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夫と6ヶ月の娘の3人家族です。
夫が重度のパチンコ依存症です。

毎日早朝から深夜まで働いて家族を養ってくれ、パチンコに行くのは日曜だけで、家計に手を出してないのだからと何も言いませんでしたが…。
(こちらで質問させて頂きました、時間のある方はお読み下さい。http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4803608.html

深夜まで帰らないのは、パチンコだったのです。
仕事は、毎日夕方には終わってました。休日出勤もほとんどありませんでした。
そして、私に黙って会社から20万も前借りして、月々返済にしてバレないようにしてました。




これが判明したのは、昨夜、いつも通り23時過ぎに帰宅した夫が、「話がある」と言いだしたからです。
「残業とか言ってたのは全部パチンコ。日曜日に仕事になったって出て行ったのもパチンコ。仕事道具買うってお金持ってったのもパチンコに使った。今日、会社のお金も使い込んでしまった」だそうです。

過去にパチンコが原因で自己破産、それからは真面目に生きてましたが、4ヶ月前に転職し、職場の人に誘われたのがきっかけで、毎日行くようになったようです。帰りが遅くなったのもこの頃でした。

「自分が怖い。楽しくないのにパチ屋に行ってしまう。負ければ反省するけどまた行ってしまう。金銭感覚も1万円が千円くらいにしか感じない。止めたいけど、自分1人では止められない。だから、白状した。」

「家族と過ごす時はパチンコのことは考えない。けど、1人になった時、吸い寄せられるように行ってしまう。」と…。



私はこれまで、何とか夫と娘とうまくやって行けないだろうかと試行錯誤してきましたが、ついに、私の許容範囲を超えました。

ハッキリ言って、ここまでされたら、夫に何の未練もありません。娘も、こんな父親なら居ないほうがマシでしょう。
悲しみや怒りを通り越して、呆れ果て、怒りの声も涙も一滴も出ませんでした。

むしろ、ここまでダメ人間なんだと分かって、気分が晴れたのです。
もう信じようとしなくて良いんだ、疑わなくていいんだ、私は間違ってなかったんだ!って。



「私はあんたには何の未練もない。やれる事はやったから。離婚して堕ちるとこまで堕ちるのも自由だし。
それにアナタは変われないと思う。今まで何かに努力したり、壁を乗り越えたりしたことが無いんだから。
そんな根性の無い男に依存症克服なんてムリ。根性があっても辞めれる人なんて一握りだよ。
それでも抜け出したいって強く思うなら、自分にルールを課して、毎日、それを守りなさい。
友達との縁はすべて切って、パチンコに誘われないようにしなさい。
アナタの親族に自分のしたことを全部告白して、怒られなさい。怒られて怒られて、それでも自分は心を入れ替えて変わりたいんだって、演説してごらん。
使い込んだ会社のお金を借りられるように、親族に説得してごらんよ。
私は何も手伝わないよ。私からは何も言わないし、家にはお金は無いんだから。
どうするのか自分で考えて、自分の尻拭いしなよ。
その結果を見て、離婚を決めるから。」

と伝えました。

彼は、
・毎日5時半に私に今から帰ると電話をする。電話がなければ、会社の上司に電話しても構わない。
・日曜日は毎週家族と過ごす。休日出勤になった時は、私が会社の上司に電話して確認する。
・頭を坊主にして、毎日、自分のした事を意識する。
・友達とは縁を切る。

以上を約束しました。

私は、とりあえずその結果を見てから決めようと思ってます。
せっかく4月から娘を保育園に入れるんだから、働き出して少しでも貯金してから離婚したって遅くないと思ったので。

夫に対する愛情などは全くの皆無です。
へらへらして、のらりくらりと生きて来た、欠陥品です。
依存症なのだから、そのような人格になって当然でしょう。

夫は本気で克服したいと言ってますので、克服するために、なにかアドバイスを頂きたいのです。
(克服なんてそう簡単にはムリというのは分かってます)

医療機関などがあれば、相談に連れて行きたいとも思ってます。(ちなみに広島です)

とにかくコレでダメなら、きれいさっぱりお別れしようと思ってますので、いろいろ試してみようと思うのです。
やるだけやってダメなら自分に後悔もなくなると思うので。
アドバイス、よろしくお願いします。

gooドクター

A 回答 (11件中1~10件)

 やれる事はやった?


ご質問者様,何にもやっていませんよ。
やった事といえば,ご主人の依存症が悪化する事ばかりです。

 のっけから辛口ごめんなさい。
ギャンブル依存症は,本人も家族もちゃんと勉強して対応しないと,もっとひどくなるんですよ。
ご主人を責めたり,条件を出したり,制限をしたり,離婚を言い出したり・・・。全て彼がギャンブルを繰り返す要因です。

 ご主人はGAへ,ご質問者様はギャマノンに通ってください。
ご主人がどんなにどんなに頑張ろうとしても,ご質問者様の対応が間違っていれば絶対に回復することはありません。この先も対応を変えなければ,むしろご主人の回復にとってご質問者様が邪魔な存在になります。
今までご主人が変わらなかったのがその証拠です。悪いのはご主人だけではありません。ご質問者様も同罪と言えます。

 実は以前の私は,ご質問者様と全く同じ事を夫にしていました。ご質問者様と全く同じ感情になりました。
その後ギャマノンに通い始め,自分のやってきた事が全て無駄だったんだと思い知らされました。
私がここであれこれ説明するより,ギャマノンに参加すればきっと何かが変わります。
まずは,ギャマノンのサイトを見たり,ギャンブル依存症についてもっと勉強してください。そして,「共依存」に関しても・・・。
そして,ご主人にはGAという自助グループがある事を伝えてください。
今のご主人なら,きっと進んで参加されると思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

回答者さんの旦那さんは依存症から脱出できたのでしょうか?
そのギャノマンに参加して、解決できたのでしょうか??

周囲が手助けすることが、回復を妨げるらしいですが、
会社のお金を使い込んだりして、クビにでもなったら困るのは私と娘なんですが…。
こういう場合でも、放っとくべきなんでしょうか。
まぁ、かわりにお金を工面するつもりはありませんが。
親戚にでも借りてきなよ、と言ってます。

ギャンブル依存症について調べていると、回りが手助けするのが逆効果だと出て来るのですが、手助けというか尻拭いはしないと生活が破綻しますよね。

なので、やっぱり離婚しかないですかね。
離婚するにしても、自分と娘のこれからの生活ができるだけ、貯金はしてからにしますけど。

私があれこれ言ったりしたりしたところで夫が変わらないのは分かってます。
ギャノマンには1度参加してみようと思います。

お礼日時:2009/03/24 13:36

パチンコなんてくだらないギャンブルより、競輪をやるよう勧めてあげてください。

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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

ギャンブル依存症なので、何に変えてもダメだろうと思います。

お礼日時:2009/03/26 10:44

はじめまして。



ご主人様は一体今、地下何階に居るのか理解されてるのでしょうかね?

ご質問者様のご心配は如何ばかりかと心中お察し致します。

拝読させて頂く限り、まだ不安定ではあるものの、ご主人様の改心の情が

芽生え始めてるとの事。些細ですがご参考頂ければ幸いです。

現状では使用してはいけないお金と知りつつも、平気でパチンコに注ぎ込

むのは紛れも無く重度の依存症です。失礼ながら今のご主人様を鑑みた場

合、再生されるにはギリギリのラインかと思います。しかしながら「参っ

た」を告げられたのはご自身でも心から立ち直りたいと思われてる証です

。難儀でしょうが奥様にとってもこの時点での対応こそ一番大切であり、

立ち直させるチャンスでもあります。まずは奥様が非情に徹しておられる

のは確認させて頂きましたので割愛させて頂きます。効果的なのは「最大

限の節制」を「本人に考えさせて実行させる」事です。弁当や、お茶に至

迄、徹底的に節約させる事を共に知恵を出し合って行ってください。一円

にこだわってください。喫煙されてるのであれば、禁煙あるいは本数制限

をさせてください。何から何迄です。たとえ泣き言言っても続けて下さい

。その日々を送るうち、しだいに1円、10円の価値が理解出来る様になりま

す。節制し貯まった金額を二人で確認し、区切りの良いところで少しだ

け褒めてあげてください。パチンコとは誰もが簡単に出来、始めた時は許

されるお金と許される時間の中でしか行わないのですが、隠れて続ける事

により、「許されないお金」と「許されない時間」を消費するようになり

ます。自分自身を弱くさせ家族の将来さえ無くしてしまう「紛れも無い博

打」です。ご質問者様の広い器量と非情になれる強い心をお持ちなら、

きっとご主人様を変える事が出来る筈と思います。一日も早くご主人様に

真剣に生きる「自覚」が芽生え明るいご家庭に戻れます事を切にお祈り致

します。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

昨日、夫と話をしてて、新たな事実が発覚しました。
夫は土木系の仕事してるのですが、各現場ごとに「捨て賃」というのを預かっていて、それを元手にパチンコに行く…というのを、そこの先輩やらがしょっちゅうやってるらしいです。
みんなは依存症じゃないので「取り返し付かなくなるまで負ける」ことはないみたいですが、夫は依存症なので、1度行ってしまうと止まらない…となっていたみたいです。

本当にしょうもない会社だな!!と呆れますがこの不況の中、家族手当など待遇も良いので転職する気はなさそうです。

昨日夫に、
「パチンコについてどう思ってるの?どうなりたいと思ってる?」と聞いたところ、

「会社のみんなには、【僕今度行ったら離婚なんで、誘わないで下さい】って伝えてる。それにもう、嘘に嘘を重ねて、楽しくもないパチンコに行くのに疲れた。今までは【たまにならいいじゃん】って思ってたけど、なんだかもう行かない気がする」
と言ってました。

まぁ、依存症の言葉なので、全然信じてませんが。
今は辞めれても、時間が経ったとき、「ちょっと寄ってみようかな?」って思うんでしょう。

「本人に考えさせて実行させる」、実行してみようと思います。

お礼日時:2009/03/26 10:42

 #4です。

再度失礼します。
早々のお礼,ありがとうございました。m(_ _)m

うちの夫の依存症,もちろんまだ治ってはいないと思います。
これは,完全治癒しないものなんだそうですね。
できるのは「回復」だけなんだそうで・・・。
それも,「GAに行きました。ハイ治りました。」ってものではなくて,その道のりはそれはそれは長いんだそうで・・・。
ギャンブルにはまっていた期間の倍の期間は見なきゃいけないと。
だから,GAもギャマノンも何年も通わないとダメなんです。
でも,どちらも本人が「行かされてる」とか,「なんでこんなものに通わなきゃいけないの?」という気持ちが少しでもあると全く効果のないもので,「どうにかして克服したい!」「克服して欲しい」という気持ちがないと,死ぬまで通ってもダメでしょう。
それに通ったからって絶対ではなくて,それも本人次第って事です。

 ところで,前回の回答,なんだかまるでご質問者様に非があるような,ご主人の依存症はご質問者様のせいだと思われてしまうような書き方をしてしまったかなと反省していました。ごめんなさい・・・。
当然悪いのは本人なんですけど,それに対してこちらの対応を間違えると回復するものもしませんよって事と言いたかったのです。
「やるだけやってダメなら」と言っても,やり方間違えたら何も変わらずサヨナラになるだけですよと言いたいのです。
#8さんへのお礼,私の当時の気持ちと全く同じです。今も多少そういう気持ちは拭えていません。それに,私も病気だって解って肩の荷が降りた。まさにそういう気持ちです。「だからこの人はこんなありえない事をするんだ。ありえない嘘を付くんだ。まともな人間じゃない」と思っています。
でも,もう少し時間が経って気持ちが落ち着いたら,絶対別の気持ちが芽生えてきます。
その気持ちの変化をご主人が感じれば,ご主人の回復も早まるような気がします。
我々の立場の人間が,このおかしな人間にどこまで付き合えるかが問題ですね。
ですから,私も離婚の準備はしていますよ。いつでもできると思ったら気が楽なので。

 あと,「助けというか尻拭いはしないと生活が破綻しますよね。」という考えが,共依存なんだそうです。だから,共依存も調べてくださいと言いました。依存症の周りには必ず共依存の人間がいて,その存在が依存症を悪化させていると言われています。
彼が落ちると自分も落ちてしまうと思うから苦しいわけで,家族に借金返済の義務はなく,彼がどうなろうと私には関係ないと思える強さが家族には必要なんです。
だからこその精神的・経済的自立が必要なんですね。それが我々にとっては「離婚の準備」な訳です。
尻拭いは,誰がしようがダメなんです。本人の「借金してもなんとかなる」という安易な思いは,誰かが「なんとかしてきた」から生まれたもので,実際何とかなっちゃったから懲りずに繰り返すんです。
だから,親戚だろうが親だろうが,誰かが尻拭いをすれば必ず繰り返します。そういう病気なんです。
我々は,共倒れしないように自立して,あとは夫が借金を苦に自殺しようが「自業自得」と思えるくらいに強くならなければいけないんだと思います。
そこまで放っておくことができれば,今までやってきた「責める,制限する,条件を出す」などの事をする必要もなくなる訳です。
そうやって,依存症の家族はまず自分が楽になる事が第一段階なんです。
夫のギャンブルや借金の事ばかりを考えて,自分までが不幸だと思ってしまう事が問題なんです。
ギャンブルも借金も夫「だけ」の問題です。落ちるのは夫だけ。自分には関係ない。
自分には自分の世界があって,自分の幸せがある。
「夫を何とかするため」というより,「自分が楽になるため」にギャマノンがあるのかもしれません。
でも,それが結果夫の回復にも繋がるんです。

 『ギャンブラーはパチンコという賭け事をしている。その家族は,「今度こそは」と夫に賭けている。』
とは,ギャンブル依存症の専門家の言葉です。言い得て妙(笑)。
もう,夫でギャンブルするのはやめましょうね!(^_-)-☆
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この回答へのお礼

再度回答、ありがとうございます。
さすが経験者さんですね、何もかもすべて当たってます。

そうなんです。夫が会社のお金を横領したりしてクビにでもなったら明日から食べていけないからどうしよう!!っていう恐怖です…。
クビになったら困るからとりあえず横領の分は尻拭い→懲りない。
まさに負のスパイラル。

共依存のこと、それについて書かれているサイト等を見ても、本当に自分に当てはまってしまって…。
自分には関係ないと突き放すって、とても難しいです。
友達や恋人ならまだしも、夫。突き放せば直接自分に害が降り掛かって来る。

突き放し、夫に頼らなくても生活できるためには、
まずここの家賃は今の私の収入ではムリ。引っ越すのにもお金が要る。思い切って資格取って転職?などなど、
次から次へと不安や迷いが押し寄せて来ます。

それならいっそ、離婚して母子手当もらったほうが生活は楽じゃないか?
やっぱり離婚?共依存から抜け出し、楽になるためにも…。
なんて、堂々巡りです。

やっぱり、理想の結婚生活が捨てきれないのかな。
幸せな家庭を築くために結婚したのに、「夫に頼らなくても自分でやっていけるように強くなる」だなんて、一体何のために結婚したんだ??1人でやっていけるんなら離婚すれば?とも思うし。

逆に、そこまでして、夫を見捨てないで見守るだなんてできるのかどうかも分からないし。
見守るよりも離婚のほうがよっぽどラクですね…。

ほんとうに、難しいです。
夫なので、血がつながっていない他人。なのでなおさら。
我が子を愛するように無償の愛で受け止めるなんて、自分にできるのかどうか…。
一緒にいたいなら、夫には何も求めるなってことですもんね。

自分の世界を持って、自分の幸せを実現する。
でも、「貧乏だけど、家族みんなで仲良く、いつかはマイホームを買えたらいいな」なんて夢は、絶対に実現しないって分かってしまったし。
それ抜きで「自分の幸せ」なんて・・・自分の気持ちを騙すみたいで。
趣味や楽しみはあるけど、「幸せ」はやっぱりいい夫、いい父親抜きには実現しないと思ってしまう・・・。

なんだかまとまりなくてごめんなさい。自分でも良くわからないんです。

お礼日時:2009/03/25 18:16

大変ですね。



うちの主人も独身時代からパチンコにマージャンギャンブル大好き人間
で今はパチンコのみ。(うちのお話させて頂きます)

結婚前にパチンコは辞めると言ったから結婚しましたが、その約束はまんまと騙され、26年以上の年月が過ぎました。
<パチンコで儲かった交換品やお金なんていらない。>と言っても、バックやらなんやら、私の心なんてこれぽっちも理解出来ず、喜ぶと思うのか?プレゼントとして爆勝ちした時は景品・負けてもおみやげ(食べ物等買い物)を欠かさず持ち返って来ました。

結婚当初から今までに限界で3回程、姑に愚痴を言うと<息抜きも大事だから・・・>と毎回、交わされて来ました。
親は他人に厳しく息子には甘く可愛いですからね。


過去を振り返れば、主人が若い時からパチンコをやってなかったら、もっとお金も貯まっただろうし、家ももう一件建っただろうし、高級車が何台か乗れただろうに・・・と。

愚痴を言っても主人は<ごめん>と言うのみの繰り返し。

男道楽・飲む・打つ・買うの一つ位は許しなさい・と昔から言いますよね?
仕事は真面目にやるし大目にはみてきて、諦めです。
子供が高校生位になった時位から(約9年前)家の事を色々やってくれるようになり、それまではずうーと、独身気分を満喫してる状態でした。平和なうちの旦那ですわ。

でも、借金したら離婚だ!!と宣言はしてありました。
そこまでは馬鹿な旦那ではないと信じて・・・。

tabetainao様のご主人には、人事ながら、あきれちゃいますね?!
生活範囲内・こずかい範囲内じゃないのは病気ですよね?
好きな人にとっては、知らぬ間にパチンコ店へ足がとか、ハンドルが行ちゃうとか言いますものね。
パチンコ好きな人は家族よりパチンコらしいですよ。
パチンコの良さは無になれて、嫌な事を考えず没頭できる事位ですかね~?
空気は悪いし耳が遠くなるし、体には良くない。

お子様の先々の事考え、ご両親・両家で話し合いをもたれ、ご主人に改心してもらうしかないですね?
さすがに、借金・自己破産などと前歴があるのでしたら、周りの親戚の方々も叱責されて、ご主人も目がさめるでしょう。
ましてや、離婚になるなら・・・可愛いお子様の為にも改善方法を考えられるでしょうよ。

奥様の怒り手に取るようわかりますが、イライラはお子様にとっても精神衛生上良くないので、少しだけ歩み寄る感じで、借金返済まではパチンコ禁止令。その後は・・・
<こずかい範囲内なら、何も言いません。>位の寛大さも必要なのではないでしょうか?
0.5円パチ・1円パチもありますから・・・。
ご主人様に言いたい!!・・・パチンコは勝とうと思ったら大間違い。遊ぶという感覚じゃないとダメですよ!

ご主人も4つの約束(・)本当に守れるんですかね?
私的には厳しいと思いますが・・・
守れない約束をすれば、離婚の二文字ですよね?
友達と縁を切るなんて・・・(悪友ばかりなのですか?)

このまま離婚だけが、待っている状況に先が思えてなりません。
夫婦は愛情が無くなったら修復不可能ですものね?
旦那さんがどう出るかで・・・

お子さんの一番の幸せ考えてあげて下さいね。
お幸せに・・・     
       以上
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

夫は完全にギャンブル依存症なので…「こづかいの範囲内なら」とか絶対無理ですね。
1度でもパチ屋に近寄れば、財布が空っぽになるまで打ち続け、もしその財布に会社のお金が入っていたとしたら、また使い込むでしょう。

ギャンブル依存症って、やっぱり完治はできないと思います。
実際に、結婚して子供が生まれて、しばらくはずっとパチンコにも行かず真面目に生きてました。
ところが、ふとしたきっかけで、「ちょっと行って見ようかな」で、もうここまで逆戻り。



今まで私は、夫を正常な人間だと思い込み、何故、私の気持ちを分かってくれないのかと日々悩んで来ました。

ウソをついてお金を持ってく→いけないこと。
ウソをついて家族を放ったらかしてパチンコ→いけないこと。
仕事終わりに毎日閉店までパチンコ、家では赤ちゃんがいて大変なのに→普通の人間の行動じゃない。

これが、夫にはもう分からなくなってるんです。
もう正常な脳みそじゃないんです。
だから、いくら私が「なんで??」って問いつめても、宇宙人に話しかけてるようなもんだったんです。

それが先日、夫にパチンコのことを打ち明けられてからは、
「夫が依存症という病気」だということがハッキリ分かりましたので、
なんだかもう、肩の荷が下りた感じです。
しょうがないよ、だってあの人病気だもん。頭おかしいんだから。って。

なので、依存症って割り切った上で、パチンコを完全に断つためにできることは全てやってみようと思ってるんです。
医療機関やミーティングに行ってもダメなら、本当に自分を変えようって思ってないってことですからね。
それなら、諦めもつくってもんです。
今の状態が続けば、近い将来、「娘の学費にまで手を…」ってなるのは明白ですから。

お礼日時:2009/03/25 07:27

早めに考えたほうがよいと思います。


いろんな兼ね合いがありとても難しいと思いますが。
でも借金とDVは絶対と言っていいほど直りません。
自尊心がまったくないのだと思います。
証拠に、そこまで来てもまた繰り返すんですから。
これは依存症などという病気ではなくそういう「性格」なんです。
いつも聞くパターンは「こういった所はいいんだけど」
などです。そこがクセモノなんです。
それでやり通せると思ってしまうんです。
そういう人は。信じられませんが。
許しても許しても、許せば許すほど隠すだけです。
しまいに本当に取り返しのつかないことになります。
少なくとも私の周りにはそういったお話は100%
結局同じことを繰り返して取り返しのつかない結果になっています。
ある日突然消えて借金だけ残りしかも
その借用書が妻名義で借りていたという話もあります。
残るのは実に覚えのない借金とやくざのような催促の嵐です。
催促する人はお金を返してもらいたいだけですから。
違う人だろうと誰だろうと返してもらわないと割があいませんから。
チャンスを与えようなどと思ってはいけません。
甘いです。相手にとってそれは「最後のチャンス」ではなく
「ラッキー♪」なのです。
そういう人は少し頑張っただけで「俺頑張ったから少しだけ♪」
と思うのです。自分に甘いのです。これは間違いなく性格です。
あまり離婚などは勧めたくありませんが、
DVや借金ヘキがある人とはできるだけすぐに
縁を切って新しい人との出会いに
これからの貴重な限られた時間に使ったほうがよいように思います。
大変だと思いますが、お子さんを本当に思うなら
早く考えたほうがよいと思います
治そうなどと、やり直そうと努力している
逆に貴方がもったいないです。
頑張りましょう
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
すみませんが、質問の意図と違うので…。

これでダメなら離婚するので、最後に色々試してみようと思ってます。
ギャンブル依存症や、依存社の家族として、どう振る舞うのが良いのかとか。

やるだけやって後悔無くお別れしたいので。

お礼日時:2009/03/25 02:06

依存症と言う病気ですから


ある意味自分だけではどうしようもない所もあるのでしょうけど

今の約束が守れないようなら
その時はもう後が無い
と言う事も旦那さんは解っているでしょうし
旦那さんにとっては
本とに最後のチャンスでしょうね

色んな人に相談してみましょう
身内でも
会社の人でも好いですから

一人で抱え込まない事です
役所に相談してみるのも良いかもしれません
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

夫の脳みそはどこかがイカレてます。
正常な判断が出来ない、危機的状況が分からない。
よって、また約束が守れない可能性は大です。

病気なので、カウンセリング等に連れて行きたいと思ってます。
同じようにギャンブルがやめられない人が集まるミーティング?みたいなものにも。
私の手にはもう負えません。

私のほうは、もう離婚すると思ってるしとりあえずお金貯めようって思ってます。
夫が変われるのか、ギャンブル依存症が克服できるのかどうか、最後なので、色々試してみようと思ってます。

お礼日時:2009/03/24 19:13

 まず、失礼を詫びながら4番さんのコメントは笑っちゃいました。


なんで、クズ亭主のために阿呆みたいに
女房が通所しなきゃならないのかなあ?

ギャンブル依存症なんて病気は俺は認めないね
ましてや、6か月の娘がいるお父さんとして最低だね
暴力的で無いのならアル中のがまだ救いようがある位だよ

使い込みで犯罪者の娘になる前に、とっとと別れた方が娘のためだね。
頑張って金貯めて早く自由になってね?

自己破産→現況
う~ん、更生確率は死者が生き返るのと同じくらい低いね
(つまり0%)

娘さんとの第二の人生に向けてがんばりましょう!!!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

すみませんが、質問の意図と違うので…。

お礼日時:2009/03/24 18:32

私もパチンコ好きでよくやります。


tabetainaoさんと同じ環境で嫁と2歳の子供がいます。
今は仕事帰りの時間がある時だけ1円パチンコという遊びみたいなものをやっています。
月に5千円使わないくらいですかね。
お金にはならないのでビールや景品を持って帰ります。
辞めるのではなく遊び方を変えた感じにしました。
ただ、休みの日は家族優先にしてます。

そんな自分のアドバイスとしては、
お金を持たない事が一番の対応策ですね。
小遣いなども月に渡すのではなく毎日必要な分だけ。
給料明細で給料の管理。
等、お金の管理をtabetainaoさんが行うのがいいと思います。
あと出社した日も調べるといいかも知れないですね。
平日出勤したフリして休みをとったりもできますから。

がんばってください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

ちゃんと金銭感覚を失わずに、自制出来ていて、素晴らしいと思います。
そいういう自己管理を出来る人間だけが、パチンコに行っても良いと思います。

給料は銀行振込で、通帳も印鑑もすべて私が管理してます。
ただ、給料明細を持って帰らないので、怪しいと思ってました。

4ヶ月前に転職した際、生活費が足りなかったので会社から10万前借りしたんです。
その時に、本当は10万でなく30万前借りし、残りの20万を手元に残していたようです。
それがきっかけでパチンコに行くようになり、勝ったり負けたり使い込んだりを繰り返していたようです。

小遣いも1日500円渡すようにしていたのですが、飲みがあったりした時困るし、最近はパチンコに行ってないだろうと思い込んでたのでまとめて2万渡すようにしてました。
なのでこれからは1日500円に戻そうと思います。

会社の上司には何か疑問があればすぐに連絡とれるようにしてますので、
夫が電話に出なかったりしたら即確認するようにします。

お礼日時:2009/03/24 12:36

これは立派な病気なので医療機関に相談されるのは正解です。



アルコールとかギャンブルはそういう風になりやすいです。
買い物依存や携帯依存など最近は簡単にそういう症状になります。
治療も並大抵ではないので、必ず治るとは言い切れないですがやるだけやってみてからでも遅くはないかも知れません。
散々裏切られ続けて来たので仕方ないとは思いますが、一応お子さんの父親である事は事実なんで、精一杯手伝ってあげて欲しいです。

最後のチャンスだと思って。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

はい、立派な病気だと本人も自覚してますので医療機関に連れて行きたいのです。
ドラッグ依存症みたいに強制隔離してくれるような施設はないですかね。。。

これで変われなければ、100年の恋も冷めます。
というか、もう冷めてますけど。

疑わしいと思ってたことが全部パチンコだった、真面目に働いてくれてると思ってた時間はパチンコだった、と分かったので、むしろ私の心は晴れたんです。

以前は、夫を信じたい、うまくやって行きたい気持ちの方が大きかったので。
今は、もう「遅かれ早かれ離婚だろうなー」と割り切ってるので、全然苦痛じゃありません。
お金貯めて離婚するだけです。

それまでの時間、夫にチャンスを与えることにしました。

お礼日時:2009/03/24 12:15

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