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女は友達と群れて行動するのが好きですよね。
もちろん、そうでない人もいるのですが・・・
昨日の出来事で、

「3人て、どうしてこうも面倒なんだろう」

と思うことがありました。
まるで小学生や中学生レベル・・・

友達に誘われ、3人でスポーツの試合に出たのですが、早い話が、わたしははじかれて、ずっと1人でいました。
大人になってもこんなことで嫌な思いをすることがあるなんて、びっくりです。

3人で行ったのに、なぜ???
わたしが1人でいることに気づかない???

わたし以外の2人は、片方が片方に声をかけ、トイレに行くときも一緒。
帰るときも、わたしには声すらかけず、さっさと2人で帰ってしまう。
結局わたしは1人でした。

わたしだって、知らないところで1人でいるのは不安です。
だから、3人だったら安心!と思っていたのに。
しゃべると普通にしゃべるし、何かトラブルがあったわけでもなく、ただずっと2人で固まっていたのが、わたしにはすごーく印象が悪かったです。

わざとやっているのか、そうでないかはわかりません。
わざとだったら、相当感じ悪いですが・・・
わたしが逆の立場だったら、その辺は結構気を使うのになぁと思ってしまいました。
大人になっても、こういうことよくあるんでしょうか?

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A 回答 (10件)

私は女性ですが、大勢も好きだし一人も好きです。


そして友人もそのタイプです。

「いつも味方がいたほうが安心」というタイプだと
味方以外は不要だったり敵だったりするので
それには2人だと分かれようもないけど
3人だと1人をはじくことで2人の結束は固くなる
(少なくともその一定時間内はあぶれる心配がない)
となるのだと思います。
一種の防衛本能でしょう。

質問文の場合は、どしどし「私もいるよ!!」というのを
主張していくのがいいと思いました。
トイレに行こうとしていたら「私も~」っていってついてくとか
話には積極的に加わるようにするとか。
配慮を期待して、声をかけられるのを待つのではなく。

大人になってそういうこと、
私はあまり経験ないです。
そういうことをしそうな人と友達じゃないからかもしれませんが、
初対面の人と集まった場合もそんなことにはならないですね。
たぶんその2人、
ひとりずつで出かければそんなことをしないタイプではないでしょうか。

1人だと弱いけど、人がいると強くなれる。
という感じだと思います。
根本の問題は気付かないので解決しません。
なので大人になってもそういう行動に出るのだと思います。
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こんにちは!


集団を管理することに関した仕事をしている者です。

集団管理の鉄則として,その集団がまとまりのない状態を保つ最小単位は,3人の集団編成にすることです。必ずと言っていいほど,2対1の構図になってまとまりません。

これを2人の集団にすると,仲良くなるか,仲が悪くなるか,そのどちらかです。4人にすると,1対3か,2対2になりますが,全員が完全にまとまることはありません。5人もこれと同じ原理ですが,2対3の確率が高くなります。6人だと複雑になり,2対2対2とか4対2になりやすいです。
 ですから,3人の集団は。もともと,まとまらないものなのです。お悩みになる必要はありません。3人の集団がニガ手だと思ったら,2人の集団か,4人以上の集団に入ることです。3人の集団に入ってはいけません。
 蛇足ですが,3人の集団をまとめるにはどうしたら良いでしょうか。。。
 昔,昔,ある年老いた戦国武将が3人の息子を集めて諭しました。
 老い先短いこの戦国武将は,3人の仲が良くないので,将来,2対1になると心配していました。そこで「1本の矢はすぐ折れる」といって
両手で矢を折って見せました。次に矢を三本一緒に持って,両手で折ろうとしましたがこれは折れませんでした。「しかし,3本の矢は折れない。1本は折れるが3本の矢は折れない。3人の息子よ,力を合わせて家を守るのだ」と。この話は本当の話ですが,戦国武将は1対2の関係になることを心配して言ったのに,後世には,兄弟が力を合わせることが大事と諭した美談として伝わりました。
 参考になったかな?3人の集団がまとまるには,同じ趣味とか目標とか,つまり「3本の矢」になれることが必要で,そうなれないなら,3人の集団に入らないことです。
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こんにちは。

私は昔から3人になると、外されるタイプでした。
大人になってからもありましたよ。
女は3人だと上手くいかないことの方が多いとつくづく思い知らされています。

今までの経験で、何で自分が仲間外れにされるのかなあと考えたとき、
思いついたことがあります。
・彼女たちには当てはまって、自分だけが当てはまらない項目が結構ある。
・彼女たちは自分の知らないところで2人だけで会うことがあり(必然かわざとかどうかは別にして)
2人だけのペースが出来上がってしまっている。
・以上のような原因により、自分が混ざることによって彼女たちのペースを乱しており、
彼女たちからはあまり合わないタイプだと思われている可能性大。

…というのが、あまり悪意のない場合の考えられる理由ですが、
質問者様のお友達は、それにしてもちょっと大人げないというか、配慮に欠けていると思います。
それに、2人でトイレに行くというのがちょっと引っかかります。
トイレは他に誰も来なければ内緒話をしやすい空間ですからね。
わざとやっている可能性大のような気もします。

まあ、悪意があろうとなかろうと、あまりそのお二人とベタベタと仲良くすることを望まない方が気が楽だと思います。
お二人はベタベタと仲良くしているところを見せつけたがる極めて女らしい性格なんだと思いますよ。
友達にないがしろにされるなんて、嫌ですよね、悲しいし腹も立ってくると思います。
でも、そういう人たちなんです。

例外的に、女3人でも仲良くできている友達はいます。
みんなそれぞれ個人で自由に動くことができ、3人集まれば3人でワイワイと楽しみ、
2人で動いた場合でも、そのときにあったことをオープンに話せる間柄です。
私を含め、3人ともどちらかと言えばサバサバとしていて男っぽいところがある性格だからかもしれません。
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わたしの友人にもいます、そういうタイプ。



わたしもはじかれる、境遇になったことあります。
そうじゃない時もありますし。

思うに、その時のグループや集団から嫌われたくない、うまくやりたい、
という思いが強すぎて、その時のグループの中心となる人や
ニューフェイスの方しか見えなくなっちゃうようです。
その人を押さえておけば、OKと思ってしまうんでしょう。

ただ、以外とそういうのを皆見ていて、時間が経つにつれ
実は、裏では評判が悪くなっていたりしていますよ。

貴方様は、だからといって
仲間はずれになりそうと焦るかもしれないですが、
群れたりしない方がいいと思います。

時間が経つにつれ、
一人で、誰とでも同じように接することができる人
の方に信頼が向かうと思いますよ~!
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性別、年齢に限らず・・と言うことで、大人になっても良くある話です。



で、原因といえば、他人に対する思いやりがない・・事かと思います。
また、同じことを別な言い方をするなら、年齢相応に精神年齢が育っていないと言う事でしょう。

本当に仲良くするつもりなら、全員に全く同じだけ話をしなさい・・とまでは言いませんが、3回に一回でも、5回に一回でも、顔を向けるとか、声をかけるとか、話を振るとかはできそうに思うのですが・・・

その様なことも思うことができない人が多いようです。
二人組みになった人たち・・・思うほど磐石な結びつきではありませんよ・・・
次回だれか違う人と3人にでもなった時・・・今回のどちらかがはじき出される事も多いです。
その程度の結びつきです。

理屈はそうでしょうが、はじき出された人・・辛いですよね・・・
質問者さんは、また同じ様な場面で、二人になった時、一人にさせないで下さいね。
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ウ~ン。

これまでの積み重ねetc.プロセスが不明なので、
なんとも、むつかしいですねぇ。

が、トータルでの人間力を高めて
とりあえず、許しましょう。

Give to the world the best you have
   and the best will come back to you.
     by Joseph Murphy

常に、ベスト・スマイルで
全身から輝くオーラを放散し、
Vivi e lascia vivere(=思うままに生きよ、
そして他人の生き方に口を出すな)
のスタンスで、アナタさまの売り
(=感性・センス・多芸多才)を磨きながら、
小さな成功体験を積み重ねていれば、
(新たな人脈も含めて)
アナタさまに
いいことが起るでしょう。

この際、
群れようとする気持ちを清算してしまいませんか。

心理学用語集etc.で
<投影><転移><シャドー>
<受動的攻撃><解釈抵抗>etc.を
調べてみてください。参考になります。
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男性です。



女性って、ベタベタ仲良くして行動することで安心するのでしょうね。3人で行動し、2人だけ話に夢中になっても2人のうち1人は気に掛けることをしそうなものですけど、冷たいですね。
ただ、男性から見てその時間帯だけ、親友みたいな関係を作りますが、本当はそれほどの関係ではないケースの方が多いですよね。

貴方もあまり気を使わず、仲間はずれされたとたん、じゃね!とサヨナラしたらいいと思います。
寂しい気持ちは分かりますが、その程度の友人だと割り切るしかないと思います。
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4人だと、1:1:1:1、4:0、2:2、2:1:1、3:1。


<群れと孤立>の関係もありますが、完全なそれは5分の1の確率。

チト、訂正!
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Q、3人の人間関係って、どうしてこうなんでしょう?


A、多数決原理が働き始める最小単位が3人だから・・・。

2人だと1:1。
3人だと1:1:1、2:1、3:0。

つまり、2人だと<反目するのか?仲が良いのか?>という2つの単純な関係。
しかし、3人だと<反目するのか?仲が良いのか?>という関係に<群れと孤立>という関係が加わります。

4人だと、1:1:1:1、2:2、2:1:1.3:1。
<群れと孤立>の関係もありますが、完全なそれは4分の1の確率。
3人の場合は、<群れと孤立>の関係は3分の1の確率。

まあ、3人の人間関係が難しい理由です。
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わざとじゃないでしょうかね。

。。

確かに3人っていうのは本当難しいと思います。
本当に仲が良い3人だったとしてもフと孤独を感じる瞬間は
ありますよね。

でも、今回の場合はちょっと陰険さを感じます。
一緒に行ってるのにトイレも一緒、挙句の果てに帰るときも
声をかけないって言うのはおかしいですよ。

明らかに悪意を感じます。

どうしても仕事の都合などで3人一緒に居ないといけないんですか?
そうでなければ離れた方が良いと思いますよ。

多分二人の間でコソコソと色んな事を話してるんだと思います。
そんな人たちと一緒に居るくらいなら離れて一人になって
もっとまともな人たちと仲良くなった方がずっと良いです。

見放してやりましょう 笑
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Q3人グループで孤立してます

私は中3で女子中に通っています。


最近、学年が上がってから
グループで孤立してます。

私は3人グループで、前までは
常に3人で行動していました。

他の2人を仮にAさんとBさんとします。

Aさんとは入学してからすぐに仲良くなり、
いつも一緒で周りからも仲良くていいねって言われてました。

それが、1年ほど前、AさんがBさんと
仲良くなったのがきっかけで
私たちはそれから3人で居ることが多くなりました。

3人になっても、Aさんとは変わらない関係で
私とAさんは2人で居る時間も大切にしてきました。

ところが、Bさんがそれに嫉妬したのか
Aさんとばかり仲良くして、私には目を向けなくなってきました。

Bさんはどこにでも溶け込める性格ですが、
私はそうではないので、2人で盛り上がっているところに
なかなか入れずにいました。

それからというものの、
だんだんAさんとBさんがわたしを置いて行くようになり
私は孤立してしまいました。

孤立し始めたのは最近のことで、
AさんとBさんは私が気付かないところで
どんどん仲良くなっていました。

スクールバックやペンなど
2人でお揃いにするようになり、
私だけ仲間外れです。

私はもともとAさんと仲が良かったので
すごくBさんに嫉妬してしまいます。

Bさんさえいなければ、
と考えてしまうのです。

AさんともBさんとも話をしました。

正直、Aさんは親友だと思っていたので、
AさんにBさんの方が好きと言われた時は
とてもショックでした。

完全にBさんに取られている気がします。
物みたいに扱うのはいけない事だと思いますが、
わたしは本当にAさんが好きなのです。

何でも話せる唯一の友達でした。

私はBさんともAさんとも仲良くしたいのです。
しかし、2人はいつも一緒で
本当につらいです。

今更他のグループに入れないし、
クラスで孤立しているのは私くらいです。

クラスも20人と少なくて、
中高一貫なので高校卒業までクラス替えもありません。

Aさんの存在がどんどん遠ざかっていくのが
怖いです。

前までは毎日学校が楽しかったのに
今では行きたくないです。

みんなとは普通に仲が良いです。
でも、一緒にいられる友達はいません。

私はどうすればいいのか分からないのです。
この状況から早く抜け出したくて、
どうしても焦ってしまいます。

少しでも多くの
皆さんの意見を聞かせてください。

私は中3で女子中に通っています。


最近、学年が上がってから
グループで孤立してます。

私は3人グループで、前までは
常に3人で行動していました。

他の2人を仮にAさんとBさんとします。

Aさんとは入学してからすぐに仲良くなり、
いつも一緒で周りからも仲良くていいねって言われてました。

それが、1年ほど前、AさんがBさんと
仲良くなったのがきっかけで
私たちはそれから3人で居ることが多くなりました。

3人になっても、Aさんとは変わらない関係で
私とAさんは2人で居る時間も大切にしてきま...続きを読む

Aベストアンサー

女3人は難しいですよね。
学生時代に似たような経験をしたので分かります。
それにしても、「Bさんの方が好き。」と言うAさんの無神経さには呆れるものがあります。
誰しも、相性はあると思いますが、貴女に対する気遣いや優しさというものがまるでない人ですね。
そういう人は、簡単に人を裏切ると思います。
私だったら、そんな友達は要らないと、自分から離れます。

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優しい気持ちで、笑顔で接していれば、大丈夫(v^ー°)

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20代後半・女性です。

あるサークルみたいなものに入っているのですが、そこで仲の良い2人(AとB)といつも3人でいます。
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Q女3人部署で孤立感が強まって・・・

はじめまして。私は従業員40人程度の中小企業で営業事務として働く30代前半女性(既婚。夫も同じ会社)です。同じ営業事務の同僚女性と経理の女性との人間関係で悩んでいます。彼女達の仲の良さは尋常でなく、いつも仕事の合間に一緒にぺちゃくちゃおしゃべり、喫煙等、枚挙に暇がない位です。この2人が仲か良くて、私1人になってしまった事もつらいですが、そちらは何とか割り切って辛抱してます。しかし、彼女達の私に対する行動で、どうしても辛抱できない事があります。仕事中に私の悪口メモを回し、くすくす笑ってその後メモをシュッレターにかけるのです。メモのタイミングは、私が髪型を変えた時、服装がちょっと乱れていた時、私が仕事でミスをした時等です。そして、この2人、特に経理の女性の方は臭いに敏感なようで、一度私が彼女の席の前にあるコピーを使用した時、私のつけていた香水の臭いがまずかったのか、これ見よがしにハンカチを口を当てて、咳ををし、消臭スプレーをまかれました。このようなことも度々あり、すごく傷つきました。私は元々少し体臭があり、そのことで学生時代いじめに遭っているので、そのトラウマから、心のバランスがとれなくなってしまい、今は神経科に通院し薬を飲んでいる状態です。ちなみに、私はこの会社に勤めて10年になり、彼女達は私より後に入社した(一応後輩)のですが、私より年上(同僚37歳。経理49歳。2人とも独身)です。うちの社は1Fが経理・総務・営業事務部門、2Fが編集・営業部門で分かれています。ですので、事実上一つの部屋で私たち3人で仕事をしている状況です。あまりにつらいので、上司にこの事を相談し「彼女達2人の席を離すが、私が席を移動したい」とお願いしました。幸い上司は私の話をよく聞いてくれ、彼女たち2人は他の社員からも評判が悪いと言ってくれましたが、私の仕事の内容上、彼女達と席を離すのは難しいとの事でした。
いっそ会社を辞めようかとも何度も考えました。でも、私は今の仕事内容は好きで、自分なりに出来るだけ頑張っています。その事は他の社員や上司もわかって頂いているようで、私を応援して下さっているのは本当に有難い事です。だからこそ、こんな理由で会社を辞めたくないという思いも強いです。
ここに書き込まれている他の方々のお悩みに比べれば、私の悩みなど序の口かもしれません。でも、このような閉ざされた空間の中で仕事をしていると、時々涙があふれてきます。
同じような体験をされた事のある方のアドバイス等をお待ちしております。どうそ宜しくお願い致します。

はじめまして。私は従業員40人程度の中小企業で営業事務として働く30代前半女性(既婚。夫も同じ会社)です。同じ営業事務の同僚女性と経理の女性との人間関係で悩んでいます。彼女達の仲の良さは尋常でなく、いつも仕事の合間に一緒にぺちゃくちゃおしゃべり、喫煙等、枚挙に暇がない位です。この2人が仲か良くて、私1人になってしまった事もつらいですが、そちらは何とか割り切って辛抱してます。しかし、彼女達の私に対する行動で、どうしても辛抱できない事があります。仕事中に私の悪口メモを回し、くすくす...続きを読む

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>仕事中に私の悪口メモを回し、くすくす笑ってその後メモをシュッレターにかける
>メモのタイミングは、私が髪型を変えた時、服装がちょっと乱れていた時、私が仕事でミスをした時等です。
>一度私が彼女の席の前にあるコピーを使用した時、私のつけていた香水の臭いがまずかったのか、これ見よがしにハンカチを口を当てて、咳ををし、消臭スプレーをまかれました

それはつらいですよね・・・。
これはどう見てもイジメだと思うので、旦那さんや上司に相談すべきですね。上司の対応策は甘いと思いますので、更にその上に持っていけばいいと思います。愚痴でなく、本気だと言うように。と言うかハラスメント放置は本人はもちろん、会社の責任です。裁判なら勝てますよ

対応策
・我慢するのではなく、はっきりと「NO」の態度を取る(気持ちはアメリカのシングルマザーで)
・「NO」の態度が取れるように仕事はきちんとやる
(裁判などで、内部告発→最低評価、強制退社などの場合に些細なミスを取り上げて‘‘実績評価だから‘‘とする会社が多いです。)
・写真、音声など証拠、証人を作っておく

1番いいのはあなたが役職について彼女らを監督できる立場になることですがね・・・。
周囲に
「彼女ら2人を取るか、あなた1人を取るかどっち?」と思わせてあなたを取るように思わせられればいいのですが。

事務なら喋ったりはしょうがないにせよ、ハラスメントは酷いですね。そもそも仲間の士気や生産性を貶める行為ですから会社全体にとっても大きな損害ですよね。
それをみんなに知ってもらうこと、あとはあなた自身がはっきりとNOと言うことですね。

ところでその2人は結婚されてますか?

>仕事中に私の悪口メモを回し、くすくす笑ってその後メモをシュッレターにかける
>メモのタイミングは、私が髪型を変えた時、服装がちょっと乱れていた時、私が仕事でミスをした時等です。
>一度私が彼女の席の前にあるコピーを使用した時、私のつけていた香水の臭いがまずかったのか、これ見よがしにハンカチを口を当てて、咳ををし、消臭スプレーをまかれました

それはつらいですよね・・・。
これはどう見てもイジメだと思うので、旦那さんや上司に相談すべきですね。上司の対応策は甘いと思いますの...続きを読む

Q2人なら話せるのに、3人以上だど話に入れない!

職場でも、サークルでも、各種飲み会でもなんでもそうなんですが、どうも私は浮いてしまうことが殆どです。私は20代の男性ですが、同姓のみの場合でもよくあるのです。

話相手と1対1なら、まあ向こうも話せるのが私しかいないわけですから、一応会話になるのです。(沈黙も嫌だし、ひまつぶしや気を紛らわす意味でしょうがなく話相手になってくれてるのかも知れません。)

ところが、3人になると、話は他の2人で盛り上がり、私はしょうがなく聞いて笑っているか、せいぜいあいづちを打つ程度の参加になってしまいます。もちろん、少しは私に話を振ってくれたりするときもありますが。

ましてや、大勢での飲み会なんて辛い限りです。自分が話しに入れない時間が多過ぎます。

ですが、初対面の人に話かけるのはむしろ得意な方かも知れません。最初は話題の中心にいたとしても、徐々に私と話すより他の人と話す方が面白いことに気付いたのでしょうか。

同じような悩みを持ってる方いますよね?
浮きかねない状況の時、どのように対処していますか?ただ耐えるだけか話せる出番を待つのでしょうか。それとも、飲み会等は避けるのが無難でしょうか。

反対に、自分が浮くことはなくても浮いてる人を見るケースありますよね。
そのような人を見てどう思いますか?なかには優しい人がいて話しに入れるように話題を振ってくださる方もいらっしゃるようですが、大抵の方は無理して私のようなつまらない人間と話すより自分が話して楽しい人と話しますよね?

私のような内向的性格がいけないという相談ではありません。先述しました双方の方のご意見を頂きたいと思っています。

職場でも、サークルでも、各種飲み会でもなんでもそうなんですが、どうも私は浮いてしまうことが殆どです。私は20代の男性ですが、同姓のみの場合でもよくあるのです。

話相手と1対1なら、まあ向こうも話せるのが私しかいないわけですから、一応会話になるのです。(沈黙も嫌だし、ひまつぶしや気を紛らわす意味でしょうがなく話相手になってくれてるのかも知れません。)

ところが、3人になると、話は他の2人で盛り上がり、私はしょうがなく聞いて笑っているか、せいぜいあいづちを打つ程度の参加に...続きを読む

Aベストアンサー

#3です。
良くも悪くもkokukoku55さんはまじめなのですよね。いつもまじめな会話ばかりでは、仕事はともかく私生活では話の腰を折ってしまうかも知れませんね。
(付き合ってる友達にもよりけりですが)

私の場合は、基本的にあまりにお下劣な下ネタや酒の席での怒声や罵声とも言えない会話にはとてもじゃないが入れません。悪乗りが過ぎる友人との会話もなかなか盛り上がりません。

生まれて色々な友達と付き合ってきましたが、やはりこの手の友達とは長続きしませんでした。今周りにいるのはホント普通に人種で、普通に会話を振ってくれて、時たまライトな冗談を言う奴らばかりです。

色々な人達に合わせて臨機応変に会話を変化させ、相槌が上手く打てるようになればそりゃ理想的ですが、そこまで出来るのであれば、みんなに可愛がられてきっと今頃どの世界でもトップに食いついているでしょう。

基本的にはまじめ専門な聞き上手で良いのでは?無理する事、焦る事、全然無いと思うんだけれど?
飲み会は苦痛であれば出席しなくても良いのでは?人生経験を積んで来ると次第に話題も豊富になり、自然と会話が好きになったりもします。その時に取り巻いてくれている人達と騒げば良いと思います。
会話を上手くなろうとするより、違う所でみんなの必要とする人間になれれば、必然的に話題の中心にいたりもしますし。

あぁ何か取り留めの無い話になってしまい申し訳ないです。

P.S.ちなみに同じく浮いてる人を見た時は話せそうであれば話します。「同類相憐れむ」という奴ですか。(笑)でも自分に合わなければ会話はすぐに終わっちゃいますが。

#3です。
良くも悪くもkokukoku55さんはまじめなのですよね。いつもまじめな会話ばかりでは、仕事はともかく私生活では話の腰を折ってしまうかも知れませんね。
(付き合ってる友達にもよりけりですが)

私の場合は、基本的にあまりにお下劣な下ネタや酒の席での怒声や罵声とも言えない会話にはとてもじゃないが入れません。悪乗りが過ぎる友人との会話もなかなか盛り上がりません。

生まれて色々な友達と付き合ってきましたが、やはりこの手の友達とは長続きしませんでした。今周りにいるのはホント普通...続きを読む

Q3人の女性の職場って上手くいかないと聞いたことがあるのですが、なぜだか

3人の女性の職場って上手くいかないと聞いたことがあるのですが、なぜだかご存知の方いらっしゃいますか?

Aベストアンサー

貴方は女性ですか? 単純に女性は群れたがります。…で、自然に2:1に別れてしまいます。グループ意識が強いので、グループ同士だとトイレも一緒……逆にグループ意外の人なら挨拶するのも嫌……みたいな環境になり空気がギクシャクします。

Q仲良くなった友達の事をだんだん嫌いになってしまいます

仲良くなった友達の事を、必ずといっていい程、嫌いになってしまいます。
そんな自分も嫌いです。

割と小さい頃からそうなのですが、始めは、この子(同姓)ともっと仲良くなりたいというところから
始まります。とても好印象で、もっとこの子の事を知りたいと思い、こちらから話しかけるようにして、
徐々に友達になっていきます。
最初のうちはこの子と友達になれて良かったな、とかこの子といると楽しいなと思えます。

しかしだんだん、気持ちが変わってくるのです。2,3ヶ月位経ってからだと思います。
その子のことをだんだんたくさん知っていくうちに、嫌いになってしまうのです。
人間誰でも悪い所は多少は持っているというのは理解しているつもりです。

その子の周りの評判は特別悪いというわけでもありません。
ですから、性格の悪い嫌なヤツというわけではないのです。

でも私はなぜかすごく嫌いになってしまいます。
これは私自身が器が小さく、性格が悪いということなのでしょうか。

また、同姓のみならず、彼氏に対しても同様だったりします。
今ちょうど付き合うようになって3ヶ月程が経ち、心の中でだんだん嫌いになってきているのを感じます。
良いところもたくさん知っているのですが…
もしかすると、私は少しでも自分の思い通りに行かないようなことがあると許せないのかも知れません。

このように、仲良くなればなるほどその人を嫌いになってしまう、自分の性格を直したいと思っています。
このままだとこの先も、仲良くなっても徐々に嫌いになってしまうという事を繰り返してしまいそうで、怖いです。

どうしたらその人を嫌いにならず、受け入れることができるのでしょうか。

仲良くなった友達の事を、必ずといっていい程、嫌いになってしまいます。
そんな自分も嫌いです。

割と小さい頃からそうなのですが、始めは、この子(同姓)ともっと仲良くなりたいというところから
始まります。とても好印象で、もっとこの子の事を知りたいと思い、こちらから話しかけるようにして、
徐々に友達になっていきます。
最初のうちはこの子と友達になれて良かったな、とかこの子といると楽しいなと思えます。

しかしだんだん、気持ちが変わってくるのです。2,3ヶ月位経ってからだと思います...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
私も昔から(今四十八歳ですが)そういうところがあり、いろいろと社会心理学の本などを読んで勉強した時期もあります。

「加藤諦三」先生のご本を読むと、「親しくなると不機嫌になる人の心理」がくわしく載っています。
本当に笑ってしまうくらい、あなたや私の心理状態にぴったりなんですよ。
ネットで「加藤諦三」と入れて検索してみてください。
先生ご自身のサイトもあって、著書の題名などもたくさん載ってますから。

内容は・・・まず、人間は誰でも誰かと親しくなりたい欲求を持っている。しかし、ある種の考え方をする人間は、「自分自身をさらけ出す(自分の欲求をそのまま表現するなど)ことによって、相手に嫌われるのではないか」、と思い込んでいるので、自分自身の欲求を押さえ込み続けて、相手との関係を良好に保とうとする。そしてそれを続けるうちに、それをさせている相手、親しくなりたい相手自身を憎いと思うようになってしまう。
「ある種の考え方をする人間」・・・これは、「自分はそのままでいてはいけない。相手の要求するような自分でいなくてはいけない。」と考えている人のこと、と先生の著書には書かれていることが多いです。
・・・子供の頃から、親にいつも「子供らしく」「上機嫌でいる」ことを求められ続けたりした人に多いようなんですが。

私は初めて加藤先生のご本を読んだ時(二十三歳くらいでした)、大声で泣いてしまいました。
もし良かったら、読んでみて下さい。

もしも「私はちがうな」と思われたら、図書館で借りるのでも良いですから、いろんな(心理学とは限りません)本を読んでみることをお勧めします。

こんにちは。
私も昔から(今四十八歳ですが)そういうところがあり、いろいろと社会心理学の本などを読んで勉強した時期もあります。

「加藤諦三」先生のご本を読むと、「親しくなると不機嫌になる人の心理」がくわしく載っています。
本当に笑ってしまうくらい、あなたや私の心理状態にぴったりなんですよ。
ネットで「加藤諦三」と入れて検索してみてください。
先生ご自身のサイトもあって、著書の題名などもたくさん載ってますから。

内容は・・・まず、人間は誰でも誰かと親しくなりたい欲求を持っ...続きを読む

Q仲良しグループで3人対1人 になってしまう

はじめまして、kyoura_dai4です。
タイトルを見てクリックして頂いてありがとうございます。

相談する相手がなかなか見つからず、お力を貸していただきたく思い来ました。


私は4人グループに所属しています。

そこで、お昼ご飯を食べたり放課に遊んでますが、
最近疲れてしまいました。

その理由はいろいろあるのですが順序立てて言うと、

(1)4人グループですが3:1になってしまう

と言う事です。解りにくいですが、
私が1人の方で、横に並んでいても
前に3人で歩いて私はいつも後ろに1人で歩いています。
話しかけても私が声が小さいのでいつも後ろです。
6日前に席替えがあり、私以外の3人が固まってしまって
余計にその傾向が強くなってます。

(2)一人の子を取り合っている

という理由も私を悩ませている原因です。

はっきり言って人気の無い自分は嫉妬してるんだと思いますが、人気者のAちゃんをBちゃんがいつも抱きついたり、私と喋っててもいかに抱きつくかという事ばかりしています。
Cちゃんも全く同じ状況です。

自分と話していてつまらないor気まずいor聞く価値が無い、
または全部だからこういう事をしているんだなと
最近気付きました…(´`)

BちゃんはAちゃんを取るCちゃんの愚痴を言ってきたり、
本人に怒ってます。

Cちゃんは自分より怖いBちゃんに媚びへつらって、私には凄く強気、上から目線、酷い言葉を言ってきます。

AちゃんはそんなCちゃんに影響されて一緒にそういう事をしてきます。

私がAちゃんやCちゃんをBちゃんの八つ当たりからフォローしたりさりげなく守っても、
そういう行動を平気でしてきます。

Bちゃんは気分が変わりやすく、ギャルっぽくて共通の話題が無いままなんとなく一緒に居ます。
Cちゃんの趣味も努力しましたが好きになれないですし、
Aちゃんの調子ののり方にもイライラします。

私は最近、毎放課はグループに行かずに、
自分の周りの他のグループと喋ってます。

このまま何も望まず、空気のようなポジションでやりすごせばグループには居られると思います。

修学旅行もあるので、何事もなく我慢してグループに居たほうがいいのでしょうか?(;;)

コメント頂けると大変嬉しいです。

はじめまして、kyoura_dai4です。
タイトルを見てクリックして頂いてありがとうございます。

相談する相手がなかなか見つからず、お力を貸していただきたく思い来ました。


私は4人グループに所属しています。

そこで、お昼ご飯を食べたり放課に遊んでますが、
最近疲れてしまいました。

その理由はいろいろあるのですが順序立てて言うと、

(1)4人グループですが3:1になってしまう

と言う事です。解りにくいですが、
私が1人の方で、横に並んでいても
前に3人で歩いて私はいつも後ろに1人で歩いてい...続きを読む

Aベストアンサー

珍しくは無いよね?
貴方を空気のような存在だとは思っていないよ。
ただ、
グループとは言っても基本は一人一人じゃない?
貴方たち4人組で言うなら。
4人で過ごせるのって本当に楽しいね、と。
そのまとまった状態での充実感が「少ない」んだよね?
今の時点では、
Aちゃんと一緒に「いたい」気持ちが強い。
それがBとCの共通項。
CはBに頭が上がらない。
表面的には一歩下がってはいるけれど、
Aちゃんと仲良くしたい気持ちはあるんだよね?
そのバタバタから一歩下がった所にいるのが貴方だよ。
貴方を避けたいとか、貴方と居てもつまらないとか。
そこまでマイナスの感覚は無いんじゃない?
貴方と3人はどういう風に合流して4人になったの?
既に3人が出来上がっている状態で、
貴方が遅れて参加しているなら何となく温度の差が出るのは分かるけど。
スタートは大体同じなんでしょ?
ただね、
貴方は声が小さいじゃない?
声が小さいのは、
何となくおそるおそる気を遣いながら一緒にいるから。
貴方も心からコミュニケーションを楽しんでいるか?と言えば。
実は貴方自身が楽しんで「いない」んだよね?
3人が前を歩き、その後ろを貴方が続いて歩く。
その状態こそ今の関係を「反映」している。
単に彼女たちの対応の問題では無くて、
貴方自身が一歩下がって彼女たちを見つめているんだよ。
正直言えば誰とも微妙に「合わない」と思っている。
一人一人に対しての評価が微妙じゃない?
こういう部分は合わないとかね?
えり好みしている。
貴方の対応には実は丁寧さが無いんだよね?
合わないからこそ、
3人に対してやや遠くから、外側目線で向き合ってしまう。
外側から声を掛けても遠いじゃない?
貴方の声の小ささは余計に遠さを助長する。
そして、
彼女たちから見ても、
貴方自身が楽しんでいる雰囲気がしないんだよね?
一緒に「いたい」なら全然構わない。
でも、
「いたい」という心が動いている貴方が見えないんだよ。
動いている3人は、
Aちゃん中心であれ温度がある状態。
でも、
貴方の心はあまり動いていない。
当然気持ちの温度差ってある。
グループには居ても伝わりが弱い。
貴方が何を考えているのか、感じているのかが見えない。
見えない人よりも、
見える人の方がいいなと思う。
それが何となく3人を集まらせてしまっている原因なんじゃないの?
どうすべき、なんていう言葉は無い。
本当に貴方次第。
今の貴方の立ち位置だって貴方が「選んで」いる。
折角仲間として過ごしているんだから。
上手く行くかどうかに関わらず、
もう少し相手から見える、伝わるコミュニケーションを大切にしてみようと。
相手の立場から自分を見つめてみて、
「分かりやすい」私として向き合ってみようと。
そう思って動くのもありだよ。
勿論特別貴方からは何もせずに、
孤立を防ぐ為だけに存在し続けてもそれも貴方の自由だよ。
今は周りのグループとも気軽に話せていても、
修学旅行や団体行動になると線引きされる。
彼女たちは自分たちのグループの輪を大事にしていく。
結局貴方は充実が不安定な今のグループに戻るしかなくなって、
貴方はぼんやりとした気持ちで、
前3人の後ろにちょろちょろと付いていく。
それも貴方次第だよ。
ただね、
夏休みが挟まるじゃない?
何かの変化を起こしたいなら休み明けからがスムーズかもしれない。
もし別グループに入りたいのだとしても、
夏休みの間に丁寧に交流を深めておく。
そして休み明けから貴方「も」グループメンバーとして過ごしていく。
今急にグループに背を向けて動き出して、
後で貴方の事をあれこれ言われてしんどくなっても嫌でしょ?
本当に貴方次第なんと思う。
貴方自身が「半身」で向き合っているうちは、
おそらく心地の良いコミュニケーションは出来ない。
貴方は3人に合わない部分を感じているけれど、
お互いに「多面体」なんだよね?
まだ掘り下げ合う所まで行っていないんだよ。
表面的に気になる部分に引っかかってしまっているだけ。
当然相手から見た貴方もそうなんだよ。
貴方も篭った雰囲気、活き活きとした部分が見えない姿。
その「内側」にどういう貴方が居るのか?
今の彼女たちは、
まだそういう貴方を発見「したい」とは思っていない。
貴方自身が楽しく向き合ってきている気がしないから。
興味の対象にはなり難い。
その部分をどうケアしていくのか?いかないのか?
4人の枠内にいればそれで良いのか?
楽しめなくてもそれで良いのか?
孤立が回避されればそれで良いのか?
貴方次第だよ?
貴方の高校生活なんだから。
自分をもっと大切に。
そして、
コミュニケーションは廻っている。
貴方も大事な担い手の一人なんだからね☆

珍しくは無いよね?
貴方を空気のような存在だとは思っていないよ。
ただ、
グループとは言っても基本は一人一人じゃない?
貴方たち4人組で言うなら。
4人で過ごせるのって本当に楽しいね、と。
そのまとまった状態での充実感が「少ない」んだよね?
今の時点では、
Aちゃんと一緒に「いたい」気持ちが強い。
それがBとCの共通項。
CはBに頭が上がらない。
表面的には一歩下がってはいるけれど、
Aちゃんと仲良くしたい気持ちはあるんだよね?
そのバタバタから一歩下がった所にいるのが貴方だよ。
貴方を避け...続きを読む

Q5人グループ。私は1人。学校行くのが嫌です。

高2女子です。
4月からクラス替えがあり、私を入れて4人グループで行動していました。
しかし、6月に入ってからAが私たちのグループに入る事になり、5人グループになりました。


Aが私たちのグループに入ったきっかけは、Aはクラスでは2人組で行動していたのですが、その2人組の相手は真面目過ぎて性格が合わないと以前から相談されており、ある事がきっかけで、その相手とケンカしてしまったためです。

Aは、私たちのグループにずっと入りたかったようです。
Aとは、グループが違う時からよく話したり一緒に帰ったりする仲で、私も最初はグループに入ってくる事を歓迎していました。

Aは、やんちゃで社交的で明るい性格で誰からも好かれています。


5人グループ=奇数になってしまいます。
女子のグループでの奇数は面倒くさい事になりそうだな。と思っていた予感が的中してしまいました。
4人グループの時は、移動教室や休憩時間でも、2:2になって会話したり道を歩ける事が出来、
2:2ペアもなんとなく決まっており、上手くいっていたのですが、Aが入る事によって、そうはいかなくなってしまいました。

私がいつもペアとしていた子とAはベッタリで、今は2:2:私となり、休憩時間も1人の時間が多くなってしまう日々が続いています。

移動教室なども、私が4人を優先して1人で前や後ろを歩いています。


修学旅行の部屋決めの時も、Aを含めみんなペアの子にベッタリだったので、私だけ違う部屋になったりしています。私から「私抜けるから○○(ペアの子)と部屋になっていいよ」と引きました。


グループのみんなとは毎日話すし、わざと仲間外れされているというわけではないのですが、すごく距離感を感じてしまいます。
私は、元々ネガティブで、無駄に悩みこんでしまう性格なので、余計辛く感じます。

グループのみんな気が強いタイプで、見た目は派手な感じです。
Aと私は見た目がヤンキーに見られる事が多く、それがきっかけで仲良くなったのですが、性格は正直合わせるのが辛い時があります。


正直、学校行くのが嫌です。
せっかくの高校生活を変なことで悩まずに気持ち良く過ごしたいです。


女子のグループでは奇数という問題はつきものなのは承知しておりますが、どなたかアドバイスなどして頂けないでしょうか?

ご回答よろしくお願い致しますm(__)m

高2女子です。
4月からクラス替えがあり、私を入れて4人グループで行動していました。
しかし、6月に入ってからAが私たちのグループに入る事になり、5人グループになりました。


Aが私たちのグループに入ったきっかけは、Aはクラスでは2人組で行動していたのですが、その2人組の相手は真面目過ぎて性格が合わないと以前から相談されており、ある事がきっかけで、その相手とケンカしてしまったためです。

Aは、私たちのグループにずっと入りたかったようです。
Aとは、グループが違う時からよく話したり一...続きを読む

Aベストアンサー

まず深呼吸ね?
確かに奇数ってバランスが変わる数字なんだと思う。
ただね、
貴方はAが入ってきて、
グループ内に溶け込み出した時点から。
既に警戒心たっぷりで向き合ってしまったでしょ?
「予感」が的中しました、という言葉にもあるように。
貴方は今ある足元が無くなってしまうかもしれない、
不安定になってしまうかもしれない。
そうなったらどうしよう、どうしよう、どうしよう。
いち早く「悪い」展開を予想してしまったんだよね?
予想した貴方ってどうなるか?
もし予想に近い事があると、当たると。
貴方は「やっぱりね・・・」と。
凄く目の前の現実に対してダメージを背負ってしまうんだよね?
元々ネガティブ。
自分「から」悩みを開拓しに行ってしまう部分がある貴方。
背負い出したらどんどん後ろへ後ろへと掘り下げてしまう。
確かにAは貴方が一緒にいた友達にベッタリ。
でも、
貴方が居ると嫌だな、とか。
貴方抜きでべったりしたいな、とか。
そこまでの排他的な気持ちって無いんだよね?
貴方がそこにいても。
仮に3人になっても。
別にそれでも良いと思っている。
確かにマイペースな部分、押しが強い部分はあっても。
以前からある関係を無かったかのように、
誰かを押しのけてポジション取りをしたいと思うか?と言えば。
実はそこまでの気持ちも無いんだよ。
でも、
貴方はネガティブから遠慮モードに入ったでしょ?
Aが自分と一緒にいた友達といる「だけ」で。
もうそこは侵してはいけない領域のような捉え方になっている。
誰もそんな事は言っていないのに。
そして、
貴方自身が実はAと反発し合う部分があるんだよね?
あからさまに喧嘩にはならない。
でも、
実は「似たような」存在だな~とは感じている。
だからこそ、
既にAが存在する場所に入っていくのを躊躇ってしまう。
それって誰に言われた訳でも無く、
貴方が「選んで」いる事だよ?
距離感を感じてしまいます、というのは。
自分で一歩も二歩も下がった距離を創っておいて。
「やっぱり」遠いですと言っているようなもの。
良く考えてみれば分かるんじゃない?
周りは貴方が好きで単独になったとさえ思ってしまう。
貴方の本音。
正直言えば、
Aが入って来るまでは悩まなくて済んだ。
束の間の安定の渦中だった。
ところが、
Aが入って来た事でバランスが変わった。
Aが悪い事をした訳じゃない。
他の仲間も歓迎した合流。
それでも・・・
貴方にとっては「変化」になってしまった。
出来れば変化の「少ない」生活の中で、
不安定な自分とどのように折り合っていくのか?
それが貴方の課題だった。
だからこそ、
Aの加入後の気遣いとか距離感って凄くもどかしいんだよね?
貴方の気持ちは分かる気がする。
ただ、
貴方に不快な思いをさせようとしている人がいるのか?
それもいない、という事。
その当たり前の事実を再確認。
仲が良かった子と一緒にいたいなら。
一緒にいても良いんだよ。
3人になる事を怖れない。
遠慮し過ぎも友達として失礼なんだよ。
貴方には貴方の楽しむ権利があるから。
もうすぐ夏休みでしょ?
色々な意味で風通しを整える時間はやってくる。
悩む事無く~という生活は難しい。
貴方は悩みを見つけてくる人だから。
ただ、
悩みがあっても。
悩み「ながら」前向きに生活する事は可能なんだよ。
スッキリ何の憂いも無い現実を急がない。
貴方は改めて、
生活の多面を意識して、
一つ一つに丁寧に向き合えばいい。
自分をすぐに追い込まない。
悩みのデコレーションは楽しくないよ?
自分をもっと大切にね☆

まず深呼吸ね?
確かに奇数ってバランスが変わる数字なんだと思う。
ただね、
貴方はAが入ってきて、
グループ内に溶け込み出した時点から。
既に警戒心たっぷりで向き合ってしまったでしょ?
「予感」が的中しました、という言葉にもあるように。
貴方は今ある足元が無くなってしまうかもしれない、
不安定になってしまうかもしれない。
そうなったらどうしよう、どうしよう、どうしよう。
いち早く「悪い」展開を予想してしまったんだよね?
予想した貴方ってどうなるか?
もし予想に近い事があると、当たると。...続きを読む

Q仲間外れ?そうじゃない?

長文ですみません。しかも内容が小学生レベルです。

現在27歳で、中学からの同級生で仲の良い(と思っていた)4人組みがいます。
私だけが県外で他の3人は地元に住んでいます。
私が地元に帰った時は絶対に遊ぶような仲で、私の中では別格の存在な友達でした。
毎年旅行にも必ず一緒に行っていたし、色んな相談とかもしていました。
ところが、つい先日次に遊ぶ段取りを全員でしていて、
日付は決まったのですが、私が『ここはどう?』っていう提案をした後で誰からもレスがなくなりました。
レスがなくなることは結構しょっちゅうあったので3日くらい放置していました。

そして何気なく全員がしているfacebookを見ていたら、私以外の3人が旅行に行ってる写真をUPしていたのです。
しかも、その場所は私も行きたかった場所で地元からはかなり遠いところです。(むしろ私が今住んでるところのほうがわりかし近い)
思わず、仲間外れにされた感でいっぱいになりました。
しょっちゅう3人でカラオケとかに行っている話やご飯食べに行った話はfacebookでしていたので知っていたのですが、地元も遠いし別に何も思いませんでしたが、さすがに旅行に行かれたのはショックでした。
で、思わず、3人に「え?今旅行してんの?あたしも行きたかった。」と送ってしまいました。

…ですが、3人からは何のレスもなく。。。

ものすごくショックでたまりません。

3人で遊んでて突然ノリで行けるような距離ではない上に、全員シフト制の仕事についているので休みは1か月以上前に入れないと被るはずがありません。

本人たちからは何のレスもないのでこれは私の想像でしかありませんが、彼女たちはこの旅行を別にあたしを仲間外れにしたという感覚は持ってないと思います。
最初から誘うという選択肢がなかったんだと思います。

先ほども述べましたが、幼馴染なので友達の仲でも別格の存在だったのです。
大人になってからできた友達に同じことをされても別にお土産よろしくね~くらいで平気なのですが、学生時代からの友達なので学生のノリが延長してるような付き合いです。
なので私の感情も学生時代のノリがあります。(小学生の時にあったような仲間外れ感)

もともと人間関係を築くのが下手くそなのに強がるクセがあるので、ひとりで平気にみられがちです。
ですが内心はさびしがり屋でそのことは他の3人も知っているはずなのです。

誘うという選択肢がなかったこともショックですし、私はこれを仲間外れにされたと感じました。
ところが、姉に相談したところ「誘われたいと思うのはあなたのエゴだ。誘われなかったからといって友達じゃないって判断するのは良くない。旅行に行くだけが友達じゃないでしょ?あなたが想ってるほどに友達は想ってくれてないだけ。期待するな。」と言われました。
確かに一理あります。

もともと、いつも旅行等の計画や遊ぶ計画はわたしが立ててみんなを誘うという役割をしていました。でもそれは私だけが県外に住んでいるので私の都合で帰った時しか遊べないから別に何も思ってませんでした。
だから、今回誘う選択肢に私が含まれなかったのかもしれません。

ですが、別の友達に相談したら「それはドン引きするくらいの仲間外れだね。普通なら絶交レベル」と言われました。
絶交までは思いませんでしたが、どちらかと言えば私の感情はこちらよりです。


そこでみなさんにお聞きしたいのは、2つ。
これを仲間外れだと思うか、そうでないか(どれくらいの割合で仲間外れではないと思う人がいるのか)
あと、これを仲間外れではないと思う人は、仲間外れだと思ってしまう私みたいな人間とはわかりあえるのか?
そしてこれを仲間外れだと思う人は今後こういう友達に対して怒るのかどうか?
ということです。

恐らく友達は後者のタイプの人間です。旅行に誘われなくても別に平気。気にしない。お土産があればラッキーくらいに思う人たちです。
ですが、私は前者タイプです。普段グループで遊ぶときは全員に声をかけるし、そのグループでバラで遊ぶ時は一人だけ外すことがないように均等に一人一人と遊びます。

私の中の感情がぐちゃぐちゃで、怒るというよりも悲しいです。メールに返信がないのでこれ以上のアプローチは自分がみじめになる気がして現在何もしないことでなんとか平静を保っています。

ご意見聞かせてください。よろしくお願いします。

長文ですみません。しかも内容が小学生レベルです。

現在27歳で、中学からの同級生で仲の良い(と思っていた)4人組みがいます。
私だけが県外で他の3人は地元に住んでいます。
私が地元に帰った時は絶対に遊ぶような仲で、私の中では別格の存在な友達でした。
毎年旅行にも必ず一緒に行っていたし、色んな相談とかもしていました。
ところが、つい先日次に遊ぶ段取りを全員でしていて、
日付は決まったのですが、私が『ここはどう?』っていう提案をした後で誰からもレスがなくなりました。
レスがなくなる...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。#5です。

genmaityaさんの悲しかった気持ちをわかってもらえるかどうかについて、罪悪感をもっている様子なので、友達は「あなたが悲しく思っているということ」を事実として感じてはいるでしょう。

お姉さんの言うように、「共感」してくれるかどうか、それは状況によるか、人によるので、一概には言えないと思います。同じ人でも共感する時もあるし、しない時もあります。

「誘いたくない気持ちを尊重する」というのは、確かに難しいことかもしれません。ただ、もう少し
具体的に、客観的に説明すると、以下のように考えられます。これなら少し印象が違いませんか?

仲のいい友達でも、一緒にいると疲れることがある。例えば自分は最近疲れていてテンションが低いが、友達はいつもハイテンションで、ちょっとついていける自信がない時など

旅行の例で言うと、ちょっとしたことで、三人のうち一人があなたに「今は会いたくない」気分になっている(仮定ですよ、たとえば上記の場合など)。それで他の二人は「たまには三人でもいい」と同意した。でもささいな気分のことなので、しばらくすればまたもとどおり

あなたが三人と趣味、嗜好が異なるとき。今回の旅行はあなたも行きたい場所だったということなので違うように
思いますが、たとえば旅行のテーマがあなたが参加するときと三人の時とで違ってくる場合など考えられます。
グルメメインで行きたいとか、史跡を見たいとか、お買い物をしたいとか。

どうですか? こういうと、そういうこともあるかなあって理解できませんか。あなた自身、特に理由がはっきりしないけど誰かに対して、「今回は誘いたくない」というときがないでしょうか。
とりあえず、そんな風にとらえてみてはどうでしょうか。

悲しかった気持ちをその本人たちにぶつけなかったのは正解だと思います。他の友達が、「絶交ものだよね!」という見解を示してくれたことで、少し慰められたと思います。

人間というのは理不尽なもので、例えば自分が何か悪いことをしてしまって、それを自分で分かっていた(罪悪感を持っていた)としても、責められたと感じたとたん自己防衛をしてしまい、素直に謝ることができなくなりがちです。
あなたの悲しい気持ちをわかってもらおうとすると、一つ間違うと「この人は自分を責めている」と誤解して態度が硬化するかもしれません。

たぶんあなたは友達に、「悲しい気持ちにさせてごめんね、そんなつもりじゃなかったんだよ。あなたは大事な友達だ」と言ってほしいのだと思います。それは、もし本当に友達がそう思っていても、今の状況で言うのは難しいと思います。
また、あなたは友達がそう思っているかどうか、確かめたいのでしょう。
でも、それは無意味な確認ともいえます。
相手に悪いことをしたと思えば思うほど、気が重くなって避けてしまうこともありますし、気にしていないほどケロッとして「次いつ会おうか」ってなることもあります。

あなたは今後の付き合いに、何を望んでいますか。友達に、あなたに対して悪いことをしたという自覚を持たせたうえで、今後そういうことをせずに付き合ってほしいと思うのか。
今回のことを忘れたように付き合ってくれればいいのか。
前者はかなりハードルが高いと思います。お姉さんの言うように人の考え方は様々ですから。

またまた長くてすみません。関係がうまくいくといいですね。

こんにちは。#5です。

genmaityaさんの悲しかった気持ちをわかってもらえるかどうかについて、罪悪感をもっている様子なので、友達は「あなたが悲しく思っているということ」を事実として感じてはいるでしょう。

お姉さんの言うように、「共感」してくれるかどうか、それは状況によるか、人によるので、一概には言えないと思います。同じ人でも共感する時もあるし、しない時もあります。

「誘いたくない気持ちを尊重する」というのは、確かに難しいことかもしれません。ただ、もう少し
具体的に、客観的に説明...続きを読む

Q自分が職場で嫌われている存在であることを知りました

お世話になります。
私は中堅メーカーで設計をしていて、歳は28になりました。

いい歳した男がするような相談ではないかもしれませんが
よろしくお願いします。

自分が職場で嫌われていることを知って、
私はこれからどうすれば良いのか悩んでいます。


先週少し大きな案件が終わり、職場で打ち上げの飲み会がありました。
事務の女性を除く、設計部(20人程度)のほとんどの人が参加していました。

その飲み会の最中、上司1人と、歳の近い先輩2人の計3人が座るところへ呼ばれ、
私がやった業務について、反省点など話をされました。

このような状況は時々あることなのですが、
そのときはいつもと違い、仕事のミスとは直接関係ないことも注意されました。

その言われた内容は、
「私の行動や言動が、職場の空気を悪くしている、
みんなの仕事に支障が出るので、気をつけてほしい」
というもので、私のあれが駄目これが悪いというような話を色々と聞きました。
その3人の話では、職場のみんなが感じていることらしいです。

指摘されると、確かにその通りかと感じることが多く
今思うと、私は嫌な奴で、職場のみんなから煙たがられていたと思います。

それは結構ショックでしたが、
だからといって仕事に行かない訳にはいかないので、
言われたことに注意して、今週もいつも通り出社して業務をしました。

しかし、私はこの人達に嫌われていたんだと考えると
業務で必要なこと以外は、職場の人に話しかけることが出来なくなり、
極力、関わりを避けるようになってしまいました。

何か業務に不都合なことがある訳ではありませんが、
やはり居心地が悪いですし、業務で必要なとき以外いつも1人です。


長くなってしまいましたが、
何か今の状況を良い方向に持っていけるアドバイスや
今の状況でも良いやと思えるような考え方などありましたらお願いします。

いい大人になって、こんなことで悩んでいるなんて情けなく、相談できる人もいません。
どうぞよろしくお願いいたします。

お世話になります。
私は中堅メーカーで設計をしていて、歳は28になりました。

いい歳した男がするような相談ではないかもしれませんが
よろしくお願いします。

自分が職場で嫌われていることを知って、
私はこれからどうすれば良いのか悩んでいます。


先週少し大きな案件が終わり、職場で打ち上げの飲み会がありました。
事務の女性を除く、設計部(20人程度)のほとんどの人が参加していました。

その飲み会の最中、上司1人と、歳の近い先輩2人の計3人が座るところへ呼ばれ、
私がや...続きを読む

Aベストアンサー

いいええ、68歳でもいますよ、同じように悩んでる人が。

良くあることだし、恥ずかしいことでもありません。

誰だって必ず欠点もあるし、嫌な処、狡い所ダメな処、
色々ありますよ。
良く言うじゃありませんか、至らぬ点は多々ございますが、って。
あの通りだと思います。

さて、規模は違えど私もこういう経験がありますから、あなたが
凹む気持ちは自分の事のように理解できます。

自分で指摘事項を納得できるから、拗ねることも憎むことも
出来ない。 自分を自分で責めるしかないんだから、辛いっす。

ここで、私の時には今冷静になって考えても周囲の人間の方が
明らかにおかしい連中だったと思えることが沢山あります。
イジメと言えば言えるかも知れません。
私は良いように利用され、その社長は何の責務も果たさず、あまつさえ
私から仕事のお金を数百万、だまし取りました。
多くは語りません。 とうの昔に私はそこを辞し、現在は働けることを
感謝できる人間の下で働いています。

あなたにまず冷静に考えてみて欲しいのは、あなたの職場の人々が
かつての私がいた会社のように、表向きは心の美しい人間のふりを
して、お金を騙し取ったり責任をなすりつけるような恥知らずな人間か
どうか、という点です。

もし、普通の人々だと仰るなら、以下の仮説が成り立ちます。

あなたの言動の身勝手さで皆困っていた。

でも、喧嘩は疲れるし後々職場の環境が更に悪くなるから
中々直接面と向かって言い出せなかった。

でも、あなたは口ごもりながらもあなたに不満の意を表する同僚に
カチンと来ては更に身勝手な言動を止めることなく、ついに上司も
黙っている訳にはいかない傍若無人な振る舞いを繰り返した。

同僚は、猫の首に鈴をつけてもらおうと、気乗りしない上司に複数で
願い出た。

特に、主に嫌な思いをさせられていた社員の相談相手になっていた
先輩二人が一緒に立ち会うことで、その上司からあなたに釘を刺して
説教することになった。

目的は、あなたを徹底的に批判してうつ病になるまで追い込み、出来れば
辞表を書かせて会社を追い出すこと・・・。

な、訳もなく、あなたに説教した三人が三人とも、すっきりした顔はおろか、
自分がしたことはやり過ぎだったのではないか、自分にそこまで言う資格は
あったのか、と呑んでも酔えない酒を口にして、苦い想いで帰路に就いた。

かなり強く言ったので、あなたが精神的に参っていることは職場の全員が判った。

しかし、皆、自分達は被害者だという意識で身を守ってはいるものの、以前とは
打って変わっておとなしくなったあなたに対して、口ではザマミロと言いながらも
遣り過ぎたか?という小さな棘の痛みを心に感じる者もいて、あなたを直視する
気にも中々なれない。

かといって、あなたに同情するようなことを言えばお前は甘いと周囲から批判
されるから言えず、励ましたり様子を見たりしようにも、あなたが単に凹んでいるだけで
性格の悪い処は治っているとも思えず、近寄りがたい。

しかも飲み会に参加していなかった女子も、手負いの獣みたいなあなたに下手に
情をかけて、ストーカーになどなられたら嫌だという警戒心もあり、誰もが職場の中の
傷のかさぶたみたいなあなたを、触らぬ様に仕事をしている。

というようなモヤモヤした状況だと思います。

多分、ですが、あなた以外にもあなたが視界に入るたびに居心地の悪い想いを
している人はいるのではないかと思います。

さて。

私が申し上げたいのは、本当にあなたは嫌われているのだろうか?ということです。

最初にお話しした通り、悪意のある人間というものは、本当に悪気があるものです。
ご相談を拝見する限り、あなたの会社の同僚がそういう連中だとは思えません。

人を殴れば自分のコブシも痛いのです。 それは言葉でも同じこと。
あなたが傷いた分、あなたを叱った人の心も痛むものです。
あなたは自分の痛みにばかり目が行くでしょうから、それに気づかずとも無理は
ありません。

でも、私の推測通りなら、あなたは嫌われている訳ではない、ということになります。

本当に嫌われるとどういうことになるか、私は知っています。

むごいものです。

堰を切ったように弱ったあなたを皆で袋叩きにするようになるのです。
本当にあなたが嫌われているならば、です。

本当に誰かを嫌いになるのは、実は結構難しいものなのです。
軽蔑したり、批判したりすることは誰でも容易く出来ます。
でも、憎むことは簡単ではありません。

あなたに直接傷つけられた人達は、あなたを憎む者もいるでしょう。
死ね、という言葉を平気で女の子も使う時代です。
給湯室で女子社員達があなたを死ねばいいと嗤っていることも
無いとは言えません。

あなたが周囲の誰を、どのように傷つけたのかはあなたと被害者にしか
判りませんからね。

でも、職場全体で考えれば、どうでしょう。

あなたは最早、追い出されるのを待つばかりの憐れな立場でしょうか?

会社というものは、同僚の好き嫌いで処遇が決定する場所ではありません。
あくまで、労働力を提供してもらい、給与を支払う契約でそこにいらっしゃる。
大事なことは、仕事ができるかどうか、という一点で会社はあなたを見ています。

経営者の視点からは、職場で仲良くやっている人間を、会社に刃向う扇動者と
して放逐することを考えることはあっても、女子社員や先輩に嫌われているから
馘にしようなどと考えるバカはほとんどいないはずです。
そんなちっぽけな考えでは、組織の運営など出来ないからです。

そして、人と言うものは、人が変化することを期待して暮らしています。
あなたが仕事ができるようになったり、人柄が良くなれば、或る時までは
「どうせ演技だ」と陰口を叩きながらも、そこから先になると急激に手のひらを
返したように優しくなったり、近づいて来たりもするのです。

犯罪を犯したりすると手のひらを返したように友達と思っていた人々が
冷たくなることは多いものですが、その逆も少なからずあるのです。

皆があなたを評価し始めると、いつまでもそれに反して批判し続けていると、
今度は自分の評価が悪くなるからです。

冷たい言い方をすれば、職場の人間関係など、所詮、その程度の繋がりでしか
ないのです。

だから、あなたは十分、今のどん底(実際はもっともっと下があるのですが)から
ナイスな奴にバージョンアップすることが可能です。

さて、少し長く書いてしまったので、実践編でのアドバイスです。

あなたが煙たがられる最初の原因は、あなたの仕事に不備があることが
考えられます。
何の設計をなさっていらっしゃるのかは判りませんが、私も設計畑の人間ですので
設計業務で起きやすいミスや事故について、自分の主観だけで進めることの
危険性を感じることが多々あります。

更に、技術系には比較的多いのですが、理屈っぽく、負けず嫌い。
心の中で自分は頭がいいと思っているタイプがいますが、この人達は
自分の判断や知識に誤りがあるとか、思慮が浅い点を指摘されると
逆キレすることが良くあります。

爆発的に怒らずとも、不貞腐れたり、相手を批判したり、よろしくない態度を
取ることがあります。

また、そのプライドが自分の小心さに由来するものだという深層心理が
自尊心を傷つけるので、その反作用で立場が弱い者や後輩、女性を
バカにしたり頭ごなしに文句を言ったりすることも結構あります。

肉体的にガツンと他人とやりあえる強さが無く、自分を他人に守って
貰うために法律や理屈で自分をガードしようとする傾向があります。
これこれこうだから、俺が正しい、だからお前は俺より低い。だから
お前は俺より弱い。そういう理屈のバリケードをいつも自分の周囲に
巡らして、自分を守ろうとしている、そういう心理を持つ人は技術系には
少なくありません。

逆に、だから自己矛盾を指摘されて自分で自分をがんじがらめにして
自分を責めてしまうことにもつながります。
自分を守っていたはずの理屈が自分を許さなくなるわけです。

もし、こういう自分の心のカラクリを理解し、同じように他人も、自分を
守るために一生懸命で、そこをあなたが壊したのだと理解出来れば、
この逆転で鎧を矛にも変えることが出来ます。

自分を守ってくれるもので、一番心強いものは何だと思いますか?

それは、自分の味方をしてくれる人です。

あなたは誰の味方が出来るでしょうか。

誰だって、最初に書いたように、欠点があり、孤独な面もあります。
それとなく自分を気遣ってくれて、自分が窮地に陥らないように
考えてくれている人。

手助けしても貸しにしたり軽蔑したりは決してしないと安心できる人。

そして、自分も欠点だらけだとちゃんと自覚していて、仲間で仕事をして
いることをちゃんと理解していて、自分を頼りにしてくれて、ありがとうと
ちゃんと言ってくれる人。

ね?

そんなに難しいことじゃないはずです。

感謝と笑顔、友情や思いやりは、互いにグルグル回る良いサイクルを造り、
その逆は、その逆のサイクルを造る。

要は、逆に回せば良いのです。

あなたが周囲に突っ張っていたのは、あなたが偉いからじゃなくて、
あなたが他人を信じられずに生きて来たからです。

誰もが半信半疑で生きているからこそ、頼れる仲間が欲しくなる。
信用できる、出来れば信頼できる仲間が欲しくなる。

それがあなたじゃ出来ない、なんて理屈はどこにも存在しません。

彼らはあなたにそれを伝えたかったんだと思うのです。

いいええ、68歳でもいますよ、同じように悩んでる人が。

良くあることだし、恥ずかしいことでもありません。

誰だって必ず欠点もあるし、嫌な処、狡い所ダメな処、
色々ありますよ。
良く言うじゃありませんか、至らぬ点は多々ございますが、って。
あの通りだと思います。

さて、規模は違えど私もこういう経験がありますから、あなたが
凹む気持ちは自分の事のように理解できます。

自分で指摘事項を納得できるから、拗ねることも憎むことも
出来ない。 自分を自分で責めるしかないんだから、辛いっす。

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