私は20代半ばの大学院で研究している女性です。社会常識に欠けていますので、両親のことが心配で困っています。助けてください。

父は60歳で停年まであと3年、母は52歳で専業主婦です。夫婦仲は普通で、喧嘩などは見たことがありませんでした。一見貞淑な母でしたが、10日ほど前に、母の不倫が発覚し、父は激怒し、私も強く裏切られました。父が大分前から疑い、専門家に依頼して調べ、分かりました。
父は、結婚の時に取り交わした約束どおり、すぐ離婚にするから身一つで出て行けと母に申し渡しました。母は、言い逃れも出来ず、用意してあった離婚届と資産分与の放棄の書類に署名・捺印した後で、実家へ行き、それきりになっています。
私は、不倫した母は許せませんが、50才を過ぎて仕事をしたことも無く、実家も余り豊かではない母を身一つで放り出すのは、可愛そうだし、おかしいと父に何度も言っていますが、これは結婚した時の約束で守らなければならない。不倫はそれひどいことだから、自分がしても身一つで出て行くというのです。
しかし、この問題は夫婦の間のことで、母から異議を申し出ないと始まらないとおもいますが、母に電話で話しても、その気は無い、父があれだけ怒るのは大変なことで、もしごたつけば、殺されるかもしれないとも言って気落ちしています。
法律的なことは弁護士さんに依頼することになるのでしょうが、子供としてはどうすればよいでしょうか。
よろしくおねがします。

A 回答 (9件)

回答するとなると、


親のことに 子供は口出ししない。
それよりお父さんに、妻と不倫相手に慰謝料請求するくらいのことは、
子供の貴女からいいましょう。

この回答への補足

morinosa11様
大変失礼とは存じますが、この場をお借りしまして、その後の顛末をお知らせしてさせていただきますことお許しください。

ご回答いただきました皆様、その後、母といろいろ話しましたところ、ようやく次のことが分りました。ほっとするやら、母への軽蔑が強くなるなど、参っています。

母は、離婚してもらったあとは、相手の男性と一緒になることにきまったとのことです。相手は、同じ年で離婚した独身で、大変裕福なようです。今後は母の両親の経済も見るそうです。そんな男に見て欲しくはないですし、祖父母も拒否してほしいです。
要するに、これは母の計画通りのシナリオで、早く離婚の手続きをとってほしいそうです。
仮に、父が戻って来いと言っても絶対戻らず、彼のところに行くと言います。
また、父が慰謝料を要求したら、母も相手も十分に払うとのことです。

これを知って、私は母のひどい考え方、卑怯さ、非倫理性に落胆しました。相手ができたのなら、父に詫びて離婚してもらい、それから相手の所へ行けばよかったのです。それ以上に、父の定年前まで働きもせず、猫をかぶって愛人づくりなんて考えるだけでも胸が張り裂けそうです。
もう母とはかかわりたくありません。

父にはこのことは黙っています。
そうして、父の余生を私が支えていく決心をしました。

愚かで非倫理な母の血が私の中にも流れていることを、常に自覚して存置が流れ出さないようにしてまいります。
皆様、大変ありがとうございました。

morinosa11様、失礼しました。

補足日時:2009/05/20 07:02
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
確かに親達の問題なので、それにはこれ以上はかかわらず、娘として父母それぞれにできることをしていきます。
慰謝料のことは参考にさせていただきます。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/17 18:17

不倫をした母親は悪いですが、文面から察すると私には父親にも非があるのではと思っております。



> 夫婦仲は普通で、喧嘩などは見たことがありませんでした。
とありますが、これは普段、母親が耐え忍んでいるからでは?
(本当の夫婦仲を貴女が知らなかった?)

貴女の父親は亭主関白な方ではないですか?

> 用意してあった離婚届と資産分与の放棄の書類
とありますが、
貴女の母親は以前にも問題を起こした事があるのですか?
この書類は母親の不貞等時のみに適用される書類ですか?
(このような書類を用意してあるのは普通の事ではない)
もし違うのであれば、不公平で父親は男尊女卑的な考えをお持ちの方ではないでしょうか。

もし夫婦生活において対等でなかったとすれば、母親が浮気に走るのはいたしかない事だったのではないでしょうか。と私は思いました。
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この回答へのお礼

私にも父母の間の深いところはわかりません。
しかし、父は外国育ちでもあり、決して亭主関白ではなく、合理的で、男女対等、夫婦同権でした。むしろ、どのようなときでも、母を大事にし、立てていました。ただし、人間の倫理については真剣で、父たちの世代には珍しかったと思いますが、夫婦いずれかが不貞を働いたときには、資産を放棄し、離婚すると言う誓約書を取り交わしておりました。
やはり合理精神に基づく契約結婚であることが基本にありました。
今更も測もおかしいですが、母の不倫はよくある暇な妻の火遊びだったかもしれません。でも、最早、それを考えるのも意味なく、むなしいだです。

離婚届は、父が母の不倫を確認してから用意したといっておりました。
いろいろとご指摘いただきありがとうございました。

お礼日時:2009/05/15 17:41

冷静になれない気持ちはお察しします。


他の方も書いておられるとおり、お母様を擁護する意見は出てこないでしょう。私も当然の報いだと思います。

財産の分与ですが、お母様が納得して出て行った以上どうすることもできないでしょうね。
逆に言えば、不倫が発覚すれば、そのような事になることを承知の上で続けていたと言うことにもなりますよ。
また、『二人で』今まで貴方を産み育て、それなりの財産も築き、家族のために一生懸命がんばってきたのに、実は裏切られていたことを目の当たりにしたお父様の気持ちはどうでしょう。
『気持ち』は『慰謝料の相場』という金額で計れる問題ではないですよね?
どこかのCMで言っていた『プライスレス』を踏みにじる行為であったのですから。
それに、お母様が納得しているのを蒸し返して、あなたの助言で財産分与の申し出などをしたとなると、あなたもお父様の気持ちを裏切ることになりますよ。

まだ日が浅いので、心が頑なになっている部分もあるでしょう。
落ち着けば、また状況が変わるかもしれませんし、しばらくは静観でいいと思います。

もう一つ付け加えると・・・
お母様にとっていちばん最悪なことは、
この先罪を償うために、いつまでもお父様に頭が上がらず、人権の与えられない奴隷のような扱いで一生を終えることではないでしょうか?
戻る実家があり、贅沢はできなくても何とか暮らしていける状況の方がよかったと思っているかもしれません。

あなたが心の傷を負ったのも事実ですから、あなたはあなたの考え方で、悩みながら自分の気持ちや価値観と照らして、ご両親両方と接していけばいいと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
ご指摘のとおり、私が入るべきことではないと思いました。
父はもうすぐ、離婚届をだすといっていますので、離婚は確実です。母が父に隷属する人生はないと思います。
父もそれは望まないと思います。

だいぶ心が疲れましたので、自分のことを考える時間を持とうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/15 17:18

ん~・・。



冷たいようだけどお母さんが全面的に悪いんだし、
なんでそこまでお母さんをかばうのか理解不能。同じ女としての同情?
お父さんの方がかわいそうじゃない?
財産放棄とか離婚とか、夫婦間の取り決めだったんならそりゃ、しかたないと思う。
世間一般論持ち出してもお父さんの心は晴れないよ。
加えてあなたがお母さんの味方しようものなら、怒りの感情は燃え盛ることはあっても鎮火はしないね。
(逆にあなたがお父さんの前でお母さんをめちゃめちゃけなしてみたら、意外とかばうようなこと言うかな?あなたのお父さん)

お母さんはぬるい専業主婦としての安泰な生活がいやだったんでしょ?
あんがい出て行けて喜んでるんじゃない?
もうすぐ定年のお父さんの面倒も見なくて良くなったんだし、
不倫相手と何らかの約束とかあるのかもよ?
子供には所詮わかんない世界よ。
あなたは純粋そうだからあまり首突っ込まない方がいいし、あなたが解決できるほど大人の世界は甘くないと思う。
ほっときなさい。
お母さんが自分でまいた種だから。
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この回答へのお礼

母に対する娘の情にあまりにも寄りかかっていたのでしょうか。
やはり夫婦の問題として冷静に見ていきます。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/15 17:11

子供として、それぞれの親に接していけば良いのではないでしょうか。


お父様には、家事を。
お母様には、甘やかさない程度の経済的な援助を(あなたのお金の都合のつく時に)。
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この回答へのお礼

ありがとうござました。
そういたします。

お礼日時:2009/05/14 20:43

結論子どもはどうすることもできません。


ただ見守るだけです。
私の両親も先日全く同じ話で大喧嘩。
お互いの話をただ聞くだけしかできません。
夫婦間は夫婦でしか解決できません。

正直、今回は、お父様のほうが凄く心配です。
だいぶ前から不倫を疑っていたと書いている辺り、相当前から不倫されていたのではないでしょうか?
その期間のお父様の胸中を考えるとあまりお母様に同情できません。
自分のしたことですから、けじめをつけるしかないように思います。

金銭の事は難しいですねぇ。
お母様にその気がないので・・。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
夫婦のことですから、やはり子供は見守るしかありませんね。

父と一緒に暮らしてささえてお参ります。
母は、自分で悩むしかないのでしょうね。母には娘としてできることはしようと思いますが。

有難うございました。

お礼日時:2009/05/14 20:42

弁護士さんに依頼と言っても、お母様側が異議申し立てをしたとしても


浮気してしまった側ですからどうする事もできないと思いますが。。
貴女はお母様の事可哀想だと思われてるかもしれませんが、お父様の気持ちも
少し位わかってあげたらどうですか?
裏切られた挙句、資産分与もして生活費も援助して・・それではお父様が気の毒ですし、お母様に反省の余地を与える事にはならないんですよ。
浮気した事がどれだけ悪い事なのか、身をもって知り反省するべきだと思います。
どうしてもお母様が不憫で可哀想だと思うのなら、貴女が面倒見てあげて
お父様に期待するのはやめましょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

傷を追ったのは父であることは確かですし、一人でいますので、私が支える必要があります。
母には人間として反省してもらわなければならないことは分かります。
ただし、夫婦共有資産(大きいです)の分与を相殺するほど母の慰謝料が大きくなければならないのか、現在社会の司法などの常識で判断してもらいたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/14 20:37

普通、お父さんには不倫をしたお母さんとその相手に


慰謝料の請求ができます。
お母さんからは、今回の不倫の一件を謝罪し、別れる事等も
含めた減免のお願いをするのですが、双方の話し合いに
よって決まるものです。

お母さんの今後は・・たしかに大変ではあるでしょうが
実はこういう現実も計算に入って(夢見て)のものであった
可能性もなきにしもあらずです。
不倫相手もいる事ですので、場合によってはその人が面倒を
みるかもしれませんし・・(可能性は低いかもしれませんけど)
今はお母さんも夢から醒めた状態で冷静な判断ができないんでしょう。
少し経過を見守るしかありませんね。

実は・・お父さんのほうが心配です。
専門家に身辺調査させていた位ですから、かなり以前から怪しいと
思っていたでしょうし、その間の精神的な苦痛は計り知れません。
嫁に先立たれる(この場合はいなくなるですが)男は一気に弱ります。
食事や家事なども自分でこなさなければいけませんので、肉体的にも
精神的にも大変でしょう。

今、娘さんである質問者さんにできるのは、「母はいけない事をした」
と、「父が心配」「母親も心配」「過ちを許せとは言わないが、
夫婦として家族として再構築できるのであれば寛容な気持ちを
もって欲しい」という点を父親に伝えるしかないですね・・。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
母の方は、実家に居ますので、ケアーする人はいますが、父は一人です。確かに父の心は深く傷ついていますので娘として、当分は寄り添うことにします。

そうして、私としては静観するするしかないのでしょうね。
ただし、再構築の要望はしてみたいと思います。

有難うございました。

お礼日時:2009/05/14 20:30

夫婦間の事でもあり、また約束でもあり、かつ内容が内容です。

調査までして調べて発覚し、また書類も取り交わして別れたものを、元の状態にすることは困難かと思われます。

お子さんとしては、間に挟まれて辛いとは思いますが、どちらの子供でもあります。どちらも肉親です。お母さんも辛く後悔しているでしょう。お父さんも、長年連れ添った奥さんに裏切られ、傷ついていることでしょう。どちらか一方の味方としてではなく、子供として、両方をケアしてあげてください。両方の話し相手になってあげてください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
やはり、私に出来ることは両親を心配することと両親の相談にのってあげることくらいでしょうか。
精一杯やっていきます。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/14 20:23

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母も借金が200万ぐらいあります
当然、お金がないと家庭的にも仲違いがでてきます
僕が小学5年生の時でした。父が会社をやめてきたのは
父は元々、長続きする性格ではなく、いつも3年以内に会社をやめていました
年齢的にもきついから母もやめるなといっていたのですが、そのような助言を当然聞き入れる訳はなく
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発覚したのはこれで2回目です。

その時母は夜も寝れなくすごく痩せてしまって、うつ一歩手前でした。
娘の私に相談してくるほど追いつめられていました。

その時は私なりに母の話を聞き、母は私に助けられたとも言ってくれました。

結果、父とその女は別れ今は夫婦二人で旅行したり、趣味を楽しんだりしているので、とりあえず安心していました。

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20代後半 女です。
今は仕事の関係で、実家から2時間程の所で一人暮らしをしています。

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一昨年の夏に父の不倫が発覚しました。
発覚したのはこれで2回目です。

その時母は夜も寝れなくすごく痩せてしまって、うつ一歩手前でした。
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私も現在似たような境遇ですので、お気持ちお察しいたします。

私は36の男ですが幸いといっていいのでしょうか、
まだ一人身ですのでできるだけ母親との連絡を取るようにしております。
週に1回の電話、月に2,3度の買い物や食事などです。
(母は免許を所有しておりませんし、一人で外に出て気晴らしに行く
 といったようなことはしませんので。常に我慢の30数年間でした。)

母親が話す内容は詳細こそ違え、本質はいつも父親のことになります。
それもまじめな母ですから、極力悪口になるような言葉遣いは控えて
いるように思います。

ですが、それでは余計にストレスが溜まってしまうと思うので、
私が話の流れで気持ちを吐かせるようにしています。
そうするとある程度落ち着きを取り戻しているように感じます。

またその合間には私の仕事の話や(もちろん楽しめのはなしです。)
趣味の話など、できるだけ過去を見ずに未来を見るような会話を
するようにしています。

私の父は天邪鬼の内弁慶となんともお恥ずかしい限りなので、
母にとっては一つ屋根の下に一緒にいることがかなりの苦痛になるようです。
挙げればきりがないほど嫌な思いをしながら耐え忍んでおりますが、
t_kirin_kさんと同様に私がいるから何とか生き長らえているといった
状況です。

実際私や伯母(母の姉が数人います。)に何も相談すること
なく何十年も生きてきましたので、最悪な選択も考えたそうです。
私が30歳を過ぎた頃にそれを打ち明けられた時には、なんとも言いようが
ありませんでした。

ただ、それでも今私と行動をともにすることや、伯母たちとの会話で
多少なりとも癒されているみたいなので、とりあえずは安心しております。

一人でいるときは誰しも考えが後ろ向きになりがちです。
何か用事をしていればそれで気が紛れますが、ふとした瞬間に
現状や過去の嫌な思いに襲われるのではないかと思います。

ですから、できるだけお母様と一緒にいる時間をお持ちになったり、
仕事などでお忙しいときは電話をされたりして接することが一番では
ないかと思うのです。
どんな他愛のないことであれ、その時間だけは忘れることができますし、
そうでなかった場合でも気晴らしにはなるかと思います。

私の母は体が弱いのでその分さらに気になるところですが、
t_kirin_kさんのお母様はいかがですか。
いくら健康であっても精神的な痛み、ストレスなどは体をぼろぼろにして
しまうことがありますので、その点もどうか気にかけていただきたいと
思います。

それでは、長々となり取り留めのない内容になってしまったので、
アドバイスにはならないかもしれませんが、少しでもお役に立てることが
できれば幸いに存じます。

言い忘れましたが、最後に一つ。

あなた(姉妹がいらっしゃるのでしょうか)が健康であり、
幸せであることがお母様にとって何よりの幸せであるということも
お忘れなきように願います。

文面から察するにお優しい方でしょうから、その点は心配ないと思いますが。
お互い希望を持って頑張りましょう。

補足
両親に関して私の場合は、近い将来に離婚をさせようと考えております。
いくら年をとっているからといっても、母親にはできるだけ長生きを
して欲しいですからね。
父親の現状をここでは書ききれませんので割愛させていただきました。

私も現在似たような境遇ですので、お気持ちお察しいたします。

私は36の男ですが幸いといっていいのでしょうか、
まだ一人身ですのでできるだけ母親との連絡を取るようにしております。
週に1回の電話、月に2,3度の買い物や食事などです。
(母は免許を所有しておりませんし、一人で外に出て気晴らしに行く
 といったようなことはしませんので。常に我慢の30数年間でした。)

母親が話す内容は詳細こそ違え、本質はいつも父親のことになります。
それもまじめな母ですから、極力悪口になるような言葉...続きを読む

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こういった事も含めて、一体、どこへ相談すればよいのか??
今、自分の仕事の展望の事だけでもイッパイ、イッパイな状態です。


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先日、私の姉(47歳独身)が脳梗塞で倒れてしまいました。意識はある程度ありますが、まだまだ深刻な状況です。
姉は生まれてから実家住まいの独身で78歳の父と79歳の母と3人で暮らしてました。
実家は父の持ち家で、現在は父の年金と派遣で働く姉とで生活してました。

私(42歳独身)は17年前から家を出て友人とマンションで暮らしてます。
私も友人も結婚する予定も無くなって来たので、この先も友人の分譲マンションで家賃折半で住んでいくつもりでした。
また、この不況で私の仕事の方も新たに仕事の展...続きを読む

Aベストアンサー

相談先は市役所ですよ。
大変な状態を言いましょう。お姉さんの身体に後遺症が残ったりしたら、ご両親の面倒を見るどころでは有りませんね。
ご両親にはケア・マネージャーがついて介護認定もされていると思います。
その方に相談して、特別老人ホームの申し込み等を相談しましょう。
ケア・マネージャーから家の中の整理を言って戴きましょう。
私の両親の家を整理した時には、ゴミ(タオルや毛布ほか明治時代からの物も)出しで100万かかりました。今から少しづつ出された方が良いですよ。
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貴方が家に戻って姉・両親の面倒を見られますか?
多く稼いで、他人に頼むしかありません。
が、出来るだけ、状態を見に行きケア・マネージャーと相談せねばなりません。施設に入っても勿論お金は掛かります。
頑張って乗り切るしか有りませんね。

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総理夫人秘書の、谷査恵子さんは経産省の公務員ですが、政府が隠しているので、どういう人なのかよく分かりません。

ですから、名前から推測するしかないです。査恵子という名前、珍しくないですか?名前は親が付けるものですが、親は冴えた子にしたくて査恵子と名づけたのでしょう。

珍しいのは、査定の査と言う字を使った事です。査定の査という字を使った事から、親は査定する立場にある公務員ではないでしょうか?

Aベストアンサー

親が子供の名前を付けた理由なんて、他人には知りようがありません。 谷さんの経歴については、「東大法学部卒ながらキャリ官僚にはなりたくないとノンキャリアの試験を受けて1998年に経済産業省に入省。 入省後は温暖化対策に従事し、クールジャパン戦略などを担当し、2013年に安倍昭恵の所謂【夫人付き】となった」等かなり詳しく公表されています。

Q私は昨年、父を亡くしました。母と姉妹と仲が悪く母が毒親で虐待も受けてきました。姉と妹と態度がコロッと

私は昨年、父を亡くしました。母と姉妹と仲が悪く母が毒親で虐待も受けてきました。姉と妹と態度がコロッと変わります。縁をきる方法ありませんか

Aベストアンサー

縁切りは、家庭裁判所で手続きが出来ます。

Q八千草薫、岸恵子、岩下志麻と人気と知名度と年齢が近い女優さんいませんか

八千草薫、岸恵子、岩下志麻と人気と知名度と年齢が近い女優さんいませんか?

クイズで使います。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

 八千草薫 1931年生まれ 岸恵子 1932年生まれ この二人と1941年生まれの岩下志麻を並べてあげるのはいくらなんでもかわいそうですね(笑)

 1931年生まれ
http://www.nengou-wine.com/tanjoubi/tanjoubi.php?byear=1931

 1932年生まれ
http://www.nengou-wine.com/tanjoubi/tanjoubi.php?byear=1932

 1941年生まれ
http://www.nengou-wine.com/tanjoubi/tanjoubi.php?byear=1941

 この中から質問者さんが「これだ!」って思う人を選んだほうがいいでしょうね。

Q夫が5年前に亡くなり、夫の父も2年前に亡くなり、後夫の母が生きています。その母の面倒は、嫁いで来た嫁

夫が5年前に亡くなり、夫の父も2年前に亡くなり、後夫の母が生きています。その母の面倒は、嫁いで来た嫁が見ないといけないのですか?主人の兄弟は弟と姉がいますが、何ひとつお金の援助もないので、私が働いて来ても、老人ホーム代にかかってしまいます。どうしたらいいですか

Aベストアンサー

親族に義父を看取り、夫を昨年交通事故で亡くした人がいます。
生前、「もしも俺(夫)が母より先に死亡した場合を考えて、弟に後の事は頼むようにした」と2年前に話をして決めていたそうです。
義母は認知症があり徘徊が酷くなり老人ホームで生活していました。
年金と貯蓄があるのでなんとかなると。

49日法要の場で、お嫁さんが義母の通帳を義弟に渡して、後は頼みます
以後、お嫁さんはかかわっていません。
生前義母にいびられていたそうです、田舎ですので夫の法要も一人暮しになるため7回忌で終わりにする。と話していました。
実子がいるのです、実子に見て貰いなさい。

貴女もこれからの生活をお子さんに話して決めると良いです。
自宅は誰の名義ですか?
弁護士に相談して解決方法を相談してはいかがです。
貴女の生活環境を先に整える事を考えてください。


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