はじめまして。
20代後半の♀です。
結婚して1年。4年ほど付き合って結婚しました。
結婚が決まる少し前に転職して、その職場にいた年下の男性を好きになってしまいました。
ずっとイイナ、とは思ってたのですが、その人も人見知りというか、心を開かないと話をする感じの人ではなかったので、
壁を感じてて、話す機会も少なかったので特別な感じのイイナではなく、単にイイナと思ってました。
ずっとこのまま、些細な仕事に行く楽しみ、位に思ってました。
(今は、私が移動してしまったので職場は別です。)
旦那とは結婚も決まってて、4年間お互い実家だったので、行き来することもなく一緒に住みたくて住みたくて、
ゆっくりDVDを見たりするのが楽しみでした。
でも現実はDVDを見ることもなく、会話も少なく、夜の生活も月1回程度でした。。。
結婚して半年。その気になってた人と、仲良くなるきっかけがあって、だんだんにお互い壁も無くなって、好きになってしました。
はじめは抑えてたのですが、相手の気持ちも自分と同じなことが分かると抑えがきかなくなってきて・・・。
4年間他に気になる人もできた事もなく、イイナ位のひとはいたのですが、
一瞬で終わるくらいで、本気になってしまったのは初めてです。
浮気もしたことないです。
自分でも戸惑ってるのですが、今は不倫・・・という関係になってしまってます。3か月前から。
旦那のことは、好きで好きで結婚したいとずっと思ってて、何回も同じようなことで喧嘩になっても、
根気強く話あったりしてきました。そのたび泣いて悩んで。
もともと無口な人で、それがずっと嫌でした。でも、やっていけると。
でも今、私の気持ちが他に向いてしまったので、がんばって話そうとか思わなくなったので、
黙ってると無言のままご飯を食べてたり、さらに会話も少ない感じです。
その時に、「あ・・・私が話さなければ、この人はこうなのか」とか思ってしまいました。
というのは、まあ言い訳かもしれないのですが、そんな時にいろいろ話を聞いてくれる彼は一緒にいて楽しいです。
年下ですが、しっかりしていて頼れる感じです。
かといって、結婚してまだ1年しかたってなく、旦那にもいいところはあります。
離婚の決心はつかず、でもこのままズルズルいくわけにもいかず、悩んでいます。
離婚となると、親にも見放されると思うし、リスクは大きい。
でもやり直すならまだ20代だし早いほうがイイとも思ってます。

わけのわからない、質問がなんなのかも不明だとは思うのですが、
同じような経験(結婚して間もなく離婚や、浮気、不倫してしまった、好きな人ができた)をされた方や、客観的な感想、意見をお願いします。
私のしていることが、最低の裏切りだということは、重々分かっています。

でも、でも、でも、と否定的な文ですみません。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (11件中1~10件)

旦那に打ち明けるのは待った方が良いかもしれません。



と言うのは、既に旦那も薄々感じていると思います。(長く付き合えば気持ちの変化はすぐに気付くと思いますが…)
でも決定的な事を切り出さないのは男の面子があるからでは無いでしょうか?
4年も付き合った女と結婚してたった1年で嫁の不倫離婚なんてカッコ悪くて仕方ありませんし、絶対に認めたく無い筈です。
そんな事を面と向かって旦那に言ってしまうと旦那は一生そのトラウマから抜けれなくなりますよ。(旦那にとっては地獄への招待状のような告白です。)

旦那も貴方の心が離れていることなんて百も承知でしょうし、何とかせねばと悩んでいるでしょう。。

結婚は自分達だけの問題では無く親や親戚も含めての色々な思いがあるので、そんなに簡単に解消出来るものでは無いと思います。

全ては旦那次第ですが、もう少し様子を見てから答えを出すことが良いのでは無いでしょうか?

旦那が穏便な解決方を取るとすれば、自分自身も彼女を作ってから気持ちの整理をつけて別れを切り出すとか…(少しでも男の面子が立つので…)
でも、男性によっては絶対に許せないし制裁を加えなければ気が済まないという方も居るでしょう…
その場合は探偵を雇って全ての事実を明らかにした後に慰謝料の請求といった事も考えられます。
ですからこの先はあまりに露骨な逢瀬は控えた方が無難でしょう。

人の気持ちはあまりに脆く簡単には立ち直る事が出来ないという事も踏まえて、5年も一緒に居た人の気持ちも考えて上手に別れてあげて下さいね。
    • good
    • 0

ぶったぎります。



離婚しなさい。最低でも旦那に打ち明けなさい。
浮気をした時点で裏切っているのに、自分の保身のことばかり考えているあなたは最低です。

>>私のしていることが、最低の裏切りだということは、重々分かっています。
全然解っていません。あなたは自分に甘いだけです。

考えてみてください。年下の彼氏は人妻というあなたのステータスに惚れ込んでいるだけかもしれません。
離婚をしたら、すぐに捨てられるかもしれませんよ?

「そんなことはない!」ってあなたは思うかもしれません。嫌な思いになると思います。
しかし、あなたの場合は想像で済みますが、旦那様は実際に裏切られているのです。
本当に理解しているのなら、黙ったまま裏切り続けるなど普通は出来ません。
    • good
    • 0

ほんっと言い訳だよな~



でもいいと思うよ
旦那さんと彼、あなたはどっちを取りたい?

好きな人と生活しなければ人生って楽しくないよ
好きな人が出来てしまったことはしょうがない
旦那さんも自分のことを好きではない人と結婚生活を続けることは彼自身のためにもならないだろうね

旦那さんに好きな人が出来てしまったことを話してみましょう
あなたの誠意が伝わればきっと旦那さんも許してくれると思います
頑張って下さい
    • good
    • 0

相手の男性はあなたが結婚してから、好意を示してきたみたいですけれど?貴方を本当に好きなら、結婚した後に仲良くなるのはどうかと思いますが。


相手の男性が貴方に離婚して(自分も離婚のハンディを一緒に背負う)自分と一緒になろうとか責任ある事を言ってるんでしょうか?一人で血迷ってるだけなんじゃないでしょうか?
    • good
    • 0

28歳既婚の♀です。

私も結婚して一年ちょっとです。質問者様はお子様はいらっしゃらないのでしょうか?気持ちは分かります…。が、年下の彼の真意もわかりません。俺と一緒になろう!とか言われたんですか? 確かに私や質問者様ぐらいの年齢だとやり直しもできるような気もしますが…と言ってももういい大人です。周りにも迷惑掛けますしね。迷わず決断できる時を待ってはどうでしょう?
    • good
    • 0

離婚すればいいと思います。


子どももいないんだし、悩むことないです。オッケーです。
私の知人も不倫して離婚しました。
男性です。慰謝料払い続けてますけど。

結婚1年で、『いいところはある』では、ご主人かわいそう。
きっと、またいい女性が見つかるだろうし。

その年下クンは、あなたが独身であれば結婚したい!と言ってるんですもんね。
それなら、心配いらないですね。
    • good
    • 0

何事も経験しないと分からないので自分に正直に生きた方がいいです。


離婚もいいし我慢もいいし、好きな様に生きた方がいいです。
    • good
    • 0

30代♂です。


そうですか、困りましたよね。
あなたがその年下の彼に惹かれるのは、単にそういう人と
出会ってしまったのか、ご主人との婚姻生活から逃げ出し
たいだけなのかを見極めなければなりません。
隣の芝生は青く見えるという言葉がありますが、年下の彼
なら、優しくあなたの好むようなことをしてくれて当然
ですよ。毎日一緒に生活するという事は、現実が見えて
当然なのです。
あなたが今離婚すれば、大きなリスクを伴います。
そんなリスクを覚悟の上であるならば、自己責任の元に行動
すればいいとは思います。
でも、その年下の彼と一緒になれたとしても、恐らくまた
同じ事の繰り返しかもしれないという事は頭に置いた方が
いいと思いますよ。
結婚とは、自分の理想通りの人を見つけてするものではなく、
この人と決めたなら、どんな嫌な部分が出てこようとも、
乗り越えていくものだと思います。
それに、どちらを選んだとしても、必ず後悔することだけは
理解しておきましょう。
要は、あなたの心がどれだけ育っているのかによるという
ことです。
恋は、心を迷わし、錯覚を生みます。絶対に大丈夫だと思え
ることも、不確かなあやふやな思いであることのほうが多い
と思いますよ。今日の思いは明日も同じではないのです。
ここは冷静にお考えくださいね。
    • good
    • 0

こんばんわ。


拝見させて頂いての感想なのですが… (携帯からなので読みづらいと思いますが、ご勘弁ください!)

感情の狭間で苦しい状態かと思います。

愛しているのは→旦那さん
恋しているのは→年下の男性

といった印象をうけました。私としては、すぐの離婚はしない方がと思います! (より良い結婚生活が可能では?)

結婚生活のギャップに、少し疲れているようによみとれますが、結婚までの経緯(旦那さんんを好きという気持ちも含め)を鮮明に覚えていらっしゃるようですし、無口でもやっていけると決意しているところから、もしかしたら無口=思慮深さとも感じているのでは?と思ったからです。(頑張ってる自分を認めてくれないような無口は辛いですが…)

働きすぎたり、旦那さんとのすれ違いの時間があるのではありませんか?
恐らく貴方には少し休息の時間と場所(それは気の許せる友人とのごはんであったりでも良いです!)が必要なのではないでしょうか?

それと年下の彼の良いところはなんでしょうか?
ここからは私の予想なのですが(気を悪くしたら申し訳ありません。)ひょっとして、年下の彼は結婚前の旦那さんと少し似ているところがあるのではありませんか?
    • good
    • 0

簡単ですよ。

離婚すればいいんです。
歴然とした離婚理由(既成事実)もありますし、法的にも認められます。
>しっかりしていて頼れる感じ、の年下クン(不倫相手)が、
愛し合っている貴女をどうして今のままにしておくのか理解に苦しみますが、
その気があれば6ヵ月後には晴れて立派な夫婦ですよ~(^^)
ご主人もまた別の女性が見つかるでしょう。何が悩みなんですか???
    • good
    • 0
この回答へのお礼

まだ自分の気持ちに整理がついてないので決心できないですが、
noname#85332の意見が一番簡潔ではありますよね。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/28 12:54

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q結婚しているのに好きな人ができた。。?

結婚3年目の30代女性です。
私たち夫婦にはまだ子供はいません。

タイトルにもあるように、結婚しているのに、旦那以外の人に恋心を抱いてしまいました。

ネットで検索してみたら、結構同じような経験をして悩んでらっしゃる方がいたので、
私も誰かからの言葉が聞きたくて、ここに書いてみる事にしました。

結婚しているくせに、私はなんとずるく、汚いのだろうと自己嫌悪に陥っています。

先日10年ぶりに独身の同級生の男性と会いました。

お互い、学生時代に恋心を抱いた事がありました。
でもその時はお互いとも就職が決まっていて離ればなれ(海外)
になる事が分かっていたので、交際を始める勇気がなく、何も始めませんでした。。
でも、さよならの記念?に一度だけキスをしました。
本当にそれだけで、体の関係を持った事はありません。

それから10年の間、
お互い友人としてたまにメールで近況報告をしてきました。

私が結婚を決めた時の報告にも、心からの祝福のメールをくれたので、
これで本当に恋愛感情が抜けて、良き友達になれたんだな。
と、嬉しく思っていました。

それから3年、毎日忙しく、彼との連絡は年に一度のお正月の挨拶メールくらいになっていました。

が、先日仕事でその彼が住む地へ行く機会ができたので、
「どうしてるかな」思い、
久々に連絡をして会う約束をしました。

会うまでは、本当にもう恋愛感情は一切なく、仕事を頑張って来た30代の同士として楽しく飲んで語れればいいな。くらいの気持ちでした。

最初はご飯を食べながら、同級生として当たり障りの無い近況報告をしながら
楽しく飲んでいたのですが、そのうちに彼が酔ってきたのでしょう。
「どうして結婚しちゃったの?友達のふりをしてきたけど、やっぱり女としか見れない」
などと言い始め、
手を握られ、キスされました。
正直、びっくりしましたが、
その後も抱きしめられ「ずっと好きだった。早く旦那と別れて欲しい」と言われました。

友達になれたんだと思っていたので、
正直最初はショックでしたが、でも抱きしめられたときに、
急にドキドキしてしまいました。
10年前、泣く泣く離れた頃の恋心というか、
ドキドキが一気に戻ってきたような感じです。

その日は、「酔ってるよ!」と言って、彼を残してその場を去りました。
手を握られてキスをされたのはあまりに急でしたが、
思い切り突き放したり拒否をしなかったのも事実。
その日の夜はドキドキと、旦那を裏切った罪悪感でずっと泣いていました。

結婚して1年目くらいから、旦那にこんな風に抱きしめられたり、好きだと言われる事はもうすっかり無くなっていました。

だから心に隙ができたというか、私は愛情表現してくれる誰かに揺れてしまったのでしょうね。

だけど、家に戻ってからもずっと彼の事ばかり考えています。
帰ってからは、その彼とはメールも電話もしていません。
連絡しても、なんと言っていいか分からないからです。
彼も同じだと思います。
一度、”次の日は二日酔いで辛かった。また会いたい。”というメールが来ましたが、
キスした事には触れていません。
これからも友人としてつながっていたい彼なので、不倫のような事をして、
辛い思い出を作りたくないのですが、彼の事で頭が一杯で苦しくてたまりません。
また会いたい!と言う気持ちが強くなるばかりです。

出張先で彼とご飯を食べる約束がある事は、旦那にも事前に話していましたが、
まさかこんな事があっただなんて、言えません。

旦那も何も聞かないし、何も気づいていません。
このまま時間が経って、私の気持ちが落ち着くのを待っていますが、
10年前、お互い好きだったのに、離れてしまった事を考えたり、
もし一緒だったら。。と考えてばかりで苦しかったので、ここに書かせてもらいました。

こんな私を責めるような方もいらっしゃるとは思いますが、
皆さんがどう思うかお聞かせ下さい。。

結婚3年目の30代女性です。
私たち夫婦にはまだ子供はいません。

タイトルにもあるように、結婚しているのに、旦那以外の人に恋心を抱いてしまいました。

ネットで検索してみたら、結構同じような経験をして悩んでらっしゃる方がいたので、
私も誰かからの言葉が聞きたくて、ここに書いてみる事にしました。

結婚しているくせに、私はなんとずるく、汚いのだろうと自己嫌悪に陥っています。

先日10年ぶりに独身の同級生の男性と会いました。

お互い、学生時代に恋心を抱いた事がありました。
でもその時はお...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

いい思い出として胸にしまっておきましょう、だんなさんにはけっして言わないように、
男は子供と一緒で、嫉妬ぶかいし、手に入らないものはほしいので困ったものです。

貴女の昔の友達は、貴女の体目的なのです、けっして誘いに乗ってはいけません。
彼のことを考えると夢中になるのはいいのです、
おそらく貴女は恋しているのですから、
それは貴女に青春を与えてくれているから、あなたは自分の気持ちとして
忘れなくていいです。

ただね不倫になってはいけないですよ、縁が会って結婚したのだから、
もし不倫するなら、旦那と離婚してからにしてください、
ただし、彼がほんとに結婚してくれるかはわからないし、他に彼女がいてるかもしれない。
彼はもし貴女のようなバツイチの女と結婚して、貴女の旦那のことを言われるのは辛い
と思わない?

幸福なんてのはなくして初めてわかるものですね、
空気と同じで大切なのに、見えないからきずかないのかも。

旦那さんと別れてはたして幸福になれるかなーーー。

不倫はいずればれるから慰謝料とかもかかるからね。

人生にもしもはないです、今が現実。
夢の中なら不倫しても罪はないからね。
夢の中でエッチでもなんでもしてください。

もう彼とは二人だけで会うのは辞めましょう。

こんにちは。

いい思い出として胸にしまっておきましょう、だんなさんにはけっして言わないように、
男は子供と一緒で、嫉妬ぶかいし、手に入らないものはほしいので困ったものです。

貴女の昔の友達は、貴女の体目的なのです、けっして誘いに乗ってはいけません。
彼のことを考えると夢中になるのはいいのです、
おそらく貴女は恋しているのですから、
それは貴女に青春を与えてくれているから、あなたは自分の気持ちとして
忘れなくていいです。

ただね不倫になってはいけないですよ、縁が会って結婚したのだ...続きを読む

Q結婚半年の新婚でスピード離婚になりそうです。

結婚半年の新婚でスピード離婚になりそうです。
さらに離婚調停までにも!

離婚の方向で話は進んでいます。

こうなった流れはこんな感じです↓

・私が自立しない事、

たとえばモノの位置が分からない場合、

「あれどこにあったっけ?」と聞くと、

「まずは自分で探してからいろいろ調べてからにしてくれない?」


それは分かりますが、

キッチン周りの事は基本的に任せていて
どこに何があるかあまり分からない状態です。

だからこそ聞いているのに
(こっちは聞けば早いからと思っている)

それが気にいらないみたいです。


私が無神経であることも原因なようで
他にもいろいろつもりにつもったものがあるみたいですが。。


・トイレのふたを閉める締めない、
茶碗の位置が逆だとか

そういった生活の中の事をすごく気にするんです。

私自身はそこまでこだわりもないのでどうでも良いのですが。。


何回いっても私が直そうとしないので
(自分では気をつけているのですが、ふと忘れてしまいます。)


とうとう妻が切れてしまいました。


あとは話をしても続かないから話さないとか。
常識的な事を知らないことが不愉快みたいです。

正直に分からないと答えると

「これじゃ話にならないダメだ、ホントに世間知らずだよね」
といって、
あんたと話しても無駄だとまでいってきます。


確かに知らないのも悪かったと思いますが、
そこまで言う必要ないんじゃないか?と思います。


妻には愛情をもって接しているつもりですが、
良かれと思ってやったことが妻には裏目に出るらしいんです。


何をしても基本的に怒ってくるので
もう疲れてしまいました。


もう精神的にかなりつらくて本当に参っています。



これがまた新居への引越し直前の出来事でした。



いろいろ言われることにあまりにも腹が立ったので

引越し当日に

「もう出ていけ!」

と怒鳴ったところ、

妻は「実家が遠く行くところもないのに
良くそんなこと言えるね」と激怒していました。
感情的になって、そこまで考えてなく言ってしまったのですが、もう許すことができないみたいです。

そこから、
絶対に出ていくの一点張り。

何度謝っても、もう無理で
耐えきれなく自分が実家に帰りました。

そこでどうしたらいいかわからないので
相手のお母さんにも相談し
「価値観が違うのでそんなケンカは当たり前。
それとなく聞いてみる」ということで。

あとでお母さんに相談したのが妻に知られ、激怒していました。

要は、両親には心配させたくなかったから黙ってたのに!
ということでした。

そこから妻は実家に帰り、つもってたモノを吐き出したらしく

後でお母さんより
「早くわかってよかったんじゃない?メンツとかじゃなくて早く別れた方がいいんじゃないかしら・・」
と号泣しながら話されました。

その時に妻は胃腸炎になっていたみたいで尚更親は心配。

まるで俺が全部そうさせてるみたいになっています。


それから妻はもう別れるの一点張り。


とにかく離婚は意味が分からないので
自分の親を交えて話し合いました。

そこで私への不満を語り、
「もう私は別れるのを心に決めています。
後は親を通して連絡してくださいと。。。」

こちらは状況は理解できなく。
親も当然何のことやらといった顔。。

その後、
お互いの父親を交えて話し合いました。

とにかくもう離婚してくれの一方通行。

会っても感情的になり、
ケンカするだけだから続けても意味がない。

ということです。


何のために結婚したのか?
こんなに結婚は甘いものなのでしょうか?


そして新居(賃貸)なのですが、
妻が出ていくということであれば、契約している意味がありません。(仕事場も遠くなっていたので)


住んで一カ月でこんな状況。

妻は出ていくといい、これじゃお互いに住む意味もないので解約の方向で決定しました。


そして数日後には
離婚届が送られきて。。

文書で私が提出してくれということ。

あまりに一方的すぎるので
納得がいきません。

せめて新居に入居した際の初期費用を
折半でもいいから払っていただきたいのです。

それもあちらの両親は納得いかないらしく、
「そちらの家に入ったんだから当然。
こちらも引越し費用がいろいろかかるから大変なんです」

これを聞いて呆れました。。。

法的にはどうかわからないですが、
人としての対応に納得がいきません。

こちらが納得いかないので
「もう調停で決めましょう」という始末。

皆さんはいかがなものだと思いますか?

今後はどう対応すべきか、お金は諦めるべきか。など

いろんなご意見がいただければと思います。

結婚半年の新婚でスピード離婚になりそうです。
さらに離婚調停までにも!

離婚の方向で話は進んでいます。

こうなった流れはこんな感じです↓

・私が自立しない事、

たとえばモノの位置が分からない場合、

「あれどこにあったっけ?」と聞くと、

「まずは自分で探してからいろいろ調べてからにしてくれない?」


それは分かりますが、

キッチン周りの事は基本的に任せていて
どこに何があるかあまり分からない状態です。

だからこそ聞いているのに
(こっちは聞けば早いからと思っている)

それが気にい...続きを読む

Aベストアンサー

最初の方は、まぁ、性格が合わないんだ位におもいました。しかし、引っ越し前夜の事以降を読むと、あなたの身勝手さと頼りなさを感じます。普通は、一方の話を聞くと、相手の非しか見えないものですが、あなたの非は大きいようです。
入居の初期費用の件は、あなたの方が資産もあり、収入も良かったんでしょう。夫婦間には、生活保持義務があり、相手の生活を自分のレベルに保つ義務があります。一種の扶養義務と考えればよいかもしれません。求めるのは難しいでしょう。しかし、普通は、そんなことまで、考えもしないでしょう。
今後は、あなたが協議離婚に応じないんだから、調停なりの他の人が入って話し合うんでしょうね。物のありかを聞いたり、トイレの蓋を閉めなかったり、茶碗の位置が違ったりなんてことは、婚姻を続けられない重大な事項ではありません。しかし、奥さん側はもっと違うものがあるような感じがします。
争うなら裁判までやればいいんですが、利があるんですかね。子供はいないんでしょう。慰謝料はなさそうだし、仮に財産を分けてもたいしたことが無いでしょう。不毛だと思います。

Q今月で結婚1年目なのに…一緒にいて辛い

交際して1年半、プロポーズがあり、昨年の6月から一緒に暮らし始め、昨年の11月に入籍、今年の6月に結婚式を挙げました。
旦那さんは毎日仕事に忙しく、帰宅は日にちが変わるのが当たり前です。
旦那さんは広告代理店の営業です。
付き合った当初、半年は仕事終わりにデートも出来ていましたが、
その後は仕事の残業で遅くなり、平日は12時1時帰りで日曜に会えるとゆう日々でした。日中は仕事中なので連絡取れず、夜も今帰宅とゆう連絡だけで、毎回週末の予定を立てられない感じです。土日にいきなり仕事が入る事もしょっちゅうでして…そんな事でしょっちゅう喧嘩ばかりのカップルでした。
それでも旅行に行くとなると、私が予約して、当日成り行きに任せてプランを行き当たりばったりで決めて動ける人だったので、一緒に居て楽しいし、なんだかんだ優しい彼でした。
そんな中彼からのプロポーズで嬉しかったし、彼と一緒に過ごせたら穏やかな夫婦生活が送れるかな…と思っていたんですが…
一緒に暮らすのに、部屋決めも私一人で探し廻り…
やっと、ここにしようとなり契約書を書いてる時、彼の手が震えてかなりの挙動不審…なんでだろう?と契約後、尋ねると
「実は俺、付き合い始めた当初転職活動してて、付き合ってすぐ転職したから言ってた勤務先が違かったから。ごめん」との事!仕事は広告代理店の営業で変わってないが会社を変えた。とゆうだけだったので、なんだ~!それなら付き合った当初から言ってくれれば良かったのに~と思ったし、周りの友達に話したら男のプライドで言えなかったりするんだよね~と言われたのでそうゆうものか…と心に置いてました。だから半年後から仕事が忙しくなり帰宅が遅くなったのか~とか納得する部分もありました。
一緒に暮らし始めてからもそんな毎日で、
入籍する一ヶ月前のある日、朝帰りをした日があり…
それも上司と飲みに行くとゆう連絡のみで。
その朝布団に入って来た彼はとってもいい匂いで、私はすぐおかしいと思い携帯を見ました。
そしたら女の子からご馳走様との連絡。
怒りが一気に頂点に達して、
起こしてどうゆう事か聞くと、
キャバクラに連れて行かれて…との事。
自分の両親と相談し、
彼を信じないと、、、とゆう気持ちが大きくなり、キャバクラぐらいで騒いじゃ駄目だなってそして勝手に携帯を見たこと反省をしつつ…
もっと肝を据えないといけないと思い入籍。
旦那の仕事は相変わらず忙しく、
結婚式の前日も次の日も休めず、仕事三昧。
準備もほぼ私任せで喧嘩ばかりでした。
無事結婚式を終えた後も仕事。
身体も心配とゆう気持ちと、
あまりにも仕事ばかりで私自身も寂しさもつのる日々…
入籍してすぐ妊娠が分かり、幸せが溢れたのが繋留流産になり…
その時も1人で手術台に上がりました。
その頃から精神的にも不安定になり、
泣いてばかりでした。
旦那さんは仕事が遅くて優しさの余裕も段々と無くなり…
凄く寂しい毎日です。
元々、口数も少なくて毎日の会話が無く、コミュニケーション不足です。
最初は仕事で大変だから話が出来ないんだと言い聞かせてましたが、
元の性格上あまり話さない人なんだとゆう事に今やっと気づきました。
そして付き合ってた時も元々多くはなかったんですがセックスレス状態が入籍してから続いてます。
流産したショックと不安から私は結婚式が落ち着いた頃から不妊治療に通いはじめ、
旦那さんも子供が欲しい人なので一緒の目標を持って頑張ろうと思っても、
旦那さんは仕事で疲れ出来ないし、
何度かやる雰囲気になっても立たなかったり、
フーナーテストの際は途中から折れてしまったりで、
子作りも出来ません。

全部の事を含め、何より彼の身体も考え、旦那の両親や私の両親に相談し転職をしようとゆう結論が出たが…

まったく動く気配も無く、
話し合いも出来ない、
コミュニケーションもとれない、
セックスレスで子供も作れない。

そして私自身、
今までフルタイムで働き、
家事全般を1人でこなし、
旦那の帰りを待ち、夕飯を食べさせ、
寝て、仕事とゆう生活にも疲れが出始め、
職場は女性が多い環境なので、人間関係にも悩み。
頼りたい旦那もそんな事でくよくよするななど、
いきなり泣くな。
と切り離されている感じに思え…
寂しさが苦しくなり、

家計も今まで共働きだったので
ほぼ半々で財布は分けていました。

ですが最近は私が精神的に追い詰められ、
働きにいけない日が続いたので、
家計を変えないと生活が出来ないから話し合いをしたいと言っても、
今日は疲れてるから明日での一言。

毎日食事を作るにも自分のお金が尽きそうで、
どんどん1人で抱えるのが辛くなってきました。

旦那さんも仕事を頑張ってるのは偉いけど、家庭に目を向けれないようだと
困ります。

そして最近知ったのが彼の給料…
私より少なかったんです。

私には今まで自分の給料プラス10万円と言ってたのです。
これも男のプライドなのでしょうか?
結果、旦那さんも今お金が無い状態。

話し合わないといけないので、
毎日言ってるんですが…
私も精神的に余裕がないので旦那さんをそれで追い詰めてる所はあると思うんですが…

日頃からちゃんとコミュニケーション取りたい…

と思っても旦那さんの性格上、
変われるものじゃ無いし…

このまま私は実家に帰り、仕事を辞め、
別居した方が良いのかな…
と思うようになりました。

離婚も少し視野に入れてます。

入籍して一年ですが…
最初は皆、育った環境が違うから一緒に生活し始めると沢山問題が出てくるものだから‼︎
と言われますが…
問題、現実をその時その時で話し合えない今の状態は仕方ない事なのでしょうか?
結婚してからどんどん孤独を感じます。
最近は自分はいらない存在では無いか?
と思い死にたくなります。
どうしたら、この状況が良くなるんでしょう?
私は純粋に毎日のコミュニケーション、
旦那さんの転職、
子作り。
を頑張りたかったんです。

今幸せなはずがとても辛いです…
どうしたらいいんでしょう?

交際して1年半、プロポーズがあり、昨年の6月から一緒に暮らし始め、昨年の11月に入籍、今年の6月に結婚式を挙げました。
旦那さんは毎日仕事に忙しく、帰宅は日にちが変わるのが当たり前です。
旦那さんは広告代理店の営業です。
付き合った当初、半年は仕事終わりにデートも出来ていましたが、
その後は仕事の残業で遅くなり、平日は12時1時帰りで日曜に会えるとゆう日々でした。日中は仕事中なので連絡取れず、夜も今帰宅とゆう連絡だけで、毎回週末の予定を立てられない感じです。土日にいきなり仕事が入る事...続きを読む

Aベストアンサー

大切なことから逃げ、その場限りの嘘を吐く人はいけません。
私はいざという時にこそ、その人の真価が現れると思っています。

普段どれほど穏やかでも、いい人でも、
妻という特別な相手が困った時に、
向き合おう、支えようと思えないような相手とでは絆なんて生まれません。

有能さや人としての魅力よりも、
ここぞという時の心の強さを求めました。
そのことがどれほど安心をもたらすかは日々些細な事でも実感しています。

ご主人は残念ながらあなたのお相手ではなかったのかもしれませんね。

お金のこと仕事のこと女性のこと、そして二人の今後の生き方のこと。
正直なところこのご主人と生きていくのならばお子さんを望めるだけの金銭的な余裕があるでしょうか。
何も専業主婦が良いとはいいませんが、
あなたが一生共働きをしてでもこのご主人との子供が欲しいのかどうかです。
またこの先子供を諦めたとして、
それでもこのご主人と一生添い遂げたい、支え合って暮らしたいと思っているのかどうかでもあります。

ご主人は面倒なことから逃げるタイプのように感じます。
そのような男性を伴侶に選んだ以上、
責任の殆どを妻が一人で負う覚悟が必要です。
実際に(仕方なくても)それができているタフな妻たちは沢山います。

子供がいないということは、
あなたにご主人に見切りをつけていても結婚を継続しようという意志がないのであれば、
別れることは比較的安易に選択ができます。

もう一度あなたの、そしてご主人の幸せというものをよく考えてみて、
二人が一緒にいるべきではないという結論がでるのならば、
離婚についての話し合いを進めていくのもお互いの幸せではないでしょうか。

ご主人が離婚話を持ちかけた時にどのような態度に出るのか。
よく考えもせず、反射的にまずいと思って取り繕うのか、
それとも怒り出すのか私には分かりません。
けれど、その時の彼の心情をよくよく考えましょう。

すべての理由が自分の損得のことばかりであるならば、
あなた方夫婦の間には愛情や絆というものは育っていなかったということになります。
1年間かけて育てたものは何だったか。それが答えになるのではないでしょうか。

大切なことから逃げ、その場限りの嘘を吐く人はいけません。
私はいざという時にこそ、その人の真価が現れると思っています。

普段どれほど穏やかでも、いい人でも、
妻という特別な相手が困った時に、
向き合おう、支えようと思えないような相手とでは絆なんて生まれません。

有能さや人としての魅力よりも、
ここぞという時の心の強さを求めました。
そのことがどれほど安心をもたらすかは日々些細な事でも実感しています。

ご主人は残念ながらあなたのお相手ではなかったのかもしれませんね。

お金のこと仕...続きを読む


人気Q&Aランキング