離婚した夫をきっぱり嫌いになれず、その理由をつきとめたいのです。

お世話になります。こんにちは。
私は４０代後半女性です。

私は８か月ほど前に離婚をしました。
夫のモラルハラスメントに耐えられなくなって
その反動からか、もっと合っている人がいるはず、という気持ちを抑えきれなくなり、離婚届を提出しました。

離婚後　私は持病が悪化して手術を受けました。
時を同じくして実母も入院しました。私はすっかり治りましたが
母は治らないことがわかりました。

せっかく新しいスタートだとはりきっていたのに、悪夢のようでした。
今は現状を受け入れ　生まれてきたからには、今を楽しんで（母も退院し、普通に生活している）生きていきたい、と行動しています。

でも、経済的なことや健康のことを考えると不安で
夢に時々元夫がでてきます。
夫の元へ帰って　金銭的に（病気になったときのことも含め）
安心したい気持ちが高まってきたのでしょう。

夫は別居中はしょげていましたが、離婚後はさっぱり気持ちを切り替えたらしく、「もう僕につきまとうな。縁は切れた。」と言います。

実際、たまに用事があり一緒にいると　彼は面倒みはいいのですが、
少しでも彼の意図にそわないと怒り出します。
だから一緒にいても　「怖く」感じます。
もしもどってもまた　以前のように怒鳴られる、説教される、という思うと　戻ることは怖いのです。だから離婚に踏み切りました。

こんなにされても　「彼」という人は　離れてみている限りは
好きですし、頼りたい気持ちが捨てきれません。
なぜそんなに執着するのかわかりません。
その理由がわかれば　気持ちの整理がつくのでは？と
いつも思います。

母が過干渉で　そのくせ自分にとっていやなことだと私がすごく困っているときでも　私を見捨てます。そんなことと関係するのでしょうか。

私がすっぱり元夫を切り捨てるには　どう気持ちをもっていったら
よいのでしょうか。
こんなことはよそ様におたずねすることではないのですが。
すみません。どなたかご経験のある方　お答をよせていただけませんか。

どうぞよろしくお願いいたします。

No.5 回答者： fuyuzora3 回答日時： 2010/04/23 10:17

最近この離婚相談にあげたfuyuzora3です。

あなたのケースと私のケースとても重なります。
あまりにも似ています。私もうつ以外に持病があり母しか身寄りがなくすがるように夫に執着していました。暴言、暴力、浮気アルコール依存症最後は会社の女性を毎日送りマンションにあがっていたことを言われ切れて実家に帰り母と暮らしていますが、心が傷ついたまま落ち着きません。毎月寝込みます。
母も弁膜症をもっており年で心細く離婚を決意してもなかなか前に進むことができずこのサイトに相談を出したほどです。同じような人がこの世に私だけじゃなく沢山いることを知り変な話お互い安心しませんか。自分だけひどい人を選んで結婚してしまい後悔したこと、私はあなたが離婚したことを後悔して欲しくありません。わたしもあとから追いかけるようにするので元気になって欲しいです。
私の持病も一生の付き合いです。すぐに落ち着きたかったけれど実家ってそんなに居心地いいもんではありませんね。皆さんの意見を聞いてもきれいごとばかりです。どう伝えていいかわかりませんが、すぐに立ち直れる人はもう男性がいるか子供を愛しているか仕事をきちんと持っている人です。
私たちのように再就職が難しく金銭問題をかかえていると愛ではなくお金が心を痛めるのです。
すぐに立ち直るなんて難しいこと考えるのやめませんか。上手に元の夫を利用してみては？
私は無理なのでまだわたしより別れても甘えられるだけ恵まれていると思います。

No.4 回答者： bobydylan 回答日時： 2009/01/25 20:08

私の母も過干渉です。

少年期から青年期にかけて何かと口うるさく、「転ばぬ先の杖」どころか「転ばぬ先の鉄棒」のように口を挟み、結婚後も妻を悩ませました。　そのくせ自分に面倒なこととなると途端に「ダンマリ」を決め込むのです。

＜さすがに、最近は老境に入り以前のようではなくなりましたが。・・・

＜離婚後はどちらも互いに傷付き、心が癒されるまでには長い時間がかかります。特に女性の方は「離婚」したことによる経済的不安・今後のご自身の生活設計など様々な悩みがあると思います。

＜でもあなてたは、「離れて見ている限りは好きだし、頼りたい気持ちを捨てきれない・・・」とおっしゃっています。Ｎｏ１の方も言われているように経済的不安はあなたが「数億円の宝くじ」にでも当たれば簡単に解決することです。

＜しかし、貴女が「彼」を執着する気持ちには経済的な問題だけではなく様々な複雑な要素が絡み合っているのだと思います。

＜すっぱり切り捨てることが、今の貴女に本当にできますか？ご自身に問いかけてみて下さい。何度も思いを反芻しながら、混沌とした状況の中から明かりが見えるのがこうしたケースのパーターンではないでしょうか？自分の気持ちを一刀両断にすることは簡単なことではないと思います。

＜井上陽水の歌に「とまどうペリカン」という曲があります。横暴で気ままなライオン（夫）にとまどうペリカン（妻）、夫婦の機微を妻側から見事にとらえた作品だと思います。

No.3 回答者： sonokoron 回答日時： 2009/01/25 18:32

「母が過干渉で　そのくせ自分にとっていやなことだと私がすごく困っているときでも私を見捨てます。

そんなことと関係するのでしょうか。」

という一文が気になりました。
「愛されてるように感じるけど、肝心な部分で捨てられる」
purincakeさんにとって、これが根深いトラウマならば、似たような人を夫にして、彼から「肝心な部分でも捨てられない状況」を求めたかもしれません。

自己中・自分勝手な面が強く、安定・一貫した愛情を提供できない人をあえて選び、その人から今度こそちゃんとした愛情を得られれば、自分の心が完全に満たされる・・・と無意識に強く願っていれば、問題ある人を伴侶にすることが多いようです。

これは私が勝手に思いついたことなので、全然違うかもしれないので、どうぞ考えるキッカケになさって下さい。
彼へ執着する気持ちの真の原因は、purincakeさんにしか分からないと思いますが、こういうのはなかなか１人で考えても分からないんですよね。

どんな苦しい状況であれ、そうなっているのは、本人が選んだからなんですって。
そこで学ぶことがある限り、次のステップへは進めないようです。

purincakeさんは彼との結婚・離婚そしてまだ精神的に離れられない状況から、何を学びたいのでしょうか。
どうなったらpurincakeさんは本当に成長し、自分の真の望みを見つけることができるでしょうか。

「すっぱり夫を切り捨て」たいのですか？
どうしてそうしたいのですか？
切り捨てたらもっと幸せになれそうだからですか？

などなど、いくつか質問を書いてしまいましたが、このような感じで他者から質問を投げかけられながら、じっくりと自分に向き合うと、まぎれもない真の回答が得られると思います。

カウンセリングに通ってみるのも一つの手かもしれません。

この回答への補足

ありがとうございます。

カウンセリングにいきたいのですが、金額が高いので
なかなか定期的に行くことができないでいます。

>自己中・自分勝手な面が強く、安定・一貫した愛情を提供できない人をあえて選び、その人から今度こそちゃんとした愛情を得られれば、自分の心が完全に満たされる・・・と無意識に強く願っていれば、問題ある人を伴侶にすることが多いようです。

そうかもしれません。母と夫は似ています。言うとおりにしていれば
私をすごく面倒みてくれるのですが、いったんその意思と異なることをすると　すごく私をなじるのです。

精神的に自立することが　いまの私の学びなのかもしれません。

そのために　まず経済的に自立することが必要になってきますね。

夫を切り捨てたいのは　新しい出会いを望んでいるからです。
生まれてきたからには　本当に好きな人と結ばれたいからです。
十代の少女のようなことを言っていますが、本音だからしかたありません。

同じような不幸な恋愛を繰り返したくありません。

　相手をかわいそうに思って尽くしたり　自分がしょいこんだりしないようにするのも　精神的に自立した人同士の恋愛なんでしょうね。

頭ではわかっていますが　知らず知らずのうちに　自分が頑張りすぎる状態になってしまいます。

補足日時：2009/01/25 22:58

No.2 回答者： hirarno36 回答日時： 2009/01/24 22:33

こんばんは。

離婚してかなり年月が経ち、気持ちも落ち着いてきた４０代男です。
配偶者とは紙切れで法律上の縁が切れるわけですが、精神的にはどうでしょう。質問者様はそれで楽になれた部分も認めておられる。それでいいのです。それ以上でもそれ以下でもありません。別れたのは事実ですので、それを誰かのせいにしないこと。お母さんもそうだし、自分もそうです。
経済的に自立できれば気持ちも落ち着いてくると思いますよ。今はただ誰かに頼りたいのでしょう。

あまりご自分を責めないで。毎日を元夫のことではなく楽しいことや忙しく過ごすことで（良い意味で）流せていけたら時間が解決するのではないでしょうか。

あなたの良さはあなたが一番よく知っている。
お体お大事に。気持ちを楽にしてください。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

頼る相手を探すよりも　経済的に自立することが先決ですね。

今の職場は給料も安く　身分保証がいまいちです。
ですが、自分らしくにこにこして働ける職場で　いままでの中では
（その職種も含めて）一番自分に合っていると思います。

ですので、　やりくりして帳尻を合わせていくしか今のところはないようです。いままでと同じようにお金を使っていてはいけないのですね。

こういうことが　自分で責任をもって自立して生きてくことなんでしょうね、夫に頼らず。

自分と違う観点を指摘していただいて　よかったです。
今後の方向性が見えました。
ありがとうございました。

お礼日時：2009/01/25 11:46

No.1 回答者： kyhr1688 回答日時： 2009/01/24 22:30

はじめまして。

少し年下の♂です。

辛い状況だと察しますが、元夫を嫌いになれない理由は簡単です。
その悩みを９割解決できる方法を考えればよいわけです。

おそらく、月曜日に宝くじを買いに行って、１億円ほど当たれば、あなたの現在持っている悩みは殆ど消え去るでしょう。

つまり、そういうことなんですよ。

元夫に対しての感情は、愛情でもなんでもないんですよ。
離婚した理由は、それに値するものがあったからでしょ。
でも、頼りたい気持ちがあるのは、他に頼る相手がいないだけだからでしょ。

自分らしい幸せな生活を送るなら、とりあえずすべきことはひとつしかないでしょう。

大変でしょうが、がんばってくださいね。

この回答へのお礼

早速回答をしてくださり、ありがとうございました。

この感情は愛情ではなかったんでしょうか。

頼る人が誰かほしいだけで　元夫を愛しているのでは
ないのかもしれませんね。

経済的に豊かになるのは　今の職場では難しいですが、
楽しく働ける環境なので　今の収入でやっていくように無駄をはぶいてやりくりしてみます。

経済的に自信がつけば　いまの不安は消えるのかもしれません。

やってみます。
ありがとうございました。

お礼日時：2009/01/24 23:42