義母が夫を叱ってくれません！！

タイトルとおり、義母が夫を叱ってくれません・・・・

最近、夫と喧嘩をすると夫が物を激しく投げたり
することが多くなりました。

前から、切れると壁に穴を開けたり物を投げたり
することが多かったんですが、
最近はエスカレートしてダイニングの椅子を投げたり
空気清浄機を投げたりドッタンバッタンすごいことに
なり私じゃ収集つかなくなってます。

原因は夫が嘘をついて問い詰めたら
逆上してきれました。

それでもうこれは言ってもらわないと
駄目だと思い義母に電話すると
「原因は何なの？」と原因ばかり聞きそもそも
原因が何であろうと物を投げたり威嚇するのは
駄目でしょうと私が話し義母から
物を投げないように嗜めてくれませんか？と
話しました。でも、もう大人なんだからねーみたいな反応でした。

そもそも義母の育て方に問題があるからこうなんじゃないの？と
私は腹が立ちました。

言ってくれないと私はどうにも逃げ場や便り場が
ありません。

前から浮気やお金の問題でも度々相談しても
ちっとも夫にぴしゃりと言ってくれません。
息子かわいさは分かりますがはたして
それでいいのかと思ってしまいます。
夫も義母もお互い放任主義で連絡は滅多に
取り合いません。でも義母は息子が良い子だと信じてます。

結婚は二人の問題ですが義母が介入してもいい場合って
時と場合によってあると思うんです。
結婚が二人の問題っていうんならそもそも親同士を
合わせる必要もないと思い始めてしまいました。


同じような経験した方教えてください。

No.7 回答者： noname#112220 回答日時： 2008/11/05 02:25

こんばんわ。

我が家に少し似た状況なので、役に立たないかもしれませんが投稿します。
私も基本的に、旦那さんがすでに大人とはいえ、今までの人格を作ってきた要因の一つにお母さんの教育方針があったと思うので、お母さんの責任は逃れられないと思います。つーか、母の影響大でしょう。
しかし、旦那さんはもはや、お母さんをなめてかかってる状態なので、何をいっても暖簾に腕押し・・・て感じじゃないでしょうか？
そして結局は、二人は実の親子。どこかで「なあなあ」なんです。
つまり、夫母はあなたの味方をしながら、ほんとは旦那さんの肩（つまりは自分自身）を持ちます。味方のふりした敵なのです。
というわけで、戦うのは自分自身になります。
負けないで勝ってください！

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

ご経験談参考になります。

そうなんです！！今までの人格を作ってきたのは
母親・・・まさにそうなんです。
責任放棄というか。
だからこそ余計腹が立って仕方ないんですよ・・

この数年間義母さんを見てきて良い母親だったとは言いがたいです。
臭いものには蓋をしろじゃないけど
息子に真摯に向き合って育ててはなかったような感じはします。
私にも夫にも上辺だけの顔で通そうとするんですよ・・・。
放任主義って聞こえはいいですが面倒だから放棄とも取れます。

そうですね、夫はなめてるとこはあると思います。
なめられるような子育てしかしてないと思いますね。

味方のふりした敵は前から感じてはいましたが
今回のことで確定しました。
私が夫に殺されるようなことがあっても
結局義母は夫の味方をしそうですね。

負けない強い心を持ちたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2008/11/05 13:14

No.6 回答者： ORUKA1951 回答日時： 2008/11/05 00:22

　私の家とはまっさかさまなので理解不能なこともありますから、割り引いて聞いてください。

　さて、ひょっとしてご主人は結婚する前も同じだったのではありませんか？・・結婚してそんな行動が始まるとは信じがたい。
　ということは、お義母さんにはそれを止める能力がないということです。
　精神は子供のまま、というより家庭内暴力の一種、貴方に手を上げるか否かが重要なキーポイントになります。

　もし、貴方に手を上げなければ、完全に貴方に甘えている。貴方がひびっていることを見透かして、我を通している。この場合は、貴方が本気で怒って見せればよい。そして見下せばよい。たいていはおとなしくなります。ひっかこうが、投げ飛ばそうがなんなりと、ただし絶対に負けてはいけません。貴方が家を飛び出ようが、決して貴方が謝ってはいけない。・・貴方が主導権をとる。

　もし、貴方に手を上げているなら、こちらは深刻。DVですから・・・。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですね、結婚前から私自身のことではなくても
自分の許容範囲を超えてしまうと切れやすかったみたです。

私のことも蹴ったりはしますが軽い程度です。
それ以上のことができないのでやり場が全部物に当たって
しまうということになってしまうみたです。

私が主導権を握る。。負けない態度は大切ですね。

お礼日時：2008/11/05 13:00

No.5 回答者： mama4615 回答日時： 2008/11/04 22:35

初めまして　二児の母です。

推測ですが、旦那様は　親の背中を見て育ってしまっていませんか？
だから　義母さんに相談しても　義母さんは叱り方法が分らない。
って事も考えられますよ。

と言うよりも　そもそも貴方も間違ってます。
結婚は二人の問題　と言うのは　愛情の事であり、
親同士関係して来ますし、貴方も旦那様も親が4人になるのです。
貴方が　義母さんに　言いつける事が　旦那様を逆上される一因になると思います。
義母さんが怒った所で　今更　親の意見なんて聞きはしませんよ。
旦那様にとって　一番大事な人に叱られないとね。
原因にもよりますが、出て行きますけどね。
やられた事、やった事を日記に記して。
子供が居ないなら離婚を視野に入れます。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですね、、親の背中みて育ってるかもしれません。
叱り方。。義母は分からないのかもしれませんね。

私間違ってますか・・・

夫にとって母親尊敬しててかなり大事な存在です。
そんな母親に言われれば少しは変わるかなと
期待少ないですが義母にいいました。
今更親の意見聞かないですかね・・

出て行けば楽なのでしょうが直るものなら直らないかな
と思ったしだいです。
せっかく縁があって結婚したわけだからここだめ！離婚！って
できればしたくないのです。

結局理想は浮気も暴力も離婚する時に
初めて全てを義両親にぶちまけるのが理想なのでしょうかねぇ。
義母は絶対なんでもっと早く言ってくれなかったの？と
言いそうですが。難しいですね。

お礼日時：2008/11/04 23:08

No.4 回答者： ucok 回答日時： 2008/11/04 22:24

あなたが彼を選んで、結婚して、新たな世帯を設けて、親とも離れて暮らしているのに、その離れている姑にわざわざ電話してまで「叱ってよ」と言うあなたがフシギ。

おいくつかしら。

ちなみに、そういう気がちっちゃい男は追い詰めれば追い詰めるほど逆上するから、叱りゃいいってもんでもありませんけどね（だから姑は原因を問うてくれてるんじゃない？）。保健所でも相談に乗ってくれるよ。

一人で抱え込むことはないけれど、言う相手を間違えています。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

どうにもならなくなり相談したまでです。
義母に相談＆愚痴を言ってる嫁はかなりいると思いますけど。。
年齢は関係ないと思います。

お礼日時：2008/11/04 22:57

No.3 回答者： ROMIO_KUN 回答日時： 2008/11/04 22:11

４０過ぎの男です。

嫁に入った身でしょうか。

イヤなら出ていけばいいのでは？
なおも婚姻関係を続けたいのでしょうか。

私だったら最後になるので有ればしっかり荷物の運び出しはやってあげようと
意識しています。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そう嫌なら出てけば。。しかしながらそんなに
単純ではないのでここに相談したのです・・
直るものなら直らないかなとも思い。

お礼日時：2008/11/04 22:55

No.2 回答者： tubumiko 回答日時： 2008/11/04 22:08

これは当たり前です。

「親離れ子離れ」を強調してきた義母ですが、実際は
親離れも子離れもできていないのが現状でした。
ちなみに私は夫の両親（義父は2年前に亡くなりました）と同居していました。今は義母だけですが。

夫のモラハラとも取れる発言。
浮気の疑い。いろいろありました。質問者さまと同じように
私が言っても埒があかないとおもって、義母に相談してみました。
（日ごろから「親離れ子離れ」を豪語していたので、
一人の人間として一言言ってくれると思っていました）
甘い考えでした。

モラハラ発言については「本気で言っているわけではない。」
「真面目に捉えるtubumikoさんのほうがどうかしている」
「私（義母）の家系は口が悪いのでそれを受け継いだのだ」などと
浮気については「男は浮気するのが当たり前だし、ダンナが浮気するのは
奥さんが夫に冷たくあたっているからだ」などと
全て完全に息子に軍配をあげました。

それでわかったことは、嫁は孤立した存在であるということです。
同居ならもめごとが起ると完全に孤立してしまいます。

同居でないなら、一対一の分だけやりやすいですよ。
NO1の方もおっしゃられていますが、共通の知人である第3者などに
相談をするか、頼るならご自分の親の方がいいと思いますよ。
ご自分の両親に相談した場合ややこしくなるかもしれませが。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

同じような経験をされたのですね・・・
やはりどこの姑も息子に軍配をあげるみたいですね。
女の気持ちが一番よくわかるはずなのに
敵になってしまいますね・・

ほんとに嫁は孤立した存在ですね。

もうこのままじゃお正月など夫の実家には行きたくないです。
なんか上っつらだけいい顔してるの気持ち悪くて。
自分の親にも愚痴程度にはいいますがややこしくなるので
あまり言ってません。それにうちの親は突き放すタイプなので・・

お礼日時：2008/11/04 22:53

No.1 回答者： fizee160 回答日時： 2008/11/04 21:36

こんにちは。

残念ですが・・・

そんな事・・・
義母さまは、当然
言ってくれないですし、
言った所で、ご主人は変わらないと思います。

そもそも、放任主義の義母様に
なぜ相談するのでしょうか？


多分、暴力とかする人って治りませんよね？
義母様が、「椅子を投げない事」など、
言って直るくらいだったら、
最初から投げていないと思います。

また、夫婦の事は、夫婦にしかわからない。
夫婦で起きたことは他人が介入しても解決出来ないと思います。
ややこしくなるだけだから、他人は介入させない・しない方が良いです。

普段から貴方が、義母様にとって、
可愛いお嫁さん、可愛い娘(娘と同じくらい可愛い)なら別として、
義母さまは、99％　息子(ご主人)の肩を持つでしょう。
浮気をしようが、暴力を振るおうが、
息子の肩を持つでしょう。

だから、「こういうことが起きて暴力を振るわれ、止めて欲しい」と
伝えても、
「暴力を振るわれるようなことをして貴方が、悪いのでは？」と
受け止められると思います。

誰かに助けを求めるなら、
お互いが信頼している第3者や、
役所の「DV相談」などに介入してもらう方が、
中立的だと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですか。。。皆さんの回答を見ると
義母に相談したこと事態絶望的みたいですね。

人便りにばかりなりたくはないけど良い方向に向かうなら
と思ってましたがそうではないみたいですね。

お礼日時：2008/11/04 22:48