妻に「男として見れない」と宣言されました。

Question

先日、妻に「もうドキドキしない」「男としてみれない」「空気のようだ」と
宣言されました。

自分41歳、妻36歳、子供8歳（男）です。

事の発端はセックスの頻度について、自分が要望を妻に伝えて
いた話し合いでの返答です。

妻の要望（思い）を要約すると、
・セックスはもう別にしなくともよい。
・男として見れない（私の呼び名は「パパ」です。私は1度も「ママ」と呼んだことはありません。）
・一緒にいてドキドキしない。空気と同じ。
・でもいてもらわないと困る。
とのことでした。

最近は、「もう父親としてしか必要されていないのかな、」と
妻を喜ばせたい（性的なことだけでなく）との思いが無くなって
きました。
以前は「デートしようよ」「たまには2人ででかけよう」と誘っては
みていたものの、却下されろことが多く、今は誘う気もおきなくなって
しまいました。

自分がだらしないのは言語道断と考えているので、身なり等には
気を使っているつもりです。
たまに父兄の会合とかに出席すると、「○○さんのダンナさんって
いいわね～」と言われるくらいには小奇麗にしているつもりですなんですが・・・・。

女性は一生女性だと思いますし、妻を女として見ていたいのです。
しかしながら妻が、「男と女」の土俵から降りていってしまっている
状況です。
（本人は無意識なのかも知れません。男の生理についてもあまり理解
していないのかもしれません。言葉汚くいうと、私に対しタカをくくっていると言うか・・・・。）

妻に女を求めるのがいけないのか、いっそあきらめて求めないほうが
いいのか・・・・。
でもその気持ちと引き換えに、「だったら他で済ませばいい」と言う気持ちを持ってしまうのも事実です。
（いろいろお誘いを受けるとグラついている自分がいます。）

「自分の亭主はモテるわけないし、浮気なんて考えたこと無いはず。
”いいパパ”でいてくれればいいから。」
こんな風に思われていたら、バカにされていると感じますし、
怒りすら感じます。

「（妻が）自分の要望だけ押し付けて、こっちの気持ちはどうするんだよ！」と
沸々と感じ、会話をする気にもなりません。

他に女でも作って、男としての尊厳を取り戻したほうが、妻に
優しくなれるような気もします。
「ほったらかすほうも悪いのでは？？」という気持ちとの間で揺れています。

妻に自分の想いを理解してもらいたい。
結婚しているからといって、安泰と胡坐をかいて欲しくない。
いい意味での危機感を持ってほしい。

不可能でしょうか。

ibmjanuary · Accepted Answer

３回目です。
しつこくてすみません。
重要な話があとからですもので・・・つい。

奥様がそういう家庭環境ということは、父の愛を知らないという
最も重要なことがらに関係します。

私は、フロイト系の心理学の専門家ではないです。しかし
先妻が、父親と離れて思春期を過ごし、父親の愛情を知らずに
大学生になり、男と言うものに免疫がないままに、私が最初の
「男」であって、その後まもなく結婚した経験上

ひとつ、思いたることがあります。

長男を出産したときに、妻が私に言った言葉です。

「私、生まれて初めて、人を愛することがどんなことかわかったわ」

そうなんです。母性愛に目覚めてわが子を抱きしめ、人を愛する
って自分の命を投げ打っても替え難い深い感情だということを
感じたようなのです。

それは、それでいいのですが、それまでの夫婦の絆が弱いと
先妻の気持ちは１００％子供に向いてしまったのです。

父親の愛を知らないということは、愛されることに不器用と
いう一面と、人に心から気持ちを許して大丈夫という経験が
乏しいということです。

もちろんお美しい奥様ですから、若い頃から親衛隊のようなとりまきは
いたことでしょう。しかし、そういう女性は、まわりに寄り付く男を
ファンという扱いでみてしまうから男を意識しない。
もちろん多くのライバルを蹴落して結婚なさった質問者さまもご自身
ではかなり謙遜なさって書いているくらいの「いい男」

新婚当時は質問者さまは、奥様を連れ歩いて、バーやなじみの
レストランで自慢したはず。

でも、彼女は　石川達三の小説「幼くて愛を知らず」のヒロインの
ように一方的に「想いを」伝えられるばかりで、人を愛したことが
なかったのですね。

ですから、子供が生まれて（それも男の子で）その愛おしさに夢中に
なってしまったのです。

彼女に「男はいない」ですが、目の前にちゃんと「男の子」はいます。
全身全霊で愛を注ぐ喜びともいうべき対象が。

さて、私が愛した美形の人妻も、そういう一人っ子の息子が
私立中学に受験させるまでで、燃え尽きて、趣味のサークルや
ネットの趣味の集まりなどで気をまぎらわせていましたね。

彼女とは彼女の夫の話はあまり語りませんでしたが、一度
彼女の誘いで忍んでついていった家族旅行で、遠くの席から
家族の様子を盗みみたことがあります。
まったく想像通りに家族で、なんだかほほえましい気分でした。
夜中に彼女が人目を忍んで私の部屋にきて、燃えるような抱擁を
かわした思い出は人生の華のような思い出のひとつです。

たしかに、美しい奥さんを持って、抱けないほどつらいことはないですね。
いま思い出してわかりました。

でも、そんなに美人と結婚しちゃうのも実は考え物だったりしますよね。

いや、不思議なのは、美人の奥さんほどいいよる男は多いにもかかわらず
旦那というのは決って、信頼しきっている。
そんな感じがするんです。

いや、たんなる思い過ごしです。余計なこと言いました。
すみません。忘れてください。

ひとそれぞれですから、一概にいえませんし。

いい、意味での危機感を持ってほしい・・・って話からだいぶ
はずれちゃいましたね。
すみません。

ibmjanuary · Answer

#12です。
お礼の文をよませていただいて、ちょっとわかりました。


質問者さま

奥さんに片思いしてしまっている。

そういうことなんですね。

そこまで想うってことは、奥様かなりの容姿端麗というか
魅力的な女性なんでしょうね。

これ、言うつもりなかったけど、奥さんに男いませんかね。

男が居てくれて、「あなたとは寝たくない」と言われたほうが
救いがある。

男がいなくて、あなたとは寝たくない・・・そういわれたら
確かに、不気味すぎます。

だいたい、相手の心なんて変えようがない。自分の見方を
どう変えるかだけ。

心のつながり路線は、ムリって話なら

(1)奥様に男発見　に進むか

(2)心のギャップ　に進むか

しかないです。どっちがよりよいかというと
私は(1)だと想います。つらいけどなっとくしやすい。
(2)が困るのは、男がいた場合でもムリしていないと
思い込む。
その先にあるのは、夫の軽蔑です。
どこかに国の総理ではないけど、軽蔑されたらリカバリーは
望めません。

いきなり温かみのない話になって申し訳ないです。

人には超えられない相性の壁ってある・・・これが私の持論。

不仲の夫婦って、それぞれが個別の苦しみ抱えていて
その解決策として婚外恋愛に救いを求めたりもする。

いいんです。うちの嫁に限って・・・そうですよね。

でも私がつきあっていた美しい人妻たちは、旦那さんがベタぼれで、
奥さんのいいなりだったからどんなに危ない場面でも、奥さんの
言葉を信じましたね。

女って、好きな男ができると操たてちゃったりする。
だから、セックスしたくない。したくないと男と思えなくなる。

・・・・それか、最初に私が申し上げた精神的な不満
「感謝の言葉」「心のつながり」の方かどちらか

どっちもこのままでは収まらないですね。

前者は後者の発展形にすぎませんけど。

質問者さまが、性格的に変っているとは思いません。
歪んでいるとしたら、それは質問者さまと奥様のつながりです。

合わない同士がむりやりそっくり返ってあわせている・・・みたいな。

すいません。つい言いたいことを言ってしましました。
ご無礼の段　平にご容赦くださいませ。

解決策は、どっちかを自分で選んで、私がアドバイスしたように
やってみるか、もう一つを選んで、すべてを見て見ぬふりをするか
お互い距離を置いた関係になる手立てとして自分も外に女つくるか。

そうやってみて意外な事実にでくわすのも、今の苦しさより
ましってものですよ。

人生この先長いです。

１４年先からアドバイスさせていただきました。
お役に立てれば幸甚です。

ibmjanuary · Answer

＞先日、妻に「もうドキドキしない」「男としてみれない」「空気のようだ」と
＞宣言されました。

大丈夫です。それでも夫婦は仲良くできます。
男しての魅力でなく、人間としての尊敬を勝ち得たらいいのです。
セックスを自分の楽しみだとお思いではないと思います。心の
つながりの手立てとお考えなのではないでしょうか。
失礼ながら、お尋ねします。
奥様に感謝の気持ちをお持ちになっていますか？
そしてそれを言葉で伝えたことはございますか？
「いつもありがとう。」
そうおっしゃってみてください。

＞・セックスはもう別にしなくともよい。
しない奥様を許して差し上げたらいかがでしょう。

＞男として見れない
慣れと厭きなんだと思います。

＞・一緒にいてドキドキしない。空気と同じ。
普通そうです。だから安心して暮らせる。
年中気を使っていたら疲れます。

＞でもいてもらわないと困る。
必要とされているのは、経済的な支えであり
精神的な支えであり、こどもにとっての不可欠な
存在であり
とてもとても「大切な人」という意味が込められて
います。

＞妻を喜ばせたい（性的なことだけでなく）との思いが無くなって
＞きました。

なにか与えることでなく、いままで奥様がしてくれたことに
感謝の気持ちをもっと強く表したらいいのではないでしょうか。
毎日作ってくれる食事に「ありがとう。美味しかったよ。
○○の作る肉じゃがは、世界一美味い。」
そういってねぎらってみましょう。

＞今は誘う気もおきなくなってしまいました。
自分が相手に何かしてあげるのでなく、相手がしてくれることに
深く感謝の気持ちを表明してみましょう。

質問者さまが、いい男、いい夫である前に、奥様がよき妻
よきパートナーであることを「身体を愛しむことでなく」言葉の
愛撫によって心を癒してあげるのです。
若いときは、言葉でうまく伝わらなくても肉体の官能で共感の
幻想に酔いしれたわけですが、奥様は、本当は心の満足を
強く求めていらしたのかもしれませんよ。

日本語に「愛してる」という言葉は不自然です。日常会話の
ボキャブラリーではない。
でも夫は妻に愛してることを３つの行為で伝えていく必要が
あります。
一番楽なのは、肉体の交わり。これを丁寧に行なうことで
何か絆が深まったような気持ちになれたりもします。
自分の恥ずかしいことを相手に許し、相手も恥ずかしいことを
自分に許す、あるていど定番の儀式みたいなもの。
というか質問者さまは大変なテクニシャンであるかもしれま
せんが、ここは一般論ということでお許しを

二番目は、一緒に食事をすること。これは、週末の外食でなく
朝や夕食を一緒に食べることです。
人は、セックスと同じくらい、一緒に食事をする相手に親近感
を持ちます。また人は一人で食事をすべきでないです。
なぜなら、奥さんが自分で食事を作って、それを一人で食べる
これほど悲しい行為はないでしょう。

ご主人が、今日は濃厚なセックスするぞと意気込んで帰って
拒まれて、一人自慰をする悲しさと少し似てます。
ですから、なるべく奥様と一緒に食事をしましょう。

３番目は、会話。できれば奥様のお話しを聞く時間をたっぷり
持つ。話の中で、ありがとうといこと。そして、いつでも
奥さんの味方になってあげることです。

＞小奇麗にしているつもりですなんですが・・・・。
自意識にむけるお気持ちを半分でも奥様にむけてさしあげたら
よろしいかと感じます。
夫婦というのは、自分がどうするこうするでなく、相手のことを
どれだけ思いやれるかではないでしょうか。

＞女性は一生女性だと思いますし、妻を女として見ていたいのです。
しかし、奥様は質問者さまを「男として見ていたくない」と仰っています。
では、何と思っているのでしょうか？
信頼できる、掛け替えの無い大切なパートナーということなんだと
思います。
奇麗事をいうつもりはありませんが、おそらく奥さまのほうが先に
人間の絆の次元を上げてしまわれたのだと思います。
目的はそちらの方なんですよ。信頼関係、相互の尊敬という得がたい
絆は赤の他人では築けないです。

＞しかしながら妻が、「男と女」の土俵から降りていってしまっている
降りていいのです。ただ、もう二度と登らないというにはこの先人生
長いと思います。
一次休止くらいに思って、もっと静かな二人の絆をお考えになったら
いかがでしょうか。

＞言葉汚くいうと、私に対しタカをくくっていると言うか・・・・。

奥様のいままで尽くしてくれたさまざまな事に感謝の念を持っていたら
そんな思いは浮かんでこないはず。

＞妻に女を求めるのがいけないのか、いっそあきらめて求めないほうが
＞いいのか・・・・。

どちらでもないです。愛するのは「求める」ことでは決してないです。
相手の思いをみたしてあげようという思いやりを持ちましょう。
自分の気持ちを満たしてほしいという思いやりを相手に求めると
その反対のものが返ってくるだけです。
それは、質問者さまが、もっとも大事な心を忘れかけているからでは
ないでしょうか。
心の絆が希薄になったと感じ、肉体の交わりでそれを回復しようと
深層心理で考えているのかもしれません。

＞「だったら他で済ませばいい」と言う気持ちを持ってしまうのも事実です。
これって、試されてますね。奥様との心の絆を質問者さまがこれから先
どうしていくつもりなのか、運命があなたを試している。

どうするのも自由です。それを誰にもわからず秘密にしておくことさえ
自由です。その結果、何か新しくわかることがあるかもしれません。
でも、大切なのはあなたの主体性。おわかりでしょうけど、相手の
出方に自分があわせるのでなく、どうあろうとあなた自身が奥様を
「女として見続ける」のでなく「妻として愛しむ」方法の問題なんです。

＞こんな風に思われていたら、バカにされていると感じますし、
もっと、自分のほうが優しい気持ちになって奥様をみてあげたら
いかでしょうか。奥様をもっと深く信頼すべきです。

＞怒りすら感じます。
思いがそういう感情を引き起こします。

＞「（妻が）自分の要望だけ押し付けて、こっちの気持ちはどうするんだよ！」と
テニスにしろ卓球にしろまずどちらかがサーブしてその球を上手く打ち返さない
ことにはラリーははじまらないです。
一方がサーブする。
なんだそんな球。もっと打ちやすいところへ、くれよ。
そうじゃなくて、どんな球が来ても相手の打てる範囲へ打ち返す。
これが大切ですよね。

＞他に女でも作って、男としての尊厳を取り戻したほうが、妻に
＞優しくなれるような気もします。


何を甘えたことをいっているのか。
私は今５０代ですが、４５歳で離婚しました。原因は性格の不一致。
４１歳のとき、あなたと同じような意識でいました。私はプラトニックなら
いいだろうと、ある女性に好意をいだき、一緒に食事をするなどしました。
何も肉体関係はないにもかかわらず、それに嫉妬した妻が元カレと
幾度か寝ました。
夫婦関係など、壊そうと思えば簡単だし、壊れるときは早いです。
いろいろ悩み、子供の成長もまって離婚しました。
離婚したときは元気満々。それこそ、彼女が一度に二人できたり大変
元気だったのです。
しかし、まじめに結婚を考え始めたら、様々な迷いに出くわし、結局
一人ぼっちに。

辛かったですよ。
でも、別れたカミサンのことは不思議と何も考えなかったけど、人は
夫婦仲良くしていることがどれだけ大切なことか、幾度も強く感じました。

＞妻に自分の想いを理解してもらいたい。
私も先妻に対して同じ気持ちでした。
ところが、別れる間際に先妻から聞いた言葉も
私のことをわかってほしかった・・・ということ

要するにお互いがお互いを自分の領域にひきづりこもうと
綱引きをしていた。
滑稽じゃないですか。

＞結婚しているからといって、安泰と胡坐をかいて欲しくない。

今、僕は大好きなカミサンといっしょに暮らして安泰と胡坐をかいて
います。カミサンも私のことは理解しつくしているから、
安泰と胡坐をかいています。
それが、本当に仲良しの夫婦の姿です。

＞いい意味での危機感を持ってほしい。
家庭は、緊張の糸を解いてなお麗しく心地よくいられる
場なのです。
それには、男と女がセクシーな緊張感でわたりあうのでなく
お互いの信頼で許しあう場にしていかないとダメなんじゃないですかね。

tenten48 · Answer

あらら・・・。
ずいぶん失礼な奥様ですねぇ。
というか、奥様、誰か他の人に目移りしています?
いやいや、浮気じゃなくて、タレントさんとか何とか。
他にも何か夢中になることしているとか、子供にかかりきりだとか。

あなたの考えはとても素敵なのですが、奥様が女性をやめちゃってる感じ。
私は奥様より一つ年下ですが、こういう友達を見たら「あなた最近自分を鏡で見てる?錆びてきてない?」ってズバっといってしまいます。

＞妻に女を求めるのがいけないのか、いっそあきらめて求めないほうが
いいのか・・・・。
でもその気持ちと引き換えに、「だったら他で済ませばいい」と言う気持ちを持ってしまうのも事実です。

ここ！！もう一度話し合いを持ったときにズバッと本当に言ってしまってはいかがです?
私言われたことありますよ。
（しかも身繕いも毛繕いも家の事もしっかりやってるのに言われたときには腹立ったー。「男の甲斐性」とかいったときには「もっと稼いで女性を五人くらいラクに囲えてかつ全部の人に出来た孫子まで不自由なく生活させられるようになってから言え!!」って言い返しましたが(笑)）

奥様は一体どうしたいのでしょうか。
女性の私でも理解不能。

ただ、コッソリすると見つかったときにあなたがお咎めにあって何もかも失うのですからきちんと話し合って、書面にして母音を捺印させてしたほうがいいですよ。

そこまでするぞ!と持ち出せば危機感持つかもしれないですね。

私があなたの立場なら
・他の女性と何夜も共ににするのを許可すること。
・介入したりしてこないこと。
・その女性が妊娠したら出産させ認知するが騒ぎ立てないこと。
・二重生活になった際は貴女と子供の生活費は最低限出すが、愛情の度合いによってはあちらが多くなることを覚悟すること。

などなど。

「無茶な！！」って言ったら「じゃあ解決策は?僕は君の働き蜂じゃないよ。君を愛しているのに、愛し合うことを放り投げているのは君じゃないか」と私ならいいます。

ギリギリまで折衝して覚悟を見せないと危機感なんて持たないでしょう。

過激な発言失礼しました。

がんばってください。

2009ken · Answer

＞他の女に走ってから後悔しても遅いんだ、と気がついて欲しいと
いうのは高望みでしょうか。

いい口実ができたと、離婚して、高額な慰謝料をふんだくって、アラフォーを謳歌するかもしれませんよ。
リスク考えて行動しなきゃ、ほんとの馬鹿になりますよ。
ってか、夫婦喧嘩程度のお話なら、相談に乗るのも馬鹿馬鹿しい。

nei#2 · Answer

奥さんと同年代子供ありです。

質問を読ませていただき大変失礼ながら正直「この奥さんはバカだな」と思いました。
妻として賢くない。

つまりのこと、賢くない人なのでわかるようにいってあげないと、伝わらないと思いますよ。

外注するお金がなければ請求してもいいぐらいです。

lalulalun · Answer

本当に他で処理する前に、
そこんとこ奥様に伝えてみればどうですか。
家庭で行き場を奪われている性欲を、
よそで片付けるかもしれないけど、良いかい？って。

万が一ＯＫと言うようなら、夫婦としてはもう救いようが
ないですね。
奥様は納得できても質問者様が納得できないなら、
離婚も考えるべきでしょうね。

miso1051 · Answer

これは、少し気をつけたほうがいいかもしれません。

私の妻も、質問者様の奥様とまったく同じように言っていました。

質問者様の奥様がそうだとは思いませんが、私の妻は、他の男性に告白され、アホとしか思えませんが、トキめいてしまいました。

終いには、子供もかわいいと思うけど、あなたの子供としてしか見れないとまで言っていました。もうその頃は、不倫真っ最中でした。

質問者様は、素敵な旦那様だと思います。おそらく、失ってみないと奥様は、それに気付かないと思います。

家は、不倫の事実があって、1年半ほど経ちますが、セックスしたのは一度だけです。それで2人目子供ができてまた現在もレス中orz

2人目も生まれ、体調も戻りつつあるのでまた誘っていこうと思います。

>妻に女を求めるのがいけないのか、いっそあきらめて求めないほうが
いいのか・・・・。
でもその気持ちと引き換えに、「だったら他で済ませばいい」と言う気持ちを持ってしまうのも事実です。
私は、これを正直に妻にぶつけました。「お前ともっといろんなところへ行き思い出を作りたい。お前以外は、嫌だ」と「ここまで、言ってもわかってもらえないなら、お前の要望(婿養子になってほしい)なんて到底聞けない」と言ったら多少は変わりました。

奥さんとよく話合うのがいいと思います。質問者様理想の夫婦像を訴えていくしかないと思います。その中で、お互いの妥協点を探して行きましょう。

key00001 · Answer

奥様に危機感を持って戴けば良いのでしょ？

本当に浮気するかどうかは別として、奥様に浮気を想像させる様な行動をすればどうですか？

まずは、奥様にそこまでハッキリ言われたんですから、質問者様も「オレはお前にとって、都合が良いだけの存在という人生なんてまっぴら。オレも好きにする。」と宣言すりゃイイでしょう。

これで奥様が危機感を持たなければ、仮面夫婦を続けながら、質問者様は質問者様なりの幸せな人生を追及すれば良いと思います。

2009ken · Answer

そもそも、世間知らずの馬鹿なのか、馬鹿にしてますね。
ですが、目には目をでは、ただの馬鹿です。
まあ、基本は、したくないのでしょう。そういう女はいます。ですが、そんなのいちいち受け入れてたら、馬鹿みたいです。相手がどう思おうと、多少の無理は押すのが、人間です。相手尊重と、言いなりは、違います。

妻に「男として見れない」と宣言されました。

３回目です。

#12です。

＞先日、妻に「もうドキドキしない」「男としてみれない」「空気のようだ」と

あらら・・・。

＞他の女に走ってから後悔しても遅いんだ、と気がついて欲しいと

奥さんと同年代子供ありです。

本当に他で処理する前に、

これは、少し気をつけたほうがいいかもしれません。

奥様に危機感を持って戴けば良いのでしょ？

そもそも、世間知らずの馬鹿なのか、馬鹿にしてますね。

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