タイトルの通りなんですが。

私には若い頃から結婚・出産願望がありました。それなりに結婚を意識して好きになった男性もいますが、想う人には想われず、想わぬ人には想われるという恋愛パターンを重ねてきました。

今年、最大手の結婚相談所に入ったものの、年収を取ればオジサン臭い男性ばかりだし、容姿を取ればナルシストでプライドが高い男性ばかり。背の高い男性と付き合うと「鈍い!脳まで神経回ってないんじゃない?」と思うし、背の低い男性と付き合えば「背が低いなら、せめて猫背は止めてよ」とイライラ。年上と付き合うと女性に慣れてなくてうまくエスコートしてくれないし、年下と付き合うといつも私がリードしなくてはならない。
たまにドキッとするような男性(奥さんと死別してからは仕事一筋、外車を所有、目元が涼しげなステキな男性など)もいますが、そういう男性の前では舞い上がってしまい、自分を出せず、玉砕(フラれる前に自分から身を引いてしまう)してしまいます。

39歳の頃までは、職場の40代独身女性を見ても、「結婚を逃したという事は、性格にクセがあるんだろう」「独身の中年女性って、寂しいな。ああはありたくない」と傍観するだけで、将来の自分と重ねる事は無く、他人事のように思っていました。
でも、あれよあれよという間に自分も独身のまま42歳になっていました。

この1年、職場で、30代後半の後輩達が次々と結婚、妊娠しました。
結婚式やお祝いパーティーに出席しなければ「ねたんでる」と思われそうで、いやいや出るのですが、男女20人くらいのパーティーでも独身女性は私だけ。独身男性といえば、「一生女性と縁が無さそう」な男性ばかり。みんな酔っ払ってくると、「そこ、付き合っちゃえば??」と独身同士くっつけられそうになります。42歳独身女性には相手を選ぶ権利もないというのでしょうか?

そういうわけで、私は年下の結婚や妊娠を心から祝福していません。
結婚した後輩を、既婚者たちがチヤホヤ。「新婚は早く帰りなさい。だんなさん、こんな遅くまで働いて許してくれるの?」などと声をかけるのです。
私は独身だから遅くまで働けと?どうせ結婚できないんだから相手を探す時間もいらないというわけでしょうか。
妊娠したら、職場に来るなとさえ思います。ただでさえ一人分の仕事が出来ない上に、周りは気遣いや仕事のフォローをしなくてはなりません。それだったらとっとと休んで、代役を立てた方がみんな助かるし、仕事が回っていきませんか?

まさか、そういうことを現実には口に出しませんよ。にこにこ、フォローして差し上げています。
でも、妊娠した人の分のフォローが増えると、こっちは益々仕事の時間が増えて、退社時間も遅くなるし、持ち帰りの仕事もあって自分の時間がなくなるので、婚期が遠のくんです。
やり切れません。

心から祝福できない私は、人間として失格ですか?
私のような立場の方にお聞きします。本当に、心の底から祝福してますか?

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A 回答 (44件中1~10件)

祝福できなくても自然なことだと思います。


人は他人の不幸って大好き。だから週刊誌がなくならないのでは?
特に女には、天使と悪魔が棲んでいそうです。

私は逆の立場なのですが、読んでいただければ幸いです。
大好きな友人がいます。40代独身です。
彼女は子供が大好きで、自分も子供欲しいだろうに、私の子供達をかわいがってくれる、
とても素敵な人です。
そんな彼女を見て、私はこんなふーに思います。

この人には、子育ては必要ないのかもなー。と。

なぜかというと、育児は「育自」とも言うそうで、親も成長します。
子供を優先し、自己を制御する場面がたくさんあり、親はどうしても「大人」にならざるを得ません・・・。
私も、だいぶ大人になったなぁ、と、しみじみ思う事があります。
そんな私を含め、大人でなかった人には、大人になるような機会が与えられた。
そう思えてなりません。まぁ・・・例外もあると思いますが。

でも、もうすでに「大人」で子育ての必要でなさそうな人がいます。
前途の友人がそう。
きっとあなたもそうなのではないかと思いました。

ところで、多くの日本人男性は若い女性が好きですよね。
日本は男尊女卑だから、「自分より弱そうな女=若い女」を好むみたいです。
なので、外国人の彼氏を見つけてはどうでしょう?
年齢を気にしなくてよさそうです。
でも・・・もう42さい? まだ42さいですよね?
芸能人とか、若くて綺麗な時期はイマイチで、だいぶたってから売れっ子になる人がいますよね。
その人の「旬」の時期ってあると思います。
もしかして、あなたは、これからなんじゃないですか?
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この回答へのお礼

子供を産まない人生・・・選択肢にありません。

そういえば、妊娠した後輩女性は、子供っぽいです。

お礼日時:2008/07/03 12:57

自分が描いている未来があり、それを手にするために努力しているのに手に入らないという状況で、それらを手にしている人を見ると、妬みや僻みや嫉みの感情は出ます。

当然です。
心から祝福している人というのは、自分もすでにそれを手に入れているか、そもそも欲していないかのどちらかです。

ただ、僻み嫉み妬みの感情を持つと持っている自分自身が苦しいですよね。
欲しい欲しいと欲するよりも、質問者さまの場合は感情を「手放す」ということを考えてみる方がいいと思います。
手放せるようにするために、自分は何をしていくのか、その部分の探求をした方がよいのではないでしょうか。
努力する根本が違うというのでしょうか。厳しい言い方になりますが、そもそもまったく畑違いのところを耕しているという感じがぬぐえません。
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専門家紹介

専門家プロファイル_小日向るり子

職業:心理カウンセラー

正社員をしながらボランティアの電話相談員をしていました。「どんな電話も切らない」理念の中で恋愛、自死、癖、愚痴、色々な話を聴かせて頂きました。資格取得後はハラスメント相談員を経て現職。相談件数は2200件を超えます。悩みに大小はありません。

詳しくはこちら

専門家

38です。

たびたびすみません。今までの方とのやりとりをちゃんと読まずに回答してしまい、質問者さまの状況をきちんと把握しておらず、お気持ちに添えなかったと反省しています・・。申し訳ありませんでした。

前回の書き込みでお伝えしたかったのは、今の難しい状況(変な男しか残っておらず相手探しに苦労している)はけっして質問者様ご自身のせいではないということでした。私自身も20代前半の時と比べると、40代の現在では、明らかに結婚市場の様子が違って苦しんでいます。昔は普通の魅力的な人が沢山いたのに、現在同年代の未婚者は癖のある人ばかりです。

だから、質問者さまが苦労しておられる理由が、質問者さまの笑顔が足りないせいだとか、努力が足りないせいだとかでは決してないと言いたかったのです。今40代くらいの女にとっては、それが誰であっても(小谷真生子のような超美人&有名人&お金持ちでもない限り、後はかなりストライクゾーンが広くない限り)、日本の結婚市場はとても厳しいと思います。

こういう厳しい現状を考えて、あとはどう対応するかだと思います。悲しいけれど、嘆いてもどうにもなりませんので・・。その場合、他人(男性など)を思い通りにするのは難しいです。だから、とりあえず自分でコントロールが効く範囲のことを頑張るしかないと思いました。

その点ですが、まず現在、質問者さまが結婚相談所で頑張っておられるのは素晴らしいと思いました。

あとは、ご自身の経済力をUPさせるというのも一つではないでしょうか。我々の年代では、経済力のある女性の方が結婚しやすくなるというデータがあります。自分に経済力があれば、魅力的だけれど収入が少なめ・・というようなタイプの男性も選ぶことができるようになると思います。

なかなか我々の年で、女性で、いまさらキャリアUPも難しいかも知れないですが、今までのお仕事に関連した資格取得など、考えてみる価値はあるかも知れません。

さらには、他の方も薦めておられましたが、まず先に子供を作ってしまい、伴侶はゆっくり探す・・という方法ですね。母子世帯は、公営住宅に優先的に住むことができたり、色々支援もあるみたいなので、子供を持つことが夢ならば思い切ってやってしまう・・というのも一つの選択肢かも知れないです。

伴侶探しについては、我々の年代よりもう少し上の年代になると、熟年離婚や、妻が先立つケースなどがでてきて、条件の良い人が結婚市場に戻ってくると話もあります。もしかすると、今の我々の年代が一番難しいのかもしれません。もう少し我慢すれば、状況が改善するかも・・。

お互い頑張りましょう。
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この回答へのお礼

そうなんです。
子供、子供が欲しいのです。
でも、私には男性経験がなく、初めての恐怖感もあるのに、好きでもない男性となんて。
ものすごくハードルの高いことだと思われます。

妻と死別された方が理想です。
浮気して離婚してる男性をたくさん見てるので、離婚暦のある男性はパス!です。

お礼日時:2008/07/03 13:06

14です。


お礼ありがとうございます。
毎度長いですので、気が向いたら読んでください。

>>「心の風通し」を良くしましょう。

>で終わって下されば、すごく素直にあなたのアドバイスを受け止める>ことが出来たのに。
>ごめんなさい。チクリと射すようなイヤミには、敏感になってしまい>ます。

イヤミのつもりはなかったんですけどね。
「風通し」に掛けた結び文のつもりだったんですよ。
とはいえ、不快な気持ちにさせてしまったようで、申し訳なかったな、と思っています。
ごめんなさい。

余談ですが、(まぁ余談が非常に長いんですけど)
「そんなつもりじゃなかった」という言葉って、嫌いなんですが、
(何故なら不快に思った感情は真実であって、消せない現実・・・と、思うのは女の理論だそうです。縦型思考の男には理解できない部分なので詰めるのはやめたほうがいいです)
あまりそこに意固地になると、良い結果は生み出さないもんだなぁー
なんてことも思います。

いろいろな方が回答されているので、今更ではあるかと思ったのですが、
質問者様もなんとなく、はじめのころより、
人当たりの柔らかい文章を打ち込まれるようになっているように思います。
御自身、気がつかれてます?

少し吐き出して、ちょっと風通しがよくなったのでしょうか。
罵詈雑言やイヤミや皮肉って、表情が歪みます。お肌の大敵です。
でもまぁ、正直そんな時もあると思います。
溜めるのはよろしくないです。
(本当は罵詈雑言以外に吐き出し口を求めるのがよいのですが)
しかし、それじゃ意味ないですよ。堂々巡りです。
せっかく風が通ったんですから、そこから新鮮な空気を堪能しないと。
ほとんどの人は、それでまた窓を閉めてしまうんです。ああ勿体無い。
折角重い重い窓が開いたというのに・・・。

ところで、
質問者様は心のどこかで、「祝福したい」という気持ちがあるからこそ、悩まれているのだと思います。
だからこそ、御自身の後ろ暗い感情に辟易とされているんじゃ?
でもそれって、自分の置かれている環境に左右されすぎているだけなんじゃないですか?

もしくは「ありがたい」「うれしい」などのプラスの感情を、
あまり周りに伝えるのが上手くないだけなのかもしれません。
誤解が誤解を生み、壁ができて、風通しが悪くなる。
よくあるパターンなんですが、これって抜け出すの難しいんです。
「伝える」というテクニックが必要だと思います。
妙に世渡り上手い人っているんですよねー。愛想がいいだけ?
(大して仕事もできなかったり、そこまで可愛いわけじゃないのに・・・などなど・・・ああ悪口いっちゃった;)
そういう人はテクニックを持っています。
自然なのか訓練なのかは知りませんが。


あ、これまた蛇足ですが。

笑顔の作り方ってご存知ですか。
口角を上げるのはモチロンですが、周囲に警戒心を与えない笑顔の持ち主の方って、
目が無くなるんですよ。細める感じで。目を細めるって言いますもんね。
あれって、目尻が下がってるんじゃないんですよね。
頬のお肉で下まぶたが上がってるんですね。
(涙袋もアピールできますので、情に厚いという印象を与えます)
これは訓練でなんとでもなります。

近寄りがたいとか、冷たそうとか、しっかりしてるとか言われるタイプの人は、笑顔が伝わっていないのかも。

顔面筋のシェイプアップにもなるし、一石二鳥です。笑

笑顔笑顔です。
笑顔嫌いな人なんていません。訓練だろうが人工だろうが、知ったことではありません。使えるものは使わないと損です。
ヤラシイといわれようがなんだろうが、だって幸せになりたいし、
「あの人幸せそうでいいわね」って言われたいじゃないですか。
「お前はいいなぁ、悩みなさそうで」なんて理想的な見られ方ですね。
(ちょっと腹は立ちますが、言ってる人が「寂しい」って言いたいだけです。そう思えば可愛いもんです)
そんなふうに言われていれば、頼りにされます。
頼りにしてくれる人が増えれば、頼りにもできます。
そうして人の輪ができていけば、こっちのもんですよね。
考え方次第だと思います。

ちなみに結婚は縁(運ともいう)と勢いです。
幸運は「来た」と思ってから手を伸ばしても間に合わないので、
常に幸運は「来る」と思っていないとダメです。
(幸運の神様は前髪しか生えてなくて、たまーに自分の後方からダッシュでやってくるんだそうです。笑。だから、神様が来てること・それが幸運だって事に早く気がつかないと。もんもんと俯いていると間違いなく気がつかないです)

そして勢いを後押しするのは、他ならぬ自分自身です。
後押ししようと思うと、すぐに動ける自然体でいる必要があります。
(武道の世界でもそうですね。構えすぎはよろしくない。怪我します)
果報は寝て待て、ってそういう意味に捉えると面白いです。笑

だらだらと長くなってしまってすみません。
似たようなことを言っている友人がいたんで、つい・・・。
おんなじこと言ってやりましたが、あとは彼女次第ですね。
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この回答へのお礼

 

お礼日時:-0001/11/30 00:00

自分の選択に誇りを持って結果を甘んじて受け入れるか、間違いだと認めて今からでも行動を変えるかどっちかですね。



失った時間のことを検討して時間を費やすより、これからの時間をよりよくすることに労力を注ぐべきです。

誰でも多かれ少なかれ、そういう壁はやってきます。

結婚している人に悩みがないとか、子供のいる人に悩みがないとか思うのは「隣の芝は青い」式の発想です。

たらればな人生から抜け出せるかどうかはあなた次第です。
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この回答へのお礼

甘んじたくないから、努力しています。

お礼日時:2008/07/03 12:54

>私のような立場の方にお聞きします。

本当に、心の底から祝福してますか?

と書かれているのに、少し違う立場ですみませんが、興味深い内容なので回答させてください。

>心から祝福できない私は、人間として失格ですか?

表向きバッチリフォローされてるのですし、心で何を思ったとしても失格ではないのではないでしょうか。素直な気持ちだと思いますし。

会社関係で仕事以上の仲ではない人の場合、心から祝福するのって難しくないですか?
元々結婚や育児が直接幸せに直結するとは思っていなかったので、私は20代の頃から結婚妊娠=ブラボー!とは思いませんでしたが。ただ、声を大にしてそんなこと言えなかったので、そういう気持ちをおおっぴらに言うことは抵抗がありますが、心で思う分には自由だと思います。

>妊娠したら、職場に来るなとさえ思います。ただでさえ一人分の仕事>が出来ない上に、周りは気遣いや仕事のフォローをしなくてはなりま>せん。それだったらとっとと休んで、代役を立てた方がみんな助かる>し、仕事が回っていきませんか?

確かにそうだと思います。以前上司で、その手の負担を分からず「皆お互い様だから頑張ろう!」と代役ナシや欠員のまま頑張ろうとする人もいました。お互い様になる予定がないのにコノヤロウと正直思いました。
1人の補充がないことは本当に大変。補充ナシでいつ戻るか分からない人間を1年以上待つ身にもなれ!とも思います。うちは残業代がでなので、本当に最悪だと思いました。
妊婦の遅め出勤や産休育休は権利だと主張されているのだろうと思いますが、それならその負担分をせめて金銭的に埋めてくれるようなシステムがあればまだ少し違う考えもできたかも、とは思いますが。「実はいつ戻れるか分からない、戻っても1ヶ月で転職しようと思う」という同僚の代わりをやることになりかけていたのですが、すごいタイミングで会社が倒産したので、正直助かったと思いました。

ただ、ゆるい状況を作ってくれる人がいる=出産の予定がある人には良い環境となるのではないでしょうか。妊娠育児は大変だと思います。ゆるい方がきっと楽だと思います。質問者さんがお互い様を望むのであれば、今は心から祝福できなくても、将来的には良い職場となりそうな気がします。
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この回答へのお礼

すごく共感できました。

みんな生き方は違うのに「お互い様」って言葉、おかしいですよね。

職場ではみんなから徴収して積み立てている会計があります。そこから妊娠、出産した人に祝い金が万単位で出ます。子供が3人いたらいったいいくら貰ってるんだって感じです。

それが不平等だという事で、45歳になっても独身でいる人にも、お金をもらえるえるようにと、既婚者の人たちが近々そういう会則を作ってくれるらしいです。

そんなもん貰ったら終わりです。

お礼日時:2008/07/03 12:52

36歳 独身です。


30代のあなたがうらやましいって言わないでくださいね。
貴方だって、30代を経験しているわけで。
その4,5年後に私は産まれただけの事ですから。


私のような立場の方にお聞きします。本当に、心の底から祝福してますか?

ずばり言いますよ。
心の底から祝福してませんよ、私だって。
聞いてもいないのに新婚旅行初夜の話を
メッサ高いテンションで語られるとちょっと引きますよ。
だけど、羨ましいとも思いません。
旅行はいいけど、結婚生活
大変そうだな…私には出来ないって思います。
出産!?っていうより、自分が
誰かの子供になりたいです。
誰かの奥さんよりも、私の父・母になってくれる人が
欲しいです。

質問者様と私はちょっと似ているかもしれません。
うちは母親が車いすで脳梗塞を患い、軽い認知症です。
父親は他界しました。両親ダブルで倒れたので
当時家のローンは私が払っていました。20~24歳くらいまでかな…
24歳の時に父が亡くなったので、そこでローンは終了。
ま、あれだけ払ったローンですが、
最終的には家売っちゃいましたけど。

仕事?私は派遣ですよ。10年やってます。
残業もかなりしますよ。

妊娠した人の分のフォローが増えると

確かに嫌だ。でも、ちゃんと仕事したぶん
給料もらえるので、結婚遠のく云々より
金ですよ。残業すればやっただけ給料が上がるので、
魂は伊勢丹新宿店で買い物してますよ。

答えられるものだけ回答させていただきます。

持ち帰りの仕事だけはやめて、その分、自分の時間を作ってみて
ください。まず、会社の仕事を家に持ち帰るのは
会社の情報を個人が持ち帰る事ですよね?
派遣のような仕事とはどういう雇用形態かわかりませんが
正社員であろうと、契約だろうと、家に仕事を持ち帰る事は
会社の機密情報流出の火種になり得ます。
そこは職場の上司に当たる人と相談してみてください。

私も婚期は多分遅い方になると思います。
すごい冷え性なので子供も
産めるかどうかわかりません。
ただ、現在は付き合っている人はいます。私の場合、あくまで
私の場合ですが、ストライクゾーンめちゃめちゃ広いんですよ。
でぶ・ちび・はげでも話が合えばokですから。
だからと言って質問者様にストライクゾーン広げてとも言いません。

ただ…彼氏がいてこの人と結婚したとしても
私はやっぱり、誰かの子供になりたいって思うだろうな。
だって、私の家族の思い出で一番幸せだなーーーって思ったのは
5歳の時ですよ。5歳以降はあんまり幸福感の
感覚がなかった気がします。

でも、これじゃ
あまりにも自分が哀れなので
歳とってからまぁ幸せになるタイプなのかなー
よく言えば大器晩成型だと思っています。
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この回答へのお礼

企業に勤めてるわけではないです。守秘義務はありますが、とても職場にいる時間帯だけで終わる量の仕事ではありません。

残業料はありません。給料は毎年カットされていきます。

私は共働きの家で育ち、ほったらかしでしたよ。甘え方を知らないままです。

お礼日時:2008/07/03 12:40

こんばんは。

他の方の回答を見ていて、いたたまれなくて、書き込みます。

私も40代独身女性です。20代半ばで一度結婚しましたが、10年後に離婚し、その後ひとりです。

>心から祝福できない私は、人間として失格ですか?

いや、失格じゃないですよ。相手にもよりますけど、その人のせいで、自分の仕事の負担が増えるとなったら、嫌だと思っても仕方ないと思います。

私も現在、質問者さんと似たような状況です。20代半ばで結婚する前は、結構もてたように思いますが、30代半ばで離婚したら、もう、難あり物件みたいな独身者しかいなくなってました (私自身も難あり物件ですけど(笑))。素敵な人はとっくに既婚です。または、独身の場合には、28歳くらいの女性と結婚していきます(笑)。

最近になって、結婚をあきらめ、仕事を頑張って、ずっとひとりで経済的に安定して生きていけることを目指して集中することにしました。

すっぱいブドウではないですが、最近思うのは、結婚すれば必ず幸せになるということでもないということです。ひとりが不幸なわけでもない。ひとりで時間を自由に使える良さもある。

どうしても人肌が恋しければ、結婚・出産を目的にしないなら、我々の世代は実は需要が高いです。かなり条件が良い既婚者とか、結婚はしたくないけど遊びたい年下男とかが、いくらでもよってきますよ・・。

結婚・出産をされる後輩については、辛いと思いますが、「社会保障制度を支える次世代を産み育てる、大変な作業を引き受けてくれてるんだ」と、思うしかないです。いい人ぽくしてる方が、自分への風当たりも優しいですし。

ある研究で見たことがあるのですが、生活満足度って、子供が生まれると急落し、さらに、子供が思春期になると落ちるんですよね。子育ては楽な仕事じゃないです。それをやらずに済むのは、ある意味、良いことかも知れません。

近所に住んでいたら、一緒に飲みにお誘いしたいです。女同士飲むのも楽しいですよね^^
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この回答へのお礼

いやなんです。
ひとりの女性として愛され、普通の結婚、出産を望んでします。

体の関係は無いけれど、こぎれいにしてると男の人は誘ってきます。
食事に行ったり旅行に行ったり。若くして家に納まるような女性はつまらない、君といると刺激的だと言われます。

でも、結婚したり妊娠したりしている同僚を見ると、心は荒んでいきます。普通ですよねえ、こういう感情。
誰しも自分の人生の主役なんだから、他人に拍手ばかりしてられないですよね。

お礼日時:2008/07/03 12:35

こんにちは。


たくさん回答がついていますね。

さて本題。
妬みや嫉みは誰にだってあるものです。
ある事自体は問題ないです。
ただ問題はそれをどうするかです。
妬んで寂しがって終りではね。
それをバネする位の意気込みがあれば良い結果が
出そうな気がしますけどね。

それと飛ばし読みなので間違っていては失礼ですが
「三枚目キャラだから縁がない」というのは間違いですよ?
だって私も会社では常に三枚目キャラでしたし、忘年会等では
普通に座っているだけなのにイジラれていましたけど結婚
出来ましたよ。
私としては「笑われるキャラ上等!それだけみんなが私には
気を許している!」って思っていました。
笑われた事で泣いたり怒ったりする人にはそんな事しませんから。

でもそれが不本意なら止めたら良いんですよ。
別に宴会が盛り上がらなくても問題ないでしょ?
そこまで「貶めて」とまで言う位ならしない方がマシで
しょうしね。

あと妊娠した人のフォローとか考えているから辛くなるんですよ。
貴女だって結婚後仕事を辞めるつもりはないのでしょ?
それなら妊娠した時に同じようにかばって貰える職場って
ことになりますよ。
これって結婚出産を考えている人には良い職場って事になるんですよ?
ものの見方ひとつで気楽になりませんか?
「今は」彼女たちのフォローをしているだけ。
「近い将来」自分のフォローを彼女達にしてもらう。
こう考えれば嫌な事を考えつづける事はないと思いますよ?

「自分だけ辛い」「自分だけ寂しい」と考えるのは止めましょうよ。
そんな事に時間を浪費するのはもったいないです。
それと気になる人には全力でアタックしましょうよ。
「浮ついた自分を許せない」なんて言っていたら一生恋愛は無理
ですよ。
恋愛初期は浮つくのが当然だし、それが楽しいのですから。
恋愛は頭でするものではありませんよ?

考え方一つで見方は変わるものですよ。
そうなると貴女の印象もまた変わるでしょうから、新たな
出会いに繋がるかもしれません。
自分の可能性を狭める事はもう終りにしましょうよ。
もうすぐ夏です。夏の空のように爽やかな気持ちで毎日を
送りましょうね。
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この回答へのお礼

私は、プライドを捨てきれてない、3枚目なんです。

あなたは3枚目ではないでしょう。
あなたのような自称3枚目、いましたよ。
篠原涼子そっくりで、職場の男性全員に「○○ちゃん」と下の名前で呼ばれ、体当たりされたり、エッチな話をされたりして、「この職場の男性は嫌いです!」と涙ぐんで、また可愛がられて。
彼女は同棲している男の人がいるにも関わらず、先輩には溺愛され、年下の派遣の可愛い男の子に憧れられて、すぐに体の関係を持ち、たくさんの男性を翻弄していました。
そして、昨年超エリートの年下男性が転任してくるやすぐに同棲男をポイし、そのエリート男性と今年はじめに結婚しました。

彼女はよく「私ってば、みんなにおもちゃにされちゃって~」と言ってました。
誰がおもちゃだったのかなと思います。

お礼日時:2008/07/03 12:27

5です。



質問者さんの性格なんでしょうけど、宴会でイタイ役はしなくてもよかったのではないでしょうか??
それを既婚女性がやるのが当然と思うのは考え直したほうがいいのではないでしょうか?

27歳のわたしもやったほうがいいってことでしょうか?
多分そういう役を買って出ない女性全てが男受けを狙ってやらないわけではなくて、芸人でもないのにそういうの必要無いと思っているからだと思います。人それぞれの性格ではないでしょうか。
なんでやらないの?とイラつくのは外見で周囲にわからなくても質問者さんにとってかなりマイナスだと思われます。いちいち疲れませんか??

それと気になったんですけど、他の方へのお礼での好きな男性へのアプローチメールは本当に送ったメールの一部を抜粋しただけでしょうか?
ちゃんと誘ってます??

この回答への補足

(補足→お礼へと読んで下さい)
向こうから誘われました。
でも、家族に用事を頼まれていたので、「その日はムリなんですよ」と言うと、「そうかあ」と、残念そうに言われました。

それから、「穴埋めをしたいので、また日にちを指定して下さい」
とメールをすると、返信が無かったんです。

なので次の日にこちらから「○日か○日はどうですか」と送ると、
「どっちの日も友達と海に行く約束をしてるんで^^;」と返信が。

その数日後、「おかえりなさい^^海はどうでしたか。明日、良ければ会社帰りにメールし合ってお茶でもしましょ」と送ると、
「はーい。楽しみにしてますね^^」と即返信が来たので、
電話すると、出てくれました。
電話は、「びっくりした、突然だから~」と言いつつ、楽しく話してくれました。
「海好きなんですか?」
「好きですよ」
「なんか、敬語やめよっか。海に何しに行ったの?」
「サーフィン」
「かっこいいなあ、見てみたいな」
「やったことないの?」
「ないない。でもかっこいい。○○さんには、似合いそう」
「やってみる?」
「ムリだよ~」
「海行かないの?」
「海、見るのが好き」
「ああ、ビキニ?」
「え~、なに、突然水着の話かよ~」
「男だから」
「え~どんな水着が好き?」
「面積がちっちゃいの。ちっちゃければちっちゃいほどいい。白がいい。で、ビールジョッキを持ってて欲しい」
「え~ムリだよ笑」
「スタイル良かったじゃん」(パーティーで一度しか会っていません)
「いやいや」
「良かったよ、美人だし~」
「いやいや、ありがと。でも私はね、砂浜で貝殻でも拾ってるから」
「・・・すみません」
「えっ?」
「俺にあきれてるから」
「あきれてないよ~笑」
「よかった~笑」
(長くなったら迷惑だと思ったので)「じゃあ明日、仕事終わったらメールし合うってことで。私は明日昼で上がれるから、何時でもいいよ」
「はいは~い。終わったらメールすんね」
「は~い」
「じゃ。・・・電話してくれてありがとう」
「え、私もかけて欲しい」
「かけるよ」
「やった」
「おっけえです~。じゃ」
「じゃね。おやすみ」
「おやすみい」

次の日、昼頃に私から「私は上がりました。家に一度帰ります。メール待ってます^^」
彼からは「お疲れさま。了解^^」と返信が。

夕方、彼から「今日、キャンセルします。今、電車の中です。これから○○へ営業です><;」とメールが。

オシャレをして5時間以上待っていた私は愕然。
「そっかあ、じゃまたメールちょうだいね^^」

補足日時:2008/07/03 12:13
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この回答へのお礼

それから数日、彼からのメールは無く、
私から「こんな時に○○さんと散歩したいです」とメールを送りましたが、返事ないので、
おとつい、もう一度、「○○さんのことで頭がいっぱいです。どうしてるのかなって。明日、1時間でもいいので、お茶して、おしゃべりしたいな」とメールを送ると、
「すみません、休日は友人と海に行く約束が・・・^^;」
私がすぐに電話すると、転送になりました。
メールをしたってことは、携帯を持っているのに、転送になるなんて、おかしいでしょう?
距離を置かれたんです。最初は向こうから積極的だったのに。

宴会でイタイ役も、若い子に「やりましょうよ~」と言われればやるしかないです。私はひまだもの。断る理由なんてないとみんな思ってる。

私の努力の仕方は間違ってるかもしれませんが、いつも一生懸命にやっています。

お礼日時:2008/07/03 12:13

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ただ自分としてはあまり深く詮索するようなことはしたくなかったのでそこそこ遠慮はしていましたが・・・
突然そのようなことを言われ私自身も急に醒めてしまいました。
結局その女性とはご縁がなかったのですが、なぜ女性はそのようなことを言う人が多いのでしょうか?
それだけの理由なら私じゃなくても別の男性でもいいのではと思ってしまいます。
女性は男性になにを聞いてもらいたいのでしょうか?
私には理解できません。
女性の方のご意見お聞かせください。

Aベストアンサー

女性です。回答させていただきます。
常識範囲内での踏み入った質問をする場合には、
「もし失礼でなければ聞きたいんだけど、」と頭につければ問題ないように私は思います。
答えたくない質問だったら、私なら「まだその質問ははやいかな~」と冗談ぽく言いながら断ります。
聞きたい=私に興味をもってくれているかもしれない  なので、何も嫌な気持ちにはなりません。
ただ、答えたのに「ふーんそうなんだー」みたいな返事では、二度と教えない…という気持ちにはなりますが。

これからは、自分の事を話しつつ、相手に「そういう似たような経験ありますか?」とかいう風に会話を振って、そこから二人の話題を盛り上げていけば良いと思うんです。

今回のことは、ただたんに、「二人の共通点がなかったので自分の出来事ばかり話してしまっていた」
事がいけなかったのかと思います。

しかし、「××さんは、自分のことばかり話して私のことは聞いてくれないの?」
結構キツイ事を言う女性ですね><

Q会話をするときに距離が近い男性がいます。 その人の癖?というかそういうのがあって近くで話すんですか

会話をするときに距離が近い男性がいます。

その人の癖?というかそういうのがあって近くで話すんですかね?
毎回不思議に思います

Aベストアンサー

その人が、 あなた以外の人と話す時、どのくらいの距離を取って話してるか、を見れば近いのが癖なのか あなただけに近いのかがわかります。

一般的に好意を持ってる人には近づきたがるようですよ?

パーソナルスペースについて書かれたサイトを見つけたので参考になさってください
http://know-space.net/personal-space-male.html

Qもう20年も前、独身の時に付き合ってた彼をFacebookで見つけてしまいました。独身の時の恋愛でた

もう20年も前、独身の時に付き合ってた彼をFacebookで見つけてしまいました。独身の時の恋愛でたぶん一番大好きだった彼です。懐かしくてすぐにメッセージを送ってしまいましたが1年経った今も彼からのメッセージはありません。昔の楽しかった頃がよぎってしまい若い頃の恋心みたいな気持ちに浸ってしまう時もあれば、メッセージがないのは嫌われてしまったのかな?? といい思い出も消してしまうような気持ちになったりします。

現在の結婚生活に不満はありませんが、私と同じように若い頃の恋愛を思い出して浸ってしまう事ってありますか??

またこんな場合は無理にFacebookの友達リクエストを送ってしまうと本当に悪い思い出に変わるように嫌われてしまいますか??

Aベストアンサー

思い出は思い出としてしまっておいてはいかがでしょうか。
返事が無いことが良かったと解釈して今の生活を大事になさって下さい。

Q42歳独身女性、今後の生き方

42歳独身女性です。
結婚して温かい家庭を築きたいと思うけど、なかなかよい相手が現れません。
でも気の置けない男友達が二人。1人は同い年の派遣社員で、優しく話を聞いてくれて癒されるけど、仕事が続かなく貧乏です。嫌なことがあるとすぐに辞めてしまうのです。もう1人は、親と同じぐらい年上の元上司で×一です。優しくて知識が豊富でお金もあり、尊敬していますが、恋愛感情はもてません。
私には仕事があり、独身でも相手が貧乏でもなんとか暮らしていけます。先輩女性は独身や、旦那が主夫やバイトの人もいます。夢は同い年くらいで優しくて気があって仕事もきちんとやって一目おける人と結婚したいのですが、性格は譲れないので年齢や収入は妥協すべきかと悩んでいます。
また、40代を結婚にこだわらず、恋愛だけ楽しんで過ごすという選択もありかなと思っています。年上、年下、いろいろつきあって楽しんで吸収して…傷つくこともあるでしょうが。
ご意見ください。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

こんばんは。
43歳既婚女性です。
私は美人ではないし、決して気のいい娘ではなかったけれど、結婚できました。なので、贅沢言わなければ、誰でも結婚できるんじゃないか?と思っています。
人それぞれですが、男友達がいるとのことなので、決して結婚できないわけではなく、タイミングや出会いがなかっただけなのだと思います。
出会いは待っていてもありません。探していますとアピールし出会う回数を増やすことです。そして気に入った人には気に入っていることをそれとなくアピールすることだと思います。
貧乏は、今気にならなくても、結婚して妊娠したりすると、大きな事柄になるので、パートナー選びには重要な問題です。
家庭でのもめごとは半数以上お金のことですから(笑)
子供を授かるのにも期限みたいなものがあるような気がします。急いで探してほしいと、私は思います。

Q女性は結婚すると大胆になる? 独身男性への接し方かわりますか?

女性は結婚すると大胆になる? 独身男性への接し方かわりますか?

自分は20代後半の男性です。独身です。

女性は結婚すると独身男性への接し方がかわったりしますか?

私の職場にいる一部の既婚女性(同世代から5歳ぐらい上まで)からは気に入ってもらえているように感じます。
"気に入ってもらえている"としたのは、「恋愛感情はない」と思うからです。たぶん男としてはみていないのだと思います。

結婚前は全然話しかけてくることがなかったのに、結婚したとたん、私にあれこれ話しかけてくる女性が多いように思います。
あと既婚女性で共通しているのは、何かと私を褒めてくれたり、頼ってきてくれます。お昼も一緒に行こうとよく誘ってくださいます。

あとは独身女性と比べて距離が近いようにも感じます。
何かあるとすぐ私のところにやってきては、私の椅子のあたりに手をかけて話したり、ディスプレイを見るために顔を近づけたりされます。とてもドキドキします。会話が終わって沈黙になっても、しばらくニコニコしてそこに立っています。会話を続けたい様子です。

中には二人きりになると、ちょっと甘えたような声を出してきたり、私が夏休みを取る日が分かると、「○○さん、明日お休みなんですかぁ、寂しいですね」と。

独身女性にこんなことをされると、すぐ好きになっちゃうんですが、こういうことはありません。

心に余裕ができるから、こんな大胆なんですか?
(私は困っていませんし、いや寧ろちょっと嬉しいなとも感じますが、なぜ既婚女性ばかりがこうなのだろうと疑問に思いまして質問しました)

女性は結婚すると大胆になる? 独身男性への接し方かわりますか?

自分は20代後半の男性です。独身です。

女性は結婚すると独身男性への接し方がかわったりしますか?

私の職場にいる一部の既婚女性(同世代から5歳ぐらい上まで)からは気に入ってもらえているように感じます。
"気に入ってもらえている"としたのは、「恋愛感情はない」と思うからです。たぶん男としてはみていないのだと思います。

結婚前は全然話しかけてくることがなかったのに、結婚したとたん、私にあれこれ話しかけてくる女性が多い...続きを読む

Aベストアンサー

あ…なんかわかります。こう言うの…。

独身の時は、誤解されちゃうとか…いろいろ考えすぎちゃって出来ないことが、結婚している事実があると、男性と恋愛抜きで仲良くなれる気がするんですよねぇ。
どれだけ心に近づいても『見えない一線がある安心感』みたいなものなんですよね。
独身の男性もこの人は結婚していると思うとどこか安心するみたいで、心を開いてくれるような気がします。
そこで一線を越える越えないのぎりぎりのところが
楽しかったりします。


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