手が出る男の子とお母さんへの対応

Question

年少の娘がいます。
同じ場所から幼稚園バスに乗る年少の子が４人いますが
そのうちの一人の男の子（Ａ君）とその母親の対応が最近気になっています。

４日前に降園後公園で遊んでいた時にブランコを貸して欲しい娘が
ブランコに乗ってるＡ君に足でお腹を蹴られました。
娘は衝動で倒れて頭も打ったので大泣き。幸い何ともなかったのですが
Ａ君のお母さんはＡ君に怒らずに言い諭してＡ君も大泣き。
Ａ君のお母さんは娘に「ごめんね。大丈夫？」と何度か聞いてきましが
結局Ａ君は誤りませんでした。
娘はＡ君と仲直りの握手まで求めたのに
それも拒否されるといった事がありました。

翌日Ａ君の母親は何事もなかったかのように笑って他の人と話していました。「昨日はごめんさいね。」とか「お腹大丈夫だったかしら」と
聞かれればここまで腹が立たなかったと思います。
お腹を蹴られて頭を打っているのだから痛みや吐き気など症状が出る
危険性だってあったと思います。

４月入園してから娘がＡ君に挨拶しても無視。
ブランコも他の子には譲るのに娘にはいつも無視。
他の子には名前呼んでいるのに娘だけ「この人」でした。
軽く手で娘を押した事もあります。
娘はあまり気にしている様子がなかったので私は嫌な気分になりながら
も子供の世界の事だからと様子を見ていました。

Ａ君は上に小学生５年と３年のお兄さんがいる３兄弟の末っ子なので
男兄弟で蹴ったり叩いたりは日常茶飯事だからこの親も気にしないのか
と考えたりします。
Ａ君のお母さんもその時に言い聞かせしているし、親が誤っているので
普通は娘が泣き止んで何事もないとわかれば息子が誤らなくても
それで解決したと思うべきなのでしょうか。

Ａ君のお母さんの対応が正しいのか間違ってるのか、
私が今でも怒っているのはこだわりすぎなのか考えてしまいます。
それと今後のこの親子への対応の仕方にも悩んでいます。
一度娘が蹴られる所を見てしまうと、腹が立ちこの親子が嫌でたまりません。どのようなご意見でも頂けるとありがたいです。

宜しくお願いします。

canaco-n · Accepted Answer

はじめまして。保育士をしています。
お話を聴いていると、モヤモヤされるお気持ちもわかります。

Ａくんは、わざと蹴ったのでしょうか？
それとも、ブランコが当たっちゃったのでしょうか？
ブランコをかして欲しいお嬢さんは、どんなふうに近づいたのかも、気になります。
動いていないにしても、お腹が当たるほど自らブランコに近づいていたとしたら、とても危ないと思います。

こどものケンカは、それまでの経緯の見極めがとても大切です。
お嬢さんからすれば、「かして」といって歩み寄ったのに、突然蹴られた格好になって痛いし、びっくりだし大泣きですよね。

でも、相手のＡくんからしたら「僕はまだ遊びたくて使ってるのに、どんどんこっちに来ちゃったから・・・。あとで貸してあげようと思ったのに」と、お母さんに「蹴ったらだめでしょう！」と言いくるめられたことで、自分の言いたかったことがうまく伝わらず、大泣きしてしまったのかもしれません。

実際そのときに見ているわけではないので、なんとも状況の把握が曖昧ですが、保育士の立場からしてみると、どちらのこどもの気持ちもわかります。

叱り飛ばして謝らせるのではなく、こどもが心から悪かったと感じることが大切です。
小さなこどもにだって意地はあるので、すぐには「ごめんね」と言えないこともあります。
お母さんに叱り飛ばされたわけではなく、諭されたのにもかかわらず、Ａくんが大泣きしたのには、少なからず「悪いことしちゃった・・・」という思いもあったのではないかな、と思います。

もしもわたしだったら、泣いて謝れないこどもの代わりに、「一緒にごめんねって言おうね」と手を引いてゆくと思います。
たとえ言葉でうまく言えなくても、その子のごめんねが伝われば、それでも構わないと思うのです。

どちらが悪いというのではなく、どうしてそんなトラブルが起こったのかも問題だと思います。
年少さんくらいの月齢であれば、大人が少し声をかけて危険がないようにしたいところです。

naonao2612さんの怒りが溜まっている理由としては、
『ブランコも他の子には譲るのに娘にはいつも無視。
他の子には名前呼んでいるのに娘だけ「この人」でした。
軽く手で娘を押した事もあります。』
このあたりが、引っかかっているのではないですか？？

だから、この件に関して「翌日に一言気づかいがほしかった」「こども自身に謝らせてほしかった」と、引きずってしまうんだと思います。

保育園の中でも、お友だちとケンカをしたことのない子、噛みつきやひっかきをしたことのない子は、一人もいません。
こども同士は、ある程度がお互い様です。

もしも自分の子がした時に、自分は親としてどう動くか？
それを考える、いい機会だと思いますよ。

regrus · Answer

小学生の子と３歳の子を持つ母です。
少し気になりましたので、書き込ませてください。

大事な子供が怪我が無くても危ない目にあったのですから
憤慨なさる気持ちは大変理解できます。
「何かあってから」では遅すぎますから。

我が家もケンカとなると暴力が発生します。
それこそ下の子が大きな音を立てて吹っ飛ぶ程です。
「何かあってから」では遅いのだから気を付けろと言っていますが
なかなか直らないのが実状です。
ですので、子供同士のケンカやいざこざで手で押す程度のことなら
流してしまうこともあります。
勿論相手が泣いたりしたら、すぐに手を取って一緒に謝りに行きます。
ですが、下の子はA君同様ちゃんと謝ることが出来ません。
その分私が子供と親にきちんと謝りますが。


ホンの少しでいいです。少しだけ考えてみませんか？
子供はまだ４年しか人生を送っていません。
大人の私達でさえ、感情をコントロールするのは大変です。
言葉を上手に使うことも大変です。
ましてや私達の何分の一しか生きていない子供に同じ事を要求するのは少し酷です。
大人も子供も「人類皆兄弟」「楽しく仲良く美しく」とは
そう簡単にはいかないですよね？
だからA君が泣いたとのことですので、自分は悪いことをしたという自覚はあるのだと思えますがいかがでしょうか。

それとも

もしかして貴女はA君のお母さんに、貴女の感情を理解して欲しかったのではないですか？
子供が～ではなく、A君のお母さんが貴女にもっと謝罪をして欲しかっただけではないのでしょうか？
A君が～ではなく、そのお母さんのことを貴女が嫌いなのではないですか？

どうしても被害者は過大に加害者は過小に考えてしまうものです。
相手とちゃんと話し合うまで、延々と気持ちはくすぶると思いますよ？
話を蒸し返すのが嫌なのであれば、割り切ることも必要かと思います。
私なら今回のことも日常も受け流します。
ただし２回目があった場合は、親同士のケンカも辞さない覚悟で抗議します。ふざけんじゃねぇぞ！ってね。

futafuta_2 · Answer

お気持は分かりますが、特別こだわって腹を立てることではないと思います。

A君のお母さんの対応は正しいと思います。
謝ることが出来ない男の子は未熟だと思いますが、A君のお母さんはちゃんと男の子に言い諭したんですよね？
間違いを犯した子供に、感情的にならずに辛抱強くいい諭すほうが正しいと思います。
今は謝れなくてもきっと近いうちに謝れるようになれればいいのであって、その男の子が謝れない分、A君のお母さんは『ごめんね、大丈夫？』と謝っているのだから公平な対応だと思います。

ブランコに乗りたくても順番がある、むやみに近づくと危険だし、先に乗っていた子が終わるまでちゃんと待つことを教えるべきではないでしょうか？
要求が聞き入れてもらえなくて、拒否された（蹴られたのは）順番が待てなかった、またそれを教えなかった娘さん＆お母さんにも責任があると思います。

もちろん暴力はいけません。ですからA君のお母さんは謝ってらっしゃいますよね。

仲直りがうまく出来ないのもまだ仕方がない年齢だと思います。
娘さんは痛い思いをしたのにきちんと握手を求められる、立派なお嬢さんなのですから、それを誇りに思って、まだ未熟な相手のお子さんを温かく見守ってあげるのも立派なお母さんの対応だと思います。

もしろん、相手が未熟なのを分かっているのですから、遊具で遊んでいるときにむやみにその子に近づけないようしっかり目を配ればよいと思います。それは娘さんを守る親の責任です。

名前を呼ばない、無視、軽く手で押す、位はどの子もしますし、質問者さんの娘さんも相手に対して完璧でない態度のときもあると思います。今はなくともこれからあるかもしれないです。その時にきちんと謝って、相手の子供に怪我をさせていないことが確認できたら、あとはもう気にせず子供同士遊ばせればいいと思います。

特に気にすることではないと思います。

bouhan_kun · Answer

まず、幼稚園生に本心から反省して謝意を示せなんて、無理難題言っちゃいけません。
経緯は推測も交えますが、そもそも、ブランコに乗ってるとこに近付けば、故意でなくても当たることもあるし、動いてたなら衝撃は倍増します。むしろ、そんなとこに近づかないように指導しませんと。

で、A君の親が怒るかどうかは、その家庭の教育方法なのでしょう。怒らなかったからどうのというのは、出すぎです。
で、その他の対応を見れば、ごく常識的というか、何の落ち度も見えません。
で、あなたの思いがかなわなかったからって、それを故意に拡大解釈してるように思います。頭を打って大事になるかも・・・って、大事にならなかったからそれでいいのでは。ましてや子育てのベテランからすれば、そこまで心配する倒れ方でもなかったのでは。

ただ、あなたが、本当にひいき目でなく「故意に危険な行為を犯した」ということが、推測ではなく、証拠も含めて確証が持てるならば、A君ではなく親御さんに注意喚起するようお願いするのは間違ってはいないでしょう。ただ、多少どついたりぐらいは、そこまで目くじら立てるような問題ではないと思います。しょせん、幼稚園のがきんちょの戯れです。悪気もなければ、本人たちはあとくされもありません。

gomachama · Answer

お気持よーくわかります。
悔しいと言うか、思い出すだけでも腹立たしいですよね。

うちも全く同じ経験があります。
同じマンションの同級生の男の子に（お互い２歳ですが・・・）
一緒に公園で遊んでいて、娘は何もしていないのに
頭をたたかれたり、おもちゃでたたかれたりしました。
相手の母親は、私にごめんねの一言だけで
息子を叱ることもなし、うちの娘に謝らせる事もせず
本当にカチンときました。

第三者から見れば、まだ２歳・・・と思うかもしれませんが
善悪の区別は、教えていかなければいけないですよね。

私は、数回は黙っていましたが
最近では、「あらっ、○○くん　頭をたたいたら痛いな～
おばちゃんでも泣くな～」って大げさに悲しい顔をしてやります。
周りの親子に聞こえるくらい、ちょっと大きな声でも言ってやります（笑）

本心は、娘の代わりに　一蹴りしたいくらいです。
愛娘に手を出されたら当然ですよね。

あとは、「○○くん、やったな～　おばちゃんが攻撃だー」って
悪ふざけの振りをして、こちょこちょ攻撃して　
男の子にしか見えない角度で、本気で睨んだ事もあります。
効果はありました。


大変大人げないとは思いますが、子を持つ母親はそんなものではないでしょうか。

nantyai · Answer

自分の娘がお腹を蹴られて、転んで頭も打ったのに、蹴った本人が謝らなくて、仲直りも拒否されて、その子とその親に腹が立つのは、ごく普通の反応でしょう。Ａ君の以前からの態度も納得がいかないですし。次の日に母親から気遣いの言葉でもあれば、少しは違ったのでしょうね。
同じ幼稚園で、同じ場所からバスに乗るということは、家も近所なのですか？ずっと腹が立っていると、これから苦しいですね。無視するわけにもいきませんし。Ａ君のお母さんには、それなりの考え方があるのでしょうけれど。
今後の対処方法を考えてみました。
方法その１　幼稚園で相談してみる
　幼稚園でも、何か問題が起きているかもしれません。今は、親からの相談を受け付けてくれる幼稚園もあります。直接、解決に結びつかないかもしれませんが、今後のヒントになることがあるかもしれません。
方法その２　娘さんと話して解決策を考える
　Ａ君のことをどう思っているのか？　Ａ君とは仲良くしたいのか？
　もう付き合いたくないというのであれば、そばに行かないようにしましょう。　
方法その３　直接Ａ君のお母さんにきいてみる
　娘を嫌っているようなのだけれど、どうしてなのか？これまで、何か、気に障ることをしたのか？
正しいか間違いかを考えると、疲れてしまいます。子育てに正解はないと思いますよ。どうすれば、子どもが気持ちよく暮らせるか、お母さんがラクに過ごせるか、を考えてください。

手が出る男の子とお母さんへの対応

はじめまして。

小学生の子と３歳の子を持つ母です。

お気持は分かりますが、特別こだわって腹を立てることではないと思います。

まず、幼稚園生に本心から反省して謝意を示せなんて、無理難題言っちゃいけません。

お気持よーくわかります。

自分の娘がお腹を蹴られて、転んで頭も打ったのに、蹴った本人が謝らなくて、仲直りも拒否されて、その子とその親に腹が立つのは、ごく普通の反応でしょう。

似たような質問が見つかりました

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング