人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

今年11月に結婚するにあたって何度かこちらではお世話になってます。
今回は親同士について困ってます。

私は兄と2人兄弟の長女です。またA家(私の家)にとってみては初の結婚式で親も娘の花嫁姿楽しみにしていると思います。
相手(B家)は3人男兄弟の真ん中で既に義兄は結婚してます。
B家の親(母しかいません)は結婚式に関して無頓着で口出ししてこないのは良いのですが何もしません。主催者側として、又嫁をもらう意識が低く式の段取り(料理をどうするとか引き出物をどうするとか)は一切、切り出してきません。
一方 A家は両親共にどちらかというと固い方です。「彼の義母は何でも良いみたいだからウチに任す感じだよ。そーゆー義母だから・・・」とは予め話していたのですが顔合わせ依頼一度も親同士会っていなくA家両親としては謝辞を誰がするとか、もろもろ親同士で話をしたいようなのです。(こちらから切り出すのではなく相手の親から話をするのが普通だろうと言ってます)
嫁をあげるA家としては「結婚します」「はいどうぞ。後は好勝手に」というわけにはいかないと言ってます。
でもB家母は大袈裟に言えばそんな感じなので困ってます。
このままスルーして結婚式を迎えるわけにもいかず、
もちろん私の口から「ウチの親と話してください。お義母さんから」
とも言えず。
彼も「俺が言ったって『なんで?何を話すの?話があるならA家から言ってくれれば良いんじゃない』とか言われそうだしA家は固いからそーゆーのした方がいいんじゃないかと言っても『何でA家に合わせなきゃいけないの』とかなりそう」と困惑気味です。

両家を悪く言い合うような事は避けたいのですが どうしたらお義母さんが変に思わず自主的にA家に電話なり訪問なりしてくれるでしょうか。
ちなみに親同士は皆 土日休みですが 私と彼は土日は絶対休めません。夜も遅いです。なので交えてってのも難しいんです。
教えてください!!

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A 回答 (14件中1~10件)

NO11です。



>私は 正直どっちでもいいんです。
>普通とか普通じゃないとかは どうでもいいんです

あなたが、この様に言うとそれまでですね。
では、はっきり書きましょう。
あなたの親は、あなたがしっかり説明して 納得させるべきですよ。
問題を作っているのは あなたの態度ではないでしょうか?
自分たちで 謝辞もどうするか決めて 「・・・するから、お願します。私たちで決めました。」で押し切ってください。
楽しい結婚式になるように、頑張って下さい。
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「両家の温度差」とのことですが、文章の大半は彼の母親に対する不満ですね。


ただ、他の回答者の方への返信などを拝見しているとあなたのご両親も非常に頑固だと感じます。
これだけの違いを認識していながら、式の主導権を親(それも花嫁の)に握られてしまっているのでは、そりゃ揉める一方ですよ。

解決策はただ一つ。今からでもあなた方お二人が主導権を奪い返すことです。

冠婚葬祭は100家があれば100通りのしきたりがあります。
「彼とあなたのしきたり」を決めて、自分たちのやりたいようにやればいいんです。
招待客、謝辞・・・、ルールなんて有って無きが如しです。
「どっちでもいい」とか言ってちゃいけません。
自分達にとって一番都合のいい(双方に顔が立つ)パターンを決め、それを自分達のやりたいこととして親に相談してみましょう。

価値観の全く異なる両家が結びつくのは、彼とあなたが一緒になるからでしょう?
お二人が強い意思を持って親御さんをリードしないと、この先も大変なことになりますよ。
くれぐれも、親VS親の構図を作ってはいけません。

>両家を悪く言い合うような事は避けたいのですが 
それなら、
>彼の義母は何でも良いみたいだからウチに任す感じだよ。そーゆー義母だから・・・
こんな先入観を与えることに何のメリットもないです。
あなたの言葉がトラブルを大きくしていることも自覚すべきです。
彼が母親を説得できないのと同時に、あなたもご両親を説得できていない。
どっちもどっちじゃないですか。
彼の母親に変化を求めるだけじゃ解決しないですよ。

失礼を承知で厳しい言い方をすると、依存心が強く自立できないオコチャマが親に振り回されているように感じました。
親だって人間です。身勝手だし不完全なところもあります。
今回の件では、結婚に対する考えにそれが出てしまった訳ですね。
身にしみて感じられたと思います。そんな親達に物事を決めさせること自体間違っているのですよ。
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NO11です。


お礼拝見しました。
>どうしたらお義母さんが変に思わず自主的にA家に電話なり訪問なりしてくれるでしょうか。



>でも親も主催者側として 他の親戚・彼の親戚に失礼な事があっては
自分達も困るとの事です。。。

が、どうしても 直結しません。
あなたたちが 段取りをするのであれば その内容結果を両家ご両親に
説明 依頼すべき部分はお願いすればすむ事ではないでしょうか?
なぜ、お義母さんが自主的にA家に電話なり訪問なりしてくれないと
主催者側として 他の親戚・彼の親戚に失礼なるのでしょう?
主催者?
あなたたちが きっちり立ちまわれば 問題のないことだと思いますが・・・
逆の要求ならまだしも、「相手の親から話をするのが普通だろう」と言っているのが 普通ではない気がします
頑張って上手に立ちまわってください。
どうも あなた自身が ご両親の話を、まともな要求だと受け取っている気がしますが、如何でしょう
自分が普通だと思っていても それが他者の普通ではないことは沢山あります。
今回の場合は、あなたが中心になって ご両親の「普通」を上手く吸収すべきではと思います。

この回答への補足

私は 正直どっちでもいいんです。
両親が要求してるなら それを飲んで両親の気がおさまるなら
一番手っ取り早いかと思うのです。
両親には いくら説得しても「その考えは違う」と言うので。

彼にはウマイこと義母に言ってくれれば それで円くおさまる気がしたのです。
私達がいくら しっかりちゃんとやってても、ホウレンソウしても両親は義母の口から言ってくるのを待ってます。(親としての礼儀だと言ってます)
何故 私達だけでダメなのか わかりません。
もぉ それは両親の価値の問題なので。。。。

普通とか普通じゃないとかは どうでもいいんです。

補足日時:2008/09/05 22:43
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価値観の違いは、正解 不正解は無いです。


あなたのご両親の言い分も押し付けでしかないですね。
義母の口を出さない姿勢のほうが、私には好感が持てます。
そもそも
>謝辞を誰がするとか、もろもろ親同士で話をしたいようなのです
理解できません
あなたたちは、どうなんですか?
私は、式も全て家内と2人で相談して決めました。
披露宴に招待する人については、両親からも「この人は どうしても呼んでくれ」とかありましたから 色々話はしましたが 基本的には
自分たちで全て段取りしました。
なぜ 両親が話をしないといけないのでしょう?
「私たちで決めるから」で仕切ってしまえば どうでしょう
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私個人的には 彼の親がこんな感じだし私からか もしくは彼の口から報告・相談でいいんじゃないかと思ってます。

両親の言ってる事も固いだけで当たり前とも否定も感じてません。
でも その話をしても「そんなの おかしい」の一点張りです。
段取りは自分達でやってます。
でも親も主催者側として 他の親戚・彼の親戚に失礼な事があっては
自分達も困るとの事です。。。

お礼日時:2008/09/05 20:31

ご婚約おめでとうございます。



あなた方はとても信頼されているのだとお見受けしました。
なんでも義母に口出されると大変な事も多いです。
ただ、無関心なのではなく大人同士だから自由に決めてくれればいいと
思っているのでしょう。

他の方の回答にもあるように、あなたのご両親とあなた方二人とで
しっかり話し合って納得のいく結婚式にしてください。
そしてもちろん、事後報告や経過報告でいいので
ご主人のお母様にも報告ベースで連絡するという風でいかがでしょうか。
その報告はあなたなり、ご主人なりの口からであなたのご両親からで
なくともいいかと思います。
で、何か問題があるようなら「こういう風にしたいんだけど
どうかな?」と相談するスタンスで。
でも回答はいくつかの案を提案して選択してもらえるようにしておけば
きっと義母さんも○○でいいんじゃない?くらいは
口出ししてくれると思います。

何から何まで口を挟まれると本当に大変ですよ。
知り合いは、最終的には費用まで(お金を出すわけではないのに)
全部聞かれ、どうして息子にそんなに貯金がないの!?
あなたが使い込んでいるんでしょう?なんて結婚前から
トラブルになった子もいます。

せっかくのおめでたい結婚。ご質問者様も待ち望んだことでしょう。
なので、悪くではなく何でも良い方向に捕らえて
気が楽になったわ^^とでも思って主役であるあなたと
あなたのご両親のやりたいように・・もちろんご主人も含めて
幸せな結婚式になるような段取りをしてください。
義母さんが疎外感を感じないようにだけ配慮すればいいと思います。

いい意味で鈍感になっていいですよ。
これからのお付き合いもきっとあまり口出しされず
いい距離を保てるようになると思います。

素晴らしい結婚式になりますよう心からお祈りしています。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

私も口だししないほうが楽で良いと思ってます。
進行も 母には私から ホウレンソウしてます。
が 私や彼からでは納得いかないみたいです。

こまりました。。。ね。
うちの親も。。。

お礼日時:2008/09/05 20:34

 ウチもそんな感じでした。

あまり無関心な態度をとられると、寂しいし、腹立たしく思うこともありますよね。私猫の子じゃないぞ、て思ってました(笑)両親にも申し訳ないなと思ったり。でも他の方もおっしゃるように価値観がちがうのです。そういう人に考え直してもらうのは難しいです。結婚するのは彼となのですから、彼の母は仕方ないと割りきって、あなたと彼とあなたのご両親でよくよく話し合っての納得できる素敵な結婚式を挙げて下さい。
 見方を変えれば、口出しされないのってありがたいですよ。
婚約指輪、新婚旅行、ドレスにまで口出しされ閉口してた友もいたし。
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ご婚約おめでとうございます。



ご準備でいろいろと大変なんですね。

>謝辞の時に挨拶をする際相手は父親がいないので誰がやるのか、
 ウチがやるなら先方からお願いするのが親としてのスジだろと言ってます。
との事ですが、新郎よりお義母様へ、そのまま確認してもらったらいかがでしょうか。
『うちは初めての結婚式で分からないことが多いから、
 お義母さんに、披露宴最後の謝辞は、
 お義母さんにしていただけるのか、うちの父がするのか確認してもらえる?』
と言って確認してもらいましょう。

もしも、お父様へお願いしたいという話になるようなら、
nata-shaさんより、
『謝辞は、あちらのお義母さんとも相談したんだけれど、
 お父さんにお願いできますか?』
と伝えてください。
もしも、それでも、『こちらに出向いてお願いするのがスジだろ』と
おっしゃったら、
nata-shaさんと新郎が、平日休みで、
話合いに立ち会えないから、申し訳ないけど、
仕事だししょうがないと伝えて説得すると良いと思います。
※ポイントは、新郎新婦が立ち会えないから訪問などの予定はないというところです。
それから、新郎様経由で相談してるから大丈夫ということをアピールしたほうが良いと思います。

披露宴の進行表などがあれば、
nata-shaさんのご両親へご自身から渡してあげると良いと思います。
内容を知られたくなければ、ざっくりとした説明でも良いはずです。
『こんな内容の2時間披露宴するんだけれど、
 お父さんお母さんには、最後にここで挨拶があるよとか、
 ここで見送りの際は一緒に私たちの横に立ってお見送りするんだよ』とかです。

nata-shaさんのご両親は、当日のスケジュールがよく分からず、
親族も集まるし、挙式は楽しみだけど、
それよりも不安が沢山あるんだと思います。
ご自身のご両親には、いろいろと(引出物?等)なるべく相談して、
一緒に決めていくと良いと思います。
相手側についていろいろと言われたら、
『うん、じゃあ次回までに○○くん(新郎)とお義母さんに確認しておくね』と伝えて、
お義母さんが、何にも希望がないようならば、
『お義母さんに確認したら、二人にお任せするって言ってたから、
 新郎側の分は二人で決めたよ』
と伝えれば良いと思います。

心配をしているnata-shaさんのご両親へは、綿密に連絡して、
相手側ともきちんと確認しているとアピールすれば大丈夫だと思います。
新郎のお義母さまは、お任せしてくれているならば、
必要な事だけ(謝辞の件など)確認すれば良いのだと思います。
だって『はいどうぞ。後は好勝手に』なんですから。

大丈夫です。がんばってください。

ちなみに、私のときも、顔合わせ以降、挙式当日まで、
一度も両家の両親が会うことはありませんでしたよ(笑)

楽しい挙式になりますように…。
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温度差というより価値観の違いじゃないでしょうか。



「2人で決めたらいい」という考え方と「新郎親にリードしてもらいたい」という考え方、どちらもあって当然だと思います。
こういう時こそ、間に立つお二人が上手く立ち回らなくてはこの先が思いやられます。

何度も言うようですがどっちがいい悪いじゃないんです。
価値観の違いなんてこの先いやってほど出てくるんですから、2人で協力して双方の両親が納得する(妥協できる)道を見つけていくしかありません。

謝辞をどうするか…彼が質問者さまのご両親に頭下げて頼むんじゃダメなんですか?それをあなたがしっかりフォローしてください。
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結婚5年目のものです。


質問文を読んでかなり驚きました。
うちがプチウェディングだったからかもしれませんが、
式の内容は結婚する当人たちだけでほとんど決めましたし、
顔合わせの後、両家同士で連絡を取り合ってほしいような件は何一つありませんでした。
私たちが「こんな風にやりたいんだけど・・、招待する人は誰がいいかな」とそれぞれの親に連絡を取りました。
お婿さんのお母様から、お嫁さん側に連絡してきてもらわないと困る・・ってなぜなんでしょう?
ご本人たちだけで動く訳にはいかないのですか?
色々な家があるので、質問者さん家だけの意見を通すのは難しいのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
本人達だけで動けないから困ってるのです。
classicline様のご両家は温度差が同じだったのでウマくいったにすぎません。
お婿さんのお母様から、お嫁さん側に連絡してきてもらわないと困る・・ってなぜなんでしょう?>謝辞の時に挨拶をする際相手は父親がいないので誰がやるのか、ウチがやるなら先方からお願いするのが親としてのスジだろと言ってます。

お礼日時:2008/09/04 00:58

こんにちは。


来年結婚予定の女性です。

質問文を読ませて頂いてまず思ったことが、「彼の協力がもっとあってもいいのでは?」ということです。

皆さん仰っていますように、それぞれの家庭で常識は違うので、困惑することがあるのは仕方がないし、譲り合うことも多々必要になってくると思います。
しかし、彼のお母様はやはりもう少し動くべきかなとは思いますね…。
そこは、質問者様が彼のお母様に話すわけにはいきませんから、彼から話してもらうしかないですよね。
「こういうときはもっとこちらから動かないと、失礼にもなるんだよ。」
「お互い合わせていかなきゃ話は進まないから、協力してよ。」
とか、うまく話してもらうことはできないのでしょうか??
「何を話すの?」
と言われたら、話さなくてはならない内容はこれとこれがあるから、と言えば良いと思います。

〉「俺が言ったって………なりそう」

この部分で思ったのですが、ちょっと彼は頼りないかなと。
自分の親ですから、こう言えばこんな風に返ってくるだろうな、と予想がつくのはわかります。
けど、話してもいないうちから「~なりそう」というのはどうかと思いました。
これから先、質問者様とご主人が間に入って動かねばならない機会は沢山出てくると思います。
そのたびに、「~なりそうだから…」といちいち困惑していては、うまくいくものもいかないのではないでしょうか。
うまくいくかは、とにかく話してみないとわかりませんから^^

なので、お母様が動いてくれる方法としては、彼や彼の身内からうまく話してもらうのが一番ではないかなと私は思います。
彼が戸惑っているのなら、どう話せばよいか、質問者様も一緒に考えてあげてみられてはどうでしょう??


偉そうなことを長々とすみません。
同じ、結婚を控えている立場としてどうしても他人事とは思えなくて…。
色々と大変だし疲れることだらけだとは思います。私もそうです(笑)

頑張って、素敵な結婚式にしたいですね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
又 ご結婚おめでとうございます。

彼が頼りない。正にその通りです。
彼しか義母を動かす人がいないのにビシっと言ってくれません。
でも やはり彼が頑張るしか ないですね!!
もう一度彼と話し合ってみます。
ありがとうございます。

お礼日時:2008/09/04 01:04

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Q結婚前提の報告に行こうと思ったら私の母親に怒られてしまいました…

長文になると思いますが、すいません。

現在約1年になる彼がいます。彼は27歳、私は25歳です。
来年か再来年に結婚を考えています。
彼の家には何度もお邪魔させてもらっていて彼のご両親にも大変親切にして頂いていて有難い事に「早く結婚しなよ♪」と言われています。

彼の御両親に関しては特に問題もなく順調なのですが、問題はうちの両親なんです…。
彼を今まで2回ほど我が家に招いて食事をしました。その際父親がお酒を勧めたので私以外の3人は晩酌を交わしながら会話をしていました。

彼の性格はというと、最初は反応は薄いしたまに変ったところがあるので「ん?」て感じなんですけど、交流すればするほどいい所が出てくるタイプなんです。だからまだうちの親は「ん?」て感じで好印象でもなく悪印象でもなく…といった感じです。

結婚の話が彼と彼の両親の間で出てるらしく彼がお母様に「そろそろ彼女の両親のところへ結婚を前提に…て挨拶に行った方がいいんじゃない」と言われたそうです。
彼もそう思ってたらしく近々行こうかって話になりました。

ここで問題が起きちゃったんです…。
私と彼の中では「結婚させて下さい」の報告に対して「結婚を視野に入れてお付き合いさせて頂いております」の報告の方はラフなものだと思っていたのです。確かにすごく緊張もするし勇気もいるんですが結婚の報告ほど大事ではないだろうと…。

そこで母親と二人で食事中に「実はね彼が最近結婚について考えてきたみたいで…」と言ったんです。そしたら母は「そうなんだ。あっちの親は何て言ってるの?」と言われ「あっちの親は早く結婚しなさいって言ってるけど」と言うとそれで会話が終わってしまいました。私としてはもっと色々話したかったんですが母もテレビを見て興味なしと言った感じだったので話せませんでした。

そして昨日メールで「彼が結婚前提のお付き合いをさせて頂いてますって挨拶にきたいらしいけど、いい?」と送ると電話がかかってきて大激怒されました。
「考えが軽すぎる。大体あんたがお父さんにちゃんと言ってから彼は来るべき。あと彼も来る時はその旨を直接お父さんに言ってから行くべきだし自分の親にも一言言ってから来るべき。電話で言って急に来るなんてあり得ない!そしてその報告にくるなら、もう将来結婚するって事なんだから何年後くらいとか、この目標に達したらとか決意を表明してもらわないとこっちも気持ちが整わない!」と言われ、私が「私が相談した時興味もってくれなかったし、その時にお父さんに話しただろうからそれでいいと思ってた。今日は私が勧めた事だから彼は悪くないから彼は悪く言わないでね。お父さんにはちゃんと言うから」と言いました。

そしたら母親も泣きだして「本当は私もお父さんも寂しいんだよ。だけどあなたももう嫁ぐ時がきてるの。誰も反対なんてしないんだから。だけどちゃんと筋道立ててお父さんもお母さんもみんなも納得できて幸せな気分で送りだせるように、もっと慎重に1つ1つ考えなさい」と言われ電話は終わりました。

その後彼とかなり落ち込んで話合いました。
確かに考え方が甘かったし軽かったんですよね。母親の意見に間違いはないと思います。一生懸命考えたつもりでもどこかでまだ軽かったんだと思います。

今朝母親が「お父さんに話したらお盆明けてから連れてきなさい」と言いました。

彼は今全てに悩んでいます。自分がしてしまった事にもまだ結婚について決意というものが固まっていないのに挨拶に言ってどう気持ちを伝えようという事にも。私と結婚するのは決めてるそうですが、自分にまだ自信もないし決意というものが出来ていないそうなんです。結婚を視野に入れてるという報告をしてから徐々に決意がわくのかな、とも二人で話しています。彼的には「いつも結婚したいと思ってるしいつも一緒にいたいと思ってる。これ以上に決意する時はいつ来るのかな」と思っているそうです。
だけど結婚をするつもりではあるし彼の気持ちも充分私は理解しているのでこの事についてご指摘は避けて頂けたらありがたいです。。。

あと質問なんですが、
いく時はやはりスーツがいいのでしょうか?手土産はお酒などでいいのでしょうか?

何もかも不安で自信がなくなってきたのでアドバイスお願いします。

長文になると思いますが、すいません。

現在約1年になる彼がいます。彼は27歳、私は25歳です。
来年か再来年に結婚を考えています。
彼の家には何度もお邪魔させてもらっていて彼のご両親にも大変親切にして頂いていて有難い事に「早く結婚しなよ♪」と言われています。

彼の御両親に関しては特に問題もなく順調なのですが、問題はうちの両親なんです…。
彼を今まで2回ほど我が家に招いて食事をしました。その際父親がお酒を勧めたので私以外の3人は晩酌を交わしながら会話をしていました。

彼の性...続きを読む

Aベストアンサー

私は質問者さんのご両親のお気持ちが大変よくわかりますよ。
本当にきちんとされた、愛情を持って育ててこられた方々のように文面から受け止めました。

また、花嫁の両親は本当にさみしいものです。
それだけに、ウエルカム嫁!状態の彼側のご両親とは、考えもテンションも違いますよ。
今気づけたのだから、これから自分の両親の気持ちを推し量って接していけばいいんじゃないでしょうか。大丈夫ですよ。

ただ、彼と質問者さんの、結婚は視野だけど、「結婚します」の報告ではない、だけど挨拶に行く。というノリは理解してもらえるでしょうか。
なんとなくですが、そのノリで彼を今回家に連れて行くと、ご両親のテンションとすれ違うような心配をしています。
ご両親は娘さんを下さいじゃないなら何しに来たんだ、と思うような状態に感じますね。どうせいつかは結婚するのなら、きちんと「結婚します」から話をする。と決めて会うべきご両親の精神状態なのではないでしょうか?

「結婚させてください。何年後のいつごろにと考えております」と、
「いますぐ結婚するわけではありませんが、それを考えてお付き合いしております」

では、同じ内容であるとはいえ覚悟の示し方、聞き手の受け取り方が違うと思いませんか?
しっかりと話し方を考えて伝えるデリケートな問題だと思いますよ。

スーツ、手土産などは覚悟の表れですよね。
ものの本を読むなどきちんと勉強をして、ご挨拶に向かってはいかがでしょうか。
また、結婚しますの場合、子ども2人だけで考えてのことではない気配がもう必要だと思います。
手土産は彼氏個人が準備した雰囲気にするのではなく、彼氏のお家が準備したことが伝わるようになどしっかり対応したほうがよいかと。

正直まだそこまでは・・・ということならば、この機会をいい機会と思って気持ちを固めてみては?いや、それでも早いということなら、ご両親に「ざっくばらんに」伝えることは難しいでしょうが、質問者さんの誠実な努力でゆっくりとお話をすることからでしょうね。

おしあわせに。

http://www.wedding-princess.net/Box/Aisatsu.html

私は質問者さんのご両親のお気持ちが大変よくわかりますよ。
本当にきちんとされた、愛情を持って育ててこられた方々のように文面から受け止めました。

また、花嫁の両親は本当にさみしいものです。
それだけに、ウエルカム嫁!状態の彼側のご両親とは、考えもテンションも違いますよ。
今気づけたのだから、これから自分の両親の気持ちを推し量って接していけばいいんじゃないでしょうか。大丈夫ですよ。

ただ、彼と質問者さんの、結婚は視野だけど、「結婚します」の報告ではない、だけど挨拶に行く。...続きを読む

Q親が子供の結婚祝に包む金額の世間相場は?

親が子供の結婚祝に包む金額の世間相場は?
来月、弟が結婚式を大阪で挙げるのですが、親が子供に結婚祝を包む場合、世間相場ではいくらくらい包むものなのでしょうか?親は100万包むといっており、そんなに包むものなのかと疑問に思い質問させていただきます。宜しくお願いいたします。

Aベストアンサー

式代は弟さんが出すんでしょうか?
親の援助は受けていないのでしょうか?

まぁ、受けてなくても親は祝い金なんて包まなくてもいいんですが・・・。
しかし、今は祝い金を包む親も多いと聞きます。
だいたい100万のようですね。

私は親に1円も出してもらいませんでしたが、周りの友人は最低でも100万は親からもらってますね^_^;

男女共にです!

Q結婚準備で夫に嫌われてしまいました

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、そういうことは彼に「確認お願いね」と伝えますが、いつも忘れられ、結局催促しないと事が進みません

また、何か決める際に、彼に「どう思う?」と聞いても「わからない、好きにしたらいいんじゃない?」としか言いません
一見、優しそうに思えますが、優しくない、真剣に考えていない、まるで他人事だと、ずっと感じてきました
過去に私がウェディングプランナーをしていたので、私が決めるのが当然と思っている様子です
「結婚式を沢山見てきた」といっても、お客様のサポートをしていた訳で、当事者になったことはない訳だし、最低限何が嫌なのか、どういう雰囲気がいいのか、くらいは教えてくれてもいいのではないかと思います
結婚式は、家の問題でもありますし自分の趣味だけで決めていいことでもないですし、結構夫の実家はうるさく、一度お義母さんに睨まれながらキレられたことがあるので、自分の一存だけで決めたくないのです

今夜は、席次のことを夫にいろいろと確認しながら原稿の修正をしているところでした
原稿が私のパソコンにあらかじめ入っているソフトでは編集できないファイルで届いていて、
しかもプリンターのインクも夫がケチって買ってくれておらず、手書きも出来ない状態でしたので、
なんとかフリーソフト等駆使して編集できないか私はがんばっていました

その私に、修正点を口頭で夫はダーッと言ってきていました
「ちょっと待って」と言っていても、夫はふざけてのつもりか、わざと早口で言ってきたり、一度しか言ってくれなかったりしました

それでもなんとか入力し、確認の為に再度編集したファイルを開くと、フリーソフトの為か、
私の技量の無さの為か、すっかり修正のメモがズレてしまい、うまくいっていませんでした

ショックを受けつつ、次の方法を考えていた私に、
「えー、プリントして手書きすればいいじゃん」と夫が言ってきたので
プリンターのインクが欲しいと言っても買ってもらえなかった私は「は??」と固まりつつ
「プリンター、インクないから印刷出来ないよ」と言ったところ
夫は私を指さしてバカにして笑いました

どうやら夫は「じゃれあい」のつもりだったらしいです
でも私はキレました
夫は何にキレたのかわからないらしく、キレた私に「うわっウザっ」的な態度でした…

夫はきっとヘンな因縁つけられて訳わからんと思っているのでしょう
ヒステリー女に困ったな…という冷たい目をして一瞥し、寝てしまいました
仕事で忙しいのはわかりますし、寝たい気持ちもわかりますが…
ショックです
悲しいです
明らかに納得できなくて、怒り泣きして震えて説明しようとする私に背を向けて寝てしまいました

私は完全に嫌われたのでしょうか…
私が謝るべきで、私はヒステリーを起こした、ということになるのでしょうか?

彼は「今みたいなことでキレられてたら一緒に生活していく中で普通のじゃれあいもお前とじゃできないじゃないか」と言われました
要するに私の性格が悪い、もしくはヒステリー女だと言っていますよね…

彼が時折冗談で言うように、私は死んだ方がいいのでしょうか?
(例:キッチンが狭いので、準備している私が邪魔でビールがとれない時
「ホントお前邪魔だな、死ねばいいのに」
「マンション買ったのに一人になったら寂しいよー?」
「え?俺平気」
このやりとりがかなりひっかかっています。。。恨みがましいでしょうか)

彼は会社のヒステリーお局の悪口をいつも言います
私も同じように思われているかもしれません

それに、結婚式もしたくないと初めから言っていました
結婚式は壮大な金掛けたただのオナニーだと

私も大きな結婚式はしたくなかったのです
それに、結婚式に対する夢はもう無いです
さんざん見てきましたし、できるだけ自分は目立ちたくない・お金かけたくないタイプです
初めは、会費制で友人だけの予定でしたが、
彼と彼のご両親の意向で招待制且つ2倍の規模の結婚式になってしまいました
準備もそれだけ増えることになりました
彼に確認することや、できるだけお金をかけないようにしたことでの手間がかなり増えました
準備に費やす時間や確認事項が多いので、彼の目には私はきっとまるで彼の嫌いなタイプの結婚式に憧れ、ヤル気マンマンの夢子のように映っているように思います

本当は私ももう準備に疲れているのに…
疲れて体力が落ちて救急のお世話になってしまうこともあった位です
でも彼はストレスの原因が理解できないそうです
勿論、私も仕事してない身でストレスが溜まるなんて想像もしませんでした
弱っちい人間だなぁと恥ずかしいです

結婚式は、派手にはしたくありませんが、来て下さる皆様の為にも、彼のご両親の為にも、そして私たちの今後の結婚生活のけじめとしても、きちんとしたいと思っていますし
なにより、彼に嫌われたくありません
私は親に愛されませんでした
彼は人生で初めて愛してくれる人だと感じた人でした
でも今は愛されていないのかもと不安でいっぱいです

結婚準備を体験された男性の方、奥様を嫌いになってしまわれた方はいますか?
また、女性の方、私はどうしたらいいでしょうか?アドバイスをお聞かせ下さい。

ショックであまり文章がまとまらず、わかりにくいかと思います
すみません

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、...続きを読む

Aベストアンサー

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男性が協力的じゃない!という悩みはここにもたくさんあげられています。よくあることなんです。ただ、だれが結婚式をしたいと思っているかによりますね。女性がしたいと言い出して男性が非協力的だった場合は一人で大変でもあきらめがつきますが、女性ではなく、しかも男性側の親が結婚式をしたい、と言い出したなら大変な目に合っていると理不尽に感じるのは当然です。
言い出した彼の両親に責任を取ってもらいましょう。
もう一緒に住んでいるということですし、お嫁さんとして彼のご両親に直接協力してもらってはどうでしょうか?
招待客なんて彼が決めるのではないのです。
招待客の名前を書くリストをご両親に送りつけて、何日までにリスト埋めて下さい、位言ってもいいですよ。彼を通すとややこしいです。

結婚に興味にない男性に何がしたい?どうする?と聞いてもどうでもいいとしか返ってこないでしょうね。
彼が元気な時には「AとBとCはどれがいい?」
彼が疲れているときには「Aにしたいと思うんだけど良いよね?もし嫌なら言ってね。」と事後承諾でいいんですよ。

プリンターのインクで喧嘩とか、笑いごとみたいだけど、少しわかりますw
私も最初は一緒に住むからにはモノを買うときは彼に言わないといけないような気がしていたから・・・
新婚にありがちな勘違いです。
勝手に自分のお金で買えばいいんですよ。買う前に聞くとダメって言われますが、黙って買えば怒りません。「あれ、インクどうしたの?」「うん、必要だったから自分で買ったの」「あっそう」という会話を繰り返して新婚さんは夫婦になり家族になっていくのです(大げさですか?ww)

彼は貴女を嫌いになったなんていうわけではありません。
ただ結婚式が面倒なだけなんです。
彼が面倒だと思っていることを理解してあげて、かれに負担がかからない、そして自分にも負担がかからない方策を選びましょうね。

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男...続きを読む


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