マンガでよめる痔のこと・薬のこと

今年11月に結婚するにあたって何度かこちらではお世話になってます。
今回は親同士について困ってます。

私は兄と2人兄弟の長女です。またA家(私の家)にとってみては初の結婚式で親も娘の花嫁姿楽しみにしていると思います。
相手(B家)は3人男兄弟の真ん中で既に義兄は結婚してます。
B家の親(母しかいません)は結婚式に関して無頓着で口出ししてこないのは良いのですが何もしません。主催者側として、又嫁をもらう意識が低く式の段取り(料理をどうするとか引き出物をどうするとか)は一切、切り出してきません。
一方 A家は両親共にどちらかというと固い方です。「彼の義母は何でも良いみたいだからウチに任す感じだよ。そーゆー義母だから・・・」とは予め話していたのですが顔合わせ依頼一度も親同士会っていなくA家両親としては謝辞を誰がするとか、もろもろ親同士で話をしたいようなのです。(こちらから切り出すのではなく相手の親から話をするのが普通だろうと言ってます)
嫁をあげるA家としては「結婚します」「はいどうぞ。後は好勝手に」というわけにはいかないと言ってます。
でもB家母は大袈裟に言えばそんな感じなので困ってます。
このままスルーして結婚式を迎えるわけにもいかず、
もちろん私の口から「ウチの親と話してください。お義母さんから」
とも言えず。
彼も「俺が言ったって『なんで?何を話すの?話があるならA家から言ってくれれば良いんじゃない』とか言われそうだしA家は固いからそーゆーのした方がいいんじゃないかと言っても『何でA家に合わせなきゃいけないの』とかなりそう」と困惑気味です。

両家を悪く言い合うような事は避けたいのですが どうしたらお義母さんが変に思わず自主的にA家に電話なり訪問なりしてくれるでしょうか。
ちなみに親同士は皆 土日休みですが 私と彼は土日は絶対休めません。夜も遅いです。なので交えてってのも難しいんです。
教えてください!!

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (14件中11~14件)

そういう家に嫁いで行くんです.基本的には相手に合わせざるを得ません.恐らく先方のプライドが許さないでしょう.


貴女の方から下手に出てお願いするしかありません. 嫌なら解消するしかないですね. 今後のお付き合いを考えれば,温度差の有りすぎる家とはトラブル続出は覚悟しとくことです.貴女が選んだ事です.
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そういう家に嫁いで行くんです.基本的には相手に合わせざるを得ません・・・それはわかってます。私も母にはそのように話をしましたが それとこれとは違うと言ってます。
嫌とか嫌じゃないとかそうゆう事ではありません。
温度差の有りすぎる家とのトラブルは覚悟の上です。(こんな事が起きてから)

お礼日時:2008/09/04 01:08

私が結婚した時もそんな感じでした。


夫の家は「勝手に決めろ!」の放任主義。そして口出しをしないのでお金も一円も出さない&お金がかかるから家族しか出席しないなど色々言われました。
夫の親はこれだけ、知らぬ存ぜぬだった癖に、(夫は長男なので)墓や仏壇を守っていけなど、要求だけはしてきます。

私の実家は、結婚式は形式どおりに行いたい家です。

結婚式の前に一度、顔合わせをと言ったのですが、夫の親は「結婚するのはお前(夫)だろう。なんで俺達が相手の親にあわなくちゃいけないんだ!」と言い、初顔合わせは披露宴の終わった後の当日でした。
結婚式当日は相手の親は時間ギリギリに式場入りしたため、式の前には挨拶できず、披露宴まですべて終了した後に私の親から、「今後よろしくお願いします。」と声をかけました。
挨拶一つ出来ないこんな滅茶苦茶な親も居ます。
年を取ると頑固になりますし、それが常識を逸脱している事だとしても言うだけ余計に意地になって、嫌だと言い張ります。
挙句の果てに、「そんなに言うなら結婚式には行かない。」なんて暴れたりもしました。
こんな親には何を言っても無駄です。
未だに私の親は、○○君(夫)の親は挨拶一つ出来ない非常識人だと非難していますが、仕方ないんじゃないんでしょうか?
回答者様のご両親にはよく説明して、もう諦めて結婚式当日では遅いのでしょうか?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。
似たような境遇の方がいてウチだけじゃないんだと思いました。
redac様のおっしゃるとおり お金も一円も出さないし お金もかかるから遠方の親戚なんて呼ばなくたっていいじゃない。といった感じです。
ウチが形式どおりに行いたいので 親族のバランスもある為 彼の方も遠方でも呼ぶ事となりました。(宿泊費は私と彼の貯金からです)

結婚式の前に一度、顔合わせをと言ったのですが、親は「結婚するのはお前(彼)だろう。なんで私が相手の親にあわなくちゃいけないんだ!」と。。。>彼もこれを気にしてます。

ウチの親にも「彼の親はこういう人だからウチが普通と思ってても相手には普通じゃない事もあるし世間的にウチの考えが8割だとしてもその他2割もいるんだし。。。。話がしたいのはウチなんだからウチから話をふっかければいいじゃない」と話をしたら
「だったらそんな親と今後仲良くできないから。今後だって親戚関係になるのに そんな無責任な親どうするの。今後の冠婚葬祭だってあるでしょうし親としての責任があるでしょ。というより人として非常識よ。」と興奮気味で怒ってました・・・。
年をとると頑固になり。。。は正にそのとおりですね。

未だに私の親は、○○君(夫)の親は挨拶一つ出来ない非常識人だと非難していますが、仕方ないんじゃないんでしょうか?>それも仕方ないかなと思ってきました。

お礼日時:2008/09/04 01:21

結婚はある程度常識って大事かもしれませんが


いちばん大事なのは当人同士がどうしたいかですよね。
当人たちが半人前だったり、親のために結婚や結婚式するなら別ですけど。

両家温度差があると、冠婚葬祭その他細かい話はすべて
この先もずっと平行線だと思いますよ。
どんな場合でも相手を変えようとするには労力が必要です。
自分が変わる方がずっと早いです。
自分が変われば相手も変わってくるってこともあるかもしれませんが。

なんだかんだ言っても、結婚問題は二人が幸せなら親も幸せなんですよ。
だから当人同士しっかりがんばってください。
    • good
    • 0

こんばんは。

たしか前の質問にも回答させて頂いた者です。
その後もいろいろと大変なようですね。
両家の考えの相違というのは多かれ少なかれどこの家にもあるものです。
どう折り合うかが大切なのですけど、やはりポイントは「自分の概念にとらわれないこと」だと思いますよ。
夫婦も同じですけど、うまく行くためには相手に変わってもらうことを期待してはダメなのです。
自分から折れることが大事。
それはあなたのご両親にも学んで欲しいところです。
ご両親より目下の私が生意気言うようですが婚家とのつきあいという意味では自分の親たちを見てきている経験があります。

<こちらから切り出すのではなく相手の親から話をするのが普通だろうと言ってます
<嫁をあげるA家としては「結婚します」「はいどうぞ。後は好勝手に」というわけにはいかないと言ってます。

こららはすべてあなたの家、ご両親の考え。
もちろん常識的だし正しいと思います。でも正しいかどうかなんてこの際関係ないのです。
相手を尊重し歩み寄る姿勢がなければ始まりません。こちらが折れてこそ相手も考え直す余地が出てくるというものです。
体裁にこだわらず、相談したいことがあるならあなたのご両親から訪問を促す言葉をかけたらいいと思います。
嫁をもらうとか出すとか、今の時代、言っていても始まりませんよ。
あなたの選んだ彼のお母様なのです。その方を尊重する気持ちがなければうまくは行きません。
少しずつその辺りのこと、ご両親にわかってもらうしかありません。

その上で、やはり彼のお母様も無頓着過ぎるのは確かですから、誰かに助言をしてもらえると理想的です。
できれば親戚の方で、彼のお母様にアドバイスできる立場の方がいないでしょうか?
また、仲人さんは立ててないのでしょうか?こういう事をお願いするべきなのが仲人さんです。
おそらく彼のお母様という人は体裁や常識に疎い人なのでしょう。
お父様がいらっしゃらないと言うことで、こういう事はよくあることだと思いますよ。
夫婦の一方が欠けているという事は、そういう意味でも不完全で当たり前なのです。
男親がいないということで、彼のお母様も父親代わりになる方からのアドバイスを受けるべきです。
そう彼に相談してみてはいかがでしょうか。
とにかく、お互いに歩み寄ること、これに尽きます。
また、休みが合わないのであれば平日の夜でもいいから立ち会える方が無難と思います。
ここでしこりを作らないのが後々のため。どうか頑張ってくださいね。
    • good
    • 0

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q結婚前提の報告に行こうと思ったら私の母親に怒られてしまいました…

長文になると思いますが、すいません。

現在約1年になる彼がいます。彼は27歳、私は25歳です。
来年か再来年に結婚を考えています。
彼の家には何度もお邪魔させてもらっていて彼のご両親にも大変親切にして頂いていて有難い事に「早く結婚しなよ♪」と言われています。

彼の御両親に関しては特に問題もなく順調なのですが、問題はうちの両親なんです…。
彼を今まで2回ほど我が家に招いて食事をしました。その際父親がお酒を勧めたので私以外の3人は晩酌を交わしながら会話をしていました。

彼の性格はというと、最初は反応は薄いしたまに変ったところがあるので「ん?」て感じなんですけど、交流すればするほどいい所が出てくるタイプなんです。だからまだうちの親は「ん?」て感じで好印象でもなく悪印象でもなく…といった感じです。

結婚の話が彼と彼の両親の間で出てるらしく彼がお母様に「そろそろ彼女の両親のところへ結婚を前提に…て挨拶に行った方がいいんじゃない」と言われたそうです。
彼もそう思ってたらしく近々行こうかって話になりました。

ここで問題が起きちゃったんです…。
私と彼の中では「結婚させて下さい」の報告に対して「結婚を視野に入れてお付き合いさせて頂いております」の報告の方はラフなものだと思っていたのです。確かにすごく緊張もするし勇気もいるんですが結婚の報告ほど大事ではないだろうと…。

そこで母親と二人で食事中に「実はね彼が最近結婚について考えてきたみたいで…」と言ったんです。そしたら母は「そうなんだ。あっちの親は何て言ってるの?」と言われ「あっちの親は早く結婚しなさいって言ってるけど」と言うとそれで会話が終わってしまいました。私としてはもっと色々話したかったんですが母もテレビを見て興味なしと言った感じだったので話せませんでした。

そして昨日メールで「彼が結婚前提のお付き合いをさせて頂いてますって挨拶にきたいらしいけど、いい?」と送ると電話がかかってきて大激怒されました。
「考えが軽すぎる。大体あんたがお父さんにちゃんと言ってから彼は来るべき。あと彼も来る時はその旨を直接お父さんに言ってから行くべきだし自分の親にも一言言ってから来るべき。電話で言って急に来るなんてあり得ない!そしてその報告にくるなら、もう将来結婚するって事なんだから何年後くらいとか、この目標に達したらとか決意を表明してもらわないとこっちも気持ちが整わない!」と言われ、私が「私が相談した時興味もってくれなかったし、その時にお父さんに話しただろうからそれでいいと思ってた。今日は私が勧めた事だから彼は悪くないから彼は悪く言わないでね。お父さんにはちゃんと言うから」と言いました。

そしたら母親も泣きだして「本当は私もお父さんも寂しいんだよ。だけどあなたももう嫁ぐ時がきてるの。誰も反対なんてしないんだから。だけどちゃんと筋道立ててお父さんもお母さんもみんなも納得できて幸せな気分で送りだせるように、もっと慎重に1つ1つ考えなさい」と言われ電話は終わりました。

その後彼とかなり落ち込んで話合いました。
確かに考え方が甘かったし軽かったんですよね。母親の意見に間違いはないと思います。一生懸命考えたつもりでもどこかでまだ軽かったんだと思います。

今朝母親が「お父さんに話したらお盆明けてから連れてきなさい」と言いました。

彼は今全てに悩んでいます。自分がしてしまった事にもまだ結婚について決意というものが固まっていないのに挨拶に言ってどう気持ちを伝えようという事にも。私と結婚するのは決めてるそうですが、自分にまだ自信もないし決意というものが出来ていないそうなんです。結婚を視野に入れてるという報告をしてから徐々に決意がわくのかな、とも二人で話しています。彼的には「いつも結婚したいと思ってるしいつも一緒にいたいと思ってる。これ以上に決意する時はいつ来るのかな」と思っているそうです。
だけど結婚をするつもりではあるし彼の気持ちも充分私は理解しているのでこの事についてご指摘は避けて頂けたらありがたいです。。。

あと質問なんですが、
いく時はやはりスーツがいいのでしょうか?手土産はお酒などでいいのでしょうか?

何もかも不安で自信がなくなってきたのでアドバイスお願いします。

長文になると思いますが、すいません。

現在約1年になる彼がいます。彼は27歳、私は25歳です。
来年か再来年に結婚を考えています。
彼の家には何度もお邪魔させてもらっていて彼のご両親にも大変親切にして頂いていて有難い事に「早く結婚しなよ♪」と言われています。

彼の御両親に関しては特に問題もなく順調なのですが、問題はうちの両親なんです…。
彼を今まで2回ほど我が家に招いて食事をしました。その際父親がお酒を勧めたので私以外の3人は晩酌を交わしながら会話をしていました。

彼の性...続きを読む

Aベストアンサー

私は質問者さんのご両親のお気持ちが大変よくわかりますよ。
本当にきちんとされた、愛情を持って育ててこられた方々のように文面から受け止めました。

また、花嫁の両親は本当にさみしいものです。
それだけに、ウエルカム嫁!状態の彼側のご両親とは、考えもテンションも違いますよ。
今気づけたのだから、これから自分の両親の気持ちを推し量って接していけばいいんじゃないでしょうか。大丈夫ですよ。

ただ、彼と質問者さんの、結婚は視野だけど、「結婚します」の報告ではない、だけど挨拶に行く。というノリは理解してもらえるでしょうか。
なんとなくですが、そのノリで彼を今回家に連れて行くと、ご両親のテンションとすれ違うような心配をしています。
ご両親は娘さんを下さいじゃないなら何しに来たんだ、と思うような状態に感じますね。どうせいつかは結婚するのなら、きちんと「結婚します」から話をする。と決めて会うべきご両親の精神状態なのではないでしょうか?

「結婚させてください。何年後のいつごろにと考えております」と、
「いますぐ結婚するわけではありませんが、それを考えてお付き合いしております」

では、同じ内容であるとはいえ覚悟の示し方、聞き手の受け取り方が違うと思いませんか?
しっかりと話し方を考えて伝えるデリケートな問題だと思いますよ。

スーツ、手土産などは覚悟の表れですよね。
ものの本を読むなどきちんと勉強をして、ご挨拶に向かってはいかがでしょうか。
また、結婚しますの場合、子ども2人だけで考えてのことではない気配がもう必要だと思います。
手土産は彼氏個人が準備した雰囲気にするのではなく、彼氏のお家が準備したことが伝わるようになどしっかり対応したほうがよいかと。

正直まだそこまでは・・・ということならば、この機会をいい機会と思って気持ちを固めてみては?いや、それでも早いということなら、ご両親に「ざっくばらんに」伝えることは難しいでしょうが、質問者さんの誠実な努力でゆっくりとお話をすることからでしょうね。

おしあわせに。

http://www.wedding-princess.net/Box/Aisatsu.html

私は質問者さんのご両親のお気持ちが大変よくわかりますよ。
本当にきちんとされた、愛情を持って育ててこられた方々のように文面から受け止めました。

また、花嫁の両親は本当にさみしいものです。
それだけに、ウエルカム嫁!状態の彼側のご両親とは、考えもテンションも違いますよ。
今気づけたのだから、これから自分の両親の気持ちを推し量って接していけばいいんじゃないでしょうか。大丈夫ですよ。

ただ、彼と質問者さんの、結婚は視野だけど、「結婚します」の報告ではない、だけど挨拶に行く。...続きを読む

Q親が子供の結婚祝に包む金額の世間相場は?

親が子供の結婚祝に包む金額の世間相場は?
来月、弟が結婚式を大阪で挙げるのですが、親が子供に結婚祝を包む場合、世間相場ではいくらくらい包むものなのでしょうか?親は100万包むといっており、そんなに包むものなのかと疑問に思い質問させていただきます。宜しくお願いいたします。

Aベストアンサー

式代は弟さんが出すんでしょうか?
親の援助は受けていないのでしょうか?

まぁ、受けてなくても親は祝い金なんて包まなくてもいいんですが・・・。
しかし、今は祝い金を包む親も多いと聞きます。
だいたい100万のようですね。

私は親に1円も出してもらいませんでしたが、周りの友人は最低でも100万は親からもらってますね^_^;

男女共にです!

Q結婚準備で夫に嫌われてしまいました

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、そういうことは彼に「確認お願いね」と伝えますが、いつも忘れられ、結局催促しないと事が進みません

また、何か決める際に、彼に「どう思う?」と聞いても「わからない、好きにしたらいいんじゃない?」としか言いません
一見、優しそうに思えますが、優しくない、真剣に考えていない、まるで他人事だと、ずっと感じてきました
過去に私がウェディングプランナーをしていたので、私が決めるのが当然と思っている様子です
「結婚式を沢山見てきた」といっても、お客様のサポートをしていた訳で、当事者になったことはない訳だし、最低限何が嫌なのか、どういう雰囲気がいいのか、くらいは教えてくれてもいいのではないかと思います
結婚式は、家の問題でもありますし自分の趣味だけで決めていいことでもないですし、結構夫の実家はうるさく、一度お義母さんに睨まれながらキレられたことがあるので、自分の一存だけで決めたくないのです

今夜は、席次のことを夫にいろいろと確認しながら原稿の修正をしているところでした
原稿が私のパソコンにあらかじめ入っているソフトでは編集できないファイルで届いていて、
しかもプリンターのインクも夫がケチって買ってくれておらず、手書きも出来ない状態でしたので、
なんとかフリーソフト等駆使して編集できないか私はがんばっていました

その私に、修正点を口頭で夫はダーッと言ってきていました
「ちょっと待って」と言っていても、夫はふざけてのつもりか、わざと早口で言ってきたり、一度しか言ってくれなかったりしました

それでもなんとか入力し、確認の為に再度編集したファイルを開くと、フリーソフトの為か、
私の技量の無さの為か、すっかり修正のメモがズレてしまい、うまくいっていませんでした

ショックを受けつつ、次の方法を考えていた私に、
「えー、プリントして手書きすればいいじゃん」と夫が言ってきたので
プリンターのインクが欲しいと言っても買ってもらえなかった私は「は??」と固まりつつ
「プリンター、インクないから印刷出来ないよ」と言ったところ
夫は私を指さしてバカにして笑いました

どうやら夫は「じゃれあい」のつもりだったらしいです
でも私はキレました
夫は何にキレたのかわからないらしく、キレた私に「うわっウザっ」的な態度でした…

夫はきっとヘンな因縁つけられて訳わからんと思っているのでしょう
ヒステリー女に困ったな…という冷たい目をして一瞥し、寝てしまいました
仕事で忙しいのはわかりますし、寝たい気持ちもわかりますが…
ショックです
悲しいです
明らかに納得できなくて、怒り泣きして震えて説明しようとする私に背を向けて寝てしまいました

私は完全に嫌われたのでしょうか…
私が謝るべきで、私はヒステリーを起こした、ということになるのでしょうか?

彼は「今みたいなことでキレられてたら一緒に生活していく中で普通のじゃれあいもお前とじゃできないじゃないか」と言われました
要するに私の性格が悪い、もしくはヒステリー女だと言っていますよね…

彼が時折冗談で言うように、私は死んだ方がいいのでしょうか?
(例:キッチンが狭いので、準備している私が邪魔でビールがとれない時
「ホントお前邪魔だな、死ねばいいのに」
「マンション買ったのに一人になったら寂しいよー?」
「え?俺平気」
このやりとりがかなりひっかかっています。。。恨みがましいでしょうか)

彼は会社のヒステリーお局の悪口をいつも言います
私も同じように思われているかもしれません

それに、結婚式もしたくないと初めから言っていました
結婚式は壮大な金掛けたただのオナニーだと

私も大きな結婚式はしたくなかったのです
それに、結婚式に対する夢はもう無いです
さんざん見てきましたし、できるだけ自分は目立ちたくない・お金かけたくないタイプです
初めは、会費制で友人だけの予定でしたが、
彼と彼のご両親の意向で招待制且つ2倍の規模の結婚式になってしまいました
準備もそれだけ増えることになりました
彼に確認することや、できるだけお金をかけないようにしたことでの手間がかなり増えました
準備に費やす時間や確認事項が多いので、彼の目には私はきっとまるで彼の嫌いなタイプの結婚式に憧れ、ヤル気マンマンの夢子のように映っているように思います

本当は私ももう準備に疲れているのに…
疲れて体力が落ちて救急のお世話になってしまうこともあった位です
でも彼はストレスの原因が理解できないそうです
勿論、私も仕事してない身でストレスが溜まるなんて想像もしませんでした
弱っちい人間だなぁと恥ずかしいです

結婚式は、派手にはしたくありませんが、来て下さる皆様の為にも、彼のご両親の為にも、そして私たちの今後の結婚生活のけじめとしても、きちんとしたいと思っていますし
なにより、彼に嫌われたくありません
私は親に愛されませんでした
彼は人生で初めて愛してくれる人だと感じた人でした
でも今は愛されていないのかもと不安でいっぱいです

結婚準備を体験された男性の方、奥様を嫌いになってしまわれた方はいますか?
また、女性の方、私はどうしたらいいでしょうか?アドバイスをお聞かせ下さい。

ショックであまり文章がまとまらず、わかりにくいかと思います
すみません

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、...続きを読む

Aベストアンサー

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男性が協力的じゃない!という悩みはここにもたくさんあげられています。よくあることなんです。ただ、だれが結婚式をしたいと思っているかによりますね。女性がしたいと言い出して男性が非協力的だった場合は一人で大変でもあきらめがつきますが、女性ではなく、しかも男性側の親が結婚式をしたい、と言い出したなら大変な目に合っていると理不尽に感じるのは当然です。
言い出した彼の両親に責任を取ってもらいましょう。
もう一緒に住んでいるということですし、お嫁さんとして彼のご両親に直接協力してもらってはどうでしょうか?
招待客なんて彼が決めるのではないのです。
招待客の名前を書くリストをご両親に送りつけて、何日までにリスト埋めて下さい、位言ってもいいですよ。彼を通すとややこしいです。

結婚に興味にない男性に何がしたい?どうする?と聞いてもどうでもいいとしか返ってこないでしょうね。
彼が元気な時には「AとBとCはどれがいい?」
彼が疲れているときには「Aにしたいと思うんだけど良いよね?もし嫌なら言ってね。」と事後承諾でいいんですよ。

プリンターのインクで喧嘩とか、笑いごとみたいだけど、少しわかりますw
私も最初は一緒に住むからにはモノを買うときは彼に言わないといけないような気がしていたから・・・
新婚にありがちな勘違いです。
勝手に自分のお金で買えばいいんですよ。買う前に聞くとダメって言われますが、黙って買えば怒りません。「あれ、インクどうしたの?」「うん、必要だったから自分で買ったの」「あっそう」という会話を繰り返して新婚さんは夫婦になり家族になっていくのです(大げさですか?ww)

彼は貴女を嫌いになったなんていうわけではありません。
ただ結婚式が面倒なだけなんです。
彼が面倒だと思っていることを理解してあげて、かれに負担がかからない、そして自分にも負担がかからない方策を選びましょうね。

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男...続きを読む


人気Q&Aランキング