プロが教える店舗&オフィスのセキュリティ対策術

結婚して5年になります。
普段から、妻は私がこうしよう、と言ったことに対し「こっちのほうはどう」「別の方がいいんじゃない」といいます。
予定していないことに対しては、その場で判断するわけで、妻がいうのも尤もか、と妻のいうことに従うと、結果、意に添わなかった場合は、なぜ私が思ったようにしなかったのか、うまくいった場合は「ほらね」となります。

なんでもかんでも万事この調子で、一緒にいると嫌になるときがあります。いい対処の仕方がありましたらご助言お願いします。

gooドクター

A 回答 (7件)

妻に「こうしよう」と決めた状態で話すのではなく、


「どうしようか」と相談されるといいと思います。
決められてしまっているのが気に入らない人もいますし、
またそれで失敗したら決めた人の責任にする人もいます。
奥様がそういうタイプの人の可能性は高いかなと思います。
自分で決めたことで失敗したら、夫を責めることはできないのでは?
それとも、自分の意見をいれた夫を「自分で決めればよかったのに」と責めるのでしょうか(^^;
ならその場合は、「でも前に俺が決めて失敗した時『ほらね』って言ったよね。どっちなんだ?」
と、しっかり突っ込んで聞いてみたらいいです。
結局は何でも自分のせいにされては、俺だってやっていけない…
と、質問者様側の気持ちをはっきりと伝えないと、いつまで経っても理解できないかと。

きっと、「思うようにことが運ばないと気に入らない人」なんではないかな…と思いました。
そういう人は、思い通りにならないと人のせいにして気持ちをおさめます。
でも、思うとおりにいかないとイラッとするのは自分だけではない、
一緒にいる俺だって一緒だよ。と理解してもらうのが大事かなと。
「あ~、残念だったね。こうしてたら良かったね」と気持ちを共有することで、
すっきりするべきだと思います。

ただ…普段からとありますが、こういうのは最近からなのですか?
前からで、結婚してからずっとですか?
前からだったら、ある程度お互い承知ということになりますが…
奥様は夫のせいにして気持ちをおさめることで、甘えているという考え方もあります。
夫的にそんなの無理!と思われるなら、それを伝えないと、いつまで経っても変わりません。
途中からであれば、何かきっかけがあったのかもしれません。
奥様の言うとおりにして失敗して、ご主人に「ほら見ろ」と言われたとか、
義父母相手に似たようなことがあったとかで、ある意味トラウマみたいになっていて、
とにかく自分の責任にならないように行動しているとか…。
どうしていつもそう言うのか、尋ねてみるのも手かもしれませんね。
無意識であればなおのこと、直した方がいいと思うので。
また、お子さんはいらっしゃるのでしょうか。
いらっしゃるなら、奥様はお子さんにも同じように接するのではと思いますが…
子どもが失敗して母親に「ほら見なさい」なんて言われたら、悲しいと思います。
また、お子さんが真似して友達にこう言うようになったら、正直嫌われると思いますが…(^^;

長文失礼しました、少しでも参考になれば幸いです。
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私も、困ってます。

この質問と同じです。
Goodのときは私のおかげ、Badなときはあなたのせい。
みつをの文にありましたよ。
いいときはみんなのおかげ、悪かったときは自分のせい。
言われたら腹が立ちますが、的を得てると思いませんか?
そのような人になりたいですね。
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50代の男性ですが・・。



私の妻も、30年経ちましたが、貴方の妻と全く同じです。
で、私なりの結論は、それが奥さんの性格であり、何をしても一生直らないということです。

1.奥さんはナイナス思考である。
2.これから一生何でも貴方のせいにする。
3.結局、奥さんは貴方を嫌いである。(情はあるけど、愛情なんてとっくに無し。夫婦という名の同居人.過去は、単に貴方に合わせていただけで、相性なんてない。)

自分のことを棚に上げて申上げるなら、早く離婚して、違う相手と人生をやり直した方が正解です。

私は、今現在、子供が巣立ちましたので、離婚するか継続するか日々悩んでいるところなのですから。
熟年離婚って、男性側からの申立も結構たくさんあることなのです。
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申し上げにくいことですが、相性がよくないのでしょう。


趣味・嗜好や金銭感覚、価値観、人生観がおおきく食い違っているとそういうことが頻繁にあります。
ものや行動をえらぶ基準が、カネなのか幸福感なのか、本物志向で長持ちか、その場限りの使い捨てか

そもそも、奥さまは人生に何を求めているのか話をされてはいかがでしょう。夫がすることが妻には
苦痛ということもあれば、逆もあります。互いに我慢するしかないのですが、奥様に愛情があれば
質問者様に合わせる柔軟さもでてくるでしょう。
ふつうは、あなたの好きなほうでいいわ。といいますけど、我が強い女性なんでしょうね。
ただ、家具やテーブルウエア、リネンの類は奥様に選ばせたほうがいいです。家の中は奥様の
服と同じですから。
ところで、質問者さまは奥様の誕生日プレゼントをご自身で選んでいますか?私はカミサンを連れて
いって自分で選ばせます。喜ばないものを買っていって無駄になるのはもったいないですからね。

>普段から、妻は私がこうしよう、と言ったことに対し「こっちのほうはどう」「別の方がいいんじゃない」といいます。

そのときに、どうしてそう思うかよく聞いて、奥さんの嗜好や価値観を理解してあげることです。
次の場面では、前回の経験を生かして奥様の価値観をふまえて選んで、これはどうかと提案する

多少意見はでるかもしれないけれど「少しは私の趣味や考え方もわかってきてくれたのね」と
喜ぶかもしれません。
女はみんなこうだろうという大雑把な考えはよくないです。10人十色。いろいろな趣味嗜好や価値観
があって、質問者さまの想定しているものと奥様の実際の価値観・趣味嗜好が少しずれているのかも
しれません。
>いい対処の仕方がありましたらご助言お願いします。
せっかく人生を一緒に楽しむために結婚したわけで、ながく一緒にいられるかどうかしっかり
価値観・趣味嗜好をすりあわせたほうがいいです。
私は、最初の結婚はそれができずに離婚しましたけど。そうならないように頑張ってください。
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旦那が舐められているのですよ。



なんでもかんでも旦那の言うことに反対して、
自分の思い通りに操ろうとしているわけです。

>いい対処の仕方がありましたらご助言お願いします。

いちいち嫁になどお伺いをたてないで自分のやりたいようにやるか

反対されたら、その内容の良しあしに関わらず喧嘩することですな。

結局、そういう夫婦のいざこざがしんどいと思う方が
相手のいいように寄り添うようになるのですから。
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普段から妻に合わせることが大事です。



妻にも自分の意見・主張がるわけです。
頭ごなしに言われれば言われる程反発したくなるのです。

大概の場合、何故そっちがいいのか、について根拠をもっておらず、偶然が多いことでしょう。

敢えて反発せず、何故そっちがいいのか、その理由を聞いて見ましょう。
それが理解できればそうだね、君の言うことはもっともだと思うよ、と肯定してあげるのです。
女性は同調を望みます。あなたに同調を求めているんです。

でもあなたは同調しないから、妻の思ったとおりになれば、したり顔されるわけです。

どちらが正しいか、はこの際関係ないんです。
お互いで間違った方を選んでも、妻が間違ったと非難することなく、
それでも妻をフォローする。そういう同調姿勢を妻という立場は求めているんです。
それが解らない限り、仮に離婚して別の方とお付き合いしても歴史は繰り返されますよ。
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奥さんに



こうしよう と言うのではなくて
どうしたいいかな?
 と疑問符で といかけてみてはどうですか?

え?あなたは?
と聞かれたら
俺が分からないから 聞いているんだけど、、、
と 伝える。
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