忙しい現代人の腰&肩のお悩み対策!

先日友人達5人と食事をしている際に私から言い出して国内旅行に2泊3日で行くことになりました。
みんな乗り気になってくれてその中のリーダー格の子から「手配はみんなで手分けしてやろうね」と言い出し、「AちゃんBちゃんCちゃんはツアーを探してみて。自分はガイドブックを購入して現地のどこをまわるか考えてみる。MEKABUSUは日程調整をお願い。随時みんなで相談し合って決めようね」と言われました。
その後他の4人から都合の良い日悪い日が次々と連絡されてきたので私もリーダー格の子に自分の都合の良い日を連絡しました。
するとその子から「アナタには日程調整をお願いしたんだから、みんなの都合を照らし合わせて具体的な日程をABCちゃん達に教えてあげてよ」と言われました。
自分で日程を決定するなんて責任重大な事とてもできないと思うのと、相手の威圧的な言い方にすごく気分が悪くなりその後こちらからは何も連絡はしませんでした。
正直に言ったら私は旅行の提案者なわけで、それなのにどうしてコキ使われなきゃいけないのか不満でした。それに私以外にも4人もいるのだから旅行の計画はそのうち決まって連絡が来るだろうと思っていました。
でも、ついさっきショックな話を聞いてしまいました・・・。
なんといつの間にか私以外の4人で旅行に行って来たそうです!
ひどい。ひどすぎるよ・・・。
今、この話を聞いたばかりでショックで悲しくて腹立たしくて頭真っ白です・・・。
こんな子供じみた仲間外れのいじめをする人たちだったなんて・・・。

A 回答 (20件中1~10件)

おそらく、質問者様は悪くないんです。


これまでの経験から、お友達(文面から、そんなお付き合いには感じられないのですが)のほうが、あなたを早くに見切るべきだったのです。
これまでも、旅行の準備に協力的でなかった質問者様のことです。日程調整をできないことぐらい、友達ならわかっていたはずなのです。
それなのに、質問者様にできないことをわかっていて、無理難題を突き付けた。
これを機に、「あなた、何もやらなかったじゃない」と、鬼の首を取ったようにあなたを責め、「仲間外れにされるのは自分のせいよ」と、自分たちに正当性を置くつもりなのです。
気に入らない相手なのですから、そんな意地悪な手を使わなくても、もっと早くに絶交宣言をしていればいいのに、悪者になりたくなかったのでしょうね、お友達は。

あなたは、とんだ災難にあったわけです。
もう、連絡はとらずに、あなたから皆さんと距離を置くようにしましょう。
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この回答へのお礼

リーダー格の子に電話をしました。
本当にnoname#70347さんがおっしゃるように彼女の策略にはまったのかもしれません。
「何もやらない人!」と何度もなじられてすごく傷つきました。

お礼日時:2008/11/08 17:46

>せめてはっきり言いたいことがあるのなら言ってほしいです。


>不満に思っていたのならずっと我慢し続けて最後にこのようなひどい仕打ちをする前にちゃんと私に注意してほしかった。

たとえ言ったとしてもご友人ですから、この質問の回答のようにはっきりとしたもの言いはなさらないでしょう。
これだけ歯に衣着せない回答がたくさんついているにもかかわらず、質問者様は漠然としか状況を理解されていないのですから、ご友人が言った場合はまず質問者様に心情が伝わるとは思えません。
おそらく「言うだけ無駄」の可能性が高いと思います。
ご友人もそう思っているのだと思います。

>リーダー格の子に電話でもしてみようと思います。

何を話されるのでしょうか。
「今まで迷惑をかけるばかりで、本当にごめんなさい。これから人付き合いを一から学びたいと思います。」という趣旨のみを伝えるのでしたらいいですが、恨み言・弁解を言いたいのでしたら、電話しないことを強くお勧めします。
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この回答へのお礼

先程リーダー格の人と電話で話すことができました・・・。
他の友達に私がメールしたことを聞いているようですぐに旅行の話になりました。
なんだか相談内容が微妙に違ってきてしまったのでこの質問は一旦閉じます。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4463085.html

お礼日時:2008/11/08 17:44

貴方はお友達に何を求めているのでしょう?


貴方は違うと言うかもしれませんが、すべてのレスを読ませていただいて、貴方の友人たちへの要望は「両親のような無償の愛情」だと思いました。

自分には重荷だと解っているのに割り振った役割は他の人がフォローして当然、
自分から連絡を途絶えさせても、相手が連絡してくるのが当然、
旅行に行きたいといったのはトピ主さんだから、準備段階で何もしなくて上げ膳据え膳でも誘われて当然、
トピ主さんが非常識だというなら、それをもっと前の段階でトピ主さんが傷つかないように優しく注意してくれるのが当然なんですね。

果たしてそれは、同等の関係でしょうか?
多分今回、そのリーダー格の友人がトピ主さんに役割を割り振ったのは「最終宣告」というか、これからも友達付き合いしていくための賭けのようなものだったのだと思います。
そこで「気づかずにいつもの通り丸投げ&連絡断絶」してしまったので、友人達は「もう駄目だ、付き合えない」と4人で旅行に行ってしまったのでしょう。
きちんと役割をこなしていれば、楽しい旅行が出来たでしょうに。
「旅行中の値引き交渉や楽しい話題」など、それこそ貴方がいなくても誰でも出来ますよ。

あと、日程調整に限らず、何かを決めるのが苦手とのことですが、社会人として働いたご経験もないのでしょうか?
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この回答へのお礼

正直言って今まで私は私自身の事をリーダー格の子と同じような「率先して決めるタイプ」だと思い込んでいました。正直今でも多少思ってしまっていますが・・。
私が言い出さなければ何も始まらない!って思っていたし、みんなで集まってしゃべっている時にも「●ちゃん(←リーダー格の子)と私がいつも率先して動いてるからねぇ。で、それに他の皆が付いてくるって感じだよね。ウチらっていつもそのパターンだよねー」と言ったことがあったのですが、みんな何も反論しなかったのでずっと私自身が「言うだけで何もしない人間」だという気持ちは全くありませんでした・・。
はぁ。。
私のいない所で4人で私のこと笑い物にしてたのかもなぁ。。

お礼日時:2008/11/08 14:17

自分で言い出したなら、責任持てよ。

面倒だからやりたくないことはしない、でも何も言わないでも最後は誰か助けてくれるだろう、って、バカですか?
積極的にできないなら、その旨辞退して、言いなりになるしかない。でも、それは威圧だなんだというからには、手のうちようがない。

あなたのような自分勝手で責任感ない、または自己中で被害妄想的な人とは付き合い切れないって言う最終判断でしょう。身から出た錆です。また、甘えすぎ。
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この回答へのお礼

今まで私が提案して、その場で「いいねーやろう!」となるとたいていリーダー格の子が「この間の話だけどいつくらいにする?」とか連絡をくれてたんです。いつもそうだったので、当たり前だと思っている自分がいました・・・。
甘えてると言われればそれまでですが、日程調整とか旅行の場合のツアーの下調べとか一人で率先してやったことが一度もなかったため自分にとっては未経験の責任重大な大変な作業だと思ってしまったんです。
私には無理・・できそうもないな・・って。
リーダー格の子や他の友達はチャッチャと物事を進めるタイプだから何も段取りベタな私に振らなくても自分でできるじゃん・・。その方が決まるのも早いのに・・と思ったんです。

お礼日時:2008/11/08 14:11

>ワリカンの計算を進んでやったり場を盛り上げる努力をしたり


日程調整やツアー探しなど、事前準備の大変さに比べれば、「何もしていない」と同義ですね。
ていうか、あなたに限らず旅行先ではみんな普通にやっているでしょう?
「これやっているから、私も自分なりに頑張っているんだ」と主張するのは大きな間違いです。

あなたにとって日程調整は荷が重すぎる役目であっても、これができないと旅行は実現しません。
できないならできないと、早めにメンバーに伝えるべきでした。
発案者であるにもかかわらず、「放置して何も連絡しない」という行為こそ一番子供じみています。

>手配してくれてどうもありがとうという気持ちをいつも持っています。
一度くらいならともかく、度重なると「希望だけは一人前で、それ以外は全て周りにおんぶに抱っこ」とみなされて敬遠されますよ。
あなたが社長夫人で、他のメンバーが社員の奥さんでしたら、それでも(表面上は)黙って従うでしょうが、そういうご関係なのですか?

私には、正直あなたが「感謝している」と思っているというのが信じられません。
「日程調整をする人=こき使われている人」とあなたは仰る。
感謝しているのでしたら、自分が行きたくて発案した旅行くらい、喜んで身体を張って周囲のために奔走すると思いますが。

>今までもこのような事があって、でも最終的に友達が連絡をくれて私は予定通り出かけていました。
いいお友達をお持ちですね。
今までずっと、我慢されてきたんだと思います。
今回とうとう、堪忍袋の緒が切れたのでしょう。

>私のどこらへんが非常識なのか具体的に教えていただけると幸いです。
この質問に対する回答と、#13さんが挙げて下さった質疑応答を熟読して下さい。
それでもおわかり頂けないのでしたら、理解しようと思われない方がいいと思います。
いずれもこれだけ回答がついていて、あなたを擁護する回答は一つとしてありません。
「何だかよくわからないけど、私がした一部始終はとても非常識なんだ」と、「パターン」として記憶されることをお勧めします。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
>「何だかよくわからないけど、私がした一部始終はとても非常識なんだ」と、「パターン」として記憶されることをお勧めします。

とにかく私がどうやら非常識ってことは認めないといけないみたいですね。。。
そういえば、他の人のお礼にも書きましたが、友人の一人にどうして自分を仲間外れにして旅行に行ってしまったのか。すごく傷ついたという内容のメールを送ったのですが予想通り返事は来ません・・・。
せめてはっきり言いたいことがあるのなら言ってほしいです。
不満に思っていたのならずっと我慢し続けて最後にこのようなひどい仕打ちをする前にちゃんと私に注意してほしかった。
これもみなさんから見れば私の勝手な言い分、と言われそうですが。
質問を立ち上げた時はとにかくショックで頭真っ白でしたが、とにかく友人達が私について良い感情を抱いていないということは何となくわかりました。
リーダー格の子に電話でもしてみようと思います。着信拒否されるかもですが・・・。

お礼日時:2008/11/08 08:15

こんばんは。



No15さんの回答に
>そうですか・・・。非常識ですか。
>私のどこらへんが非常識なのか具体的に教えていただけると幸いです。
と書いてありますが、

前にもグアムの件について、小町、2チャンネル、OKwebに同じような質問をして、
同じように多くの回答者の方から「非常識」だという意見を受けているのに、
まだ、ご自分が非常識、じゃないと思う辺りが非常識ではないですか?
今度はグアムじゃなくて国内だから違う質問だと思われたのでしょうか?

あとそのリンクしてある方には回答せず無視のようですね。
まぁ私の回答も無視されるとは思いますが。
今回は前回と違いA、B、C、さんの個人情報を書きまくるような、
非常識なマネはしないようにして下さい。

ちなみにリスカの件はどうなったんですか?
まだ締め切っていないと、禁止事項に当てはまるので、
きちんと締め切られるようにおすすめします。
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多くの回答・アドバイスにも関わらず、



>私にもある程度落ち度はあるとは思うけどやっぱり相手の方が何倍も酷くて非常識だと思います。

と考えるということは、ご自身が非常識ですよ。
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この回答へのお礼

そうですか・・・。非常識ですか。
私のどこらへんが非常識なのか具体的に教えていただけると幸いです。

お礼日時:2008/11/07 17:32

 小学生の我が子も何でも「ムリ!!」とよく言うんです。

「ムリなら何もせんでいい!!一切なにもするな。そんなヤツ相手するのムリ!!!」と教えています。正直この言葉には我が子でも幻滅以上の怒りに似たものを感じます。40世代は吐いたことないですがね。ミドリ電化の「やってみますのミドリです♪」を見習いましょう。
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この回答へのお礼

すみません。おっしゃっている事が全く理解できませんでした。
ミドリ電化の宣伝の人ですか?

お礼日時:2008/11/07 17:31

http://okwave.jp/qa3964351.html

旅行好きなのはよく分かりましたが、連れて行ってもらうだけの気持ちでは、友達付き合いがうまく行かないと、まだ気が付かないのですか?
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#2ですがとても疑問に思うことが一つ。



あなたはすべての旅行の前段階のあれこれが負担だとある。
「こきつかわれる」とあるが、旅行を提案しておいて、すべて決まって、
あなたに連絡が来るのが当然ということであれば、
あなた自身が他の人を結果として「こき使った」という自覚はないわけですね?

そして、日程調整やら、ツアーの調査やら、イロイロをすべてやったことがない。
できない。
それでも、「旅行に行こうね!」と発案する。

これが、今までご友人を「こき使い続けてきた」、証明であり、
自分だけはやりたくない。
誰かがやる、自分以外の人がやって当然という。

今回はずされて、あなたは、彼らが、大人な態度ではないと怒る。
でも、その前に、ズーット、あなたが「こき使い続けてきた」人は
何もしなかったあなたを怒らないと思っている・・・そういうことですね。

座を盛り上げるのは、あなた一人ではないでしょうし、割りカン計算
だって、計算機のない時代の暗算の名人の貴重性というわけでもなく
その場で、誰だって、できること。

ちょっと、申し訳ないが、5人の友人仲間で一人、あなたのような行動・思考パターンの人がいたら、はずされるのは、あなた以外の誰が見ても
至極当然に思える。
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この回答へのお礼

友人をコキ使ったという意識はまったくありません。
手配してくれてどうもありがとうという気持ちをいつも持っています。

お礼日時:2008/11/07 17:27

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メールのやり取りが
「場所と時間はどうする?」って自分の提案ひとつない人。
毎回。。

私だったら、
「カラオケは○○駅や○○駅とか?」
「ランチするならだいたい、11時45分ぐらい待ち合わせにする?」
とか読めると思うのですが

または「探してみたけど、分からなくて」とかいう言葉があればまだいいのですが。
こちらから言い出すのを全部待ってる感じ。
人の頭だけ使ってる感じ。私が全部おぜんだてしないといけないのでしょうか?

会ったら楽しいので友達ですけど。


□こういう人多くないですか?
□決めるのが結局めんどくさいのでしょうか?
□責任取るのが嫌なんでしょうか?

Aベストアンサー

持論:誘った奴が話を進めろ(決めろとまでは言わない)

>□こういう人多くないですか?
だいたい先手必勝タイプ(「xxxでxx:xxにどーっすか?」)なので、あまり。
たまに誘われて「面倒だから決めて」と言われるときありますけど。

>□決めるのが結局めんどくさいのでしょうか?
面倒くさいだけかもしれないし、あなたが口うるさいタイプだから、敬遠してるのかもしれない。
好きなように決めて良いよともとれる。

>□責任取るのが嫌なんでしょうか?
責任って…飯とカラオケ程度で発生するのでしょうか…。

先手必勝タイプと言いましたが、
「あそこ高い」「遠い」「x:xxじゃ早過ぎじゃね?」などのメールが頻繁に返ってくる輩には
ただ単に「希望は?」って聞きます。だってどうせグダグダ抜かすんだもん。

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Q幹事を任されすぎて嫌気がさします…

こんばんは。大学生♀です。
(長くなります。)
ある授業のメンバー約10人(女子のみ)は仲がよく、よくみんなで集まってご飯を食べたりどこかに出かけたりします。
そのとき、必ず私に幹事を押し付けてきます。
誰かが「そろそろまたみんなで集まりたいねー」と言うと、「じゃあ〇〇にお店の予約をしといてもらうかー」という流れになり、結局私がお店を探したり予約をしたりする羽目になります。
しかも、「~な雰囲気のお店がいいなぁー」「時間は〇時から〇時までね」「二次会のカラオケの計画もよろしくね」などと色々注文を付けてくるので、お店選びも大変です。
「具体的にどこのお店がいいの?」と聞いても「どこでもいいよ~」と言うくせに、お店が気に入らないと、「もっとオシャレなとこがよかったなぁー」などと言います。(怒)

最初は、「みんなが楽しんでくれるなら頑張って幹事をやるか」と思っていたのですが、全く感謝されず、これが当たり前みたいになってしまっているため疲れてしまいました。
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で、さすがにむかついたので「ごめん、私その日行けなくなった」と言うと結局その集まりはなくなり、「〇〇が来られないせいでこうなったんだ」と言われる始末…。

そんなこんなで、自分で集まりを提案しておいて「後はよろしくね」と無責任に他人に押し付ける友人たちに嫌気がさしてしまいました。
ちなみに、メンバーのうち、頼めば幹事をやってくれる子は半分くらいいますが、いつも私が幹事をやっているので「あの子に頼めばいっか」という雰囲気になっており、必ず最初に私に話が来ます。
「幹事は面倒だから絶対に自分はやりたくない」という子が一人いて、その子がとくに私に押し付けてきます(その子は他のグループでもそんな感じらしいです。)

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1、どうしたら、私ばかり幹事を任されずに済みますか?できれば交代制でやりたいです。

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また、みんなと普通に話してるぶんにはすごく楽しいです。ただ、「計画よろしくね」と言われるのが本当に苦痛です…。

わがまま言って申し訳ありませんが、ご回答をよろしくお願いします。
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Aベストアンサー

私もよく幹事まかされてイラついてました

今は イラつきません。

幹事ならお金の回収しますよね。
自分の分も皆に払ってもらってます。
割り勘なら自分抜かしで割る。
会費なら自分の料金を皆に多く請求
若しくは幹事無料クーポンとかね。

上級になると上記+ カード払いでポイント頂きとか

ポイントカードのある飲食店を使って 後日ランチをポイントで食べるとかやってますよ。

年末年始や盆とかになると飲食代金の半額お食事券でバックとかもあるしね!

え? セコイ?
いやいや報酬でしょ。

だから幹事もホットペッパーよみあさるのも大好き(笑)

Q旅行計画を立てたのに文句言われました…

いつもお世話になっております。

現在大学1年の男です。自分は友達(A,B)とこの前海外に行きました。
その場所は過去に何度か来たことがあり、土地勘がかなりあります。そのため計画の段取りから何から何まで私が決めました。

先日別の友達から「友達(AかBかの名前は明かされてません)が俺くんが勝手に行き先決めて自分勝手だったって言ってたよ」と言われました。

私は日本で4回、現地で毎晩、旅行本を見せて「こことこことこことetcに行くつもりだよ。他に行きたいところはある?」ってことを散々聞きました。その度「ない」「よく分からないからその計画でいいよ」という返事でしたので自分のプランで行きました。

さすがに初訪問の人にとってはつまらない場所は避けようと有名どころに絞って計画を立てました。

旅行中、私が「ここにどうしても寄りたいんだけどいい?」って聞いても「ダメ」とか言われその度「(また今度来た時に行くか)」と諦めるとは反対に友達が「時間あるなら◯◯したい」というと「じゃあ行こう」と希望は全て聞きました。

それなのに先ほどの言われようです。旅行中も運転(レンタカー)ずっとしていたのに目的地に着けばさっさと降りていく「(俺は運転手か…)」と悲しくなったり、「この地区は危ないし夜は出歩かないでね」って言っても勝手に出歩くし。(A.M3:00 驚きですよね)
何かあっても私はそんなとこまで責任持てません。

お察しかもしれませんが友達(A,B)とは女です。男なら(やはり出歩かないで欲しいですが)女ほど心配はしません。

なぜここに投稿させていただいたかを話します。前提として、

•誰が不満を漏らしたか目星はついています。
•帰国してからその人は俺に対して態度がよそよそしく(?)なっています。(会話するのも厳しいくらいかな(?))
•現在私、A、Bは同じサークルに入っています。
•そのサークルは皆で企画を立て運営〜みたいなものなので、私との2者間でこのような状態だと皆に迷惑をかけます。
•すでに帰国して数ヶ月経ているので、時が解決するというのは…できるのか…?って感じです。

纏めるとこの膠着状態みたいな状況を解決するにはどうしたらいいでしょうか。放置がいいのか腹割ってお互い話すほうがいいのか等、ご意見お聞かせください。

あと上記の私の旅行に対する行動に問題があったと思いますか。
彼女の旅行中の自分勝手な行動にショックを受け、帰国してもこれかよと なんかみんなが楽しめるように計画立てた自分がアホらしく思えてきます…。引っ張っていく方の苦労を知らないんでしょうね。

すごくまとまりのないダラダラした文章になってしまい申し訳ありません。

回答お待ちしております。何か質問もあればお受けいたします。

いつもお世話になっております。

現在大学1年の男です。自分は友達(A,B)とこの前海外に行きました。
その場所は過去に何度か来たことがあり、土地勘がかなりあります。そのため計画の段取りから何から何まで私が決めました。

先日別の友達から「友達(AかBかの名前は明かされてません)が俺くんが勝手に行き先決めて自分勝手だったって言ってたよ」と言われました。

私は日本で4回、現地で毎晩、旅行本を見せて「こことこことこことetcに行くつもりだよ。他に行きたいところはある?」ってことを散々聞き...続きを読む

Aベストアンサー

気にしなさんな、と思います。
旅行して数ヶ月経過してるということ、本人に直接言われたわけではないということ、の2点がそう思う理由です。
その彼女はなんらか、他のことにも不満を抱いてそんな発言をしたのでしょう。

いるんですよ、そういう人。とくに女性にはありがちです。
そう言う私も女性ですが、女性同士でもよくあることです。
企画力や決断力がなく他力本願で、人にやらせておいては後で文句を言う人。
非常に女性に多いですからそれを今回は学習したと思いましょう。
とくに有効な手段方法はありません。
そういう人は、どんな結果になっても文句をつけないと気がすまない人種なのですから。
次からは誘わない。それしか手がないんです。
しかも海外で午前3時に外出ってねえ…。もう打つ手なしですわ。
何事もなく帰国できて幸運でしたね。

サークル活動についても同じでしょう。
一生懸命に考えてあなたが決めることの穴を見つけては文句を言いたいだけ。
そのくせ自分では動かない。
極力念を押して了承を得るという自衛手段をとった後のことは、もう無視でいいでしょう。
文句があれば直接言えば?って話です。
おそらくそうはしないで陰口たたくんですよ。

まあ今後、彼女、奥さんを選ぶ時にも参考にしてください。
さらにはその親、つまり母親なんかも要注意です。
あなたがしてくれた事にきちんと感謝したり配慮できる人を選んでくださいね。

気にしなさんな、と思います。
旅行して数ヶ月経過してるということ、本人に直接言われたわけではないということ、の2点がそう思う理由です。
その彼女はなんらか、他のことにも不満を抱いてそんな発言をしたのでしょう。

いるんですよ、そういう人。とくに女性にはありがちです。
そう言う私も女性ですが、女性同士でもよくあることです。
企画力や決断力がなく他力本願で、人にやらせておいては後で文句を言う人。
非常に女性に多いですからそれを今回は学習したと思いましょう。
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Q誘っておいて、何がしたいか決められない人

自分からデートに誘っておいて、
ぜんぜん場所や時間を決めない方に困っています。
こういう場面に
昔から何度も出くわしているのに、うまい運び方がいつもできません。


相手「せっかくだから、昼から遊ぼうよ!」
私 「うん、いいよ。何しよっか?」
相手「うーん何でもいいよ」
私 「(え・・・別に私が指定してまで昼から出かけなくてもいいよ)
   じゃあ、食べに行く、買い物、映画etc・・・何か希望ある?」
相手「食べるならおいしいものがいいね」
私 「(そりゃそーだろ)じゃあ●●料理とか●●料理でも行く?(候補出してみる)」
相手「そーだねー。何かないかなー」
私 「(ダメなのかよ!)私、好き嫌いないから、行きたいのあればどうぞ?」
相手「うーん、カレーとか鍋とかは暑いから、他だよね?」
私 「(決めてから返事してよー!!)いやホント、何でもいいよ!」

・・・
と、こんな感じで、気になる人だったとしても
出かける前にだんだんテンションが下がってしまうのです。
しまいには
私が必死でネットや雑誌で調べて、候補をたくさん探してみたり。

皆さんはどうしているのでしょう?
「任せるよ!」と言って、誘ってきた相手に渡すのでしょうか?

アドバイスよろしくお願いいたします。

自分からデートに誘っておいて、
ぜんぜん場所や時間を決めない方に困っています。
こういう場面に
昔から何度も出くわしているのに、うまい運び方がいつもできません。


相手「せっかくだから、昼から遊ぼうよ!」
私 「うん、いいよ。何しよっか?」
相手「うーん何でもいいよ」
私 「(え・・・別に私が指定してまで昼から出かけなくてもいいよ)
   じゃあ、食べに行く、買い物、映画etc・・・何か希望ある?」
相手「食べるならおいしいものがいいね」
私 「(そりゃそーだろ)じゃあ●●料...続きを読む

Aベストアンサー

男です。

ご質問だけですと、一般的なアドバイスとお求めなのかと思われますが、
回答へのお礼を拝読すると、今日お会いになっているようなので、
今後の参考程度に。

挙げられた例で言うと、
相手「せっかくだから、昼から遊ぼうよ!」
私 「うん、いいよ。何しよっか?」
↑ここが問題です。
この時点での相手からの提案内容は、「昼から遊ぶ」というだけの、
具体性に著しく欠けるものであるにもかかわらず、
「waraukotogasuki」さんは"いいよ"と即座に受け容れてしまっています。
これによって、提案する側と受ける側であった両者の関係が、たちまち
"昼から遊ぶ"プロジェクトの運命共同体となってしまうわけです。
("相手vs私"だったのが、"私達"になる感じとでもいいましょうか。)

それと、「何しよっか?」や「どこで待ち合わせしよっか?」といった
"私達"的な言い回しも、責任の所在があいまいになり、
「何でもいい」「どこでもいい」という答えをしやすくしているように思います。

アドバイスとしては、相手の提案が具体性を持たない段階では、
包括的な受け入れを表明しないことです。
先ほどの例で言えば、
相手「せっかくだから、昼から遊ぼうよ!」
私 「ん~、何すんの?」
相手「うーん何でもいいよ」
私 「何でもいいよじゃ決めらんないよ~。」
相手「ホントに何でもいいんだって。」
私 「わかった。じゃ何か考えついたら知らせて。」
のように、第1案が出てくるまでは、誘いに応じないで、
助け舟を出さないようにしてみてはどうでしょう。
待ち合わせも、
「どこで待ってればいい?」といった、
責任の所在が明確な言い回しをお勧めします。

突き詰めれば、あいまいな提案を安易に受け容れると後が大変、
という一般論につながるものと考え、
敢えて堅苦しめの言葉遣いをいたしました。

自分としては、
誘う方がある程度具体的な内容を提案することは、
男とか女とかいうことでなく、もっと広く
相手の貴重な時間を割いてもらおうとする側にとって
最低限の責務だと考える次第です。

男です。

ご質問だけですと、一般的なアドバイスとお求めなのかと思われますが、
回答へのお礼を拝読すると、今日お会いになっているようなので、
今後の参考程度に。

挙げられた例で言うと、
相手「せっかくだから、昼から遊ぼうよ!」
私 「うん、いいよ。何しよっか?」
↑ここが問題です。
この時点での相手からの提案内容は、「昼から遊ぶ」というだけの、
具体性に著しく欠けるものであるにもかかわらず、
「waraukotogasuki」さんは"いいよ"と即座に受け容れてしまっています。
これによっ...続きを読む

Q友人関係で自分からは一切誘わない人の心理は?

誰かから遊びに誘われれば誘いに乗るのに自分からは一切誘わない人が多い気がします。
(決して誰かと遊ぶのが嫌いな訳でもないが、誰に対しても自分からは誘わない)

その人の心理はどうなっているのでしょうね?


私が思いつくのは下記項目です。

1、自分から人を誘う発想そのものが頭の引き出しにない
2、誘った場合、断られる可能性があるのが嫌だ
3、自分から誘う勇気がない(誘うのが恐い)
4、自分から誘うのはプライドが許さない
5、わざわざ、自分から行動起こさなくても、そのうち誰かが誘ってくれるだろうと思っている


このような方は、もしも誰からも全然誘われなければ、
友人と遊ぶ事がなくなる訳ですが、それでも構わないのでしょうか?

私は、いつもほとんど自分からばかり、誘うのに嫌気が差してきています。
なので、最近は私からも声はかけていません。

また、都合の合う日に、、、だとか
都合の付く日分かったら連絡する
と言っても結局は絶対に自分からは連絡して来ない人があまりにも多い気がします。

色々ご意見頂ければ幸いです。

誰かから遊びに誘われれば誘いに乗るのに自分からは一切誘わない人が多い気がします。
(決して誰かと遊ぶのが嫌いな訳でもないが、誰に対しても自分からは誘わない)

その人の心理はどうなっているのでしょうね?


私が思いつくのは下記項目です。

1、自分から人を誘う発想そのものが頭の引き出しにない
2、誘った場合、断られる可能性があるのが嫌だ
3、自分から誘う勇気がない(誘うのが恐い)
4、自分から誘うのはプライドが許さない
5、わざわざ、自分から行動起こさなくても、そのうち誰かが誘...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちわ。
私は誘わない人です。

理由は5つのうちどれにも当てはまりません。

誘うことはいくらでもできます。
そして、誘ったら都合がつくならば、とOKももらえます。
ですが、誘ったら私の場合「誘い役」「連絡役」「プラン役」「盛り上げ係」「送迎係」を全部やる羽目になる(地元友人たちの中で一番地理が詳しく結構手際もいいほうなので;)ので、はっきりいってめんどくさいのです。

遊ぶのにお世話係なんて疲れますからね。
友人たちはそんな風に思ってること知らないんですがね;

受身な友人が多いとそうなります。
自分の周りの友人が、アクティブな人だったら、何かしら声がかかってくると思います。
受身な人だと、「断られたら…」「私なんかが誘っていいのか…」と引っ込み思案になって誘えない…という人が多いと思います。

私は、こんなところですw

Q私たち夫婦は図々しいのでしょうか。

30代夫婦です。小学校3年生を筆頭に幼稚園児二人、2歳一人、合計4人の子供がいます。

私は21歳で夫と結婚して、高校を卒業してから勤めていた事務職の仕事を辞め、一子目を産みました。正直、働くことが嫌でたまりませんでした。もともと考え込む性格で、人付き合いが下手で、神経質な性格だと自分でもわかっています。
子供が出来るたびに夫はより給料が多く貰える職場に転職してきました。店員もやりましたし、板前もやりました。今は工場勤務で3交代で肉体労働をして働いています。

私の実家は両親が離婚していて、私は父と暮らしてきました。父は大手の会社で技術職として勤めていて、家事も育児も出来る人だったので私に子供が生まれてからもとても助けてもらいました。
でも、その父が再婚しました。若い外国人の奥さんが来てからは、私は父をアテにしずらくなりました。
母とは一緒に暮らしてこなかったのもあり、疎遠です。母がうつ病を患っているのもあり、私の子を連れて行っても子供に何かされるのでは・・・という心配の方が大きくて、距離を縮めようとは思いません。

頼りにしていた父が再婚し、正直子供4人との生活は、病気などの時にはやはり大変です。
一台所有している車は、夫が通勤に使っているので、日中私は車が無い状態で徒歩で幼稚園のお迎えなどをしています。自転車も3人未就学児がいるので一度に運べないので乗れません。
夫は車がないと交通手段がない地域の工場で働いているので、車を置いて行ってくれとは出来ない状態です。

買い物などは日曜に夫が車を出しみんなで出かけたりして、1週間分家族6人分の食料を買ってきています。

正直、家計は火の車で、毎月やっていけていません。。

足りないお金をどうしているかというと、夫の母から仕送りをしてもらっています。
家賃6万プラス4万円ほど、毎月助けてもらっています。
今まで子供が産まれるたびに部屋が狭くて暮らしていけなくなったり、泣き声がうるさいと隣人の方に怒鳴りこまれることもたびたびあって、引越しを繰り返しましたが、その費用も義理の母に出してもらってきました。。

出して貰う事は、私と夫の夫婦で話し合いましたが、本当のところは、私が
「お義母さんにまた頼めない? どうするの? お金はないよ?」と夫に言わせたのがあります。。

義理の母は、再婚しています。。
そして今の住いは再婚した男性の持ち家です。
もともと裕福な家系の方で、不動産所得があり、持ち家も土地もその方が自分の両親から相続したものであり、義理の母と働いて築いた共有財産ではありません。。
今は義理の母はほんの少し再婚された方の事業を手伝っていますが、私から見てもお金のある方の日々の暮らしで何かやることが欲しいから・・・という理由程度のもので、儲かっているようには全く見えません。。実際「営利目的ではないから」と話しを義理の母からも聞いています。

義理の母が私たちに仕送りしてくれるお金は、義理の母が働いて作ったものでも、母名義の財産でもなんでもなく、再婚した方から義理母がもらっている生活費の一部のようです。。

再婚した男性には私と同じ年の娘さんがいて、うちと同じ年の子供がいます。
その娘さんにとっては義理母が後妻に入った家は生まれ育った実家です。

先日、その娘さんと鉢合わせしました。
彼女は子供を連れてきていて、お父さんにまたおねだりに来ていました。義理母が再婚した男性のことを私達夫婦は「おじさん」と呼んでいますが、おじさんは実の娘と孫が可愛くて仕方がなく、なんでも買ってあげています。
娘さんは
「子供は一人しか産む気はないよ。うちの夫と私の収入だと、今いる子供を大学まで出すので精一杯だから。家族計画だから」
というスタイルのようです。(本人の口からは聞いてはいませんが、うちの子供たち4人を目をぱちくりさせながら見て「すごいね・・・」と何度か言われました。義理の母に会いに住いに行ったら娘さんも来ていて・・・という状態が何度かあったので)

鉢合わせした日、義理の母とおじさんのいない隙に、娘さんから言われたのですが・・・
「ここは私の実家であって、貴女の夫は私の父の養子でもないし、うちの財産をアテにして毎月たかりにくるのはやめてほしい。

義理の母だけでも父に一生お金に困らない生活をさせてもらっているのだから、貴女が同居することがなくなった、それだけでもよかったと思ってほしい。

私は義理の母を嫌っていないし、父を大事にしてくれて感謝している。でも、義理の母にとって、今の生活が出来るのは父のおかげだし、私の父と貴女方夫婦は親戚でもない。

子供がたくさんいるから大変だ、生活できないのなら、貴女が働くことをしたらどうか? うちの実家に経済援助を求めてくるのはおかしい。

それから私と子供が来たときに、貴女の4人の子供たちが図々しくうちの子のおもちゃで遊び、『よく来たじゃん』とうちの子に言うのはおかしい。どういう教育をしているのか。ここはうちの子にとっては祖父の家であり、父の唯一の孫はうちの子。貴女の子供たちに『よく来たじゃん』扱いされる覚えはない。赤の他人の子供たちが実家を占領し、私が遠慮して居ること自体がどうかしている。私が来たらさっさと帰ってほしい。来るなと言われないだけ、考慮していると思ってほしい」

とのことを言われました。。

夫は義理の母が親権を持って育てた子ではありません。。借金まみれで夜逃げした夫の父が親権を持っていた為、姓も父方です。(今の私と子供4人も夜逃げした夫の父と同姓です)
義理の母は、この夫の父から逃れて、夫を置いて家を出て、お金持ちの今のおじさんと再婚しました。

おじさんの娘さんは大学も出ていて、共働きだそうで、子供も一人です。
言いたいことはわかりますが、うちは子供4人。。
夫が工場勤務するだけでは食べていけません。
私は21で仕事を辞めて以来、社会に出ておらず、仕事をしなくては今後子供たちが成長して暮らしていけないこともわかっているのですが、怖くて何も出来ず、子育てが私の仕事だと思うようにしています。
お義母さんさえ、ずっと仕送りしてくれたら・・・
私は働かないで暮らしていけます。
できれば、子供たちに習い事もさせたいし、進学もさせたい。。
上の子だけはかわいそうなので4人とも進学させる資金を、裕福なおじさんに出してとお義母さんにお願いしたいのです。。

おじさんはとてもいい良い人で、良い人すぎるくらい良い人で、頼めばこれからも助けてくれるんじゃないかと思っています。
本当に豊かな方って私達夫婦のような貧乏子沢山の家族を助けてくれる心のゆとりのある人なんだと思いました。

でも、おじさんの娘さんが嫌で仕方がありません。。
子供を一人しか産まないっていうのも私達と真逆で、嫁いだんだからもうおじさんの家には来ないでほしい、私達夫婦がおじさんの家に義理母に会いに行くときにいないでほしいといつも思ってしまいます。

そして、義理の母も私の夫にべた惚れなので、それも嫌な時があります。。
経済援助をしてもらっているので、嫌な顔は出来ませんが、怒れる時はどうしても夫にヒステリックに怒ってしまう自分もいます。。
義理の母はとてもおとなしい人なので、腹が立った時は私は義理母からの電話にも出ないし、メールも無視してしまいます。しつこくしないでそっとしておいてくれる義理母に、困るとまた電話して、
「子供が熱を出したから一緒に病院に来て!」
とかお願いしてしまいます。。
車の免許がない義理母にお願いする時は、おじさんが車を出してくれるのですが、おじさんの娘はそれもよく思っていないようです。

「うちの父を足に使うな。貴女が思い通りにならないと、旦那さんにヒステリックに怒って追い出したりするから義理母はとても辛い思いをする。それを見て、父も可哀そうだと思い、関係ない貴女と子供まで助けてあげている。事あるごとに父と母を呼び出し、物を買って持ってこさせるのも、足に使うのもやめろ。父が先に死んだとしても、義理の母には母が暮らしていくための分しか財産は残さない。それをアテにしているとうちの父もわかっている。父はそんなにバカじゃない。また、私がいることで貴女方は思い通りには出来ないから」

とまで言われました。

私達は図々しいのでしょうか。

4人子供を育てるって図々しくなきゃやっていけないです。助けてもらわなくては生きていけない。子育てしている人はみんな周りに助けてもらって暮らしているのに、この娘さんが憎くてしかたないです。

お前こそ、財産放棄しろ、働いているんだから自分と旦那で家を建てろ、おじさんが大事なのはあんたじゃない、義理の母なんだと、本当に言ってやりたくて我慢しています。

この娘さえいなければ・・・娘の子供がいろいろ買ってもらっているのを見るとものすごく真っ黒な気持ちになり、また引きこもって夫と一番上の子に当たってしまいます・・・

ずっと援助をして貰うには私はどうしたらいいのでしょうか・・・ 
すぐに働けとか厳しい意見はご容赦下さい。
まだ2歳児がいて、何も出来ない私に仕事がすぐに見つかるはずもなく、病児保育してくれる保育園も近辺にないので、一番下の子が小学校に上がるまでは専業主婦でいりつもりです。
それまでもそれからもお金がかかるので、もっと援助してもらいたいのです。

30代夫婦です。小学校3年生を筆頭に幼稚園児二人、2歳一人、合計4人の子供がいます。

私は21歳で夫と結婚して、高校を卒業してから勤めていた事務職の仕事を辞め、一子目を産みました。正直、働くことが嫌でたまりませんでした。もともと考え込む性格で、人付き合いが下手で、神経質な性格だと自分でもわかっています。
子供が出来るたびに夫はより給料が多く貰える職場に転職してきました。店員もやりましたし、板前もやりました。今は工場勤務で3交代で肉体労働をして働いています。

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Aベストアンサー

あなたの常軌を逸した思考・行動の起因となるものがあるかもしれません。心療内科を受診されることを強くお奨めします。
爆発するヒステリーも引きこもりも医療の助けで軽減できるかもしれません。

親族だろうと親であろうと、成人した大人が金銭援助を何度も要求するのは一般的には『たかり』です。
あなたが認めたくないだけで、他の回答者さんもそう指摘されてます。
「娘さん」の考えが常識的にみて普通であるというのも。

私は「普通の考え」という表現は好きではありません。考え方には個人差がありますから。
ですが、そういう差も、社会生活を営む上ではモラルを保ち、いわゆる「常識的」な考え方に沿うべきである必要はあるとも考えています。


今すぐ働いてほしいところですが、ご質問の文章や各「お礼」を拝見している限り、今のあなたには無理でしょうね。
それがわかっているから「お義母さん」と「おじさん」、あげくに90歳代の方々ですら手を差し伸べざるを得ないと周りが判断されているのでしょう。「早く自立できるように」と願いながら・・

自立を望まれている、ということは援助なしで生活ができる状態を望まれている、ということです。



「子を捨てた母なんだから、償う意味でカネよこせ」

そうやって贖罪をもとめ続けながら、「お義母さん」が死ぬまでその罪に縛りつけ苦しめたいのでしょうか?
『孫に会うことが喜びだからそれだけで親孝行』という考えのようですが、、、まるでお子様すらも援助を得るためのだしにされているように、他人からは見えてしまっています。

ご夫婦ともに、あまりよい状態とはいい難い親子関係で育ってきたように質問文から感じました。
そういう歪は少なからずお子様の成長に影響すると思います。あなたがたご夫婦は十分に愛情を注がれているのだと思いますが、それとは別にご夫婦とその親(義母、おじさん、あなたのお父さん夫婦)の関係をみせることもこれまた「子への愛情教育」と思います。
つらい思いをされてこられて、許せない感情があるのだと思います。その感情を認めたうえで、それでもなおそれを流していまを起点として正常な関係を作られてはいかがでしょう?

「実家」と表現されていますが、『家制度』が廃止の今、多くの人は(生まれ)育った家(族)のところをさします。
生物学上の親とその再婚相手が住んでいる家のことを実家と大きな声で表現するのは意図があってのことと思いますが・・ 今回のケースでは「娘さん」が実家と呼ぶほうがしっくりくるのが「常識」です。


それから相続の件ですが・・
不動産を多数所有されている資産家とのこと。
相続税は結構な額になると思いますよ。資産家のお父様をなくされた同僚がおりますが、相続税だけで億単位だとなげいてらっしゃいました。
ご兄弟によっては相続のほとんどを物納してあまり残せなかったとか。
私の実家まわり(都内中心部)でも、相続税が払えないので代替わりするたびに土地が半分くらいに減っている家をよくみかけます。

相続した後も、固定資産税というものを払う必要があります。建物には保険をかける必要もありますし、修繕も定期的に行い続ける必要があります。シミュレートしておくとよいですよ。
60前半、まだまだお若いとはいえ、体は老化を進めている年齢です。昨日笑っていた人が突然・・ということを考えねばならない年齢です。


ちなみに私は20歳で結婚、2児の母で現在30半ばをすぎたころです。専業主婦が夢でしたが叶わず働く母となりました。忙しいなか、少ない時間を濃密にすごすよう自分のできる範囲で努力し、実家(とはいえ実親は亡くなっていて5人の実子をかかえる叔母が私を引き取ってくれました
全員を叔母の稼ぎで高校まで、以降はそれプラス各々がバイトしながら進学させてくれました)のサポートと旦那実家のサポートをうけながらなんとかやってきました。金銭的サポートをしてもらったこともありましたが、、とても情けない気持ちでしたけど・・。
私より20センチ以上大きい息子ですが、今もまだ大事にしてもらっているので少なくとも「時間の短さ」だけでどうこう・・とは思えないです。そりゃ家にいてほしかったでしょうけれど。


まずはご自身が心身健やかな状態まで戻し、金銭的援助ではなく精神的援助だけをうけられるようになってください。それから自分の考えと違うことでも受け入れられるよう、10センチでいいので心の扉を開いてみてください。あなたは人の意見をきくのが苦手のように感じましたが、でも相手には自分の考えと同調することを求めてらっしゃるイメージです。
直接のあなたをご存知ないので、文章から感じたままです。ご気分害したことと思いますが正直に申し上げてみました。

あなたの常軌を逸した思考・行動の起因となるものがあるかもしれません。心療内科を受診されることを強くお奨めします。
爆発するヒステリーも引きこもりも医療の助けで軽減できるかもしれません。

親族だろうと親であろうと、成人した大人が金銭援助を何度も要求するのは一般的には『たかり』です。
あなたが認めたくないだけで、他の回答者さんもそう指摘されてます。
「娘さん」の考えが常識的にみて普通であるというのも。

私は「普通の考え」という表現は好きではありません。考え方には個人差がありますか...続きを読む

Q理解力のない友達と話すとイライラしてしまいます。

理解力がかなり乏しく、話しているとイライラしてしまう友達がいます。
イライラする事で、強い口調で訂正してしまったりする事がありますが、
理解力のなさは相手の能力の問題でしょうし(治せない本人の素質といいますか)
これって友達として成り立っていないという事でしょうか・・?

どのくらい理解力がないかというと、
・全ての会話に主語をつけないと、誰が、どうしたという部分がわからなくなる。
・1から10まで、ひとつひとつ段階を追って説明しないと、状況理解ができない。
のです。
また、語彙力や、知識も乏しい事が理解力のなさに拍車をかけていると思います。

よくIQが20以上離れていると会話が成り立たないといいますが、それに近いですか?
IQ高いほうが低いほうに噛み砕いて説明するべきと言っている人を見かけたことがありますが、
噛み砕いて話すために一つのエピソードを語るのに3倍近い労力を使うので、
いつもしゃべりつかれてしまいます。

ちなみに、その友達の事は好きですし、友達として付き合っていきたいです。
でも、話すといつも私が、だからーそうじゃなくって!と言ってしまう事が多いんです。
全て丁寧に噛み砕いて話すと、ここまで話してるんだから理解できるでしょうという気持ちになって、
疲れてしまって会話が面白くなくなったり。(会話ってテンポが必要ですから・・)
お互いを思いやる気持ちはあれど、楽しくいられないなら友達として成り立たないのかな。。

みなさまの経験談あれば教えて下さい。また、このような友達と上手く付き合っていく方法を教えて下さい。

理解力がかなり乏しく、話しているとイライラしてしまう友達がいます。
イライラする事で、強い口調で訂正してしまったりする事がありますが、
理解力のなさは相手の能力の問題でしょうし(治せない本人の素質といいますか)
これって友達として成り立っていないという事でしょうか・・?

どのくらい理解力がないかというと、
・全ての会話に主語をつけないと、誰が、どうしたという部分がわからなくなる。
・1から10まで、ひとつひとつ段階を追って説明しないと、状況理解ができない。
のです。
また、語彙力...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。女性です。

質問者さんの気持ち分かります(笑)
大変ですよね~
「だからそうじゃなくて」と何回言ったか。
私自身、他の人と話していてもちゃんと通じるし、なるべく細かく話すようにはしているのですが…
流石に、私にはその友達ほど「全てに主語」をつけるくらいの友達はいませんが、複数人と話していて「だからそうじゃなくて」と説明することが多々ある人がいます。

伝達能力がないから、と言われればそれまでかもしれませんが、他の人とも話していてもそうなるのですから、伝える側の努力だけではなく、理解する側もどうにかする努力はして欲しいと思います。
一番困るのは本人なんですし、どうにかしやすいのも本人なんですから。(病気かなにかでそうなのであれば仕方ないのですが、単に勉強不足だったり集中してなかったりといった本人がどうにかできることを放置しておくのは問題が違うと思いますので)

それで、私が思うそうなる原因は、いくつかあると思っています。

その友達は、質問者さんじゃない他の人との会話ではどうなのでしょうか?
全員にそのような状態が起こるのであれば、友達自身の問題だとは思いますが、一人でもそうでない場合、何かしらこちら側にも理由があって、通じないのだと思います。
例えば「口調」
ゆっくり話せば理解できるけど、そうでない場合、頭の中がついていかない。
「内容」
特に女性とかだと、話題・話のポイントがポンポン飛びます。
話している本人には自覚がないけれど、一つのことを話すのに、様々な情報が混ざって分かりづらくなっていることがあります。
友達というのは男性でしょうか?
もしそうなら、男性の「会話の仕方」と女性の「会話の仕方」が違うので、話していても着目・気にする部分が違うので、主語を使わないと「頭の中で思い浮かべるもの」が違ってくるので、通じにくくなります。
また、男性脳は同時に複数のことを処理することが難しい(女性より苦手)とのこと。
シンプル・単純な話を一つ一つ積み重ねていくような会話だと大丈夫かもしれません。
そういう意味では、友達は男性的な会話の仕方の傾向が強いのかも。
それだと女性的同士の話の仕方では難しいと思います。

誰と話しても同じようになる場合。
「聞いていない部分がある」
一つ前のことについて考えていたりして、次の言葉を聞いていない。
これはあるでしょう。
「発想が変わっている」
これもあるかもしれません。
周りが当たり前のように結びつける対象と、友達が結びつける対象が、そもそも違う。
話のポイントがずれているんですよね。
“イヤイヤ、注目して欲しいのはそこじゃないから”ってところに注目する。
これは仕方ないですね。
「文章の最初を忘れてしまう」
短期記憶がうまくできないのかも。
文章を短くすることで対処できるかも。

あ、あと、多分IQはあるかもしれません。
前に聞いたのでは、とても高いIQの人は、普通の人と会話してもつまらない?疲れるみたいです。
普通の人って「あれ何だっけ」とか忘れることあるでしょ?
IQが高い人からすれば「なんで忘れるんだろう?」となり、「普通(その人の中で)覚えてるでしょ?聞いたんだから。」とか「理解できるでしょ?丁寧に説明したんだから」となるみたいです。
だから、そういう高いIQの人達の集まりがあるとのこと。
必然的に同じ高いIQ同士で結婚することが多いとのこと。
きっと、これと同じような感じかもしれません。

友達を続けるなら、なるべく短文で丁寧に話していくしかないんじゃないでしょうか?
多少の改善はあるかもしれませんが、劇的に変わることはありませんし、友達は友達のままです。
イライラしそうな時は距離を取り「友達の個性」として、笑いにできる余裕のときに会っては?
程よく距離をとることも人付き合いには大切だと思いますよ?
私は職場の同僚で仕事の話をしなくてはいけない相手だったので、皆との会議は大変でした(汗)

がんばってくださいね!

こんにちは。女性です。

質問者さんの気持ち分かります(笑)
大変ですよね~
「だからそうじゃなくて」と何回言ったか。
私自身、他の人と話していてもちゃんと通じるし、なるべく細かく話すようにはしているのですが…
流石に、私にはその友達ほど「全てに主語」をつけるくらいの友達はいませんが、複数人と話していて「だからそうじゃなくて」と説明することが多々ある人がいます。

伝達能力がないから、と言われればそれまでかもしれませんが、他の人とも話していてもそうなるのですから、伝える側の努...続きを読む

Q仲良くなった友達の事をだんだん嫌いになってしまいます

仲良くなった友達の事を、必ずといっていい程、嫌いになってしまいます。
そんな自分も嫌いです。

割と小さい頃からそうなのですが、始めは、この子(同姓)ともっと仲良くなりたいというところから
始まります。とても好印象で、もっとこの子の事を知りたいと思い、こちらから話しかけるようにして、
徐々に友達になっていきます。
最初のうちはこの子と友達になれて良かったな、とかこの子といると楽しいなと思えます。

しかしだんだん、気持ちが変わってくるのです。2,3ヶ月位経ってからだと思います。
その子のことをだんだんたくさん知っていくうちに、嫌いになってしまうのです。
人間誰でも悪い所は多少は持っているというのは理解しているつもりです。

その子の周りの評判は特別悪いというわけでもありません。
ですから、性格の悪い嫌なヤツというわけではないのです。

でも私はなぜかすごく嫌いになってしまいます。
これは私自身が器が小さく、性格が悪いということなのでしょうか。

また、同姓のみならず、彼氏に対しても同様だったりします。
今ちょうど付き合うようになって3ヶ月程が経ち、心の中でだんだん嫌いになってきているのを感じます。
良いところもたくさん知っているのですが…
もしかすると、私は少しでも自分の思い通りに行かないようなことがあると許せないのかも知れません。

このように、仲良くなればなるほどその人を嫌いになってしまう、自分の性格を直したいと思っています。
このままだとこの先も、仲良くなっても徐々に嫌いになってしまうという事を繰り返してしまいそうで、怖いです。

どうしたらその人を嫌いにならず、受け入れることができるのでしょうか。

仲良くなった友達の事を、必ずといっていい程、嫌いになってしまいます。
そんな自分も嫌いです。

割と小さい頃からそうなのですが、始めは、この子(同姓)ともっと仲良くなりたいというところから
始まります。とても好印象で、もっとこの子の事を知りたいと思い、こちらから話しかけるようにして、
徐々に友達になっていきます。
最初のうちはこの子と友達になれて良かったな、とかこの子といると楽しいなと思えます。

しかしだんだん、気持ちが変わってくるのです。2,3ヶ月位経ってからだと思います...続きを読む

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こんにちは。
私も昔から(今四十八歳ですが)そういうところがあり、いろいろと社会心理学の本などを読んで勉強した時期もあります。

「加藤諦三」先生のご本を読むと、「親しくなると不機嫌になる人の心理」がくわしく載っています。
本当に笑ってしまうくらい、あなたや私の心理状態にぴったりなんですよ。
ネットで「加藤諦三」と入れて検索してみてください。
先生ご自身のサイトもあって、著書の題名などもたくさん載ってますから。

内容は・・・まず、人間は誰でも誰かと親しくなりたい欲求を持っている。しかし、ある種の考え方をする人間は、「自分自身をさらけ出す(自分の欲求をそのまま表現するなど)ことによって、相手に嫌われるのではないか」、と思い込んでいるので、自分自身の欲求を押さえ込み続けて、相手との関係を良好に保とうとする。そしてそれを続けるうちに、それをさせている相手、親しくなりたい相手自身を憎いと思うようになってしまう。
「ある種の考え方をする人間」・・・これは、「自分はそのままでいてはいけない。相手の要求するような自分でいなくてはいけない。」と考えている人のこと、と先生の著書には書かれていることが多いです。
・・・子供の頃から、親にいつも「子供らしく」「上機嫌でいる」ことを求められ続けたりした人に多いようなんですが。

私は初めて加藤先生のご本を読んだ時(二十三歳くらいでした)、大声で泣いてしまいました。
もし良かったら、読んでみて下さい。

もしも「私はちがうな」と思われたら、図書館で借りるのでも良いですから、いろんな(心理学とは限りません)本を読んでみることをお勧めします。

こんにちは。
私も昔から(今四十八歳ですが)そういうところがあり、いろいろと社会心理学の本などを読んで勉強した時期もあります。

「加藤諦三」先生のご本を読むと、「親しくなると不機嫌になる人の心理」がくわしく載っています。
本当に笑ってしまうくらい、あなたや私の心理状態にぴったりなんですよ。
ネットで「加藤諦三」と入れて検索してみてください。
先生ご自身のサイトもあって、著書の題名などもたくさん載ってますから。

内容は・・・まず、人間は誰でも誰かと親しくなりたい欲求を持っ...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む


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