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近所のお友達がとてもお金持ちです。羨ましい気持ちと愚痴ですが、よかったら聞いてください。
同じ幼稚園に通っている近所の子(A君)が、代々お金持ちの家です。うちは普通のサラリーマン家庭。子供がとても少ない地域で、残念なことにA君とうちの子くらいしか幼稚園の子がいません。なので、時々一緒に遊ぶのですが、そのたびにとっても落ち込みます。
というのも、うちが「やらしてみたいなぁ」と思う習い事を、お月謝が高いので悩んだあげく止めたのですが、A君は兄弟で入っています。下の子はまだ小さくても始めたようです。A君は他の習い事もいくつかやっています。おもちゃに関しても、流行っているようなものは当然のようにすぐ買います。生活のすべてにすごくお金を使っていて、聞いていてびっくるすることだらけです。けた違いです。。
同じ自治会で、お互い転勤はないので、お付き合いは続くと思います。A君のお母さんも嫌いではありません。
A君のお父さんは自営業なので、平日の昼間でも家にいることもあるし、勤務時間も自由になるようです。私の夫は残業で夜中まで帰らないし、休みだって休日出勤などもあるし、すごくかわいそうになります。
「お金持ち」がかならず幸せとは限らないし、習いごとがよいとも限らないのはわかりますし、そう考えなければやっていけません。実際、うちは心はとても幸せに暮らしています。
でも、世の中、努力していても不公平だなぁ・・・ってつくづく思ってしまうのです。うちの子も「あれ欲しい~」ってなってしまうのですが、心の中では「ごめんね、ごめんね」って繰り返しているのです。

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A 回答 (11件中1~10件)

お気持ちとってもよくわかりますよ。

今の日本では、お金さえあれば、何でも手に入る時代ですから。それこそ心まで買(変)えることができるかも。(バラの花束100本もらったら、誰だって多少うっとりしちゃうわよねえ・笑)

でも、今の状況は変えられないのでしょう?残念だけど。最新のおもちゃを買ってあげられなくとも、一緒に魚釣りに行ったり、花冠を作ったり、水溜りで遊んだり、そういう『お金ではできない育児』を徹底したらどうかしら。正直ね、子どもってお稽古事よりも、最新おもちゃよりも、大人と遊ぶほうが喜びますよ。そういう子どもを育てる、というか。

ウチの周囲にも居ますよ、超リッチ育児の人。逆に、超貧乏な人も居ますよ。そしてフツーの会社員家庭もいます。家庭は貧乏でも、ジッジやバッバからのプレゼントがいつもゴージャスでいいものを持ってる・・という子もいます。リッチ家庭でおもちゃは山ほど持ってるけど、親が子ども苦手で遊んでやらないので、公園に来てもヨソの母親に構って欲しがってばかりの子もいます・・。色々事情があるので、素直にいいわねー!ってみんなのうらやましいところを褒めあってます。旦那が育児に協力的。いいわねー!お金持ち。いいわねー!バッバが近くに住んでいる。いいわねー!資格を持っている。いいわねー!そんな感じです(笑)。ウチは何だろう?何でも手作りをうらやましいって言われるかな・・。

少ないお金で上手に育児を。ウチは娘が○○ジャーが大好き。グッズを欲しがりますが息子のお古の別レンジャーので我慢(笑)。それでも欲しがるなら、廃材でリアルな剣を作ってやっています。お店の剣は安全重視で番組よりも短いのよね。廃材なら、リアルな長さで作ってやれます!音は鳴らないけど、一緒に遊びに持っていけば、娘の剣の方が貸して貸してと引っ張りだこです(笑)。創意工夫で乗り越えましょう(笑)。
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育った10代の子どもの立場から発言させていただきますと、


自分の家が金持ちでなくて 我慢することが多かったとしても
私の子ども時代は幸せでした。それは両親の仲が良かったからです。
子どもはたぶんそれほど格差について比較してもいないし、気にしていないと思います。

お母様がしっかり子どもさんに目をむけていれば十分ですよ。

習い事たくさんしている子は、子ども同士の会話では「すごいね~」と言われますが、「(縛られていて)かわいそうだね~」と言われているので
す。

だから金持ちじゃなくて悲しい思いはしてないと思いますよ。
というか、金持ちは金持ちで苦労があるとおもいます。
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この回答へのお礼

みなさん、ありがとうございました。
同じような気持ちという方がいて、なんだか心強く、しっかりしなければ・・・と思いました。
親の気持ちの持ち様ですね。これからも「うちはうち」でやっていきます。

お礼日時:2009/04/15 01:19

子供の同級生ですが、何でも買い与えてもらえる子がいます。


知り合った当初は、なんでも持っててうらやましいとか、うちの子にもあんなかわいい服を買ってあげたいとか思いましたが、すぐにそう思わなくなりました。
むやみに買い与えることがどれほど子供の心の成長の妨げになるのか、その子を見ていて実によく分かったからです。

その子は高価なブランド服、おもちゃ、文具、おなかがすいたら家まですぐなのにコンビニでおにぎりや唐揚げ・・・。
なんでも思い通りです。
たまに「いい加減にしなさい、同じの持ってるでしょ!」と親が言えば「ケチ!!」と悪態。
うちの子が持っているものもいちいちチェックしては欲しくなったら買ってもらい、そうやって手に入れたものでも、飽きれば見向きもしませんし、壊れたら新しいの買ってもらうからいいといって粗雑に扱い、文具やバッグ、ポーチなどの小物はどんどん貯まっていくにも関わらず、かわいいのが目に入ればまた欲しがります。
親や家族に対する態度もわがまま放題ですし、自分がお姫様のように思っているのでしょうか・・・。
何でも買い与えたら必ずしもこの子のようになるとは言えませんが、やはり他の回答者さんも言っているように、良いこととはまったく思いません。
昨日うちの子は、じいちゃんと買い物に行った先でかわいいノートを見つけたそうです。きっと今までならすぐじいちゃんに買ってもらったでしょうが、(じいちゃんも買ってやると言ったそうです)買わずに、家に帰ってからそのことを私に話しました。「どうして買ってもらわなかったの?」と聞くと、「今使ってるノートが書くとこなくなったらママ買ってくれるでしょ?だから我慢したんだ」と誇らしそうに話しました。私はとてもうれしくて、買ってあげることを約束しました。
子供の成長が本当にうれしくて、自分が間違っていなかったと実感出来ました。
質問者さんのお子さんも、きっと物を大切にする子になりますよ。
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なんとなくわかります!


お金持ちかどうかはわかりませんが少し似たような親子がいます。

私の場合は、「あのおもちゃ気になるな~、でも高いなー」というものや「ほしいけど高すぎて買うつもりもない」というものが知り合いの親子のところにフツーにあったりします。
でもおもちゃってなんでも買い与えればいいというわけではないということをその親子を見ているとものすごく実感します。

気になったのは、すぐに目新しいおもちゃに飽きて、大事にできず、次々とおもちゃを変えて集中力のある遊びができない、またはあまりにも「与えられ」すぎていて子供自身の想像力・創造力が育たない、そんなふうに思っています。
習い事に関しては今はまだお子さんも園児でしょうからお母さんが一緒になって工夫して似たような遊びをしてあげたらいかがでしょうか?

おもちゃや習い事で先生に子供を預けるよりも、ご自分も一緒になって今のお子さんとの時間をもっと大切にすごされたらいかがでしょうか?
いつもごめんね、と思っていると本当にみじめな子になっちゃうような気がします。 今、ご自身が子供に与えられる環境にもっと自信を持ったらいいと思います。

きっと質問者さんがそのお宅のおもちゃ、習い事がうらやましいわけで今はまだお子さんの「あれ欲しい~」は一時的なもの。おもちゃや習い事よりもママやパパとの時間が大切だと思いますよ。

少し与えすぎることの弊害を考えてみてはいかがでしょうか?

知り合いのお子さんはウチの子供のおもちゃが欲しくなるようで、
うちと同じおもちゃをどんどん買っています(苦笑)それってどうなの?と思いますよ。子供の欲しいものばかり与えていたら「我慢」もほしいものの中から一つを選ぶ「責任」も学べません。
一時的な欲求を満たすよりもっと大事なことを教えてあげられる環境に感謝したらいいのかな?と思います。
ちなみにそのお子さんはうちの子の靴を見て「それどこの?」とブランドを聞いてきました。親が親なら子供もこうなるのか~といい勉強にっています。ウチの子供はブランドなんてそんな俗っぽいことはまだまだ知りませんから(笑)びっくりしましたけど一応子供同士はいいお友達ですよ(苦笑)

堂々とお付き合いしたらいいと思いますし、こう言ったら悪いですがA君宅で本当にほしいおもちゃを厳選してみたらいかがですか?「ごめんね」なんて思う必要ないと思いますし、
パパもがんばってお仕事しているから、ってお子さんに話してあげたらいいと思います。
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お気持ちわかります。

うちも幼稚園児で、同じクラスに明らかに
お金持ちな子が何人かいます。持っているものや着ている服をつい
チェックしてしまいます(笑)。
私の実家は自営業で、結婚した主人はサラリーマン。その収入差に
最初驚きましたが、来月も決まった額が入ってくるという安定感に
は替えられません。自営は自営で表には見えない苦労や心配があり、
私はサラリーマンと結婚して良かったと思っています。
マンションの1階に住んでいる幼稚園のママは最上階のママが羨まし
いと言っていました。
私は高齢出産なので若いママが羨ましいです(笑)。
他の人から、うちは一戸建てなので羨ましいと言われることが
あります。みな、誰かしら羨ましいと思う相手がいるのでしょうね。
親から受け継いだものって金銭的なものとか、肉体的なものも
あるけれど、努力で変えられるのは躾とか心の部分だと思うので
困った人がいるとさっと助けることができる親切さや優しさを
育んであげようと思っています。他の方の回答にもありますが、
お母さんが羨んでいるとお子さんも羨ましがりますので、「うちは
とても幸せだよね」と対応してあげたいですね(理想ですが…)。
この先子供が大きくなると成績、進路など明らかに「差」が生まれ
てきます。私も大らかに構えたいと思いつつ、やっぱり比較して
しまうんですよね…。回答にはなりませんが、同じように感じている
ものもいるということで。
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わかります。

その気持ち。
私立の幼稚園の制服を着ている子を見たり、○AMAHAのピアノ教室に出入りしている子をみたりすると、なんだかうらやましくなります。
うちはまったくの中流家庭で、でも二人の子におけいこ事をやらせるだけの余裕はありません。
でも、切り詰めた生活をしてきた子供っていうのはなかなかたくましいのですよ。

私自身、父が公務員で、母は専業主婦でした。
きょうだいは3人。父の一馬力だったので当然経済的には苦しかったですね。
物心ついたころから家にお金がないことをなぜか知っていたので、お店でおもちゃやお菓子などを「買って~」とねだったことはありませんでした。
むしろ、珍しくかごに入れてもらったお菓子も、レジに並ぶうちに不安になってきて、「お金、足りる?足りなかったら、お菓子、いらない!」
と言っていたものです。
でも別に不満はありませんでしたし、たまに買ってもらえる小さなお菓子が輝いて見えて、大事に大事に食べて、それはそれで幸せでしたよ。

小学生の時、学校で一輪車がとても流行っていました。
近所の子はみな自分の一輪車を買ってもらっていて、気になった母が
「欲しいでしょ。買ってあげるよ。」と珍しく言ってくれました。
でも私は本当にそれが必要なのか子供心に一生懸命考え、
「う~ん。一輪車が流行ってるの、今だけかも知れないし、いらない。」と断りました。
でも母はなぜかその時ばかりは食い下がり、結局買ってもらえました。私は末っ子だったので、お下がりじゃない新しいものを買ってもらえた嬉しさと、「飽きたらどうしよう」という不安で、なんだか素直に喜べませんでした。
そのせいか、今でも私は衝動買いということをしません。
街で見かけたかわいい服も、雑貨も、その日には買わずに帰り、家に帰っても思い出して、やっぱり欲しい。街まで再び出ていく労も惜しまない。と思った時にだけ、買っています。
なので購入したものは10年でも使います。
大学生の頃は、小学生の頃使っていた下敷や中学生の頃使っていたものさし、高校1年生のころ買ったペンケースなどを大事に使っていました。
かなりのもの持ちの良さで、結婚式のスピーチでは友人にエピソードとして紹介されていましたね(笑

こんな風に、はっきり言って貧乏で育った私ですが、お金に代え難い能力を身につけることができました。
きっと質問者さんのお子さんも、物を大切にする子に育つと思いますよ。
なんだか乱文になってしまいましたが、お互いたまの贅沢を楽しみに、頑張りましょうね。
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この回答へのお礼

そうそう!A君はYAMAH○音楽教室もやってます(笑

なんだか心が温まりました。
お金よりも大切なことを子供と一緒に楽しみたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/03/30 23:50

お金があれば、いろんな道が開けて、


楽しいことが待っていて、身も心も豊かになれる……
そんなふうに思っていませんか?

私も子供の頃、家が自営業で高度経済成長の波に乗り、
かなり儲かっていたので、家には鉄棒も跳び箱もありました。
エレクトーンなんて2歳の頃から習わせられていました。
しかし……何にも身につきませんでしたよ。
友達の親などからは、かなり陰口も聞かれました。
実際に身につかないので余計ですよね。
結局、与えればいいと思っている親の価値観がまちがっていたのですよね。
与えるのではなく、手をかけること、これが子育てには重要だと思います。
小学生ぐらいまでの要求は果てしないですから、
それに応えられなくても、将来差が付いたりはしません。
それより、他の方もおっしゃっていますが、
心が幸せであることをもっと誇りに思って、ポジティブになってほしいですね。
今の志向のままだと、お子さんまでもが、
お金は万能の幸福をもたらすもの、と思って育ってしまいますよ。
口に出していなくても、子供は親の価値観を敏感に感じ取って生きていきます。

娘は現在8歳小2ですが、私の幼い頃の経験もあるので、
良かれと思ったものを直ちに与えるということは極力避けました。
習い事も、本人が本当にやりたがるまで待ちました。
おもちゃに関しても、すぐに買ってもらえるとは到底思っていませんので、
それが本当に必要なものか、自分で考えるようになっています。
夫婦共働きで、夫婦とも日曜出勤なんてこともありますが、
それだけ大変な思いをして稼いで、やっと今の生活があるんだよ、と、
身をもって体験させるいい機会だと思っています。
「うちは貧乏」「かわいそう…ごめんね」なんて考えていたら、
一生懸命お金を稼いでくる人に申し訳ないですし、
ちょっと寂しく思います。
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この回答へのお礼

>お金があれば、いろんな道が開けて、
楽しいことが待っていて、身も心も豊かになれる……
そんなふうに思っていませんか?

そうは思いたくないけれど、心のどこかではやはりそう思ってしまいます。お金で買える何もかもを手に入れているA君を見ていると、あまりにも毎回のことで、つらくなってくるというか・・・
でも、このままでは私の考え方の影響を子供が受けてしまいますよね。
パパに感謝して大切にお金を使うことを子供に堂々と教えられるよう、考え方を変えてみます!

お礼日時:2009/03/27 20:39

比較してもしょうがない・・・と思っていても羨ましくなっちゃいますよね。



「お金持ち」たしかに子供のうちは、何でも手に入って羨ましく見えると思いますが、逆に「我慢」「譲り合う」「お金の大切さ」といったような大人になってから大切になってくる感情などを教育するのが大変難しいと思います。
そう遠くない親族で親から莫大な遺産を相続した方が、数千万を2年ほどで使用し(キャバクラなどで)、更に自己破産・離婚(関係はないかもしれませんが、何度か警察沙汰にも。)に追い込まれた方を知っており、お金や欲しいものが簡単に手に入ると努力しなくなるのねー、と思ったりしました。(さすがに特殊な例だとは思いますが^^;)

「羨ましいなー」と思いながら(笑)、ご自分のお子さんにはその感情を悟られないようにmimi0125さんの家族ならではの幸せを満喫して過ごしてください。
家族が笑って過ごせるということは本当に幸せなことだと思います。
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この回答へのお礼

それはすごいですね。
うちはお金の大切はをよーくわかっているかも(笑
子供にもそういったことを教えていきたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/03/27 20:34

目の前のことを比較するのではなく、世界全体で考えてみてはどうでしょうか?


世の中には食べることもやっとな人たち、戦争やテロなどで被害にあう子供たち・・・
不公平なことはもっと沢山、それもあなた以上に悲惨な生活を送り毎日を精一杯に生きている人もいます。
そして、当たり前のことに感謝する気持ちを持つことも大切ではないでしょうか。(例えば住む家があって食べ物も食べれる、家族が元気である)
目の前にあるA君のご家族との比較はしなくても良いのでは?!
そして、気にしないこと。気持ちのもちようですよ。
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乱文でうまく伝わらないかもしれないのですが・・・


私は「心がとても幸せに暮らしている」ってすごく素敵だし、羨ましく思います。
うちの主人もmimi0125さんのご主人と同じような勤務時間で私も子供も寂しいなと
思ったりすることはありますが、それでも私も幸せだと思っています。
子供たちは平日会えなくてもパパが大好きで、子供と主人と一緒にいるのを見ると
笑顔がいっぱいで幸せだと思います。なにより、本当に好きな人と結婚をして
その人の奥さんでいられるんですもん。
お金があって、子供たちに好きな習い事をさせる・・・幸せだと思う気持ち・・・
それは各家庭、人によって感じ方は違うと思いますが、何気ない生活に幸せだと
感じられるっていうことが大事だと思います。子供は「あれほしい、これほしい」とか希望が
色々あるかもしれないんですが、子供はだいたいそんなもんだと思いますし、
すべて希望通りにさせる、与えるというのは本当の心の豊かさ、幸せには
つながらないと思います。ネガティブに(?)考えるより、自分(家族)が幸せ・・・
それが一番大事、大切なことなんだと思います。
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Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Qお金持ちの方は、貧乏人のことをどう思っていますか。

子供の頃からお金持ちにすごく、コンプレックスがあります。
羨ましいというより、貧乏な自分が恥ずかしいという気持ちがあります。

私の小学校の学区は高級住宅街で医者や弁護士の子供ばかりで、一流企業の社宅が建ち並ぶところです。(私立小学校は、当時は女子校が一つだけしかない地方都市です)うちは、先祖の代からたまたま住んでいた土地にローンで建て直して住んでいただけで、親の経済力では住める土地ではないです。

テストは、ほとんど解りましたが、有名進学塾と家庭教師のいる私立中学受験組より目立つと何となく惨めだし、「貴女は頭いいから受験すれば必ず受かるのに勿体ないわ」という純真無垢な残酷な質問に答えることが恥ずかったので、わざと間違えていました。

高校も皆、東京の大学を受験したのに、私だけ地元の大学にしか行けませんでした。

就職してからも、無資格なのに、親のお金で海外留学して英語だけは堪能な人達が入ってきては、私の地位を脅かしました。
それでも社会は実力が財産ですから、負けずに頑張りましたが、子供が産まれてから、また、恥ずかしい思いをしています。

出産した産婦人科では、医者や野球選手の奥様達が高級車でやってくるのに、私だけ小さな国産車で恥ずかしかったです。
よく診察が一緒になって仲良くなった素敵な奥様もイギリスの高級車で、ランチなど誘っていただきましたが、うちの事情を知られるのが恥ずかしいので、こちらから疎遠にしました。

またまた、うちは、夫がただの公務員の分際で、官舎が高級住宅街にあるので、周りのママ友も皆さん素敵なマンションに住んで、習い事の送り迎えは、8割りが外車です。家を行き来する仲になったら、うちは困るので親しくなりすぎないように壁を作って接しています。今年、国内旅行に行ったら、うちの夫の職業を知ってる人から、「よくそんなゆとりあるね」と、言われて、それから貧乏人が旅行行くのも無理しているようで恥ずかしいので、行ったことは誰にも話していません。

私は、小さい頃から親が離婚もしくは、夜逃げなどでいいから貧乏な街に引っ越して、友達を作りたいなと思ってましたし、今も、なぜこんな場所に官舎を建てたのだろう、もっと肩の力を抜いて付き合える地域にあればいいのにと思います。(年々、給料が下がるので民間アパートに住む経済的ゆとりはありませんので引っ越しは不可能です)

祖父が、高級車を一年に一度買い換える程、裕福でしたが、子供達は仲が悪く、寂しい晩年だったので、お金持ちが必ずしも幸せではないのは分かっていますし、私も背伸びしてお金持ちの世界にいたいとは思いませんのに、いつも周りはお金持ちばかりの境遇におかれるので、これは何かの学びなんだろうなと最近は思っています。

そもそも恥ずかしいと私が思ってることをお金持ちの方はどんな風に思っているのでしょうか。長年の経験からお金持ちの方の方が、おっとりとして、気遣いのできる優しい方が多いようですが、内心は貧乏人を可哀想に思ったり、見下したりしているのでしょうか。
早く学びを得て、このような境遇から抜け出したいです。
この境遇から、どんなことを学べばよいのでしょうか。

子供の頃からお金持ちにすごく、コンプレックスがあります。
羨ましいというより、貧乏な自分が恥ずかしいという気持ちがあります。

私の小学校の学区は高級住宅街で医者や弁護士の子供ばかりで、一流企業の社宅が建ち並ぶところです。(私立小学校は、当時は女子校が一つだけしかない地方都市です)うちは、先祖の代からたまたま住んでいた土地にローンで建て直して住んでいただけで、親の経済力では住める土地ではないです。

テストは、ほとんど解りましたが、有名進学塾と家庭教師のいる私立中学受験組よ...続きを読む

Aベストアンサー

長くなりますが、なにか参考になればと思います。

小さい頃、父親の仕事の都合で海外に住んでいたことがあります。
20年以上も昔の話で、海外と言っても英米のような先進国というわけでもなかったので
その当時、日本人は見慣れない東洋人というだけで奇異な目で見られていました。
簡単に言えば、ちょっとした人種差別のようなものが、ごく普通にあったようです。

私はまだ小さかったので、その頃の記憶や思い出はほぼありませんが
母が当時のことをトラウマになるぐらい気にしていて、
未だに「日本人は差別されている、海外に行ったら見下されないように何もかもきちんとしていなければならない」というようなことを言ったりします。
海外に旅行に行き、何かトラブルがあると、差別されていないかどうか判別するのに必死で、
娘の私からしてみれば単なる業務上のミスのようなことにも、常にぎすぎす神経を張り詰めています。
母にとっては、荷物の運び間違いも連絡ミスも店員の横柄な態度も、すべて差別扱いです。

何が言いたいかというと、
質問者さんの言うように「差別」というのは実際にあちこちに転がっているもので、
お金持ちか貧乏か、という種類以外にもいくらでもあるものですが、
過去の経験を気にして行動するかどうかは、本人の裁量で決められます。
そして、気にすればするほど「差別された」という経験は増えていくものだと思います。
母を見ていてそう思います。

引っ越して境遇を変えたとしても、
ご自身が必要以上に気にして囚われたままでは、
どこへ行っても「お金持ちVS貧乏」の視点はついてきてしまうと思います。

一度すべての経験や視点をはずして、
素のままの自分はどうしたいのか?
この人と人間として仲良くしたいのか?本当に環境を変えて引っ越したいのか?
周囲がお金持ちだからどうだからという理由ではなく、自分がどうしたいのかを基準に
ものごとを考える癖をつけるといいかもしれないです。

長くなりますが、なにか参考になればと思います。

小さい頃、父親の仕事の都合で海外に住んでいたことがあります。
20年以上も昔の話で、海外と言っても英米のような先進国というわけでもなかったので
その当時、日本人は見慣れない東洋人というだけで奇異な目で見られていました。
簡単に言えば、ちょっとした人種差別のようなものが、ごく普通にあったようです。

私はまだ小さかったので、その頃の記憶や思い出はほぼありませんが
母が当時のことをトラウマになるぐらい気にしていて、
未だに「日本人は差別さ...続きを読む

Qお金持ちの友達の事がうらやましいです。

最近友達になったのですが、少しお金持ちの人と知り合いました。
旦那様は大手企業にお勤めで、結婚1年目にしてマイホームを持っています。
先日お家に遊びに行きました。23区内で、駅から5分ぐらいの場所でした。外車を持っていました。お家はデザイナーにお願いしたそうで、とても素敵でしたし、中のインテリアも高そうなものばかりで、大きなテレビもありました。
彼女自身も実家がお金持ちなのか、独身時代から何度も海外旅行に行っているみたいですし、時々庶民ぶりをアピールしますが、すべて私にとっては至って普通の事ばかりです。
うらやましいと思わないようにして帰って来たのですが
やっぱりうらやましくて仕方ありません。
旦那様は見た目もかっこいいし彼女もきれいです。仲もとってもよさそうです。
彼女が働かなくても彼女のお小遣いは旦那さんのお給料で十分間に合うそうです。

わたしなんて庶民すぎて恥ずかしいです。海外にも行ったことがありませんし、夫もありません。
貯金も大した額ではありませんし、賃貸暮らしです。車はあるけどもちろん国産。それほど高くないのにローンを組んで、やっと払い終わりました。うちも仲はいいのですが、セックスレスです。
わたしは通院しながら働いていて、そうじゃないと病院にも行けません。

比べるのはよくありませんが、友達間でこれほど違うなんて、悲しいです。
こんな事を比べるのは心が乏しいせいかも知れませんが、友達関係を続けられるのは可能なのでしょうか?仲良くしたいけれど、はずかしくてうらやましくて惨めな気持ちです。

最近友達になったのですが、少しお金持ちの人と知り合いました。
旦那様は大手企業にお勤めで、結婚1年目にしてマイホームを持っています。
先日お家に遊びに行きました。23区内で、駅から5分ぐらいの場所でした。外車を持っていました。お家はデザイナーにお願いしたそうで、とても素敵でしたし、中のインテリアも高そうなものばかりで、大きなテレビもありました。
彼女自身も実家がお金持ちなのか、独身時代から何度も海外旅行に行っているみたいですし、時々庶民ぶりをアピールしますが、すべて私にと...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。
そのお友達の価値観と貴方の価値観は、合いますか?
つまり、何が一番大切と感じるかです。

友情は、お金だけじゃないと思うのですが。。。

うらやましいという感じる心では、長続きは難しいかな。。。

例えば、ランチに誘われてもお高いランチなら、毎回とはいかなくなりますよね。
私の友達もかなりなお金持ちで家を数件持っていますが、庶民感覚なのでランチは、何時も1000円辺りが基本で、美味しいことも大事という考えです。
案外、お金持ちほど「ケチ」と言いますよ。
でないとお金はたまらない(笑

海外に行かなくても、国内でも旅行は高い物がありますから、余り気にしなくても良いんじゃないかな。

>仲良くしたいけれど、はずかしくてうらやましくて惨めな気持ちです。
★貴方が彼女に何を望むか、彼女が貴方に何を望むか、によりますね。
友情はそんなものです。
精神面の支えがあれば、裕福で綺麗でなんて関係ないですよね。

北野 武さんのお母さんはかなり貧乏な時代に、息子達に「お金で苦労しても、上品に暮らす」事を常に教えて居たそうです。
上品は、お金で買え無いものですよね。

こんばんは。
そのお友達の価値観と貴方の価値観は、合いますか?
つまり、何が一番大切と感じるかです。

友情は、お金だけじゃないと思うのですが。。。

うらやましいという感じる心では、長続きは難しいかな。。。

例えば、ランチに誘われてもお高いランチなら、毎回とはいかなくなりますよね。
私の友達もかなりなお金持ちで家を数件持っていますが、庶民感覚なのでランチは、何時も1000円辺りが基本で、美味しいことも大事という考えです。
案外、お金持ちほど「ケチ」と言いますよ。
でな...続きを読む

Qお金持ちの友人とのつきあい方

こんにちは。都内在住の大学生です。

最近、共通の趣味の友人ができたのですが、その人の実家は父方も母方も旧財閥の家系に属する大変なお金持ちです。
私にはすでに、祖父が有名な研究者で、都内の大学の学長をしている男性の友人や、やはり祖父が大手銀行の会長をしている女性の知人がいます。
(いずれも、共通の友人の話などから本当だとわかっています。)

なので、その友人の実家がお金持ちだと知ったときには、「またこの人も…」というような感じでした。

高校までは、お金持ちの友人といっても、両親が医者だとか、実家が宗教法人だとかで、その程度なら話はわかるのですが、彼らはいずれも一生働かなくても生きていけるくらい裕福な人たちです。

それに比べて私の両親は、共働きの地方の会社員です。私は、法律家を目指して勉強しているのですが、仕送りとアルバイトで生活をし、大学の学費を納め、資格の予備校に通っています。

そして、そうした中から浮いたお金で旅行に行ったり、娯楽に使ったりしているのですが、彼らを見てると、本当に湯水の如くお金を使います。
食事するにしても、ファミレスなんかには絶対にいかないし、先の友人はまだ20代ですが、今度一戸建ての家を買うそうです。

私はこれから数年勉強して、さらに数十年働いて暮らしていかなくてはならないのに、彼らはこれから先ずっと自由な時間が続くのかと思うと、話を聞いていてなんだか惨めな気持ちになってきます。

どういうふうに考え方をもっていけばいいのでしょうか?

もしよろしければアドバイスお願いします。

こんにちは。都内在住の大学生です。

最近、共通の趣味の友人ができたのですが、その人の実家は父方も母方も旧財閥の家系に属する大変なお金持ちです。
私にはすでに、祖父が有名な研究者で、都内の大学の学長をしている男性の友人や、やはり祖父が大手銀行の会長をしている女性の知人がいます。
(いずれも、共通の友人の話などから本当だとわかっています。)

なので、その友人の実家がお金持ちだと知ったときには、「またこの人も…」というような感じでした。

高校までは、お金持ちの友人といっても...続きを読む

Aベストアンサー

25歳男です。3D開発職の者です。

隣の畑は青く見える。とは言っても、そのレベルは確かに行きすぎですよね。羨ましい。と思ってしまうのは仕方無い事だと思いますよ。

ただ、世の中は皆が皆そんな人では無いです。
寧ろ、99%以上の人が、あなたや私と同じ、いわゆる普通の財力で、普通の生活をする人なんじゃ無いですか?

それに、湯水の様に金を使ってしまう。それが当たり前。
それって自由で羨ましいですが、限られたリソースの中で自分で考え、工夫ややりくりをしたり、それで上手く行った時の達成感とか、何かを頑張った時の充実感とかって、味わえない人なんじゃ無いか。とも思います。
脳ミソ使わないと回転速度は鈍りますし、何も考える必要がない状況。なんて、思考型の自分は、絶対陥りたくないですね(笑)

頑張る必要が無いのに、敢えて頑張りたいとは中々思えないですし(辛さが伴いますからね)、元々有り余る生活の中で生きてきたなら、生活環境と言う観点で見て、本気で努力する。と言う事がどういった事なのか。と言う概念その物が無い気がします。(自分の知人にもいますので)

大学生と言う事で、まだ社会の洗礼は受けていない様ですが、一言言っておきますね。
毎日定時位まで働いて、土日はまあ休みで、夏や冬に休暇も貰えて。
それで300~400万位の給与水準。残業代やボーナスもボチボチある。

この位の待遇だったら、今のご時世天国と思って然るべきです。

自分の働く業界の辛さを露呈したい訳では無いですが、
毎日終電ギリギリ(朝10時~夜23時)まで働いて、土日が8週間連続で無い。GWも夏休みも冬休みも無く、年収は350万。残業代もボーナスも全く無い。

コレ位でも、劣悪"すぎる"とは言えなくなってきてるのが今の世の中ですよ。

自分の友達で一番酷い人は、
帰れるのは頑張って3日に1日。それも終電で、家の布団で寝る為だけに夜中に帰宅する。その他全て泊まりで働き詰め。土日も4ヶ月無く、長期休暇なんて勿論無く、残業代、ボーナスも無し。
それで、年収は200万弱。

こういう人も、世の中探せば何万人といるはずです。
この事例より酷い人もいますし、世の中一日のご飯にすら有りつけない様な国の子供達も沢山います。

上ばかりを見て良いな。と恨めしがって、他の苦労している方達を配慮できなくなる様なら、それこそ哀れの極みだと思います。
湯水の様に金を使ってしまう子達は、意識すらした事は無いのでしょうが。

ごく普通の職について、ごく普通の生活が送れる。と言うだけの水準を確保出来る事は、今の日本では十分過ぎる待遇なんだ。と言う事をよく肝に銘じておかないと、社会に出てからが辛いですよ。

それに、何となく学校を卒業してダラダラしていても、プロの現場ではそんな役に立たない人間は相手にされません。

自分の能力を磨き続け、他人や社会の事を考えて何らかの形で貢献し利益を生み出せる人間である事は、プロとしての最低条件です。

それも出来ずに、良いな~と呟くだけの人にはまともな待遇や賃金を支払う事は、上の目からすれば避けたい所です。

社会に出てからお金持ちクラス。いわゆる、年収500万以上、800万クラス。と言うレベルに昇って行こうと思うなら、生半可な努力では辿り着けないと思って下さい。

理由は簡単、あなた以外の何百万、何千万と言う人が、同じ様に上のクラスを目指して努力しているからです。
国際化が進む今、他国にも目を向ければ、同じ土俵にいる人間は億単位になるでしょうね。

自分が二十歳だった5年前、あの頃の悲惨な就職氷河期は終わっていますが、業務環境や苛酷な競争社会は、あの頃よりも苛烈になっていると感じています。
お金持ちを見て羨ましがる暇があるなら、現実を見据えて社会に出てからの立ち居振る舞いをどうするか。と言う事を考えておいた方が、後々の自分の為になると思いますよ。

文章を見る限り、しっかりした方だと思います。頑張って下さい。

25歳男です。3D開発職の者です。

隣の畑は青く見える。とは言っても、そのレベルは確かに行きすぎですよね。羨ましい。と思ってしまうのは仕方無い事だと思いますよ。

ただ、世の中は皆が皆そんな人では無いです。
寧ろ、99%以上の人が、あなたや私と同じ、いわゆる普通の財力で、普通の生活をする人なんじゃ無いですか?

それに、湯水の様に金を使ってしまう。それが当たり前。
それって自由で羨ましいですが、限られたリソースの中で自分で考え、工夫ややりくりをしたり、それで上手く行った時の達成...続きを読む

Q新しく知り合ったママ友の、身の上自慢に困っています。

新しく知り合ったママ友の、身の上自慢に困っています。

育児講習会で最近知り合った方との距離の置き方に悩んでいます。
私の住む地域は、新築マンションを購入して引っ越されてくる方がたくさんいらっしゃいます。
比較的落ち着いた所で、価格の相場もそれなりに高めですので、社会的ステータスのある職場などに
お勤めの方が多いようです。

その方もそのようなご夫婦の中の一人のようで、ご主人のお勤め先や、生活スタイル、子供への
お金の掛け方とかを、よくお話になります。ママ友の中には気分を悪くされて距離を置くように
なった人もいます。

最近は私しか相手をする人がいないのか、私のところによく連絡がきます。その方は普段自分の事ばかり
話す人なので、顔を合わすのも駅前のレストランや、公園、児童館などですので、私がどこに住んでいるかも何丁目のあたり、くらいにしかご存知ないと思います。

私は普段はあまり自分の事を話すことをしませんので、何か聞かれても詳しくは言いません。
それがいけなかったのか、私たち夫婦の事を、貧乏な自営業で可哀想、年老いた主人の両親が未だに働いているのも可哀想、せめて子供にはお金を掛けてあげたら、といった感じで、すっかり上から目線で、女王様ママと取り巻きママのような雰囲気になってきて苦痛です。

実は、私の主人は自営業で、会社経営といくつか店舗運営をしています。ご両親も資産家で、やはり会社も経営されているので、まだまだ現役でお仕事されています。決して生活に困って仕事を続けているわけではないのです。私たちが住んでいる家も、義父が小さい子供にはのびのび育ってほしいと、所有している土地のひとつに、戸建てを新築してくれたのです。

私自身も実家での生活水準が比較的周囲より恵まれていた事で、やっかまれてかなりヒドイ目にあった事もあり、今は主人や義父母のおかげで恵まれた環境にいると思いますが、わが子の事を考えて極力目立たないように気をつけています。

主人や義理の両親の仕事の事などは誤魔化せますが、住んでいる家が大きくて、大きな庭もあったり、ガレージには外車が数台とまっていたりと、近所の中では目立つ家なので、なるべく人には話さないようにしています。

その方に本当の事を話すと、恐らく過去の経験上、やっかまれそうで不安になります。かといって、知らないとはいえ、主人や義父母の事まで馬鹿にされたような事を言われて、正直悔しい気持ちもあるし、モヤモヤしたままお付き合いを続けていく気力もありません。距離を置くのにもコミュニティの中で顔を合わせる機会もあるので、連絡を絶つというのも難しいのです。主人に相談しても、気にするなの一言でおわりでした。

上手な対処方法があったら教えて下さい。よろしくお願い致します。

新しく知り合ったママ友の、身の上自慢に困っています。

育児講習会で最近知り合った方との距離の置き方に悩んでいます。
私の住む地域は、新築マンションを購入して引っ越されてくる方がたくさんいらっしゃいます。
比較的落ち着いた所で、価格の相場もそれなりに高めですので、社会的ステータスのある職場などに
お勤めの方が多いようです。

その方もそのようなご夫婦の中の一人のようで、ご主人のお勤め先や、生活スタイル、子供への
お金の掛け方とかを、よくお話になります。ママ友の中には気分を悪くされ...続きを読む

Aベストアンサー

鬱陶しいながらもつきあい続け無ければならないもどかしさ、分かりますね。
ご主人が言われるように放っておくのも一つの選択。こちら(ご質問者様)の事を分かってもらうなら何かの機会、例えば流行の店でケーキ買って自宅に「お茶でもどうですか、寄っていきませんか?」と誘うとか(後々毎度寄られても困るけど)さりげなく、『実はこんなところに住んでるの』と思わせるとか、手立てはあると思います。
ご自分の生活水準を誇張するとやっかみ被害に遭うトラウマの影響も多少なりあるとは思いますが、自慢するでなく自然に振る舞うことで相手の態度も変化すると思います。
上手くいけば『自分より上だわ』と思わせることが出来れば、あなたに声を掛けてくることが無くなるかも知れません。{ガレージには外車が数台・・}控えめに謙遜すれば効果有りと思います。

Q社交的なママ友を見ていると落ち込みます。

社交的なママ友を見ていると落ち込みます。
今年幼稚園に入園しました。
入園して初めて喋ったのがそのママ友で、とても話しやすくて気遣いのできる人です。
息子同士が仲良しなのでお互いの家にも数回行き来し、仲良くなりました。
とてもいいママ友が出来て喜んでいたのですが、
そのママ友はとても社交的で、お迎えの時は見るたびに違う人と話し込んでいて、
それはとても親密そうです。私も話に入りに行けばよいのでしょうが、
もう一人が私の知っている人なら行けるのですが、知らない人がほとんどなので
行けません。
本当に、広く深い付き合いをたくさんの人としており今ではほとんどのお母さん方とお友達のように見えます。
私はというと人見知りをする方なので、お迎えの時など世間話をしても
後が続かず、すぐに終了してしまいます。
少しの焼きもちと、寂しさと、落ち込みの気持ちがごちゃごちゃになり、なぜか
そのママ友が最近では苦手になってきました。
自分は自分と割り切れば良いのでしょうが、お迎えに行く度に落ち込んでしまいます。
気持ちの整理の仕方を教えてください。

Aベストアンサー

こんにちは。中学生と小学生の子を持つ母です。
わかりますよ。幼稚園、初めての幼稚園ともなると親も熱心ですからね。
だけど、無理してまで仲良くなろうとすることないとおもいます。
だって、幼稚園(学校もですけど)は子供が楽しくお友達や先生と
生活、過ごす場所。メインは子供です。
誰かと話さないと取り残されてしまう・・??
大丈夫ですよ。そんなことないです。
人は人。ですよ。
むしろ、ぎこちなく元気のないママを見てるお子さんが可愛そうですよ。
私も今の場所に引っ越してきて4年が経ちました。上の子の同級生のお母さんたちとは
話ほとんどしないですよ。だって途中からですし、ね☆
懇談会、授業参観などでお隣の方とチラッと話す程度ですね。
私は、そのくらいが丁度いいと思ってます。
人それぞれ性格がありますしね。
まだ、スタートしたばかりでしょうから、なかなか気持ちの切り替えができないかと
思いますが、子供が楽しんで学校生活をおくってくれてれば、それが一番だと
私は思っています。
あと、お子さんが大きくなっていくと、きっとその様な悩みも薄れて
いくのではないかと思います。
私のまわりは、結構お仕事してる方が多いので、みんな、そんな機会の時しか
合わないみたいですよ。
大丈夫ですよ♪
お子さんと楽しく、お過ごしくださいね♪

こんにちは。中学生と小学生の子を持つ母です。
わかりますよ。幼稚園、初めての幼稚園ともなると親も熱心ですからね。
だけど、無理してまで仲良くなろうとすることないとおもいます。
だって、幼稚園(学校もですけど)は子供が楽しくお友達や先生と
生活、過ごす場所。メインは子供です。
誰かと話さないと取り残されてしまう・・??
大丈夫ですよ。そんなことないです。
人は人。ですよ。
むしろ、ぎこちなく元気のないママを見てるお子さんが可愛そうですよ。
私も今の場所に引っ越してきて4年が経ちました。...続きを読む

Qママ友を家に呼びたくないんです

3歳と1歳の子供の育休中のママです。

サークルにも入り、ママ友というものが出き始めました。
サークル内で会っているだけの関係はとても心地よく、みんな終わったらすぐ帰ったり、気が向いたらそのままお喋りしたりと気ままな感じでした。

ですが、ママ友歴が長くなるとサークル以外で会う話がちらほら出始めました。
この年齢層だと騒ぐので自宅でゆっくり。。というのがいいみたいです。

そして私も誘われました。
いいんですよ。家に招かれるのは嬉しいです。
仲間に入れてもらえてうれしいんです。

でも私は自分の家にはママ友を呼びたくないんです。
家は古くて狭いし、立地条件もよくないし、掃除が苦手なんで人を招き入れるには相当頑張らないと恥ずかしいです。
日々の育児で最低限の家事をやるのがやっとなんです。

ママ友の家に行くと「次は○○ちゃんのお宅へ。。」という話題になります。
あと初めてのお宅に行くと、決まってみんな
「わぁ~素敵なお宅!」とか「きれい~」とかいろいろ褒めまくります。
みんな色々見てます。
うちの家は褒めるところがないので、その反応を見るのが嫌なんです。

私は進んで誰かにお宅へ行きたいとは言っていません。
流れでお宅訪問に参加しているだけです。
本当はサークルだけの付き合いで満足しています。

ですが、たぶん私以外のメンバーがサークル以外でも遊んで仲良くなりたいようなんです。
サークルっていうのは少人数制で女性特有のグループ分けとかもないです。みんなで仲良しです。

その自宅の集まりに私だけ参加しな方がいいのでしょうか。

3歳と1歳の子供の育休中のママです。

サークルにも入り、ママ友というものが出き始めました。
サークル内で会っているだけの関係はとても心地よく、みんな終わったらすぐ帰ったり、気が向いたらそのままお喋りしたりと気ままな感じでした。

ですが、ママ友歴が長くなるとサークル以外で会う話がちらほら出始めました。
この年齢層だと騒ぐので自宅でゆっくり。。というのがいいみたいです。

そして私も誘われました。
いいんですよ。家に招かれるのは嬉しいです。
仲間に入れてもらえてうれしいんです。

で...続きを読む

Aベストアンサー

なんでもはっきりと言ってしまう私です。

お友達はいつでも呼びます。だって新築でしたから。

呼んでくれないお友達いました。

でもそんなの自由でいいじゃないと思いますし

よばれない限りは 次はあなたの御家ねなんて言いませんでしたけどね・・・

よびたくない人だっていますよね~(笑

逆に新築だって呼びたくないですよ?

汚されちゃたまったもんじゃないですから(笑

よんでくれないお友達はなんでしょうか、なんとなくオーラがありましたね。

一つ線をひいてるというかなんというか。


肝心なのは呼びたくないのに、話の流れで笑顔でなんとなく返事は絶対ダメよ!

気が利かない人は本当に無神経というか空気を読めないというか

人が嫌がってるんじゃないかなという空気をわからないので

はっきりと言えばいいんです。

私は家は毎日綺麗です。朝から掃除してから幼稚園行きます。

でもうちにはアルツハイマーの祖母がいてうるさくすると部屋から出て来てしまうし興奮するので

ずーーーーと断っています。

断ってると行きたいという事もなくなってきます。

なんとなく断りはやはり何度か挑戦されますけど ごめんうちおばあちゃんがいて

興奮させられないのーっと言えばもう二度と言ってこないのが普通です。

質問者様は家が綺麗だったら来てもらっても構わないの?

綺麗というのは掃除されているということですが。

もし掃除だけの問題だったらたまにはお友達が来るということで綺麗にしてみるのもいいですよ?

しんどい、疲れる は いつでも言えるし 皆そうだと思いますが

誰か来ないとなかなか気合いも入りませんからね^^

だから私はわざと呼ぶ時もありましたよ。

朝から掃除しまくりです。毎日誰も来なくても誰か来るというつもりで掃除しています。

掃除してようがしてまいが御家の見た目?で嫌なんですか?

あまりそこは私は気にしない方がいいと思いますけどね?

よびたくないけどお付き合いが楽しいなら、

少し頑張ってみるとか・・・

 
『本当にあがってもらえるスペースがないからうちだけはごめ~~~ん』

と断っても私は明るく断ればいいと思いますよ^^

それで何か嫌な顔するんならそういう人達とはお友達でいる価値はあまりないかなと思います。


自宅の集まり参加だってはっきり聞いてみればいいじゃない?

私はすごく楽しいし嬉しい でもうちは本当に上がってもらえるような家じゃないから

それでも仲間に入れてもらってもいい?? と。


反応とか気にしすぎじゃないかな・・^^


私の家に来た人は皆うちには上がってもらえないと言って帰ります(笑

私は気にしないんだけど やはり勝ち負けみたいななんかやはり 引け目を感じてしまうのでしょうかね?

人は人自分は自分でいいのにと私は思いますし気にもしてません

昔は汚い家に住んでましたしね。 貧乏で本当最悪な家でした。

引け目を感じられるとなんか 淋しく感じます。

汚いけどいいの?来て~と言われて 本当に汚い家もありますが

その方が私は気楽というか仲良しだから見せてくれるみたいな感じがして嬉しかったですけどね^^

まだそこまで友達!というのではなくてグループっていう感じなんでしょうね?

とにかく はっきり思う事を言ってよいと思います。

その代り行く時は手土産奮発するとか 手作りのお菓子もっていくとか

なんか工夫してみたらどうですかね^^

なんでもはっきりと言ってしまう私です。

お友達はいつでも呼びます。だって新築でしたから。

呼んでくれないお友達いました。

でもそんなの自由でいいじゃないと思いますし

よばれない限りは 次はあなたの御家ねなんて言いませんでしたけどね・・・

よびたくない人だっていますよね~(笑

逆に新築だって呼びたくないですよ?

汚されちゃたまったもんじゃないですから(笑

よんでくれないお友達はなんでしょうか、なんとなくオーラがありましたね。

一つ線をひいてるというかなんというか。


肝心なのは...続きを読む

Q幸せな生活がにじみでているママ友がいます。

遠くからお嫁に来て、実家が遠いのに、友達がたくさんいる友人がいます。
夫や家族を大事にしていて、夫からや子供からも大事にされているのがにじみ出ています。
性格は穏やかで、誰の話にも合わせられるし、芯のしっかりした女性だとわかります。
私は彼女に対して嫉妬とかうらやましいとかはないですが、
なぜだろう、腹を割って話せる友達ではないのです。
数人で一緒に合う時に合うけど、個人的には仲よくはならないのです。
なんでかなー。とても良い人なのに。と思うけど、
また別の友人がいて、その人とは年も離れているけど、
むしろ、言いたいことバンバン言って、時々は人の悪口も言うけど、
悩んだり持ちあがったりするけど、いいとこも悪いとこもある友人とは
休日でも子連れで遊んだり、子供居なくても二人でランチしたり、
自分の悪いとこも出せたりします。
あんなに素敵な彼女なのに、なぜか壁がある。
完ぺきに幸せなのに、へ~と思うけど、うらやましくはない。
この感情ってなんなのでしょうか。
ちなみに、嫌いじゃないです。

Aベストアンサー

良い人なんだけど、お付き合いは無理な男性と似てるんじゃないです?
例えばですけど、世間一般からすれば、素敵な振る舞いをする男性はモテるんだけど・・
いざ、付き合うならそういうことされるより、喧嘩するぐらいの人との方が。みたいな。

まぁ、喧嘩したら嫌なので、これはあくまでも例えですけどね。

Q甘やかされて育った子供と厳しく育てられた子供の性格は?

甘やかされて育った子供はわがままになると言われますが、本当のところどうなんでしょうかね?
逆に厳しく育てられた子供は、どうなるんでしょう。
単純にわがままの反対はがまんだとおもうので、がまんのできる子に育つと考えていいでしょうか?

みなさんの意見を聞かせてください。
よろしく御願いします。

Aベストアンサー

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対する達成感がなく(実際には分からない)、どこまでやっても『やり遂げた』という気持ちがあまり具体的にわいてこず、そのうちに『出来ていないんじゃないか』『不十分なんじゃないか』といった不安感に襲われ、やる前から諦めてしまう、さらに悪い状態なら欝になる。

厳しく育てられてきた場合は逆に、厳しい事を聞かなければならないというプレッシャーから、人の顔色を見て育つようになりがちです。求められている事をきちんとこなしているか、これで叱られないだろうか。
なので叱られる事がないようにするために褒められる事もなくなり、結果愛情を求めるようになってしまい傾向があります。

そう考えると、kiccaさんのおっしゃるとおり、やはり叱るべきところはきちんと叱り、その上で甘やかす部分も作ってあげ、そのメリハリをきちんとしてあげるというのが理想だといえますね。

叱る事によって社会のルールをきちんと理解させてあげ、褒める事によってその子のもつ才能を伸ばしてあげる。時には自分の行いを子供の前で反省する事もあってもいいですし、あえて子供を褒めるように料理のお手伝いを頼んでみたり(きれいに切れたね、上手に盛り付けられたね、など)。

それによって、自分自身の『気付き』も生まれてくるものですよ。

子供を育てるのではなく、子供の人生を育てる事が本当の意味での『育児』なんですよ。
自分の経験を見直して、『反面教師』として受け取った事に対しては『私は○○をされて嫌だったから子供にはしない』と考えて、楽しく人生を送る事が出来るように導いてあげてくださいね。

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対す...続きを読む

Q家計が苦しく、将来が不安です。

数ヶ月前から徐々に主人のお給料が下がり、家計が苦しくなりました。
手取り34万から26万になってしまいました。
26万から下がる事は無いと会社側は言っていますが、この先どうなるか分かりません。ボーナスは今までも年1回15万程度で、ボーナスが出る年と出ない年がありました。今年はもちろんありませんでした。


1年前に建てた持ち家の住宅ローン借入2600万の返済が月約8万です。
来年公立幼稚園に通う子供と、今年2歳になる子供がいます。

月26万で今は何とかやりくり出来ていますが、貯金は出来ても2万が限界の状況です。

お恥ずかしい話、今現在の貯金が100万もありません。
お給料が下がり始める数ヶ月前に、身内を助けるために使いました。
これには色々と事情があり、どうにもならなかったので仕方がなかったのですが。

保育園は待機児童が半端なく、入所出来る見込みはほとんどないそうです。


来月から私が夜ファミレスでのアルバイトを始めるので、月に5万は収入が増えます。
知り合いのお店のオープニングスタッフとして、お給料が下がる前から9月には働きに出ると決めていました。


下の子が幼稚園を卒園するまでは、この状況で生活出来そうですが、やはり貯金は出来ても2~3万程度かと思います。

下の子が小学校へ入学したら昼間フルタイムで働くつもりですが、それでもこれから先、主人のお給料が今のまま変わらないとなると、子供の教育費なども掛かってきますので、生活して行けそうにありません。


車は2台所有していますので、1台を処分しようと思ったのですが、主人に大反対されました。固定電話とインターネットを解約したり、細かい所で節約していますが、限界があります。

学資保険は掛けていますが、雀の涙です。

10年もしないうちに車の買い替え(今の車はすでに2台とも8年乗っています)、10年後にはローンの金利も上がり、返済負担額も増え、住宅ローン控除もなくなり、子供の教育費は上がる一方…。車は諦めるにしても、収入に比べ支出が大きくなるには変わりません。

主人は今の業種で条件のいい所があれば転職するのは構わないと言ってくれていますが、現実はそんなには甘くなく、確実なベースアップは見込めません。

子供にだけは不自由な思いはさせたくない。でも、現実は下手したら破産かも…

毎日が辛くて不安で心に全く余裕がありません。


他サイトで家計診断をしていただきました。指摘された所は直していき、生活を改めなければいけない事は分かっています。

とにかく心穏やかに毎日を過ごしたいです。

年収400万円の方で、住宅ローン8万円くらい返済されている方はどの様に生活していらっしゃいますか?
また、将来への不安はありませんか?

数ヶ月前から徐々に主人のお給料が下がり、家計が苦しくなりました。
手取り34万から26万になってしまいました。
26万から下がる事は無いと会社側は言っていますが、この先どうなるか分かりません。ボーナスは今までも年1回15万程度で、ボーナスが出る年と出ない年がありました。今年はもちろんありませんでした。


1年前に建てた持ち家の住宅ローン借入2600万の返済が月約8万です。
来年公立幼稚園に通う子供と、今年2歳になる子供がいます。

月26万で今は何とかやりくり出来ていますが、貯金は出来て...続きを読む

Aベストアンサー

主人の年収が350万円、
私の年収が400万円です。

子どももまだで、賃貸で、
貯蓄が800万円ありますが将来は不安です。
この不安定な世の中、維持費のかかる自家用車や
リスクの高いマイホームは持たない方がいいと思っています。

『大増税時代を生き抜く共働きラクラク家計術』という本を読んで
私たちに子どもが出来たとき、妻の仕事をどうするかを考えた時に、
なんとしてでも今の正社員の立場を守らなければ
将来の家計は相当厳しいと考えるようになりました。

子ども手当(児童手当)の減額や
住民税の年少扶養控除の廃止など、
すでに家計の負担増は始まっています。
消費税率の10%への引き上げも迫っています。
2歳の子が幼稚園を卒園するまでの
貯金ができても2~3万程度という状況は、
生活費の消費税分だけで、半分は消え去るかもしれません。
今の家計で考えていては甘いと思います。

日本の税制・社会保障制度は
共働きに有利に出来ているそうです。
夫が収入を100万円増やしても、税制面の関係で、
実質手取りは52万円しか増えないが
妻が100万円収入を増やすと99.7万円手取りが増える
というような試算もでています。

心穏やかに過ごしたいのなら
節約もさることながら
少しでも奥様の収入を増やし、
収入面の柱を二つにすることが望ましいのでは?

子どもとの時間を大切にしたいのは分かりますが、
不安を払拭できないまま過ごすのが子どもにいいとは思えません。
母親として笑顔で明るく接することも大切だと考えます。

長期的なキャッシュフローを作成し、
マネープランを練ってご主人と話し合い、
現実的な着地点を話し合われた方がいいと思います。
転職・収入アップが実現できなければ車は手放す、とか…。
ネットで無料で簡単に試算できます。
例えば私はココマネのキャッシュフローシミュレーションを使っています。

不測の事態のあととはいえ、ローンを抱えている身で
貯金が100万円をきっているというのは
かなり危機的状況だと思います。
もしお給料が更に下がったら?倒産したら?
事故に遭うなどし、長期出社できない日が続いたら?
せめて生活費の1年分はキャッシュで確保しておかないと…。
私の感覚だと『下手したら』破産どころか『そう低くない確率』という認識です。

参考URL:http://money.cocokulu.jp/simu/

主人の年収が350万円、
私の年収が400万円です。

子どももまだで、賃貸で、
貯蓄が800万円ありますが将来は不安です。
この不安定な世の中、維持費のかかる自家用車や
リスクの高いマイホームは持たない方がいいと思っています。

『大増税時代を生き抜く共働きラクラク家計術』という本を読んで
私たちに子どもが出来たとき、妻の仕事をどうするかを考えた時に、
なんとしてでも今の正社員の立場を守らなければ
将来の家計は相当厳しいと考えるようになりました。

子ども手当(児童手当)の減額や
住民税の年少...続きを読む


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