妻との関係

40代結婚10年目です。
小学生の二人の子供がいます。
妻との関係で悩んでいます。
何かトラブルがあったときに
お互いに話し合って解決するということが
できないのです。
妻は自分の考に合わないと瞬間湯沸かし器のように
怒り出しその後、険悪な関係になります。
話し合おうというと話したくないといわれます。
できれば妻とはいい関係を築きたいと
思っているのですがどうすればいいでしょうか。

No.1 ベストアンサー 回答者： bosyossii 回答日時： 2008/08/24 01:37

３０代後半、結婚１８年目、子供２の合計４人家族です。

うちの嫁もそっくりで、すぐ怒るし、自分が全て正しいと言うし。
話し合いで解決したいのですが、なかなか難しいものです。
私も夫婦仲の事でそうとう悩み、２年程前にとうとう私自信、浮気を
してしまいました。
１年間続き、真剣に離婚も考えた時期もありました。
その時自分でも初めて気付いたのですが、比べた時やはり妻がいいなぁと、好きなんだなと気付きました。
他の女性と付き合って、妻のいい所が見えてきました。
それまで喧嘩が絶えず別れた方がお互いのためかなぁと思った時期もありましたが、それ以来浮気をしようとも思わなくなりました。

それから自分の気持ちは真っ直ぐ妻に向くようになり、
誕生日も特になにもしていなかったのが何かしてあげたくなり、
この前初めてブランド品の財布を誕生日に渡しました。
そうすると妻は毎月の小遣いを１万上げてくれました。

相変わらず、妻は怒りますが今は以前ほど、ひどくありません。
怒ってもあまり私も言い返さなくなりました。
なにより変わったのは私の気持ちなのです。
好きという気持ちが状況を変えていったのです。

長くなりましたが、私のアドバイスとしましては、
奥様が変わらないのであればこちらから変わってみるのも
一つの作戦かもしれませんよ。
私みたいになにかプレゼントをあげたり、食事もいいかもしれませんね。
子供さん達のため、奥様のため、家族のため、
そしてなにより自分のために・・・頑張って下さい！
応援しています！！

この回答へのお礼

こんにちは。
ご回答ありがとうございます。
同じような境遇だったようで大変参考になる意見でした。
妻を変えるのではなく自分が変わる。
効果的だと思いますけど、今の自分にはとても労力がいる作業に思えます。
回答者様が奥様に対してそう思えるようになったように
自分も妻との関係にだけこだわるだけでなく
浮気そのものという意味ではありませんけど
一度、外の人と接してみるのもいいのかもしれません。

今まで自分は妻との関係を他人に相談したこととかが
ほとんどないんです。
このような掲示板に相談したのも初めてです。
家の中だけで考えるのではなく
外で考えてみようと思います。

自分を変えて接するということは、それを全くやりたくない、できないというわけではありませんので
自分のできる範囲でやっていこうと思います。

お礼日時：2008/08/24 08:12

No.2 回答者： simakawa 回答日時： 2008/08/24 06:52

そういう人とは，怒らせないように，自分が我慢する事です．尽くす事です．

奥さんが，自らの墓穴で自ら反省しない限り，そういう頑固な性格は直しようがありません．そういう奥さんを貰ってしまったのです．

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
夫婦関係継続を考えるならばそのとおりかなとも思います。
それをするに当たって感じるストレスが
社会生活の中で自分の気持ちに影響して
外でうまく人付き合いができない悪循環になってしまってます。
余裕を持ってそれができるにはどうすればいいか
考えてみます。

お礼日時：2008/08/24 08:18

No.3 回答者： naganumajyun 回答日時： 2008/08/24 07:11

４０代既婚男性です。

トラブルになる前の関係はいかがでしょうか？良好ですか？
もし良好なら、それほど問題ないと考えます。

奥様は、それ以上言葉の応酬を続けると、より険悪な状態になってしまったり、一つ一つの言葉が胸に突き刺さったまま長い間抜けなかったりした経験がおありなのかもしれません。それを回避していると考えられます。
あるいは、事実を論理的に解明し、どちらがより妥当な行動、発言だったのかを判定していく行為は、まぁ仕事などの外の世界、男同士では普通ですが、奥様（女性）にとってはなじみが薄いのかもしれません。それは、あなたが単に自己正当化して、相対的に奥様が悪いと言っているだけのように思えるので、それが嫌なのかもしれません。

奥様にとっては、事実の積み重ね、論理的整合性、相関よりも、奥様自身が最終的にそのように判断してしまう状況になったこと、そんな感情をいだくようになってしまったことが大切なのではないでしょうか。極論すれば、結論がそうなったのは、過程が悪いということです。本当は、過程が間違っていなくても、偶然やお互いの行き違いで結論がよくないこともありますよね。そういう場合にはその原因を確認して、これは仕方ないですね～とお互い納得すればよいことですが、そんなことは問題になっていないと思います。客観よりも主観が、論理よりも情緒が優先されていると考えます。

そういう場合には、相手がそう感じてしまったことに対して、反応することが大切で、その原因に対し、ごめんね～という方向性を出した方がよいかなぁ～と思います。

しかしそうしようと思っても、奥様にはそのことがわかりませんよね。また今までと同じで～って思うでしょう。だから、日常から会話に気をつける必要があると思います。
会話において、話されている内容、事実を記憶し、それに論理的に反応することも大切ですが、共感することが大切のように思います。例えば、出かけるときに着ていく洋服に迷っているとします。そんなとき訊ねられたら、「どっちでもいいから早くして。」とか「右だよ。」ではなく、「う～ん、どっちも似合うけど、そうだなぁ～今日は○○な気分だから、右の方がちょっとだけいいかなぁ～って感じだけど、君はどっち？」といった感じです。
疑問型である「～じゃない？」という言葉には、とりあえず「あぁ、そうだね～」が枕にあって、それから自分の考えをやんわりと入れます。場合によってはこちらも「君はどう思う？」とか「～じゃない？」でしめくくるのがいいかな～と思います。

こういったことが普段からあれば、二人の関係は変わっていくと思います。勿論、プレゼントや子どもを家に置いておいたり、実家に預けてのデートもよいと思います。

おそらく対処法がないであろう、最終的に噴出した現象（瞬間湯沸かし器）に対処するのではなく、その発現を未然に防ぎ、規模を小さくすることに注意を払った方がよいと思います。

このような関係を築けば、奥様のストレスも減るでしょうから、元々そういう人であっても、和らぐかもしれません。それに子どもへも同様の対応だったとしても、それも軽くなるかもしれませんね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

「奥様は、それ以上言葉の応酬を続けると、より険悪な状態になってしまったり、一つ一つの言葉が胸に突き刺さったまま長い間抜けなかったりした経験がおありなのかもしれません。それを回避していると考えられます。
あるいは、事実を論理的に解明し、どちらがより妥当な行動、発言だったのかを判定していく行為は、まぁ仕事などの外の世界、男同士では普通ですが、奥様（女性）にとってはなじみが薄いのかもしれません。それは、あなたが単に自己正当化して、相対的に奥様が悪いと言っているだけのように思えるので、それが嫌なのかもしれません。」

こちらのご意見はとても示唆に富んでいて
参考になりました。
まさにこのように接していました。

「会話において、話されている内容、事実を記憶し、それに論理的に反応することも大切ですが、共感することが大切のように思います。」

とりあえず、理論的に話すのは止めようかと思いますが
自分の感情はさておき、妻のいうことに共感していこうとすることは
今の自分には気持ちに余裕がなくて無理なような気もします。

共感して欲しいのはこっちだよなあなんて思ったりします。
だから、話が合わなくなるんでしょうね。（苦笑）

妻との関係改善を考えるだけでなく
他人とうまく付き合えない、楽しくないという
自分の内面の問題も含めて
トータル的に問題を考えてどうしていけばいいか
考えたいと思います。

もし、また何かアドバイスがありましたら
どうぞよろしくお願いします。

お礼日時：2008/08/24 08:43