プロが教える店舗&オフィスのセキュリティ対策術

独身時代、妻は妻子ある男性と付き合ってました。
付き合い出しは、私から告白したのですが、その際に妻子ある男性と交際中であると初めて知らされて、当時の私は経験不足なのかもしれませんが、大変なショックを受けました。

それでその私の告白がきっかけで、妻はその彼と別れて私と付き合うことにしました。

ところが当時の妻から、付き合うに当たって

「大変だった頃にお世話になっている人だから元彼と今後も会って食事くらいはしたいし会うなと言われても困る」

と言われ、内心穏やかではありませんでしたが惚れた弱みで

・肉体関係は完全拒否すること
・予定と事後の報告を必ずすること

を約束させた上で元彼と会うことを許可しました。

 その後、元彼は未練があった様で、

・実はずっと前からお前の為に妻子とは別居している
・お前と一緒に住む為に今のマンションを買ったんだ。

と、他にも色々あった様ですが、特にその2点について妻は言われた様で、妻としては「重過ぎる」と感じていたとのことでしたので、私から

「俺も正直元彼と会うこと自体元々嫌だし、そのまま会うことで元彼も未練を引きずるわけで結果的に今回みたいなことをこれからも言われ続けるんじゃないか?同じ様にお前が思うならもう二度と会うな。」

と言い、妻に二度と会わないことを約束してもらいました。

 それでも私としては、妻はそれであっさり割り切れないと考えてましたので警戒していたら案の定、その後も私にウソをついて元彼と会っていました。
 私にとって妻はそれまで付き合った中で一番好きになった相手であり、また恋人にウソをつかれて他の男性に会いに行かれたという経験も初めてであり、また、その元彼とのこと意外、普段接する上では完全に自分をさらけ出して信頼しきっていましたのでとても強烈にショックでした。
 妻本人に追求する前に「あぁ、あれもウソだしこれもウソか。」と分かってしまった瞬間、最悪の想像が頭を駆け巡り、膝がガクガク震えました。

 その後、色々追求して、肉体関係は無いことは一応妻の証言の辻褄が合っていること、私の目の前で「もう二度と会わないし連絡もしない」と元彼に伝えさせたことで納得し、水に流すことにしました。

 それ以降はちゃんと結婚し、現在結婚4年目です。

 私はとても妻を愛してますし、結婚した以上は妻の家族も私の家族と考えて、自分の血縁家族と同じ様に接しています。
 私自身、普段は当時のことを根に持った言動も思考も生じないのですが、毎年その妻のウソ発覚事件のシーズンになると、思い出すなんて生易しいレベルじゃなく当時のことが鮮明に頭を駆け巡り、妻に対して疑心暗鬼に陥ってしまい、特に酒に酔った時に暴力は振るいませんが、妻に嫌なことを言ってしまいます。
 この問題のシーズンというのはクリスマスの日からバレンタインの日までの約2ヶ月間。
 カレンダーを見てこれらのイベントを意識してしまうと途端に疑心暗鬼に変身してしまう自分が本当に嫌で嫌で仕方がありません。
 記憶喪失になりたい位です。
 この苦しみを取り除きたいのですが、どうしたら良いのか自分で自分に困り果てております。

 ちょっとした考え方の切り替えで解決できるのかもしれませんが、もし似た様な精神状態から脱したご経験のある方がいらっしゃったらぜひ参考までにご教授頂ければ幸いです。
 宜しくお願いします。

gooドクター

A 回答 (12件中1~10件)

私もそうでした。


現実には今もそうかもしれません。
でも、5年経て、だいぶ楽になりましたよ。
ひとつは時間が解決するということ、もうひとつは奥様に自分の心の闇を話すことです。
そして、そういう自分を変えたいという気持ちを伝えることです。
私はそれができず、カウンセリングにも通いましたが、結局、他人で解決はできず、乗り越えるのは自分自身、そのためには相手の支えが必要だと気づきました。
奥様にしてみたら、もう昔のこと、今は何もしてないのにまだ疑うの?と思うかもしれません。
嘘をついた側というのは、大抵そんなものです(笑)
でも、そこで、お前のせいだ、とか、開き直るのか、と言わず、理不尽に思うかもしれませんが、逆にこちらから、昔のことをすまない、と先に謝ることです。夫婦は一番近い他人です。温度差があって当然です。奥様を愛していると素直におっしゃれる質問者様なら乗り越えられると思いますよ。奥様に愛されている実感もちゃんとあるのでしたら、大丈夫。私も夫には何度も嘘をつかれ、また浮気もされていますが夫が大好きですし、ただの浮気なので、頑張って乗り越えてきました。
その先へいこうとする自分自身の気持ちを大切に頑張ってください
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この回答へのお礼

 今まで妻に遠慮して自分の中だけで解決すべきと思い、本件で私の内面がどうなっているかについて伝えるということは考えたこともありませんでしたので、uzuratonさんの「心の闇を話すことです」で「あ、そうか」となり、早速妻に今回の質問の内容のことや、質問文では割愛させて頂いてますがフラッシュバックすると呼吸困難と眩暈がする程の状態になること、それは自分で制御できないこと等について話しました。
 話した後、妻は返す言葉が見つからなかったみたいですが、「話してくれて良かった」とは言ってくれました。
 今後同様の状態が発生してしまっても、今までの様に妻が真に受け過ぎることは無くなるのではないかとちょっとだけ期待してます。
 もちろん発生しないようにするのが一番良いのですが。。。
 一歩前進できた様です。
 本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/02/13 03:24

40代後半、既婚男性です。


同じ経験を持っていますが、幸せな結婚生活16年目を迎えています。

sareoさんは腹のくくり方が中途半端ですね!
総てを理解して結婚したのでしょう??

結局は自分自身なんですよね!
奥方も、元彼も・・・今の問題には関係ない!

結婚前には嘘をついて会っていたが、結婚後は会っていないのでしょう!
そして4年の歳月が過ぎた。
にもかかわらず、このシーズンになるとトラウマに悩まされ
妻を責めてしまう・・・!

そんな自分自身ともっと向き合ってください。
そして、その辛さに必死に耐えている姿を奥方が見たら、
貴方との結婚生活をもっと価値のあるものしよう!と奥方が思うはずです。

sareoさんは奥方に惚れて・・・結婚した。
しかし4年が経過し、奥方の独身時代の不倫事実と妻の嘘に・・・執着心が増大してしまった。

私の場合は妻の独身時代の不倫相手には完全に騙されており、
完全に離婚する、既に別居している、離婚調停中であるという状況で
騙されていました。
私は、彼女(現妻)を説得し、興信所を手配し(完全に離婚する、既に別居している、離婚調停中)この総てが嘘である事実を突きつけました。
しかし、彼女(現妻)は私が騙しているのであり、不倫彼を信じようとしました。
しかし私は問題解消に向けて次々と手を打ちました。

そして最終的にその不倫彼を私の部屋で私と彼女(現妻)の前で土下座させ、二度と会わないことを一筆書かせ、あった場合は不倫彼の奥方に
事実を総て話す事を告げ、別れさせました。

そして結婚後sareoさんのようなトラウマを経験しました。

私とsareoさんの大きな違いは腹をくくり方にあると思います。
私は妻に結婚後、その事を攻めた事は一度もありません。

自分の決めた人生・・・これは自分自身の問題であり、妻の問題ではありません。

妻の問題とすりかえるのなら妻と別れれば良いのです。

幸いにも3人の子供にも恵まれ、幸せな日々を送っています。

妻は結婚生活16年目でその不倫彼に2度遭遇しているそうです。
一度は、交差点で・・・一度はコンビニで!
コンビにでは若い女性を連れていたそうです。

この話を聞いたとき私は普通に聞いていました・・・怒りもせず、疑いもせず!

そして自分なりに調べた結果・・・
そしてその不倫彼はその後更に不倫を重ね、外に子供を作ってしまったそうです。
そして現在50歳になった不倫彼の妻は、愛想を尽かし不倫彼54歳に対し
離婚調停を行っているそうです。

まだ、結婚生活4年目です。
子供の有無は記載されていませんが、自分で決めた伴侶でしょう。
そして総ての事情を理解して、した結婚です。
幸せは簡単には手に入らないのです・・・腹をくくりましょうよ!!
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この回答へのお礼

 年に1、2回程度元彼から連絡が来ている様ですが、結婚後に会っていたかどうかは私が把握していない妻の予定や行動もありますので正直分かりません。
 まぁそこは常識的な範疇で、疑ってもキリが無いので特に気にしてません。
 今現在ウソついてるんじゃないかということは問い詰めたことは無いですし考えたことも無いのですが、この時期になると、ちょっとしたきっかけで当時のことを蒸し返して問い詰めまくる自分が出てきて止まらないのでどうしたら良いかということを相談させて頂きました。
 貴重なエピソードを教えていただいて有難うございました。

お礼日時:2009/02/13 03:31

恋>>>愛なんですね。


皆さんが言われるように愛を育みましょう。
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40代既婚男です。



No.6の方の意見に賛成です。
今あなたの横に奥様がいる。それが現実です^^
これから先へ続く道の方がずっと尊いものだと思います。

過去のことを吹き飛ばすくらいの楽しいことを見つけましょう。
『イブに高級レストランに行く』とか単発だとその場限りになっちゃいますから、その期間継続してできることがいいと思います。
今時期を乗り越えられれば、他の時期は大丈夫なんですよね?

体育会的な発想で恐縮ですが^^;、ウインタースポーツとかに二人で取り組んでみてはいかがですか?
冬限定ならばスキーとかボードとか。
何でスキーかと言うと、スキー場で見る彼女は3割増しに見えるからです(笑)
他の女性も3割増しに見えますがあえて見ないようにして^^;

やったことがなければ、一緒にスクールとかに入って習えばいいんですよ^^
どんな人でも少し習えば何とかなります。
毎週毎週次の休みのことを考えて、今度は何処に行こうとか、たまには泊りで出かけてみようとか予定を立てて。
カレンダーを二人の予定でビッシリ埋めてしまえばいいんです。
あっと言う間に2か月や3か月過ぎていきますよ^^
あまりハマるとこの時期お金がかかって、貯金も出来ない(もしかしたら切り崩すかも^^;)でしょうが、お二人の幸せのためなら安いもんでしょう^^;

別に季節にこだわらなくてもいいんです。二人で一緒に楽しめる何かを見つければ。
座ってできることよりも体を使うことの方がいいです。
外の空気を吸えば気分も変わりますから。
できれば年齢を重ねても、子供ができても、大きくなっても(一緒に)続けられることがいいですね^^
スキー場もだいたい託児ルーム(有料ですが)があるので、小さいお子さんがいても預けて楽しむことが可能です。

真剣な悩みにくだらない回答ですいません^^;
でも、あれこれ考えずに楽天的になるのも時にはいいものです。
過去の出来事を正面から見るのではなく、視点を変えて横を向いてみるという意味でこのような方法もあると参考にしていただければ^^
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この回答へのお礼

くだらない回答だなんて思いませんよ(^^)
この時期はダーク自分を必要以上に警戒して力み過ぎてる節もありますので「楽天的になる」ってのは確かにそうだなと思いました。
気をそらしてこの時期をやり過ごす方法も考えて見ます。
ご回答有難うございます。

お礼日時:2009/02/13 03:37

催眠療法を受けられたら如何でしょうか?


前世療法とも言います。

私の知人は(女性)、幼い頃 父親から受けた虐待のトラウマから逃れたくても
逃れられず 好きな人が出来ても、深い仲になろうとすると、恐怖で彼氏を拒否してしまうようでした。
この苦しみを 彼女は前世療法で克服しました。

前世で 彼女は友人を虐めて虐めて苦しめていたそうです。
その虐めた友人が今世で父親となって、現世では娘として生まれ
逆に虐められる立場となったということでした。

それから彼女は、気持ちがすっきりし、男性との付き合いも恐怖がなくなったそうです。

人は皆 縁があって家族となり友人知人として生きています。

貴方が抱える苦しみも この療法で解決すると思います。
私は自信を持ってお奨めいたします。

但し、変な処には行かないでくださいね。

何処が良い、、、とは 紹介できませんが、、、。

福島大学経営学教授 飯田史彦さんの本も、貴方が苦しみから逃れられる一助になると思います。
この本は医学界 医師や看護士さんの間で評判の一冊です。

飯田 史彦著 「生き甲斐の創造」 PHP出版
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この回答へのお礼

実は今の状態になると同時に、ある条件の時限定で「対人恐怖」の症状が出る様になってしまいました。
そのことも含め、催眠療法も考えたこともあるのですが、信用できそうな療法士さんのクリニックはなかなか見つけるのが難しくていつの間にか探すことも止めていました。
言われてみればと思いましたので、発作を和らげる為に催眠療法も検討してみようと思います。
有難うございました。

お礼日時:2009/02/13 03:42

大丈夫ですよ


元彼のことでは あっさりしたものと
ご自分でもおっしゃっています
恐らく最初はそうではなかったと思いますが
今その心境にまで 自分で持っていくことができた
貴方には既に乗り越えた実績があるのですからね
全ては 貴方自身の頭の中で起こっていること
貴方自身が コントロールできるものなのです
多少時間はかかるかもしれません
それはかかって当然のことなのですから
焦る必要もありません
奥様との充実した生活を重ねていく中で
またひとつ乗り越えたとき
益々すばらしい結婚生活になると思いませんか
お2人で無邪気に幸せを求める生活
そんな毎日が訪れますように
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この回答へのお礼

コントロールできる様になりたいですが、「今すぐにどうにかできないか」という気持ちが強いかもしれないと気付かされました。
やっぱり時間はある程度必要なのかなと考えるとちょっと頭の重しが軽くなりました。
 あせらずじっくり対応してみます。
 ありがとうございます。

お礼日時:2009/02/09 21:06

大切な人に裏切られることは本当に辛いことだと思います。


質問者様は、必死で辛かった思いを乗り越えられようとしておられて…
でも、辛い物は辛いんですよね。

でも、思い出してしまう…
どうしたら忘れられるか…

ハッキリとした、トラウマになってしまった心にどう向き合うか
根気のいることだと思います。
でも、大切なのは今です。
荒療治かもしれませんが、辛いシーズンに思いっきり奥様と楽しい
時間を過ごしてみてはいかがでしょうか?何でも良いと思います。
遠くに旅行に行く等して、
「あの辛かった思いを振り返ってしまう、この時季がウソのように楽しめたなっ!!」
って思える時間を大切な人と新しく作り、あんな頃もあったなっ!よく乗り越えたよなって、自分を褒めれるような過ごし方を考えてみてはいかがでしょうか?
きっと、質問者様の辛そうな心は奥様にも伝わっていると思います。
裏切ったのは確かに奥様ですが、辛い思いをさせてしまったことを乗り越える努力は一人では出来ないと思います。
奥様から感じる愛情や今感じる幸せが一番の薬だと思います。

甘茶な考えかもしれませんが、あくまでも私なりの乗り越え方です。
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この回答へのお礼

いやいや全然甘茶な考えとは思いませんよ。
なぜかと言うと「辛いシーズンに楽しい時間を過ごす」は試したことがありますから(笑)
で、その結果どうなったかというと、イベントの帰り道とか帰宅後にダークな自分が顔を出してしまい、そんな自分はきっかけがあれば結局出てきてしまうことが分かってしまいました。
 自分の内面に巣食う問題なので一人で乗り越えようと思ってましたが二人で乗り越えるつもりになった方が良いのですかねー。
 「一人ではできない」という一言は考えもしませんでした。
 後で妻と「ダーク自分」について冷静に話し合ってみようと思います。
 ありがとうございました。

お礼日時:2009/02/09 20:46

愛だと思うからつらい。


相手に愛されない愛など愛ではない。
競争意識とコンプレックスの裏返しを「好き」という気持ちと
混同しているに過ぎないです。
私はあなたとよく似た状況に20年居て、離婚してはじめて
それに気がつきました。
道は二つ。
結婚しながら、別の女性と恋愛する。
もう一つは、別の女性と恋愛して、「本当の愛」を知って
思い切って離婚する。
あなたの人生です。もっと明るく楽しく生きたほうがいいです。
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この回答へのお礼

その元彼に対しての対抗意識とかコンプレックスといったものはおろか、元彼の存在感自体が私にとって本当に無く、その元彼よりも、ほんの数ヶ月ですが妻に完全なウソをつかれていたことのショックが大きかったのですが、それは過ぎたことで修正しようが無いのにそれを問い詰めてしまう当時の自分が抑えの利かない状態で出てくるのをどうにかしたいのです。
という不安を抱えてる今の私にとって「明るく楽しく生きたほうが」というお言葉は頭が少し軽くなり救われた気がします。
ありがとうございます。

お礼日時:2009/02/09 20:36

男性の立場から、こんな考えもあるのか程度に聞いて下さい。



唐突ですが、結論は、過去は変えられないが、未来はこれから作るものだということです。 つまり、あなたの未来に奥様が欠かせないと考えるのであれば、あなたの今の心境に奥様を巻き込まないで、ちゃんとしたセラピーを受けるなりして消化するしかありません。 

確かに交際を申し込んだ時奥さんが仰った条件は、明らかにあなたより、相手の方に気持ちが傾いていたからだと思われますし、ある意味で常軌を逸したものだったと思います。 しかし、考えてください。 その時あなたには、彼女と別れるという選択肢もあったんです。 勿論それもお考えになって悩まれたことでしょう。 しかし、あなたは、奥様との生活を選んだということです。 恋愛や結婚って純粋なものだとは思いません。 特にあなたのような立場になると、往々にして、意地になって、相手を追いかけるということもあると思います。 経緯はどうであれ、今のあなたが考えなければならないのは、将来のあなたと奥様のことです。 

大切なのは、あなたが、自分がされた判断を信じる事です。 奥様が必要だと考え、不倫相手の男の下では幸せになれないと確信してあなたの方を振り向かせた。 その判断と勇気に自信を持つべきです。 奥様も、もし、あなたの判断がいい加減なものだったなら、4年も結婚生活が続くとは到底思えません。 

あなたにあるのは過去ではなく未来です。 過去に拘って未来を台無しにするか、過去を受け止め、咀嚼して、未来を切り開いて行くのか。 結論は、ご質問の文章に沢山書いてあります。 あなたが奥様をとても愛していらっしゃると言う事です。 ですから、奥様に当たるのはやめましょう。 奥様が傷つく以上に、あなたの自信を傷付けていることに気付いて下さい。
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この回答へのお礼

おっしゃることいちいちごもっともです。
普段は本当にその時のことは全くもって頭に無く、小さな喜びを二人で共有しております。
当時のことを連想するきっかけが何かあるといきなりその当時の話を始めてしまい、完全にスイッチが入ってしまうと頭の中が黒く熱くなってしまい制御不能で妻を問い詰めてしまいます。
その後風呂に入る等何か違うことをすると我に返って妻に謝るということを都度行い、ひどいと毎週・数日に一度という頻度で繰り返します。
おっしゃる通りセラピーを受けるなど「治療」を受ける状態なのかもしれません。
現在その状態に陥りやすいシーズンで不安だったのですが、amikakeさんの「自分がされた判断を信じる事です」の一言でハッとさせられました。
もう一度彼女との始まりから現在までを詳細に思い出してみようと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2009/02/09 20:17

質問者様の中に、元彼に対するコンプレックスの様な感情はありませんか?


もしあればそれが原因です。

自分の中で解消出来なければ、No.2さんが仰る様に、その男と対峙するしか無いと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
元彼は私としては面識も無くさっぱり固有の人柄が想像できず、コンプレックス等考えたことも無いです。
というか質問文が長すぎたかもしれません。分かり辛くて申し訳ないです。

元彼に関しては全く気にしておらず、妻がウソをついた時のショックが強烈で、その為あるシーズンのみ限定で”それを攻める・追求する自分”に突然豹変するのを治したいのです。
何というか、単に引きずっているというよりは本当に突然当時の自分にガラッと変身してしまうというかスイッチが入ってしまうといった感じなんです。
妻にとっては過ぎたことで修復しようが無いことなのは分かってますので本当に普段(シーズン外)は普通に仲良くやれてるのですが・・・

お礼日時:2009/02/09 20:01

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