旦那と離婚に踏み切るべきか、このままの生活を続けていくべきか悩んでいます。

Question

旦那と離婚に踏み切るべきか、このままの生活を続けていくべきか悩んでいます。 

結婚４年目、３歳と０歳の子供がいます。下の子がまだお腹にいたころ、私が独身の時にこつこつ貯めていたお金を母に渡そうと銀行から下ろしてきたら、次の日なくなっていました。泥棒かともおもいましたが旦那に聞くと、借りたと言われました。結婚のとき祖父母からもらったお金も、手元に置くと危ないから定期預金すると言って持って行かれていたので、不安になって問い詰めると、そのお金も全部使われていました。信頼していたので、かなりショックを受け、旦那の母親に話したところ、私の母にお金を借りた理由と同じ理由で自分の両親からもお金を借りていたことも発覚しました。その後、消費者金融の借金もわかり、全部で１０００万ほどのお金を使い果たしていました。離婚してほしいと申し出ましたが、旦那にも旦那の母親にも泣き付かれ、子供のことなど色々考えて、今回だけはと離婚をしないことにきめました。しかし、お腹の子の出産費用もなくなってしまった状態で、裏切られたショックとこれからの生活の不安とでお腹は痛くなり、切迫早産になってしまいましたが、小さいながらも無事に子供は産むことができました。でも、それからもちょこちょこ嘘をついてはお金を使うし、色々な滞納金の督促状や取立てが来るし、何度聞いても嘘ばかりつかれるしで、もう旦那に疲れ果てていましたが、子供のことを考えると離婚に踏み切れずにいました。とりあえず借金を返してしまわないとと思い、仕事と育児と私なりに必死になっていたのですがそんななか、旦那の財布からラブホテルのカードが出てきました。私って、いったいなんなんだろう、そう思いました。離婚しよう、弁護士事務所に相談に行こうと思っていますが、子供を見ているとやっぱりまだ迷ってしまう気持ちもあります。自分が母子家庭で育ったわけでもなく、不仲な両親の間で育ったわけでもないので、自分が体験していない状況のなかに置かれる子供の気持ちを考えてあげようとは思っても、どうしてもわかってあげられない部分があるのではないかと不安になってしまい、決断ができなくなってしまいます。旦那にはカードを見つけたことはなにも話していません。どうしていったらいいと思うかみなさんの意見をお聞かせ願いたいです。よろしくお願いします。

mikakalio · Accepted Answer

30代後半の既婚女性です。
私の母と状況が似ているようでしたので、ご参考になればと思います。

母は私が3歳の頃に結婚4年目で離婚しました。
原因は父のギャンブル癖。借金を作り、母に黙って私の学資保険にも手を付けていたことが発覚し、こんな人と一緒に居ても、かえって子供（私）に悪影響が出る！と思って離婚に踏み切ったそうです。
離婚後は看護師の資格を取得し（勉強しながら働いていました）、それこそ髪を振り乱して働いていたのを幼いながらに覚えています。

母の口癖は「私がお父さんの分も二人分あなたを愛してあげるからね！」でしたし、その通りの盛りだくさんの愛情を母から注いでもらっていたので、私は父がいなくてもぜんぜん平気でした。
どんなに仕事が忙しくても、私に愚痴を言ったことがありませんでしたので、私はお母さんも頑張ってるから、私も頑張らなきゃ！と、異様にしっかりした子にでしたよｗ（ちなみに、小1の頃から、母が夜勤の時は1人で起きて朝御飯も自分で作ってちゃんと学校行ってました）

今、母はすごかったなーと思うのは、私に対して、父の悪口を一切言わなかったこと（ギャンブル病なのが唯一の欠点で、とてもいい人だったと言っていました）、「あなたのために離婚したのよ」などと恩着せがましいことは一切言わなかったこと、です。
母一人子一人の生活は貧しいながらもとても幸せでした。

なんだか母親自慢大会になってしまいましたが、母子家庭になったから必ず子供が不幸になるなんてことはありません！ということが言いたかったのでした。

離婚するにはものすごいエネルギーが要ると聞いています。
子供さんの笑顔を糧に、頑張って乗り切っていかれることをお祈り申し上げます。

caac · Answer

借金　浮気　嘘つき
ここまで　いい加減な男でも　父親として必要でしょうか？
子供さんが　胸を張って父親と呼べるでしょうか？
私がもし　お子さんの立場であったら
お母さんが可哀想　早く縁を切ればいいのにと
言ってあげたくなるように思います
恐らく　ご主人のこういったクセは　治らないと思いますよ
これからの長い人生
貴方は　夫の作った借金を返すために働いて
愛情は浮気相手に持って行かれて
幸せですか？
お母さんが幸せでなければ　お子さんも幸せを感じることは　
ないと思いますが　いかがですか？

dyapuchi · Answer

何を悩む必要があるのでしょうか？

泥沼の借金地獄と女への浪費（浮気）です。
証拠を押さえて、味方を探して、専門家に相談を受けて、
自分と子供のためだけの行動に移してください。

未練も情も入りません。泣き落としもただの演技ですよ。
泣いて１０００万を返してくれる人がいるならば
誰だって泣きつきますよ。義母の涙もそうです。
馬鹿息子の借金が親にかかってくるのですから。

「何年かかっても俺が自分で返すから」という旦那の態度や頑張りを
今まで一度でも見たことがありますか？　ないですよね？
嘘をついていた借金男は絶対に変わりません。
他人をあてにして嘘を繰り返し借金を死ぬまで繰り返します。
そんな生活に貴女は、貴女の子供を付き合わせるのですか？

何を悩む必要がありますか。
今すぐ自分と子供のために離婚へ向けて準備してください。

nyun3 · Answer

未婚３０代ですが母子家庭で育ちました。
高校生のときに離婚したので、ある程度状況がわかる年齢だったこともありますが、子供は親の空気に気がつきます。それまでは明るく気丈な母がボロボロになっていく姿を目の当たりにしました。子供のために離婚しないという考え方もありますが、逆に子供のために離婚するという考え方もあると思います。子供の出産費用も使ってしまう父親は子供に必要ないと思います。一度泣きついておきながら、その後もウソをつくようであれば、その人は一生そういう人なんだと思います。

ただ現状は、母子家庭の生活は苦しいです。うちもこの平成の時代に、貧しい生活だったと思います。子供さんが小さいので、仕事と言っても難しい部分もあるでしょう。ある程度は実家の援助も必要になると思います。もちろん母子家庭手当てなどの、公的な援助もあります。（養育費や慰謝料なんて当てになりません。）

お母さんが子供のために強く生きてください。そしたら子供は辛くないです。

patamo · Answer

お子さんの為にこそ離婚するべきと思います。

この先その借金を質問者様が返していく、また借金・・・
この旦那さんといるには更なる地獄を見る覚悟が必要です。

そのような男は許してくれるなら土下座でもなんでもするようです。
行動だけが真意と思います。

離婚の覚悟が無い今でも弁護士相談をお勧めします。
出来れば旦那さんの不貞の第３者が見てもわかる証拠を押さえたいところです。そして相手の女から慰謝料をとる。
旦那さん、金持ちを装いお金も女に使っているのではないですか?
旦那さんからは慰謝料は期待できないようですので、養育費はしっかり払ってもらうように弁護士さんに相談して下さい。
母は強し。是非お子さんの為強く賢くなって下さい。
まだまだ人生これから。頑張って下さいね。

noname#140971 · Answer

Q、どうしていったらいいのでしょうか？
A、ご自分とお子さんの現在と将来とを守るべきですね。

で、で、「守るために何をなすべきか？」で悩んだら他者に相談。
で、で、他者で一番の適任者は弁護士ですよ。
工場勤めをする３０数年前は、私もそういう相談機関にいました。
で、で、親身にアドバイスしてくれる弁護士に出合った方は将来が拓けました。

「人生って色んな人に助けられてこそ」って側面も無視出来ませんよ。
離婚するしないは」、先ずは、横に置かれていいです。
で、で、先ずは、「同じような境遇の女性が、いかにして未来を守ったか？」だけでも。
それを聞き、知るだけでも一歩前進かと思いますよ。

とにもかくにも、PCの前で回答を読むだけじゃーダーメ。
要は、外に出て他者の意見、専門家に相談しなきゃー。
孤軍奮闘よりも、そういうことが肝心ですよ。

noname#109948 · Answer

ここでいろんな離婚についての質問があります。
浮気も多いです、でも浮気の場合は私はアドバイスを控えます。

しかし浪費は別ですね、ほかの方も言われているようにその癖は治りません。
10万や20万ならあるかも知れません。（結局それの積み重ねなんでしょうけど）
でも、1000万もとなると話は別ですよね。
しかもラブホテルのカード・・・・。
それを突きつけて離婚ってのがいいと思います。

で、同じ男としてやるせないのですが。
協議離婚はしないほうがいいと思います。
きっちりお金のことを第三者に決めてもらった方がいいと思います。
お金にルーズな人は、他のこともルーズです。
まだ離婚していないご主人のことをこんな風に言って申し訳ないですが。

noname#66251 · Answer

自分の両親が離婚していて、それでも自分は、幸せな生活を送れているなら、決心つきそうですが、確かに自分に経験のないものは辛いですね。

でも離婚しましょう。きちんと働いているなら、給料差し押さえで、慰謝料、養育費がもらえます。そんなお父さんだったら私は要りませんよ。

suekun · Answer

落ち着いて双方を比較して見て下さい。
子供の事を第一優先に考えられる貴女は間違っていませんよ。

前提として、1000万もの借金を、明確な使途理由なくして
浪費する性格は一生治りません。

交通事故で一気に大きな負債を負った、連帯保証人で他人の
借金を負った等の自己責任の割合が少ない理由であれば、
こつこつ借金を返していつかは平穏な生活を取り戻す事も可能ですが

個人の浪費癖による多額な借金は、離婚しても治らない事が多いです。
我慢とするという能力、計画性に欠けているのです。

決められた収入の中で、支出を抑えるという事が出来ず、他人頼り
で物事を解決する。

返す事は考えられず、常に誰かを頼って借金を繰り返す事ばかり
考えています。（返済の含めて）

つまり、婚姻生活を続ける限り、一生終わらない借金に苦しむ事に
なります。
その事を視野に入れて子供の為にどうするのが一番良いか？

日々借金に追われ、愛のない仮面夫婦でぎすぎすした家庭に
子供を置くのが良いのか？

余裕はなくとも、家族が一丸となって心を同じく生活に励むのが
良いのか？

今のままでは子供にとって父親が存在する事のメリットがないような
気がしますよ。

twostep111 · Answer

こんにちは。離婚カウンセラーをしている者です。
以前自身のブログで紹介した話をそのまま転記します。ご参考まで。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
昨日、バツイチ友達に会いました。
今日は彼女の話をしたいと思います。（仮名：順子さん）
順子さんは２０才の時、1才年下のご主人と結婚しました。
結婚後、ご主人のサラ金での借金が始まりました。
使用目的は、ギャンブルと交際費
借りてるのがバレ、順子さんが返済する、その繰り返しでした。
離婚の数年前には８００万の借金が発覚し、さすがに自分達だけでは
返済していくことが出来ず、ご主人の父親に相談しました。
ご主人の実家は、道筋に田畑があり、まずまずの資産家。
しかし、さすがに８００万を現金で立て替えることには躊躇され、
土地を担保に金融機関から借り入れして、サラ金への返済に充てました。
月の返済は１０万、当時子供を２人かかえ、それでも順子さんは
返済のため、パートに出て頑張っていました。
それから、数ヶ月はよかったのですが、その内ご主人が家に戻らなくなり、どこに行ってたのかと聞いても、『車で寝てた』と言い、
１週間に一度、洗濯物を持って帰るという日々は続きました。
順子さんも行き先を確かめようと、していた時期もありましたが、
結局解らずじまい。
その内、またサラ金で借金していたのが解りました。
当時、二人でいろんな事を話しました。
結局、『働いても、主人の借金の返済のみの生活。同じ働くなら、
自分や子供の為に頑張った方が自分も満たされる。』との理由で離婚をしました。
離婚時、養育費も取り決め、公正証書も作成しました。
８００万の保証人も離婚を理由にご主人の身内の方に変わってもらいました。
現在、順子さんはトップ営業レディーとして、頑張っています。
公正証書は作ったものの、給料の差し押さえ請求されると会社を変わり
その度の手続き費用がもったいないので順子さんも諦めてます。
先日、離婚したご主人と現在も付き合いのある方と話す機会があったとのことで、現在の元ご主人の様子が耳に入ったそうです。
相変わらず　、自分のみならず、彼女の名義を借りてまで、借金してるそうです。
そして、返せなくなると父親が返済しているそうです。
この話を聞いて順子さんは
『最初の借金の時に助けないで、ほっとけばよかったのかな？』
と思ったと言いました。
家族はその人の為、家庭生活を維持する為と思い
よかれと思って返済してしますのですが、
それが本人に取っていいのか悪いのか・・・
一度の失敗で反省して公正してくれる人もいれば
懲りない人もいます。
その人の見極めはどこでしたらいいのでしょうか・・・・。

旦那と離婚に踏み切るべきか、このままの生活を続けていくべきか悩んでいます。

30代後半の既婚女性です。

借金 浮気 嘘つき

何を悩む必要があるのでしょうか？

未婚３０代ですが母子家庭で育ちました。

お子さんの為にこそ離婚するべきと思います。

Q、どうしていったらいいのでしょうか？

ここでいろんな離婚についての質問があります。

自分の両親が離婚していて、それでも自分は、幸せな生活を送れているなら、決心つきそうですが、確かに自分に経験のないものは辛いですね。

落ち着いて双方を比較して見て下さい。

こんにちは。

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