主婦の方に質問です。

よくある、くだらない話なんですが。

私は３８歳、妻は３５歳、息子２歳の３人家族。結婚４年目です。

私は妻に「結婚してよかった」と思ってほしくて、それなりに家事育児を手伝っているつもりなのですが
最近、妻が「私ばかり家事をやらされて損している」的な事を毎日言うんです。

私は２０時過ぎに仕事から帰ってきて
子供を風呂に入れる→寝かしつける→自分の夕食を温めて食べる→食器を洗う→猫の部屋のトイレの掃除→家のゴミをマトめて玄関へ。
→翌日朝ゴミ出し。
が日課です。

休日は子供と２４時間一緒に居ます。勿論、オムツも替えます。掃除機かけます。
妻は基本的に自由にさせてます。


足りないッスか？？？？　　私、ナンか足りないッスか？？？？？

「それじゃぁダメよ！！」という方、意見をお願いします。

マジでムカつくので
最近、家に帰りたくないんですよ。

No.41 回答者： meghaha 回答日時： 2009/04/25 13:09

たくさん回答来てますね^.^それだけ多くの方の共感を呼んでるのですね。

とりあえず、他の方と同じように私は3kazeさんに謝ります!「いつもごめん。わがままばかり言って、あんたの気持ちわからんでごめん!」。
私は奥様と同じかも、いや、かも、じゃなくて同じなので^^:
いい旦那さんですよー。涙ちょちょぎれです。
奥様もわかってるのでは。
でも、これはうちの場合のことなんですが、旦那が気を遣ってくれるのはわかってるんです。多分他の人より協力的なのも。
でも、人間浅はかなもので、慣れてしまうんです。
それで、旦那が文句言わずにこにこしてると、図に乗ってしまうんです。本当は仕事も大変なのに、旦那が何も言わずに元気にしてるので、そこまで想像がいかなくなるんです。
自分の大変さは自分のことだからわかってるので、愚痴を言わない旦那の仕事よりも自分のほうばかり大変って思ってしまうんです。
だから、もしも3kazeさんに足りないことがあるとすれば、ご自分の仕事の苦労を奥様にちゃんと話してあげることでは。
優しいばかりでは、相手に伝わりません。私も旦那が切れたとき「じゃあなんで今まで言わないの。今になって一度に切れて。私はそこまで知らなかったやん」と逆切れしてしまい、でも後で「悪かったなぁ。今まで私が図に乗ってたなぁ」と反省しました。
演技でもいいから、一度自分の怒り、仕事の大変さを伝えてみて、
「でもお前や子供が大切だから、出来限り手伝う。お前が少しでもラクになれるなら、そんなの苦労じゃないと思ってる」と言ってみては。イチコロかも。

この回答への補足

未だにありがとうポイントの付け方が
分からないんですが
誰か教えて下さい。

補足日時：2009/04/25 16:18

この回答へのお礼

＞たくさん回答来てますね^.^
ありがたい事です。　私も素で驚いていますよ＾＾　　
題名に「主婦の方」と付けなかったらどーなっていたか。。。

私の生活を知っている友人に相談しても想定外の回答は得られないだろう。　と思い、こちらに書き込ませて頂きました。
とても勉強になります。

＞じゃあなんで今まで言わないの。
そ－なんですよね～。　私も仕事のグチは言わないですね。
帰ると、まず玄関の前で深呼吸してから家に入りますから。。。
すべてウチとマルカブリなのでよく分かりますよ＾＾

＞3kazeさんに謝ります!「いつもごめん。・・・」

いえ、私ぢゃなくmeghahaさんの大切な人へ。。。

お礼日時：2009/04/25 15:20

No.40 回答者： 0430 回答日時： 2009/04/25 02:56

０３４です。

Ｎｏ、３６さんがおっしゃるように、土俵が違いますね。
雨戸を開けて、掃除・洗濯・料理をして、子供の世話・猫の世話をして雨戸を閉めてーー管理人のような気持ちになります。
収入が得られるわけでもなく褒めてもらえるわけでもなく、何も残らない雑務を繰り返していると、自分が世間から離れていくような気持ちになります。貴方は仕事が大変でも、息を抜こうとすれば、喫茶店にも行けますね。
奥様は結婚するまで、仕事をして収入を得るなり、自由な時間を使えました。子供がいると一時も目が離せませんね。
子供に責任感の強い方なのでしょう。良いママですね。
貴方の回答を見させて戴くと、こんな夫が欲しかったと思いますね。
奥様の不満の原因を探ろうとの気持ちだけでも、感激です。
お休みが取れないかもしれませんが、１泊でも温泉に行くとか、日常から離れた状態をつくるとストレスが薄らぎますね。
貴方が行けないなら、奥さんとご両親でも行かせて上げましょう。
気持ちにゆとりができたら、パートで働きたいか、お稽古事をして子供を見ていたいか等の要望をお聞きになったら良いと思います。
奥様はもう一人子供が欲しいと、おっしゃるような気がします。
奥様が何でも言える夫婦が一番ですよ。
貴方の機知やユーモアと愛情で大丈夫。
して欲しいことは何でもしてやる、と大見得をきりましょう。
実行せねばなりませんが。

この回答への補足

＞して欲しいことは何でもしてやる、と大見得をきりましょう。

コレは無理です。

先日妻に「もう１つ玄関を作ってくれ」と言われましたが

丁重に断りました。

補足日時：2009/04/25 12:55

この回答へのお礼

仰る通りですね。反論の余地がありませんよ。。
行動が足りない。　というよりも
中途半端に手を出されるとムカつく　って感じなんだと思いました。

＞こんな夫が欲しかったと思いますね。

いえいえ、私の正体を知らないからですよ＾＾
妻とは笑いのツボが違うので、家ではあまり喋りませんし。。

お礼日時：2009/04/25 12:34

No.39 回答者： stamp9 回答日時： 2009/04/24 20:33

こんばんは。

結婚２年目の専業主婦です。
子供はいませんが、猫がいます。
なんてステキな旦那様なんでしょうか。うらやましすぎます～！！
うちの旦那はお義母さんが「〇〇(←旦那の名前)ってなんにもしないでしょ～」っていうほど何にもしないです(苦笑)
一応ゴミ出しはやってくれますけど、それ以外は基本的にしません。
たまにお風呂を洗うと「お風呂洗ったよ！オレってやさしい～」
と自己満足にひたっております。なんだかなぁ
そういえばうちの父も何もしてなかったですね。上げ膳据え膳ってやつです。

勝手な想像ですが、奥さまのお父さまはマメな方で
よく家事手伝いされている為、それを基準に考えておられるとか。
またはお友達の旦那さんの3kazeさんとは違う良い面を自慢されて
隣の芝は青く見えてしまい、何もしてくれない・・・と思ってしまったのか

とにかく3kazeさんは足りてます！足りすぎるくらいですよ
奥さまが色々やってもらって当たり前という風になってしまってるんでしょうね
共通の友人がいらっしゃったら何がいけないのか
世間話の延長でそれとなく聞いてもらうか
仕事が忙しいといって２、３日職場に寝泊りして3kazeさんの
ありがたみを理解してもらうとか・・・
(でもきっと3kazeさんは優しい方だから気になって家に帰ってしまうのでしょうね)

ゴチャゴチャ書いてしまいましたが(汗)
何をしても怒るというのはストレスたまってるんだろうなって思いました
奥さまがパートにでれば違ってきますよきっと。
3kazeさん頑張ってくださいね！！
回答になってなくてすいません

この回答へのお礼

＞「俺ってやさしい～～」
こういうノリも大事ですね。今度私も言ってみます。
きっと妻に「ハァッ！！？」って言われると思いますが。。。

＞またはお友達の旦那さんの3kazeさんとは違う良い面を自慢されて
隣の芝は青く見えてしまい、何もしてくれない・・・と思ってしまったのか

そうです。コレもあるんですよ。多分。
でも、その友人のご主人はマンションやアパートの家賃収入という家業を受け継いでいるので
基本、毎日家に居るだけ。それだけで月１００万くらいの安定収入がある人なんです。
ウラヤマシイですね。
そんな人と比べられてもね～～～。


＞優しい方だから気になって家に帰ってしまうのでしょうね

現在の私の趣味は　子供を風呂に入れる事　なので
帰ってしまいますね。

皆様のお陰で自分のするべき事が少しずつ見えてきました。
ありがとうございます。

お礼日時：2009/04/25 12:19

No.38 回答者： precog 回答日時： 2009/04/24 12:13

専業主婦なら、外とのバランスの取れた関係はわかりません。

そこをちゃんと理解させるのは情報を持っているあなたの責任です。

>私は妻に「結婚してよかった」と思ってほしくて、それなりに家事育児を手伝っているつもりなのですが

手伝うんじゃなくて、興味を持つ (責任を持つ) ということです。実際に手伝うかどうかは仕事量の問題なんで。

>最近、妻が「私ばかり家事をやらされて損している」的な事を毎日言うんです。

不満に対して不満を返してたら、冷たい泥仕合にしかなりません。不満の内容を良く聞くなり、大局的に理解するなりしないと、、、、

>私は２０時過ぎに仕事から帰ってきて
>子供を風呂に入れる→寝かしつける→自分の夕食を温めて食べる→食器を洗う→猫の部屋のトイレの掃除→家のゴミをマトめて玄関へ。
>→翌日朝ゴミ出し。
>が日課です。

日課ってことはそこにコミュニケーションがないのでは?

奥さん「今日は疲れた」
旦那様「どうした? 何かあったのか?」
奥さん「今日は○○があって大変だったの。」
旦那様「そうか、じゃあ、風呂は俺が入れるよ。」
奥さん「ありがとう」

これが愛情のあるやり取りだと思うんですけど、いかがでしょうか?

>休日は子供と２４時間一緒に居ます。勿論、オムツも替えます。掃除機かけます。
>妻は基本的に自由にさせてます。

自由 = 放置になってたら愛情は無いですよね。愛情の反対は無関心だって知ってますか?

>足りないッスか？？？？　　私、ナンか足りないッスか？？？？？
>「それじゃぁダメよ！！」という方、意見をお願いします。

相手のして欲しいことに合わせればいいじゃないですか。
相手が過剰な要求をしているのだとすると、それは相手があなたの大変さを理解してないからでは? そういうのは普段のコミュニケーションから伝えておくべきことです。

>マジでムカつくので
>最近、家に帰りたくないんですよ。

家の中のことしか見えてない専業主婦と同じレベルで争っても、、、

っていうか、家族はあなたの一部ではないんですか? 愛情があるなら、家族の問題はあなたの問題でもあるはずなんですけど。

この回答へのお礼

＞理解させるのはあなたの責任です。
＞コミュニケーションがないのでは？

今まで会話の中で理解を求めてきたのですが、
妻の「損だ」という言葉を聞いた時、私の中でナニかが壊れました。
それから無駄無意味という闇に入ってしまい、接触を避け始めたと今、思います。
伝える事を人は努力と呼ぶのなら、やはり私の力量不足です。
きっと、自由＝放置の方がラクだとして過ごしていたんですね。
反省すべき点がまた見つかりました。

＞家の中のことしか見えてない専業主婦と同じレベルで争っても、、、
コレは受け入れられないポイントだったと思います。
あなたの言うレベルでも理解出来るように接してきたハズなので。
イヤ、結果的には
接しているつもりだっただけですね。

私は愛情をもう一度考え直す時ですな。

お礼日時：2009/04/25 11:09

No.37 回答者： KanoMizuki 回答日時： 2009/04/23 21:19

奥様は兼業ですか？専業ですか？

※わたしの言う専業主婦は、週５日未満、１日６時間未満の
パートや派遣労働をしている場合も含みます。

ここからは、あくまでも奥様が専業だった場合・・・なんですが

わたしが旦那の立場なら、もう家には帰らないですね。

＞私ばかり家事をやらされて損している
・・・何を？具体的には何をどのくらいしているのでしょうか
・・・そしてそれらは、本当に「何がなんでも絶対に」やらねば
ならない家事なのか？
・・・自分で勝手に、あれこれ気付いて、勝手にひとりで動いて
働いて「あー忙しい」このタイプではないでしょうか

＞私は２０時過ぎに仕事から帰ってきて
子供を風呂に入れる→寝かしつける→自分の夕食を温めて食べる→食器を洗う→猫の部屋のトイレの掃除→家のゴミをマトめて玄関へ。
→翌日朝ゴミ出し。

妻子を養う、そして社会的な責任を持った仕事をして、毎日
２０時に帰宅されるご主人に、よくそこまでさせられるものだと
思います。

それに＜自分の夕食を温めて食べる＞って、奥様が支度してくださら
ないのですか？ありえません・・・
毎日毎日、文句や愚痴を言っていられるほどの「ゆとり」がおあり
なのに？
もし、仕事や他の家事などで本当に疲れきっていたら
文句や愚痴を言う余裕さえありません。

そもそも

「わたしばかり家事をして、損をしている」

・・・損？

え

なんなんですかね・・・

損得勘定ですか、家事は、結婚生活は（笑）

外で働いて、仕事の内容で、職場の人間関係で、上司や先輩の厳しい目で、後輩や部下への責任で、客からのクレーム対応で・・諸々で
心身ともに疲れて帰ってくる夫に

せめて家の中だけでも、居心地のいい、ほっとできる空間を作って
あげたいとは思わないのでしょうか。
温かい手料理で元気つけてあげたいとは、思わないのでしょうか

＞むかつく

嫌ですよね・・・
充分すぎるほどに、されていますよ。ご主人は。

この回答へのお礼

＞自分で勝手に、あれこれ気付いて、勝手にひとりで動いて「あー忙しい」このタイプではないでしょうか

当たり！　よく分かりましたねｗ
そして仕事に対する理解もズバリです。スゲ～って思いました。

でも、妻に押し付けられてイヤイヤ家事をしているワケではないんですよ＾＾
私は料理を一切作らないので、その他の事くらいは自発的に・・・って感じです。

なのに、妻に「自分だけ損だ」と言われたのでヘコんだだけです。
ナニが足りないんだ？ってｗ


しかし、皆さんからの想像を絶する数の叱咤激励？のお陰で
少しずつ自分の反省点が見えてきました。

共感していただいてありがとうございます。
良かったらメルアドを・・・

お礼日時：2009/04/24 17:15

No.36 回答者： kuku82 回答日時： 2009/04/23 13:51

はじめまして

同じこといわれてます。
ってか、そうゆう口癖なんじゃないの？ｗ

私の場合、年齢は質問者さんより下です。
猫ちゃんは居ませんが、子供が、もう一人います。
今は海外出向中ですが、
日本に居た頃は、帰宅は質問者さんより遅く、
20時なんかに帰ったら心配されたくらいです。
質問者さん宅の猫ちゃん関係のかわりに洗濯ものをやってました。
食器は家族のも一緒に洗って、カレーの時の鍋なんかも。
お米は毎晩研いで、タイマーセットです。これは今でも。
お風呂は最後の私が洗っていました。
洗濯もの干しが毎朝の日課でした。
その後、幼稚園児と朝ごはん。
パンが多かったですが、時々は目玉焼きとか、嫁さんの分も。
日曜日はアイロンの日です。Yシャツは今でも自分でしてますよ。
朝一始発出張の朝も、海外出張の朝も・・・
殆ど毎日、日が変わるころまで家のことして、それから１時間ほど自分の時間をとって・・・睡眠は５時間とれたら万々歳でしたよ。
そうそう、上の子のときは、夜鳴き抱っこと夜のミルクは私がやってましたね。
下の子のときは、嫁さんを団扇であおぐ係り。
虫が出たと電話があったり、変な音がするから早く帰ってきて・・・
幸い職場が近かったので、定時終わって一旦帰宅、それから再び職場にもどったり。。。
年収は1000万くらいでした。

うーん。こんだけやっても言われますし、
家族で外出後、疲れてるだろうと私が洗い物してて手を切って病院行きになったときも、
疲れてるのにぃーと文句いわれ。。。
他の旦那さんの良い所を羨ましそうに愚痴ってきます。
ですから、質問者さんの奥様が言っても不思議でないかもｗ

まぁ、帰るのが嫌になる気持ちもよーくわかります。
が、羽目はずし過ぎないように。。。
口癖なんですよ、きっと・・ね。

仕事してる我々とは日々の単調さ度合いが違いすぎます。
でも、その先の見え難い単調さに耐えなければならないのが奥様です。
そもそも、これだけやったら・・・とは、土俵が違うんですよ。

この回答へのお礼

こちらこそ初めまして。

KUKU82さんはイイ男ですな。。。
そして
相当な奥さん思いですね。　頭が下がります。
年収１千万ですか。　頭が上がりません。

イヤ～勉強になりました。特に最後の

＞「土俵が違うんですよ」
　↑コレは名言ですね。

「ザクとは違うのだよ！ザクとは！！」
　↑コレはランバラルの名言です。


大変失礼しました。　　　　　・・・・怒ってます？


口癖・・・つまり
男ならそういう性格も受け止めてやれ！って事ですか。
確かに私は小さい男ですね。
これからはKUKU82さんを見習い精進したいと思います。

本当に勉強になりました。ありがとうございます。

お礼日時：2009/04/24 16:54

No.35 回答者： heidi-t 回答日時： 2009/04/23 09:23

別に足りなくたっていいんじゃないのかな。

足りない分を補うものがあれば、万事そつなく過不足なしの全部合格点の夫よりも私はいいです。

夫婦間の不平不満って、適当に流すところと真面目に対峙する時の二つがないとダメ！
年齢から考えて、今は多少の家庭の不満はともかく一生懸命働く時期だと思います。
２０時に帰宅して何するの？奥さんの手伝い？
夫はそんな早い時間に帰ってこなかったなぁ、でも不満だらけだったけれども今になってみれば結果オーライ。
そういう夫の方が結局は妻にとってもハッピーな気がします。

この回答へのお礼

そうなんですよ。
私はナンでもカンでも真面目に悩んでしまって、いつも毎日が辛いです。

「お前は細かい事を一々気にし過ぎだ！」と
昔、誰かに怒られた記憶があります。　　　　　アレ？誰だっけ？


＞２０時に帰宅して何するの？

早いですか？
私は自営業なので、残業や接待とは縁が無いもので。。

お礼日時：2009/04/24 16:19

No.34 回答者： rurinohana 回答日時： 2009/04/23 08:28

こんにちは。

40代既婚女性です。

３３もある他の方の回答や、
それについているであろう
あなた様のお礼文や、補足事項を読んでおりませんし
質問文のみでの回答になります。

あなた様、いえ、あなた様ご夫婦に足りないものは
「お互いへの感謝の気持ち」です。
家事の分量の多い少ないではないのです。
感謝が足りないからすべてがこうなるのです。

あなた様ご夫婦がしていることは
「お互いどっちがどれだけ大変か」
「自分だけがより多く負担を強いられている」
「自分のほうが労苦が多い」競争です。
それを競い合っているから
あなた様はご自分のやっている家事について
細かく列挙し
それを「足りないですか？」とたずねているのです。

奥様も同じことをしているのです。

その競争に勝とうとするから
お互い機嫌が悪くなり
家庭が暗くなり「マジムカつく」のです。

足りないのは感謝の気持ち。
自分が「これだけのことをしている」というお考えを即捨て去ることです。
お子さんとお風呂に入り、その後の一連の行動
それをあなた様がやって
なにか「損がありますか？」
すべて自分のためのことですよね。
（家族のためのことも、自分のために入る）

あなた様ご夫婦がこれからやる競争は
「有難う競争」です。
お互いにどっちが多く相手にありがとうを言えるかの競争です。

「夕食つくり有難う」
「並べてくれて有難う」「お風呂にお湯を張ってくれて有難う」
「トイレットペーパー補充を有難う」
「今朝も元気にありがとう」

そのうちに「こちらこそ」「あなたのほうこそ」
奥さんも言い出します。

うちはTVのリモコンを取ってくれるだけで
「有難う！私のこと好きなのね～」とキスです。
夫も「今日は家の事で疲れたろう。」（仕事が休みで家にいるだけなのに）
「掃除機をかけてくれて有難う」
「何言ってるの、あなたのほうこそ、お仕事で大変なのに。
いつも有難う。」（ここで負けてはなるものか）
「いやいやお礼を言うのは俺のほうだよ。結婚してよかったなといつも思うよ。」
（お！そうきたか！ではこっちも大局的に物を見て・・・）
「そんな。あなたが生きて元気にいてくれるだけで、有り難いのに・・・」（どうだ！）

これを毎日やってますから
はたから見たら「永遠にやってろ」状態であります。

でも朝起きて、夫がいるだけで有り難いと思うし
夜に目が覚めて隣りに夫がいると有り難いと思うし
夫が働きに出る背中を伏し拝む日々です。

「俺のほうが大変」「いいえ、あなたは解っていない」
「外で仕事をするストレスも知らないくせに」
「主婦は日曜なんかないのよ」
「俺だって休みを犠牲にして」
「夜はぐっすり寝てるでしょう。わたしなんかね！」

お互いがどっちが大変で
どっちがより沢山苦労しているか
そればかりを競っているのです。

不幸で不毛な夫婦になります。

うちは、共働きですが
家事分担は2対8（私が８ですね）です。
でも夫がやってくれることにすべて
「有り難い有り難い」と連呼
夫も同じなんです。

これがあなた様と同じ会話のパターンになったら
同じ分担率でも楽しくない生活になります。
要は、分担率や家事内容ではないのです。

今日から有難う競争を始めてください。

この回答へのお礼

＞どうだ！

参りました。


＞要は、分担率や家事内容ではないのです。

私自身は「損だ」とか考えていないんですが、仰る通りです。　大切なのはお互いの感謝の気持ちなんですね～　
ナニをやれば勝ち！という考え方ではピースは訪れませんから。

是非、あなたのこのカキコミを
私の妻と、北朝鮮のアイツ等に読ませたいです。


＞今日から有難う競争を始めてください。

まずはあなたに
「ご指導有難うございました」

お礼日時：2009/04/24 16:06

No.33 回答者： chachatown 回答日時： 2009/04/23 00:37

すごい・・・・の一言に尽きます。

私は既婚・女性です。

奥様は何か物凄く忙しい仕事（朝がかなり早く、夜がかなり遅い仕事とか）でもされているのでしょうか？？
もしくは、そういう家庭で育ったとか？？

私は、私の両親がそうであったように、古い言い方で恐縮ですが、「旦那さん（一家の柱）に家事をやらせたくない派」なので、それだけのことを旦那さんにやらせる奥さんの精神がすごいと思ったのと同時に、それをちゃんとやる3kazeさんもすごいなと思いました。

一度、家に帰らないようにしてはいかがですか？？
もし私が男性で、3kazeさんの立場だったら家出してます。

この回答へのお礼

＞すごい・・・・の一言に尽きます。

いえいえ、今どきはこのくらいフツーだと思いますよ＾＾　
ただ、毎日のように文句言われる事は理解しにくいだけです。。。。。

妻は一人暮らしをした事が無いので、
仕事の給料＝趣味　という思考回路から抜け出ていないんです。
ナメてます。　世の中を。　そして私を。。

＞私が3kazeさんの立場だったら家出してます。
う～ん　このくらいで逃げていたら経営者は務まりませんからｗ
優しいお言葉ありがとうございます。

あっ　よかったら私とメル友に・・・

お礼日時：2009/04/24 15:47

No.32 回答者： 0430 回答日時： 2009/04/23 00:32

奥様に３日位旅行に送り出して、貴女が家事の全てを体験してみましょう。

掃除はトイレ・風呂場もきれいにして、ペーパーやシャンプー等の残量も把握しましょう。
洗濯は色物は別に洗い、干すときは形を整えなけねばなりませんね。
きちんと畳んで、所定の所に入れましょう。
料理は献立を考えて、チラシを見て買い物に行き安く購入しましょう。
掃除・洗濯・料理をしている間も、息子から目を離してはいけませんんね
。息子の食事も、栄養のバランスを考えて与え、作法も教えねばなりませんね。朝食を作り、お早うと言い顔を洗わせ、歯を磨かせまし
ょう。猫にも食事です。水も与えましょう。
オシッコやウンチをしていたら、何度でも処理しましょう。
経験してみたら分かりますよ。くたくたですよ、
子供には、いつも優しく笑顔で接したいと、母親は思います。
風呂も自分で入れた方が早く済むところを、貴方に配慮されているのでしょう。優しい方と思います。
ゴミを捨てる位、家事としては軽いものです。猫のトイレ掃除は家事に入りません。２４時間家に居ても、家事をしてくれないなら食事の用意で面倒ですね。保育所にお子さんを預けて、奥様が本気で仕事をされたらー。
家に帰りたくないなら、一度帰らないで奥様の対応を見てみたら。
自分の収入だけで妻子も養えないー妻の収入を当然のように考えている。情けないね。奥様の言い分を、流さずに聞いて上げて下さい。

この回答へのお礼

＞貴方に配慮されているのでしょう。優しい方と思います。

思慮深いです。０４３０さんは優しい人ですね＾＾

でも、私は家事育児の大変さは理解しています。
だから、俺はこんなにやっている！スゴイだろ！って言いたいワケじゃないんですよ。

明るく簡潔に書こうとしたので、
私のカキコミが皆様の誤解を招いてしまった事。深くお詫びいたします。

妻が働きに出るリアルな理由は
妻が「家で育児するのはもうイヤだ。外でパートしてた方がラクだ」と言うので
「お前の好きにしなさい」って感じです。


＞奥様の言い分を、流さずに聞いて上げて下さい。
そうですね。コレは本当に大切だと思います。
聞き過ぎなんじゃないか？って感じもしますが。。。

お礼日時：2009/04/24 15:28