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すごく心の狭い私です。旦那の友達が嫌でたまらないんです。

旦那の友達を以下Aとします。Aは旦那と学生時代からの親友です。
(10年以上になります)
私は旦那と付き合いが長かったので、結婚も考えていました。
Aにも長く付き合ってる彼女がいました。
私はAと彼女には何度か会った事があります。
その頃は普通に話したり、Aが彼女へのプレゼントに悩んだ時とか
私がアドバイスなどしてました。

でもある発言をきっかけに私はAの事が大嫌いになりました。
とても些細な発言です。ですが、私は許せなかったんです。
(旦那にはこの件を話していません。)
当時、私は結構悩んでいて、とてもナイーブな状態でした。
そこに問題の発言をされてショックを受けてしまって
今でも許せないのです。

後にAと彼女は結婚しましたが、私は式には出ませんでした。
旦那は出席しました。(私の欠席理由は仕事でどうしても出られないと伝えてもらいました)
それ以後も数回、うちに遊びに来たのですが、私はその日は
実家に帰ったり、家に居ないように出て行ったりして
顔を合わしていません。

いい加減大人にならないといけないのは分かってるんですが
どうしても…顔を見たくないんです。結婚後Aだけじゃなく彼女も
A同様に嫌いになってしまいました。

旦那は私が何故顔を合わさないようにしてるのか、??です。
話してないので当たり前なんですが、
そんな過去の話を持ち出されても旦那はいまさらどうしようもないでしょうから、私は適当にはぐらかしています

時々旦那がAの話を出すのですが、わたしは「覚えてないな~」って言ってすぐ話を終わらせます。
実は彼女の顔すら本当に忘れてしまいました。

これからも私がずっと顔を合わさないようにしてると
向こうも私が嫌ってるのに気づいて、Aはそのうち旦那にも会わなく
なってしまうかと考えると旦那に申し訳なくて…
私がふっきれるしかないんですが…うまく考えられません。

同じように旦那の友達が嫌いな方、どう対応しているのか
お聞かせください。

心が狭すぎると自覚してるんですが、自分でも書いていて
私って嫌な奴だと思います…でも、すぐに心を開けないんです。

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A 回答 (8件)

嫌いとかの問題ではなく・・・なぜご主人は自分の友達を「あなたの友達」と決め付けているのでしょう?


じゃあ、反対にあなたの友達のことをご主人は「俺の友達」だと言うのでしょうか?

自分の友達は自分「だけ」の友達で良いのではありませんかね?
なにか夢でも描いているのでしょうか?
ちょっと発想が幼いですよね。

嫌い以前の問題ですよ。
別にご主人の友達とあなたが友達になる必要はないです。
奥様ともです。
そういう押し付けの友達関係なんて無理ですよ。

ご主人も変わった人ですね。
女は自分の友達を自分の夫には積極的には会わせませんよ。
夫が「妻の友達と・・・」ってよく聞きます。
そういう可能性があるので積極的には会わせません。気をつけるものです。
もちろん男側にもあります。
奥さんが「旦那の悩みを旦那の友達に聞いてもらってたら・・・」なんてこと。
ご主人、世間知らずというかなんというかですね・・・。

>旦那は「俺達の友達だよ」って言うんです。
→なにが「俺達・・・」ですか。
「彼女がかわいそう」ってついて来させなければ良いのです。
彼女もなんでついてくるのかな?
私なら別の意味で勘ぐりますよ。
(夫以外の男とも友達になりたいタイプなのか?チヤホヤされたいタイプなのか?とかね)

別に悩む事ではありませんよ。
偶然に会ったときには普通に接すれば良いだけのこと。
大人の対応をすれば良いだけです。
今までもそのように大人の対応をされているのでしょう?
嫌いだからって口もきかないってことはないのでしょう?
でしたら、あなたは全然悪くもありませんし、心が狭いわけでもありません。
ご主人が幼くて変わっているだけです。
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この回答へのお礼

なんて斬新な意見なんでしょう!

そうなんです…うちに遊びに来た時に、久しぶりだから
Aは旦那と喋りっぱなしなんだそうです。そうすると
奥様はポツンとなっちゃうみたいで。
その状況を私に「彼女が話し相手いないから可哀想だった」とか
言ったんです。可哀想!?だったらAが話しにまぜてあげるとか
○○(旦那の名前)が話ふったらいいだけじゃないって言い返しました

私もそれなら一緒にこなかったらいいのに…とか
思いました。彼女がポツンとなるのは初めてでは無いんです。

私の友達をうちに呼ぶときは旦那が居ない日にしてます。(面識ある友達)
友達も気を使うし、私も旦那に対して気をつかうから
しんどくなりそうで。

有難うございます。ここで質問してよかったです。
いままで悶々としてたのですが、もっと早くに質問すれば
よかったなあと思いました。

お礼日時:2008/09/03 15:26

私も夫の友人に大っっっ嫌いな人がいます。


夫には「私あの人嫌いだから、あの人がいる時は一緒に行かないよ。」と伝えてあります。
きっかけになったゴタゴタは夫も知っていますが、最初はやっぱり「気にするな」とか「みんなに悪い」とか言われましたね。
でも嫌なものは嫌ですから。
「どうしても笑顔で楽しそうにはできない。不機嫌な顔してついて来られるより私抜きで楽しく過ごすほうがみんなにとっても良いでしょ?」で納得させました。
でも結婚式には招待しましたし、夫が遊びに行く時も笑顔で見送って嫌味はいっさい言わないです。
もう10年近く経ちますから夫も慣れて何も言わないですよ。
長い目でみれば、正直に「嫌いだから」と言ってしまったほうがお互いストレスにならなくて良いんじゃないでしょうか?
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この回答へのお礼

すごいですね。はっきりとした意見でした。
そうなんです。旦那の顔をたてて私が一緒に居たら
無意識に嫌な顔をしてしまいそうで…
それなら最初から私が居ない方がA夫妻も気兼ねなく
お喋りできるでしょう、、と思うのですが。

今より前へ進むように気持ちの整理をするか
はっきりと「嫌いだから」と言ったほうがいいのか
考えます。
有難うございました。

お礼日時:2008/09/03 15:15

 嫌いな人と合わせる必要がありましょうか?自分の友人は大切です。

しかし、旦那さんの友人は旦那さんの友人で、必ずしも自分の友ではないはず。ましてその奥さんなんて、話があうほうが奇跡ですよ。
 旦那の友人を否定はしませんが、私は別に会えば嫌な顔もせず、かといって、自分からのこのこ会いにいくことはありません。
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この回答へのお礼

私から会いに行くなんて事はありえませんが
旦那がうちに呼びたそうな素振りをしてたので
いい加減、避け続けるのも難しくなってきたのかな?と
感じてきました。

うちに遊びにきたのは数回だけですので
私が不在でも相手は気にならないと思うのですが、
私がAを嫌う理由を言ってないので旦那が不思議がるのです。
嫌いな人と合わせる必要がないのは私も同感ですが
旦那はそう考えないタイプなので、私の考えを理解出来ないみたいです。
夫婦だからA夫妻が遊びにきたときは家に俺達も一緒に
いないと変だよ?普通は居るよ?とか言ってました。

有難うございます。

お礼日時:2008/09/03 15:11

>当時、私は結構悩んでいて、とてもナイーブな状態でした。



精神状態が安定していたら別に気にしなかったのではないでしょうか。
「ナイーブな状態」といっても外から見て分かるものでもありませんし
それを他人に察して貰うのは無理ですよね。

嫌いなら嫌いで良いと思いますが、理由も分からず拒否される旦那様は
お困りでしょうね。相手から出た言葉はもう元には戻せませんしリセット
も出来ません。でも今の関係はずっと続くのではありませんか?だとすると
質問者様が少しでもラクになる方法を少し考えても良いと思います。
相手がうんぬんではなく、その言葉を自分はどう受け止めているのかと
いうことを自分と向き合って考えてみて下さい。もしかすると発言が
直接の原因ではなく、互いの関係が元々ぎくしゃくしていたとか質問者様
のテンションが落ちていた時とたまたま重なったから過敏に反応して
しまったかも知れないとか…。自己嫌悪もお感じになっているようす
ですから、この機会に「なんでその言葉にショックを受けたのか」を
深く考えて見ませんか。出した言葉は変えられなくても質問者様の考え方を
変えれば「なーんだ」と解決する事もあるかも知れません。

好き嫌いは誰にもあります。ただ、言葉ひとつに引っかかっている今の
状態は変えられる可能性があります。相手がどうこうではなく、ただただ
自分はあの時どんな感情を持ってその言葉を受けとめたのか、ちょっと
冷静になって考えてみては如何でしょう。意外と自分の心の中にある
問題が、相手の発言とすり替わったり重なったりして傷を造ってしまった
可能性もあります。

心にわだかまりを持ったままこれからも歩いていくのはしんどいですよね(^-^)
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この回答へのお礼

今でもあのときの心理は覚えています。
それ以前はAとの会話も覚えてないぐらい聞き流していたので
(旦那の友達だし趣味も合わなかったので、私は横にいた程度です)
どうでもいい存在…と書くと失礼なんですが、
気にもしなかった人でした。
当時も今も旦那はAと頻繁に会ったりしないので。

落ち着いた今、あの時の言葉を思い出すと…
悪気が無かったのは分かります。
でもここまで引きずり続けた今、これから一緒に遊んだり
家に呼んだりが出来なくて意固地になってしまってます。

最後の一行が心にしみました。
なんとか前に進むように気持ちの整理をしていかなきゃ
いけませんね。旦那のためにも…。
有難うございます。

お礼日時:2008/09/03 15:03

40代既婚男性です。



あなたの友達だったとしても、何かのきっかけで嫌になり、疎遠になることはあります。ましてやご主人のお友達ですから、仕方ないと思いますよ。

何年前のことかわかりませんが、訪問する度に不在であれば、少しくらい鈍感でもそろそろ気づいてくるでしょうね、結婚式の出席を拒否した理由を。

理想論で言えば、そんなことは友情には関係ないとも言えるでしょうが、現実がそのとおりであることは少なく、多少影を落とすことは間違いないでしょう。それは、本人達だが存在しているわけではないからです。どうでもいい相手ならともかく、生涯をともにする伴侶からの影響ですからね。Aさんの奥様は、ほぼ確実に何かを思っている……そう思われるでしょう?
次の段階は、Aさんの奥様の拒否ですよね。そして次の段階は、それでも交流を止めようとしないAさんへの疑惑
(私は、彼女に何もしていない。だから、ここまで徹底して私達を避けるのは、Aさんが原因に違いない。何かはわからないけれど、そこまでする何かをしたのに違いない。それはいったい何か?まさか彼女に…………)、
Aさんへ向けられる白い目ですよね。二人の男は、自分達の友情に不快感が伴うことを条件付けられるわけです。例えば、学校に行くと嫌なことが待ち受けているので行きたくないなぁ~不登校でいいか……ってことになるでしょうか。

あなたは、ほんの些細なことが理由だと知っていて、それはあなたの性格と、そのときの状況からナーバスになっていたことが理由だと知っていますが、他の人は知らないのですから、色々なことを想像されるのは、仕方ないです。
そしてこれは、今更本当の理由を説明しても、それが些細なことであればあるほど信じてもらえず、きっと真の理由は他にあると思われてしまうことが、困ったことです。まぁ表面上は受け入れてもらえるかもしれませんし、ご主人は受け入れてくれるかもしれません。


さて、ご主人たちの友情はこの際、横に置いておきましょう。

あなたの言う些細なことが何か?それはわかりません。例えば、密かに不妊で悩んでいる女性がいる場で、子どもの産めない女なんて~発言をしたのかもしれません。
それは本当に深刻な場合もあります。だから、自分の中で相対化しづらいこともありえます。

些細だというわりには、あなたはそのことを相対化できていないですよね?それが済んでいれば、ご主人にカミングアウトすることもできたえでしょうしね。しかしその一方で、このことを、このような形で、まず不特定多数に対して開いたことは、そろそろあなたの中で、このことを整理しようとしているとも思います。いや、もうできはじめているのかな?そうでなければ、書けませんからね。

不器用かもしれないけれど、自分で深く受け止めることはよいことですね。ただ、それだけでは大変なこともあります。そんなときには、とりあえず、自分の思っていることを書いてみたらいかがでしょうか?箇条書きでも、支離滅裂でも、単語だけでもよいと思います。
とりあえず、すっきりしますし、それを読み返したとき、多少客観的な目でそれを見ることができます。相対化し、整理する第一歩ですね。
もちろん、ご主人に言ってもよいと思います。それですっきりできる場合もありますしね。それにこのAさんの場合は、理由もわかってすっきりするでしょう?

まだまだ長い人生ですから、色々ありえます。場合によっては、ご主人が同様の発言をして、逆鱗に触れる場合もあり得ますよね?そうしたときに関係断絶!とならないようにするためにも、自分の心とどう折り合いをつけていくか、それができる範囲はどこまでなのか?そういったことを自分なりの方法論として確立していくようにされたらよいのではないでしょうか?

乳幼児のようにピーマン嫌い~!って言うのもアリですし、嫌いなものは嫌いなんだもん!と、どんな場合でも残してしまうこともアリなのでしょう。しかし、それと向き合って、細かくしてあれば食べられるとか、色々努力することも大切だと思います。克服できなくてもね!
もちろん、食物アレルギー、アナフィラキシーショックで死んじゃう!って場合は別ですよ。それを見極めることも大切だと思います。
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この回答へのお礼

なんだか心に響きました…
そうなんです。自分でもこのままずっと顔を合わさずに
居続ける事が旦那に悪いのと、何時までも根に持つ性格を
なんとかしたい…とも考えてます。
すぐに実行出来ないですが、naganumajyunさまの意見を
取り入れて、今よりも少し前へ進めるように考え直してみる
方向へいきたいと思います。

有難うございます。

お礼日時:2008/09/03 14:55

私も嫌いです(笑)


相手は旦那さんの一番の親友で20年来の友人です。

元々、まだ旦那と友達で(友人とも友達でした)あったときは旦那とよりもウマがあったくらいでした。

私達が結婚し、友人も結婚、その後友人夫婦がもめ始め何度か相談にも乗りました。結果、離婚しましたがそこに行き着くまでの言動が女性としてどうしても許せません。数年前の話ですがそれ以来、一切会いませんし、地方に住む友人が出張などでこちらへきても以前は勿論、食事やお酒を用意し泊まらせていましたがそれ以降は絶対に拒否です。それまで通り主人は食事や飲みに付き合っていますがその後は近所のビジネスホテルに泊まってもらってます(何故か主人も。笑)

理由ははっきり主人に伝えています。
最初は「それは無いな」と納得していた主人も最近は「そんなに腹立てることかな~」などとなだめて来ますが私的にはまだまだ、納得行かないので「大嫌い」のままです(笑)
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この回答へのお礼

旦那の友達が嫌いな方思ったより多くて
びっくりしました。でも…こんなこと言うのはいけませんが
ちょっと嬉しいです。

もめ事に巻き込まれてしまったのですね・・
ご主人様にはっきり伝えているのが羨ましいです。
私も言いたいんですが今更すぎるのと、きっと旦那は
「それぐらいの事を根にもってるの?」と言いそう。
普段は全く気にもしないんですが、忘れた頃に旦那が
Aの話題を出すので、その日は嫌な気分で過ごしてます。

有難うございました。拒否でご主人様もホテル宿泊に
笑ってしまいました。ご主人様は自宅で寝ればいいのに(笑)

お礼日時:2008/09/03 14:46

こんにちは。



Aさんは、貴方のご主人のお友達であって、
貴方のお友達ではありませんよね。

ご主人の友達だからって、
奥さんまで友達になる必要も義務もないのですよ。

嫌いなら嫌いで良いですし、
貴方がAさんと付き合う必要はありません。

もし、ご主人に何か聞かれれば、
ご主人に「なぜAさんが嫌いなのか?」をじっくり話しても良いと思います。
でも、ご主人にとっては大事な友達だと思うので、
貴方の意見を押し付ける必要もありません。


仮に貴方が、Aさんやその奥様と今仲良くお付き合いしていても、
それぞれの家庭があって、それぞれのペースがありますから、
いずれ、いま程のお付き合いも無くなるかもしれません。

別に、嫌なら付き合う必要もないし、
気にする事も無いと思います。
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この回答へのお礼

一度旦那に「Aは私の友達じゃなくて、あなたの友達だよ」って
言ったことあったんですが、旦那は「俺達の友達だよ」って言うんです。
うちに遊びに来た時に私が居ないと彼女が話し相手いないから
可哀想とか言うんです。
そんな!私の気持ちも知らないで!(話してないから無理ですが)
私がAを嫌いだから会わないでとかは言ってませんが
会うなら私はまぜないで…とお願いしたことはあります。

気にしなくていいんですね!
有難うございます。とても気持ちが楽になりました。
旦那にはこれからも私抜きでAと付き合っていってほしいです。

お礼日時:2008/09/02 23:44

こんばんは。

嫌いな理由が分かりませんが。。。
別に嫌いな人は嫌いなんだから別によいのではないですか?
私なら旦那様に、あの人嫌いだから会いたくない、って言っちゃいますけどね。
つか、私あの人大嫌い、とかって言ってたの思い出しました(^^;
そういえば結婚式にも呼ばれましたけど、行かなかったし。
旦那様は別にそれで、あっ、そう、って感じでしたね。
私が逆の立場でも、あっ、そう、で終わりですね。
私と旦那様は同じ人間ではないので、合う人、合わない人、が同じなはずがない、というのが前提なので。
別に、私が嫌いだから旦那様にも付き合わないで、って言ってる訳ではないのですからよいのではないのですか?
心広かろうが狭かろうが、嫌いなものは嫌いだし。大体プライベートで嫌いな人と付き合うのなんてまっぴらごめんだし。
それにそんな事でAさんが旦那様とうまく行かなくなったってそれは全然関係のない事だと思いますよ。最初からその程度の仲だったって事ですよ。
私は気にする事ないと思うのですが・・・。
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この回答へのお礼

なんだか気持ちが楽になれました。
私は好き嫌いがはっきりしてて、一度嫌いになると
ほとんど戻る事がないんですが、旦那は温厚なタイプで
私と正反対なんです。

年賀も来たのですが、私は一切見ずに旦那に渡しました。
Aに出す年賀は旦那に書かせました。
旦那は私も含めてA達と楽しくお喋りしたい…みたいな事をチラっと
言ってました。
でも無理な事を頑張らなくてもいいんですね!
有難うございます!なんだかすっきりしました。

お礼日時:2008/09/02 23:36

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Q旦那の友人が嫌いです。

旦那の大学時代の友人(男女混合)が全く肌に合わず、困っています。
常識や思いやりがないし、自分勝手で自分好きだし、いい大人なのに酔うと暴れるし、無理な友達の誘いに応えてこそ友情、みたいな押し付けがましい勘違いをしてる人達で本当に好きになれません。
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外で数時間調子を合わせるだけならまだしも、家に呼んでもてなすなんて絶対嫌です。
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旦那の大学時代の友人(男女混合)が全く肌に合わず、困っています。
常識や思いやりがないし、自分勝手で自分好きだし、いい大人なのに酔うと暴れるし、無理な友達の誘いに応えてこそ友情、みたいな押し付けがましい勘違いをしてる人達で本当に好きになれません。
家族ぐるみで集まることもあるので年に数回は顔を出す機会があります。旦那は他の友人が奥さんを連れてきているのに私だけ参加しないのは嫌らしく、以前やんわり「私はあまり仲良くないから行かなくていいかな?あなたは楽しんできなよ。」と言った...続きを読む

Aベストアンサー

もう「家族」になるんだから、「家族に迷惑かけない範囲で付き合うなら結構だけど」ってスタンスでいいのでは?

あなたが行かないのならご主人も行かない。それでいいじゃないですか。

もう子供生まれるんだから22時以降突然呼び出して飲みに誘う、それはできないってご主人もわかってるみたいだし。
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家に呼んでもいいけど、その時は私は赤ちゃん連れて実家に帰るから。
不妊の人もいるし、赤ちゃんなんて見たくもないでしょ?おめでとうすら言えないんだから、見るの辛いんじゃない?
でいいと思います。

Q旦那の単なる女友達が私にとっては辛いです。

結婚して1年目の主婦です。
旦那は独身の女友達とたまーに連絡をとっています。
その女は遠くに住んでいて昔働いていた会社のかけがえのない戦友だそうです。私も面識がありません。
時々、年に数回くらい旦那の携帯に電話かけてくるのが凄く嫌です。
地震が来た時とか心配してメールや電話します。
よその女に心配されたくないし、よその女の心配をしている旦那も嫌です。
こっちは結婚してるのにいちいち休みの日や夜の11時くらいに電話よこすなんて非常識だと思います。
普通遠慮しませんか?
こんな遠慮も配慮もできない女がかけがえのない友達なんて言ってる旦那にも腹が立ちます。
先日、その女から電話があって、台風の心配の電話のようでした。今家にいる、嫁と一緒、と旦那は電話で答えていて、一分くらいで電話が終わりました。なんとなくぎこちなかったです。
その女から電話がかかって来た次の日、たえられず旦那に辛いから連絡とらないようにして、とお願いしました。
旦那は、そんな関係じゃないし、俺のこと信じられないのか?と言います。
電話かけてくるななんて言えないだろ?と言います。
じゃぁせめて自分から連絡はしないで、と言いました。
分かったよ、と言うので、地震の時だって連絡しないでよ、と言ったら、友達なんだから男友達だって女友達だって同じように心配して連絡するだろっと、言い返されました。じゃぁこっちこら連絡することもあるんじゃん。
結婚してるの分かってるのにいちいち電話かけてくるなんて、その女非常識だよね、と言うと、そんなこと言うなよ、単なる友達だろ?と言われたので、
じゃぁその女が結婚してもあんたは連絡するの?女のご主人に遠慮しないの?と聞いたら、こっちからはしないだろうな、と答えました。
矛盾してると感じました。
なんで女とその主人には遠慮できてあたしには遠慮も配慮もできないわけ?と言うと、かかってきたら無視なんてできないだろ?かけてくるななんて言えないだろ?と言われました。
無視してよ、かけてくるなって言ってよ、と言ったら、なんでそんなことしなきゃいけないんだよ、と言われ、じゃぁこっちからはせめて連絡しないで、地震の時だってしないで、、、
みたいな感じでおんなじ事ずっとぐるぐる口論しました。
旦那はもー分かった、うるさい、めんどくさい、こんなこと話してる時間の無駄と言われました。
あたしのこの辛い気持ちがうるさい?めんどくさい?時間の無駄?
その言葉で私の怒りは益々炎上しました。腹が立って、いらいらして旦那の見てない所でハサミで自分を切りつけました。
こんなに頭が狂ったのは初めてです。
こんな言い合いは半年前もしました。
また言い合いになりたくないので我慢してましたが、限界でした。
旦那と私は、結婚する前は9年付き合いました。
私が何度か嫌いになって別れたいと言った時は、旦那に止められました。
旦那の方から私のことを嫌いになったり、別れを切り出したりしたことはありません。
私のことを愛していると言います。普段もなんとなく伝わってきています。
だったら、私がこんなに泣きながら嫌がってるんだから、女友達と縁を切るって言ってくれてもいいじゃんっ
って思う私はやっぱりワガママですよね。
私は男女の友情なんてない派なのですごく辛いし、でも色んな考え方あるから縁きれとまでは言えないし、言ってるけど、でも縁切る方法いがい私の辛さが癒える方法はない気がするし。
また旦那に女から電話きたら、と思うと。。
なんか良い解決方法教えて下さい。
今は旦那の顔も見たくないし同じ空気吸うのも嫌です。
でも、旦那には私だけを見ていてほしいって思うって事は、愛情はなくなってないってことですかね?
自分の気持ちも分からなくなってきました。
なぜか、結婚してから、自分に余裕がなくなった気がします。
誰か慰めてください。

結婚して1年目の主婦です。
旦那は独身の女友達とたまーに連絡をとっています。
その女は遠くに住んでいて昔働いていた会社のかけがえのない戦友だそうです。私も面識がありません。
時々、年に数回くらい旦那の携帯に電話かけてくるのが凄く嫌です。
地震が来た時とか心配してメールや電話します。
よその女に心配されたくないし、よその女の心配をしている旦那も嫌です。
こっちは結婚してるのにいちいち休みの日や夜の11時くらいに電話よこすなんて非常識だと思います。
普通遠慮しませんか?
こんな遠慮も配慮...続きを読む

Aベストアンサー

貴女は全然ワガママじゃないしむしろ、旦那がワガママのようなきがすると私には思えます。結婚した旦那あるいは奥様にたまにではなく、頻繁に連絡してくる異性の友達がいたら心が大きい方や忙しい方や家族以上に自分の生き甲斐が大きく満足しているひと以外は、誰でもあまり良い気分にはなれないような気がする。貴女は普通に嫌だからやめてと泣いてまで頼んだのに、かけるなとはいえないって。。言えます。多分その彼女に嫌われたくないのと貴女は自分から離れないと甘えてるから貴女に失礼だし一番大事な妻を泣かしてまで女友達に好かれたいと思う旦那は可哀想なひとかも。貴女に愛情がないわけでなく何でも許してほしいという旦那の甘え。嫌なものは嫌だし逆の人間の痛みをわかろうとしない旦那の幼さが原因かなと。奥様や旦那様に気遣いながら、たまに連絡してくるような大人の女友達でないから余計頭にきて当たり前です。このままじゃ貴女が精神的に穏やかでいれないかもなので、旦那には手紙でもいいので言い、改善が見られたら大丈夫。少しもなければ、別れも考え一旦距離を。

Q夫の友達の奥さんに嫉妬する自分が嫌・・・(長文です)

夫の友達夫婦は学生の頃から付き合っています(私たち夫婦もです)その頃、その友達の奥さんの話をよく話しにだされ、○○の彼女(今の夫の友達の奥さん)は手編みのマフラーを編んでくれたらしい、たばこをすわない、友達より彼氏をとるとかほんと些細なことなんですがけっこう話にでてきていやな思いをしました。結婚してからも、学生の頃から知っているとゆうこともあり、みんなで集まったりしていました。でも、どうしても好きになれないんです。私たちがほしいものは必ず先に手にしてる友達夫婦。生活レベルから始まり子供まで。
一度本当に嫌で嫌で夫に私が思っていることすべてを話しました。それからは家族くるみでいっていたのも夫一人でいくようになってきましたが。でも、夫のその友達が遊びにくるとどうしても彼女のことが気になります。その彼女の話が夫の口から、今こうゆうことしているからお前もやってみたらとかいわれるとほんと嫌な気分になります。なんで、そこまで気になるのか自分ではわかりませんが(あっ!そういえば、以前私が買おうとしていた車を先に買われたり、私が一度妊娠してだめになってつらいときに、同級生にしようと思って子作り(第2子)したらすぐできたといゆことを夫づたいに聞いたりほんとむかつく)、夫自信その友達はいい友でありいいライバルなんですよね。それも私のなかで学生からなのであるのかもしれません。でも、一度夫にはいってあるし、夫の仲のいい友達の奥さんだからかかわらないようにしても今後も付き合いはありますよね。なんか、気にしなければいいのにこんな小さなことで悩んでいる自分が嫌です。(><)でも、人には好きになれないひとっていますよね。たぶん友達として出会っていても仲良くはなっていないと思います。こうゆう経験されたかたいらっしゃいますか?今後どうすれば嫌な気持ちにならずお付き合いできるかアドバイスいただければ心強いです。

夫の友達夫婦は学生の頃から付き合っています(私たち夫婦もです)その頃、その友達の奥さんの話をよく話しにだされ、○○の彼女(今の夫の友達の奥さん)は手編みのマフラーを編んでくれたらしい、たばこをすわない、友達より彼氏をとるとかほんと些細なことなんですがけっこう話にでてきていやな思いをしました。結婚してからも、学生の頃から知っているとゆうこともあり、みんなで集まったりしていました。でも、どうしても好きになれないんです。私たちがほしいものは必ず先に手にしてる友達夫婦。生活レベルか...続きを読む

Aベストアンサー

>以前私が買おうとしていた車を先に買われたり、私が一度妊娠してだめになってつらいときに、同級生にしようと思って子作り(第2子)したらすぐできたといゆことを夫づたいに聞いたりほんとむかつく)、

そんな風に悔しかったこと、私でもあります。

本当は、人は自分が強い(=おおらかさを持ち、自信を持っている)と、傷つきにくいものです。誰がなんと言おうと批判したり張り合ってこようと、私は私、ありのままでいい、と思えている時はあまり問題にならないのに、どこかで自分に自信がないと、批判されたり張り合われるとむしょうに腹が立ちます。

私はうすうす、自分の弱さがあるからこだわってしまうんだ、、、という事も気がつきながらも、あえてそういう友達と音信不通を通したことがあります。

あなたも、今すぐ無理に「乗り越え」なくてもいいんじゃないでしょうか。

私の音信不通は4年以上と長期に渡りました。
もしそこで、単に逃げるだけで自分を正当化したり忘れ様とするだけなら人間としての成長も止まってしまったと思いますが、ことあるごとに、自分にも足りないものがある…っていうことを考えつづけました。
途中で「ずっとご無沙汰してるから、向こうは私の気持ちを知ってるだろう。格好悪い…見かけだけでも気にしてない素振りをして、皆の集まりに出かけようかな」という気に何度もなりました。でもそうしませんでした。

あなたがただ相手ばかりに問題を押しつけるような考えでしたら違うと思うのですが、私はあなたも、自分自身の嫉妬や怒りを乗り越えようという気持ちを持っているからこそ、ここに質問されたのだと思いました。

ドロドロした嫌な気持ちを認めることだけでも、まずはご立派です。自分の悪いところも見ることが出来る方なら、今の抑えがたい怒りや嫉妬に、一時は素直に従ってみたらいかがでしょう。確かに事実、相手だって(のほうが?)悪いんです。許せない!とドロドロの気持ちになってもし方ないです。
本心から納得できていないのに、格好だけ大人のフリをされても空虚で何の解決にもならないでしょう。

私も友達とは一旦離れましたが、その後の時間、いろいろな人や場面と出くわして、自分自身も変わって行きました。それはあくまで、逃げたように見えても心の中に、常に自分の未解決な問題として「あの事」があったからだと思うのですが、いつしか相手に対する抑え難い怒りや嫉妬は、以前は自分の身体より大きいような気がしたのに、自分のほうがずっと大きくなって、それに対して取るに足らない小さな石ころのようになっていました。

人生も友情も、時に長丁場で見たほうがいいこともあるんでは無いでしょうか?それに本当に必要な物は、一度離れても神様がもう一度チャンスを下さることも多いと思います。あなた自身が努力をされていれば。

頑張ってくださいね。

>以前私が買おうとしていた車を先に買われたり、私が一度妊娠してだめになってつらいときに、同級生にしようと思って子作り(第2子)したらすぐできたといゆことを夫づたいに聞いたりほんとむかつく)、

そんな風に悔しかったこと、私でもあります。

本当は、人は自分が強い(=おおらかさを持ち、自信を持っている)と、傷つきにくいものです。誰がなんと言おうと批判したり張り合ってこようと、私は私、ありのままでいい、と思えている時はあまり問題にならないのに、どこかで自分に自信がないと、批判さ...続きを読む

Q家族ぐるみの付き合いに嫁さんにも参加して欲しい

いろんな奥様方の意見が聞きたいです。

私(33歳)、嫁(31歳)、長女(4歳)、次女(11ヶ月)の4人家族で、結婚して7年です。

僕たちの結婚式の二次会の幹事をしてくれた私の大親友家族(我が家と同じような家族構成)との家族ぐるみの付き合いを私はしたいと思っているのですが、嫁が嫌がっており、どうすれば解決できるかの相談です。

結婚して親友夫婦とうちで食事をしたことが1年の間に2回ほどあったのですが、嫁さんはその時に話に入れず孤独感を味わったようで、あの家族とは2度と付き合いをしたくない。僕が付き合いをするのはいいけど、自分は参加しないといいだしました。私にとっては本当に大事な友人で向こうにとっても大事と思ってくれてます。友人とその奥さんは僕と嫁を大切な友達と思ってくれていて、僕にとっては非常に感じよく接してくれていると思います。子供も同学年です。

嫁さんは食事中などの会話についていけないというのが最初の頃に拒否していた理由ですが、最近ではその家族とバーベキューをしたいということする言い出せないほどナーバスな感じです。

ちなみに嫁さんは僕の他の友人との付き合いに関してもあまり積極的ではありません。基本的に嫁さんは家事や子育てなど精力的にこなしており、その辺りは問題ないのですが、人付き合いという面での義理人情的な部分ではクールな面があります。しかし、嫁のつながりでの家族づきあいには僕は全て顔をだして良いお付き合いを心掛けています。

現在の僕とツレとの付き合い方は年に2回、別のツレも含めて飲みにいく程度で、家族ぐるみの付き合いは皆無です。(子供が生まれた時にお祝いを持っていくのに嫁も行くくらいですが、その状況でも行かなかったことが一度ありました)ツレは暗にそのことを気づいていたようで、なんとか家族ぐるみでの付き合いをしていくためにたびたびキャンプやバーベキューなど誘ってくれましたが嫁さんはそれに応えることはなかったです。

独身時代は周に2回は飲みに行き、なんでも話し合える仲だったツレであり、結婚式の2次会も本当に思い出に残るすばらしいものを企画・実行してくれた僕思いのツレで、今でも僕の家族と仲良くしたいと思ってくれているんですが、それに応えることができずに申し訳ない思いで時々悩みますが、結婚した伴侶と延々とこのことでいがみ合っていてもいけないという板ばさみ状態が今も続いています。というか最近は話を嫁にすることすらできません。

これは男と女の違いだからあきらめないといけないのでしょうか?
この付き合いができれば子供にとっても良い友達ができるし、家も車で5分で嫁さん同士も良い友達になれればと思うんですが。
皆様の意見よろしくお願いします。

いろんな奥様方の意見が聞きたいです。

私(33歳)、嫁(31歳)、長女(4歳)、次女(11ヶ月)の4人家族で、結婚して7年です。

僕たちの結婚式の二次会の幹事をしてくれた私の大親友家族(我が家と同じような家族構成)との家族ぐるみの付き合いを私はしたいと思っているのですが、嫁が嫌がっており、どうすれば解決できるかの相談です。

結婚して親友夫婦とうちで食事をしたことが1年の間に2回ほどあったのですが、嫁さんはその時に話に入れず孤独感を味わったようで、あの家族とは2度と付...続きを読む

Aベストアンサー

うちは逆です。私は社交的で旦那の友達とも誰でも仲良くできますが
旦那は私の友達と会うのは苦手みたいです。

どちらかと言えば旦那のほうが友達が多いんですが
うちの場合、旦那は初対面の(あまり知らない)相手が苦手な感じです。

そして旦那のものの言い方が、慣れた人ならなんとも思わないんですが
初対面の人だと冷たく?感じるようなしゃべり方をすることがあって
私の友達に対して言った事に一度私が文句をいったために、
私の友達と会うのは面倒だし疲れる…となってしまいました。

でも旦那はよく家に友達をよんだりしていますが、
私は初対面でもすぐに友達になってしまうし楽しく過ごせるので、
そこは感謝してくれているようで、私の友達に対してもちょっとがんばってくれるようになりました。

そこで重要だなーと思ったのは、あまり私のようにほっといても誰とでもすぐ友達になれるような人種でない人の場合は、やっぱりこちらがフォローしなくてはいけないということです。

質問者様の場合は奥様がひとり話についていけず、孤独でつまらない思いをしていることをすぐに気づいてフォローしてあげなくてはいけませんでした。

一度嫌な思いをしてしまうと、次の機会があっても行かなくていいなら
行きたくないとなってしまうと思います。(私でもよっぽど嫌な思いをしたなら、あの人達だったら会いたくないとなるかも…)

質問者様にとっては長年の親友でも、奥様にとっては他人。
そういった関係の集まりでみんなが楽しむには、やはり奥様を呼んだ
質問者様が、いつも以上に気を使ってフォローしなくてはいけないんです。

質問者様にとっては親友と妻なので、遠慮や気兼ねがなくても
他の人は違います。特に社交的でない人ならなおさらのフォローがいると思います。

なので私も旦那を友達と会わせるときなどはかなーり気をつかって
双方が嫌な思いをしないようにします。
なので自分がいっちばん疲れますけどね(笑)

でも旦那と私の友達も何度も会えば気が知れてくるし
うちの旦那も慣れれば大丈夫だと思うので、私はがんばってます!
うちは今はその途中の段階です。

家族同士とかいろいろ楽しいですよね。
楽しむにはやっぱりそれなりに努力が必要な場合もあるんだなーと思います。

ただ本当に気が合わない人もいるので、相手の奥様と奥様も
友達に…とか仲良く…とか高望みはしないことです。

本当に気があえば、質問者様がなにもしなくても勝手にお友達になってると思います。(もちろん初めはお二人が話すきっかけをつくってあげたりはしてもいいと思います)

長文になってしまいましたがお気持ちすごくわかるので
ついいろいろかいてしまいました><

お互いがんばりましょう!

うちは逆です。私は社交的で旦那の友達とも誰でも仲良くできますが
旦那は私の友達と会うのは苦手みたいです。

どちらかと言えば旦那のほうが友達が多いんですが
うちの場合、旦那は初対面の(あまり知らない)相手が苦手な感じです。

そして旦那のものの言い方が、慣れた人ならなんとも思わないんですが
初対面の人だと冷たく?感じるようなしゃべり方をすることがあって
私の友達に対して言った事に一度私が文句をいったために、
私の友達と会うのは面倒だし疲れる…となってしまいました。

でも旦...続きを読む

Q夫と彼の女友達が許せない私

夫が昨年、かねてから「異性と意識したことはない」
と断言してきた女友達の自宅(独り暮らし)に
出かけて行き、昼から夜(19:00)までの
半日を二人きりで過ごしてきました。
その日夫が朝出かける時から
なんとなくいつもの外出とは違うな~という
「不自然さ」を妻の勘で感じていたので
帰宅した彼に聞いたら、上記のことを
告げられました。もちろん浮気なんてとんでもないと。
私は仮に肉体関係がないにしても
既婚男性が女性の独り暮らしの部屋を
訪れるなんて非常識だとは思わないのか!と
夫に詰め寄ると
「学生時代からお互いの部屋に行き来があったので
それが非常識だなんて考えたことも無い」と
あっさり言われてしまいました。
実際その日彼女と何があったかはいまだはっきりしませんが
それだけに「浮気された」と最悪のケースを
想像しては、1年経った今でも
夫と彼女を許せません。

学生時代からの友情なら
相手、もしくは双方が既婚者になってからも
互いの家を行き来(2人きりになる状況で)して、恋人や配偶者が
心配しないような健全な友達づきあいを
続けている人って結構いるのでしょうか?
そしてそれは非常識ではないのでしょうか?
質問がクリアじゃなくてすみません。

また現在夫との離婚は考えていないので
このような気持ちを乗り越えて
今は夫婦関係も安定しているという方が
いらしたらご意見お聞かせください。

よろしくお願いします。

夫が昨年、かねてから「異性と意識したことはない」
と断言してきた女友達の自宅(独り暮らし)に
出かけて行き、昼から夜(19:00)までの
半日を二人きりで過ごしてきました。
その日夫が朝出かける時から
なんとなくいつもの外出とは違うな~という
「不自然さ」を妻の勘で感じていたので
帰宅した彼に聞いたら、上記のことを
告げられました。もちろん浮気なんてとんでもないと。
私は仮に肉体関係がないにしても
既婚男性が女性の独り暮らしの部屋を
訪れるなんて非常識だとは思わないのか!と
夫...続きを読む

Aベストアンサー

貴方の戸惑いや揺らぎなどお気持ちを感じます。
貴方のご主人と女友達が1年前のたった1度の関係だったのであれば立証は難しいと思います。彼女もご主人も配慮が足りないと思います。
貴方に対しての配慮です。

私も夫も異性の友人が居ますがお互いにお互いを配慮しています。
私は彼の家に2人きりにならないようにしています。
映画や買い物、スポーツなどは2人きりでも行きます。
ですが密室にはなりません。
なっても車まででですね。送迎など。

家族が誰も居ないときに彼を家にあげることはありません。
トイレを貸す程度までです。
その後コンビニの買い物を付き合ってもらうとかして上手に外にでますね。

密室はやっぱり誤解を生むから。
自分が異性と意識しなくとも相手が意識することもあるので気をつけています。

今回の場合、彼女も配慮が足りません。
いくら友達でも結婚している男性を平気に部屋にあげるということです。
うまく外に連れ出し、喫茶店でもいけばいいと思います。

ご主人も独身女性の家にあがりこまないような形を配慮するべきです。
ご主人がその気がなくとも彼女にその気があったら簡単に間違いがおきます。

現になんでもないといいつつもその行為に傷ついた貴方がいるではないですか。
どうしてそれに気づいてあげないのでしょうね?

それでも尚、彼が彼女の家に上がりこむであれば紹介してもらい貴方の目で彼と彼女を観察すればどうでしょうか?
貴方の目からみて彼女が安心な人なら心配もすこし違うと思います。

私の夫も女友達がいますが節度のあるお付き合いをしてもらっています。
私は普段あまり口うるさく言わない人なのですがクギは刺しますよ。

女友達との友情を信じている、でも裏切ったらお仕舞なのよ。
浮気よりも私の『信用』を裏切ることでお仕舞よ、と。
他に好きな人ができたのならいつでも離婚してあげる。
でも信用は裏切らないで、と話しています。
これでダメなら私も仕方ないなとおもってますが(^^;;。

私はご主人にお気持ちを伝えてもいいと思う。
信じたいけど自分には疑っている自分もいる。
今後はやめてもらいたい、と。
気をつけてもらいたいと。

気持ちって変化するじゃないですか。
学生時代はなんでもない二人。
今までもなんでもない二人。
昨日も、今日も大丈夫な二人、でも明日は違うかもしれない。
だから平気だと思っている二人も本当は注意したほうがいいんですよね。
でも、当事者っていうのは過去の友情を大事にしているものなんです。
それでも尚、これは友情だと言う物なんです。
だから厳しく制限するとかえって本当になってしまったり、へんな二人の絆が強まってしまうこともあると思います。
慎重に、慎重に、『二人の友情を信じている、信じきっている妻』を演じてみては?
もしご主人に良心があれば自分から暴露することもあるし、信じきっている妻を甘くみて図にのって逢瀬を重ねればいずれわかるでしょう。
そしてその合間に、信じていることや、本音を言えばやめてもらいたいことを上手に組み合わせてみればどうでしょうか?

私も夫もその微妙なバランスはあります。
なくしたいと思っていても急性過ぎると仕損じますので様子を見ながらというのが本当のところです。

貴方の疑いの気持ちはわかるけど、それでも疑いの眼は夫婦間の溝を生みます。
疑わず、されど、目は開いていないとけないですね。

貴方の戸惑いや揺らぎなどお気持ちを感じます。
貴方のご主人と女友達が1年前のたった1度の関係だったのであれば立証は難しいと思います。彼女もご主人も配慮が足りないと思います。
貴方に対しての配慮です。

私も夫も異性の友人が居ますがお互いにお互いを配慮しています。
私は彼の家に2人きりにならないようにしています。
映画や買い物、スポーツなどは2人きりでも行きます。
ですが密室にはなりません。
なっても車まででですね。送迎など。

家族が誰も居ないときに彼を家にあげることはありま...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q夫婦けんか中です。嫁に離婚したい位と言われました。

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕飯など家事を行っています。休みは火・土・日と週3日は休み。

毎晩21時以降に帰るのですが、嫁さんはすでに子供と寝ています。それは毎日仕事と家事に忙しいだろうから俺の夕飯は置いとけばいいよと言っているので、娘が生まれた当初から続いています。それで嫁さんの負担が減ればいいかなと思っているからです。たまに食器も洗わないまま置いてある日もあるため、食器も洗っています。ごみ出し必ず私がやっています。あとは家事はたいてい嫁さんがやっています。

んで毎朝の日課は朝から家の掃除機をかけ、夜から残っている自分の分などの食器を洗います。休みの日は子供とお風呂に入って体洗ってあげてます。

一番あわないところはセックスです。嫁さんは一生やらなくていいとかなりのセックス嫌いです。逆に私はセックス大好きです。週1~2回は行いたいと思っています。そのため、周期は月に1~2回になってしまっています。
性生活が一向に変わらないし、欲求不満がたまるため、私は嫁さんの体に触ったり、布団にもぐりこんだりとしますが、本当に嫌そうな感じで断られてしまいます。そのため、一人エッチの回数のほうが多いのが現状です。嫁はその事実を知っていますし、エッチするよりそうしてもらった方が助かるなどと言います。

んで、先日離婚したいくらい嫌い・死んでもらったほうがいいかもなどと言われました。

嫁さんの言い分は頼みごとをすると嫌そうな顔をする・休みの日に子供と接してくれてない・人の話を聞かない等です。

私が嫁さん嫌いなところは、人の話聞かない・性生活がない事・言いたいことがあれば言ってとか言ってるくせに言うと逆切れするところ等。

嫁さんのいいとこは正義感が強く、困った人がいたら放っておけない性格。気が利くとこ。子供たちに対して母親としてうまくやっているとこ。

嫁の性格はサバサバしています。好きとか、別れたくないとかそういうのは思っていても口に出さないタイプです。

私が間違っているのでしょうか?正直子供いなけりゃ別居したいくらいなんです。
世の中の同世代の既婚の子持ち女性の方の意見を聞きたいですが、こんな夫なら別れたいと思いますか?

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕...続きを読む

Aベストアンサー

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はちゃんと洗っているのに、、、
休みの日には子どもと一緒にお風呂に入ってあげているのに、、、
一生懸命働いて疲れて帰ってくるのに、、、
先に寝ていても、文句も言わず、ひとりでご飯を食べているのに、、、

あの、ごめんなさい、そういうこと↑って、生きて行くのに必要なことばかりで、
奥さんのために「やってあげている」ことではないんですよ。
正直言って、あたりまえのことなんです。
それを「自分が奥さんのために努力していること」と思っているところが、
私はとても気になりました。
こういうことを頑張ってしてあげているのに、自分にやさしくない奥さんがひどい人!と
本気で思っているとしたら、何というか、お母さんと勘違いしているんじゃないですか?

相手がお母さんだったら、↑のようなことをしたら
すご~くほめてくれるんでしょうね、
うちの息子はホントにいい子だわ~って、涙目で感動しそうですよね。

夫婦って、そういうものじゃないと思います。
確かに、お互いに感謝する気持ちは常に持たなければならないと思うけど、
家庭内に発生する「家事」をちょっとやって、「ひと仕事した」気になっているうちは
まだまだ奥さんの大変さはわかっていないんだなと思いますよ。
女性は、夫や子どもの使った食器を洗っても、洗濯しても、部屋を掃除しても、
「してやっている」とは思いませんからね。だって、生きるために当然のことだから。
使ったものは洗う、ゴミがあったら捨てる、汚れてしまったら掃除する、ただそれだけのことです。

まずは質問者様も「サバサバ」することじゃないでしょうか。
哀れんで一緒にいるんだろうとか、自分のことが嫌いなんだろうばかり考えないで、
元気に「行ってきます!」と家を出て、一生懸命お仕事して、
帰ってきたら、鼻歌まじりにご飯を食べて、食器を洗って、
奥さんが相手してくれなくてモンモンしてしまう日は、一人ですっきりして、
奥さんと子どもの寝顔を見て幸せな気分になり、おやすみってほっぺにチュッとするような
毎日を送ってみてはどうですか? 
そして、お休みの日には、近くの公園へ子どもと3人で楽しそうに出かけて、
笑顔で「ただいま~」って帰ってくる、そんな質問者様を見ていれば、
奥さんも幸せな気分になるんじゃないでしょうか。
1日、1日、細かく憂鬱になりすぎないで、
1か月とか1年とか、子どもの成長を見ながら、楽しく生きればいいんです。
そうしていれば、ふと気付くと、週1でHするようになったな、なんてことにもなりますよ。

明るく生きて下さい^^
朝の掃除機かけも、ゴミ出しも、鼻歌まじりでどうぞ!

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はち...続きを読む

Q嘘つきな夫に疲れました。何度も嘘を付く夫にどうしたら良いか解りません。

嘘つきな夫に疲れました。何度も嘘を付く夫にどうしたら良いか解りません。
家計費を使い込み知らないと嘘を…後でデリヘルで遊んだと発覚。
残業、残業と言い…飲んで遊んで風俗通いをしていると同僚から聞きました。
出張と言い…カード請求で地元に居てた事が解りました。ここには、書き切れない程の嘘を付かれて来ました。問い詰めると…また嘘。今では、殆ど会話もありません。これではいけないと話をするのですが、何が本当で何が嘘なのか解らない人の話は凄く疲れます。話し合いでは、いつも信用出来ないのならそれでいい…で終わってしまいます。反省や謝罪の言葉はありません。
夫に対して不信感しかなく、そんな自分にも嫌気がします。
この人はもう病気だと割り切っても、無性に虚しくなり…信じ切れない自分を責めてしまいます。
どうして、嘘を付かれた私がこんなに辛い思いをしなければいけないのか、と怒りと悲しみに襲われる時もあります。
私はどう対応したら、いいのでしょう?

Aベストアンサー

#14・15と回答した者ですが、ご返信読ませていただきました。
だいぶ煮詰まっておられるようですので、私の経験からお伝えできることを書こうとおもいます。

まず…気持ちがあるうちは苦しみは続きます。
苦痛を取り除くためには、相手から気持ちを切り離すことです。
これには、自分に暗示をかける作業が必要になります。

この結婚は…今ここにいる子供たちを得る為に避けては通れないことであった。
このことを一日に何度か復唱してください。
自分に言い聞かせるのです。
そして、現在の生活は仮の生活であることも同様に…
自分と子供たちにとっての生きる手段であって、それは決して我慢とは違うということもです。

我慢はいつか限界がきます。
我慢ではなくそれを手段と置き換えるのです。

相手の言うことには取り合わないこと。
口から出る言葉は全く意味をもたないのですから
いちいち関わっていては時間の浪費になります。

生活手段である以上、代替は与えなければなりませんので
家事一切をその代替行為であると考えます。
家政婦さんと同じ立場ですね。

課せられたことだけ黙々とこなし、裏で将来のために備えること。


貴女の精神衛生上好ましい環境をつくることに全精力を傾けてください。
不幸の中にも、必ず光明はみつけられるはずです。
全ては自分の心のままに…

何か没頭できることを探されるのもよいでしょう。
 
気持の別離ができれば…苦しみも悲しみも消え去りますよ。

まだまだ可能性は残されています。
諦めず前向きに生きてくださいね!

#14・15と回答した者ですが、ご返信読ませていただきました。
だいぶ煮詰まっておられるようですので、私の経験からお伝えできることを書こうとおもいます。

まず…気持ちがあるうちは苦しみは続きます。
苦痛を取り除くためには、相手から気持ちを切り離すことです。
これには、自分に暗示をかける作業が必要になります。

この結婚は…今ここにいる子供たちを得る為に避けては通れないことであった。
このことを一日に何度か復唱してください。
自分に言い聞かせるのです。
そして、現在の生活は...続きを読む


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