夫と別居中 4歳の息子が泣いたり怒ったりします

Question

夫と別居して半年経ちました。
最初、父親に会いたがってよく泣いていた4歳の息子ですが、数週間で落ち着き、その後は週に1回ほど父親の家に泊まらせて、それ以外は私の家という生活を送っていました。
しかし、私の方が仕事と家事、育児すべてを1人でこなすストレスや金銭的な問題で精神的に余裕がなくなり、少し息子に当たりが強くなっていたようです。
（怒鳴ったり叩いたりというのは決してありませんが）
ここ1〜2ヶ月、息子が毎日泣いたり怒ったりします。
もともと明るくひょうきんな性格の子だったのですが、
私を力一杯叩いたり、怒鳴ったり、ママ要らない！パパがいい！と言ったりします。
またはシクシク泣いてパパとママ3人がいいと言います。
こうなってからは父親と会う回数を増やしたりもしていますが、余計恋しがるようになってしまった気もします。

別居の直接の原因は夫の不貞ですが、もう人間性にまで嫌気がさしてしまいました。
息子のために戻ったほうがいいのか、と毎日考えていますが、どうしても夫と再度生活をすることに抵抗があります。

息子には産まれてから今まで毎晩、大好きだよ、ママの宝物だよ、良い子だね、と伝えていますので、私側の愛情が不足しているということはないと思います。
感情を変に抑えるより素直にぶつけてくれることは悪いことではないと思っています。
このままその感情を受け止めるだけで何とかやり過ごせば息子はいつか前向きになって育ってくれるでしょうか？
または自分の感情を殺して復縁して息子が思うように3人でいるのが息子のためなのでしょうか？

とても明るく笑顔が多い子だったのに、今は毎日怒ったり泣いたり、このままでは本質的な性格まで変わってしまいそうで、見ていて心が苦しいです。

mioru · Accepted Answer

息子さんは別居に納得しているか？なんて愚問ですよね…。納得なんておそらくたぶん子供にとっては一生簡単にできることではないと思います。幼いなら尚更まだ無理でしょう。
お子さんが物心ついてあなたの苦労など理解できるようになり「原因が浮気じゃお母さん可哀想、別居も仕方ない。僕は味方だよ」と思ってくれる日が来るかもしれないけれど、男の子ならこれから成長過程で男親って大事だし父母揃っていたら違う未来が待っていたかもと思うこともお子さん自身直面するはずです。大人になっても両親の離婚に納得行かない人なんてたくさんいますよ。

だからといってあなたの感情を殺してまでご主人と暮らし始めた所でいい方向に行くように思えません。いくら感情を押し殺しても夫婦の不和の中で子供が生活していれば敏感にそれを感じ取るでしょう。それに「子供の為に…」を理由にするとお子さんが癇癪起こしたりした時などに、ご主人へのイライラが限界に達したら「あなたの為を思って頑張ってるのにどうして言うこと聞いてくれないの？」って感情を爆発させかねません。

本当にご主人と再出発するつもりで3人で暮らし始めるのなら良いと思いますが、もう十分ご主人の浮気からお子さんは振り回されているのにあなたにまで「感情を押し殺して」とか「子供の為を思って」と本心でない今の揺らいだ気持ちで生活変わっても可哀想です。
お子さんに別居理由などは言う必要はもちろんないですけど別居するならその姿勢を突き通すべき。一緒にまた暮らす時は和解した時じゃないでしょうか。「ママと一緒に頑張っていこうね、楽しく暮らしていこう」と一緒に遊んだり料理をしたりして前向きになれる時間作ってはどうでしょうか。

中年紳士 · Answer

1歳の子であれ50歳の大人であれ、自分の置かれている環境とかの事情が分からないと不安になります。この不安感を解消しようと色々と考えたり行動したりします。これは年齢に関係の無い人間の自然な行為です。

子どもは自分で行動できないのであなたをたたいたり理不尽なことをいったりして大人を困らせます。これも不安を解消するためです。あなたの子どもさんは何に不安を抱いているのかというと、父親と一緒に暮らせなくなった原因が分からない不安です。これを「分からなさの不安」といいます。父親と暮らせなくなった事情が、子どもなりに納得出来ていないのです。

ご相談の案件の解決策は、4歳の子どもさんに分かる様な言葉で父親と離れて暮らすようになった事情を説明してあげることです。（ただし父親の不倫問題は話してはいけません。）一度に話さなくてもいいです。何度かに分けて話してもいいです。少しずつ子どもさんが納得してくれるような話し方です。

そして、子どもさんがガマンする代わりのものを何か褒美として与えた方がいいです。例えば面会回数を増やしたこととかです。褒美とは子どもさんの喜びそうな「おもちゃ」などを意味するものではありません。子どもさんの心の中が何となくホンワカするようなものです。

kabaddi13 · Answer

まだ離婚していないということでしょうか。
離婚に向けて動いているといった状態としても、まだ決断できない状態としても
親の姿勢が揺らいでいるのですから、子供が不安定になるのは当たり前です。

別居を決意する時に、子供の事を真っ先に考えたと思います。
当然、子供の不安な状態を予想できていたと思いますし、数週間で落ち着くとも思っていませんでしたでしょう？
これくらいで揺らいでいるなら、最初から別居や離婚を選ばず、修復を目指すべきだった、と言う話です。
きつい言い方で申し訳ありません。

＞とても明るく笑顔が多い子だったのに、今は毎日怒ったり泣いたり、このままでは本質的な性格まで変わってしまいそう＞で、見ていて心が苦しいです。
表面に現れているよりもっともっと不安で不満なのだと思います。
子供の表現は未熟ですから、泣いたり怒ったりでしか表せないのですよ。

親や先生から『皆と仲良くしようね』『悪いことしたらごめんね、と言おうね』『いいよ、と言えたの。偉いね』
泣いて悔しくても、許すことや我慢することを学んでいる最中に、その学びと逆の事を子供に見せているのです。
子供が基とするもの、跳び上がる時に踏ん張る地盤が無くなった状態になったのですね。

親が決めたことに子供は振り回される。
子供の人生を振り回したのですから、振り回された子供の気持ちに寄り添うしかありません。
とことん付き合ってあげてください。
いつか自分の気持ちが分かるなど、親の勝手な期待です。
暴力や暴言、怯えるほどの夫婦喧嘩を目の当たりにしても、幼児の頃は両親に、仲良くして、と期待するものです。
ずっと後になって分かってくれることもありますが、つまりずっと後になるまで辛く寂しい気持ちを抱えて生きるということにもなります。
分からないまま大人になった子もいますよ。

自分の感情を殺してまでご主人と一緒にいる必要はありませんが、物事をちょっとだけ角度を変えてみられる柔軟性があれば、乗り越えられることが多いのも真実。
『今』の貴方は離婚に気持ちが向かい、一人で子供を育てようと決めたのでしたら、
この程度の子供の異変に右往左往せず、どんと受け止めてあげてようと、自分の足元をしっかり見つめ踏ん張る。
強い気持ちと優しく受け止める柔らかさで、一つ一つ乗り切っていくしかないのです。
親の責任は大きい。頑張れ！

えこあ · Answer

別れる事は息子さんは納得してからの事だったんでしょうか？
やっぱり離婚は子供には理解出来ない事です
会えるのにどうして一緒に暮らせないの？という思いから一緒に暮らしたいという本音が出たのでしょう
貴女が感情殺して復縁する事はしなくていいと思います
お母さんが苦しい思いする方が子供にとって良くないですよ
まずはママ要らないって言われても試されてると考えて嘘泣きでも
「そんな事言われるとママ悲しいよ」と伝えてみてはどうでしょう
今は説明しても理解出来ないですがいつか理解してくれる時がきます
でも息子さんのパパは１人しかいませんし今は仕方ない気がします
お出かけや遊び(男の子なら戦隊ごっこでしょうか)を全力でやってあげると笑顔になるかもしれません
パパしかしなかった事があるならそれをやってみたら寂しくなくなるかもしれません
自分の気持ちを犠牲にしてまではしなくていいと思います
子供はちゃんとお母さんを見てますし大好きなママなので頑張りましょう

toshipee · Answer

そりゃ別れること自体、子にとっては虐待だもの。

にゃん丸 · Answer

子どもながら理解しようとしていても、どうして？なんで？という疑問が悲しみを産み、今までと違う!!が怒りを産むのでしょうね。
今は仕方の無いことなのですが、子どもには理解出来ないこと•••
一緒にいる時間を大切にしてあげてください(*´ω`*)
あなたのストレスは、どこか別のところへ逃がす方法を考えましょう(´・ω・`)
何かいいアイディアがあればいいのですが•••一緒にご飯を作ってみるとか、一緒になにかをやるのもいいかもしれませんね、４歳だとたくさん動きたい頃だから、休みの日になにかスポーツを(*´ω`*)バドミントンとかいかがですかね？(^o^)
ママとしかできないことをつくってあげてみましょ(*'▽'*)

夫と別居中 4歳の息子が泣いたり怒ったりします

息子さんは別居に納得しているか？なんて愚問ですよね…。

1歳の子であれ50歳の大人であれ、自分の置かれている環境とかの事情が分からないと不安になります。

まだ離婚していないということでしょうか。

別れる事は息子さんは納得してからの事だったんでしょうか？

そりゃ別れること自体、子にとっては虐待だもの。

子どもながら理解しようとしていても、どうして？なんで？という疑問が悲しみを産み、今までと違う!!が怒りを産むのでしょうね。

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