近くに保育園があって、うちから見えるのですが、夜の7時、8時までいる子もいます。まだ、2、3歳くらいの子もいますし。もう、真っ暗で、うちの子供なら、お風呂、ご飯もすんで、ひと遊びしている時間です。お迎えにくる母親をみると、ブランド物に身を固めて、濃い化粧でフリフリと迎えにくる人も見かけます。なんだかとても切なくなります。
子供を産んで、母になったのに、なぜそこまでして働くのでしょうか?働く事自体はいいことだと思います。でも、子供がかわいそうに思えるのです。「うちの子はなれているから、子供は環境に適応するから」とよく聞きますが、たしかにそうですが、子供は本当に寂しくないのでしょうか?そんなお母さん方はそれを考えた事がないのでしょうか。子供がお母さんを必要とする時期なんて、本当に短いと思うのですが、その間、ちょっと、子供に時間をとってもいいのではないかな~と思ってしまうんです。娘(小学校一年生)の友達に、数人、仕事をもつお母さんの子供がいますが、みんなちょっと(私から見れば)変わっています。大人の前だとしたから上目使いでみあげてアイサツもしない子、毎日、欠かさず遊びにくる子、遊びにきても、娘とあそばず、私のところへきて、自分の自慢話を永遠とする子、何かにつけてすぐ、言いつけにくる子・・・・・。これはなにか寂しさの現われにしか見えません。それでも、働くのはどうしてなのでしょう。それで、母親として平気なのかしら、といつも思います。みなさん、意見ください。
追伸  経済的や身体的理由や、自営業でお家のことをしてらっしゃるのは仕方ないと思います。あと、「専業主婦VS働くお母さん」のバトルの場にはするつもりはないので、本当に考えを分けていただける方の回答をお待ちしています。答えが知りたいんです。ダンナ様がたのご意見もお待ちしています。

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http://woman.excite.co.jp/article/lifestyle/rid_ …

A 回答 (30件中1~10件)

♯1で回答したYandKです.



>「まだ子どもが小さいし」
 そうなんです。わたしが言いたいのは、ここなんです。

ちょっと付け加えます.
なぜ私が子どもが小さいうちは働かないかは
産んだ以上私がちゃんと育てたいって言うのももちろんですけど,
何よりも子どもの成長を私が一番先に見たい!って言うことですかね?
歩けるようになったとか,しゃべれるようになったとか,
初めてトイレでオシッコできるようになったとか…
最初に見て感動できるという環境にあるのは専業主婦の特権.とよく夫に言われます.
すごくうらやましがってます.
これがあるから働きたくないんですよ~…

なんか皆さん色々盛り上がってきましたよね.

私はこんなところです.
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この回答へのお礼

何よりも子どもの成長を私が一番先に見たい!

そうですね。この感動は本当にすばらしいものですよね。

(^u^;)ハァハァゼェゼェ・・・

なんか、カル~イ気持ちで質問したんですけど、専業主婦は敵!って思ってる方々の攻撃対象になってしまったようです。これは避けたかったのですが・・・。

お礼日時:2002/12/05 17:13

こんにちは。


我家は母子家庭で私が働き、子どもを保育園へ預けています。

う--ん!deka-carさんは、誤解をされているように感じましたので、書きこみします。

まず、なぜ子どもの側にいるのが『母親』と限定されるのですか?子育ては『母親だけ』するものですか?
働くお父さんはどんな理由でも〇で、働くお母さんは、働く理由いかんでは×とのレッテルを付けていますよね。

それと、もうひとつ、子育てには、『側にいる時間』で、計るものではありません、子育ての内容です。

親の姿勢(考え方も含む)が一番影響を与えます。

どんなに、側にいても(親が)、子どもの気持ちを理解しない親なら、子どもは寂しい思いをします。

世の中には色々な事情の親や子どもが沢山います。
どうぞ、愛ののある目でもういちど、考えてみて下さい。
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この回答へのお礼

母親にレッテルはるつもりはなくて、子供の気持ちが寂しそうに思えたのです。そうだとしたら、どうしてわかってあげられないのかな、と・・・。

あと、父親にはやはりカバーー仕切れないものが母親にはあるように思えたのです。
勿論、母親にカバーできない部分を父親が持っているのでしょうけれど。

お礼日時:2002/12/05 17:49

NO.10です。


>ちょっと、問題からはずれてしまいました。もう少し、子供の心についてお話したかったのですが・・・。

ですから、あなたのおっしゃっている子供の気持ちを主軸にしたまま働こうと思えばここまで(社会の環境)に話を持っていかないと「専業主婦VS働くお母さん」のバトルになってしまうでしょう。
それとも働いてきれいにして生活面が乱れているお母さんをこの場で罵倒する意見が聞きたかったのでしょうか?

子供の心を考えてあげる事は大切な事です。
『社会がそれを(子供の気持ちを重視して働く女性を受け入れる)満たす環境にないなら、働く事は子供の気持ちを考えていない』という考えなのでしょう。となると、理由が経済的でも趣味でも一緒。しかし、あなたはこれも経済的な理由なら働いてもよいと分けておられる。子供の心の論点なら、経済的に苦しいから割のイイ夜の仕事で、仕事終わっても男と歩き回ってても経済の為なら子供の心に良くて、営業職で歩き回って夜遅く帰って、惣菜をつつき子供の寝顔をみても経済が苦しくないなら子供の心に良くないのですかね。子供の心という理由で働いていないことのご自分にカバーしているように聞こえますよ。他の方がおっしゃったように男性にも『質問:まだ、親の愛情が必要な小さな子供がいるのに、なぜ外で仕事をするのでしょうか?』ときいた方が誤解なかったかもしれません。

いろんな方がおっしゃるように、母親個人の問題で、「専業主婦VS働くお母さん」に分けておられるのはdeka-carさんなのです。

で、仕事を持ってる方なら(育児、仕事)を両立できないとする資格がないような意見に対して、専業主婦ならぐ~たらも良しということなら、私は自分も働いていたかもという点で中立に考えて、専業主婦は子供と四六時中一緒にいるからにしても評価が甘くなっていませんか?

私はどう言う理由であれ、女性全体を応援したい。
専業だからとか共働きとかは関係ない。子供が大事な親はその親なりに努力していればいいのに(というか他人の評価できる程、私は偉くない)deka-carさんが他人を勝手に評価したり、働く事で分類するから、余計バトルになってしまうんですよ。

たしかに働いているお母さんにもうちょっと配慮が欲しい事あります。
子供が頻繁に2次保育所代わりに遊びにくること=おやつやジュースも馬鹿にならない、しかも働いていないからおやつ代でも大きく感じる。これ切実。
それはあります。でも、うちでは割り切って、お茶にするし、おやつも出さない。それで文句言ったら、「おばちゃんちのルールはこうだから。」といって「嫌なら外で遊べば」と可愛く突き放します。でも本心甘えたい子も結構多いので、口うるさいおばちゃんでもいるだけでいいって感じですよ。ようするにこれも専業主婦ではなく私個人の子供との付き合い方です。私個人のキャラ。

ここに働いてる方がよくみておられてますので、よく家に遊びに行ってそうなら、それを考慮してたまにおやつ水筒、ジュースなど持ってこさして下さい。(笑)
できればコミニュケーションとれれば、こういう類いで共働きのお母さんがこういう専業主婦に不満をもたれる事もないですよ~~~皆さん。(笑)

配偶者控除も無くなったら、単なるお荷物になっちゃう専業主婦(私も)、さりとて、子供のことここまで深~く深~く考えると身動きできないですよ。日祝も働けない。残業も出来ない。幼稚園帰ってくるまでなんてバイトでさえ9時5時。この辺の見切りが個人の考えです。他人の評価する事でない。

キャリアを活かす事も人間として大事。母親として子供の支えになる事も大事。どちらも完璧にしようとするなら国策レベルの話になりますよ。それを問題はずれだなんて。。

女性が女性に攻撃するのは同じ母親として、悲しいです。以前出た専業主婦を侮辱した『くたばれ!専業主婦』の逆バージョンみたいで。

個人的に処理できる事を『親が子供の心を汲み取る』のに『働くor働かない』で分けた質問をしてしまった所に無理があると思います。なのにバトルにならないようにって、そこに矛盾が。何か働いているお母さんにねたみ恨みさえ感じますよ、この質問方法。

私は働くお母さんに対して、専業主婦としてではなく同じお母さんとしてズレていない人なら、「急に残業になったら、みててあげるよ。」って言います。持ちつ持たれつです。私が働いていたらこんな人いたら精神的に助かるかもって。
子供の心を守るのは両親の考え方と周辺のバックアップも必要です。働こうが働いてなかろうが。私が買い物で幼稚園のバスのお迎え少し遅れそうだったら他の母さんに頼んでみます。それと同じ。

変にそこにこだわるから、バトルチックになるんですよ。
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この回答へのお礼

評価なんてしてません。どういう気持ちでそうしているのか、つらいなら気持ちをどう処理しているのかと、聞きたかったんです。平気だろうからへんだ、と言ってるわけではないです。ねたむなんて言葉、止めてください。
周りがどういおうと私は働きたければ働きますし、いやなら働きません。働けないから働かないわけではないです。

お礼日時:2002/12/05 17:45

 #19ですが、回答読ませていただきました。


「ロッキー~」のお話、本当に的外れですね。その人男性なんですよね。そりゃ飽きるまで山登ってれば良いでしょ。私だって飽きるまで遊んで、その後子どもを作れるもんならそうしますって言ってるでしょ。
 全ての回答で思いますが、どうも話がずれてるし、自分に都合の悪い部分については一切触れませんよね?
 そもそも、子どもが成人して独立してもなお「自分の子育てが正しかったか」どうかなんて分からないもんじゃないです?あなたのお子さんと、あなたが非難している子達の将来を見てみなきゃね。まあでもあなたのような母親にとってはいつでも自分の子が一番でしょうから、意味のない比較でしょうが。

この回答への補足

自分に都合の悪い事なんてないです。

補足日時:2002/12/05 17:39
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こんにちは。

仕事持ちの主婦です。こどもが2歳から保育園に預けて仕事してます。まずひとつ
>娘(小学校一年生)の友達に、数人、仕事をもつお母さんの子供がいますが、みんな>ちょっと(私から見れば)変わっています。
こういう偏見は働く母親としては悲しくなりますね。仕事を持ってるから変わってるのではなくて、その母親がもし仕事をしてなかったとしても、同じではないかと思うのです。今は小学校に上がりましたが、保育園の時は、クラス全員働くお母さんです。こどもがどうとか母親がどうとかっていうのはその個人の性格によるものです。保育園の子は、こどもが小さいのに保育園に預けるなんてかわいそう、と言う専業主婦の方多いですよね。母親が仕事をするってそんなにいけないことかな・・・、ある国のように父親が育児休暇とって家にいる、母親が外でばりばり働く、そういうのもアリ。だけど、99%以上、日本ではそんな父親いないでしょうね。じゃあ世の男性に育児に協力できないんだったらこどもを作らない選択しろ、
夕飯時に家に帰れず、こどもと一緒に朝も夜もごはん食べれない、愛情の必要な小さなこどもがいるのににナゼそうまでして仕事するんですか?と男親には訊かないんですか?どうして男性はこどものために仕事を辞めなくてもよくて、辞めることもできないんでしょうか。女性は一緒ではないのでしょうか。
こどもが母親を必要とする時期なんて短いとおっしゃいますが、それはいつまででしょうか。いつになれば、外で働いても良いと認められるのでしょうか。私は2年家にいましたが、仕事復帰する際には、その2年がどんなに長いものだったか痛感しました。まだ寿退社が当たり前のような会社だったために、辞めましたが、もし今の時代であれば辞めずに育児休暇をとって、その会社に勤めていたかもしれません。仕事を一旦辞めたので私は育児に専念できる期間が2年だったけど、産後8週で復帰する人もいるし、半年の人もいます。労働基準法では1年まで育児休暇を取れますが、会社の風潮で1年取れない人もいます。それだったら仕事を辞めろと思いますか?別にご主人の給料で生活しようと思えばできます。それでも仕事を辞めずに続けたいのはなぜか?それは人それぞれかもしれませんが、学校を卒業して仕事を続けて積み重ねてきたものを手放したくないから、今の生活レベルを落としたくないから、いろいろだと思います。こどもも大事だけど、仕事も大事。おかしいでしょうか。
今こどもは1年生です。フルで働いてますが、少し悩んだことがありました。こちらで相談させてもらって、やっぱり仕事を続けようと思いました。顔も知らない多くの働くお母さん方にとても勇気づけられました。子どもがいても好きな仕事を続けてもいいんだと気持ちが軽くなりました。こどもにも訊きました。1時間半ほど一人でお留守番の時間がありますが、それでも、仕事を続けてもいいか、それとも時間の短い仕事にしたほうがいいか。こどもが、今のままでもいいよと言ってくれました。それぞれ家庭によってなにがベストの状態かどうかはそれぞれの基準です。
専業主婦VS働くお母さんのバトルの場にはするつもりはないとおっしゃってますが、こういうバトルになぜなるかって、多くは専業主婦の方の家にいてこどものそばにいるのがベストという考え方がこのようなバトルにつながるのではないかと思うのですが。
長くなりましたが、なぜ小さなこどもがいるのに外で働くか、私の答えは、こどもも大事、仕事も大事、自分の稼ぎも欲しくてささやかだけど贅沢もしたい、家にいるより働いてる自分が私らしいから です。
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この回答へのお礼

子供の心のことはなぜお書きにならないのですか?
そこが理解できません。

お礼日時:2002/12/05 17:36

幼い子どもを預けて働く100人の有職主婦がいれば、100通りの理由(考え)があるでしょう。


反対に、あなたのように子どもが母親を必要とする時期は短いのだから、
その期間は精一杯子どもと接することができるように専業主婦をしよう、という考えもあります。
私はその人が選んだ子育て法であれば、それを信じて貫けばいいと思っています。
有職主婦、専業主婦、どちらも間違っているとは思えません。

ただ、あなたの投稿&お礼を読んでいて、意見のおしつけを多少感じてしまいました。
>自分の欲求をかなえる為に少しの期間が我慢できないなら、なぜ子供なんかうむのか
出産後も働くことが解っていながら、子どもを産むのは当人の自由でしょう。
あなたの表現を借りて言うなら、「子どもを犠牲にしてまで働く」のはその人の自由、生きかたでは?

>ロッキー山に上るのが趣味の男性がいまして、(中略)正しいと思いませんか?
私はこの男性の生き方が正しいとも間違っているとも思いません。
そういう生き方もあるだろうな、程度です。
山登りが好きで妻も子どももいる。しかし山が生きがいで家に帰るのは年に数年…という男がいたとします。
あなたの考え方ではこの男は間違っているのでしょうね。
でも、この妻子がそんな男でも年に数回帰ってくるだけで幸せだったとしたら?
他人の家庭について、よそ者がいちいち口を挟むなんてナンセンスです。
当人達(親)がそれがいいと思っているのですから、それでいいんじゃないですか。
(もちろん、虐待などの法に触れる子育ては間違っていますが)
ブランドファッション、化粧の濃い母親、そんな母親がいてもいいのでは?
子どもは親を選べません。親も子どもを選べません。
でも、幸せの形はそれぞれが選び、作り上げるものではないのでしょうか。
くどいようですが、何をもって幸せ(良い)とするかはその家庭によりけりでしょう。
子どもの幸せは母親と一緒にいることが幸せ、と決まったものではないと思います。

「専業主婦VS働くお母さん」のバトルの場にするつもりはないそうですが、
フリフリした働く母親や遅くに帰宅する母親を「経済的理由もないのに働くなんて子どもが可哀想」
と子どもをダシにあなた自身が働く母親を攻撃していることに気づきませんか?
あなたをここまで駆り立てるものは
>かぎっ子にして近所の専業主婦に迷惑をかけたりしているのもわかっていただきたいのです。
この辺りに理由があるのかな…と深読みしてしまいました。
ここで不特定多数にあなたの意見を述べるよりも、
そのあなたにとって問題ある母親にあなたの考えを述べてみればと感じました。
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この回答へのお礼

育児を放棄して、自分だけフリフリしている母親を抗議していますよ、私は。だって、間違ってるでしょう?それも虐待でしょう?でも、働いている母親の総称だと勘違いしているのはあなたです。あなたのように攻撃的な人とバトルしたくないからそうかいたのですが。だったら私の質問を無視してください。

お礼日時:2002/12/05 17:33

このことは、私の中でも矛盾だらけのテーマです。


「自分のことはおいといて、子ども産んだんだから、見れば?」と思う気持ちもありながら、「仕事してるくせに5時や6時でさっさと帰るなよー!子どものお迎え・・・って、女はいいよなぁ」という気持ちもあるのです。

私(専業主婦)の子どもは一年生の男が1人ですが、最近思うのは、どこで遊んでいても、まだまだ心細くなったり、失敗しちゃったりして泣きたくなったりする時があるもので、学校からシクシク泣いて帰ってきて、玄関のドアを開けると、「ワ~ッ」って泣いて抱きついてくることもあります。
そんなとき、家にいてよかった~と、正直思います。
そんなたまに起きるようなことのために、仕事をしないでおく、ということではないですけど、「いつでもお家にはお母さんがいる」という安心感は、とても子どもにとって情緒の安定にプラスになることは確かです。
私自身、小学校のときおもらしをして帰ってきたら、家にいるはずの母がいなくて、力の限り「ママ~!ママ~!」と叫んだことがあり、あの時の心細さは今でも忘れません。
私の場合、中学になるくらいまで、母にいつも家にいてほしかったくらいです。

でも、だからと言って、という考えも間違ってはいない気がするのです。
私は、雇用の有り様を検討すれば、随分変わると思います。
新卒枠が原則っていう雇用体制である限り、めったやたらに退職できないですから一時的に家に入るということはできません。
中途採用や、再採用の門戸を広げ、夫、妻にかかわらず、育児や介護のために仕事をコントロールできるようなシステムにさえなれば、数にかなりの変化があらわれるのではないでしょうか。
勿論、子どもと一緒にいたくないという理由で仕事しているような人は別ですが。

私も、働いている母、働いてない母の喧嘩や批判の仕合はとてもイヤで、「そーゆーことじゃないだろ」って思いますけど、いずれにしても家に帰ればお母さんが(お父さんが、でもいいと私は思う)いる!っていう感覚は、絶対に「子どもにとっては」いい影響であるとは言えると思います。

余談ですが。
一番ひどいのは、仕事してないくせに「私は仕事してますので」と周囲に嘘をつき、人の家に遊びに行かせっぱなしの母親。家で寝てるのか、男と会ってるのか。
そういう「子どもと一緒にいたくない親」、最近多いかも。
そういう子を救ってあげたい!!
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この回答へのお礼

私も、小さい時に友達とけんかをし、腕の引っ張り合いになり、お互いの手がすっぽ抜けて二人とも吹っ飛び、怪我をしました。お互いに大泣きして帰りました。近所の子だったので、そのこのお母さんが「どうしたの?!~ちゃん!」って、玄関にでてくる声が聞こえました。私はかぎっこで、一人でカギをあけ、自分でバンソウコウを張ったとき、とてもかなそかったです。

mujinkunさんのおっしゃる通り、この気持ちをわかっていただきたかったんですよ。いい、悪いではなくて・・・・。
こわいんですよ、数人の方が・・・。mujinkunさ~ん、助けてください(T-T)

お礼日時:2002/12/05 17:28

再びです。

No.15のsydneyhです。

>でも、本当に一部の方が、自分が楽になりたいから、贅沢したいから、という気持ちで子供を保育園に預けたり、かぎっ子にして近所の専業主婦に迷惑をかけたりしているのもわかっていただきたいのです。

deka-carさんはご自分が専業主婦であり、世の中の風潮がまだ「両親が」ではなく「母親が子供に責任を持つ」という論調、あたかも「専業主婦こそ良妻賢母」論を背景にしてコメントしているのに過ぎないのではないかと思います。
質問に対して批判するのもどうかと自分でも思いますが、先ほどよりも皆様や私へのお礼を読む限り、あまりにもdeka-carさんの意見は、一部の人のことにせよ、働く女性が子供のことをどうとも思っていない、という勝手な思いが強く感じられます。
でも私は「それはちょっと違う」と思います。

一部の自分勝手な遊びたいばかりの母親が、働きに出るのが「子供のことを考えてない」ことになるのなら、専業主婦で半ばうつ病状態で、可愛い我が子を虐待する母親は「子供のことを思っている」と言えるんですか?
一般的に言って、そんなことをニュースで見たら「そうなる前にどうにかならかったのかな」という感想になりますよ。
「なんてヒドい母親だ」って。
でも、そうなる母親は、そうなるありとあらゆる事情や理由があったからこそ、子供を虐待する結果になったんですよね。
しかもそれも一部の方だけのことです。

それなら、一部の仕事持ち女性だって同じじゃないんですか?
家庭で多分いろんな理由があり、その上で育児よりも仕事を選ぶ結果になったのかもしれません。
それだって自分が働いている間だけです。
遅くてもきちんと迎えには行くし、子供が休みの日にカギっ子にさせたって、子供に大怪我をさせたり、恐怖をあおる行為をするよりはずっといいと思います。

今の日本ではそれが「良妻賢母」に程遠い姿になるかもしれませんが、そういう習慣こそ、実はとても時代遅れであり、少子化の最大の原因であるという現実に気が付いてないんじゃないでしょうか。
気が付いていても、それでも「やはり母親が子供を」という観念に取り付かれているような。

deka-carさんには、働く女性やそのお子さんから色々と迷惑があったのかもしれません。
それならば、私だって同情に値する気持ちもあります。
でも、今回はそういう質問でもないし、現実にはだんな様の扶養控除廃止案も政府に提出されている以上、これから働く母親が増えこそすれ減りはしないと思います。
その時に、優雅に「これだから働いている女性は・・・」とか「そんな人の子供は他人に迷惑をかける」なんて思える人は、自分が幸せなんだと実感した方がいいんじゃないでしょうか。

なんだか、本当に批判じみてきましたが、将来結婚したあと、私も多分働いて子育てするだろうと思うので(未来のだんな様が裕福でない限り)、そんな時に専業主婦の人から「なんとも思わないの?!」なんて言われたら、カチンと来るだろうと思い、こういうコメントになりました。
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この回答へのお礼

実感してますよ。 幸せだと。

働いているお母さん全てが悪いなんていっていませんっていいてるでしょう。

本当に一部の方

にどういう気持ちなのか聞きたいのです。

お礼日時:2002/12/05 17:20

うわぁ~…スゴイ書き込みの量ですネ!!!(返事書くのも大変そう…)



ウチの場合は…母子家庭&自営業のため、私が働かなければ生計が立たないので保育園に頼ってます。

娘(3歳3ヶ月)は、1歳7ヶ月より保育園に通ってますが、その前は自宅で「ホームヘルパー」さんに見て頂いてました。

正直、娘には何かと寂しい思いはさせてしまってるかと思います。

ただ、私自身も「働かなくては!!!」という思いもありますが、家の中で娘と24時間一緒にいるのは…かなり、煮詰まってしまう(精神的に)と言う経験もあります。

24時間一緒に居て、イライラしまくっている母親と居る方が辛い思いをさせてしまうのではないかな???
皆さん、誰もが「聖母」になれれば良いのでしょうけど…
どうも、私はまだ人間が出来てないモンで…

保育園の、お友達の中でも「爪噛み」や「チック」と言う様な、寂しいサインを発してる子も確かに居ます。

でも、我々保育園ママ達は子供の気持ちは充分理解しているつもりです。
だからこそ、日中一緒にはいられない分、帰ってきてからはベッタリ密着して過ごします。

色んな御家庭があります。
それぞれの「考え」や「価値観」があります。

子供達は、各家庭の中で育つからこそ、色んな子供達が居るのです。

どうか、「預けられている子」を、可哀想に思わないで下さい。
子供達は小さいながらも「保育園」と言う「社会」の中で、タクマシク成長しています。

昨日、娘に「○○ちゃん、ママと結婚するの!!!」と言われました。
「エーーーッ!!!ママとは結婚できないョ~…女同士だし…親子だし…」

保育園ウンヌンより、娘に愛して貰ってるので、まぁまぁ幸せな家庭だと思ってま~す♪
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この回答へのお礼

私も聖母にはなれないです。でも、母親が働いているのは本当に寂しかった!ozawonderful様はそう思ってあげられているのですから、きっと、娘さんの心はさみしくないでしょう。

お礼日時:2002/12/05 17:16

3歳の息子を持つ、正社員で働く母です。


息子は生後2ヶ月半で保育所に預けました。

「なぜ、そこまでして働くの?」と良く聞かれます。
私にとっては「そこまで」がどこまで?と思います。

私が、家でぐうたらな主婦をしながら育てるより、
保育園の方がよっぽど良くしてくれています。
外で、思い切り走りまわり、色んな事を学んで、規則正しく過ごしていると思います。
ずっと家で過ごすなら、走り回れるのは公園にいる1.2時間だけだし、
保育園のように大勢の友達と遊ぶ事はできないと思います。
きっと、テレビばっかりみて、遅寝遅起きの生活だったと思います。

今は朝は7時半に出かけ、帰りは6時、夕飯が7時からで9時には寝ます。
平日に家で過ごすのは4時間くらいしかありませんが、
私はその分愛情をかけているつもりです。

保育園に通わせて、申し訳ないと思うのは、風邪などをよく、うつされる事かな

やはり、働く働かないに関係なく
親の考え方だと思います。
実際、仕事は4時までなのに7時ギリギリにしか迎えにこない親や、休みの日にも預ける方も多いですが
私は、7時や8時まで預けるような事は可哀相でできません。やはり、7時や8時まで迎えにこない
deka-carさんの気になるようなお母さん方は
専業主婦でも実家に預けて出かけたり、同じ事をする思います。
保育園に行っている子供にも、色んな性格の子はいるし、一概に変わった子が多いとは言えないと思います。
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この回答へのお礼

働きながら子供に愛情を沢山かける・・・それができるなんて本当にすばらしいし、tototo49様はたくましいと思います。
私は不器用できっと両立が出来ません。愛情のかけ方で不足した分のフォローはできるということですね。

お礼日時:2002/12/05 17:01

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 認可保育園は本来保育に欠ける家庭のお子さんが行く所なので、勤務証明を偽造してまで入所させるのはどうかと思います。(待機児童の親御さんがカンカンに怒ると思います)
 私は来年の幼稚園入園に向け見学や、未就園児のイベントに参加し、幼稚園に何度が足を運んでいるうちに私なりに思ったことは、時間は短いが子供やその将来のことを考え、教育してくれているように思います。
 前置きが長くなりましたが、私的には別に幼稚園で十分と思いますが、上記に述べた通り裏ワザを使ってまで保育園に入所させる価値が幼稚園よりもあるのでしょうか?教えて下さい。
 又幼稚園の先生、保育士さんに質問ですが、自分のお子さんは幼稚園、保育園どちらに入れますか?
 
 

 私は34歳の専業主婦、2歳と生後4ヶ月の息子がいて、来年上が入園します。
 私のママ友の間では、保育園(認可)の方が人気があります。幼稚園は預かってくれる時間が短い、その点保育園は長時間預かってくれ、値段が安いからだそうです。家事をしながら又ウチのように乳児がいると上の子に十分遊んであげられず、退屈だからイタズラする→怒る と、母と子の関係が悪循環になり、これなら保育園で思いっきり遊んできた方が良いのではと考え、自分と同じ位の子供と遊ぶことでいい刺激を受けると考えているようで...続きを読む

Aベストアンサー

保育士をしていました。
私は子どもができたら迷わず幼稚園に入れます。


学生時代に実習でいくつかの保育園、幼稚園に行きましたが、やはり子どもの落ち着き方が全く違うのです。
幼稚園通いの子は、家に帰ってからもじっくりお母さんと関わることができ、満足してまた次の日幼稚園を楽しむ余裕もあります。保育時間も保育園に比べればずっと短いので、先生⇔子ども⇔友達 の関係がとても良くとれていると感じられました。


しかし保育園通いの場合、ほとんどの親が共働きです。家に帰るとお母さんは忙しく夕飯を作り、それを食べ お風呂に入ったらもう寝る時間です。そして朝は余裕もなく嫌でも仕事に間に合うように保育園に連れてこられます。 
 

こういった環境の子ばかりとはいいませんが、保育園に通っている子の多くは 十分に親の愛情を受けられていないのが現状だと思います。しかもほとんどの親はそれに気付いていないのです。家庭の事情で仕方ないと分かっていても、こんなに小さな時に十分に関わってあげずにいつ関わるというのだろう?と思ってしまいます。
心の不安定な子が多ければ、やはりトラブルも多く(ケンカも必要ですが)一人の子の泣き声は やがて多くの子の心を不安定にしていきます。

いくら子どもが保育園を楽しんでいるように見えても、やはり家庭が一番なのです。安心できる場所があってこそ、遊びにも集中できますし そういった幼いころの環境が心身を健やかに成長させていくのではないのでしょうか。

単に自分が楽したいから などと言った理由で保育園に預けるのは 育児放棄同然ですし、子どもが大きくなった時にそのツケが回ってくるはずです。

一番大事なもの、一番大切な時期に 大切に育てていきたいですね。。。

保育士をしていました。
私は子どもができたら迷わず幼稚園に入れます。


学生時代に実習でいくつかの保育園、幼稚園に行きましたが、やはり子どもの落ち着き方が全く違うのです。
幼稚園通いの子は、家に帰ってからもじっくりお母さんと関わることができ、満足してまた次の日幼稚園を楽しむ余裕もあります。保育時間も保育園に比べればずっと短いので、先生⇔子ども⇔友達 の関係がとても良くとれていると感じられました。


しかし保育園通いの場合、ほとんどの親が共働きです。家に帰るとお母さんは忙...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q心が折れそうです(保育園入園)

この4月から1歳半の男児を保育園に入園させた母です。
フルで働いており、7時~20時預けています。
息子が保育園になかなか慣れず、親として見ていてつらくてしかたありません。

朝は泣きながら起きます。朝ご飯を拒否し、着替えを拒否し、泣きすぎて吐きます。

連れて行こうとすると号泣して家の中を逃げ回ります。

自転車に乗せる時はもう声もガラガラで「うおーっうおーっ」と吠えている状態で、近所のおばさんも「かわいそうだよね・・・おうちでママといたいんだね・・・」と涙ぐむほどつらいものがあります。

保育園に着き先生を見ると「ぎゃーっ!!」と叫びますが、先生が私にへばりついている息子を引き剥がして「お母さんすぐに行って!」とさっと中に入られます。

保育園では、飲まず、食わず、着替えず、眠らず、抱っこも拒否しているようです。一日中、ひたすら指をくわえて大きいクッションにしがみつき、先生が15時頃に口におにぎりを押しこんでいるらしいです(おやつも給食も食べていないのでさすがにそれは食べるらしいです)。

迎えに行くと声がガラガラでです。やつれ果て、人相まで変わってしまったような感じです。

昼寝をしていないので、自転車で寝てしまい、玄関に下ろすとまた疲れと眠気で号泣して大暴れです。

晩御飯も半分も食べず、お風呂も入らず(2日間入れていません)、死んだように21時に寝て、夜中に2時からおなかを空かせて起き、「ちゅるちゅる!!(うどんのこと)」と言うので、ご飯をあげます。

3時ぐらいにまた機嫌が悪くなって泣き叫び、4時に抱きついて来て気絶するように寝ます。

いびきをかいてぐっすり寝ていても6時には起こさないといけません・・・。

そしてまた地獄の朝が・・・。

家でも笑顔がなくなり、たくさんおしゃべりしていたのにほとんど「あっあっ」しか言わなくなりました。いつもしゃがれ声です。

活発さもなくなり、ゴロゴロしていたい感じです。私が離れると泣きます。

精神的に病んでいるような気がします。

子供の心が折れているような気がしますし、私もです。

夫は夜勤、半夜勤などもありますが、夜中でも起きて子供の食事を用意してくれたり洗濯物、洗い物など率先してしてくれます。もちろん子供のこともすごくみてくれます。

先輩ママさん、このような状況で私が子供にしてあげられることはありますか。

同様の経験がおありの方や有識者の方のお話を伺い、参考にさせて頂きたいです。

この4月から1歳半の男児を保育園に入園させた母です。
フルで働いており、7時~20時預けています。
息子が保育園になかなか慣れず、親として見ていてつらくてしかたありません。

朝は泣きながら起きます。朝ご飯を拒否し、着替えを拒否し、泣きすぎて吐きます。

連れて行こうとすると号泣して家の中を逃げ回ります。

自転車に乗せる時はもう声もガラガラで「うおーっうおーっ」と吠えている状態で、近所のおばさんも「かわいそうだよね・・・おうちでママといたいんだね・・・」と涙ぐむほどつらいものがあ...続きを読む

Aベストアンサー

お仕事お疲れ様です。
質問者様の質問文を拝見して、何とか質問者様に元気出していただきたくて回答を書かせていただいています。

2歳2ケ月 女児の母です。
フルタイムで正社員として勤務中です(通勤往復2時間と少し。勤務は8:30~17:30ですが職場を出るのは19:00頃です)。

娘は1歳ちょうどから保育園に通い始めました。
現在は朝7:30~夜8:30(晩御飯付き)で保育園に行ってくれています。
しかし、通い始めは質問者様のお子様のような状態でした。
水分拒否。ご飯も拒否。
保育園からお迎え要請の電話がかかってくることもありました。(そう簡単に行けませんが…)
本当に、辛いですよね。
私自身は「自分が働かずに一緒にいれれば娘にこんな思いをさせずに済んだのではないか」「自分もここまで大変な思いをしなくても済んだのではないか」と自分を凄く責めてしまいました。
それでも、正直夫の収入だけではやっていけない現状があったので、絶対に自分は働かなくてはいけない状況があったので、働きましたが…
そんなある日
「子どもは家を選んで生まれてくる」
というのを何かの本で読んではっとしました。
共働き・長時間保育をせざるを得ないこの家に自ら望んで生まれてきたのだから、
娘は共働きの家で生きていく気概を持って生まれてきているに違いない。
と思い込むことにしました。
いずれ娘は小学校やら中学校やらに行って、私と過ごす時間は短くなる。
専業主婦ママよりはそれは早いけど、でもそれでも大丈夫だから私のところに生まれてきてくれたんだ。
と娘を信じてみることにしました。

とはいえ、やはりスムーズには進まずでしたが(苦笑)

質問者様は(質問の回答を拝見していると)慣らし保育もできそうなご様子なので、いつか時間が解決してくれると思います。
私が心がけたのは
・毎日一緒にいれる時間は娘のことだけを考えること
・毎日溺愛すること(毎朝「おはよう~、●●ちゃん、だーいすき」って言って抱っこしてます。可愛い、大好き、生まれてくれてありがとうなど言いまくっています。ほっぺたすりすりしていました)
・保育士さんとコミュニケーションを図って(主に連絡帳ですが)仲良くなること。自分自身がもつ、保育園・保育士さんに対しての不安が無くなるように、迎えのときは心配なことは全部聞くこと。
・娘に「ママが働いているのはラッキーなことなのよ」と教えてあげること
・娘自身が保育園に行くことで得られるメリットをたくさん考えること
・自分のメンタルを保つこと(私自身は「前田義子の心がラクになる育児」という本が愛読書になりました)
をしばらくやっていて、気がつけば今の状態になっていた、気がします。

質問者様の質問は「子どものためにしてあげられること」という内容だったと思いますが、私も悩んでいるところなので何とも言いにくいですが、子どもの成長を毎日わくわくしながら待っていたり、毎日子どもといれるのを楽しむこと…が親の一番の役割かなあと個人的には思っています。
保育園に通うと、家では見せない色んな話を聞かせてもらえて面白いですよ~。
「スカートのおもちゃでファッションショーをしています」
「滑り台が楽しすぎて一人でひたすら滑っています」
とか…(性別が違うので内容は違いそうですね)
ちなみに最近は、夜8時過ぎに迎えに行っているにも関わらず、
「帰ろう」と誘うと笑顔で「イヤ」と言われ、しばらく保育園の玄関ホールでお友達と追いかけっこをしています…

質問者様が気にされている「離れると泣く」については我が家もママべったりで、最近まではトイレも一緒でした。離れたら泣いていましたが、保育園に行っているからというわけではなく、1歳児だからそんなものかと思います。また「活気なくぐったりしている」というのも、単純に保育園に行くと家よりは体力を使うので(大人でも外出したら多少ぐったりします…よね?)保育園が嫌とか合わないとか、そういう理由ではないような気がします。

保育園に慣れるのは子どもも親も大変だし、親も仕事が大変だし、いっぱいいっぱいの時期だとは思いますが、質問者様のお子様もきっと保育園を楽しめる日が来ます。
文面から、質問者様がお子様を大事にされてるのは凄く伝わってきますので、お子様ご自身は質問者様からの愛は私よりずっと受け取ってるはずだから、きっと大丈夫です。
質問者様も身体的な疲労も溜まってしまうと思いますので、ご主人さまにもときどき送迎のスパイスを味わってもらうとか、使えるものは何でも使って、復職間もない時期を乗り切ってくださいね。

長文失礼しました。

お仕事お疲れ様です。
質問者様の質問文を拝見して、何とか質問者様に元気出していただきたくて回答を書かせていただいています。

2歳2ケ月 女児の母です。
フルタイムで正社員として勤務中です(通勤往復2時間と少し。勤務は8:30~17:30ですが職場を出るのは19:00頃です)。

娘は1歳ちょうどから保育園に通い始めました。
現在は朝7:30~夜8:30(晩御飯付き)で保育園に行ってくれています。
しかし、通い始めは質問者様のお子様のような状態でした。
水分拒否。ご飯も拒否。
保育...続きを読む

Qフルタイム勤務で小学生育児はどうする?

フルタイムで勤務している夫婦で、いまは2歳の娘がおります。
いま保育園児で、おそらく小学校入学までずっと保育園だと思います。
送り迎えは、いつも、朝が夫で8時ごろ、夕方が私で18時過ぎです。
また、近くに親戚などは住んでいません。

小学校入学したあとのことについて、住んでいる自治体の情報を
確認したところ、3年生までのあいだ、放課後から午後5時まで、
夏休みなどは8時半から午後5時まで学童クラブで見てくれるそうですが、
4年生からは一切なにもありません。

そうすると、うちの娘は小学校に入ったあと、朝一人で小学校に出掛け、
放課後は午後5時以降一人で帰宅する日々になると思います。
また小学校4年生以降は完全にカギっ子となると思います。

小学生のお子さんを育てたことがある皆さまにお聞きしたいのですが、
夫婦共フルタイムで働く場合、こどもの安全面や精神面において
かなり危険や不安が伴う気が気がするのですが実際はどうでしょうか?

私自身は、親が専業主婦で、放課後や夏休みはずっと親がいましたので、
そのへんどうなるのか全然見当がつかないんです。
実際子どもがどういう暮らしを送るようになるのか、実体験など
教えてください。

ファミリーサポートに頼ったり(これも3年生までなのです・・・)、
祖父母にお願いしたり、友人に預かってもらうようなことをしなくては
やっていけないでしょうか?

また、私が保育園までは働き、小学校入学と同時に退職して専業主婦
になった場合、
子どもや私自身の人間関係(働いているので今までママの知り合いはほとんどいない)
など、少々不安に思うのですがどうでしょうか・・・

質問というより相談になってしまいましたが、よろしくお願いします。

フルタイムで勤務している夫婦で、いまは2歳の娘がおります。
いま保育園児で、おそらく小学校入学までずっと保育園だと思います。
送り迎えは、いつも、朝が夫で8時ごろ、夕方が私で18時過ぎです。
また、近くに親戚などは住んでいません。

小学校入学したあとのことについて、住んでいる自治体の情報を
確認したところ、3年生までのあいだ、放課後から午後5時まで、
夏休みなどは8時半から午後5時まで学童クラブで見てくれるそうですが、
4年生からは一切なにもありません。

そうすると、...続きを読む

Aベストアンサー

私もフルタイムで働きながら子育てしています。低学年の間は学童へ通わせていました。
気軽に預ける知り合いも身内もいない為、しかたありませんでした。低学年中は預けた方がいいでしょう。
春・夏・冬休み等は一人で家に置いておく事も出来ないですしね。
それに、親の都合ではありますが、急な残業などで定時で帰宅出来ない時などやはり助かります。
外で何かあっても、家の中でなにかあっても…どちらもやはり困りますから仕方ありません。
友達と遊べるし、宿題も出来るし…楽しく学童生活をしていたのですが、家の子の場合「早く家に帰って親に甘えたい…」っていう気持ちが積み重なり
いつしか「自分が出来る事は自分でやる」っていう気持ちに変わり、お手伝いをしながら親に主張してきましたね。
小学校3年生の頃には「学童には行かないで家で待つ」と希望してきました。鍵っ子になる方を選択したわけです。
もちろん制約はつけましたが、例えば…自転車は乗らないとか(笑)
宿題をきちんとするとか…それでも子供の意思がかわらずにいたので、数ヶ月様子をみて3年生になってから希望を叶えてあげました。
低学年とはいえ以外と子供って出来るものです。
特に2年生後半から急に大人になったというか成長しましたね。
またまだ素直に大人の言うことを聞く時期でもありますので、
きちんとルールも守ってくれました。
今思えば困った時は急な病気や怪我をした時だけでしたね。
4年生になると余裕が出て…親の見ていない所で×××という事もありましたが、まだまだ悪さは見抜ける範囲。
今では携帯というツールがありますし、GPSもあるから居場所も確認できるし(笑)
また、高学年になれば「塾」があるのでこれも非常に便利。
学校が終わって、親が帰宅する間塾が学童代わり!(笑)
子供の成長とともに心配事は常に変わります。
仕事をしなければならないのであれば、ある程度割り切る事も必要だし、それをする為に子供との人間関係も密にしていく必要は大。
子供子供…と思っている以上悩みは尽きませんよ。

専業主婦になった場合の人間関係…これは子供は関係ないです。
親である質問者さん自身の心配事ですよね。
親がポジティブに取り組んで人間関係を築く所を子供に見せれるいい機会じゃないですか!
私も引越し引越しで常に人間関係を新しく築かなきゃいけない人だったのですっごく大変でしたけど、PTAやバザー等コミュニケーションを図れる場所は結構ありますよ。
心開けば子供を通して意外と仲よくなれるものです。
構えないことだと思います。
広く浅くでいいんじゃないでしょうか。
その中から深く付き合える人をみつければ…(だって6年間もあるんですよ)
私は主人が単身中だったので送り迎えも何もかもかなり苦労した気がしますが、質問者さんには旦那様が身近にいるじゃないですか!
仕事を続けるにせよ、辞めて専業主婦になるにせよ一緒に考えて子供にも親にも一番いい選択をしていきましょう♪
頑張って!

私もフルタイムで働きながら子育てしています。低学年の間は学童へ通わせていました。
気軽に預ける知り合いも身内もいない為、しかたありませんでした。低学年中は預けた方がいいでしょう。
春・夏・冬休み等は一人で家に置いておく事も出来ないですしね。
それに、親の都合ではありますが、急な残業などで定時で帰宅出来ない時などやはり助かります。
外で何かあっても、家の中でなにかあっても…どちらもやはり困りますから仕方ありません。
友達と遊べるし、宿題も出来るし…楽しく学童生活をしていたので...続きを読む

Q35歳子持ち主婦、パートか正社員で働くか悩んでいます。

35歳、2児の母であり、主婦です。主人は製造業の社員です。
この度、主人の仕事が激減し、給料が大幅ダウンしました。
それまで、私がパートに出なくても、贅沢しなければやっていける生活でした。
お小遣いも貰っていましたし、近い将来に対する危機感を持つこともありませんでした。
「申し訳ないけど、働きに出てくれないか。」
と言われ、出産で退職してから、約9年ぶりに就職活動しているこの頃です。

いづれ、下の子が小学生になったら、パートに出ようかと漠然と考えてはいたのですが、
今4歳ですので、保育園に入所させなければなりません。

保育料が4万円位と考えて、9時から16時のパートに出ても、1か月約8万円くらいの収入です。
「収入が少ないので、正社員で働いてくれ、事務なんてどうだ」と主人は言いますが、、
実際、保育園に行くような年齢の子供を持っていると、残業はせいぜい1時間、
急病のときなどに見てくれる祖父母などがいなければ、採用は難しいようです。
(その点は初めに面接していただいた会社の方に言われました。)
「子供が病気のときは、俺に電話しろ。俺のほうが早退出来やすいから。」と、いとも簡単に主人は
言うのですが、突然増産になり、3交代勤務に変わったときが心配です。「面接のとき馬鹿正直に、主人が3交代があるなんか言うんじゃない」って言われましたが、板ばさみになって困るのは私ですし。

年齢制限のこともあり、同じ働くなら、早いうちに正社員で働けるところを探すべきか悩んでいます。
私としては、子供の成長に伴って、出費が増えるので、長い年数働きたい気持ちが強いです。
時間に制限や、急に休んで他人に迷惑をかける可能性が少しでもあるなら、収入が少なくても、パートで仕事をしたほうがいいでしょうか。
再び事務職で正社員に応募して、これから履歴書を郵送するのですが、採用される可能性は少ないですよね??

35歳、2児の母であり、主婦です。主人は製造業の社員です。
この度、主人の仕事が激減し、給料が大幅ダウンしました。
それまで、私がパートに出なくても、贅沢しなければやっていける生活でした。
お小遣いも貰っていましたし、近い将来に対する危機感を持つこともありませんでした。
「申し訳ないけど、働きに出てくれないか。」
と言われ、出産で退職してから、約9年ぶりに就職活動しているこの頃です。

いづれ、下の子が小学生になったら、パートに出ようかと漠然と考えてはいたのですが、
今4歳...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちわ。
 私の家庭もかって、妻が仕事に出る、出ないで夫婦で相談したことがありました。

 結婚して2年目に子供が出来、4年目に二子が誕生し、それから育児を続けました。

 私の所は私の両親と同居です。

 私の方も賃金がカットされ、以前に比べて収入が減り、家のローンもあり、これではやって行けないので、妻にパートに出てもらいました。結婚して11年目、妻が39歳の時です。

 私としては出来れば正社員で働いて欲しかったのですが、子供のこと、主婦業、家事もあり、パートということで現在に到っております。

 子供が、風邪やケガとかしないか心配でしたが幸い、母が(私の)家にいて面倒を見てくれました。

 旦那様は、子供に何かあってなら『俺に言え』とのことですが、本当にそんなに簡単に行くのでしょうか?男が中々、『子供が熱を出している』で早退できるのなら、羨ましいです。

 結局、家庭、子供に何かあれば、母親に頼らざるを得ない状況とも思えます。

 妻もパートですが、そんなに自分の都合で易々と、休めないと言っています。うちは子供が大分、大きくなりましたので、それほど心配はありませんが、まだお子様が幼い間は心配でしょう。

 私の会社でもjajamaruさんと同じ境遇で仕事に来られてる女性が多いですが、よく子供が『風邪で熱があり、保育所から連絡がある』ということで早退される女性が多いです。(主人、妻、子供二人の家庭の方)

 上司は止む得ず、渋々、了解するものの、あまりいい顔はしていませんね。回数が多いと怒りますね。人によりけりです。

 正社員で行ければいいのですが、学校のこと、勉強のこと、健康面、母親なら気が気でないでしょう。
 収入を増やそうと思うのであれば、やはり何かを犠牲にしなければならない部分が出てくると思います。

 今は、どこも企業の人減らしが多く、中々、仕事を見つけるのも容易ではありません。

 私の妻はかって事務の仕事をしていましたが、中々時間通りに帰らせてもらえないと嘆いていました。

 それで今のパート仕事は製造ラインで流れ作業をしています。いつも夕方5時に終わり、帰宅は5時半くらいです。(勤務先が近いので車で10分少々)

 特に言っておりましたが事務の仕事だと月末は特に忙しく、締切りとかの関係もあり、時間が来たからといって『すぐに帰る』のは、はばかられる雰囲気があったとも言っておりました。

 多分、旦那様にはあまり子供の事等で、あまり頼り過ぎられない方がよろしいかと思います。

 男は『子供が風邪を引いた、熱出した』位では中々、帰らせて欲しいと言えないのが実態です。

 ご主人も責任ある立場におられたら、周囲の手前、自分都合で帰るわけには行かないでしょう。

 仕事の面接の時、妻は自分の家庭環境、学校行事その他は休ませて欲しいと言ったと聞いています。 

 無理をすると後が続かない場合もあります。

私としては、当面、パートに行かれ、家庭にどう影響するのか様子を見られてはどうか?思います。

 収入を増やしたいのは分かりますが、それで子供さんが淋しい思いをしたり、不自由したりするのは避けたいです。

 保育料も高いので35歳前後の夫婦共働きの家庭も色々と家庭との調和で苦労があるようです。

こんにちわ。
 私の家庭もかって、妻が仕事に出る、出ないで夫婦で相談したことがありました。

 結婚して2年目に子供が出来、4年目に二子が誕生し、それから育児を続けました。

 私の所は私の両親と同居です。

 私の方も賃金がカットされ、以前に比べて収入が減り、家のローンもあり、これではやって行けないので、妻にパートに出てもらいました。結婚して11年目、妻が39歳の時です。

 私としては出来れば正社員で働いて欲しかったのですが、子供のこと、主婦業、家事もあり、パートということ...続きを読む

Q子供が嫌いな母です。虐待かも?子育て専業主婦に未来はありますか?

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうしくていらいらします。
正直、寝ているときしかかわいくありません。起きているときは余計なことばかりします。「騒ぐ、汚す、汚い」
子供の世話をやくことなど、いやでいやでしょうがありません。何度同じことを注意してもやめません。一生懸命食事を準備したって、部屋をかたつけたって、きれいにおしりをふいたって、なんの成果にもなりゃしません。子供がなにかできるようになったって、それは子供が成長したからで、母がなにかしたわけではないのです。
子供の食べこぼしのあと始末をしたり、糞尿の始末をしたり、嫌いなものと毎日一緒にいなければならない苦痛の上に、今の生活がみじめでならず、これまでの自分の人生がまったく無意味のように思えます。
 自殺をする勇気がないので、仕方なく生きているだけです。子供も、中絶する勇気がなくて、産んでしまったのです。産んでも、子供嫌いは、かわりませんでした。自分のこどもに、「だっこ~」と抱きつかれるのも、いやでいやでしょうがありません。愛情を、まったく感じません。このままだと、子供はかなり危ない状態だと思います。
 子供が大嫌いで、しかし、子育てをするようになり、人生の無力感を克服できた方はいらっしゃいませんか?そのような方からの意見をお待ちしています。
 私のところでは、民間の託児はありません。保育園も、職を持っている人しか入れません。仕事に就くこと以外での回答をおねがいします。

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうし...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よその...続きを読む

Q保育園の子供がいてフルタイムで共働き更にご主人の帰りが遅いママさんに相談質問です。

1歳位の子供(保育園)がいて、フルタイムで共働き、更に旦那さんの帰りが遅いというママさんに相談、質問です。

起床から就寝までのタイムスケジュール・時間割を教えてください。
またその他の質問もお願い致します。

現在1歳半の子供がいます。来月から育休明けで仕事復帰します。
朝8時頃、保育園に預け、19時前頃お迎え、帰宅になる予定です。
子供のご飯は保育園で済ませてあります。
とりあえず慣れるまでは夫婦の食事は惣菜などで済ませる予定です。

夕飯は毎日作っていますか?その時お子さんは1人で遊んでいますか?
(先々自炊しようと思いますがとても苦痛です。。でもみなさんやっていらっしゃるんですよね。)

お子さんと遊んだり触れ合う時間は平日どれ位ありますか?

ご主人は何時ごろ帰りますか?お手伝い、協力してくれていますか?
主人の帰りはいつも22時過ぎです。
なので夜の子供のサポートはほぼ無しだと思います。
朝も自分だけ起きて仕事へ出れる時間さえあればいいという考えです。

主人は車通勤で私は電車通勤です。ほぼ同じ時間に出る事になります。
保育園は私の通勤の途中から少しだけ外れた所で、主人も同じような感じです。
主人は車なので朝の登園を主人にお願いしたいと思っています。
ただ、保育園付近はとても渋滞します。
主人は朝の早起きが大嫌いでその分早く起きる事になるのが嫌で納得してくれません。
帰りが遅いし仕方ないのでしょうか。

色々質問しましたが、どうぞよろしくお願い致します。

1歳位の子供(保育園)がいて、フルタイムで共働き、更に旦那さんの帰りが遅いというママさんに相談、質問です。

起床から就寝までのタイムスケジュール・時間割を教えてください。
またその他の質問もお願い致します。

現在1歳半の子供がいます。来月から育休明けで仕事復帰します。
朝8時頃、保育園に預け、19時前頃お迎え、帰宅になる予定です。
子供のご飯は保育園で済ませてあります。
とりあえず慣れるまでは夫婦の食事は惣菜などで済ませる予定です。

夕飯は毎日作っていますか?その時お子...続きを読む

Aベストアンサー

1.5才と3.5才の2児の母です。フルタイムで不規則勤務です。
ですので主人の協力が不可欠なんです。
といいますか、どちらかと言えば主人のほうがご質問者様の立場です。
ですので私が残業の日をご紹介。

5:00 私起床。4人分の朝食と自分のお弁当を作成。
5:30 主人と子供起床。子供はゴロゴロ。主人は洗面した後、毎日配達してもらっている夕食の食材で夕飯を作成し始めます。
5:45 私が自分も食べつつ子2人にご飯を食べさせます。
6:00 夕食の支度が終わり、主人が朝食に加わります。
6:30 みんな食べ終わり、子供の支度と食事の後片付けを分担してやります。その後主人と私がそれぞれの身支度をして…
7:00 みんなで出勤。主人が出勤時間が遅い(8:30までに45分の出勤時間の場所へ行きます)ので、朝は主人に車で送ってもらってます。私は原付で7:30職場到着を目指して行きます。

18:00 主人が子供を連れて帰宅。夜干していた洗濯物を畳みます。その間、子供はお気に入りのDVDに釘付けです。ほぼ毎日みせてますが30分やそこらなので気にしてません。たまに1歳が「お腹減ったよ~」とごねる時は堅焼きおせんべいで時間稼ぎします。
18:30 その後夕食を温めて盛り付けます。
19:00 食事です。自分も食べつつ、1歳に食べさせつつ。でもゆっくり食べる暇がないので、子供が寝てから間食するって言ってました。
19:30 片付けと明日のご飯の仕込みと翌日の保育園の準備をします。
20:00 お風呂。上がったらすぐに残り湯で洗濯開始。
20:30 子供を寝かしつける
21:00 子が寝る。洗濯物を干す。
21:30 自分の時間。大体ゲームしてます。
22:00 疲れてたら寝ます。
22:30 疲れてなかったらこの時間に寝ます。

はっきり言って、余程の第3者のサポートがない限り
2人で全力で頑張らないと、どちらかは倒れます。
倒れる前に「何故自分ばっかり頑張らなきゃいけないの?」と
大爆発します。
現在はだいぶん手抜きをして、休みの日は買ってきた惣菜か外食にしてますが、
それでも毎日の家事・育児の繰り返しはかなりのストレスです。

ご主人は自覚がないようですね。
お子さんは1.5才のようですが、その間家事・育児は
どれくらいやってくれていました?
育児の大変さを身をもってご存知でないように見受けられます。
そうでなければ送迎共にご質問者様に任せるなんて
とても言えないですよ。
私も朝は7:00に出て、帰りは0:00を回ることが時折あります。
残業はきついんです。眠いし。
でも、言うこと聞かない子二人相手に
一連の家事と育児を主人が1人でこなしてくれる事を考えると
翌日はキチンと朝起きて、自分のやるべきことはやります。

そして朝起きた時には「ゴメンね、ありがとう」といいます
洗濯だって保育園に行き始めると激増して7kgの洗濯機で2回回しなんです。
そんな家事が大変って知っているからです。

「いえいえ、主人は家事も育児もやってくれるんです~」とおっしゃられるなら、すみません。
でも「ちょっとだけなら、育児してくれます」とかならば、
是非一泊くらいご主人にお子さんの面倒と家事を全部任せてやってもらわれることをオススメします。
全部です。ホントに全部。
「俺は仕事してるから、休日くらいは休みたいし
朝もゆっくりさせて欲しい」とか
「俺はお前よりかせいでるんだ」などとノタマワレタラ、
それはご質問者様の仕事復帰の動機にかかってきますので、
また相談してください。

ご参考になれば幸いです。

1.5才と3.5才の2児の母です。フルタイムで不規則勤務です。
ですので主人の協力が不可欠なんです。
といいますか、どちらかと言えば主人のほうがご質問者様の立場です。
ですので私が残業の日をご紹介。

5:00 私起床。4人分の朝食と自分のお弁当を作成。
5:30 主人と子供起床。子供はゴロゴロ。主人は洗面した後、毎日配達してもらっている夕食の食材で夕飯を作成し始めます。
5:45 私が自分も食べつつ子2人にご飯を食べさせます。
6:00 夕食の支度が終わり、主人が朝食に加わります。
6:30 みん...続きを読む

Q仕事を辞めるか悩んでいます。

3歳の子供を保育園に預け、正社員で働いています。現在の職場は、福利厚生も良く、安定しています。
子供は1歳から保育園に預けて働いていますが、最近、このまま仕事を続けるか悩んでいます。
夫は仕事を辞めることに反対しています。理由としては、これから子供にお金がかかるし、今より条件の良い仕事はないから辞めるのは勿体無いと言われます。子供の将来のためにも仕事を続けるべきだといいますが、夫は帰りが遅いので、家事や育児はほとんどできません。

辞めたい理由は、育児と仕事の両立が難しく、自分が疲れてしまったこと。将来のことも考えると、仕事を続けることが困難と思うようになってきました。


双方、通勤に1時間かかり、今は7時15分に家を出て、保育園に7時半から18時前まで預けていますが、小学校へ上がると、朝は一人で家を出て、親が帰るのも18時過ぎになります。

突然の病気など、親兄弟や頼る人がいないため、夫婦で乗り切っています。とはいえ、夫は急に休みが取れないことが多く、私が休んでいます。シッターやほとんど面識のない親戚にお金を払って頼むと夫は言いますが、私は抵抗があります。残業も、繁忙期は夫に保育園のお迎えを頼んでいますが、やはり、セーブしながら働いているので肩身が狭いです。

今でもお迎えはほとんど私が行っています。小学校になったら保育園がない分、余計大変だと思います。


世帯収入では、夫が6・妻が4くらいで、金銭的には余裕のある生活です。住宅ローンはありますが、夫の収入だけでも、節約すれば生活はできると思います。
夫の言うように辞めるのはもったいない。というのも分かりますが、子供がもう少し大きくなったら、パートとして働くこともできると思います。

子供にさびしい思いをさせていないか、とても心配しています。保育園でお友達ができたり、新しいことを覚えたり、人見知りが少しずつ良くなったり良いこともたくさんあります。お迎えに行って、時々、まだ遊びたいというような時もありますが、保育園にいる時間も長く、負担を掛けていると思います。

自分自身、お金よりも、もう少し精神的に余裕のある生活をしたいと思うようになりました。このような状況で、やっぱりもう少し頑張った方が良いでしょうか?お金はいくらあっても困らないというのは承知していますが、夫に退職する気持ちを受け入れてもらえずつらいです。

3歳の子供を保育園に預け、正社員で働いています。現在の職場は、福利厚生も良く、安定しています。
子供は1歳から保育園に預けて働いていますが、最近、このまま仕事を続けるか悩んでいます。
夫は仕事を辞めることに反対しています。理由としては、これから子供にお金がかかるし、今より条件の良い仕事はないから辞めるのは勿体無いと言われます。子供の将来のためにも仕事を続けるべきだといいますが、夫は帰りが遅いので、家事や育児はほとんどできません。

辞めたい理由は、育児と仕事の両立が難しく、自...続きを読む

Aベストアンサー

1児のWMです。

平日はともかく休日はどうされています?
私は、週末は簡単な朝食を作る以外にDutyとしての家事がありません。それすら、ブランチとして外食することで済ませたりします。

つまり、週末は家族とのレジャーに丸々費やしているのですが、そうすると余裕ができますよ?
平日は仕事と家事育児であっぷあっぷ、週末は溜まった家事や平日にできない家事をする状態じゃあ、しんどいです。

お子さんをベビーシッター預けるのは抵抗ある、よく分かります。
でも家事は?
詳細は省きますが、食事:食材宅配、ネットスーパー、フープロ・電気&ガス圧力鍋x3、保温調理器、食洗機、シリコンスチーム鍋、スライサー、作り置きレシピ、アクリルたわし、掃除:ルンバ、ダイソン・ハンディ、アクリルたわし、半年に1回のハウスクリーニング。洗濯:宅配クリーニング、乾燥機付洗濯機、洋服畳みの要らない収納法。

要するに、色々と駆使すれば平日2時間(朝1時間+帰宅後の1時間)程度の時間で、平日のみで専業主婦並みの家事アウトプットを維持することは可能です。

仕事も、私は英文チェックを個人で外注(今まで自分でやっていましたが、社外秘でもない文章ですし上司も了承済み。最終チェックは自分)したり、PC上のデータは全てクラウドにして、不意に仕事に行けない時対策をしたり・・・。

あと、子供が病気の時・・・良く聞くのですが、年に何回ですか?私もそれを心配ししていたのですが、蓋を開けてみれば子供が保育園に行けなくなる程の病気になったのは年に2、3日なのですが・・・。4カ月から4歳まで保育園通いで、病気を理由に保育園に行けなかったのは通算で10日程度です。それくらいなら休んでも大丈夫じゃありませんか?

それに小学校に上がってからも学童がありますよね?朝の心配をしていますが、奥様か旦那様、両方ともフレックスは使えないのですか?というか、まだ先の小学生の事ことを持ち出したり、とにかく理由をつけて辞めたいんだな、という気がしてなりません。旦那さんに、そうゆう所伝わってませんか?

(私の住んでいる場所は保育園よりも小学校+学童の方が働きやすい、のですが、そうゆう事、本当に調べられましたか?)

ただ、そうなる気持ちも分かります。夫には辞めていいってお金を稼ぐことは自分にまかせろ、って言ってもらいたいですよね?そういってもらえれば、あとちょっと頑張れるのに、って。でも、とにかく辞めたい、という妻に旦那さんが頑なになるのも分かります。

ダラダラと書きましたが、仕事を辞めるその前に、育児以外の事を外注サービスに頼って休日は丸ごと休み、状態を目指してみたらどうですか?ってことです。多分、そうじゃないと思ってのアドバイスですが。

休日2日間、子供とたっぷり遊べば、子供も大人も満足ですよ?うちの子(4歳)は、平日に「にちようびに○○したいねー」なんて感じで週末を楽しみに平日もご機嫌にしています。毎日が日曜日だなんて、専業主婦の家の子だって幼稚園に通いだしたら無理ですし。

育児も、病気の時に子供を人に預けるのに抵抗があるのは分かりますが、子育てタクシーなど、子供が喜ぶ(少なくともうちの子は)平時の時間短縮法もありますよ?

1児のWMです。

平日はともかく休日はどうされています?
私は、週末は簡単な朝食を作る以外にDutyとしての家事がありません。それすら、ブランチとして外食することで済ませたりします。

つまり、週末は家族とのレジャーに丸々費やしているのですが、そうすると余裕ができますよ?
平日は仕事と家事育児であっぷあっぷ、週末は溜まった家事や平日にできない家事をする状態じゃあ、しんどいです。

お子さんをベビーシッター預けるのは抵抗ある、よく分かります。
でも家事は?
詳細は省きますが、食事:食材宅...続きを読む


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