「浮ついた自分を許せない」なんて言っていたら一生恋愛は無理
ですよ。
恋愛初期は浮つくのが当然だし、それが楽しいのですから。
恋愛は頭でするものではありませんよ?

考え方一つで見方は変わるものですよ。
そうなると貴女の印象もまた変わるでしょうから、新たな
出会いに繋がるかもしれません。
自分の可能性を狭める事はもう終りにしましょうよ。
もうすぐ夏です。夏の空のように爽やかな気持ちで毎日を
送りましょうね。
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この回答へのお礼

私は、プライドを捨てきれてない、3枚目なんです。

あなたは3枚目ではないでしょう。
あなたのような自称3枚目、いましたよ。
篠原涼子そっくりで、職場の男性全員に「○○ちゃん」と下の名前で呼ばれ、体当たりされたり、エッチな話をされたりして、「この職場の男性は嫌いです!」と涙ぐんで、また可愛がられて。
彼女は同棲している男の人がいるにも関わらず、先輩には溺愛され、年下の派遣の可愛い男の子に憧れられて、すぐに体の関係を持ち、たくさんの男性を翻弄していました。
そして、昨年超エリートの年下男性が転任してくるやすぐに同棲男をポイし、そのエリート男性と今年はじめに結婚しました。

彼女はよく「私ってば、みんなにおもちゃにされちゃって~」と言ってました。
誰がおもちゃだったのかなと思います。

お礼日時:2008/07/03 12:27

5です。



質問者さんの性格なんでしょうけど、宴会でイタイ役はしなくてもよかったのではないでしょうか??
それを既婚女性がやるのが当然と思うのは考え直したほうがいいのではないでしょうか?

27歳のわたしもやったほうがいいってことでしょうか?
多分そういう役を買って出ない女性全てが男受けを狙ってやらないわけではなくて、芸人でもないのにそういうの必要無いと思っているからだと思います。人それぞれの性格ではないでしょうか。
なんでやらないの?とイラつくのは外見で周囲にわからなくても質問者さんにとってかなりマイナスだと思われます。いちいち疲れませんか??

それと気になったんですけど、他の方へのお礼での好きな男性へのアプローチメールは本当に送ったメールの一部を抜粋しただけでしょうか?
ちゃんと誘ってます??

この回答への補足

(補足→お礼へと読んで下さい)
向こうから誘われました。
でも、家族に用事を頼まれていたので、「その日はムリなんですよ」と言うと、「そうかあ」と、残念そうに言われました。

それから、「穴埋めをしたいので、また日にちを指定して下さい」
とメールをすると、返信が無かったんです。

なので次の日にこちらから「○日か○日はどうですか」と送ると、
「どっちの日も友達と海に行く約束をしてるんで^^;」と返信が。

その数日後、「おかえりなさい^^海はどうでしたか。明日、良ければ会社帰りにメールし合ってお茶でもしましょ」と送ると、
「はーい。楽しみにしてますね^^」と即返信が来たので、
電話すると、出てくれました。
電話は、「びっくりした、突然だから~」と言いつつ、楽しく話してくれました。
「海好きなんですか?」
「好きですよ」
「なんか、敬語やめよっか。海に何しに行ったの?」
「サーフィン」
「かっこいいなあ、見てみたいな」
「やったことないの?」
「ないない。でもかっこいい。○○さんには、似合いそう」
「やってみる?」
「ムリだよ~」
「海行かないの?」
「海、見るのが好き」
「ああ、ビキニ?」
「え~、なに、突然水着の話かよ~」
「男だから」
「え~どんな水着が好き?」
「面積がちっちゃいの。ちっちゃければちっちゃいほどいい。白がいい。で、ビールジョッキを持ってて欲しい」
「え~ムリだよ笑」
「スタイル良かったじゃん」(パーティーで一度しか会っていません)
「いやいや」
「良かったよ、美人だし~」
「いやいや、ありがと。でも私はね、砂浜で貝殻でも拾ってるから」
「・・・すみません」
「えっ?」
「俺にあきれてるから」
「あきれてないよ~笑」
「よかった~笑」
(長くなったら迷惑だと思ったので)「じゃあ明日、仕事終わったらメールし合うってことで。私は明日昼で上がれるから、何時でもいいよ」
「はいは~い。終わったらメールすんね」
「は~い」
「じゃ。・・・電話してくれてありがとう」
「え、私もかけて欲しい」
「かけるよ」
「やった」
「おっけえです~。じゃ」
「じゃね。おやすみ」
「おやすみい」

次の日、昼頃に私から「私は上がりました。家に一度帰ります。メール待ってます^^」
彼からは「お疲れさま。了解^^」と返信が。

夕方、彼から「今日、キャンセルします。今、電車の中です。これから○○へ営業です><;」とメールが。

オシャレをして5時間以上待っていた私は愕然。
「そっかあ、じゃまたメールちょうだいね^^」

補足日時:2008/07/03 12:13
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この回答へのお礼

それから数日、彼からのメールは無く、
私から「こんな時に○○さんと散歩したいです」とメールを送りましたが、返事ないので、
おとつい、もう一度、「○○さんのことで頭がいっぱいです。どうしてるのかなって。明日、1時間でもいいので、お茶して、おしゃべりしたいな」とメールを送ると、
「すみません、休日は友人と海に行く約束が・・・^^;」
私がすぐに電話すると、転送になりました。
メールをしたってことは、携帯を持っているのに、転送になるなんて、おかしいでしょう?
距離を置かれたんです。最初は向こうから積極的だったのに。

宴会でイタイ役も、若い子に「やりましょうよ~」と言われればやるしかないです。私はひまだもの。断る理由なんてないとみんな思ってる。

私の努力の仕方は間違ってるかもしれませんが、いつも一生懸命にやっています。

お礼日時:2008/07/03 12:13

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42歳主婦です。7歳年下の独身男性と関係を持ってしまいました。

彼は婚約中ですが、私のことを好きといってくれました。3ヶ月ほど前から二人で会うようになり、先週の水曜日ホテルに誘われセックスしました。私から猛る彼を口に含み、自分から跨って悦びを求めましたが、セックスしたかったわけではありません。むしろセックスって大事なことではないって思いました。

私も彼もお互いのパートナーと別れるつもりはサラサラありませんが、大好きなもの同志、お互い癒される関係ですのでできることなら別れたくありません。

セックスする前は、「浮気はいけない事」とわかっていたのに、夫に対する罪悪感はありません。夫とは仲の良い夫婦ですが、彼のこともすごく愛しています。


初体験をした高校生のようです。家族に知られないようにしているあのころの自分が、誰にも知られないようにしている自分と重なります。

他のサイトでも相談しました。一生誰にも話さず生きていく覚悟はできていますが、私はこの先どうなるのでしょうか。

Aベストアンサー

ご自分に酔っているようですが、最悪の場合はお互いどころか周囲の人間の人生までもが、ぶち壊しです。
特に彼の人生はひどいものとなるでしょう。

でもそれも自分でまいた種なら、なんとかしますよね?

罪悪感がないようですから、そのまま続けてもいいんじゃないですかね?
想像力のない人は、やはりその場に直面しないとわかりません。

Qうつ病の治療について

最近、精神科で軽いうつ病と診断されました。
うつ病と診断される前から1月末で退職することを
決めていましたので明日から無職になります。

地方出身なので埼玉で独身1人暮らしで、
彼女もいなく、友達も少ないです。
うつ病を治療していく上で1人暮らしを続けるか、
実家に戻った方がいいのかで悩んでいます。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

つらいですね。僕も同じ経験があるので気持ちわかります。サイトに相談できた貴方は立派です。

僕もうつにかかり、そして僕は実家に戻りました。
家族は理解できなかったようです。
理解しようとしてくれた母親には感謝してますけど。

うつになると、日常生活も辛くなります。
実家に戻れるなら、実家に戻って面倒をみてもらい
ゆっくり休養に専念すると良いかもしれません。

お医者さんに家族の方あてに「診断書」を書いて
もらうといいかもしれません。

「うつ」は「病気」なので、「治療」が不可欠。
「家族」の「協力」と「理解」、あと「服薬」が
重要。その旨を書いて、休養される事をおすすめ
します。

ただ、心配なのはご両親と日頃仲がどうなのかが
(悪そうな気も)という点です。でも、それでも
自宅のほうが良いかも。

最後に、うつは「必治」の病気です。必ず治ります。
安心してくださいね。

Q私は、42歳独身男性です。先日、結婚相談所から34歳の女性を紹介されま

私は、42歳独身男性です。先日、結婚相談所から34歳の女性を紹介されました。相手の女性はよくしゃべる人が好みだったらしく私の最初の印象は悪くありませんでした。
後日改めて二人で飲みに行くことになりました。会話の内容は別として私はよくしゃべるほうですが女性から「××さんは、自分のことばかり話して私のことは聞いてくれないの?」
と言われてしまいました。しかし相手の女性のことを全く何も聞かなかったわけではありませんし考えられる良識の範囲ないでは色々聞いていたつもりです。
もちろん彼女の話を聞いてもいました。
ただ自分としてはあまり深く詮索するようなことはしたくなかったのでそこそこ遠慮はしていましたが・・・
突然そのようなことを言われ私自身も急に醒めてしまいました。
結局その女性とはご縁がなかったのですが、なぜ女性はそのようなことを言う人が多いのでしょうか?
それだけの理由なら私じゃなくても別の男性でもいいのではと思ってしまいます。
女性は男性になにを聞いてもらいたいのでしょうか?
私には理解できません。
女性の方のご意見お聞かせください。

Aベストアンサー

女性です。回答させていただきます。
常識範囲内での踏み入った質問をする場合には、
「もし失礼でなければ聞きたいんだけど、」と頭につければ問題ないように私は思います。
答えたくない質問だったら、私なら「まだその質問ははやいかな~」と冗談ぽく言いながら断ります。
聞きたい=私に興味をもってくれているかもしれない  なので、何も嫌な気持ちにはなりません。
ただ、答えたのに「ふーんそうなんだー」みたいな返事では、二度と教えない…という気持ちにはなりますが。

これからは、自分の事を話しつつ、相手に「そういう似たような経験ありますか?」とかいう風に会話を振って、そこから二人の話題を盛り上げていけば良いと思うんです。

今回のことは、ただたんに、「二人の共通点がなかったので自分の出来事ばかり話してしまっていた」
事がいけなかったのかと思います。

しかし、「××さんは、自分のことばかり話して私のことは聞いてくれないの?」
結構キツイ事を言う女性ですね><

Qうつ病の人はダメですか?

35歳独身でうつ病を患っているものです。アルバイトをしています。
女性の方に聞きたいのですが、うつ病を持ってるとお付き合いするのは嫌ですか?
アルバイトしかしていないのも、面接でうつ病のことを言うとほとんど不採用になってしまうからで、決して働きたくないことは無いのです。
病気がある人は恋をする権利すらないのでしょうか?
ご意見をお聞かせ下さい。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

採用担当経験のある50代兼業主婦です(現在非常勤)

ご病気を抱えての生活は、とてもご不安なことと思います。

恋愛云々は、残念ながら適齢ではありませんので(笑)、お仕事関係についてだけ…。

>仕事のことでも、採用さえしてくれればちゃんと働けるんですよ。

そうです。殆どの企業は、そのように「ちゃんと働いてもらえればそれでよい」と思っています。
ただし。
ここが問題なのですが、それを事前に知る方法がないのです。

学歴ですとか、得意分野ですとか、過去の職歴ですとか、そういうものは事前に判ります。
慣れた面接者が見れば、人間性も面接時点である程度判ります。
ですが、その方が「入社後、休まず出勤して残業もいやがらず、身を粉にして働いてくれるか」は判らないわけですよね、当然。
そこで、病気を持っているとなると二の足を踏んでしまう企業が多いのではないかと思います。
採る側も不安なのですね、要するに。

特に、中小零細企業には、人的投資をする余裕が、今はないのが普通だと思います。
ですから即戦力の人を採りたがるし、それ以外は敬遠しがちです。

しかし、今現在よく働く社員がある日うつ病を発症して、休養が必要となれば、話は別です。全社をあげて治るまでバックアップしようとするでしょう。
(あくまでも、それが価値ある社員だった場合ですよ)

恋愛にも、似たようなことがいえるのではないでしょうか。
つまり、「付き合いの途中で相手が発症した場合には、その人が自分にとって必要な人ならば精一杯フォローし、献身する。しかし、最初から病気と判っていて付き合いを始めるには、よほどの付加価値が要る」ということではないでしょうか。

これを偏見とみることは簡単ですが、現実はだいたいドライなものです。
うつ病ではあるが、自分にはこんなに魅力があるのだ!と証明できれば、勝算は充分にあると思います。
うつ病だから嫌われてしまう、と頭から思い込んでいると、それが中々難しいのではないでしょうか。

最後に、ご病状が良い方向に向かうことをお祈りいたします。

採用担当経験のある50代兼業主婦です(現在非常勤)

ご病気を抱えての生活は、とてもご不安なことと思います。

恋愛云々は、残念ながら適齢ではありませんので(笑)、お仕事関係についてだけ…。

>仕事のことでも、採用さえしてくれればちゃんと働けるんですよ。

そうです。殆どの企業は、そのように「ちゃんと働いてもらえればそれでよい」と思っています。
ただし。
ここが問題なのですが、それを事前に知る方法がないのです。

学歴ですとか、得意分野ですとか、過去の職歴ですとか、そういうもの...続きを読む

Q42歳の独身男性が気になっている20歳女です

私は恋愛下手なのですがどうすれば良いですか?
気になっている男性は優しい雰囲気の出ている人柄が良い人です。
ですが自分のことも他人から聞いた良い話も悪い話も悪気なく何でも話してしまう方です。
どうアプローチすれば良いでしょうか?

回答お願いします。

Aベストアンサー

恋愛「下手」だからこそ。
最初から自分の苦手フィールドに意識を置かないで。
まずは気になる彼と「仲良く」なる事を目指したら?
良くも悪くも、
22歳差って最初から恋愛対象にはならない。
それを残念だと思わずに、
対象では無いから「こそ」、
貴方自身うんと身軽になって向き合うんだよ。
思いの足し算は後からでも出来る。
彼は軽口が好きなんだよ。
悪意の無い軽口がどうしても出てしまう。
それは人柄とは関係の無い、
彼自身の「不器用」な一面なんだと思う。
ただ、
彼は身軽にコミュニケーションの「流れ」を楽しむ人。
親しい対象になりたいなら。
貴方も「流れ」を分かち合えるような身軽さが必要なんだよ。
貴方も一緒に人の話を外に漏らせ、という意味では無くて。
彼が持ち込む色々な話を、
貴方なりに興味を持って聞いてみる、という事。
そして、
確かに軽口という残念な部分もあるけれど。
彼の「人柄」自体は悪くない訳でしょ?
22歳年下だからと言って、
貴方を極端に子供扱いする事も無い。
向き合う相手に対しては、
それなりに「丁寧」に対応するんだと思う。
まずは、
貴方を「親しい」感覚で受け止めて貰えるように。
「親しい」人間関係の中に置いてもらえるように。
貴方が考えているアプローチとか、意識って、
その親しさの更に狭い部分を目指した目線だよ?
最初からそこを目指しても、
今度は貴方自身が空回りしてしまう。
もう少し彼という存在の丁寧な情報集めが必要。
貴方はまだ「外側」から彼を意識している。
確かに人柄は良いけれど。
外側から見た人柄と、
一対一で向き合った時に感じる人柄ってまた違うからね?
世代が違うからこそ新鮮な部分だってある。
それ自体は楽しめるモノでしょ?
軽口の多い相手だから「こそ」、
貴方も意識を最初から持ち込まない。
下手をしたら、
22歳下の貴方がアプローチっぽい事をして来たよ!
それを他の人との会話の「ネタ」にされてしまうかもしれない。
まだ誰にも言っていないに、
周りからニヤニヤされて「頑張れ」と言われたりとかね?
それは彼自身が何の悪気も無く、
貴方の動きを他意無く外に漏らしてしまっている場合。
考えたくは無いけれど、
彼にはそういう可能性もある。
だからこそ、
貴方も最初から色々持ち込まない。
まずは歳の差を「活かして」、
笑顔で快活にコミュニケーションしていく事。
そして、
貴方なりに彼の「多面」を見つけていく事。
見つけようとしても見つからないなら。
それは彼が「浅い」人だ、という事。
浅い自分で、
全方位に何となく良い人=人柄が良い「風」。
ただ、
今の時点であれもこれもと決め付けたら面白くないからね?
貴方も彼を決め付けない。
良い方向にも、悪い方向にも。
深呼吸を忘れないで。
柔らかい貴方を大切にね☆

恋愛「下手」だからこそ。
最初から自分の苦手フィールドに意識を置かないで。
まずは気になる彼と「仲良く」なる事を目指したら?
良くも悪くも、
22歳差って最初から恋愛対象にはならない。
それを残念だと思わずに、
対象では無いから「こそ」、
貴方自身うんと身軽になって向き合うんだよ。
思いの足し算は後からでも出来る。
彼は軽口が好きなんだよ。
悪意の無い軽口がどうしても出てしまう。
それは人柄とは関係の無い、
彼自身の「不器用」な一面なんだと思う。
ただ、
彼は身軽にコミュニケーションの...続きを読む

Q夫が独身時代、売春ツアーに行っていたら

夫婦の夫のほうが独身時代、東南アジアへ売春ツアーに行っていたという人がいます。

そういう場合、妻が「夫が独身時代、東南アジア通いをしていた事実」を知ったら、妻はどうするのでしょうか。

怖い病気に感染していても症状がまったくでないものが夫にうつってる可能性もあるでしょうし、
結婚によって妻にも怖い病気が感染してたらどうするのでしょうか。

夫の独身時代の遊び癖が原因で離婚になることもあるのでしょうか

Aベストアンサー

>妻はどうするのでしょうか。

その人にとって現実的な対応をとるでしょう。


>結婚によって妻にも怖い病気が感染してたらどうするのでしょうか。

どうしてくれると夫に詰め寄り、なじり、
怖い病気の発症におびえて治療するよりないでしょう。


>夫の独身時代の遊び癖が原因で離婚になることもあるのでしょうか

もちろんあるでしょう。

Q失業中の40歳です。独身です。女性を含めて友人はそれなりにいますが、心

失業中の40歳です。独身です。女性を含めて友人はそれなりにいますが、心からと言うのか、何でも打ち明けることのできる人はいません・・・たぶん。

まじめに働けば、返せないほどではありませんが、借金もあります。


いい年して飲み歩いて、見栄を張っている自分のことを本物のだめ人間だと思っています。もう一度、がんばって事業を始めようとは思いながらも、結局は飲んで昼に起きてダラダラ過ごして暗くなったら飲みに行くみたいな生活を送ってます。

もう人生を終わらせたいと思いながらも、ナイフを握ることもできず、どこか地方にでも消えたいと思いながらも一人になるのは寂しくて・・・

でも苦しむことなく人生を終わらせることのできるボタンがあるのならば押してしまう僕がいます。

一人でもいいから素直に向き合う恋人ができたら、その人を守ることで生きていけるとは思いながらも、今の僕にそんな人ができるはずもありません。

何を考えて、何を思い僕は生きていけばいいのでしょうか。

Aベストアンサー

回答したものですけど、ちょっと補足していいですか?
書いていらっしゃることを読むと、”できない””がんばって生きてない””そんな人できない”とか、自分に対するイメージがかなりネガティブみたいです。おそらく、性格の癖なんだと思いますけど。
問題は、
(本当の自分)ご本人が抱いているマイナスイメージの自分像
(理想の自分)こうでなければ、こうありたいと思っている自分像
のギャップにあるような気がするので、そのギャップを埋めるといいと思います。
方法はあるがままの自分を受け入れること、マイナスのイメージが浮かんだら意識してプラスのイメージに変える。ただ生きていることに感謝する。などがあります。
見栄を張るって言うことは、プライドがあると思いますが、プライドは使い方次第でパワーにもなるし、マイナスにもなります。
こうでなければ。という義務的な発想を、必ずこうなる、とかこうしよう。(決心)に変えるともっと気持ちが楽になると思います。

偉そうなこと書いてすみません。私も落ち込んだり、不安もありますけど、プラス思考の本とか読むと元気が出ますよ。

Qうつ病でもがん保険に加入できますか?

過労が主因で躁うつ病と今年の春に診断された者です。その後、声帯ポリープが今年の夏見つかり
現在も喉の痛みが続きます。「がん」ではないかと危惧しております。そこで、ガン保険に加入しておきたいと思うのですがうつ病患者も加入できますでしょうか?生命保険だとうつ病患者ははじかれると聞きました。そこでガン保険にも入れないかと不安です。お恥ずかしい話ですが、うつ病が発症してから、収入が激減してボンビーになりました。これで、ガンまで見つかると、その治療費が家計を圧迫するのは間違いないです。私は独身女性ですが、高齢の両親に金銭的な迷惑をかけたくありません。
どなたか保険にお詳しい方、教えてください。

Aベストアンサー

『生命保険だとうつ病患者ははじかれると聞いた』そうですが、
有るとTVのCMや、パソコンサイトで観た事が有ります。
※そのかわり、患っている病や、それが元になって(付随して)いるモノに関しては、一切給付対象にならないと・・・。
うつ病は、はじかれるとか、入れないと、噂では、聞いた事が有りますが、すいませんが、解りません。
今年の春なら最近ですね。審査もゆるいかもしれないですし。入院歴云々とか。
でも、80歳でも入れる保険も登場しているし、保険業界もお客さんの新規獲得で懸命なのでしょう。
うつ病でも入れるか、保険会社に電話してみては、いかがでしょうか?
それと、もしガンなら、がん保険は難しいと思います。
ご両親が、ご健在なら、cocomackさんは、まだ、お若いでしょうし、声帯ポリープなんて、よく有る事です。
私も一度、声帯しましたし、大腸も有りましたよ(笑)。
特に声帯が弱い方なら。失礼ながら、心の病で、少し取り越し苦労されているようにお見受けします。
保険会社は、外資系列のA・・会社が、CMをしているのを観ました。(※会社のPRかと言う人がたまにいるので、イニシャルにしました。)
その会社じゃなくても、この業界は、移り変わりが激しいので、日本の会社とか・・有るのでは?
(1)とにかく、うつか、躁うつでも入れるのか? 電話で聞くとか、身内や周りで保険に入ってる人から、営業の人を紹介してもらう
(2)ガンで無い事を確かめる
(3)同じような病の人に尋ねてみる
とか。

『生命保険だとうつ病患者ははじかれると聞いた』そうですが、
有るとTVのCMや、パソコンサイトで観た事が有ります。
※そのかわり、患っている病や、それが元になって(付随して)いるモノに関しては、一切給付対象にならないと・・・。
うつ病は、はじかれるとか、入れないと、噂では、聞いた事が有りますが、すいませんが、解りません。
今年の春なら最近ですね。審査もゆるいかもしれないですし。入院歴云々とか。
でも、80歳でも入れる保険も登場しているし、保険業界もお客さんの新規獲得で懸命なのでしょ...続きを読む

Q22歳年下の独身女性に恋焦がれて

22才年下の独身女性に恋焦がれてしまっている51才の既婚者です。
会社の同じフロアーにいる派遣社員です。
今はお互い本好き、歴史好きという共通点から、月1回、夜食事を
していろいろ会話をしています。
彼女が僕の事を本当はどう思っているのかわかりません。
僕は堪らなく好きになってしまっていて、
毎日、朝起きた時から夜、寝るまで彼女の事で頭の中が
いっぱいです。
下心がないという嘘になりますが、なんとか彼女の本当の気持ちを
確かめたいのですが、どうしたらよろしいでしょうか。

Aベストアンサー

すいませんでした。理解できてない事も多々有ったとは思いますが、YASUさん
頑張ってね。
実は私も離婚組です。
主人が浮気をしたわけでもなく、ギャンブルでもなく・・・・・・・・ただ合わない。
合わない人と生活していると病気になります。
子供は2人小学生でしたが、その子たちの前で笑えなくなったので、人生をやり直そうと思いました。
離婚を申し出ましたが、どうしても嫌だというので10年別居して、正社員で働き続けました。
10年本当にたいへんだったぁ(T_T)仕事も子供も家庭も自分自身も・・・・。
でも何でもバカみたいに前向きに考えてやりましたよ。10年の間に支えてくれた人もいました。
今は10歳年下の男性にプロポーズされて、2年付き合っています。
YASUさんがいろんな事乗り切った時、もっと自分に合う人に出会えるといいですね。
こちらこそ有難うございました。


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