痔になりやすい生活習慣とは?

焚き火をするときの服装について教えて下さい。

子どもが小学生の頃、焚き火を体験するイベントで
「安全のため、服装は化繊の衣類ではなく、木綿、長袖長ズボン」
と指導がありました。
化繊の衣類だと、火の粉が飛んだりしたときに、
溶けて大火傷になってしまうことがあるから、という説明でした。

中学生になり、野外体験でまた焚き火をすることになりましたが、
こんどは「学校指定のジャージ上下、長袖長ズボン」とのこと。
「おや?」と思い、担任に質問してみましたが、
「今まで火傷の例がないから大丈夫」とのことでした。
学校指定のジャージの素材は、ナイロン、アクリル、ポリエステルです。

化繊のジャージ服は、焚き火をするときの服装として、
適当なんでしょうか?
火がついて燃えたり、火の粉で溶けて火傷したり、
という心配はしなくていいものでしょうか?

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A 回答 (7件)

仕事で毎日焚き火をして、子どもと遊んでいた経験から…



>化繊のジャージ服は、焚き火をするときの服装として、適当なんでしょうか?
安全の面では、大差ありません。(フリースを除く)
ジャージのようなものを着て、人の腰丈の炎を飛び越えるなど何度もしましたが、
それくらいやっても燃えません。
燃えたとしても、燃えるというよりは溶けるといった感じで、
コットンには劣りますが、燃え広がりにくくもあります。
もしも、火だるまにでもなった場合には、コットンに比べて水をかけても熱がたまりやすく
皮膚にも張り付いてしまうので、治療が大変にはなるとは思いますが、
燃料でも一緒にかぶらない限りはそういった状態にはなりません。
つまり、いわゆる野外体験で用いるような、薪、新聞紙、マッチ程度の道具では
来ている服の違いが関係するようなやけどに出会うことは難しいと思います。
アルコールや灯油、ガソリンなどを使うとしたら別ですけどね。

むしろ、服の材質の違いを取り上げるくらいなら、それより先に
常に火のそばにはバケツに入った水を用意しておくとか、(予防)
引率の人間がどれだけ熱傷に知識があり適切な処置ができるのかなどを(応急処置)
問題にするほうが現実的です。

蛇足かもしれませんが、持ち物に軍手がある場合は化繊の物を使わないことです。
こちらの方が服よりも重要だと思います。。
鍋をつかんだ時に化繊の物だと溶けて張り付きます。熱された飴が貼りつくような状態です。
あわてて軍手を取ると、張り付いた皮膚も一緒にはがしてしまう危険も…。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!
バケツに水、熱傷についての知識、
引率する教師の皆さんには常識も知識もあると‥‥
わかりませんね。
これは担任に訊いてみます。

なるほど、軍手は綿のものがいいんですね!
参考になりました。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2009/04/27 20:14

焚き火のみを論ずるならば化繊のジャージよりも木綿の作業着等がより適していますが、野外での行動着という観点から総合的に判断すればジャージの方が遙かに優れています。


ただまあ、サイズの合わないジャージで袖が思い切り余っているような場合は・・・言わずもがなです。

軍手の話が出ているので便乗して
綿軍手より皮手が良いです、ホームセンターで200円程度から売っています、綿軍手よりは高いですが手指の保護性能は段違いです、まあ化繊の軍手が論外なのは今更ですが
火の付いた薪やら炭やらも普通に持てますし(そうする必要があるかどうかは別として)木のささくれが刺さることもないですから

マッチで火を付けられない、鉛筆をナイフで削れない、刃物を研げない、大人でもそんなんばっかりですからね中学生にそんなモノを求めても仕方ないかも知れませんが
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!
ああ‥‥そうですね、入学したばかりなので、
ほとんど全員、オーバーサイズで袖が余りまくったジャージです‥‥
伸び盛りですから、ジャストサイズを買い与える親はいません。
‥‥意外な落とし穴でしたね。

皮手袋は100円ショップにもありますね、そういえば便利ですね。
焚き火用に、1班にひとつぐらいあるといいですね。

どうもありがとうございました!

お礼日時:2009/04/28 08:56

燃えるか燃えないかで言えば、木綿の方が危険。

小さな火種がくすぶって、何時か燃えだすか判らない危険がある。

だが、実際燃えた時どうか? という観点からみると、木綿は燃えるだけなので、脱げば終わり。
化繊だと燃えながら溶ける。従って、脱いだ後も溶けた化繊が体にまとわりついて燃え続けるリスクがある。

燃えて体にまとわりついた化繊は、溶岩のようにグツグツ沸騰しながら燃え、手で振り払おうとしても、柔らかい水あめのように伸びるだけでさらに燃える。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!
そうですね、木綿は灰になって終わりですが、
化繊が燃えると恐いですね。
参考になりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/04/28 08:16

>「今まで火傷の例がないから大丈夫」



こういう大ボケな先生の頭の中をくり抜いてみたいですが(笑)



>化繊のジャージ服は、焚き火をするときの服装として、
適当なんでしょうか?

適当か、不適当かという問いでは不適です。
当然ですが火の粉があたると穴が空きます。
私もよく穴をあけました。

>火がついて燃えたり、火の粉で溶けて火傷したり、
という心配はしなくていいものでしょうか?

多少の火傷はしますよ。
燃えたりということはありませんでしたが。
あちちちち。。で済む程度です。

学校指定ならばしかたがないですが、
火を使う時は綿が基本です。
お子さんには十分に注意するように
いうくらいしかないかな。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!
くり抜いてみたいですよね‥‥

火傷はたいしたことがないにしても、
学校指定のジャージは、息子が持っている衣類の中で、
ダントツに高価なものなので、
なるべく穴をあけてこないように、
よく言って聞かせて出さないと‥‥
どうもありがとうございました。

お礼日時:2009/04/27 17:29

多分、化繊は「フリース」の事を言っているように思います・・・。


一時・・・今でもキャンプ場でよくフリースを着ている方々を見かけますが、フリースに大き目の火の粉が飛んできて着火状態になりおおやけどしてキャンプどころで無くなった・・・という話はよく聞きましたね。繊維が
毛羽立っているので燃え広がるみたいですが。ジャージは昔にヤンチャでキャンプファイヤーの火の粉浴びまくりでしたが・・・燃え広がるような事は無かったと思います、穴が開きましたが・・・が!同じ化繊なので要注意に越した事は有りませんね!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!
なるほど、フリースは穴があくだけじゃなくて、
着火状態になるんですね‥‥恐いですね。
体操着ジャージなら、毛羽立ちもないから、
めったなことでは着火しない、と思ってよさそうですね。
やんちゃして穴だらけにしてきたら、
穴があいたまま着てもらうことにしましょう!
ありがとうございました。

お礼日時:2009/04/27 12:46

なるだけ「木綿」に間違いはありません。



しかし、「火の粉」は温度も低く、大やけどになる程の威力はありません。
体操服に「火の粉」が掛かった場合、よほど大量に教われない限り、「ポチッ」と小さな穴が開く程度です。

炎が上がる場所で作業をするなどが無ければさほど心配は要りません。
良く、お年寄りの衣類に台所のガスの火が移り大惨事になりニュースにもなりますが、そう言うのは特におばあさんが着ている浴衣(風)の寝間着の袂に鍋をかけたガスレンジの炎が移って、炎は上に向かって行くので、余計にパニックになり、消化も遅れて大やけどになってしまう事があります。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうですよね、火の粉ぐらいなら、
穴があく程度で済みますよね。
ところが、焚き火で調理なので、どうかな、と。
ジャージの袖は、浴衣の袖のようには燃えないでしょうが、
炎の上で鍋をさわったりするときは、
じゅうぶん気を付けるように言わないとですね。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2009/04/27 12:40

あまり良いとは言えませんが・・・


まぁ、自分で対処が出来ない小学生ならともかく、それなりに知恵が付いている中学生ですし。
教えていないなら親にも問題はある。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!
それがですね、今どきの中学生は、
一昔前の小学生レベルで幼いので、
それなりの知恵もついてるからダイジョウブ、
と言い切れないのがツライです。
教えてない、というより、体験してないんですね。
マッチすら擦ったことない子がいくらでもいますから。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/04/27 12:37

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それでしたら、なんといっても次の2つを一度御覧になって下さい。

寺崎組
http://homepage2.nifty.com/nojyuku/
野宿派ライダーの教祖的存在寺崎勉さんのサイトです。林道の突き当たりや山中での野宿がメインです。

サラリーマン野宿旅
http://nojyuku.hp.infoseek.co.jp/
同名の本も出ています。キャンプ場以外での野宿の情報などが載っています。

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Q私の子育て方針、間違ってますか?

色々な方からご意見を伺いたくて今日、ここに登録しました。
よろしくお願いします。
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もうすぐ上の息子(小5)の宿泊林間学校があります。
2泊の林間学校ということで、他の子が持っているような大きなリュックが必要と思い、昨日の日曜に「買いに行こうね」と子供と約束していました。その他、林間学校に持っていく下着やパジャマ、靴下なんかも今使っているのは長く着せていてヨレヨレだったり毛玉だらけだったり(外に見せるものじゃないので多少ボロくなっても着せちゃってます)ろくなものがないので、この機会に新調してあげようと思っており、子供もそれを楽しみにしていました。
でも、昨日の朝になって主人が「たった1回のことなのにリュックを買うの?」と言い出しました。たかが林間学校の為だけにリュックを買うのがもったえないと言うんです。「他の家庭も買ってるのか?そんなわけないだろう?」とあまりに不機嫌顔で言うので「来年も修学旅行があるから使えるし、次男もいるんだから1つ買っておいてもいいんじゃない?去年の1泊体験教室の時もみんな持ってたよ」と私が言ったら「みんなと同じにさせたいから買うのか?なんで同じにしなきゃいけないんだ?」と更に激怒した主人。
ちなみに去年は近所の人からリュックをお借りしましたが、今年はその方の修学旅行と時期が重なり借りれませんでした。男の子なんで他人のものを借りても汚すんじゃないか?傷付けるんじゃないか?と去年も心配しつつ、お借りしたリュックを持たせた経緯があるので、下の子もいずれ使うことになるわけだし、我が家で1つ買ってもいいんじゃないか?と私は思ったのですが、主人は頑として「持ったえない、贅沢だ」と言うんです。
別に我が家は特別貧乏というわけではありません、主人は普通の上場企業のサラリーマンですし私も内職をしてます。子供のリュックが買えないほどの生活ではありません。主人は月に数回飲みに行ったり、パチンコしたり、そういうお金の余裕ぐらいあるのですが。子供もリュックを買うのは持ったないというんです。
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私は自分が子供の頃に親にしてもらって嬉しかったことを我が子にしてあげたいと思っていたのですが。
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ちなみに昨日は結局買物には行かず、双方の親からもリュックは借りられず。主人の手前、新しいのも買えず。家にあるすべての旅行カバンを長男に見せて「買って上げられないからこの中から選んで」と可哀想な選択をさせました。泣きべそをかきながら「これでいい」と指指したのは主人が学生時代に使ってたボロボロのスキーキャスター付きバックでした。大きなカバンの中で唯一それしか背負えるタイプのものがなかったのです。大人用だしスキー用なので小5の息子には大きすぎます。しかも20年以上昔のものなので汚いし古いし。こんなものを背負って林間に行く子供なんて他にいますか?
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こんなバツゲームのようなことを我が子に強いる主人が腹立たしくて、
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よろしくお願いします。
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Aベストアンサー

ご質問や回答へのお礼を、読めば読むほどウチの主人に何もかもがそっくりです。
そして、質問者様の考えと、私の考えも似ています(^^)

ウチも息子2人ですが、18歳、13歳になり、
父親の「時々変!!」なところを、冷静に判断できるようになり、
そんな時は私をかばってくれたりもするようになってきました。
昔は、男の子なんだから父親を尊敬できるように…等と
仏心で主人をフォローしていましたが、
今はもう子供たちの目は誤魔化せません。

買い物に関しては、
(1)新しく買った物を見せない事で、話題を作らない努力に徹する。
気付かれた時は、
(2)激安だったと言う
(3)ポイント(又はチケット等)を使ったと言う
(4)実家が知人から貰って持て余していたと言う
 (みえみえではありますが、買って貰ったと言うと、やはり父母を悪く言われるので)
等、まずは話しのやり取りを避ける事を徹底しています。
お分かりかと思いますが、理解を得ようとしても無理ですから。

私は結婚19年の間に主人との関係で色々な事を努力し、学習し、今に至りますが、
結局の所「自己防衛」です。
正しい夫婦のあり方ではありませんが、
19年間で何度も何度も繰り返し押したり引いたり試行錯誤万策尽きて出た答えです。

・・・仲間は居ます。大丈夫!

今回は、買ってから「やっぱり今後も必要だから」
とだけきっぱり言いましょうよ!

ご質問や回答へのお礼を、読めば読むほどウチの主人に何もかもがそっくりです。
そして、質問者様の考えと、私の考えも似ています(^^)

ウチも息子2人ですが、18歳、13歳になり、
父親の「時々変!!」なところを、冷静に判断できるようになり、
そんな時は私をかばってくれたりもするようになってきました。
昔は、男の子なんだから父親を尊敬できるように…等と
仏心で主人をフォローしていましたが、
今はもう子供たちの目は誤魔化せません。

買い物に関しては、
(1)新しく買った物を見せない事で、話...続きを読む

Qキャンプの服装

今度、富士の朝霧というところにキャンプに行くんです。平地より寒いらしくて、長袖長ズボンを持って行くように指示されました。ズボンはジーパンで行こうと思うのですが、上がどういう服装がいいか分かりません。ジャージなどではダメなのでしょうか?キャンプではこういう格好が良い、というものを教えて欲しいです。

Aベストアンサー

敬老の日あたりなら昼間は快晴でも暑くないですが、夜は下がります。数年前に10月に行った時は深夜は数度と表示が出ていました。

夜の活動でキャンプファイヤーのようにじっとしているのなら長袖とは長袖のカッターシャツとセーター、雨合羽の上着が合ったほうが寒くないというところでしょう。昼間のハイキングなら半そででもいいですが、虫刺されとか草で切らないように長袖のシャツを着るのが良いと思います。
あと、帽子は暑くても寒くても役立ちます。

秋のキャンプで夜チェアでくつろぐようなときは雨合羽を着込んだりすることもあります。(焚き火のすすなどのにおいがつかなくて良い)

9月末にテントで寝るならシュラフは夏用だと寒いです。(東京の晩秋、早春くらいと考えてください)夏用のシュラフなら、ズボン下をはき、靴下を重ねてシュラフの上に雨合羽をかけて寝ても寒いと感じます。

バンガローや宿舎に泊まるとかオートキャンプで車に寝られるならもっと軽装でも良いかもしれません。

動くときには脱いでザックに入れやすく、寒くなったらすぐに着るというスタイルがよいです。

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夜の活動でキャンプファイヤーのようにじっとしているのなら長袖とは長袖のカッターシャツとセーター、雨合羽の上着が合ったほうが寒くないというところでしょう。昼間のハイキングなら半そででもいいですが、虫刺されとか草で切らないように長袖のシャツを着るのが良いと思います。
あと、帽子は暑くても寒くても役立ちます。

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Q小学校四年生女子の友達についてアドバイスを

娘が小4です。
ずっと仲がよかった二人の女子から「避けたいから」と外されて3ヶ月ほどです。
聞かされた理由は、「付いてこないで」だそうです。

その後は他の友達と過ごしたりしながらいました。
その二人も都合よく、誰も相手がいないときに娘を誘ったり。
親としては、都合のいい態度の友達を追いかけるようなことをしないように諭し、
それは見守ってきました。

一ヶ月ほど前から、別の友達Aに無視されるようになったとのことでした。
思い当たるとすれば、ヒソヒソ話を毎日目の前でされたことについて、「やめて」とAに訴えたことか。
辛くてしんどくて、それでも他の友達とすごしていましたが、ついに上の二人とAがグループとなり。
唯一娘が心許していた友達を囲い込み、娘が一人になってしまいました。

よくある小学校高学年女子の姿なのでしょうか?
娘には他に思い当たる節がないようで、それも困るのですが。
どちらかというと、のんびりしていて争いが嫌いなKYな部分も十分あるタイプの娘です。
一人で立っていられる子で、誰かがいないと不安で、、、などはありません。
最近は一人図書室ですごしているようです。

しかし、昨日は娘の拠り所の図書室で彼女らが固まって娘一人外した状態を更に作り上げたようです。

今日、学校を休むことになりました。
ひどくショックを受けたようで。
親として、友達の変化については話しました。
今まで仲良くしていた友達との成長伴うズレもあるだろうし、思い当たる節が原因であれば今後の自分の立ち振る舞いを見直すのも一つの手だということも話しました。
クラスで孤立するようなエスカレートすることがあれば、そこが一つの線引きとして担任に状況だけお伝えしておきたいとは思います。

これでいいのか?見守ることしかできないのですが。
今日休むことはリセットさせてやりたいと思い、娘の決断を受け入れました。

親が今の段階で担任に話すなどと口を挟むことはよくないかと思います。
が、何をしてやればいいのか?
涙する娘に対して。
アドバイスをお願いします。
本当に辛いです、よろしくお願いします。

娘が小4です。
ずっと仲がよかった二人の女子から「避けたいから」と外されて3ヶ月ほどです。
聞かされた理由は、「付いてこないで」だそうです。

その後は他の友達と過ごしたりしながらいました。
その二人も都合よく、誰も相手がいないときに娘を誘ったり。
親としては、都合のいい態度の友達を追いかけるようなことをしないように諭し、
それは見守ってきました。

一ヶ月ほど前から、別の友達Aに無視されるようになったとのことでした。
思い当たるとすれば、ヒソヒソ話を毎日目の前でされたことについて...続きを読む

Aベストアンサー

参考になればと長文失礼致します。

私の娘も同じくらいの頃、学校で少し孤立する状況になったことがあります。
朝、「仲間はずれになっている」と、突然泣き出して発覚しました。

娘も最初は心あたりがないとずっと言っていて、
確かに話の大枠では原因がなさそうに見えたのですが、
子どもは無意識に自分の都合のいい形で話を作ってしまうことがあるので
娘の意見ばかり聞いても客観的に見られないかもしれないと思い、
できるだけ客観的に聞くようにも意識しました。

話を聞くときはできるだけ聞き出す形に誘導してあげて、
原因や改善策がハッキリするまでは自分から意見を言ったり、
決めつけて話していかないことが大事ではないかと思いました。
(「それはA子ちゃん(お友だち)が悪いね」とか、
「××(娘)は悪くないよ」という決めつけはせずに
「そこで××はなんて言ったの?」「どうしてそういうことするんだろう?」と
相手のことを聞き出すように話していました)
いろいろと細かく突き詰めて話していくと、小さなことながらも、
きっかけは娘だったのではないかという部分が出てきました。

原因もなくそういったことにならないだろうという思いがあったので
私としては「やはり・・・」という感じです。
ただ、本当に「そんなことで?」というほどのとても小さなことで、
普通にしていたらとても気づきませんし、
そのときも「原因があるとすればこれかなあ・・・?」という程度のものでした。
(あとから聞いてみると、どうやら本当にそれがきっかけだったようです)
ですから親やイジメられている側としては、
原因がないと思えるかもしれませんが、
きっかけや原因がゼロということは、ほとんどない気がします。

そんなことをしている間にも仲間外れやイジメはエスカレートしていき、
どうやらほかの学年の子が、娘とクラスメイトのやりとりを見て
先生に言ったらしく、それにより介入したことがあったそうです。
しかし、心配していたように、それにより状況は悪化。娘は毎日泣いていました。

その間、娘に言ったことは、「とにかく相手に何を言われても、
悪口や相手を責めるような、自分が言われて嫌なことは
絶対に言わないこと(先生に対しても)。
相手が誰でも優しく・親切にすること。
自分がされたらうれしいことを相手にしてあげるということ。」
と、「たとえ××に何があってもお母さんは××の味方。××のことが大好き」
「もしどうしても耐えられなかったらお母さんからも先生に言うし、
学校を変わってもいいんだよ。だからつらかったら言ってごらん」
ということでした。

それと並行して「何も原因がなくてそんなことされるのはおかしい気がする。
××にとっては悪気がなくても相手にとっては嫌なことだったかもしれない。
何かなかったか一緒に考えてみよう」
「イジメたり仲間外れする人は、とても寂しい子。
本当は相手を仲良くしたいと思っている子なんだ」
ということを繰り返しやりとりしました。

仕事が忙しくて、夜遅くに帰ったときは話せないときもありましたが、
それでも朝4時や5時に起きて話を聞いたりして、
時間があるときは、少しでもいいからできるだけ
彼女の話を聞いてあげるようにしました。

クラスメイトの何人かからは「私たちは何があっても××の味方だよ」
という手紙をもらっていましたが、
どうやら、そのイジメの中心になっているのがクラスで力のある子らしく、
それが原因でほかの子も言いなりになっているようでした。

そのため、その子の影響で孤立しているのではないかと判断して
その子に手紙を書いてみたらどうかと娘に持ちかけてみました。
「私は少しずつでも仲良くしたいと思っている。」
「大好きな人に悪口・を言われるのはとても悲しい。」
という、娘なりに彼女と仲良くしたい思いをつづらせました。
私の方でも簡単に添削もして、微妙そうなことは削除、
できるだけ相手に気持ちが伝わるようにまとめさせました。
もちろん絶対に嘘は入れないことが条件で。

書いた直後は大きく変わりませんでしたが、
やはり小学生ということで良心が痛んだのでしょう。
少しずつながら一緒にやりとりすることが増え、
ほかの子たちもそれに習って、今は普通に仲良くしているようです。
この期間は3~4ヶ月といったところでしょうか。

それと、娘としては
「お母さんによく話を聞いてもらえたこと」
「味方になってくれるって言ってくれたこと」
「一緒になってどうするべきかを考えてくれたこと」
がうれしかったようです。とにかくよく聞いてあげてください。

参考にならなかったら申し訳ありませんが、
改善のきっかけになればと書かせていただきました。
おつらいと思いますが良い結果につながることを祈っています。

参考になればと長文失礼致します。

私の娘も同じくらいの頃、学校で少し孤立する状況になったことがあります。
朝、「仲間はずれになっている」と、突然泣き出して発覚しました。

娘も最初は心あたりがないとずっと言っていて、
確かに話の大枠では原因がなさそうに見えたのですが、
子どもは無意識に自分の都合のいい形で話を作ってしまうことがあるので
娘の意見ばかり聞いても客観的に見られないかもしれないと思い、
できるだけ客観的に聞くようにも意識しました。

話を聞くときはできるだけ聞き出す形に誘...続きを読む


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