2年付き合った彼氏と結婚することになりました。
そこで結婚式をするかどうか迷っています。
私はもともと結婚式をやりたい願望はなくでもレストランウェディングみたいのはやってみたいなぁとは思っています。
私の親、彼、彼のご両親は『やりたいならやってもいいが、親戚だけの会食でも良い』とのことでした。
でも会食をするくらいなら友達(数人)を呼んで少人数の結婚式をした方が・・・とか彼や他の人がやらなくていいと言っているのに大してやりたいわけじゃないのにやるべきか・・・とかいろいろ考えてしまいます。
こういう場合はどうしたらいいと思いますか?

ちなみに私が結婚式は別にしなくてもいいと思ったのは会社の先輩が結婚式した時(私は2次会からの参加)3次会まで(無理に)やり、その後に新居で鍋パーティーをしたときに挙式・披露宴のDVDを頼んでもいないのに見せられてこんな無駄なものはないな!と思ったからです。
でも今までお世話になった方に報告と感謝の気持ちを伝えたいので何かはやりたいとは思っていて、それには会食では味気ないなと感じます。

なにかいい方法はないでしょうか?
下手な文で申し訳ないですが、どうしたらいいかアドバイスお願いいたします。

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A 回答 (10件)

ご結婚おめでとうございます。



結婚式の形には決まり事は有りません。
お二人の考え方で決めれば良いと思いますよ。

二人だけ<両家の家族だけ<親族まで<親しい友人まで<全ての友人および仕事関係 といくらでも規模は拡がって行きます。
何処に線を引くのかをキチンと決めておかないと、ずるずると規模は拡大してしまいます。

また、呼ばれた方からすれば、結婚式の出席には費用も掛かり時間も消費しますので、誰でもかれでも呼べば良いという物でも有りません。

お世話になった方への恩返しは、結婚式に呼ぶだけが方法ではありません。
一番の恩返しは、あなた方二人が幸せに暮らして行く事です。

大切な事は二人の気持ちですよ。
周りの意見を無視する必要はありませんが、決して振り回されずに先ずはお二人の考えをまとめましょう。
これからの人生は二人の話し合いで歩んで行くのですから、これが出来ないようでは困りますよ。

お幸せに・・・

この回答への補足

回答を下さった方ありがとうございます。
お礼を書いていくうちに自分の気持ちがまとまってきました。
やっぱりやってみようと思います。
やらないで後悔するよりはやって後悔したほうが悔いが残らないなぁと感じました。
やるからには来てくれる方に喜んでもらえるものにしたいと思います。
この場をお借りして改めてお礼させていただきます。
ありがとうございました。

補足日時:2009/05/20 18:38
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
呼ぶとしたら親しい友人まででそれ以上は考えてませんでした。
ほんとに心から祝ってくれる人を呼んでささやかにとイメージしてました。
でも来る人にとってはささやかではすまないですね。
そこは考えが足りませんでした。
そーゆーことをふまえて考えたいと思います。

お礼日時:2009/05/20 00:19

ずばりホテルウェディングがいいと思いますね。


レストランウェディングというのは、ウェディングになれた会場とそうでない会場があります。
ウェディングになれた会場の場合は、会場がただレストランであるというだけで準備の流れなどは専門式場と変わりません。
ウェディングになれていないところですとほかに回答があるように、準備が大変です。

それにレストランやハウスウェディングというのはある程度の人数で貸しきるものです。

親族+親友くらいで、人数がそれなりに集まればどこの会場でもOKなんですが、もしも少ない場合(例えば30名くらいとかそれ以下とか)だとまず全館貸切型であるハウスウェディングやレストランウェディングというのは不可能であることが多いです。
小さなレストランでは貸切も可能でしょう。
しかしそういうところでは逆に更衣室がない、控え室がない、ロビーがないなどゲストにとっては不便となることが多いです。
ほんとうに普段レストランとして営業していて、たまにウェディングをやるという感じで、不慣れな点も多々あります。

そこにいくとホテルウェディングはなんでもそろっています。
少人数のパックプランもあるし、控え室、更衣室、貸衣装(新郎新婦は気にいったところを持ち込みでもいいですが、親族の和装は会場でかしてほしいということはよくありますよ)・・・
部屋も大小あり、また人数によってはホテル内のレストランという手もあります。
とにかくいろんなパターンの客になれています。
少人数でも大人数でも派手でも落ち着いていても、いろんなパターンの披露宴をこなしてきていますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
やはりホテルウェディングがおすすめなんですね。
少人数でやりたいと思っているのでホテルのほうがいい様な気がしてきました。
ホテルだと派手にやらなくてはいけないと思い込んでいたのでそれを聞いて安心しました。
ホテルでもいろいろ探してみようと思います。

お礼日時:2009/05/20 18:16

ご結婚おめでとうございます!



私は昨年挙式・披露宴をしました。
もともと注目されたり目立ったりするのが嫌で、
「披露宴なんてこっ恥ずかしくてとんでもない!」と
両親・姉妹のみで海外挙式にしようと思っていたのですが、
私には言わないまでも実は「披露宴をしてほしい」という親の本音や
親戚や友達からの希望もあり、【日ごろお世話になっている方々に
感謝の意を示す場】と割り切って国内で挙式・披露宴をすることに
なりました。

挙式は神社で、披露宴は料亭でとアットホームな雰囲気を重視しました。
招待客は50名程度で二次会はやりませんでした。
やると決めてからは来ていただいた方に楽しんでいただけることを
テーマに準備を進め、自分が本当に来てもらいたい人、
相手側も本当に喜んで来てくれる人を厳選して招待しました。
もちろん自分も愉しみたいので、衣装選びにはとくにこだわりました。

いろいろと準備は大変だし、お金はかかるし、私の場合は遠方だった
こともあり、何度もくじけそうになりましたが、当日の楽しそうな皆の顔、
嬉しそうな両親の顔を見ていて「やってよかった!」と
心底思いました。今でも良い語り草になっています。

またキレイな衣装を着せていただき、みんなに「キレイ」といわれて
目の前にたくさんカメラが並ぶことってそうそう無いことだと思います。
お姫様気分の夢のような一日でした。

今は披露宴の形も多様化していて、3yaka96さんの思い描く形を
実現することが可能だと思います。
彼氏さんともよく話し合って、決められたらいいと思います。
ただの独りよがりに見えてしまいがちな結婚式ですが、
来てくださった方々を愉しませようとする心はきっと相手にも伝わると思います。
そして結婚式はゆうても花嫁さんが主役ですからご自分たちの
出来る範囲で、やりたいことをやりたいようにされるのがいいと思いますよ!

どうぞ末永くお幸せに☆

追伸:
私がお世話になった業者さんのURLを貼っておきます。
いろんなかたのレビューなどを見られてご自分たちのイメージ作りの参考にされるのもいいかと思います。長々とすみません!

参考URL:http://www.lst.jp/
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
URLまで貼って頂いて(・V・)
和装は頭になかったんですがなかなか良いものですね。
参考にさせて頂きます。

お礼日時:2009/05/20 18:10

ご結婚おめでとうございます。


私は今年、件紺式、披露宴を挙げました。
私も式、披露宴は挙げなくてもいい派の一人だったのですが、
披露宴を挙げた兄弟、友人たちは揃って『大変だけど絶対やるべき』
と言っていまして、そういうものなのかなー と皆の意見をきき、
披露宴を挙げました。
終わってみるとやっぱりやって良かった。と思います。
親、親戚、友人とのステキな思い出が作れます。
皆さんに対しての感謝のキモチを伝える良い機会にもなります。
何より旦那様と二人の最高の思い出になります。
披露宴の準備はとっても大変ですが、二人での初の共同作業になります。
夫婦としてのけじめにもなります。ご両親もとっても喜びますよ。
あと披露宴はDVDに残した方が絶対いいです☆
何度でも見返しちゃいますから♪DVD残さなかった友人は後悔してましたよ☆   頑張ってください。お幸せに☆
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
やはりあげて良かったと思うんですね。
DVDはやるならば残したいと思ってました。
彼は嫌がりそうですが。

お礼日時:2009/05/20 18:01

僕らの場合(結婚式はまだ先ですが)、婚約を祝って友人達が


レストランを半日貸し切り、小さなパーティーを開いてくれました。
総勢40名くらいで(僕らを含め全員会費制)、フルコースの食事が
提供され、飲み物も含めて80万円くらいだったみたいです。
これならウエディングドレスや装花や写真などを加えても、
少しの予算で楽しんでもらえそうだね、と彼女と話しているところです。

また、学生結婚した友人は教会での結婚式だけ友人も含めた親しい人に
列席してもらい、後に親族だけの食事会を催したようです。
僕も参列しましたが荘厳な素晴らしい結婚式でした。
質問者さんも楽しみながら、納得のいく結婚式にして行ってください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
来てくれる人は披露宴にも呼ばなくてはと思ってましたが、あまりこだわらなくても喜んでもらえるんですね。
参考になりました。

お礼日時:2009/05/20 17:32

30代♂です。


私は今年の秋に、高原にある教会で挙式を挙げる予定です。
私のやり方は、大型バス1台を貸切って、観光を兼ねて
親族と友人(厳選の上40名ほど)で挙式後に宿泊先で
ある小さなホテルを貸しきっての披露宴です。
他の宿泊者がいないので、二次会もやり放題、騒ぎ放題です。
普段こんなことでもないと、親族や友人たちとゆっくり旅行
してお酒飲んでみたいなことは出来ませんからね。
このような場合、宿泊代やバス代などもこっちで出しますので、
引出物は無しです。料理もお値打ちで中々おいしい創作料理が
出てきますから、思うほど案外お金はかからないものです。
ただ2日間も皆さんを拘束してしまうので、調整は難しい
でしょうけどね。
でもきっと心に残る素敵な式になるはずですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
宿泊は楽しそうですね。
まねしたいところですが、難しいところですね。
考えただけで楽しそうでうらやましいです(>▽<)

お礼日時:2009/05/20 13:13

はじめまして。


先月結婚式&披露宴をあげた者(女)です。

私も3yaka96と同じで、結婚が決まるまでは
「結婚式は見せ物だ」と思っていました。
高砂でお酒を注がれるだけの新郎新婦。
ただの飲み会のような無意味な二次会。
なので自分が結婚する時はレストランウェディングか、入籍だけでも良いと思っていたんです。

私の場合お互いの両親も新郎も披露宴を行う事を希望していた為
自動的に披露宴を行う事になってしまったのですが、
感想は、 「結婚式やってよかった!!!(><)」 です。
黒字を出す事は考えず、二人の幸せを見せ付けるよりも、
来てくださった方が楽しめる事だけを二人で一生懸命考えました。
前日まではハードスケジュール&寝不足でくたくたでしたが、
当日は絶対笑顔でいようと決めました。
二次会もじっとせず常に動き回りました!!
結果、来賓者の方々はみんな笑顔ですっごく盛り上がりました。

私達なりの感謝を伝えることができたと思います。
お互いの両親も未だに結婚式の話をしたりして笑っています^^;
人生の最高の思い出になりますよ!!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
「結婚式は見せ物だ」はまさにそのとうりです。
先輩の結婚式は「見て!私を見て!」って感じで鍋の時も2人で盛り上がっていてその時に思ったことが『他人は意外と他人の結婚を祝福してるわけじゃないな』です。
でも他の先輩が結婚したときはレストランでやって控えめでみんなに挨拶して回っててその時は素直におめでたいと思いました。
そーゆーのだったらやりたいかも・・・。それが悩みの始まりです。
やってよかったと思えるならやってみようかなと思えてきました。

お礼日時:2009/05/20 12:52

披露宴とはなんぞや。




今まで世話になった人に、
「結婚しました。よろしくお願いします」という挨拶をする場です。

恩師だったり、親戚だったり、友人だったり、先輩だったり。

これがないといちいち順番に行ったり、きたり、そういう場を設ける
必要があったりします。

ましてや遠方の人や、仕事で忙しい人を呼び出すのに相手にとっても
会社を休んだり、家族をほっぽりだすいい事情となるわけです。

めんどくさそうですが、実は一番めんどくさくない形式なのです。

ホテルや専門業者が存在するのはいちいち面倒くさいことを考えなくても、
当たり障りのないことをごく自然に代行してくれるからです。

レストランウエディングなんかは、その点、めんどくさいです。

花嫁さんが「こんな結婚式・披露宴をしたい」ということであれば、
経済的な事情を除けば、新郎や両家の両親が断ることはまずないでしょう。
ごく普通のことをすればいいと思います。

そういう儀式をどう執り行うかで、両家の価値観の違いなども見えてきます。
その辺を結婚前に埋めておく作業というのも案外重要です。
場合によっては、「こんな家庭の人とは結婚できない」くらい
重要な価値観の差がでてきたりします。後から判ると取り返しがつかない。
なんてこともでてきます。

ありきたりでもいいので普通にどうぞ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
今の状況はやる、やらないは私次第みたいです。
やっぱりレストランウェディングはめんどくさそうですね。
う~ん、迷います。

お礼日時:2009/05/20 01:45

まず結婚式は儀式です。


披露宴は宴会です。
このふたつは流れとしてはセットですがわけて考えたほうがいいでしょう。

質問者様は結婚式はしないで会食(披露宴)だけをしようかと検討中なんですか?

それとも結婚式は当然あるもので、その後の会食の形をどうしようか考え中なんですか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
結婚式は当然しないものとして考えてました。
会食は顔合わせをかねたお食事会で結婚式をするのは結婚式と披露宴を抱き合わせにしたようなもので考えてました。
やるなら人前式(?)と言われているやり方がいいなぁと思ってます。

お礼日時:2009/05/20 01:13

今年結婚式をした者です。



少しでも興味があるなら、デートがてら気になるレストランや会場を見に行ったり、見学会や試食会に行ってみると面白いと思いますよ。
実際目にしたり、話を聞くと、やりたい・やりたくないがはっきりしてくると思います。

もしやりたいと感じたら、あとは質問者様の経験(先輩の結婚式)をもとに、招待する相手に無理をさせない程度のパーティー(式)のプランを彼と相談すればいいと思います。

結婚式をできるのは、人生の中でも限られた時だけですからね。
「やっておけばよかったな~」と後悔しないよう、じっくり考えてみてください。

ちなみに、あまり欲張って規模を広げると準備でくったくたになるので気をつけてくださいね。

お幸せに☆
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
デートしながらはいい案ですね!
めんどくさがりな彼氏を連れ出すいいチャンスです。
そして、まず自分の気持ちをはっきりさせたいと思います。
私も後悔だけはしたくないのでじっくりと考えたいと思います。
 

お礼日時:2009/05/20 00:58

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 カテ違いだったらすみません。
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 私の両親は,10年以上別居しています。
 まだ離婚はしていませんが,私は,小さい頃から不倫を繰り返し,自分の地位と名誉のことしか考えず,母を忌み嫌うような目でしか見ない自分の父親を父親と思うことすらできません。
 そんな,温かい家庭を全く知らないわたしも,良き人と巡り会い,近く結婚,秋には結婚式を挙げることになりました。

 その結婚式に父を呼ぶかどうか,呼ばなかった場合結婚式ではどう振る舞えばいいか悩んでいます。
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 そんな事情を,なかなか相手のご両親にも理解してもらえなかったのですが,父から私へ以前送られてきた悪口雑言のメールの一部を見せたことで,ようやく,これなら仕方がないと彼のご両親も思って下さり,結局私の母と,彼のご両親だけで顔合わせをして入籍することになりました。
 結婚式も,もちろん父親を呼びたいとは思っていませんし,呼ばないつもりでした。

 しかし,ちょうど一昨日,彼の弟(私にとっては義弟)が一足先に結婚し,私も結婚式に親族として参列させていただいたのですが・・・
 結婚式では必ずある,ご両親への手紙。
 そして新郎の父(私の彼の父親でもある)の挨拶。
 端々に,仲の良いご両親に育てられた,幸せな子どもたちの結婚式,そんな雰囲気が溢れていて・・・正直,私の時のことを思うと,いたたまれない気持ちになってしまいました。

 彼のご両親も,本当は私の父親の顔を見たいと思っていたはずですが,私の家の事情で会うこともできませんでした。
 私の母も,どちらかというと内向的な人で,私への愛情はいっぱいですが,それゆえにまだ嫁にやりたくないという気持ちが前面に出ていて,彼のご両親と積極的に交流しようとはしません。いつもそれが母親と喧嘩になる原因であるくらいです。
 しかし,彼だって,彼のご両親にしてみれば,可愛い頼りになる立派な長男。頭も良くて優しい自慢の息子です。
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 息子をお持ちの親の方々,ぜひご自分だったらどう思われるか教えていただけないでしょうか((1))。

 それと,結婚式にはやはり,形だけでも父親を呼ぶべきでしょうか((2))。
 もし呼ばなかった場合,結婚式である定番のイベント,母親への手紙の中で,私は母に何と言えばいいのでしょうか。手紙を書くとすれば,「母は,自分1人の手で私を育て上げてくれました。」というニュアンスのことを言わざるをえないのですが,結婚式という晴れの舞台で,そういう私の家のあまり明るくない話題を出してしまうことがためらわれます。でも,母への感謝の気持ちは表したい・・・一体どうすればいいのでしょうか((3))。

 親の世代の方々,そして私のように片親で育った同年代の方々,(1)~(3)の点について,ぜひアドバイスをいただければと思います。

 カテ違いだったらすみません。
 どこに投稿すればいいか分からなかったので,家族関係が一番問題となる質問だということで,このカテゴリーに投稿します。

 私の両親は,10年以上別居しています。
 まだ離婚はしていませんが,私は,小さい頃から不倫を繰り返し,自分の地位と名誉のことしか考えず,母を忌み嫌うような目でしか見ない自分の父親を父親と思うことすらできません。
 そんな,温かい家庭を全く知らないわたしも,良き人と巡り会い,近く結婚,秋には結婚式を挙げることになりました。
...続きを読む

Aベストアンサー

まずはご結婚おめでとうございます☆
.☆.+:^ヽ(∇^*)o【♪祝♪】o(*^∇)ノ^;+.☆.

質問の答えですが・・・
(1)私は息子を持つ母ですが、まだ2才なので想像でしかないのであえて控えさせていただきます○┓

(2)絶縁状態、しかも父親からの暴言(メール)があるのに呼ぶ必要はないと思います。

(3)「母は,自分1人の手で私を育て上げてくれました。」
これは私も母への手紙で言いました。

私の父親は私は小1の時に離婚しました。
離婚後から十数年間、連絡も取ったことも無ければ会ったこともありませんでした。
私自身、父親が居ない淋しさと苦労はあったけど父親は居ない分、他の家族の愛で満たされていたのでこの先々、父親に会うつもりはありませんでした。
でも、あることで私の意図とは関係なく突然会いました!
父親はいろいろと昔のことを弁解していましたが・・・
母や周りからは父親の酷いことを聞いていたので理解に苦しみました。
そして、結婚する時に母や姉に父親も招待するべきか相談しました。
それは旦那の父親はすでに亡くなっていて母親と姉だけだからです。
それに旦那は私の父親に会いたがっていました。だから予防かどうしようか悩みました。
でも、結婚前に会わせることは出来ました。

そして、母は『昔のことだけど違う席なら・・・』ってことでOKしてくれたので招待しました。
結果は・・・
逃げましたよ!!
母だけでなく他の親族も居るからばつが悪かったんだと思います。
それからは行事の挨拶(年賀状など)程度だけです。
私は本人が来てくれたら私自身の気持ちも何か変わるかもしれないって思っていたので裏切られた気持ちでした。
こんな思いをするなら呼ばなければ良かったって、結婚して4年経ちますが今でも後悔していますし、自分自身のわだかまりも残っています。

相手の両親には申し訳ないけど、状況をわかってもらってお父さんと会うことが出来るのは長い目で見守ってもらいましょう。
質問者さんの両親の状況を親族も知ってるなら父親は呼ばなくてもいいし、ちゃんと女手1人で育ててくれたお母さまに感謝の気持ちを表したほうがいいと思いますよ☆
我慢して呼んだばっかりに・・・って後悔が無い素敵な結婚式を・・・☆ミ

まずはご結婚おめでとうございます☆
.☆.+:^ヽ(∇^*)o【♪祝♪】o(*^∇)ノ^;+.☆.

質問の答えですが・・・
(1)私は息子を持つ母ですが、まだ2才なので想像でしかないのであえて控えさせていただきます○┓

(2)絶縁状態、しかも父親からの暴言(メール)があるのに呼ぶ必要はないと思います。

(3)「母は,自分1人の手で私を育て上げてくれました。」
これは私も母への手紙で言いました。

私の父親は私は小1の時に離婚しました。
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Q結婚式で彼の親と揉めています。 相談させて下さい。 結婚式の料理と引出物で彼の親と揉めかけています。

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相談させて下さい。

結婚式の料理と引出物で彼の親と揉めかけています。
彼のお母さんは、料理や引出物はおもてなしだからと17000円の料理にしようと彼に言っているそうですが、わたしの家では13000円程度でいいのではないかと割れています。
わたし達も、見栄えなどが貧相で無ければ、17000円も出す余裕ありませんし、せめて15000円程度で妥協してもらえないだろうかと彼にさりげなく伝えてもらいました。
(わたしの親は、基本的には彼の親に合わせたら?でも、お金が無いのにするのは不相応だよ。という感じです。)

そうしたところ、彼のお母さんが大激怒らしく、
わたしの意見は何も聞いてもらえない
我慢ばかりしている
とのこと。
特に何か我慢をさせた覚えがなかったので詳しく聞くと、婚約指輪の値段が高すぎると言っていたそうです。
婚約指輪は彼からの贈り物だし、結婚式の費用や今後のことを考えて買ってもらったつもりです。(婚約指輪は35万円ほどです)

わたしがそれを聞いてブチ切れてしまい、今彼と連絡を取っていません。

彼は、わたしの味方をしてくれていますが、母親の意見も汲んであげたいし、あの人は自分の意見が通らないと病むから...
と頭を抱えています。

料理もなるべくお母さんの期待に近づけるようにするつもりでしたし、何かと口出ししてくるなとは思っていましたが婚約指輪にまで口出しされると思っていませんでした。

料理についてはもう文句言われるのも嫌だし少しお金を借りて17000円のものにしようかと思っています。
しかし、今後のこのお母さんと付き合っていく自身がありません。
何かアドバイスありませんか?

結婚式で彼の親と揉めています。
相談させて下さい。

結婚式の料理と引出物で彼の親と揉めかけています。
彼のお母さんは、料理や引出物はおもてなしだからと17000円の料理にしようと彼に言っているそうですが、わたしの家では13000円程度でいいのではないかと割れています。
わたし達も、見栄えなどが貧相で無ければ、17000円も出す余裕ありませんし、せめて15000円程度で妥協してもらえないだろうかと彼にさりげなく伝えてもらいました。
(わたしの親は、基本的には彼の親に合わせたら?でも、お金が無いのにす...続きを読む

Aベストアンサー

これは難しい問題ですね。

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先ずこの話は父上と仲人さんの話が出て来ない、即ち現代風の婚前の嫁姑衝突第一回戦、と言うべき不幸な喧嘩です。
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仮に二世帯同居の話が出て来る、としましょうか、これは余程経済力があって、土地以外は完全分離、というもの以外は不成立の例があまりにも多いのです。
それは女性側の親と同居ならかなり解決法が出てきますので、男性側の親と同居の場合を言っている、と思って下さい。
つまり新婚当初(現実は子供が生まれてから)住居費の面で合意した嫁の方が「独立宣言する」という火種で、決定的に空気は悪くなります。
一寸年の功から離れて、火に油の如き論法になりますが、所詮相容れない関係と割り切る方が賢い、と言いたいのです。

たかが宴席の飲食単価の事でしょう?どう決めたって大した事ではありません。その位嫁姑の折り合いは根本的に悪いもの、と決めて掛からないと、肝心な新家庭の平和に悪影響が出る事を防止する方が大切なのです。

彼の方が板ばさみで悩む、どちらにも良い方法等ある筈が無い、と割り切ればいい?男子はそういう時不器用で、両方しくじるのが普通です。心優しい人ほどそうなるのです。

早くも連絡を断ちたくなる、という文字を見てこれは必要以上に明快に断を下さないといけない、と年の功を発揮したくなる性格に蓋をして、考え方の徹底を勧める事にしました。
二十年位経てば、ふ~むそうだったのか、と思える率は高いです、そうして貴方達夫婦に可愛いお子さんが生まれて彼女を連れてきた時、反面教師を務めてくれたお義母さんに少しだけ感謝、となる事を願って乱暴な文を締めます。

今の様な原因で夫婦仲にヒビが入るのは、最も愚かな事です、これだけは百パーセント言い切れるので
心しておいて下さい。

これは難しい問題ですね。

既に八件も回答が集まり、それぞれ角度が違い、いずれも一理ある、即ち現在はスタンダードが無い、という典型を示していると思います。

私は後期高齢者ですが、仲人初め様々なお世話もして来ました。
そうい観点(経験)から既着の意見と違う面で参考まで、という意味の提言をさせて頂きます。

先ずこの話は父上と仲人さんの話が出て来ない、即ち現代風の婚前の嫁姑衝突第一回戦、と言うべき不幸な喧嘩です。
意見を述べられた皆さんも百人百様の経験者でしょう、いい悪いは別として...続きを読む

Q結婚の挨拶を相手の親に挨拶するのに土壇場に会ったか結婚式当日に会った人

結婚の挨拶を相手の親に挨拶するのに土壇場に会ったか結婚式当日に会った人っていますか?

いましたらエピソードを聞かせて頂きたいです!

というのも
彼のお父様がのんびりのような生活の様で結婚式まで時間があるだろって感じで挨拶にもいっていません…
うちの家庭環境も関係あるのですが…

おなじような方
そうだった方
お話聞かせて下さい!

Aベストアンサー

No.1さんへのお礼を読んで・・・。
来年の3月に結婚をお考えならまだあせらなくてもよいのでは・・・?

ちなみに私は昨年3月に結婚しましたが(ふたりの中ではその1年前に決めていましたが)、夫がうちの両親に結婚の挨拶に来たのが7月末、私は8月に夫の実家へお食事(挨拶というよりも婚約が決まったことをお祝いしてくれる乾杯のお食事という感じでした)に行き、両家の両親顔合わせの食事会(結納はナシでした)を11月末に行いました。その食事会は、両親と私たち2人の6人で兄弟は同席せず、兄弟同士の対面は結婚式前日でした。(遠方だったので前泊のため。前日夜は、それぞれの家族で、家族水入らずの食事を・・と夫の家からは言われたのですが、ホテル内の食事を希望したため使えるレストラン限られていて結局両家の家族で食事をしました。)

来年3月といえばまだ1年先ですよね。そんなにあせらなくてもいいと思いますが、結婚式・披露宴の準備んどは遅くとも半年くらい前には始めた方が(式場探し等含め)いいと思うので、夏ころには挨拶できるといいですね。

Q結婚式は結婚してしばらくしてから、子供が生まれてからやるのはおかしいで

結婚式は結婚してしばらくしてから、子供が生まれてからやるのはおかしいですか?高齢で結婚すると出産は急ぎたいし、式の準備をしたりしている間も出産が、遅れてしまいますし。先に産んでそれから、式、新婚旅行はおかしいですか?

Aベストアンサー

所謂できちゃった婚の友達は、産まれてから挙式・披露宴を行いました。
しかし、「妊娠が発覚したから式を延長する」という理由でなければ、何年か後に招待された人には「なぜ今頃?」と思われるかもしれません。
結婚報告の時点で挙式はしません、と言われたら、その時にご祝儀を下さるでしょうし、「また払うの?」という気持ちにもなると思います。

とりあえず式の準備をし、妊娠が発覚したらマタニティドレスに変更すれば良いことではないでしょうか?

赤ちゃんが産まれたら新婚旅行なんて行ってられないでしょうし、「高齢で・・・」と仰ってますので、失礼とは思いますが何年という時間がかかるかもしれません。


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