はじめて友人と縁を切りたいと思いました。

Question

友人のことで相談させてください。
私も彼女も３０代後半。彼女とは高校からの友人です。彼女は結婚していてこどもがひとり、私は今はシングルマザーで彼女の子供と同い年の息子がいます。
私は仕事→留学→仕事、とずっと海外で暮らしていました。子供が４歳半のときに連れていって以来２人で過ごしてきました。

当時一時帰国で日本に帰ったときにときどき彼女と会うことがありました。
そのときは「いいよなあ～。海外生活なんて、毎日が海外旅行みたいなものだもんね」といわれました。
彼女にも子供がいて、子供を育てることの大変さなどわかってるはずなのになぜそういう台詞がでるかなと怒りというより残念な気持でいっぱいでした。
とはいえ、どれほど大変かなどど自分の苦労を語って理解してもらおうとも思ってなかったのであえてそれ以上は言わず「そんなことないよ、いろいろ大変よ」とだけ言っておきました。
いい所もある人だしつきあってきましたが、その手の言葉はたびたびありました。

たとえば私の元夫に対してもそれ以降に知り合った彼に対しても、それぞれの職業だけで判断し、私の話など耳にはいりませんでした。
仮に相手が医師や弁護士だったとします。すると元夫にどれだけ非があろうと「いいよ～。それでも弁護士でしょ～。ちょっとぐらい悪くてもその弁護士っていうだけで許されるよおー」とか「医師でしょ？すごいよ。頭もいいし、ぜいたくだって。」という始末。
もう腹が立つやらあきれるやら、、です。まともな話しができないなと思い始めていました。
物事の本質を見ず、職業や人のうわべの生活だけを見ているのか。。

そんなふうに思い始めていたつい先日。
数ヶ月ぶりに彼女とあいました。日本に戻ってきてから始めて、です。
半年前に日本に戻って以来、必死で仕事を探してきました。断られ、落ち込み、自信をなくしという日々でしたが、とりあえず仕事につくことができました。

彼女は私に「すごいよね。やっぱり。いい仕事みつけるし、あなたはただものじゃないわ。それにしてもほんと世界で一番気楽よね。あなたみたいな気楽な人、世界中さがしてもいないから」といいました。

気楽、がなにをさすのかはわかりません。海外を行き来してやりたいように生きてるといいたいのかもしれないし、夫の世話もしなくてもよく、気楽だと思ってるのかもしれません。
でもさすがにこの言葉には失望と怒りを感じました。

私からすれば嫁ぎ先の家の敷地に大きな家を建ててもらって、高校のときからつきあってきたやさしい人と結婚して、一生遊んでくらせる家業があって、と思います。もちろん、義理の実家とつきあう苦労もあるだろうし、彼女の生活は生活で大変だと思ってきました。

しかしこの件でさすがに縁を切ろうかとはじめておもいました。
平気でこういうことを大人になって口にできる彼女という人がわからなくなってしまいました。

苦労をわかってもらったり、ほめてほしいわけじゃありません。
友達だからそんなこといわなくても必要ないと思います。
でもこういうことをいわれることにがまんできなくなりました。

みなさんはこの件についてどう感じられますか？
私の器が小さいですか？
どんなアドバイスでもいいのでお願いします。

dakedakepuru · Accepted Answer

私だったら縁を切りますね。

まあ、海外移住や元旦那の職業にこだわるのは
「ないものねだり」というか自分に無いものをうらやましがっているのかなって思いますが、「世界で一番気楽」というのはさすがに嫌味を通り越して暴言ですよね。私だったらその場で「気楽ってどう言う意味？」って
ブチ切れますね。
よっぽどの確信犯か、家、仕事すべて旦那の親から与えられて常識が
世間ずれしたのか・・・。

高校時代からのお付き合いもあるでしょうが、結婚、出産など
生活環境の違いで「ちょっとこの人おかしい？」ってなることは
ままあります。あなたが我慢してでもつき合いたいというなら
別ですが、こんな相手のことを考えられないKYな友達ならいりません。

ddy88738dd · Answer

僻みじゃないんですか？分かりきったこと。
自分のないもの、経験をあなたがしているんで悔しいんですよ。

私もまったく同じ経験あります。
２０年来の友人でしたが縁をきりました。
縁を切って、自分がいかにレベルの低い人間にかかわっていたか、そして気がつかないうちに感化されてる部分もあることに気がつきました。
悔しくて悔しくて悔しくて仕方ないんですよ。

早く縁を切った方がいいですよ。時間の無駄です。

mori_izou · Answer

ご友人は思慮の浅い、表面的な事実でしか物事を判断しない人のようです。
医者や弁護士なら何でもいいとか、海外で暮らせば毎日が海外旅行だとか、そんなことを言うほうがお気楽そのものです。
彼女とは大人の話などは、できそうもないです。

友人は、対等な関係です。
「馬鹿なことを言うな」と本気で怒ってみてはどうですか？
理由も説明してあげて。
それでも彼女には通じないようであれば、残念ながら彼女はshowupさんの友人でいられる資格が無いことになります。
そうなれば、友人関係の維持はできないでしょう。

自分が苦労しなかったから、彼女には人の苦労が分からないのでしょうね。

nao1144 · Answer

「隣の芝生は青い」の状態でしょうか。
友人（？）の方は自分の価値観に凝り固まっていて、質問者様の苦労などの側面を全く見てない、
見えないので物事を一方的に捉えたり柔軟な思考が出来ない人なのでしょうか。

私としては職業だけ、海外在住だけしか見てない（見えない）メリットのみしか考えようとしてない
簡単に人の境遇について「気楽」と言えるデリカシーない人は無理です。
確かに私の様な平凡な生活からしたら華やかに感じると思います。
いいなぁとも言うでしょう。
だけどそれは私の周りに海外在住の人がいないからリアリティに欠けていて
プラスしか見えてないから、具体的なマイナスが漠然とします。

その人は質問者様という海外在住を実際していた人がいるのに「気楽」などと言える神経が分かりません。


私の友人でも「でも」を連呼する人がいましたが、何度もいろんな人から注意されても、
直らないなら縁を切ると言っても直らなかったので本当に縁を切りました。
すっごく清々しましたよ。

dnosaj · Answer

人の苦労ってわからないもんですよね。

私も海外で仕事をしたり(しかも主人を日本において、単身赴任)、
何度か転職したりしています。
自分ではがんばって、悩んで、泣いたり落ち込んだりしながら
そういう道を選び、その中でも辛かったり悲しかったりもう辞めたいと
思ったり、いろんなことがありましたが、
その苦労を全部人に話しているわけではありません。

だから、年に数回会うだけとかいう友達は
「好きなことできていいねぇ」「もう前の仕事飽きちゃったの？」
「あなたくらいスキルがあれば、転職も簡単でしょ」
などなど・・・平気で言います。身軽にひょいひょいやってるように見えるみたいです。
もちろん、悪気はないんだと思いますが、七転八倒してるこっちからすれば
10年も何の問題もなく同じ会社で働いてる相手の方がうらやましい！って感じです。

10年同じ職場で働いている彼女にも、苦労や悩みはあると思いますが
正直言って、私には想像つきません。
もちろん大変なことはあるんだろうな、とは思うので、
「あんたの方が楽よ！」とは言いませんけれども。

問題は、お友達の想像力の欠如なんじゃないかと思います。
あなたの苦労とか、そう言われたらあなたがどう感じるかとか
そういうことが想像できないんでしょうねー。
そういう人って、います。

amadanamad · Answer

価値観の違い。

海外生活に疎い人なら、「毎日が海外旅行」なんて普通に思いつきそうな表現である。
「気楽」は言葉の使い方が間違っているだけのようにも思える。

いずれにしても悪意があるわけでもなし、
率直な感想をそのまま話しているだけではないか？

お互いの性格を分かってこそ続けていけるのが
友達というものであり、年齢の問題ではないと思うが、どうか？
彼女がその種の発言をすることも知っていて、理解があったならば
そこまで腹を立てる話でもないと思う。
要するに彼女とは表面だけの付き合いだったということだ。

もう無理をせずじょじょに疎遠になっていけばよいと思う。

jun-happy · Answer

難しいですね。お二人とも、人の生活がよく見えているだけという気がします。ただ、気を遣い、口に出すか出さないかですよね。


私は、友達って年数では無く、どれだけ相手を認め、解り合えるかだと思います。経験談ですが、10年来の友達に男性関係で理不尽な妬みを持たれ、嫌がらせをされ、縁を切りました。相手は彼がいたのに、私の付き合った人が憧れの人だったので気に入らなかったそうです。相手から見たら、私は彼に恵まれ、男友達が多く、愛想もいいと。実は気が小さく、八方美人な私から見たら、彼女は自分の気持ちに正直で、男性にも好き嫌いを態度に出せる所を羨ましく思っていました。でも彼女自身は、周りに男っぽいと言われてコンプレックスだったようです。お互い見えているようで見えていなかったのですね。

もしかしたら、あなたを励ます為にわざとそのような言い方をしたのかもしれません。ただ、お互い表面しか見て来なかったり、無意識の内に「気持ち同士」がこじれていたりする可能性もあるのでよく見極めて下さい。相手をよく知り、自然と気持ちが伝わる、言葉を選べる相手を友達と呼ぶのだと思います。

1112 · Answer

確かにそこまで言わなくても「いいのでは？」と思う時は、ありますね
ただ一言言えるのは
・友人だからつい「本音」が出てしまった
・友人も何だかの「ストレス」が溜まっていた
可能性があります。
僕も中学の時の友人とは今も稀に遊びますが、昔はよくケンカもしましたが今ではいい思い出だと思います。
それはさておき

友人と縁は切るのは簡単ですがそれまでの「思い出」を切る事は、できますか？できない筈です。
仲直り「するしない」は別としてもう一度、自分にとって
＞大事な物とは何か？
を考えてみてはどうですか？

phoenix343 · Answer

思ったことを書きますね。

んー何だか、価値観の違いだけのように見えますね。
友人は自分に無い生活が出来て単純にうらやましく思ってるだけ、つまり悪気は全然ないと感じます。また思ったことをそのまま口にしてしまう方なのでしょう。
それにあなたも我慢することはないと思いますが。怒らないという事は、相手にただの愚痴ととられても仕方がないと思いますよ。

友人だからと怒りを抑えることはないのです。親しき仲にも礼儀あり。何か耐えられない感情があれば、キレた方がいいと思います。そうすることで初めて相手にも伝わるのですから。悪いと思えば謝ってくるはずです。
キレて友達関係が切れても、それはそれで清々するんじゃないでしょうか？

akiko0828 · Answer

彼女としては悪気なく発している言葉なんでしょうがそんなにも価値観が違う相手といたら疲れてしまいませんか？
本当に友達だったら良くも悪くも本音を言えると思うんですがあなたも彼女にそのことを言えないなら友達と言わないかも。
単なる知り合い、うわべだけの関係。
無理してまで付き合う必要はないのではないでしょうか。

はじめて友人と縁を切りたいと思いました。

私だったら縁を切りますね。

僻みじゃないんですか？分かりきったこと。

ご友人は思慮の浅い、表面的な事実でしか物事を判断しない人のようです。

「隣の芝生は青い」の状態でしょうか。

人の苦労ってわからないもんですよね。

価値観の違い。

難しいですね。

確かにそこまで言わなくても「いいのでは？」と思う時は、ありますね

思ったことを書きますね。

彼女としては悪気なく発している言葉なんでしょうがそんなにも価値観が違う相手といたら疲れてしまいませんか？

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