人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

お互い1歳の子供がいます。
趣味も話しも合うし仲良くしたい人です。

彼女は毎週誰かしらと遊びたいようなのです。
私も週に3回ぐらい誘われていた時期があり
やんわりと断りました。

寂しいのでしょうか?
退屈なのでしょうか?

自分は基本、自由気ままに動きたいのです。
1ヶ月に1回ぐらい会って、お話が出来ればいいなぁと思うのですが
☆私の性質を分かってもらうには、どうしたらいいでしょう?

それと同じ人と頻繁(週に何回も)に会うとなんだか飽きて、
時間の無駄だと思ってしまったり、
相手の嫌な部分が見えてしまいます。
☆そういう気持ちに、みなさんはなりませんか?
だからたまに会うぐらいが、楽しくて気持ち良い付き合いが出来ています。

なので私は子供教室にいったり、
家事を頑張ったり
有意義で向上する様な時間の過ごし方が好きです。
(もちろんおじゃべりで学ぶ事もたくさんあります)

少し愚痴になりましたが、
うまく付き合って行く方法を教えて下さい。

A 回答 (4件)

ズバリいっちゃいますが、ちゃんと断ればいいだけの話なんです。



あなたにも少なからず相手に好かれたい、嫌われたくないという想いが先行しているからお誘いを受けるにもかかわらず、どうして頻繁に誘うのか?まるで誘う相手が悪いような感覚になってしまっている…。

無理している自分に気づいたわけですから、これから相手にも気づいてもらえるように意思表示をすればいいのです。あれやこれや理由や方法は考えるのでなく、ストレートに「今日は都合が悪い」とだけ。そして、次の約束もしない。メールの最後などに「じゃ、またね」「ぜひ今度ね」と言うのも控えてみましょう。
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質問者さまはその方にとてもとても好かれておられるのだと思います。


普段、話し相手に飢えているので、そこを満たしてくれる貴女をまるで親戚のように思って頻繁に連絡を取ってこられるのでしょう。

御質問を拝見して、潔癖で向上心の強い方とお見受けします。
お相手の方と話して得ることが多ければ嫌なお気持にもならないかと思いますがそれが少ないと鬱陶しくなると思います。

(今は忙しいので、今度は、私の方から連絡するね。)と言ってしばらく時間をあけるようにされればどうでしょうか。
ご友人はその間、待てなかったら別口で親しい人を作り、そちらに気が移ることも十分に考えられます。
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>趣味も話しも合うし仲良くしたい人です。


でも、頻回ともなると・・・ですよね。分かります^^;
週3回はんーーーー多いですね。
他のご回答者様も言われていますが、電話であれば居留守が出来ますが何回ともなると疑われる気もします。ので、たまに使う。
後は、他に用事があるのでと言って断る。断り方も相手を不快に思わせないように配慮する必要があるかも・・・
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私も頻繁だと面倒に思うタチです



※着信番号によって電話を取らない
 固定電話でもナンバーディスプレイででますよね?
※すでに用が入っている
 自分もしくは、こどもの習い事・今日は身体を休めたい

効果的なのは「来月(再来月)なら時間作れるけど」
そう言っておけば、来月(再来月)まで放置できます
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Qしつこいママ友・・ノイローゼです(長文)

2年くらい前から仲良くなった1つ年下のママ友達がいます。
うちの子供は3歳、彼女の子供はもうすぐ5歳ともうすぐ1歳。
子供も男の子同士だし、若いママは近所にあまりいないので最初は頻繁に出かけたりもしていました。

でも最近になって怖いんです。

彼女は旦那様の仕事が朝早いので早起きだから・・ということだと思うのですが、朝8時くらいから電話をかけてくるんです。
無視(というか起きていなかったり)すると、何十回も家の電話と携帯を交互に鳴らすんです。
それで出ると「今日、何してる?遊ぼうよ」と言われます。
具体的な用事があると断れるのですが、例えば「やりたいことがある」と「何、するの?」。「掃除したり洗濯したりしたい」と言うと「じゃあ、何時に終るの?終ったら遊ぼうよ」。

主婦の方はわかってくれると思うのですが、たとえ午前中に家のことを全部終らせたとしても、午後は「自分のしたいことをしよう」とか「子供を公園に連れていこう」とか自分のペースでやりたいんです。
でも「公園にでも連れていこうかな」って彼女に言ったら「じゃあ待ち合わせして一緒に行こう」ってなるんです。

私は気が強いです。
だから気が弱くて言い返せないのではなく、何を言っても相手の状況や気持ちも読んでくれず話しを聞かないんです。
それが毎日で、なんか生活の全てを拘束されてるようで辛いです。
私が別荘や実家に帰ってても、「何時(いつ)に帰ってくるの?じゃあ帰ってきたら遊ぼうよ。」
こんな調子です。

断っても断っても「じゃあ○○時なら空いてるね」といった感じで何としてでも来たりします。

うちは商売をやっているので家にいないというウソもつけないし、断って外に出てるのを見られたらついて来てしまいます。
もうどうしたらいいんでしょう?
何の手もありません・・。

2年くらい前から仲良くなった1つ年下のママ友達がいます。
うちの子供は3歳、彼女の子供はもうすぐ5歳ともうすぐ1歳。
子供も男の子同士だし、若いママは近所にあまりいないので最初は頻繁に出かけたりもしていました。

でも最近になって怖いんです。

彼女は旦那様の仕事が朝早いので早起きだから・・ということだと思うのですが、朝8時くらいから電話をかけてくるんです。
無視(というか起きていなかったり)すると、何十回も家の電話と携帯を交互に鳴らすんです。
それで出ると「今日、何して...続きを読む

Aベストアンサー

余程好かれているんでしょうね・・・
私も何から何まで一緒っていうのはチョット・・・って感じですね。ここまでの人ではないですが、私のママ友にも私が他のママ友と仲良くしているのがあまり気に入らないのか、幼稚園学校関係のイベントは必ず覗きに来る人がいましたね。あとは、自分ちだけで出かける用事を作っていたら、誘ってくれなかった~みたいなことを言われて・・・

このママ友と引き続きお付き合いしたいんでしょうか?
はっきり言ってもいいと思いますけど、
「○○さんがお友達でとても楽しいんだけど、やっぱり私は私のペースで過ごしたい日もあるから、そういうときは悪いけど断ることもあるかもしれない・・」
って。
迷惑だと思っていないんでしょうね。
寂しい人なのかも・・・

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q何度誘っても遊びに来ないママ友。もう誘わない方がいいのでしょうか?

こんばんは。よろしくお願いします。

2歳の娘には3人の仲良しができて、週に2回は一緒に遊びます。
家が近い事もあり、お互いおうちに呼んだりもあります。

我が家は狭いしたいしたおもてなしもできないのですが、
公園や児童館より目が届くし、ママたちとゆっくりお茶をしながら
お話したいので、よく来てもらっています。

先日も雨の日にうちに呼んだのですが、一人のママに
「雨だからうちにいる」との返事をもらい、
「あれ?このママさんは一回もうちに来てない?!」と
初めて気がつきました。(鈍いですよね・・・)

4、5回は誘ってると思います。断る理由は様々で、
その後「またぜひ誘ってね」と言ってくれるのですが、
結局一度も来てないです。
やっぱりうちがイヤなのでしょうか・・・?
私は気がきかないので、知らずに何か気に障る事を言ってしまったのかなぁ、
等考えてみたのですが、いまのところ思い当たるものはなく・・・
公園などでは楽しく遊んでいて、態度に変わりはありません。

これ以上誘うのは、あちらにとって負担でしょうか?
これからも気にせず気軽に誘うのが良いのでしょうか?

どうかご意見をお願いいたします。

こんばんは。よろしくお願いします。

2歳の娘には3人の仲良しができて、週に2回は一緒に遊びます。
家が近い事もあり、お互いおうちに呼んだりもあります。

我が家は狭いしたいしたおもてなしもできないのですが、
公園や児童館より目が届くし、ママたちとゆっくりお茶をしながら
お話したいので、よく来てもらっています。

先日も雨の日にうちに呼んだのですが、一人のママに
「雨だからうちにいる」との返事をもらい、
「あれ?このママさんは一回もうちに来てない?!」と
初めて気がつきま...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。

29歳の主婦です。
私が思うに、そのお友達は家に誰かを招待するのが苦手なんだと思います。
誰かのお家に招待されたら、逆に招待しないといけないんじゃないかと思うと思うんですけど・・・。
誰かのお家に遊びに行くのはいいけど、その後自分の家に招待するのが嫌なんで、それだったら招待されても断っとこうとなるんだと思います・・・。
私もそういうタイプなんで、そうじゃないかと思いました・・。

Qママ友から「付き合いきれない」とメールがきました

2児の母です。

もうすぐ遠方に引っ越すママ友から、1週間前に、

「赤ちゃん用のおもちゃや服がたくさんあるので、ほしかったらメール下さいね。多いので車で持って行きます。ダンナが車を出せるのが20日の晩です。その次の日にはダンナも仕事休んで引っ越しでバタバタなので、無理です」

とメールが来ました。(ママ友は妊娠初期でつわりもあるので自分では運転しません)


私はその日のうちに返事で、

「○○くんと相談して、またメールします」

とメールしました。


それから、旦那さまと何度か話しましたが、「うちは狭いし、たくさん貰っても困る。でも、ママ友の子供はすごく可愛い服を着ていたから、それを貰えるのなら欲しい。おもちゃも、うちにはほとんどないから欲しい。でも、持って来て貰って、いるものだけ頂戴、後は持って帰って、というわけにはいかないし、どうしたらいいんだろうね」と悩んでいました。

見に行かせて貰うにも、旦那さまは最近帰宅が20時ごろで、子供は毎晩19時に寝るので行けない、こんな寒い中日中に私がひとりで子供二人を連れて行くことも出来ない・・・。
(私は運転できません。上は2歳児ですがかんしゃくもちで抱っこしろというし、下は乳児で、とてもじゃないけど私ひとりで電車に乗ることは出来ません)

今日が、ママ友が言った20日なので、「返事をどうしようかな」と朝から悩んでいるところへ、さきほどメールがきたのです。

「当日になったけど、まだ『○○くん』と相談してるの?
今日いきなり言われても、荷物をだんどりがあるんだから行けません。
『おもちゃと服をいるかいらないか』とそんなに難しいことでしたか?
いらないならいらないでメールくれたら、他のお友達にも声をかけられたのに。
すみませんが、付き合いきれません」

確かに返事が遅くなったのは悪かったと思います。でもママ友はいつまでに返事をとは言ってません。
こちらから「おもちゃと服が欲しい」ともちかけたことではなく、ママ友からもちかけてきたことです。
それと私が結婚して子供が生まれても出会った頃と同じように旦那さまを名字で「○○くん(山田くん、というふうに)」と呼ぶのは初々しいと言っていたくせに、本当は心ではバカにしていた気がしました。

私のしたことは、「付き合いきれません」とまで言われなくてはいけませんか?

メールの返事をどうしたらいいでしょうか。メールを無視した方がいいのかもしれませんが、すごく腹が立って気持ちがおさまりません。

2児の母です。

もうすぐ遠方に引っ越すママ友から、1週間前に、

「赤ちゃん用のおもちゃや服がたくさんあるので、ほしかったらメール下さいね。多いので車で持って行きます。ダンナが車を出せるのが20日の晩です。その次の日にはダンナも仕事休んで引っ越しでバタバタなので、無理です」

とメールが来ました。(ママ友は妊娠初期でつわりもあるので自分では運転しません)


私はその日のうちに返事で、

「○○くんと相談して、またメールします」

とメールしました。


それから、旦那さまと何度か話しました...続きを読む

Aベストアンサー

補足・・・まにあったぁ~!

2歳でもわかりますよ。言葉そのものの意味は理解しなくても
母親の感情は、敏感に感じ取ります。
お腹の中に居る時から、ずっと母親の感情を感じ続けているのです。

この程度のことで、

・相手を憎い、許せない

そういった感情をしっかり感じ取ります。
そうした中から子どもの性格が形成されていきます。

・きつい母親の子どもはきつい
・のんびりな母親の子どもはのんびり
・子を見れば母親が解る

あながち間違ってはいませんよ
・ちょっとのことでも白黒つけて、絶対に相手を許さない
こういった母親の子どもはそれを手本に育ちます。

せっかく夫婦仲が良いのだから

・他人に振り回されず、家庭を楽しく♪

この方が絶対子どもの為になります。

人は誰も親しく好きな相手は良いところだけを見ることができる
あまり親しくなく、好きでない(嫌いでなくても)相手だと
悪い所が見えてしまうものです。

子育て中にこのくらいのことは、たくさん起こります。

この少子化の中、子どもを育てている
それだけでも、世の母親はすごいと思います。

こんなサイトの回答なんかに振り回されるのも、もったいないことですよ。

マジで・・今後もっともっととんでもない親達にぶつかります。
子どもの同級生となると、表面上は我慢もしますが・・
本当ですよ~!!怖いとか憎いとかでは済まないくらい
とんでもない親達、ごぉ~ろごろ居ますから!!

保育園3年の我慢
小学校6年の我慢
中学3年の我慢

この間、ひたすら我慢我慢できました。

我慢せず、おおっぴらにケンカする人もいますよ
子どもたちが一生懸命作業している真ん中で
大人がケンカ・・・恥をさらすだけ・・・

どうかずっと仲の良い夫婦でいてくださいね。
(これが一番難しいかも・・ですよ)


お幸せに♪

補足・・・まにあったぁ~!

2歳でもわかりますよ。言葉そのものの意味は理解しなくても
母親の感情は、敏感に感じ取ります。
お腹の中に居る時から、ずっと母親の感情を感じ続けているのです。

この程度のことで、

・相手を憎い、許せない

そういった感情をしっかり感じ取ります。
そうした中から子どもの性格が形成されていきます。

・きつい母親の子どもはきつい
・のんびりな母親の子どもはのんびり
・子を見れば母親が解る

あながち間違ってはいませんよ
・ちょっとのことでも白黒つけて、絶対に相手...続きを読む

Qママ友に依存されている

一年ほど前から同じ地区のママ友と下の子の幼稚園が同じで仲良くなりました。
はじめは意気投合してたのですが、付き合って間もなく、午前中に彼女が
頻繁に私の家に遊びに来るようになり、話も彼女自身の苦労話、被害妄想的な話ばかりで
距離を置いた方がいいと思い、幼稚園の送迎の時間をずらしたり、
在宅ワークをはじめたというようにしました。

それから、彼女から「私を避けてるの?」というメールが来るようになり
「避けていない、忙しいから、」と言うと、一旦落ち着くのですが、
その時間帯は私が在宅ワークをしている時間だとわかっているのに、「遊ぼう」
のメールや電話が何回もあり、突然家にやってくることもありました。メールの返事をしないと
次に突然家にくるし、
何度「この時間は忙しい」と言っても通じず、また何度も「あなたと遊べなくて
寂しい、私の気持ちも考えて」などのメールや、
くどい話をしかけてくるので「私たちはもう母親で、家庭のこともやらないと
いけない身分だからね」と言うと、泣き出し、最後には「あなたの言われたことに
対して傷ついている」と恨みのメールーがきました。それに対して返事は
していません。
近所ということもあり、送迎で毎日会いますし、避けるとまた
メールが来るし、どうしたらいいかわかりません・・

真剣に私の気持ちを話してもすぐ彼女は被害妄想になるので、
やはり無視しかないのでしょうか?

一年ほど前から同じ地区のママ友と下の子の幼稚園が同じで仲良くなりました。
はじめは意気投合してたのですが、付き合って間もなく、午前中に彼女が
頻繁に私の家に遊びに来るようになり、話も彼女自身の苦労話、被害妄想的な話ばかりで
距離を置いた方がいいと思い、幼稚園の送迎の時間をずらしたり、
在宅ワークをはじめたというようにしました。

それから、彼女から「私を避けてるの?」というメールが来るようになり
「避けていない、忙しいから、」と言うと、一旦落ち着くのですが、
その時間帯は私が在宅...続きを読む

Aベストアンサー

ほんと女性は最初は意気投合して後でこんな人だとは思わなかったという悩みが多いですね。次回このようなことが起きないように言います。同じ団地・同じ地区ではどんなにこの人いい人、気が合いそうと思ってもつかず離れずの姿勢で始めは接してください。気持ちはわかりますよ。同じ子供を持ち共通の話題を持てる友達ができたときのうれしさは。でもはじめだから肝心なんです。一時つかず離れずの時間を過ごしていれば周りからいろんな情報が入ってきますから。それを総合的に加味し、自分の相手への気持ちが一致したら一歩踏み込むんですよ。違っていたら申し訳ないですが、このようなミスをその歳でしてるなら今までも同じ経験があったのでは?と聞きたくなります。それもこれは深刻そうなので良い教訓になりましたね。厳しいことも言いますが、逆にその歳でそれを経験できるのも良いことです。


さて困りました。その人はきっと少しでもあなたが自分の要求をしてくれなかったら、まるで自分の存在が否定された気持ちになってます。その人はきっと初めてあなたと会って仲良くなった時に私を受け入れてくれる唯一無二の存在と思ったんだろうな。この人ならってね。仮にそうだとしたら、あくまでもしかしたらの話ですよ。境界性人格障害の可能性も排除できません。冗談抜きに暇な時に検索して特徴をささっと見てくださいね。普通の日常を過ごしてきたあなたは聞いたことない、耳慣れなく免疫がないと思うかもしれないけど。仮にそれだったらやっかいですから。精神的な病は日常では全然感じませんが、ホントに身近に潜んでいるものです。みんな大概は表に出ないようにしてるんですから。


私からのアドバイスはまずそのことを旦那さんに・・・・は言ってるか。同じコミュニティーの友人、その人の旦那さんに事情を話すこと(勇気がいりますね~)そして彼女の要望をバッサリ切らないこと(エスカレートする可能性もあらず)適度に受け入れつつ(幼稚園での帰りだけ時間を決めて相手にはっきり何時までしかできない、用事があるからと意思表示してお茶をするなど)です。以上です。後は自分で周りやネットなどを駆使して情報を集めて対処してください。気持ちは入り込まず彼女をどんなに近くにいても一歩外から客観的に見てください。世の中にはいろんな変わった人がいるんだなと。あなたが彼女同様入り込むと疲弊して日常生活に影響が出て共倒れしますので。健闘を祈ります。

ほんと女性は最初は意気投合して後でこんな人だとは思わなかったという悩みが多いですね。次回このようなことが起きないように言います。同じ団地・同じ地区ではどんなにこの人いい人、気が合いそうと思ってもつかず離れずの姿勢で始めは接してください。気持ちはわかりますよ。同じ子供を持ち共通の話題を持てる友達ができたときのうれしさは。でもはじめだから肝心なんです。一時つかず離れずの時間を過ごしていれば周りからいろんな情報が入ってきますから。それを総合的に加味し、自分の相手への気持ちが一致...続きを読む

Q会えば必ずモヤモヤした気持ちになるママ友って

子供同士が同年齢のママ友についてです。

子供同士は仲良しですが、そのママとはなんとなく距離をおいた
お付き合いをしています。
会えば子供のことで話もするし、たまに別のママ友を交えて
お茶したりします。(1対1では今まで一度もありません)
一見、他人から見れば親しく見えると思いますが、
これ以上親しくなろうとするアクションはお互い起こしません。

私は口下手で人見知りなんですが、見た目は結構華やかに見えるらしいです。
誤解されやすいタイプだと友人はよく言います。

そのママ友はいわゆるお金持ちで近所でも有名です。
性格はサバサバしてて付き合いやすいとは思うのですが、
最近、会う度に私の気持ちがモヤモヤしてしまいます。

例えば、
私が一緒に歩いているママ友に何かの用事で声を掛けてきます。
その話が長かったりするので内心
「なんで今ここでこんな話をわざわざ・・・」と思ってしまいます。

他のママ友と3人でいるときに私に分からない話をしたり、
物を渡したりします。(写真とか)

車同士ですれ違っても絶対に目を会わせてくれません。
お互い、目立つ車に乗ってるので気が付かない訳ないんですが。

こういうことが度々起きるので、
なんとなくですがモヤモヤしてしまうんです。

その人のこと嫌いではないんですが、
もしかして私に対して何かよくない感情を持っているのでしょうか。

私だったら上記のような行動はしないので。。。
人に気を使っていればできないと思うんですが。
それとも私が気にしすぎなんでしょうか。

子供同士が同年齢のママ友についてです。

子供同士は仲良しですが、そのママとはなんとなく距離をおいた
お付き合いをしています。
会えば子供のことで話もするし、たまに別のママ友を交えて
お茶したりします。(1対1では今まで一度もありません)
一見、他人から見れば親しく見えると思いますが、
これ以上親しくなろうとするアクションはお互い起こしません。

私は口下手で人見知りなんですが、見た目は結構華やかに見えるらしいです。
誤解されやすいタイプだと友人はよく言います。

そのママ友はいわゆる...続きを読む

Aベストアンサー

好かれてはなさそうですね…。
対人関係って合わせ鏡なので、自分が少し距離おこうとすると、相手も感じとってそれ相応の態度を返して来たりします…。

好意があったら車ですれ違って無視もしないと思いますし、

ママ友仲間で仲良しが他にいれば、大人しくて空気みたいな人は、相手にする必要もないと思われてるかもしれません…。

相手の人はあなたに対して感じ悪い態度とってると知りつつ
すれ違い様無視したり空気読めない事してるんじゃないでしょうか。

今のままが嫌なら、もう少し歩み寄る努力をしてみて関係が改善されたら、
それでいいと思うし、

向こうが全然、変わらなかったら
もうこっちが相手にしなかったらいいと思います。

Qこじれてしまったママ友関係

以前、質問させていただきアドバイスを頂いた者です。
幼稚園年中と3歳0歳がいます。

【疎遠になったママ友】で、アドバイスを頂き、頑張ってやってきましたが
心が晴れず毎日悩んでいます。

娘の態度がきっかけで、仲良しだったAちゃん親子に距離を置かれ、そのまま気まずくなりました。

幼稚園では子供同士は遊んでいるみたいですが
親は顔も合わせられないくらい気まずいです。

距離を置いた当初はすぐに元の関係に戻れる互いに言っていました。
しかし、毎日のように、幼稚園の送り迎えで無視をされ(てるように感じる)
毎日ママ同士で約束をしていて園後遊んでいて(私は誘われない)
井戸端会議をしてても、私が近づくと離れたり(気まずいのでしょう)

些細な事だし、悪気がないかもしれないけど
心が辛いです。

気にしないように、と思いますが毎日の事なので落ち込みます。
今まで仲良くしてただけに、余計に辛いです。

他のママと仲良くなれば、、、と思いますが
娘の好きな友達がそのママが入っているグループのママの子達なのです。

毎日遊んでいて、見せつけられる形になり寂しいです。

娘は、園後に自分が遊びたい時は友達に「遊ぼう!」と直接交渉しますが、
すでに、親同士で遊ぶ約束がしてあるので、ダメな日も多いです。

親同士が仲良くしていれば、入れてもらえたかも、と思うとせつないです。

現に、急に参加する人も居たりしますし。

周りも、私たちの微妙さを知っており、誘いづらいのだと思います。

ママさんは一人娘で時間があるし、Aちゃんも毎日友達と遊びたい子なので
お友だちを毎日家に呼んでいます。

誘われた人は遊びに行くという感じで
私は誘われないので輪に入れません。

私も誰かを誘えば良いのでしょうが、
正直、自分の子供の世話でいっぱいいっぱいで、
なかなか気軽に呼べません。

そんな軽い仲間はずれみたいな状態が2ヶ月続いています。
(私が仲間はずれみたいだと感じてるだけなのでしょうが)

さらに追い討ちのような出来事があり
前から私とママさんとは二人で一緒にクリスマス会などイベントを企画して開催してたのですが、
先週私抜きでグループでクリスマス会をしたのです。
(悪気なく、子供らが教えてくれました)

あぁ、もう私は要らないんだ、、、と感じた瞬間でした。

また、そのグループの人で私もまぁまぁ仲良くしてる人が出産したのですが
グループで出産祝いを買って渡した、という話を聞いてしまいました。
(話しているのが聞こえてしまいました)
せめてお金くらい出させて欲しかった。

また、先日Aちゃんが娘を家に遊びに誘ってくれたのですが、ママさんはすごくイライラしてるように感じました。
また、他のママは一緒に参加してたのに、私には「子供だけでいい?」と聞いてきて子供だけ行かせました。

迎えに行った時も迷惑そうでした。

急な参加だったし、遊ばせてもらい感謝なのですが、態度がすごく辛かったです。

私目線な内容なので、悲劇ぶってるかもしれませんが、
こんな状態です。

まだまだ色々ありました。

正直、むなしいです。
完璧に私の存在は軽いものになっているのに
私はまだ未練がましく悩んでいる。

また、子供の遊び相手のママたちの輪に入れていない自分が情けない。

そつなく浅く普通に話しますが
誘われない、付き合いは濃くはない。

毎日遊ぶ約束をし、ワイワイ親同士で盛り上がり、
そんなママさんがキラキラ輝いてるように見えます。
そして、私は嫉妬してるんでしょうね。

以前は私もその中に居たのになぁ、という気持ちもあります。

輪に入れない自分が辛く、
そのせいで園後の友達遊びがなかなかできない娘に申し訳ないです。

ママさんとは、もう戻れないですよね。
戻りたいかどうかも分かりませんが、幼稚園が憂鬱です。

3人も子供がいるのに、幼稚園ママ友問題にずっと悩まされています。
子供らのためにも強くならなきゃと思うのですが、弱い自分がいます。

どう気持ちを持っていけば良いか悩んでいます。

子供の事もありますし、どう接したら良いか、本当に分からなくなりました。

以前、質問させていただきアドバイスを頂いた者です。
幼稚園年中と3歳0歳がいます。

【疎遠になったママ友】で、アドバイスを頂き、頑張ってやってきましたが
心が晴れず毎日悩んでいます。

娘の態度がきっかけで、仲良しだったAちゃん親子に距離を置かれ、そのまま気まずくなりました。

幼稚園では子供同士は遊んでいるみたいですが
親は顔も合わせられないくらい気まずいです。

距離を置いた当初はすぐに元の関係に戻れる互いに言っていました。
しかし、毎日のように、幼稚園の送り迎えで...続きを読む

Aベストアンサー

分かります!

私も過去に少し違うけどそんな経験をしまいした。

私は真面目に見えるので内面もおとなしいと思われていたのかな?と思うのですが、私の場合は私から切りました!

私の知ってる人なのかと思って何度も質問を読み返したくらいです(笑)

でも、しばらくするとそのグループにいるのが辛くなったりした人が相談にきたりしてました。

私もその時には下が生まれたばかりでしたので、毎日お茶とか無理だし無理すると育児も家事も疎かになるのでグループを離れて正解だと思いました。

もちろん孤独は嫌なので、公園でも下の子を散歩させたり砂場に入れたりして過ごしましたし、ほかのママに話しかけたりしました。
もちろん前のグループの愚痴は一切言いません。言うと同じ穴のムジナです。

お子様に習い事はいかがですか?

なんか月謝の安いものないですかね?できれば運動系で。

小学校に上がればママ友なんて会いませんし、下が幼稚園に行けばそんな人いたっけ?みたいになります。

余談ですが、私が離れたグループのボスは最後はグループもバラバラになり気まずくなってましたよ。
口は災いの元です。
私は他人の悪口に同感できないし、おべんちゃらも言えなかったのでKY扱いされてたと思います。

でも良かったと思ってますよ!
ママ友なんてその場限りの付き合いです。本当に心の許せる人に出会えたら奇跡!くらいに思ってはいかかですか?

お家で遊べない理由は「家事が済んでない」でもいいし、ぎりぎりまで公園にいて「この時間からは無理」など何個か用意してみては?

小学校に上がれば自分たちで約束して遊ぶし、意外に幼稚園が違う友達とばかり遊んだりします。
うちの子はそうでした。

どうしてもママ友が欲しいのなら下の子のママ友作りに励んでみては?

相手は一人っ子で、質問者様は3人おられるのも理由の一つかもしれませんし・・。

子供が2人までのママさんと3人以上のママさんは少し雰囲気が違う感じもしますし。

これは私の偏見ですが、3人以上いる人は2分の1の確率で「3人もいると~」と言ってしまい、一人っ子ママの気分を害する光景を何度か見たことがあったもので・・。

3人もいることで優位に立たれている気分になるようです。

なので、質問者様とそのママさんはベースも違うので自分の中で切った方がイイですよ。

だって、こんなことをすれば相手が傷つくというのが分からない人なのであれば私と価値観が合わないのだから無理して付き合う必要はないと思いませんか?

幼稚園の送迎では逆に笑顔で挨拶だけして、それ以外は自分の視界に入らないようにしていればいいのです。

私はそうしていましたし、相手が話しかけてきても当たり障りなく返事だけしてスーッと子供の方に行って離れました。

今では、小学校で学校に行く用事があって顔を合わせても適当に挨拶して終わってます。
当時のグループに入ってたママさん達とは談笑したりしてますが、その場かぎりです。

でも、子供の宿題や習い事や下の子の世話に家事で日々追われているので全然大丈夫ですよ。

大人と話したくなったら、幼稚園が一緒ではないママ友と話をします。

幼稚園以外での知り合いを作るのもいいですよ。

大人になっての仲間外れは精神的にかなり堪えると思いますが、質問者様から縁を切ったくらいの気持ちで乗り切ってください。

どうか「あのころはしょ~もなかったな~」と笑える日が早く来ることを願います。

分かります!

私も過去に少し違うけどそんな経験をしまいした。

私は真面目に見えるので内面もおとなしいと思われていたのかな?と思うのですが、私の場合は私から切りました!

私の知ってる人なのかと思って何度も質問を読み返したくらいです(笑)

でも、しばらくするとそのグループにいるのが辛くなったりした人が相談にきたりしてました。

私もその時には下が生まれたばかりでしたので、毎日お茶とか無理だし無理すると育児も家事も疎かになるのでグループを離れて正解だと思いました。

もちろん孤独は嫌...続きを読む

Qママ友グループからの、毎日のライン・・・

ママ友からのグループのラインに疲れています。プライベートが全く無く、ノイローゼになりそうです。

同じマンションで仲良くなったグループ6人のママ友とのラインですが、ほぼ毎日朝から晩まで、午前中は公園に出るか?夕方は公園に出るか?今からお家に来ないか?どこに行くのか?今〇〇してるなどの連絡が、ひっきり無しに来ています。

もはやプライベートは無い状態で、晩10時半頃までラインがあり、皆すぐに返信しています。
家事は?夫婦の時間は?子供の寝かしつけは?何だかライン中毒みたいな感じです・・・

というか、子供同士の付き合いがあるにしても、ここまでママが連絡を密に取るものなのでしょうか?
親友でも毎日は連絡取りません。

これは普通の感覚では無いですよね?
旦那も私が携帯をずっと触っているのに良い気がしないようです。

皆さんの周りでは普通の事なんでしょうか?
どうか、教えて下さい!

Aベストアンサー

付き合う方を間違えましたね^^;

同じマンションだと、幼稚園や小学校も同じになったりしますから無下にしない方がいいですよ。

ケータイ壊れた、接触が悪いという言い訳ってみんな使いますから、感じ悪く相手に伝わります。
金輪際お会いしない人向けではないでしょうか。
本当に壊れてるならケータイが復活したら再開しますよね。
不便を直そうと修理に出したりしますよね。
上記の言い訳って、その後が大変ですよ。


私の周りでは用事があったり役員会があると未読100とかは普通に有ります。
スタンプで遊んでいたりもするから仕方ないです。

でも、質問者さんみたいな環境ではないです。

新しい人と付き合うときは『私ってこんな感じにしか返信できないよ』と伝えておくといいですよ。
人によってメールの返信速度や時間帯って違いますから。

私が質問者さんの立場なら、趣味の資格取るのに忙しい、大掃除始めた、読書(またはドラマや映画鑑賞)に目覚めたとちょっとだけフェードアウトします。
マナーモードにしていて分からなかったってのも良いですよ。
夜は『今日はもう疲れたから寝ます。お休みー』とか、素直に言うのもありかと。

適度に返信して、自分のペースを知ってもらうかな。

公園やお茶、まるっきり無くなるのは困るだろうし^^
みんなが触発されて個人の時間を楽しめるようになれば尚良し。

付き合う方を間違えましたね^^;

同じマンションだと、幼稚園や小学校も同じになったりしますから無下にしない方がいいですよ。

ケータイ壊れた、接触が悪いという言い訳ってみんな使いますから、感じ悪く相手に伝わります。
金輪際お会いしない人向けではないでしょうか。
本当に壊れてるならケータイが復活したら再開しますよね。
不便を直そうと修理に出したりしますよね。
上記の言い訳って、その後が大変ですよ。


私の周りでは用事があったり役員会があると未読100とかは普通に有ります。
スタンプ...続きを読む

Q社交的なママ友を見ていると落ち込みます。

社交的なママ友を見ていると落ち込みます。
今年幼稚園に入園しました。
入園して初めて喋ったのがそのママ友で、とても話しやすくて気遣いのできる人です。
息子同士が仲良しなのでお互いの家にも数回行き来し、仲良くなりました。
とてもいいママ友が出来て喜んでいたのですが、
そのママ友はとても社交的で、お迎えの時は見るたびに違う人と話し込んでいて、
それはとても親密そうです。私も話に入りに行けばよいのでしょうが、
もう一人が私の知っている人なら行けるのですが、知らない人がほとんどなので
行けません。
本当に、広く深い付き合いをたくさんの人としており今ではほとんどのお母さん方とお友達のように見えます。
私はというと人見知りをする方なので、お迎えの時など世間話をしても
後が続かず、すぐに終了してしまいます。
少しの焼きもちと、寂しさと、落ち込みの気持ちがごちゃごちゃになり、なぜか
そのママ友が最近では苦手になってきました。
自分は自分と割り切れば良いのでしょうが、お迎えに行く度に落ち込んでしまいます。
気持ちの整理の仕方を教えてください。

Aベストアンサー

こんにちは。中学生と小学生の子を持つ母です。
わかりますよ。幼稚園、初めての幼稚園ともなると親も熱心ですからね。
だけど、無理してまで仲良くなろうとすることないとおもいます。
だって、幼稚園(学校もですけど)は子供が楽しくお友達や先生と
生活、過ごす場所。メインは子供です。
誰かと話さないと取り残されてしまう・・??
大丈夫ですよ。そんなことないです。
人は人。ですよ。
むしろ、ぎこちなく元気のないママを見てるお子さんが可愛そうですよ。
私も今の場所に引っ越してきて4年が経ちました。上の子の同級生のお母さんたちとは
話ほとんどしないですよ。だって途中からですし、ね☆
懇談会、授業参観などでお隣の方とチラッと話す程度ですね。
私は、そのくらいが丁度いいと思ってます。
人それぞれ性格がありますしね。
まだ、スタートしたばかりでしょうから、なかなか気持ちの切り替えができないかと
思いますが、子供が楽しんで学校生活をおくってくれてれば、それが一番だと
私は思っています。
あと、お子さんが大きくなっていくと、きっとその様な悩みも薄れて
いくのではないかと思います。
私のまわりは、結構お仕事してる方が多いので、みんな、そんな機会の時しか
合わないみたいですよ。
大丈夫ですよ♪
お子さんと楽しく、お過ごしくださいね♪

こんにちは。中学生と小学生の子を持つ母です。
わかりますよ。幼稚園、初めての幼稚園ともなると親も熱心ですからね。
だけど、無理してまで仲良くなろうとすることないとおもいます。
だって、幼稚園(学校もですけど)は子供が楽しくお友達や先生と
生活、過ごす場所。メインは子供です。
誰かと話さないと取り残されてしまう・・??
大丈夫ですよ。そんなことないです。
人は人。ですよ。
むしろ、ぎこちなく元気のないママを見てるお子さんが可愛そうですよ。
私も今の場所に引っ越してきて4年が経ちました。...続きを読む

Qママ友を家に呼びたくないんです

3歳と1歳の子供の育休中のママです。

サークルにも入り、ママ友というものが出き始めました。
サークル内で会っているだけの関係はとても心地よく、みんな終わったらすぐ帰ったり、気が向いたらそのままお喋りしたりと気ままな感じでした。

ですが、ママ友歴が長くなるとサークル以外で会う話がちらほら出始めました。
この年齢層だと騒ぐので自宅でゆっくり。。というのがいいみたいです。

そして私も誘われました。
いいんですよ。家に招かれるのは嬉しいです。
仲間に入れてもらえてうれしいんです。

でも私は自分の家にはママ友を呼びたくないんです。
家は古くて狭いし、立地条件もよくないし、掃除が苦手なんで人を招き入れるには相当頑張らないと恥ずかしいです。
日々の育児で最低限の家事をやるのがやっとなんです。

ママ友の家に行くと「次は○○ちゃんのお宅へ。。」という話題になります。
あと初めてのお宅に行くと、決まってみんな
「わぁ~素敵なお宅!」とか「きれい~」とかいろいろ褒めまくります。
みんな色々見てます。
うちの家は褒めるところがないので、その反応を見るのが嫌なんです。

私は進んで誰かにお宅へ行きたいとは言っていません。
流れでお宅訪問に参加しているだけです。
本当はサークルだけの付き合いで満足しています。

ですが、たぶん私以外のメンバーがサークル以外でも遊んで仲良くなりたいようなんです。
サークルっていうのは少人数制で女性特有のグループ分けとかもないです。みんなで仲良しです。

その自宅の集まりに私だけ参加しな方がいいのでしょうか。

3歳と1歳の子供の育休中のママです。

サークルにも入り、ママ友というものが出き始めました。
サークル内で会っているだけの関係はとても心地よく、みんな終わったらすぐ帰ったり、気が向いたらそのままお喋りしたりと気ままな感じでした。

ですが、ママ友歴が長くなるとサークル以外で会う話がちらほら出始めました。
この年齢層だと騒ぐので自宅でゆっくり。。というのがいいみたいです。

そして私も誘われました。
いいんですよ。家に招かれるのは嬉しいです。
仲間に入れてもらえてうれしいんです。

で...続きを読む

Aベストアンサー

なんでもはっきりと言ってしまう私です。

お友達はいつでも呼びます。だって新築でしたから。

呼んでくれないお友達いました。

でもそんなの自由でいいじゃないと思いますし

よばれない限りは 次はあなたの御家ねなんて言いませんでしたけどね・・・

よびたくない人だっていますよね~(笑

逆に新築だって呼びたくないですよ?

汚されちゃたまったもんじゃないですから(笑

よんでくれないお友達はなんでしょうか、なんとなくオーラがありましたね。

一つ線をひいてるというかなんというか。


肝心なのは呼びたくないのに、話の流れで笑顔でなんとなく返事は絶対ダメよ!

気が利かない人は本当に無神経というか空気を読めないというか

人が嫌がってるんじゃないかなという空気をわからないので

はっきりと言えばいいんです。

私は家は毎日綺麗です。朝から掃除してから幼稚園行きます。

でもうちにはアルツハイマーの祖母がいてうるさくすると部屋から出て来てしまうし興奮するので

ずーーーーと断っています。

断ってると行きたいという事もなくなってきます。

なんとなく断りはやはり何度か挑戦されますけど ごめんうちおばあちゃんがいて

興奮させられないのーっと言えばもう二度と言ってこないのが普通です。

質問者様は家が綺麗だったら来てもらっても構わないの?

綺麗というのは掃除されているということですが。

もし掃除だけの問題だったらたまにはお友達が来るということで綺麗にしてみるのもいいですよ?

しんどい、疲れる は いつでも言えるし 皆そうだと思いますが

誰か来ないとなかなか気合いも入りませんからね^^

だから私はわざと呼ぶ時もありましたよ。

朝から掃除しまくりです。毎日誰も来なくても誰か来るというつもりで掃除しています。

掃除してようがしてまいが御家の見た目?で嫌なんですか?

あまりそこは私は気にしない方がいいと思いますけどね?

よびたくないけどお付き合いが楽しいなら、

少し頑張ってみるとか・・・

 
『本当にあがってもらえるスペースがないからうちだけはごめ~~~ん』

と断っても私は明るく断ればいいと思いますよ^^

それで何か嫌な顔するんならそういう人達とはお友達でいる価値はあまりないかなと思います。


自宅の集まり参加だってはっきり聞いてみればいいじゃない?

私はすごく楽しいし嬉しい でもうちは本当に上がってもらえるような家じゃないから

それでも仲間に入れてもらってもいい?? と。


反応とか気にしすぎじゃないかな・・^^


私の家に来た人は皆うちには上がってもらえないと言って帰ります(笑

私は気にしないんだけど やはり勝ち負けみたいななんかやはり 引け目を感じてしまうのでしょうかね?

人は人自分は自分でいいのにと私は思いますし気にもしてません

昔は汚い家に住んでましたしね。 貧乏で本当最悪な家でした。

引け目を感じられるとなんか 淋しく感じます。

汚いけどいいの?来て~と言われて 本当に汚い家もありますが

その方が私は気楽というか仲良しだから見せてくれるみたいな感じがして嬉しかったですけどね^^

まだそこまで友達!というのではなくてグループっていう感じなんでしょうね?

とにかく はっきり思う事を言ってよいと思います。

その代り行く時は手土産奮発するとか 手作りのお菓子もっていくとか

なんか工夫してみたらどうですかね^^

なんでもはっきりと言ってしまう私です。

お友達はいつでも呼びます。だって新築でしたから。

呼んでくれないお友達いました。

でもそんなの自由でいいじゃないと思いますし

よばれない限りは 次はあなたの御家ねなんて言いませんでしたけどね・・・

よびたくない人だっていますよね~(笑

逆に新築だって呼びたくないですよ?

汚されちゃたまったもんじゃないですから(笑

よんでくれないお友達はなんでしょうか、なんとなくオーラがありましたね。

一つ線をひいてるというかなんというか。


肝心なのは...続きを読む


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