2才半の男の子がいます。できるはずなのに、自分で着替えたり、靴や靴下の着脱をしたりしません。トイレに座ることも嫌がって、全くトイレトレーニングもすすみません。外を歩くのも嫌がり、未だにベビーカーです。
とても神経質なタイプなので、失敗を恐れていると思うんです。さっさと着替えられない自分が嫌、トイレで出ない自分が嫌、だから、やらない、と。ベビーカーの乗るのは、歩くと緊張するので、安心できる場所にいたい、ということだと思います。
いままでずっと「できなくてもいいから、ゆっくり一緒に練習しよう」と優しく対応してきたのですが、最近はもういいかげんにして!と思ってしまい、つい、「自分でやりなさい!」と怒ってしまいます。(着替え等はともかく、二歳半でベビーカーってどうなの?って思ってしまって。)すると、ごまかそうとするのか、私のうしろにまわり、腰にしがみついて、ケタケタ笑いだしたりします。これは、私を舐めているのか、それかストレスの表れか、どちらだろうと思いつつも、つい正面に引っ張り出して、「いいかげんにしなさい!!!」とお尻を叩いてしまいます。それでもダメなので、私が別室に籠ります。すると、号泣して、「ごめんなさい。履きます。」と言うので、私が出て行くという繰り返しです。
お互いの精神衛生上、よくないと思いつつも、それをしないと毎回オムツも交換できないでいます。
精神的にデリケートな子だから、子供の気持ちを大切に、と甘やかして育てすぎた気がしています。でも、徐々に外を自分の足で歩くとか、靴を自分で履くとか、できることを増やしていかないと、後で困るのはこの子だから、なんとか徐々にでもできることを増やしていきたいのです。それなのに、ほんのちょっとトライすることも異常に抵抗する息子に、うんざりの毎日です。この小心者!って心の中で思ってしまいます。
なんだかまとまりがなくてすみませんが、私はどうしたらいいのでしょうか?どうかアドバイスください。
神経質なタイプの子供が、ごまかそうとしてケタケタ笑うのも、私を舐めてのことなのか(それならもっと厳しく)、それともストレスからなのか(それなら今はまだ早いとあきらめる)、どうお思いになるかも、教えてください。どうかよろしくお願いします。

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A 回答 (11件中1~10件)

2歳10ヶ月の息子がいます。


保育園に通っていますので、お着替えも靴やくつしたの着脱もやっているはずですが、私といると「できない」「ママやって」です。
面倒なのでやってしまうこともありますが、最近は「こっちは自分でやってみよう」という感じで半分ずつ、にしています。

ママがいなくなっちゃう(別室に籠もってしまう)から、とかママがたたくから、という理由で自分でやるのはちょっとなぁ、と思ってしまいました。上着は頭だけ通してあげて、片腕でも自分で出せたら「すごいね」「昨日よりパってできたね」とか、褒めてあげる、自分でお着替えすると楽しい、ママが笑ってくれる、って言うほうが前向きになると思うのですが・・・

ベビーカーですが、うちも乗りますよ。逆にずっと乗っていて欲しいのに「じぶんであるく」といって降りてしまったり、荷物もいっぱいだから乗って!となると「べびーかー、じぶんでおす」といって押したがったり。出かけて帰りに寝られるとやっぱりベビーカーでないと私がもちません。とりあえずまだ乗れるので乗せている、という感じです。
たまに乗せずに行くと「だっこ~」ですからね(苦笑)。。。
ベビーカーに自分で乗って、ベルトも自分で装着して、「しゅっぱつしんこー」という子どもが乗っているんですもの、おかしいですよね。

お子さんも失敗を恐れてしまう神経質タイプかもしれませんが、質問者さんのあなたも結構神経質タイプではありませんか?
ずっと子どもと一緒にいたら思い通りにならずにいらいらするものだし、ストレスもたまりますね。こっちの言いなりになっていてくれたもう少し前の楽さってありますよね。言葉も達者になって言い返してきたりもするし・・・

でもやっぱり子どもはママが大好きだし、甘えもあるんですよね。
これもいつまでも・・・ではないんだよな、と思うようにしています。
みんな試行錯誤で育児をしているんですよね。あなただけじゃないですよ。
ちなみに・・・うちはどんなにお天気でも、長靴なら自分で履くんです。スポっとはきやすいんでしょうね。
自分で脱ぎ着しやすい大きめサイズの洋服や靴をを用意してあげる、というのもいいのかもしれません。
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この回答へのお礼

回答いただき、ありがとうございます。
やはり私は子供に厳しすぎたようです。もっと子供の気持ちに寄り添っていきたいと、皆様からの回答を拝見して感じました。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/05/22 17:56

う~ん、子どもってこっちの思ったとおりには動かないですよね。


いや、言ったとおりにする子もいるんです。でも、そうならない子は、ならない。

うちの上の子は4歳ですが、いまだに着替えの準備はできません。というか、園ではやってるのでできるんですが、やらないんです。ほめたり怒ったり、あの手この手ですが、まー思ったとおりにはやりません。

お人形ではないので、、、、小さいながら生身の人間なので、、、
仕方ないですよね。

質問者さんに限らずですが、どうしても自分の基準に物をあてはめ、こうできないから、こうしないから腹が立つ!と思ってしまうのですが、相手は別の人格。

質問者さんの場合も、お子さんがどういう性格なのかはご存知なのですから、自分の基準で「今はこれができなければ」「こうさせねば」と決め付けなくてもいいと思います。決め付けちゃいけないんだと思います。靴をはかせたりするのを上手に促す工夫をするのは必要だと思いますが、それと頭ごなしにしかりつけて思い通りにさせるのとは分けて考えるべきだと思います。

少なくとも、客観的に見て、2歳半のお子さんにしてはハイレベルのことを要求していらっしゃると思います。(もちろんできる子はいますが)

お子さんは、大好きなお母さんが怒るのがとてもいやなのだと思います。だから、雰囲気を変えようとして一所懸命笑ってみせてるような気がします。それを、もっと厳しくしてどうしようというのでしょう?と思います。

そういいつつ、今日も4歳児にしかりつけてしまった私・・・
難しいですよね。
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この回答へのお礼

回答いただき、ありがとうございます。
やはり私は子供に厳しすぎたようです。もっと子供の気持ちに寄り添っていきたいと、皆様からの回答を拝見して感じました。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/05/22 17:54

私は、以前に


「貴方の育児はスパルタ過ぎる」
と指摘され落ち込んだ時期がありました。

わが子は、双子です。
二人がほぼ歩いて生活できるようになったときから、ベビーカーは使いませんでした(勿論、時と場合では使いましたが、基本「歩け」です)
それが、「虐待だと思われるよ」とか「骨成長をゆがめるきか!」と言われました。
はて???歩ける子を歩かせて何で虐待なんだろう??と悩みました。

まず、歩くことの楽しさを知って欲しいですね。
自身で歩けると、買い物へ行くと、自分で好きなお菓子を持ってこられるのに(笑)
私は、子供が歩くたびに褒めてやったし。色々な発見が出来るようにしましたが、歩き始めたときにお子さんが嫌な思いをすることは無かったでしょうか。

我が家は、「歩く」これが移動手段だと決めていたので、ベビーカーをもし車から降ろしても、すぐに私や主人が、荷物をベビーカーに乗せて、子供が乗れないようにします。
で、子供はあきらめて歩きます。
勿論、往復徒歩移動の場合、帰りは子供もぐったりですので、乗せますが。

ベビーカー片付けるのはどうでしょうか?

わが子の園長が、トイトレの指導法として
「紙おむつが、お子さんの見えるところにあります?」
ってママたちに聞くので。別に見えるところってまでは行きませんが、まぁー押入れ開けたらあるぐらいはわかっているだろうなぁー。
すると園長は
「それが子供の保険になります。昼間はトイレ失敗。でもおうちにオムツあるから、夜とかは大丈夫だろうなぁーって思うんです。もうお子さんにはオムツがないんだ!と思わせて」
って。そうなんだー

それとベビーカーも一緒。ベビーカー無い!じゃぁー僕はどうやって外出するの???ってならないかなぁー???

着替えない、ならばお出かけしない、もしくはママだけで行く。

これ、私今でもします(子供5歳になっちゃいました)。
慌てて着て、ボタンが互い違いだったり、ズボンが裏返しだったりしますが、それでも自分で着られた事を褒めてやります。
それを何度も繰り返すとで、自然に出来てきます。

ってこれはあくまで「スパルタ」と周囲から言われる私の方法なので、お子さんと質問者さんにとってどうかは、言い切れませんが。
トイレ以外は、別にきつめに対応してもいいのかと思います。

トイレは、幼稚園にいけば、すでに自分で出来る子が居ますから、そういう友達やお兄さんお姉さんみて刺激受けるとすぐに取れます。
まぁー気長に。

ちなみに、わが子は、怒られると顔がにやけます。
一つ、子供の笑顔って大人の「怒」モードを和らげるじゃないですか、その効果をさぐるわが子
一つ!緊張するとにやけるタイプ
一つ!真剣な顔をしよう!しよう!と思うと、にやけるタイプ
一つ!まぁまぁ穏やかにいこうや!というのり
これがわが子のにやける理由です。
それを使いこなすわが子。賢いのかなんなのか(怒)

まぁー子供には子供の理由がありますが、そうですか!って言っていると皆が出来ているのに出来ない、焦る、その他もろもろなことがおこり、自信が嫌な想いをすることになるので、きつめでいくのもいいのかと。でも後に、絶対に、ママの指導に感謝しますよ。

ちなみに、わが子置き去りで車にエンジンかけたときありますよ。
もうちょっとすると、車発進!後ろからかけてくる我が子ってなことも。ママは、本気なんだ!って時に見せると、ママが怒モードになったとき、子供は動き出します(笑)

スパルタの場合の経験談でした。
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この回答へのお礼

回答いただき、ありがとうございます。
他の回答者の方々とは全く正反対のご意見をいただき、大変参考になりました。(ちょっと気が楽になったかな、、、?)
本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/05/22 17:54

愛情と躾は違います。


今の貴女は躾にばかり没頭し
子供の立場になれていないような気がします。
ここは一層の事赤ちゃん扱いしてみては?
自立心というのは親がしむけてうまれるものではなく
自然に身についていくものです。
貴女が赤ちゃん扱いをすると
自分でしたいという気持ちが次第に芽生えて来ることを
信じています。
今のままでは貴女に叱られたくないないから
やっているだけです。
貴女自身もう少し心に余裕を持って下さい。
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この回答へのお礼

回答いただき、ありがとうございます。
やはり私は子供に厳しすぎたようです。もっと子供の気持ちに寄り添っていきたいと、皆様からの回答を拝見して感じました。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/05/22 17:52

>私はどうしたらいいのでしょうか?



3歳までは叱らない。あまやかしてけっこう。
いいところだけを見つけてほめてあげる。

そんな感じで方向転換してみてはいかがでしょう。

ちなみに、大抵のことが小さいうちからきっちりできるうちの上の娘(6歳)は
4歳くらいまではベビーカー依存でしたね。
ですから外出時は3歳下の妹は抱っこというスタイルもよくありました。
今では、けっこうな距離を大人並みに歩きます。

逆に3歳になってもなんにもできない下の娘は、
夜のおむつもすでにとれていますし、1歳前からベビーカーは
嫌いで走りまわっていますが、ほとんど大抵のことはできずに、
ごはんも食べたがりません。。まあ、これも個性です。

できるけどしたくない。できないからしたくない。
そんな日々を過ごすうちに、いつの間にか自分でしたいからする。
という日は必ずきますから、安心して、心安らかにどうぞ。

叱るのは「オトナだろうが子供だろうが絶対してはいけないことだけ」で
十分です。そんな時は遠慮なくおしりぺんぺんでいいのです。
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この回答へのお礼

回答いただき、ありがとうございます。
やはり私は子供に厳しすぎたようです。もっと子供の気持ちに寄り添っていきたいと、皆様からの回答を拝見して感じました。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/05/22 17:52

2歳半の女の子がいます。


女の子のほうが成長が早いといいますが、質問者さんのお子さんのように、着替えも靴下の着脱も、できるのにしません。保育園ではやっているようです。
まだ2歳半ですから、私はお母さんがそばにいれば甘えてやってほしいと思うのは当たり前かなと思います。自分に関心を持って、自分に触ってというアピールだと思います。
文章を読んでちょっとお子さんがかわいそうに思ってしまいました。
質問者さんはいろいろと理由や原因を探ろうとしすぎているように思います。
確かに甘やかしすぎてできなくて困るのは子供だから、というのも理解できます。私もトイレトレーニングが進んでいないので、内心焦っています。
でも、うちの子は私の子なので、そんなに出来がいいはずもなく、この子のペースを見守りしかないと開き直ってしまいました。
私も一時期、よく「怒って」しまい、娘が泣くのを我慢して歯をくいしばって「ごめんね」を言いに来ました。
今でも思い出すと私が泣けてしまうほど後悔しています。怒っていいことなんてお互いありません。
とりあえず、1日、お休みして何でもできなくともOKにしてみてはいかがですか。それでも「ケタケタ笑う」ようならちょっと心配です。
アドバイスになっていなくてすみません。
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この回答へのお礼

回答いただき、ありがとうございます。
やはり私は子供に厳しすぎたようです。もっと子供の気持ちに寄り添っていきたいと、皆様からの回答を拝見して感じました。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/05/22 17:51

厳しさ、優しさってわかりますか?



怒るのは、厳しいことですか?
怒らないのは、優しいのですか?

母親にとって、男の子の子育ては、難しいことです。
性別が違うからです。
全く別の生き物なのです。
なのに、女性が手を加えすぎるから、「草食」やら「キレる」なんてことになるんですよ。
もっと、本能の赴くままに育ててあげてください。
父親に任せてください。

男の子は、自立して生きていかなければいけません。
自分でやりたい と思う心を育ててあげることです。
母親は、それを応援することしかできません。
父親は、一緒に戯れて、一緒に走り回って、一緒に汗をかくことです。

人生は、失敗から学ぶことのほうが多い。
このままでは、学べない子どもになってしまいます。

>とても神経質なタイプなので、失敗を恐れていると思うんです。さっさと着替えられない自分が嫌、トイレで出ない自分が嫌、だから、やらない、と。ベビーカーの乗るのは、歩くと緊張するので、安心できる場所にいたい、ということだと思います。

一部の行動を見て性質を判断しないこと。決めつけないこと。
「おとなしい」と思われていた、少年が、突然修羅に変わることもあります。
性質なんてものは、環境が変えます。

お子さんが、チャレンジする意欲を持つように導いてください。
小さな成功体験の積み重ねが、大きな成功に結びつきます。
「できた」ことを、素直に喜び、褒め称えてください。
やろうとしないことを、親の都合でやってあげないことです。

>「できなくてもいいから、ゆっくり一緒に練習しよう」
できなくてもいいわけないでしょ。

「できたらすごいよ、がんばってチャレンジしよう!」
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この回答へのお礼

回答いただき、ありがとうございます。
やはり私は子供に厳しすぎたようです。もっと子供の気持ちに寄り添っていきたいと、皆様からの回答を拝見して感じました。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/05/22 17:50

>失敗を恐れていると思うんです


いや叱られるのを恐れているのでしょう。

>さっさと着替えられない自分が嫌、
>トイレで出ない自分が嫌、
さっさと着替えられないと叱られる
トイレで出ないと叱られる

うちの2番目の子は1歳半でオムツをとりました。
それで近所のお母さんがたから感心され、ほめられ、それが得意になって
自分でしくじらないように自らトイレに行くようになりました。
できないことを叱るのではなく、できたことを誉めるのがいいようです。
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回答いただき、ありがとうございます。
やはり私は子供に厳しすぎたようです。もっと子供の気持ちに寄り添っていきたいと、皆様からの回答を拝見して感じました。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/05/22 17:49

>精神的にデリケートな子だから



なんだかお母さん自身がそうさせてしまっているような気がします。
もっと楽な気持ちで子育てしていいんじゃないかな^^

ベビーカーですか?
私の友だちの子ども(三番目)は年長さんまで乗っていましたよ。見た時はええっまだ乗っているの?と思いましたけど、歩けないわけではないし、小学校にはちゃんと一人で歩いて通っていましたよ。
「何歳何ヶ月でこのくらい出来る」という目安は知る必要があると思いますが、絶対にその枠に当てはまらなければいけないという訳でもないんですよ。
お子さんだって出来るけど、甘えてお母さんにやって欲しい日もあるのではないかな。

読んでいて感じたのは、お母さんの言葉がお子さんの耳には届いていないなという事と、お子さんの気持ちにお母さんが触れていない気がしました。

>「できなくてもいいから、ゆっくり一緒に練習しよう」
この話し方では2歳のお子さんには理解できないと思います。小学生でしたらわかるかな。
お子さんの耳に入りやすい、子どもがわかる言葉で話すことが大切です。幼児語や赤ちゃん言葉を使えというのではありませんよ。
「自分でやりなさい!!!」「いい加減にしなさい!!!」これもお子さんを否定する言葉ですし、2歳の子どもに「いい加減」がどのくらいかなんてわかりません。

お母さん自身がいっぱいっぱいになってしまっているから、どうしたら言葉が届くのか見えて来ないのではないかな?
もっとリラックスしていいんですよ。
他のお子さんと比べて焦ってしまうことあるでしょうけど、お母さんがお子さんの一番の理解者になってあげないと可哀想ですよ。

2歳半という時期は個人差もありますが、自我が芽生える時で今までお母さんの思い通りになっていた事が思い通りに進まなくなる時です。
それはどのお子さんも同じです。
だから、安心してくださいね。
お母さんがおおらかな気持ちで接すれば、お子さんものびのびするのではないでしょうか。まず、そこからですよ。

あとは、本来お子さんの事を考えている細やかな優しいお母さんなのですから上手くいきますよ^^

例えば着替えですが、お母さんと競争しよう!どっちが早いかな?(競争はあまり多用する事をお勧めしませんが時にはゲーム感覚でいいと思います。)とか、靴下さんを洗濯籠に入れられるかな?
絵本を読んでみるとか色々やり方があると思います。

『くつくつあるけ』
http://www.ehonnavi.net/ehon00.asp?no=55

トイレットトレーニングは少し年上のお兄さんのトイレを見せるとか、歩行はまず短い距離を目的をもって歩かせ、後はベビーカーでもよしとするとか。
他にもやり方は沢山あるのですが、兎に角色々不満があるようなので気持ちが落ち着いたら一つづつ個別に質問してみて下さい。
皆さんの貴重な体験が聞けると思いますよ^^

何か子どもにやらせようとしてまだ早いと感じた時は「諦める」のではなく、「少し戻ってやり直す」です。
子どもは行きつ戻りつ成長しますからね。今日出来たことが明日出来ない、昨日出来なかった事が今日出来るのが子どもです。
出来なければ駄目でなはく、何度でもやり直せばいいのです。
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この回答へのお礼

回答いただき、ありがとうございます。
やはり私は子供に厳しすぎたようです。もっと子供の気持ちに寄り添っていきたいと、皆様からの回答を拝見して感じました。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/05/22 17:48

10歳になって自分で歩かない、着替えない、オムツのままってことはないんだから、


おおらかに接していればいいんじゃないの?
お母さんの方が神経質に見えるけどね。
神経質なのもその子の個性なんだから、他の子と同じようにしようとか、
同じことができるはずとは思わないほうがいい。
だれだって、得意・不得意なことがあるんだから。
自分で歩きたくなれば歩くだろうし、オムツが不快になればやめるだろう。
「やらされてる」と感じればかえって抵抗するんだよ。

2歳半なら「ほめる」「遊ぶ」だろ。
遊びながらやる方法を考える、できたらほめる。
当たり前のようだけどそれが一番だと思う。
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この回答へのお礼

回答いただき、ありがとうございます。
やはり私は子供に厳しすぎたようです。もっと子供の気持ちに寄り添っていきたいと、皆様からの回答を拝見して感じました。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/05/22 17:47

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留学生ですが、「~に怒る」と「~を怒る」の違いを教えてください。例えは、「人に怒る」と「人を怒る」など。
後「いい知らせを喜ぶ」と「いい知らせに喜ぶ」はどっちが自然でしょうか。
よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

> 「~に怒る」と「~を怒る」の違いを教えてください。

(1) ~に怒る

この場合は「~に腹を立てる(立腹する)」という意味です。
「に」は格助詞で、動作(怒る)の対象や原因・理由を示します。

【例】
「列車の遅れに怒った乗客らが列車に放火した(遅れたので怒った)」


(2) ~を怒る

この場合は立腹するというよりも「~を叱る(しかる)」という意味合いになります。
「を」は格助詞で、動作の対象を示します。

【例】
「ウチの部長は、一度も部下をを怒ったことがない」


> 「いい知らせを喜ぶ」と「いい知らせに喜ぶ」はどっちが自然でしょうか。

どちらも自然な日本語です。

(3) ~を喜ぶ

「を」は(3)と同様に動作(喜ぶ)の対象を示します。

【例】
「夫とともに、お孫さんご生誕の知らせを喜ぶとともに、秋篠宮ご夫妻に心から祝意を伝えます」
(* 下記新聞記事より引用)

(4) ~に喜ぶ

「に」は(1)と同様に動作の対象や原因・理由を示します。

【例】
「予期せぬ受賞の知らせに、彼は声を震わせて喜んだ」


『英女王が両陛下に祝意』 YOMIURI ONLINE
http://www.yomiuri.co.jp/feature/fe6800/news/20060906i116.htm

> 「~に怒る」と「~を怒る」の違いを教えてください。

(1) ~に怒る

この場合は「~に腹を立てる(立腹する)」という意味です。
「に」は格助詞で、動作(怒る)の対象や原因・理由を示します。

【例】
「列車の遅れに怒った乗客らが列車に放火した(遅れたので怒った)」


(2) ~を怒る

この場合は立腹するというよりも「~を叱る(しかる)」という意味合いになります。
「を」は格助詞で、動作の対象を示します。

【例】
「ウチの部長は、一度も部下をを怒ったことがない」

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2歳2ヶ月の子供がいますがまだトイレもできず歩くのも1人では走ってしまうのでついベビーカーでのお出かけが多いのですが体重が15キロ近くありベビーカーもガタがきてバギーで新しく購入を考えましたが中々15キロ以上のがありません‼︎もうすぐ自分で安全に歩いてくれると良いのですが男の子で活発すぎ…言うことは全然聞いてくれません。危なくて手をつなごうとしても嫌がります。どの様にしたら良いですか?知恵を貸してください。宜しくお願いします。

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孫が2歳のときに 娘に頼まれアンパンマンの自転車を買い
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あいまい質問ですみません。

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良くないと思いますが

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人によって許せないポイントやレベルが違うなど気づいたり
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優しいことをしたときに
褒められるだけじゃなくて
やっぱり喜んだり感動してもらえるのは
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だから逆に怒ることで伝わることもあると思います。

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>怒るって上下関係を表す言葉ですよね?

これは違うと思います。
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怒るってそんなに悪いことではないと思いますよ。
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Qベビーカーのレンタル・購入について教えてください。 7月に出産予定ですが、ベビーカー選びに苦戦してい

ベビーカーのレンタル・購入について教えてください。
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ベビーカー必須地区に住んでるため、産まれたらすぐ使いたいのですが、以下2パターンで悩んでます。

⑴コンビ メチャカルハンディ エッグショック オート4キャスのA型B型兼用を新品購入してずっと使う(2歳ぐらいまで?)
トータルお値段約60,000円

⑵コンビ メチャカルハンディ エッグショック オート4キャスを6ヶ月レンタルして、7ヶ月目からはアップリカ マジカルエアープラスのB型ベビーカーに乗り換える。この場合、レンタルと購入を同時にするショップにて手配予定。
トータルお値段約60,000円


抱っこ紐も買いますが、基本的にベビーカーで日々移動します。また、マンション生活のため、ベビーカーは軽さと取り回し重視でブランドを決めています。予算に上限はありませんが、無駄遣いは避けたいです。

ベビーカーで子育てしてる方、同じものを使ってる方、アドバイスをください。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

2歳4ヶ月の男の子子育て中で二人目妊娠中です。2014年に購入したコンビのメチャカルハンディ(エッグショック)AB型ベビーカーを今でも使っています。マンション住まいで車は持っていないので交通手段は電車、バス、最寄り駅までは徒歩なのでベビーカー必須です。
2歳になり随分歩いてお出かけできるようになりましたが、やはり電車で遠出の時は今でも大活躍!なにしろ軽いのでお出かけしやすいです。

二人目生まれるまで上の子用にB型ベビーカーに乗り換えレンタルしようか悩みましたがやめました。遠出だとなにかと荷物がありバーにかけたり籠に入れたりできるので便利で結局そのままメチャカルハンディに乗せてます。
下の子産まれたら下の子専用になるしAB型にしておいてよかったと思ってます。

先日友人と都心で会ったら歩かせてたけど途中で子供も疲れてました。アップリカのAB型使っていたけどベビーカー重くてもう使ってないと言ってました。ちなみに子供自身も12〜13kgあるので抱っこ紐もそろそろ卒業という頃です(^_^;)重い…。

B型は、新生児乗せられるABよりコンパクトで簡易的な設計なのでガタがきやすいと聞きました。あとベビーカー必須の環境ですと荷物が多いとB型はほとんどかけたり載せられないので不便かも。産まれてからしか分かりませんが、母乳ではなくミルクなら荷物も多いですよ。

それに7ヶ月までABにゆったり乗っていたのが、B型に乗り換えさせるって子供によっては嫌がってダメな子もいます。①購⼊と②レンタルで乗り換えが同じ値段なら産まれてからABに乗せてみて、B型乗せ換えは今決めないで様子見の方がいいですよ。うちは産まれてからお店で各メーカー試乗させて購⼊しました。
AB型新品レンタルして気に入ったらそのまま購⼊できるようなレンタル会社もあります。

私はスーパーへ買い物もベビーカーでした。買い物袋たくさんになっても大丈夫だし、メチャカルハンディは買い物中(気をつけながらですが)片手でも押せるくらい軽いので便利です。

2歳4ヶ月の男の子子育て中で二人目妊娠中です。2014年に購入したコンビのメチャカルハンディ(エッグショック)AB型ベビーカーを今でも使っています。マンション住まいで車は持っていないので交通手段は電車、バス、最寄り駅までは徒歩なのでベビーカー必須です。
2歳になり随分歩いてお出かけできるようになりましたが、やはり電車で遠出の時は今でも大活躍!なにしろ軽いのでお出かけしやすいです。

二人目生まれるまで上の子用にB型ベビーカーに乗り換えレンタルしようか悩みましたがやめました。遠出だとなにか...続きを読む

Q怒る時… 私は怒りたくても我慢してしまいます。特に女の人。ただ女はゴタゴタすると後が面倒だし泣くかも

怒る時…

私は怒りたくても我慢してしまいます。特に女の人。ただ女はゴタゴタすると後が面倒だし泣くかもしれないからです。
男性にはズバズバ怒ります。

内容にもよりますが、こんな事で怒っていいのかと大人げないと思う事もありました。

いつからか怒りたいけど大人げないかな?って気持ちが強くなり怒れなくなりました。

怒っていい時と大人げないとの境目がわからなくなってしまって、怒りを抑えてしまいます。

感情はそのまま出した方が良いのでしょうか。

Aベストアンサー

全て感情を露わにするのは確かに大人げないかもしれませんが、しかるべき時には
毅然とした対処が必要に思います。

たとえば、あなたやあなたの守るべきもの(たとえば家族)の尊厳を著しく傷つけられた時は
相手が男であろうが女であろうが関係ないですから激しく抗議すべきでしょう。

あるいは、わたしは女性部下も持つ管理職ですが、その者が間違ったことを仕出かした場合には
厳しく指導します。先日も泣かせてしまいましたが間違っているとは思ってはいません。
その者の将来を案じての行為であるからです。

それ以外でムカつくことも少なくありませんが、結構こらえている場合が多いです。

Q子どもが1時間歩くのと、大人が1時間歩くのでは、どちらが運動量多い?

子どもが1時間歩くのと、大人が1時間歩くのでは、どちらが運動量多い?

くだらない質問ですみません。
1歳10ヶ月の男の子を育ててます。
かなりの体力系男子でして、毎日、こちらの方がクタクタになるほど、遊んでます(^_^;)
いつも気になっているのですが、例えば、1歳児が1時間歩くのと、大人が1時間歩くのでは、どちらが運動量として多いのでしょうか?

1歳児はまだ体力が大人ほどないので、同じ1時間でも、大人の2時間に相当するとか?
それとも、体が軽いので、意外と大人より疲れないとか?

実はうちの息子、公園などでの外遊びの他、毎日のように1時間~2時間散歩するものですから、よく疲れないなあと感心したり、歩かせすぎかな?(というか歩かせているわけではなく一度出ると帰りたがらずこの時間に・・・なんですが(^_^;)と思ったり。

感覚的にどうなんでしょう?

Aベストアンサー

体力はあると思います。でも大人の速さであること小走りですからねw

子供の筋肉の疲れは15分休めば回復すると聞いたことがあります(^_^;)

うちも2歳8カ月ですが散々歩いても朝夕走っても2時間以上散歩してますが
普通ーーーーーーーーーーーに元気です^^

疲れたーしんどいとか言いますが1分抱っこすればまた元気^^

大人は疲れるのも早いけど回復が遅いんだと思います。

それに子供は楽しいとそっちに気が行きますからね?

うちでは朝8時半から11時まで公園でその間20分かけて歩き公園でもマラソンをします。
夕方もまた同じ・・・。でも時間が来れば帰ります。
2歳半くらいまではいつまでも帰りたがらないんですがそれから急にお利口になって
ごはん食べようと言えば変えるし何か理由があればはーいと帰るようになりました。
また朝夕と散歩に行けるとわかっているのでわがままなくなりましたよ


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