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妻に冷たくされています。今年の春頃大喧嘩を結婚してから初めてしました。
妻はずっと私の言動に我慢していたそうです。結婚して15年程経ちますが、私としては自慢の可愛い妻でした。
大喧嘩をしてからは目も合わさず、殆ど会話もないです。私から話しかけても空返事。
ずっと我慢させていたので申し訳ない気持ちとさみしい気持ちと苛立ちと妻への愛情が毎日入り乱れて仕事も手につきません。
このままずっとこんな生活は無理だと思う反面、子供が巣立つまでは我慢したほうがいいのかどうか悩んでいます。
妻は離婚しない。親として生活する。夫婦としてやり直すのは今は無理。将来は分からない。と言います。気持ちはわかります。私が歩みよっても突き放されます。正直どうしていいか分かりません。私は最近家に帰るのも気がひけて来ました。とても辛いです。同じような状況のかたはいらっしゃるでしょうか?そしてどう乗り越えればいいでしょうか?

gooドクター

A 回答 (8件)

同じ様な状態になり、



今までの全てを謝り、1年半くらい、妻の事は一言も批判しないで、寄り添う様に、不満を聞き、家事も増やして、仕事も頑張り収入を増やしても
不倫されてて、人間じゃねーと思い離婚を決意しました。
女性は一度気持ちが離れたら、絶対戻らないみたいですので
気持ちを切り替えて新しい人生の中に進む事にしました
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うーんと…奥様は質問者さまの言動に我慢していたとのことですがそこは具体的に話はされていますか? とにかく話し合いをするしかないと思うのですが…



ひたすら謝り続けるしかないのではないでしょうか。奥様はずっと我慢されていたとのこと。今度は自分の番だと思ってずっと謝り続けられないでしょうか。

正直怒り心頭のときには何をされても心に響きませんからね…ただ謝り続けられると段々申し訳なくなってきてじゃあ話だけは聞こうとなってくるかもしれません。

奥様は質問者さんに対してずっと不満をお持ちだったのですよね。喧嘩のきっかけや喧嘩されたときの内容を思い返してどうしたら奥様の気持ちに償いをできるかを考えてみてください。その上で謝り続けて、話し合いに持ち込めたらひたすら反省してください。ご自身がこの先どうしたら奥様の不満を溜め込まないように変われるのか具体案を提示して、その案にそった行動をとってください。そしてただただ奥様の話に耳を傾けてみてください。

お二人の仲が改善されるよう祈っています。
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奥さまに冷たくされてショックでしたね。

あなたのご自慢の素敵な奥さまです。あなたがしっかり愛情を込めて接すれば必ず今以上に仲良くなれると思います。お子さまを育て上げる責任もありますがあなたとやり直したい気持ちがあるからこそ離婚は考えていないのだと思います。現状がいつまでも続く訳ではないので焦らないで下さい。歩み寄りの仕方を少し変えてみるのもよいかもしれません。真摯に謝りいつもと同様に接して下さい。奥さまのした事にありがとうという回数を増やして下さい。お子さまや親戚に奥さまの事をメチャクチャ褒め上げて下さい。奥さまのメチャクチャ素敵な笑顔を1日も早く見れたら嬉しいですよね。上手くいきますよう応援しています。
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あなたの妻が「離婚はしない。

親として生活する」と言っているなら、そうされるのが良いと思います。
妻にはあなたを満足させる義務など無いと思います。
同様に、あなたにもその義務はないでしょう。
他人との関係作りの基本は、合意形成であると思います。
あなた達の婚姻も、「相手を満足させる」というような言葉は、婚姻届に書いてないと思います。
「結婚に合意したから婚姻届を出した」というのが、多分大抵の結婚です。
結婚した場合、家族間には相互に扶養の義務が生じるようです。
その義務を果たしましょう。
それは「大人としての当たり前」です。
妻との間で「離婚する」という合意形成がなされたときは離婚すれば良い、と言うだけのことです。
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>気持ちはわかります。



気持ちはわかりません。
こちらのことを幸せにする価値ないと思ってるのに金やらなんやらのために一緒にいるのは卑怯で卑劣だと思います。

>そしてどう乗り越えればいいでしょうか?

妻に尊敬できる面が存在するならそれに日々感謝を表明することでしょう。
尊敬できる美徳がある相手と一緒にいられることは幸運です。
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決定的に気持ちが離れてしまったようですので、


夫婦関係の修復は難しいのでは・・?


>妻はずっと私の言動に我慢していたそうです。


関係修復のキーワードを自分でわかって
らっしゃるではないですか。


15年間どんな言動を奥様に浴びせてきたのか
思い返してみては・・?


単に歩み寄るだけでは、当たり前ですが
突き放されます。


どんな言動をしてきたのか自分でよく思い返し、
今までの夫婦生活を見直してみては。


どんな言動かは知りませんが・・
とんでもないモラハラであれば・・


信用を取り戻すのはほぼ不可能です。


しかし、


>夫婦としてやり直すのは「今」は無理


・・と奥様はおっしゃられていますので、
関係修復の可能性がゼロではありません。


夫婦生活を継続したいのならば、
その可能性にかけるしかありません。


修復の方法は・・猛省した後にご自分で
真摯にお考えになられたら良いと思います。
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奥様は15年間もずっと我慢して「自慢の可愛い妻」を演じてくれていたのですね。


結婚当初は愛するあなたのため、幸せな家庭のために、あなたと喧嘩しないよう我慢して頑張っていたんでしょう。
それに対して彼女の努力に気がつくでもなく、腹の立つ言動を繰り返すあなたに次第に怒りをためてしまったのかもしれませんね。
もっと早い段階で奥様の不満に気が付けるか、彼女が打ち明けてくれていればまだマシだったのかもしれません。
しかし今更言っても仕方のないことですね。

まずは「我慢してくれていた15年分」と思って数年単位で気長に奥様の気持ちを我慢強く聞き出してみては。
ここであなたの気持ちやあなたの希望を話したところで彼女の心には届かないでしょうから、
まずは彼女の気持ちにあなたが寄り添えるよう努力をしてみませんか。
「どうしていいか分からない」のなら、彼女がどうして欲しいと思っているのかを本人に聞くしかありません。
歩み寄ったり今後のことを話し合ったりするのは、彼女の気持ちを聞き出してからの話でしょう。
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大丈夫です!喧嘩するから夫婦なんです!喧嘩もできない夫婦は夫婦じゃないと思います。


でも、自分が悪いと思うのなら、反省して、謝ること!
悪くないと思っても、次から気をつけること!
家に帰らないとか、逃げるのはNGですよ!
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