やはり不貞行為がないと責任は問えないのでしょうか？

前の２回で相談させていただきましたが、やはり彼女になんらかの制裁を加えることはできないのでしょうか。

＜夫婦間の状況＞
・主人の心変わりで離婚を迫られている。
・結婚５年目、小さい子供がふたりいる。
・私が離婚を拒み続けているため、せめて別居しよう、同居していては夫婦関係は破綻すると主人は言っている。
・私は別居も嫌だが、もうマトモに日常会話もしてもらえないので、同意した。
・が、今は経済的に無理なので、別居を始めるのは私が仕事を見つけ、別居費用をだしても経済的になりたつ状態になったあとから。
・私にとっては別居はやり直すためであって、彼女との進展は許したくない。彼は「お互いの距離をはかりたい、彼女との距離もはかりたい。不貞行為をするつもりで別居するわけではないが、状況によってはわからない。彼女と接する時間はとりたい」と言っている。

＜彼女との状況＞
・彼女は主人が誤解するような好意を感じさせるメールをたびたび送って来ていた。主人との仕事の打ち合わせ時に、食事を作ってあげたこともあるよう。それを主人は「（私が）嫌な思いをすると思って」と隠していた。
・それに気がついて、彼女へ主人から「奥さんに怒られた」と伝えてもらい、一時はそういった内容のメールは減ったように見えた。
・その前後で主人と彼女は仕事で頻繁に会ったり、仕事仲間と一緒に飲んだり、毎日のようにメールや電話をしていたが、他の仕事相手に比べて通話時間や回数があまりにも多かったため、私が不審に思って問いただすと、「彼女には彼氏がいるし、そんな関係ではない」と夫に言われる。
・「女性と二人きりで飲みにいったりしないでほしい、浮気と思う」と伝えたが、仕事帰りなどに彼女と二人で食事をしたりはしていた。
・その後、夫から彼女宛のラブレターの下書きを見つけ、夫からは「彼女が好きだから、離婚したい。今は私の片思いで、気持ちを伝えたことはない」と言われる。
・不貞行為は無く、酔っぱらって腕を組んだり等はしたとのこと

・その後主人は彼女に告白。私は主人が「振られないかぎり諦めない」というので、戻ってくるならと告白するのを許した。
・彼女は私が離婚を拒んでいるのを知った上で、その場は「考えさせて」
といい、後日「あなたと一緒に住んでいるイメージでいる」等のオーケーととれる内容のメールを主人に送っていた。
・それを見て、彼女に電話したがでてもらえず、私が離婚の意思がないこと、主人とこの先つきあうつもりなら不倫であり、本気なら私と直接会って聞かせてほしいとメールをした。
・彼女から私に返事は無く、主人が呼び出され、「奥さんからのメールが苦痛、やめてもらって。奥さんとは関わりたくない」と言われた。
二人の今後については何も言われなかった。（私がメールをやめればつきあうのか）
・主人はこの一件でますます私から気持ちが離れたとのこと。今後彼女を害するなら防ぎたい（彼女を守りたい）とのこと
・私が彼女と主人の親しくなっていく過程を感じていて、この半年ほどずっと苦しんでいた。そのとき主人は、私がいやがっているのを知っていて彼女と親しくしていた、私の気持ちを尊重してくれなかった。
・この時点でも主人は不貞行為はないと言っているし、証拠もない。
・この一連のながれに私はひどく苦痛を感じていて、離婚をもとめられたときには軽いうつ状態にもなり、精神科にも通院した。
子供もストレスを感じており、体調を崩したりしている。

この状態では、彼女に責任をとらせたり、今後近づかないように法的な措置をとることはできないのでしょうか。
このまま別居すれば、この先不貞行為をされても泣き寝入りするしかなくなってしまいます。それは嫌ですが、同居し続けていくことは彼が拒んでいます。

別居に承諾しながら、ずるずるひきのばすしかないのでしょうか、、、。

No.2 ベストアンサー 回答者： bansaku2 回答日時： 2009/05/06 02:05

別居後、不貞行為をしたところで、「婚姻関係破綻後の不貞」となり、同居している時の不貞と比べると、責任の重さが全然違います。

別居という事実が、婚姻関係の破綻を客観的に証拠として示してしまっているようなものです。
ので、ご主人としては、「別居にさえ持ち込めば、自由にできる」と考えておられる気がします。
残念ながら、今の時点で彼女に責任を取らせたりや、今後近づかないようにする法的な手段は考えつきません。
今は、障害がある恋だからこそ、一時的に盛り上がってるだけじゃないでしょうか。
そのうち、彼女との生活がラブストーリーではなく現実の生活になったぐらいの時点でようやく、妻子に背を向けたことを後悔するんでしょうね。
最良の方法は、ご自身に有利なように離婚を進めていくことだと思います。
今の状態だと、追えば追うほど逃げていきそうです。
恋に浮かれてる状態の二人に、マトモな話はできなさそうです。
逆に、「一刻も早く別れたい」と思っている今だからこそ、離婚を有利に進められる気がしますが。
少々強引に出ても、今なら慰謝料や養育費に納得できる金額を得られるのではないでしょうか？？
せめてそう思うしか、もう救われないっていうか・・・。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
本当に、今離婚するのが経済的には最善とわかっているのですが、
子供たちが本当にパパ大好きで、私も主人をまだ愛しているので諦めきれません、、、。

不貞行為があったなら双方に慰謝料を払わせて離婚する気になったでしょうが、
相手に責任をとらせられない悔しさ、みすみす離婚して、あちらとの家庭でも作られたら、私たちの子供以外の子供に愛情を注ぐなんてことになったら、、、本当に死んでも死にきれない思いでいっぱいです。
嫉妬と執着心もあるのだと思いますが、、、。

お礼日時：2009/05/06 02:55

No.12 回答者： occhan57 回答日時： 2009/05/09 00:37

お礼を頂戴しまして、ありがとうございます。

No.11（No.10、No.8）です。

しかし、もうそろそろ嫌気が差してきました。折りしも他のカテゴリーで「釣り質問作成にハマッている」とか「他の回答者のフリをして、回答している」などのご質問があったばかりで、私自身も以前「釣り質問を見破る方法は？」などと言う質問を出させていただいたりしておりました。
あなたのご質問が釣りとは申しませんが、これで最後にいたします。緊急度が「大至急！」と設定されている割には、論理的な部分には一切触れずに、何度も情緒的なやり取りばかりで、時間を浪費しているな、との印象がぬぐえません。

私がご提案した方法以外の方法（戦略）があればご提示ください、とお願いしましたが、まだ「彼女だけを直接攻撃し、なおかつそれが（妻として？社会的に？）正当なものである」方法が無いか、とのご質問のようです。
それについては、No.10 にて
>>「彼女だけに制裁を与えて、ご主人を無傷で取り返す」ことをお考えのようですが、ご主人のお気持が彼女のほうに行ってしまった現在それは難しいのではないでしょうか？
> これは確かに耳に痛いお言葉です。
とご認識なさっていたのに、「またぶり返しか？」と思っている次第です。

（本文）何か他に有効な手段がありますか？

日露戦争の日本海海戦では、東郷平八郎司令長官が秋山真之中佐参謀（作戦主任：後に精神を病み海軍中将で退役）の、緻密な戦略を完全に信じ切って実行したことが、敵バルチック艦隊（ロジェストウェンスキー艦隊司令長官）に、辛うじて勝つことが出来た原因だと言われています。それに対して、第二次世界大戦での旧軍は、面子や外面にこだわり、結局ご存知の通りとなってしまいました（野中郁次郎教授他著「失敗の本質」ご参照）。

（本文）どの方法（戦略）を採用するのか、はあなたのご判断です。しかし、あなたの設定なさった緊急度通り、早急にお決めください。また、再度ご確認いただく際には、過去のご質問も含めあなたのご質問、ご回答者様のご回答とそれに対するあなたのお礼文章、を論路的にご検討いただきご確認ください。

なお、あなたの行動をバックアップするため、全国どこかの家事調停協会にあなたの申し立てが上がってきたら側面から支援したいと思います。私の身内が元・某家庭裁判所の調停委員（２５年勤続・藍綬褒章、３５年勤続・勲六等宝冠章を、いずれも受章済）を永らく務めておりまして、退任した現在でも当地の家事調停協会と連絡を取り合っています。

また、もしお礼文章を頂戴できるならば、（本文）と書かれた部分についてお考えをお示しください。「大至急！」かつ家庭崩壊の危機に瀕していらっしゃるあなたのことですから、必ずや必死にご覧いただきご検討なさるものと思います。（本文）と書かれた段落以外の部分は枝葉末節なので、反応いただく必要はございません。「大至急！」のご質問をなさっているあなたには時間の浪費となります。

この回答へのお礼

色々と今までご教示いただきましたが、
この先はあなたにとっては時間の無駄かと思います。
他の、あなたのような方を必要となさっている方に
どうかご尽力ください。
ありがとうございました。

お礼日時：2009/05/09 16:21

No.11 回答者： occhan57 回答日時： 2009/05/07 00:21

No.8 （No.10）です。

早速のお礼文章をいただき、ありがとうございます。

ご主人を徹底的に攻撃し、それを嫌った彼女が逃げてくれることを狙う、と言う戦略についてはご理解いただけたようですね。ありがとうございます。従って、この戦略では「徹底的にご主人を攻撃する」ことが必要ですね。
で、ご主人を攻撃する手立てとして、

>現時点で不貞はしてないから責任は無い（１）
>この先別居中に不貞をしても責任は問われない（２）

と彼女が主張しても、ご主人はこのことを民法上言えないのではないか、とご説明したのが No.8 の書き込みでした。

（１）については、「性格の不一致（夫婦生活の破綻）」、「性生活の不一致」をご説明しています。
（２）については、「悪意の遺棄（理由も無いのに同居を拒否する）」が、それに該当するのではないか、とご説明しております。あなたは「もう別居に同意してしまった」とお考えでしょうが、この戦略においてはご主人は攻撃対象です。攻撃対象を信頼することはナンセンスです。

さらに、あなたは彼女を追い払う・法的に制裁を加えるための要件として、不貞行為ばかりに固執していらっしゃいますが、何か意味はありますか？彼女に制裁を加えることばかりお考えなので、彼女にも責任を問える不貞行為に着目しておられるように思います。
私の考案した戦略は、何度も申し上げますが「ご主人を攻撃することで、彼女に不利を悟らせ、ご主人から離れさせる（あなたの思惑通りです）こと」です。

別の戦略をお考えなら、是非ご提示ください。

この回答へのお礼

本当に丁寧な説明をありがとうございます。
「主人を（直接）攻撃すること」はこの先の夫婦関係の修繕は見込めなくなりそうで正直怖いです。この方法に踏み切るのには離婚前提という気が致します。
それでなくても彼女へのメールなどでかなり主人の不興を買ってますし、
あまり主人本人とは対決したくないのが本音です。
彼女を攻撃した時点で同じことかもしれませんが。

「彼女だけを直接攻撃し、なおかつそれが（妻として？社会的に？）正当なものである」方法、、なんて今の私たちの状態で虫のよい話なのでしょうか、、、。

お礼日時：2009/05/08 22:05

No.10 回答者： occhan57 回答日時： 2009/05/06 18:43

No.8 です。

早速のお礼文章を頂戴しまして恐縮です。
少しご説明の趣旨を誤解なさっていらっしゃるようなので補足させていただきます。

ご質問タイトルが「やはり不貞行為がないと責任は問えないのでしょうか？」でしたので、「そんなことはないのではないですか？」と言う趣旨で書き込みさせていただきました。決して「離婚しろ」とは申し上げていないつもりです。

次に、「彼女だけに制裁を与えて、ご主人を無傷で取り返す」ことをお考えのようですが、ご主人のお気持が彼女のほうに行ってしまった現在それは難しいのではないでしょうか？ですから、私は彼女と一体となったご主人に制裁を与えることで、彼女に制裁を与える方法をご提案しました。
ここで彼女が制裁を逃れるためご主人と離れたら、それこそあなたの狙い通り（ご主人は、彼女から離れる）なのではないでしょうか？

「この戦略では巧く目的が達成出来ないだろう」とお思いでしたら、別の戦略をご検討ください。
いずれにしても「離婚を有利にするには、相手に不貞行為がなければならない」などと言う不十分な知識では、戦略を立てることが出来ませんよ、と申し上げています。ご主人は（彼女も）冷静に緻密に事を運んでいらっしゃいます。あなたの最終目的を明確に決めて、その目的達成のために、戦略を立てなければ、相手（彼女）に勝てないでしょう。
前回、前々回のご質問も含めて、たくさんのご回答に対するあなたのお礼文章は、アタフタしている、折角のアドバイスを理解していない、わざと話題を変えてしまっている、などとても緻密とは思えません。相手（彼女）に勝つためには、あなたも相当緻密になることが必要だと思います。

それではご健闘をお祈りします。

この回答へのお礼

すみません、私も言葉が足りていなかったのかもしれません。

「法律的に、主人の言い分では離婚は認められず、私が離婚を拒むことができる」のはわかっています。乱暴な言い方をすれば「私と離婚したいなら裁判をおこしてみれば？却下されると思うけど」ということができるのはわかっています。
そして離婚するのなら、この状況では不貞行為がなくても「主人の責任」を問えるのもわかっています。もっとも、裁判ざたにしなくとも彼も慰謝料養育費は私の言い値で払うつもりです。なので、『責任逃れをされているから離婚できない』わけではありません。
「彼女を追い払って、夫婦関係を修復する」のが目標です。

この「追い払う」方法として、「彼女に法的責任をとらせられないか」というのが質問の意図です。
それは「既婚者とわかっていてちょっかいをかけたこと、その結果、夫婦関係を破綻（別居）させていること」、この「ちょっかい」に「不貞行為」が含まれていないので、「彼女を法律的に追い払うことはできないのか」と質問させていただいた次第です。
責任を問われそうになって、彼女の方から逃げてくれれば回答者様のおっしゃる通り、私の思い通りです。
逆に彼女に「現時点で不貞はしてないから責任は無い、この先別居中に不貞をしても責任は問われない」と開き直られたら嫌だなと思ったので、
何かしらの方法がないかご意見を伺いました。

＞「彼女だけに制裁を与えて、ご主人を無傷で取り返す」ことをお考えのようですが、ご主人のお気持が彼女のほうに行ってしまった現在それは難しいのではないでしょうか？
これは確かに耳に痛いお言葉です。

回答者様とのズレがあったなら失礼致しました。
私自身皆さんのご意見を伺いながら自分の気持ちを整理していったので、
お礼文等から、もしアドバイスがきちんと受け取られていないと感じさせてしまっていたら申し訳ないです、すみません。
もう少し冷静になって、皆さんからのアドバイスを読み返そうと思います。
ありがとうございます。

お礼日時：2009/05/06 22:15

No.9 回答者： rinnrinn55 回答日時： 2009/05/06 17:15

中年主婦です。

大変な状況ですね。お気持ちお察しします。
私などいい歳をして主人のちょっとしたことにもいちいち
大騒ぎしていますのでお恥ずかしい限りです。

まず、過去のご質問も拝見して思ったことですが質問者さん
お若いのにものすごく冷静ですね。尊敬に値します。
しかし、申し訳ありませんが事態はかなり深刻ですから
ここで相談なさっているのも確かに参考にはなるかも
しれませんけど抜本的な解決にはならないと思うのです。
他の回答者の皆様には失礼ながらこれはもう専門家レベルの
問題だと考えます。私は、夫婦間の問題に関してでは
ありませんがかなり昔、まだまだ弁護士さんの敷居が高い
時代に、依頼をしたことがありますが思い切って相談した
お陰で本当に良い解決をみることが出来ました。
ですから、是非にとお勧めします。

いまどきはネットでもイエローページでも弁護士さんは
簡単に見つかります。　あまり相性が良くなさそうだったら
すぐ替えればいいので（最初の弁護士さんに縛られることは
ないですよ）親身になって話を聞いてくれ、またあなたの
気持ちに添った解決法を導き出してくれるような方をいますぐ
捜しましょう。　相手の女性はシタタカですので申し訳
ありませんが素人考えでは太刀打ち出来ません。又
不貞行為がないなどと言うのは客観的には到底信用できない
ことです。

質問者さんは奥様なのですから大丈夫、立場は強いです。
どうか一刻も早く専門家の指示を仰いでください。
まだ小さなお子様方のためにも、そしてなによりもご夫婦の
ためにも。
ご家族のお幸せをお祈りしています。

この回答へのお礼

親身になってアドバイスいただきまして、本当にありがとうございます。
冷静になれているのだとしたら、皆さんのご意見を頂くうちに、自分の気持ちがだんだん整理できてきたせいかもしれません。

専門家にも、相談してみます。
やはりやらずに後悔するよりは、全ての手を打っておきたいので。
励ましのお言葉、とても嬉しかったです。ありがとうございます。

お礼日時：2009/05/06 20:59

No.8 回答者： occhan57 回答日時： 2009/05/06 15:16

失礼します。

夫婦生活をどのように復元するのか、については他の回答者様が種々アドバイスなさっていらっしゃいますが、ご回答やお礼文章も含めて、「不貞行為の証拠がないと、離婚の際に慰謝料を請求出来ない。従って自分には経済的に基盤がないので、離婚も含めた選択肢を検討出来ない」と言う論調が多いようにお見受けします。

私は法律の専門家ではないので、適切なアドバイスが出来ないのですが、聞きかじりの民法の観点から、少しコメントさせていただきます。

民法で定めている法定離婚原因には、次の５項目が挙げられています。
１．相手に不貞行為があった場合
２．相手から悪意で遺棄された場合
３．相手の生死が3年以上不明である場合
４．相手が強度の精神病にかかり、回復の見込みがない場合
５．婚姻の継続が困難な重大な事由がある場合
３．と４．は、今回対象外なので割愛します。
「２．相手から悪意で遺棄された場合」とは、次のような場合だそうです。
a 配偶者としての扱いをせず生活費を妻に渡さない
b 理由も無いのに同居を拒否する
c 家出を繰り返す
d 夫が理由も無いのにアパートを借りて暮らしている
e 夫が妻を虐待して追い出したり、家を出ざるを得ないようにしむける
f 生活費はきちんと送ってくるが、愛人宅にいりびたって帰ってこない
g 姑との折り合いが悪く実家に帰ったままである
h 生活費を送る約束で別居したのに生活費を送らない
i 健康な夫が働こうとしない
j 単身赴任の夫が妻子の生活費を送金しない
「b 理由も無いのに同居を拒否する」の「理由」には「彼女と自由に交際したい」などと言うふざけた内容は該当しないのではないかと思います。
また、「５．婚姻の継続が困難な重大な事由がある場合」の、「重大な事由」には、
ア　性格の不一致
イ　性生活の不一致
ウ　過度の宗教活動
エ　刑事事件で刑務所に服役
オ　暴力・暴言・虐待
カ　配偶者の両親・親族との不和
が挙げられているようです。
「ア　性格の不一致」とは、「夫婦生活の破綻」が主な事象であり、あなたのご家庭がそれに当るような気がします。またご夫婦の間で正常な夫婦生活はありますか？無ければ「イ　性生活の不一致」も該当します。

このように「不貞行為」以外にも、ご主人の責任を追及する方法は、いくらでもあるのではないでしょうか？
また、無責配偶者（あなた）から有責配偶者（ご主人）への離婚請求は比較的簡単に認められるようですが、有責配偶者（ご主人）から無責配偶者（あなた）への離婚請求は「婚姻生活が、客観的に破綻していることの証明」と「無責配偶者（あなた）およびその子供の生活の保障の明確な取り決め」がないと離婚は認められないようです。

まずは「ご主人が他の女性と内通しようとして、行動を起こしたこと」がすべての発端であることを示す客観的な情報があればよいのではないかと思います。弁護士にご相談になり、ご主人とその女性とのメールなどを証拠（ハ－ドコピー、など）としてお取りになればいかがでしょうか？
配偶者の携帯電話やパソコンのメールを除いたりコピーしても、「不貞の証拠を押さえるため」として、法的に処罰されない、とはどこかで見ました。また、個人情報保護法は顧客数５千件以上の法人が対象ですので、あなたには適用されません。
そもそも配偶者、直系血族、同居親族の間では刑法２４４条：親族間の犯罪に関する特例で、窃盗や不動産横取りなどの刑が免除されます。

そんなにオタオタと慌てないで、離婚も視野に入れてあなたも冷静に戦略を練ってみてはいかがでしょうか？
次のサイトから引用しました：http://www.rikon.to/contents5-4.htm

この回答へのお礼

詳しく教えて頂いて、ありがとうございます。
彼は慰謝料や養育費といった面では、まったく責任逃れをする気はないようですし、お金に対する欲もあまりありません。
「あなたたちのためならいくらでも払うから、とにかく家族と離れて、彼女と居たい」という気持ちのようです。
なので慰謝料等の支払いは彼にとっては精神的なダメージでは無く、これによって離婚を思いとどまるということはありません。
私は彼に戻って来てほしいのであって、彼に制裁を加えたいわけではありません。ただ、相手の彼女の今までの行動と、これから彼に近づくのが許せないので、彼女に対してアクションしたい、というのが本音です。
彼の気持ちをかえられなければ意味がないことかもしれませんが、、、。

お礼日時：2009/05/06 15:48

No.7 回答者： slutskaya 回答日時： 2009/05/06 09:40

前の質問も見ていませんので、見当はずれの意見かもしれませんが、

その彼女さんに対する制裁とか、ご主人に対する法律的な対抗処置とか、確かにしようと思えばできるのでしょうが、それで幸せになれるのでしょうか？

あなたの本当の望みはご夫婦円満になること？　今の暮らしが良くなること？　ご主人の気持ちが戻ってくること？

元々の出発点が何だったのでしょうか？
どうしてご主人様が心が離れたのでしょうか？
そもそも、あなた、ご主人様を愛していらっしゃるのでしょうか？
そのあたりで何となく、違和感を感じてしまいます。

結婚って、確かに契約です。生涯添い遂げること、不貞を犯さないこと。でもでも、それって、約束しました、だから後は守るだけ、それが義務ですよって、そんなものでしょうか。
私思うのですけど、そういうことって、要するに努力目標なのだと思います。義務ですくらい強く言わないと守れない、努力しようとしない目標。
勿論、そこまで深く考えて今まで来たわけではないのですけど、きっと夫にとってはそうだったのではないのかなと思うことが多々あります。

私事で申し訳ないのですけど、
私は結婚した時、年が離れていたしで、何となく夫のこと、おっさんみたいくらいにしか思ってませんでした（見合いです）。幸い、夫が大人だったので、至らない私を辛抱強く守ってきてくれたと思ってます。いつ頃からかしら、気が付くと、そういう夫をとても尊敬していますし、素敵だと思ってます。そういう夫に愛されている（多分）こと、とても感謝してます。自分も精一杯、応えて行きたいと、私なりに努力しているつもりです。というより、そんな理屈以前に、夫が大好きです。いつまでも、愛されていたいし、他の人に取られたくないとも思います。

夫は、多分、女性に持てるほうじゃないかと思えますし、世間出れば、私などより、魅力的な女性がたくさんいることは分かっています。賢い人もいるでしょうし、綺麗な人、若くて元気な人。。。そういう人に心が動いてもおかしくないと思っています。私に対する気持ちに不満が出来れば、いつ何がおきてもおかしくない、それは事実だと思ってます。
そうなるのかならないのか、神様だって分からないでしょう。法律だって人の心まで縛れません。ではどうするのか。
考えてみても仕方がないのではないでしょうか、私はただ、彼が好き、一緒の家庭が大切。それを一生懸命するだけしか道はないのではないかと。
お馬鹿な回答かもしれません。私はただただ、夫を大好きオーラだけで夫に付いて来ました。悪く言えば、夫にぶら下がっている情けない女かもしれません。でもそんな私を可哀想に思ってくれるのか、それなりに義理をはたすきになってくれているのか、現在までそちら様のような事態は起きていません。
やっぱり、一生懸命好きになってる（お馬鹿な）奥さんって、男の方って裏切れないものではないでしょうか。夫婦でもやっぱりそこが基本なのではないでしょうか。
お尋ねします。あなたはご主人様を大好きですか？愛してらっしゃいますか？だったら、まず、その気持ちを形に変えることではないでしょうか。そういう気持ちがないなら、ご主人様を自由にさせてあげたらどうでしょう。

法律や義務をいうのは、心が離れた証拠みたいに思えて仕方がありません。

この回答へのお礼

貴重なご意見、ありがとうございます。
私は主人を愛していて、戻ってきてほしいと心から願っています。
日頃から態度にも出しているほうですし、尊敬や感謝もしています。
それが彼の望む形だったかどうかはわかりませんが、努力もしてきましたし、これからもしたいと思っています。
夫婦間の心変わりで１００パーセントどちらかだけが悪いということは
ない、ともわかっています。

彼が好きな人ができたと言ったとき、私は『あなたを愛しているのでそんなに簡単に離婚できない。彼女のことは自分の中だけで想い続けて消化してくれないか。いつか忘れてくれるなら私はそれでいい』と伝えましたが、彼は「他の人を想っている状態で家族と一緒に住めない、申し訳ないし、彼女に告白したい、だから別れたい」と伝えてきました。ある意味正直すぎる人なのだと思います。
主人は「あなたが想って尽くしてくれているのはよくわかる。でも今は他の人のことが好きだからそれが痛い。あなたは何も変わっていない、ただ、私の目の前に彼女が現れただけ」と言います。
私も主人が幸せならと送りだせたならどんなに楽だったかわかりませんが、そんなに簡単に主人を諦められませんし、なにより子供二人に寂しい思いはさせたくありません。
今は彼女の方が大切になったとはいえ、二人にとっては大好きなパパであり、こんなことになるまでは本当に家族につくしてくれる旦那様で、幸せな家庭でしたから。
私は主人にお金という制裁を加えたい訳でなく、戻って来て欲しいのです。そのために主人の気持ちを取り戻す努力をしなければならないのはもちろんですが、既婚者とわかっていて告白を受け入れる彼女をこの先遠ざけたいし、私がいやがっているのを知っていて、今まで主人にちょっかいをかけてきた行為を許したくありません。彼女を遠ざける手段として、法的なことが有効ならそうしたいと思って質問させて頂きました。
彼女の存在がなければ、その先は私たちの問題だけと向き合っていけるのにと思えてなりません。
でもあなたのご意見で、だいぶ気持ちを整頓できたような気がします。ありがとうございます。

お礼日時：2009/05/06 16:23

No.6 回答者： taidaibutu 回答日時： 2009/05/06 09:40

前回の質問も読みました。

私の経験と反省を言わせていただけば、あなたはあまりバタバタ動かない方がいいです。
今、ご主人と彼女は周りが全く見えてなくなり、「俺達、出会うのが遅かった。わかいそうな俺達！」みたいなドラマみたいな状況にいて、本来、大切にするべきあなたや子供達が邪魔？な存在に見えてしまっているのですよ。
それなのに、あなたが口うるさく彼女のことを言ったり、彼女に連絡をとると、ますます、自分の大事なおもちゃを取られそうになるお子ちゃまな旦那（ごめんなさいね）は、別居！別居！となるのですね。

どうしたらいいのか分からない気持ちはわかりますが、離婚する意思がないのでしたら、このままあなたは、騒がずにお子さんのお世話と自分磨き、手に職をつけたりしながら、離婚はのらりくらり拒否することです。
そのうち不倫女とはうまくいかなくなりますよ。今は何を言ってもだめです。
あなたに隠れてコソコソするのがすご～く楽しいんですよ。
根本的に、あなたのご主人が悪かった、と自ら思わないと止めさせる事なんてできないと思います。
あなたが口うるさく言ってバタバタすればするほど、ご主人は離れていきます。
本当に相手の女性と本気で戦うのでしたら、黙って居心地の良い家にして、別居は避けることです。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

＞あなたが口うるさく言ってバタバタすればするほど、ご主人は離れていきます。
本当にそうなんですよね、、。今でも主人の恋心にさえ気づかなかったら、真実を知らないふりをしていれば、離婚したいとまでは言われず、主人も告白できないままだったのかなあと後悔することがあります、、。
性格上どうしても私は白黒はっきりさせたがり、主人は自分の気持ちは黙っていたいというタイプなので、それが一番マズい形で衝突してしまったのかなあと思います。
＞本当に相手の女性と本気で戦うのでしたら、黙って居心地の良い家にして、別居は避けることです。
その通りだと思います。別居に同意したことで、主人が普通に会話してくれるようになってきたので、ひきのばしながら関係の修復を図ってみようと思います。ありがとうございます。

お礼日時：2009/05/06 16:30

No.5 回答者： chao3 回答日時： 2009/05/06 08:37

別居をするのを２人で決めてしまった様ですが、２人で物事を進めるのではなく、裁判所に行ってください。

調停をするのは、離婚の為だけじゃなく、夫婦として、再建する為にもなるので、１人で悩まずに、近くの裁判所に早めに行く事を勧めます。不貞行為ではないけれど、これは、明らかに家庭を崩壊させる出来事なので、きっと貴方の力になってくれます！
お子さんの為にも、第三者を入れてお子さんを守ってあげてください。※調停に掛かる費用は最初に印紙が5000円程度掛かるだけなので、費用の事は心配しなくても大丈夫です。

この回答へのお礼

具体的なアドバイス、ありがとうございます。
そうですね、、、このまま主人の考えが変わらなかったらそういう手段も必要なのかなという気はします。
なんとか再建できるよう、頑張ります。

お礼日時：2009/05/06 16:47

No.4 回答者： 0430 回答日時： 2009/05/06 04:04

別居はしないことです。

絶対に同意しないことです。
夫婦は同居の義務が有ります。
ご主人が部屋を借りるなりして出て行くか、彼女の住まいに転げ込むかでしょう。そこで２人の関係に決着がつきますよ。
ご主人は本気でしょうが、彼女はご主人と結婚する気は毛頭有りませんね。すぐに振られて、戻ってきますよ。
貴女はお子さん達の育児に専念しましょう。
アホな夫につける薬は有りません。
ご自分の人生を１番に考えましょう。夫は所詮他人です。小さな子供が２人もいるのに、別居などとほざいて父親を放棄するような人なら、いずれ貴女も愛想が尽きる時が来るかもしれませんね。
もう何も言わないことです。
居ようが、出て行こうが何も言わず、ほっときましょう。
貴女も嫉妬深過ぎますよ。責めたててばかりいると、ちょっぴり好きだった女性を、穏やかで優しいと過大評価してしまいますね。
子育て・家事に疲れ、眉間に皺を寄せ責めたてる妻と、独身でエステやジムに通い綺麗にして笑顔の多い女性なら、独身女性に惹かれるのが普通でしょう。が、男は結婚して子供をつくったなら、家族を第一に考える責任が有ります。ご主人は一家の主としての責任の重大さを認識されていませんね。
全くの脅しとして、子供達を育てられるだけの経済力が出来るまで、２人の子供を見て欲しいと、ご主人に言ってみたら如何でしょう。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私も同居は嫌ですし、なんとかひきのばしたい気持ちでいっぱいです。
＞ご自分の人生を１番に考えましょう。
本当に、その通りだと思います。

＞全くの脅しとして、子供達を育てられるだけの経済力が出来るまで、２人の子供を見て欲しいと、ご主人に言ってみたら如何でしょう。
残念ながら、主人は私が子供と暮らせないなら子供たちをひきとってもいい、けれど不規則な時間の職種であるし、生活費を稼ぐ立場でいるなら物理的に手元では育てられない。親元に送ることも考えているといいます。ある意味正論でしょうが、開き直りというか、こういう部分だけ現実的というか、、、
無自覚かもしれませんが、私が子供を手放すはずがないとわかっているのかもしれません。

お礼日時：2009/05/06 15:38