ここから質問投稿すると、最大4000ポイント当たる!!!! >>

先日も質問させていただき、よいアドバイスをいただいたので、
ほっとしてたのですが・・・
主人に相談したら、あっさり却下されてしまいました。

主人の祖父の法事(23回忌)が今週末にあります。
実家(うちの住まいから10分)でお経をあげてもらい、
すし屋で食事との事でしたので、
気持ち包んでお供え用にお菓子を持っていこうと
思ってたのですが・・・
旦那に聞いたら、
何もいらないと言われてしまいました。

結婚したばかりなので、どうしていいのか分からなくて・・・
他に旦那の兄弟の嫁が2人いるのですが、
結婚式でしか会っていないので連絡も取りづらく、
またまた悩んでしまいました。

お金ではないとは分かっていますが、
世帯をもったのでご両親には甘えず、
嫁としてしっかりやりたいのですが、
却下されてしまったのでどうしていいか分かりません。

主人は母に聞いたと言っておりますが、
聞けば義母だって何もいらないわって言うに決まってます。

少しは嫁の立場にもなってほしいです。

このような経験をした方、
またはよいアドバイスがあったらお願いします。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (6件)

私も嫁の立場なので気持ちわかりますよ。

私は、法事の時は仏壇屋で、5000円くらいのお線香セット(線香、ろうそく)を購入しています。仏壇があるおうちならば、お線香を必ず使うし、香りのよいものはお高いので喜ばれますよ。あとは、旦那様がいらない、といってもお供物ののしをかけたお菓子を風呂敷で包み隠して持っていき、お仏壇にお線香を上げる際に、施主に、「御仏前にお供えください」ってそっと渡せば、さりげなくていいのでは。あと、線香を用意する時間がなければ「供物料」と書いて1万円くらい包む方法もあります。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
お線香セットはいいですね。

包んでいくのが
旦那は抵抗があるようなので、
お線香セットとお菓子だけでもいいかもしれません。

初めての経験でずーとこのことで頭がいっぱいになってしまって・・・

こちらのサイトは昨日初めて登録したんですが、
みなさんすぐアドバイスしてくれるので、
本当に助かります。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/01/10 10:32

No4です


それでしたら実家からですと言って1万円位渡してはいかがですか?
実家には話だけはしておけばよいと思います
    • good
    • 3

>うちは次男ですが、実家から一番近くに住んでます。


のちのち二世帯住居になる予定があります…

いずれは親と同居しようと、強い意志をあなた方が持っているなら、これを機会に跡取り宣言をするのも良いでしょう。
まだ気持ちが揺らいでいるなら、他の兄弟と同様に一親戚を装いましょう。

>主人にいらないと言われたのにも関わらず…

それはやはりよく話し合って、夫婦としての意思を統一しなければなりません。
少なくとも、全くの手ぶらというのは、所帯をかまえた大人のすることではありません。

>仏様に手を合わせた後、様子をみて後から出してもおかしくないでしょうか…

地域性による違いもあるかとは思いますが、会場に着いたら読経がはじまる以前に、まず仏壇の前に座って手を合わします。
その折に、仏壇の正面か脇に小机が用意されていますから、「御仏前」は小机の上に、「御供物」はその周囲にそっと置いてきます。

>その場合はお母様にお渡ししていいものでしょうか…

跡取りで費用分担と考えるなら、姑さんに手渡しでよいです。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

分かりやすいアドバイス
ありがとうございます。

やはり親と同居ということは跡取りということになるんですね。
正直、家賃が高いので、一度同居には賛成しましたが、
結婚したばかりなのに旦那との喧嘩が絶えず、
あまりうまくいっていないので、同居する自信がないんです。

旦那のご両親はうるさいタイプではないのですが、
かなりしっかりしているご両親なので、
跡取りとなるとかなり大変そうです。

話がそれてしまってすみません。
今回、とても参考になりました。
ありがとうございます。

お礼日時:2009/01/10 23:38

それでたら、儀姉にそっと法事の足しにしてくださいと渡してはいかがですか?金額は1~3万で良いと思います


儀姉と話のきっかけになったら、すべて話した方が良いと思いますよ
    • good
    • 4
この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

質問が不足してたようですみません。
兄弟の嫁さん達も両親とは別に住んでおり、
主人の実家にはご両親しか住んでおりません。

うちは次男ですが、
実家から一番近くに住んでます。
のちのち二世帯住居になる予定があります。

主人にいらないと言われたのにも関わらず、
勝手?に包んだりするのもいいものかと
悩んでしまいます。

お礼日時:2009/01/10 10:14

>主人に相談したら、あっさり却下されてしまいました…



読解力が弱くてごめんなさい。
あなたは何か持って行こうとしたら、夫がいらないといったということですか。
それは、夫の立場によります。

>実家(うちの住まいから10分)でお経をあげてもらい…

ということは、法事の施主は舅さんですね。
夫が長男なら今は別居していても跡取りと考えるのがふつうで、施主側の人間です。
御供えの金品を持ってくる側でなく、もらう側です。

>他に旦那の兄弟の嫁が2人いるのですが…

夫の兄弟が実家に残っているなら、夫は施主側の人間ではありません。
施主に最も近い一親戚として、「御仏前」と書いた現金に「御供物」と書いた菓子箱等が必要です。

>聞けば義母だって何もいらないわって言うに決まってます…

それはそのとおりです。
とにかく、夫が跡取りなのか、そうではないのかで判断しましょう。

>少しは嫁の立場にもなってほしいです…

夫が跡取りなら、費用を負担する義務があります。
法事は葬儀ほど多くの現金は集まりませんから、赤字になること必定です。
赤字は施主側の人間が負担しなければなりません。
かといって、支払いが済んでからいくらかかりましたかと聞くわけにも行かないでしょう。
事前に現金を裸で、あるいは事務封筒に入れて渡しておきましょう。
「御仏前」では決してありません。
また、法要の前後に舅さんがあいさつされるときは、夫もその横に立つことです。

夫が跡取りではないなら、一親戚としての態度を貫きましょう。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

文章が苦手でうまくお伝え出来なくてすみません。
アドバイスありがとうございます。

質問が不足してたようで・・・
兄弟の嫁さん達も両親とは別に住んでおり、
主人の実家にはご両親しか住んでおりません。

うちは次男ですが、
実家から一番近くに住んでます。
のちのち二世帯住居になる予定があります。

こういう場合は、次男でも跡取りということになるのでしょうか?

主人にいらないと言われたのにも関わらず、
勝手?に包んだりするのもいいものかと
悩んでしまいます。

少し包んで折り菓子を持参しようと
今考えてますが、
他の嫁さんの様子をみてから、
出すか出さないか決めようと思うのですが、
仏様に手を合わせた後、様子をみて
後から出してもおかしくないでしょうか?

その場合はお母様にお渡ししていいものでしょうか?

初めての経験でずーとこのことで頭がいっぱいです。
またよいアドバイスがありましたら、
宜しくお願いします。

お礼日時:2009/01/10 10:22

あまり大げさにせず、念のために用意していきましょう。

こういうことはお住まいの地域性や習慣によることが多いので、一概にはいえませんが。
23回ともなれば遠忌ですから、ご夫婦二人でも一万円程度をシンプルなお包みに用意しておけばよいのです。
私なら(「台」と呼んでいますが)ちょっとしたお菓子の包み(千五百円程度でも十分)を熨斗なしで用意します。当日はさりげなく「仏様へ」と渡されたらよいのです。私が生まれ育った東京は万事があっさりしているので、実家で父(長男)が法要をしても、叔母たちはそのあとの食事会の足しにしてというrべるで簡単なお包みを持ってきてくれることが普通でした。関西の義父母の法要にあっては、義兄がすべてを取り仕切ってくれているので、なにもいらない、とは言われますが、それでもさりげなーく「仏様への手みやげ(日頃ご無沙汰してるから)」とお包みを持っていって、直接渡すことはせずにご仏前にあげてきてしまいます。

義理の姉妹さんに聞くこともできない、恥をかかせてもいけない、とは難しい立場ですが、今回が最初で、これから先いろいろあるでしょうから、大きすぎる金額を包むのは先々の負担にもなります。食事のお店のレベルにもよるし、昼なのか夜なのかにもよりますから、参考になるかわかりませんが、
わたしなら、ご仏前のお菓子(日持ちするほうがよいと思う)と5000円~10000円のお包みを準備していきますね。お菓子は無条件に渡すし、お包みは名前だけ書いておいて、状況をみてさりげなく……。がいいと思います。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ご親切にアドバイスありがとうございます。
とても分かりやすく、気持ちが少し楽になりました。

シンプルな包みとは御仏前の袋ではなく、
何も書いていない封筒とかの方がいいのでしょうか?

お菓子は仏様にあげてもらうよう、
熨斗なしで持って行こうと思います。

初めての経験でずーとこのことで頭がいっぱいです。

またよいアドバイスがありましたら、
宜しくお願いします。

お礼日時:2009/01/10 10:44

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q【至急】義祖父母の法事に包む実家の香典は必要か

至急お願いします。
40歳女性です。今週土曜に夫の祖父母(私にとっては義父の父、母)の法事に出席することになりました。祖父は七回忌、祖母は十三回忌です。喪主(主催者)は長男である義父です。私は昨年の4月に結婚したので、故人との面識はありません。
出席しない実父から「嫁の実家からとして香典を包んだほうが良いのか」聞かれましたが必要でしょうか?夫には聞いていません(いらないと言うに決まっているので)。
また、包む場合、金額はいくらぐらいでしょうか?

Aベストアンサー

通夜・葬儀は風の便りに聞いただけでだれでもがお参りしますが、法事はそうでありません。
法事は、事前に施主から案内のあった人だけがお参りします。

案内はないようですから、何もしないことです。
おじゃま虫も押しかけ女房も良くありません。

親戚間での冠婚葬祭は、ギブアンドテークが建前です。
慶事にしろ弔事にしろ、一度金品をもらったら、近い将来に相手方で同じようなことがあったとき、同じようにお返しをするのです。
これを、親戚間の潤滑剤と受け止めてくれる人ばかりとは限りません。
必要以上の遠縁まで迷惑と感じる人も多々いるのです。

>出席しない実父から…

ご質問文でははっきり読み取れないのですが、案内をもらったけど所用でお参りできないということなら、やはりいくらかは必要です。

親戚間での冠婚葬祭で、迷ったら 1万円と決めておくことです。
呼ばれた結婚式と、近い親戚の香典を除いて、あとは何があっても 1万円を包んでおくのです。
今回のような法事を初め、呼ばれていない結婚式、少々遠い香典、家やお墓の新築、病気や災害の見舞い、出産や入学などなど、とにかく 1万円を基準にして、あとは適宜増減を考えるのです。

通夜・葬儀は風の便りに聞いただけでだれでもがお参りしますが、法事はそうでありません。
法事は、事前に施主から案内のあった人だけがお参りします。

案内はないようですから、何もしないことです。
おじゃま虫も押しかけ女房も良くありません。

親戚間での冠婚葬祭は、ギブアンドテークが建前です。
慶事にしろ弔事にしろ、一度金品をもらったら、近い将来に相手方で同じようなことがあったとき、同じようにお返しをするのです。
これを、親戚間の潤滑剤と受け止めてくれる人ばかりとは限りません。...続きを読む

Q主人の祖父の法事。初めてなのでどうしていいのか・・・

結婚したばかりです。今週末、主人の祖父の法事によばれました。

主人の実家にお坊さんを呼んで、食事はお寿司屋さんでやると聞いてます。
義母に服装は黒ですよね?って聞いたら黒じゃなくていいわよと言われました。
旦那に相談しましたが無解答で困ってます。
旦那は3兄弟ですが、他のお嫁さんとは私は連絡を取ったことがないので、
聞く人がいません。

早急にアドバイスお願いします。

(1)服装はどうすればいいのか?
(2)夫婦で参加します。包む金額と表書きは?
(3)お菓子は持って行った方がいいのか?
 持っていく場合、包みの表書きは?
(4)上記を渡すタイミングはいつ?

宜しくお願いします。

Aベストアンサー

法事と言ってもいろいろあります。
葬式に近い法事の場合黒が無難
遠い場合(7回忌13回17回忌忌23回忌33回忌50回忌など)宗派によっては赤いローソクを立てお祝い(集まる人が元気です)の意味をもたせる場合もある。この場合は平服で可。
>黒じゃなくていいわよと

言われたら平服で可

(2)食事代(例:5000円X2人)+引き出物代+アルファー
仏式は、不祝儀袋に 「御仏前」 「御供物料」、黒白か銀の結び切りの水引(100円ショップで売っている)
(4)訪問し、ご仏壇で線香をあげる時。
(3)はどちらでも・・・他の人が出さないのにあなた方が出すのはちょっとまずい場合もあるし、遠方からだと「おみやげ」として持参するのは当然ですし・・・果物やお菓子など包みの表書きは不要(お土産はご仏前に先ずあげる)

参考URLをご覧ください。(香典の半額とありますが、49日の場合と思います)

金額については参考URLも参考にしますが、地域の習慣がに従います。関東、関西で違うし、都会と田舎でも違います。

食事代を中心に例:5000円X2人+引き出物代3000円+アルファー5000円=2万円程度
例:8000円X2=3万円など(奇数を嫌うなら2万円+お供え品)

参考URL:http://www.hmsyu.net/houji_houyou_hukusou.html

法事と言ってもいろいろあります。
葬式に近い法事の場合黒が無難
遠い場合(7回忌13回17回忌忌23回忌33回忌50回忌など)宗派によっては赤いローソクを立てお祝い(集まる人が元気です)の意味をもたせる場合もある。この場合は平服で可。
>黒じゃなくていいわよと

言われたら平服で可

(2)食事代(例:5000円X2人)+引き出物代+アルファー
仏式は、不祝儀袋に 「御仏前」 「御供物料」、黒白か銀の結び切りの水引(100円ショップで売っている)
(4)訪問し、ご仏壇で線香をあげる時。
(3)はど...続きを読む

Q孫の嫁は義祖父の一周忌の法事への出席するべき?

 結婚して3年になります。主人の祖父の一周忌があるのですが、孫の嫁は出席しなければならないのでしょうか? ちなみに、主人の両親が本家を継いでおり、孫・ひ孫が集まる予定です。主人は次男になります。
 初彼岸、初盆と夫婦でお参りをしましたが、初彼岸には他に誰も来ておらず、長男夫婦(主人の兄)は帰省しておりませんでしたが、今回の法事には参加する予定との事です。
 私としては、初盆にお参りをしたので、今回は主人一人で代表として参加してもらいたいと思っておりますが、主人は不満なようです。私の考えは非常識でしょうか・・・。 
 法事より初盆にお参りにすることのほうが大事なのでは?と思うのですが・・・

Aベストアンサー

>法事より初盆にお参りにすることのほうが大事…

これは宗派によって大きく違います。
たとえば、浄土真宗には初盆、新盆という習慣がまったくありません。また彼岸に参ることもあまりしませんので、法事のほうが大事ということになります。

>ちなみに、主人の両親が本家を継いでおり…

ご長男も家を出ておられるようですが、お父様のその次はどうするか話し合ってありますか。
次男のご主人のほうが実家に近いところに住んでいて、ご主人が跡取りになるというのなら、兄嫁とあなたではまったく立場が異なってきます。
跡取りになるほうの孫は、お父様ともども施主の家族として、お客様を迎える立場ですから、孫も夫婦として出席するのは当然です。
一方、跡取りでないほうの孫は、客になるわけですから、必ずしも夫人同伴である必要はないでしょう。

まあ、普通に考えて長男が跡取りなら、次男の嫁までは無理することないかと思います。

Q私は長男の嫁です。

私は長男の嫁です。
2ヵ月後に主人の祖父、私からしたら義祖父の7回忌があります。
家は車で約20分離れたところで別居をしています。
そこで質問なのですが、私たちは子供(2歳と9ヵ月)を含め4人で出席します。『お仏前』はいくら包めばよいのでしょうか?
2万では少ないのでしょうか?
そして、このお金はお義母さんに直接渡すのか、仏壇の前に置けばいいのでしょうか?
お供え!?は5千円くらいの小分けにされているお菓子を持参するつもりです。
あと、服装は喪服の方がいいのでしょうか?
お義母さんに相談をしたところ、黒や紺の地味な普段着でかまわないと言われたのですが心配です。
長くなりましたが、まだ20代で初めて出席します。わからないことだらけなので、質問ばかりしてしまいましたが教えてください。

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

7回忌なら、家によっては
服装が別れる時期でもあります。

義父母さまが、喪服でなく
地味な普段着をお召しになるのなら
あなた様ご夫婦もそれに習うべきです。

義父母さまが、地味な普段着なのに
息子夫婦が礼装だと失礼になります。
(義父母さまに恥をかかせる)

まず、どっちに転んでもいいように
地味な普段着も用意しておくことです。

旦那様は紺や濃いグレー
黒でも礼服でないスーツに
ネクタイを黒やグレー、紺の地味なものにします。
シャツは白の無地です。

あなた様は、紺やグレーの
スーツかワンピースなど。
ワンピースだと、お子様のお世話もしやすいかもしれません。

9月なら薄い素材のものも出ているでしょう。
お受験面接用とうって、百貨店にもたくさん
紺や黒のワンピースやスーツも出ている時期です。

最近はレトロブームで
昭和的なリボンタイやフリルが胸元につき
パフスリーブのエレガントなものが出ていますね。

そういうもので、色を暗い色目にしておけばいいのです。

先々の法事(13回忌など)でも着れますよ。(どうせ法事はいつも同じ時期になる)
バッグも入園入学、卒業用に
革の黒のシンプルな儀式バッグを買っておけばいいです。
(葬儀用のバッグとは別。お受験などに使えるもの。
葬儀バッグは正式は布製です。)

バッグと靴は黒にしてください。

ご仏前は、旦那様から義母様へ聞いてもらってください。
不要と言われるかもしれません。(後を継ぐ長男だから)

あとお菓子の御供え以外に
孫から引き出物として
粗供養の品物を用意するよう言われるかもしれません。

法事に10家族が出席するとしたら
10個、旦那様の名前で「粗供養 山田太郎」として
お菓子や品物を
1個2000円から5000円程度で用意する必要があります。
(家による)
そういうものは早めに手配して
法事の数日前には、当家へ持参するなり
配送してもらうなりしないといけません。

品物がかぶらないよう
周りをリサーチしておく事も必要です。
あっちが菓子なら、うちは食器
あっちがタオルなら、こっちは傘など。

田舎などは粗供養の豪華さを競い合います。
私は整理タンスをもらったことがあります。(笑)


御供えのお菓子などは
風呂敷に包んで持参するのが丁寧です。

風呂敷は藤色の絹が
冠婚葬祭、老若男女関係なく使えるので
便利ですよ。

可能ならば家紋を入れると
より格があがります。→ただし手土産程度の贈答の時は使えなくなります。

数珠は用意できていますか?
お手伝い用に地味なエプロンも用意してください。
下のお子さんはともかく、上のお子さんには
地味目の服をご用意してあげてください。
女の子なら、愛子様が着ているようなワンピース
男の子なら、白のポロシャツに紺の半ズボン
制服みたいですが・・・。

親戚受けはいいと思いますよ。

以上参考になさってください。

こんにちは。40代既婚女性です。

7回忌なら、家によっては
服装が別れる時期でもあります。

義父母さまが、喪服でなく
地味な普段着をお召しになるのなら
あなた様ご夫婦もそれに習うべきです。

義父母さまが、地味な普段着なのに
息子夫婦が礼装だと失礼になります。
(義父母さまに恥をかかせる)

まず、どっちに転んでもいいように
地味な普段着も用意しておくことです。

旦那様は紺や濃いグレー
黒でも礼服でないスーツに
ネクタイを黒やグレー、紺の地味なものにします。
シャツは白の無地です。

あ...続きを読む

Q夫の祖父、祖母の法事がありますが欠席をするつもりです。

夫の祖父、祖母の法事がありますが欠席をするつもりです。

私は1年半前に結婚した、長男の嫁です。

8月のお盆の翌週末に夫の祖父の33回忌と祖母の23回忌
をセレモニーホールでするそうです。

私たちは夫の実家から電車と新幹線で3時間半くらいのところに住んでいます。

5月、お義姉さんの結婚式の時に
お義母さんから「7月か8月に法事するかも・・・×○(夫)が忙しいなら○△ちゃん(私)だけでもいいのよ。」と言われました。

先日、夫が地元で同窓会があったので1人で帰ってたのですがお義母さんに法事の日時を聞いたのですが、夫は法事の翌日に仕事関係の試験があるので行けないことが判明。

お義母さんは夫に「無理しなくてもいい。」と言ってるし、
夫は自分も行かないのだから私も行かなくていいという考えです。

夫の地元は本音を言わない地域だそうです。

だから「無理しなくていい。」の裏を読むと
「嫁だから無理してでも来い。」と私は考えてしまいます。

5月に「○△ちゃんだけでもいい。」って言われてるし・・・。

お盆に帰るのなら断っても角が立たないと思うのですが
夫はお盆休みは高速道路も渋滞ばかりで疲れるから帰らないつもりのようです。

なので角が立たないためにも私一人で法事に行くのがいいと思うけど
やっぱりちょっと・・・。

長男の嫁のみなさんは私のような状況の場合、無理してでも法事に行きますか?

お義母さんの立場の方からも回答をもらえると助かります。

夫の祖父、祖母の法事がありますが欠席をするつもりです。

私は1年半前に結婚した、長男の嫁です。

8月のお盆の翌週末に夫の祖父の33回忌と祖母の23回忌
をセレモニーホールでするそうです。

私たちは夫の実家から電車と新幹線で3時間半くらいのところに住んでいます。

5月、お義姉さんの結婚式の時に
お義母さんから「7月か8月に法事するかも・・・×○(夫)が忙しいなら○△ちゃん(私)だけでもいいのよ。」と言われました。

先日、夫が地元で同窓会があったので1人で帰ってたのですがお義母さん...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。
旦那様の父上が主催する法事ですね。

それは、旦那様が試験を蹴ってでも出ないと
父上の顔が立たないでしょう。

でも、どうしても試験が・・というなら
あなた様が代理で出るべきです。でもでもでも!いきたくないですよね~!
解ります解ります!
でもね、思春期の中学生でもあるまいし
気が重いからいきたくない!が通らないのが
結婚です。


後は偽装妊娠なら(本当ならなおよし。)
医者に絶対安静といわれたので・・・と欠席可。
こっちの親戚の誰かを危篤にさせる。

→ばれたら困る。
後ろめたいのもいや。

やっぱり腹くくっていくしかないですね。
社会勉強です。義母さんの側にはりついておけばいい。
新しい会社に入った新人さんということで
兵隊になり、下働きをしていればいい。
働くそぶりを見せておけば
うるさい長老と会話せずにすみます。

会社の役員や社長と
気軽に会話なんてできないでしょう?
ニコニコ、ニタニタして
お辞儀して働いておけばいいのです。


それで、家に帰ってから
試験合格祝いもかねて
旦那様と慰労会をして
ブランドバッグの一つも
ご褒美に買ってもらえばいいんですよ。

ジジババの顔がブランドバッグに見えてくるよう
図太い嫁を目指してください!

こんにちは。40代既婚女性です。
旦那様の父上が主催する法事ですね。

それは、旦那様が試験を蹴ってでも出ないと
父上の顔が立たないでしょう。

でも、どうしても試験が・・というなら
あなた様が代理で出るべきです。でもでもでも!いきたくないですよね~!
解ります解ります!
でもね、思春期の中学生でもあるまいし
気が重いからいきたくない!が通らないのが
結婚です。


後は偽装妊娠なら(本当ならなおよし。)
医者に絶対安静といわれたので・・・と欠席可。
こっちの親戚の誰かを危篤にさせる。

→...続きを読む

Q義母の13回忌での御仏前(御供料?)の金額(内々で行います)

私自身、仏式は全く知らないので、表現がおかしかったらすいません。

義実家で13回忌の法要が行われます。
義父、義弟の住む家に、私と夫が呼ばれて、そこにお坊さんが来てお経を唱えるだけだそうです。親戚は一切呼ばないそうです。
お食事会もありません。

毎月来てもらっているお坊さんに、”13回忌の法要”として来てもらうだけだそうです。
(自分の知っている法要は、天理教のもので、法要と言えば、祭壇に鯛や高給な御酒が並び、教会の先生が来て、そのあとお食事会(会席料理)だったので、内心、驚いてしまいました)

お坊さんにお渡しするお金は、いつもの如く義父が用意するようなのですが、私たち夫婦も用意するもんでしょうか?
また、義父には「お花代・御仏前・御供料」などという形で包み、渡すつもりでおりますが、上記のような法要の場合、いくらが適切でしょうか?

5000円で充分だと知り合いには言われたのですが、根拠が分からなかったので、本当にそれで良いものか悩んでおります。

ググったのですが、13回忌といえば、会席料理なり、なんなりとある法要での場合ばかりで、今回の状況には当てはまりませんでした。

また、お坊さんへのお茶出しなどは、私が行ったほうが良いのでしょうか?それとも、家人が行ったほうが良いのでしょうか?

合わせてお教えいただけたらと存じます。

地域は大阪ですが、
義父は長崎の五島の人です。
自分の知らない風習は、全て間違いだと思う(自分は様々な事を知っていると思っており、自分が知らない事を年下の人間から言われると不機嫌になったり、酷いときは怒鳴り散らして黙らせようとする)タイプの人ですので、そういった点でもアドバイス頂けると嬉しいです。

宜しくお願い致します。

私自身、仏式は全く知らないので、表現がおかしかったらすいません。

義実家で13回忌の法要が行われます。
義父、義弟の住む家に、私と夫が呼ばれて、そこにお坊さんが来てお経を唱えるだけだそうです。親戚は一切呼ばないそうです。
お食事会もありません。

毎月来てもらっているお坊さんに、”13回忌の法要”として来てもらうだけだそうです。
(自分の知っている法要は、天理教のもので、法要と言えば、祭壇に鯛や高給な御酒が並び、教会の先生が来て、そのあとお食事会(会席料理)だったので、内心、...続きを読む

Aベストアンサー

>お坊さんにお渡しするお金は、いつもの如く義父が用意するようなのですが、私たち夫婦も用意するもんでしょうか?
いいえ。
用意する必要はありません。

>お坊さんへのお茶出しなどは、私が行ったほうが良いのでしょうか?それとも、家人が行ったほうが良いのでしょうか?
施主(家人)が行います。

>義父には「お花代・御仏前・御供料」などという形で包み、渡すつもりでおりますが、上記のような法要の場合、いくらが適切でしょうか?
のしは「御仏前」と書きます。
通常でしたら、1万円(夫婦だと2万円という考え方もありますが)でしょうが、当然、引き出物もないですよね。
1万円というのは、会食、引き出物にだいたい1万円くらいかかることがその金額の根拠とされています。
そういう形なら、なくてもいいようにも思えますが、貴方がたの気持ちもあるでしょう。
5000円なら十分な金額だと思います。
13回忌の前に7回忌とか3回忌とかあったと思いますが、そのときはどうだったんでしょうか。

Q主人の祖母の三回忌法要

来月、主人の祖母の三回忌があります。
私達は24歳で結婚一年目、私が嫁いでから初めての法事です。

分からないことが多々あり質問させていただきたいのですが

“御仏前”とは、お金を包むことを言うのですか?
それとも、菓子折りやお線香などを御供物として用意することを御仏前と言うのでしょうか。
それとも別々に用意するのが基本なのでしょうか。


ここからは、《別々に用意することが基本》だとした場合の私の心配事の話です。
話が少し変わりますが、私達はまだ若い夫婦で、結婚した当初主人の両親にはお金の面でもいろいろと助けて頂いてきました。
この度の三回忌でも、恥ずかしながら私が礼服やその他一式を持っておらず、主人の父に「全部揃えてあげるから」と言われました。(さすがにそれは悪いのでお断りしましたが…)

そこで、お金のない若い夫婦が法事でお金を包んで行くと、見栄を張ったと思われるでしょうか…?

もし《お金を包む》ことと《菓子折りや御線香を用意する》ことのどちらか一つで良いのであれば、いろいろとお金の心配をさせてしまっているので、現金ではなく、別の物を用意したいと思っております。

贈り物をしただけでも「こんなことにお金を使うな」と言われるので、現金だと尚更受け取って貰えない可能性もあると思います。
こういったことは直接本人に聞いた方が早いとのことであれば、どのように聞いたら失礼がないでしょうか。


長文で申し訳ありません。
常識がないのは重々承知です、どうか教えていただければ幸いです。

来月、主人の祖母の三回忌があります。
私達は24歳で結婚一年目、私が嫁いでから初めての法事です。

分からないことが多々あり質問させていただきたいのですが

“御仏前”とは、お金を包むことを言うのですか?
それとも、菓子折りやお線香などを御供物として用意することを御仏前と言うのでしょうか。
それとも別々に用意するのが基本なのでしょうか。


ここからは、《別々に用意することが基本》だとした場合の私の心配事の話です。
話が少し変わりますが、私達はまだ若い夫婦で、結婚した当初主人の両親にはお...続きを読む

Aベストアンサー

常識がないなんて、とんでもない。まだお若いのだからご存じないのは当然です。ご質問の文面から、ご主人のご家族に大切に思われている様子が伝わってきます。
わたしにはあなたの年齢位の子どもがいるので、どうしても義父さん側の回答になってしまいますが、ご参考までに。
下記サイトに一般的なことが書いてあるのでご覧ください。

「法事法要の準備」
http://allabout.co.jp/gm/gc/23638/

「法事に招かれたときのマナー」
http://allabout.co.jp/gm/gc/71883/
法事に持参するもの
『本来、せんこう、ろうそく、菓子などの供物や供花を持参するものでしたが、最近は供物料(現金)を包むのが一般的。供物料の金額は、地方によっても違いますが、「お斎(料理)代」+「引き物(みやげ)代」で1万円くらいなので、それを見込んで1万円から2万円程度を包むのが、一般的です。身内などは、供物と現金の両方を供える場合も。』

~~~~~~~~~~~~

わたしは法事を行った施主側ですが、上記サイトにもあるように、会食代、引き出物代として、少なくとも一人一万円前後かかります。ですから、参列されるなら、お一人一万円、ご夫婦で二万円、御仏前として包んだ方がよろしいと思います。
いくらお義父様が「「こんなことにお金を使うな」と仰っても、実際かかるものはかかるのです。

本来、身内なら、お供え物も一緒に持参する場合もありますが、そこはお義父様のお言葉に甘えられてはいかがでしょうか。
御供物とされるお花やお菓子、お線香は、施主が法要の準備をする際、すでに用意してあるはず。ですから、質問者さんが持参される必要もないと思います。
お供えと御仏前、両方持参したいと思う質問者さんのお気持ちも当然ですが、ここはお義父様のお顔も立てつつ、どちらか一つで十分かと思います。
代替案として、わたしなら、御仏前一万円+お供え物三千円前後でしょうか。
皆様のご回答を参考に、ご主人と相談されてください。

常識がないなんて、とんでもない。まだお若いのだからご存じないのは当然です。ご質問の文面から、ご主人のご家族に大切に思われている様子が伝わってきます。
わたしにはあなたの年齢位の子どもがいるので、どうしても義父さん側の回答になってしまいますが、ご参考までに。
下記サイトに一般的なことが書いてあるのでご覧ください。

「法事法要の準備」
http://allabout.co.jp/gm/gc/23638/

「法事に招かれたときのマナー」
http://allabout.co.jp/gm/gc/71883/
法事に持参するもの
『本来、せんこう、ろうそ...続きを読む

Q法事にいくら包むべきか・・・

夫のおばあちゃんの7回忌。

うちは夫婦、幼児2人の4人でいきます。

法事のあとには、料理を親戚で食べます。
お子様ランチ1人2000円。
大人1人5000円程度の食事です。


どれぐらい包むべきでしょうか?

それから夫の妹夫婦は用事があってこられません。
この場合、妹夫婦は包む必要はないですか?

Aベストアンサー

法事の悔やみ類は、書類として残りますので、法外に高い金額も避けたい物です。
ご仏前はご主人様の名前で出しますか、夫婦連名で出しますか?
普通は一人で行こうが、二人で行こうが子供も連れて四人で行こうが、ご主人一人の名前で出すかと思います。
その場合、こちらで持って行った金額が今後、ご質問主様の所で仏事が有った場合、その金額で返さざるを得なくなります。
そうなった場合を考えれば、一万円か二万円かと思います。
もし、それでは少ないと思うなら、ご主人様、子供さんは出席せずに質問主様一人で出席して、一万円というのが今も、将来的にも問題の起きない付き合いです。

同様に妹さんも出席しなくても一万円をご仏前として出しておけば問題無いです。

Q法要・同居の親(施主)に御仏前?

主人(長男)の両親と、完全同居している嫁です。
今度、主人の祖父の3回忌法要があります。
施主はもちろん義父になります。
最近まで別居でしたので、これまでの法事の際には御仏前を渡していましたが、
「同居している家族は、渡さなくていい」と聞いたことがあります。
それが正しければ家計には大助かりですが、
気持ち的には、若夫婦と子供(幼児)の食事代と、少し足しになる程度・・・2万円ぐらいは渡したい、と思っています。
完全同居の若夫婦でも、やはり渡した方がいいでしょうか?
その場合、幾らぐらい?2万では少ないですか?
どのように渡せばいいのでしょうか?御仏前?白封筒?
ぜひ、教えて下さい。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

長男(舅)の長男(主人)に嫁ぎ同居している者です。(同居歴18年)

我が家では主人の両親が「同居してるんだから必要ないよ」と言ってくれてますので、出した事がありません。
ただし、親戚がたくさん来ますし、中には小さい子もいたりするので、私は、子どもが喜ぶようなお菓子の詰め合わせや、折り紙やシール、ミニカーや、絵本等、おチビちゃん達が飽きてこないようにちょっとした暇つぶし程度の物を年代に応じ、人数分用意しています。(チビちゃんたちの子守りは、私と長男の役目になってしまってます)
それとお嫁さんは、お茶やコーヒーを出したり、仕出しを頼んだ時は、食器を下げたり、ビールを出したり・・・伯母様方の話し相手から、他のお嫁さんに声をかけてあげたりと、超がつくほど忙しいですよ。
終った後は、ドッと疲れが来ます。
脅かすわけではありませんが、ご仏前を出さない分、施主の家の者として肉体&精神労働はありますので、ある程度の覚悟は必要かと思います。。。

頑張ってくださいね。。。

Q祖母の三回忌に包む香典の金額について教えて下さい

・同居していた祖母
・葬儀の時には結婚してなかった。
・仕事の都合で夫は出席出来ない(私は出席)
・今回、お寺でお経を上げてもらった後は、外で食事

夫婦共に30代中部地区なんですが、上記の場合はいくら位包めば良いのでしょうか?
1~2万かなと夫は言って居るのですが、何分初めての事なの相場がよく解りません。
皆さんの意見をお聞かせいただければと思います。

Aベストアンサー

30代半ば夫婦・中部地区在住です。
法事は施主の家族で主催側、が多いですが…
同じ中部地区でも、地域によって全然違ってきますので、ご了承いただければ幸いです。

私の実家では、1人なら1万、夫婦なら2万です。
今の家(夫の実家)では、1人でも夫婦でも2万です。
私の実家は、食事代のことを考えての金額、
夫の実家は、ご供養・お供えをメインに考えての金額だと私は思っています。
「2人なら引き物代は1つだけど食事は2人分で予算が増えるため」という考え方と、
「食事などは施主側の感謝のもてなしの気持ちで出席者が負担するものではなく、
 人数が変わっても同じ家からのご仏前、金額が変わるのはおかしい」という考え方、
の違いなんだろうなと。
どちらも納得がいきますが、多分世の中は前者の考え方の方が主流なんじゃないかな…
と思っています。
結婚式出席時のご祝儀の相場が、「料理代と引き出物代を考えると…」
という理屈の上での金額になっており、
お式がないなら少なくてもいい、というご意見をよく目にするので。。

なので、ご主人が言われる金額で、マナー上は失礼はないと思います。
ただ、1万か2万かだと相当違いますよね(^^;
うちは、私の父の法事には夫婦で参加、20000円+お供えの菓子箱です。
夫の実家の義祖父母の法事は主催側、頂くご仏前は20000円+菓子箱などでした。
(ご仏前を遠慮する家も増えており、うちも今はお断りしているので受け取ってません)
ご兄弟、またはイトコで他に出席される方はいらっしゃいませんか。
同じ立場で1周忌に出られた方に尋ねれるといいですよね。
施主はどなたでしょうか。
ご両親も招待される側であれば、ご両親に尋ねられるのが一番です。
香典だと血縁の近さや親しさで金額は違ってきますが、
法事であれば、息子(娘)夫婦でも孫でもご仏前の金額は同じでいいと思います。

今後も続き、また他の同じ関係の親族の法事の際も金額を合わせるべきなので、
そのあたりも考えて金額を決められるといいと思います。
夫婦参加と妻のみ参加で包む金額が変わる地域かどうか…が分かれば、
判断しやすいと思います。
(変わるなら1万、変わらないなら2万かなと思います)
少しでも参考になれば幸いです。

30代半ば夫婦・中部地区在住です。
法事は施主の家族で主催側、が多いですが…
同じ中部地区でも、地域によって全然違ってきますので、ご了承いただければ幸いです。

私の実家では、1人なら1万、夫婦なら2万です。
今の家(夫の実家)では、1人でも夫婦でも2万です。
私の実家は、食事代のことを考えての金額、
夫の実家は、ご供養・お供えをメインに考えての金額だと私は思っています。
「2人なら引き物代は1つだけど食事は2人分で予算が増えるため」という考え方と、
「食事などは施主側の感謝のもてなし...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング