再婚相手の連れ子 小学4年生の娘に対し愛情がなくなりました。
前々から 色々と葛藤があり 愛情が持てなくて こちらにも何回か愛情を持てるようになるにはどうしたら良いのか 質問させて頂きました。
皆様から回答を頂き 心を入れ替える事が出き感謝していました。
ちろん愛情も出て来てたっぷりと愛情を注ぎました。
 
でも 最近になってある事(プライベートな事なので ご容赦下さい)がきっかけで愛情がなくなりました。

今では娘も私の行動がおかしい事に気付き、私に少し気を使うようになりました。でも それでも私に関心を持って貰いたいのか、私の気を引く様な行動(近寄って来てダンスをしたり)をします。

私と言えば、その娘の気持ちと裏腹に娘と接する時間を少なくしてしまいました。

私達 夫婦の仲は大変良く お互いに愛しあっています。

でも 私に娘に対しての愛情がなくなった以上 娘の為に離婚した方が良いでしょうか?

色々と考え過ぎて、最近 精神のバランスも崩れて来ました。

愛情がなくなった理由は何にしても、大人の私が悪い事は重々承知しています。


本当に疲れました。
叱責でも構いません。宜しくお願いします。

A 回答 (13件中1~10件)

こんにちは。


ずいぶんと苦しい葛藤に悩んでおられるようですね。
葛藤は非常に強いストレスになりますのでどうか考えすぎず
に、自分を責めることをやめ、ほんの少しの時間だけ今ある
考えを全て捨ててください。


まずはご自分の中にある本音をしっかりと自覚されては
いかがでしょうか。
親としての責任や義務を忘れて、一度、個人として本当の
自分の気持ちを探ってみてください。

娘が嫌い。娘が邪魔。娘が憎い・・・など、様々な本音が見えて来るでしょう。
自分は大人(強者)相手は子供(弱者)。そのような優位な気持ちが偏見を
もたらせているのかも知れませんし、夫の愛情を独り占めできない嫉妬心が
あるのかも知れません。
また、娘に裏切られたと感じるのは弱者のくせに私に気を遣わない
という傲りが発端かもしれません。
10歳の子供が、大人であり母親であるあなたを裏切ろうと
いう悪意を持って意図的に裏切り行為をするとは考えられま
せんので、あなたが「そう思いこんでる。決めつけている」という
可能性があります。
そして良心と悪意の間で葛藤が生じ、苦しむ原因を作っているのです。
娘があっての苦しみではなく、あなたが生み出してる苦しみだと
いう事をしっかり認識してください。
「なぜ愛せないのか」その原因をしっかり理解する事が必要です。

「子供を愛するとはこういうことである」または「こう愛する
べき」という強い決めつけはあなたの中にないですか?
理想的な育児は1つだけではありません。
まず娘を一人の人間として見方を変え、同じ目線に立ち「仲間意識」
を持ってあげたらどうでしょう。

あなたは困っている人を見たとき、力になってあげたいとは思いませんか?
あなたは娘から力を貸してほしいと求められていると思えませんか?
それは本当に不可能なことであなたには出来ないことですか?
出来ないと考えた時、何があなたをそうさせないと思いますか?

他の方の意見を聞くのはとても参考になりますが、まず勇気を出して自分の
気持ちと素直に向き合ってください。
その時、善悪にとらわれる必要はありません。

人は原因がわかると無意識のうちに「どうすれば良い解決ができるか」を
考えるようになります。
娘を愛せないことにばかり罪悪感を感じる必要はありません。
あなたが心から納得できる方法で娘との付き合い方を発見し、あなたに
とっても娘にとっても1番良い方法をご自分で選択してください。

くれぐれも頑張り過ぎず、リラックスした状態で考えてみてください。
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この回答へのお礼

凄く心に響きました。何と言っていいか言葉が見つかりません。

ゆっくりと考えてみます。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/25 14:33

お疲れのようですね。



実の母親、(前の奥さん)とのことについてのウソということのようですが。

もしかして。

娘さんに「私が母親なのよ!前のお母さんのことは忘れない!」って要求しちゃってるんじゃないですか?
直接じゃなく、心の奥底で。
もしくは質問者さんも「もう前のお母さんは忘れた?」って試してるんじゃないですか?

それをわかった娘さんが「わかってる。あなたがお母さんです」という態度を取っても
娘さんもやっぱり心の中に実の母親があって、完全に忘れることのできない苦悩が出るタイミングが
質問者さんには「裏切り」となってしまっているのかな、と推測しました。

自分には実の母親にはかなわない部分「も」ある、と割り切るのが1番じゃないですか?
2人のお母さんがうまく娘さんの中で役割分担できるといいですね。

それには質問者さんも肩の力を抜いて、適度な距離をキープする勇気?かな、と思いました。
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この回答へのお礼

私が母親よなんて母親について全く要求していないし考えてもいません。
現実 産まれた方が母親ですから・・・。

上手く言えませんが やはり大人の私が悪いのでしょう。

色々と考えてみます。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/25 15:57

子供を持ったこともないので、あまり参考にはならないと思いますが


たぶん以前の質問も拝見させて頂いたことがあって(回答していませんが)
一言だけ、感想を書いてみたいと思います。

質問者さんは、自分の本当の子供じゃないから子供の嫌なところが気になってしまうのかなと思いました。
私は学生の頃バイト先で、多くの小学生を見てきました。
子供って本当にかわいいですが、同時に得体のしれない生き物のように感じることがあります。
「あーこんなに小さい子供で、こんなに気を使ってるのか」と思うこともあれば
「小学生ならこれくらい察してよ」と思うことがあったり
人それぞれという言葉でくくられるものでもなく
結局「子供」なので、子供なりに必死に毎日を生きている結果が
その時々の子供なりの気遣いだったり、(大人から見ると)無神経さだったり
そういうのに現れるのかなと思うのです。

とはいっても、所詮バイトでしか付き合いのない私と、「人の子の親」になる責任を感じている質問者さんとでは、全然立場は違いますが。

特段の事情もない状況下で、親に気を遣う子供なんていますか?
例えば私は、小さい頃に母親がスヌーピーをあしらった袋を作ってくれたようで
数年前にふとしたことでそれを発見し、「これかわいいね」といったところ
「え?あなた、これを嫌がってほおり投げて、また持たせようとしたら丁寧にゴミ箱に捨てたのよ」と言われてしまいました。
すみませんとしか、言えませんでしたね(笑)。
今のお子様よりも小さい頃の話ですが、親の愛情を信じている子供は、結構親にひどいことしてるみたいです(汗)
たぶん、私が親の愛情を疑っていたら、人の様子を常にうかがう子供になっていたかも知れませんね。

質問者さんは、愛情がなくなったわけではないと思いますよ。
愛情無くなったら、気にしませんからね。たぶん。
ちゃんと気にしてあげてることが、愛情を持っている証拠だと思いますよ。
だから愛情を持てなくなった私は悪だなんて思ってはいけません。絶対に。

最後に勝手な推測で申し訳ないのですが、原因が「会いに行った」ことであるならば
気にしなくていいのではないでしょうか。
そこは子供なりに気を使ってるんですよ。きっと。
言ってくれたら本当に何とも思わないですか?そんなことないと思います。
それを本能的に察してるから、言えない子供の気持ちをわかってあげて欲しいです。
子供から見た評価と他から見た評価は、評価するポイントが違うので、他からの評価はあまりあてにしないほうがいいかも知れません。
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この回答へのお礼

多分 言ってくれれば大丈夫だったと思います。

主人はあの子は母親の愛情を知らずに育ったと私に言いました。
それが私の脳裏にあって 愛情を注がなくちゃと力み過ぎたのかもしれません。

私は娘の良い所も悪い所も 娘が嫌いでも 娘に目の前から消えてと思っても 娘が気になって気になって仕方ありません。
これが愛情なのかどうかは分かりませんが とにかく気になります。

今 私は精神のバランスが崩れかけています。
その私の行動によって 娘が同じく精神のバランスを崩す恐れがあるならば 愛する主人との別れも仕方ないのかと考えています。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/25 15:49

こんにちは。


過去のご質問もいくつか見させていただきました。

>愛情がなくなった理由は何にしても、大人の私が悪い事は重々承知しています。

本当にそうでしょうか?本当にyanky03さんが悪いのですか?

違ってたらごめんなさい。
なんとなく、母親=何があろうとも子供を受け止め、子供の味方でいる存在で、
そうなれないご自分に疲れていらっしゃるのかなー、と思いました。
でも、yanky03さんがお嬢様を産んだ母親になることはどうやったって無理ですし、
無理に母親になろうとされなくてもいいのでは?
無理に愛情を持とうとされなくてもいいんじゃないでしょうか?

自分が産んだ子なら多少のことは我慢できるでしょうが、
物心付く前の子供ならいざしらず、ある程度成長するまで前の奥様が育てた子を
自分が産んだ子と同じように思うのは、正直難しいと思います。
でも、それが悪いことだとは思いません。

もし私がyanky03さんだったら、多分お嬢様を無理に愛そうとはしません(^^;)
といっても愛さないという訳でもなく、義務感で愛情を持とうとはせず、自然に愛情が湧いてくるのを待つって感じかな。
それまでは、愛情うんぬんはちょっとおいておいて、
人間として真剣に向き合おうと考えると思います。

相手は子供と見くびらず、自我のある人間として向き合う。
小4にもなれば知恵もかなりありますし、時には大人がびっくりするような打算で行動したり、
大人にとって都合の悪い部分を敏感に感じ取って指摘したりしてきませんか?
だから、いけないことをして叱る時は本気でしかる。
躾けられてないところは、分かりやすいように理由も含めてちゃんと教えてあげる。
もちろん、褒める時も思い切り褒める。

『他人だからって』遠慮なんかしないでストレートに言っちゃうと思います。

お嬢様との心の距離はいかがですか?
母親になろうとして、自分を押し殺して無理やり距離を縮めようとしてませんか?
もしそうなら、それもお嬢様に伝わってるかもしれませんね。

せっかく御縁があってご主人と夫婦になられて、
しかもお互い愛し合っていると断言できるほど仲良しでいらっしゃるんですから、
離婚は最終手段にしておいて、まだまだ他の解決法を探せる段階でいらっしゃるように思います。

いろいろと偉そうなことを書いてしまってすいません。
くれぐれも、自分を責めないで、思いつめないでくださいね。
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この回答へのお礼

優しいお言葉をありがとうございます。

私の気負い過ぎが 空回りしている気もします。また気負い過ぎから ある出来事が私にとって「裏切り」として大きくのしかかって来たのかも知れません。

無理せず のんびりと行きたいものです。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/25 14:25

言い方悪いですが、血の繋がってない子供に対し


愛情がないのは当然の事だと思いますよ。
私の友人は、小学生・中学生の子連れの男性と結婚しましたが
愛情なんてとても最初から持てなかったそうです。
なので、親・子供としてではなく、あくまでそこら辺のお姉さんと子供
みたいな感じでずっと接してきたそうです。
それでも関係は良好で、大喧嘩もする時はあるけれど、とても仲の良い
姉と妹・弟って感じの関係をずっと持てたそうです。
母親として、こうしてあげなくちゃ・・こうでならないといけない・・
そういう風に考えると重荷になってストレスが溜まるだけですよ。。
とても責任感の強い方なんでしょうね。。もっと気楽に考えた方が
楽ですよ。。
無理に母親になろう・・と思わなくてもいいと思います。
他の方のお礼の所に「裏切られた」と書かれていますが、どういう内容かは存知あげませんが
血の繋がった親でも子供にお手上げ状態の人います。。
実の親子同士でも良好な関係を築きあげるの難しいですからね。。
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この回答へのお礼

ほんとに気負い過ぎだと自分でも思います。

気楽に考えないといけませんね。

ご回答者様のご友人みたいになりたいです。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/25 14:17

はじめまして、


私は、ご主人の連れ子の娘さんと立場が同じでした。
今思うと、
継母は無理をしていたように感じます。
当時は私は9歳、
継母は19歳
無理ですよね。

母親にならなくちゃという気持ちと、
まだまだ女性としての成長ができていないのに
親にならなくてはという気持ちとの葛藤だったと思います。

yanky03さん無理しないで、
親になるのではなく、友達として接してみたらいかがですか?
直ぐに愛情が出るものでもありません。
実は、私の会社で、×1の方がおり、
私に少し興味があり、5月の連休に竹の子堀に出誘われました。
その時にお嬢さんもつれてこられ、
"あッ!やっぱり!"
と思いつつも、
無理しても仕方ないので、
とにかく黙々と竹の子を掘っていました。
最後には、二人で小さな竹の子を黙々と穿り返し!
30分かけてとりました。
何も考えずに、お互いに一つのものをとることだけ
考えていました。
あまり余談にもなりませんが、

わが子とは違います。
おなかを痛めて生む苦しさの中から
愛情がわきあがるのです。

無理して愛そうと思わず、
精神レベルを少し下げて、
お友達感覚でいかれたらいいと思いますよ。
継母に今思えることは、
背伸びせずにいられたら、
もっと自然に係わりあえたのにと思います。

無理せずにね。
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この回答へのお礼

娘の立場からのご回答ありがとうございます。
19歳と9歳ですか・・・大変でしたね。
でも 今こうして質問者様は成長されている・・・色々あったけど、お互いに乗り越えられて来た結果なんですよね^^

優しいお言葉を本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/05/25 14:08

ペットを飼ったんだけどなつかないし、トイレも覚えないから捨てた方がいいでしょうか?



という質問ですか?

愛情がなくなった理由を書きたくないとの事なので事情がよくわかりませんが、小学4年の『こども』があなたに対してそれほど悪意を持った裏切り行為ができるのか?疑問です。

ご夫婦は愛し合って仲が良い、とのことですが、
連れ子のある相手と結婚するなら『スキスキ、ラブラブ』だけではダメでしょう?
それなりに覚悟を決めてご結婚されたとは思いますが、
そんな簡単に離婚を持ち出すのは娘さんが不憫です。
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この回答へのお礼

覚悟はして結婚しました。
私が離婚を考えたのは私が 今の状態でいる事が 娘の為に良くない 娘まで精神のバランスを崩しては・・・と思っての苦渋の決断です。
ラブラブだけじゃいけなくても 本当に主人の事は大好きなので仕方ないです。すみません・・・。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/25 13:59

気になったので逆に質問ですが、「2年連続で裏切られた」と書いていますが、本当に「裏切り」というほどの大きなことなのでしょうか?



小学4年生が「裏切る」というのがピンときません。
ウソをついたとか、約束を守らなかったとかなら分かるのですが・・・
しかも2年連続ですよね・・・
ということは、1年に1回の大事なことなのかもしれませんが、考え方によってはたった1年に1回しか過ちをおかしていないのですよね?

そんなによほどの事なのでしょうか?

大袈裟にする訳ではありませんが、MBA的な思考に、why? so what? true?というものがあります。
同様にビジョン54という本にも「true?」というものがあります。
要は「それは本当?」と自分に真意を確かめるものです。

人は自分に起きたことを、兎角、周りの影響にしたがります。

裏切られたというのは、本当ですか?大袈裟にしていませんか?
何かご自身にも問題があったのではないですか?

別に責めているのではありません。
自分にも少なからず原因があって、結果「裏切り」なった可能性があったことも考えられるのであれば、自分で明確にする必要があると思うのです。
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この回答へのお礼

そうですね・・・裏切られたは大袈裟かもしれませんね。
娘には普段から嘘をつかれ 散々振り回されています(一度は私の生死に関わった事もあります)
でも これは子供のする事と流している部分もあります。

最初にも書いてある通りプライベートな事なので詳しくは書きませんが 本当の母親との関わりの事です。

責めて頂いても構いません。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/25 13:50

こんにちは


以前の質問にも回答したかなあ?

僕も貴方と同じ立場なので気持ちは解ります
が、相変わらず無理しすぎていますね

>私達 夫婦の仲は大変良く お互いに愛しあっています。

・・・・、本当かなあ?
僕は貴方とも同じ立場ですが、ご主人とも同じ立場
(夫婦ともに連れ子がいるため僕側の娘もいます)

うちの嫁さんが育児でこんなに悩んでて、その事に全く
気がついていない僕がいたとしたらと想像すると
旦那さんちょっと思いやりに欠けるなあって思うケドね

要は夫婦が愛し合っているというより貴方は旦那さんを
大好きなんですよね?

ハッキリ言って旦那さんはもっと貴方の事を大切にしてほしいですね
もっと言っちゃえば、娘を愛せない・大好きな旦那さんとそれだけが
理由で離婚さえ視野に入れているって旦那さんに伝えています?

何となくとか遠まわしでとかって驚くほど伝わりません

貴方がまず一番最初にしなければいけない事は、
娘を愛することではありません
いいです、この際堂々と好きではないと言いきっちゃって構いません
旦那さんに今の辛さをきちんと大きな声で日本語で伝えましょう

愛し合っているのならば、旦那さんは貴方の気持ちを大事に
一緒になって解決策を考えてくれるでしょう。
「娘の事をそんな風に考えてたのか!!」
ってなったらご夫婦の愛は一方通行なので潔く身を引きましょう

まずは、最愛なる夫に全てを伝えましょう
それが出来なければ「愛し合ってる」とは言わないよ??

応援していますYo!!
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この回答へのお礼

主人には言いました。「娘が邪魔。」だと。「嘘つき。」だと。

最近は仕事が終わっても「家に帰りたくないから時間を潰して帰るね。」と言うのが日課です。

別れ話もしました。「私には娘の母親は無理。」だとも。


どうですか?私は最低ですよね。自分で自分が嫌になります。

主人は絶対に別れたくないからと最近は娘より私の方を大切にしてくれています。

私の弱い気持ちの為に主人も娘もかわいそうですよね・・・

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/25 13:38

前の質問は読んでません。

ですから、文面以上の経緯は知りません。その上での話です。

もう少し淡々と出来ませんか?
その子供さんの親はやはり母親なのです。保護者は母親なのです。その母を助ける存在があなたなのです。それ以上の愛情は無理です。
実の親子でも、父親は似たり寄ったりの立場です。母親が愛情をかければ、子供は充分育ちます。母親が子供に愛情を注げるようにしてあげるのが父親の役です。また、社会のルールの存在を家庭に中に持ち込むのも父の大きな役目ですが、それを直接、子供に向けなくても、母親を通してすれば充分出来ます。父親不在の家庭が多いので、実の父がいてもそうなっている家庭がほとんどです。

また、子供というものは、親を裏切るものです。実の親子でも当たり前の世界です。
そろそろ反抗期ですね。反抗期は子供が親を試すのです。裏切っても悪いことをしても見捨てられないか試すのです。
そのお子さんがあなたを試しているのなら、上等ではないでしょうか。家族として認めている、認めてもらいたいから試すわけです。それさえしない子、出来ない子もいます。

あなたは、ただ、淡々と家族をすればいいのです。
何があってもみんな家族だよ、それが事実ですし、それ以上ではないです。実の親子でもそうですよ。強いて言えば、実の親子だから、親子喧嘩が遠慮なく出来ます。本当に、我が子ながら憎たらしいくらい反抗しますから。
もう少し、肩の力抜きましょう。
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この回答へのお礼

優しいお言葉をありがとうございます。
遠慮なく親子喧嘩がしたいです。ほんとにほんとに我慢ばかりじゃなく喧嘩したいです(T_T)


信じては裏切られ・・・何回も何回も・・・
試されるのも限界です。
本当に疲れました。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/25 13:19

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私の両親は、私が物心付くことから喧嘩ばかりしておりました。
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高校生になって、自分でアルバイトをし、自分で貯め...続きを読む

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>これはどういう心理学的な作用が働いたのでしょうか?

「孫は、無責任に可愛い」と、叔母は言っていました。
そして、その理由は、「自分が責任を負わなくていいから」。

私の叔母によれば、

「自分の子供を育てている時は、子供の将来への責任感を感じ、「ちゃんとした人間に育てなければ」という思いが強く、可愛いと思う余裕がなかった。
でも、孫には、「しつけ」とか全然考えてない。「可愛い」という自分の感情に溺れてるだけ。
やっぱり、おばあちゃんが孫を育てると、甘やかすばかりで、ダメだと自分で思う。」

とのことでした。

それとは別の、娘をもつ母親の話ですが、
「何をされるか分からないから、実家に娘を預けられない」と言っていました。

実両親が、非常識にベタ甘で、実家では、孫がねだるままに山のようにお菓子を買い与え、食べ放題、散らかし放題、遊び放題、夜更かし朝寝坊し放題、を許してしまうそうです。

母親としてしている「しつけ」を台無しにされ、「母親は口うるさくて意地悪」と娘が思ってしまう、と嘆いていました。

この2つのケースは、母親と実両親の関係は別に悪くはありません。
娘には冷酷だったのに、孫には甘い、というわけではないです。

程度の差はありますが、一般的に「祖父母は、孫に対しては甘いもの」なのではないでしょうか?


あなたの母親が、あなたを愛していなかったかどうかは、別にして、

あなたは子供の頃から、「母親に愛されていない」と感じて悲しい思いをし、心の底で、「愛されたい」と願ってきたのだと思います。
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今でも、あなたは「母親に愛されたい」という満たされない想いを心の底に抱いているのです。

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>これはどういう心理学的な作用が働いたのでしょうか?

「孫は、無責任に可愛い」と、叔母は言っていました。
そして、その理由は、「自分が責任を負わなくていいから」。

私の叔母によれば、

「自分の子供を育てている時は、子供の将来への責任感を感じ、「ちゃんとした人間に育てなければ」という思いが強く、可愛いと思う余裕がなかった。
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やっぱり、おばあちゃんが孫を育てると、甘やかすばかりで、ダメだと自分...続きを読む

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私自身は、自分の両親を見ていて、父も母も結局は一人で生きていけるタイプの人ではないと感じるので(父は一切家事ができず、今は女性に大盤振る舞いして気を引けるが、退職すれば年金暮らし、離婚すれば母に財産分与で贅沢はできなくなり、仮に再婚しても、経済力という武器を失った父をその女性が長年連れ添った妻がそうするように支えてくれるか疑問。母親は専業主婦で経済力はなく、私以外の身内はない。私の夫の両親も離婚しており、夫が義母をすでに養っている状態のため、その義母を差し置き、私たち夫婦が母と同居していいのかなど問題あり)、父には母が嫌がる女性との密会をやめてもらい、また今までのように二人で生きていってもらいたいと思っています。

母親は、父に自分以外の女性と自分に隠れて二人で遊びに行くのはやめてもらいたいと言っています。離婚に関しては、最終的に、父が別れないようであれば、仕方がないとは思っているようです。

おそらく、父親は、家庭のことや自分の世話は母にやらせておいて、好きな女性とは今のような恋愛関係を楽しみたいと思っていると思われます。

このことを某サイトの相談コーナーで話したところ、「小さな子どもがいるわけでもないのだし、父親が幸せならば、その程度の恋愛の自由ぐらい認めてあげてもいいのではないか。むしろ、父や相手の女性の恋愛の自由を認めず、母と仲良くしろというのは娘のわがままだ」と同じく娘の立場にある方に言われました。
もっともその方は、私と母がこのことできつく父を責めており、現実にそのような態度をとっていると思われて上記のように回答してくださったようなのですが、少なくとも今回に関しては、母も私も今のところ何も知らない振りをしているので、父とは普通に接しています。

ですが、母親の心境を思うと、やはり上記の回答者様のような境地には立てません。

その相談コーナーでは回答者様とのやり取りができないため、重複にはなってしまうと思いながらも、こちらにもう一度質問させていただきました。

いったい私は、母はどうすればいいのでしょうか?
このまま母が我慢すべきなのか、なんとか父と女性に別れてもらうべきか、環境の悪化や生活が苦しくなることを覚悟で両親は離婚すべきなのか。ご回答お待ちしております。

私は、30代の主婦ですが、父(60代半ば会社員)と母(50代後半専業主婦)のことで相談です。

3~4年ほど前から、父には、会社に好きな女性(50代半ば・少し前に離婚して今は独身)がおり、母には内緒でよく二人で食事・買い物(女性へのプレゼントで総額100万円ほど)や日帰り旅行などに行っています(気がついたのは2年ほど前、父親の手帳、カードの明細、レシート、PCの中の写真などから判明)。

母は大変ショックを受けて、私に相談してきたので、私は、「その女性に、父とデートするのはやめて欲しい...続きを読む

Aベストアンサー

私は五十代後半の主婦です。

困ったお父さんですねぇ~。

お母さんとの仲は、良くないのでしょうか?
お母さんは、お父さんに対して、「他の女に寝取られないくらい」に尽くしておられますでしょうか?
お母さんに満足しておられれば、他の女性に浮気心は起きないように思うのですが、、、、。
まぁ、中には、「真からの女好き」という質の男もいますけど。
いわゆる「病気」の男ですね。

>その直後のことはわかりませんが、昨年の秋頃、その女性が病気になったことから、また父親との関係が復活したようなのです。つい最近では、父とその女性は一緒に水着を着て入る日帰り温泉に遊びに行ったようで、そのとき女性が来た水着は父親が購入しています。

この女性に関しては、貴女と母親と二人で会いに行き「2年前の約束はどうなったのか? 証拠はあるので、慰謝料の請求を考えてる。2度目なので安くはない金額だ!!」と慰謝料請求の手続きをとってることを伝えましょう。
お金が絡めば、多分父親からは、離れるでしょう。
また「もし、3度目があった場合、さらなる高額金額を請求するつもりだ」と 脅しておきましょう。
「貴女の行動は、探偵にも調査を頼んでいる」と嘘も方便で脅しておきましょう。探偵まで出てくる、、、となると、いくらお父さんが「会ってくれ」と懇願しても、我が身可愛さで拒否するでしょう。


>母親は、父に自分以外の女性と自分に隠れて二人で遊びに行くのはやめてもらいたいと言っています。離婚に関しては、最終的に、父が別れないようであれば、仕方がないとは思っているようです。

お母さんが「仕方ない」なんて、(はっきり言って 優柔不断だから)お父さんがやりたい放題なんですよ。
ここは、きつくお灸をすえないと。
でも、お母さんも、今さら離婚だ、なんだと面倒なんでしょうね、きっと。
家は、持ち家ですか?
名義をお母さんに変えてしまったらどうでしょうか?
貯金通帳など、すべての財産を母親のものになさったらどうでしょうか? お金がかかるかもしれませんが、お父さんのすべての財産を
お母さんに移してしまうのです。

財布はすべてお母さんが握ってしまうのです。
お金のない男だと、女も近づきませんから。

浮気の代償として、すべての名義変更をお父さんに詰め寄りましょう。

>小さな子どもがいるわけでもないのだし、父親が幸せならば、その程度の恋愛の自由ぐらい認めてあげてもいいのではないか。むしろ、父や相手の女性の恋愛の自由を認めず、母と仲良くしろというのは娘のわがままだ」と同じく娘の立場にある方に言われました。

まぁ、いくら結婚してるからといって、心の自由まで「妻」だからということで縛るのは、私もそれはどうかなぁ~とは思いますが、それなら、父親の介護をお母さんは、放棄してもいいと思いますよ。

>いったい私は、母はどうすればいいのでしょうか?

お母さんの気持ちに「仕方ない」というあきらめがあるのが気になります。もっとお父さんに対して厳しいペナルティーを課すべきなのです。
どうしてもお父さんが他の女性に気持ちが行くのなら、家、財産をすべて母親に渡し、「身一つ」で女の元にいくべきなのです。
それならどんなに女を作ろうといいと思います。

私は五十代後半の主婦です。

困ったお父さんですねぇ~。

お母さんとの仲は、良くないのでしょうか?
お母さんは、お父さんに対して、「他の女に寝取られないくらい」に尽くしておられますでしょうか?
お母さんに満足しておられれば、他の女性に浮気心は起きないように思うのですが、、、、。
まぁ、中には、「真からの女好き」という質の男もいますけど。
いわゆる「病気」の男ですね。

>その直後のことはわかりませんが、昨年の秋頃、その女性が病気になったことから、また父親との関係が復活し...続きを読む

Q昨夜、エロ動画を視ているところを中学生の娘に見られたようです。私も娘も

昨夜、エロ動画を視ているところを中学生の娘に見られたようです。私も娘も気が付かない振りをしていますが、今朝、娘と顔を合わせたのですが、私の顔を見てくれず態度がぎこちなく話をしていません。今までは、宿題など解らないことがあれば何かと聞いて来てくれる良好の関係でした。このことで娘に軽蔑されていると思います。これからは、どのように接したら宜しいでしょうか。

Aベストアンサー

下ネタタブーという感じの環境で育った31歳女です。


中学生の頃、親のタンスからHビデオやコンドームを発見したことがありますが、「うちの親もやっぱり持ってるんだ」くらいで父親をそれが原因で軽蔑したことはありません。
何度か「まだあるかな…」とタンスを開けたことがあります。


ただ私が見つけたのがバレたのかある日置き場所が変わった時にとても気まずくなり、どう接したらいいのかと悩みましたが父は知らないふりを通して普段通りに接してきたので私もそうしました。


こういうのって見られた方も気まずいでしょうけど、見た方も気まずく、気を使うんですよね。


私の感覚だとお父さんのぎこちなさが伝わってきて余計に恥ずかしくなってしまったのではないかなと思うのですが。


とりあえず普段通りに接してみて、それでも娘さんがぎこちないようならば少し距離を保つのがいいかなと思います。
あくまでも普段通り。変に気を使ったり、下手に出ないことです。
父親のオドオドした姿こそ情けないものはないです。

思春期なので父親から離れようとするのはある意味健全です。


私も思春期、父親が大嫌いになりましたが、社会人になってからは父が好きになりましたし、子供が生まれてからは父の喜ぶ顔が見たくて孫を見せに行ったりしています。

下ネタタブーという感じの環境で育った31歳女です。


中学生の頃、親のタンスからHビデオやコンドームを発見したことがありますが、「うちの親もやっぱり持ってるんだ」くらいで父親をそれが原因で軽蔑したことはありません。
何度か「まだあるかな…」とタンスを開けたことがあります。


ただ私が見つけたのがバレたのかある日置き場所が変わった時にとても気まずくなり、どう接したらいいのかと悩みましたが父は知らないふりを通して普段通りに接してきたので私もそうしました。


こういうのって見られた方...続きを読む

Q父と娘の関係が途絶えそう・・・??

離婚して9年になる50代半ばの男です。私は離婚後パートナーを探し、以降は約8年間、2人で幸せに暮らしています。元妻との間に、今回の質問に関連する中学3年の娘と、今は1人暮らししている20代半ばの2人の息子がいます。娘は元妻と2人で彼女の実家近くに暮らしています。娘の養育関連費用に関しては、私は平均以上に支払いをしているつもりです。

さて、本題です。娘が小学校の頃は月に一度の面会をしてきましたが、中学になって携帯を持たせてからのコミュニケーションは、会った時以外はメールでしていました(返信率は2割位)。会えたのは年に数回、最近ですと昨年12月から会えていません。
月一面会をすべく週末メールでアポをとろうにも、娘から「明日、明後日は、部活があるのでごめんなさい。そして来週は期末試験1週間前なので本当ごめんなさい。」といった反応ばかりです。勿論、父の日のような時に、何か連絡があるわけでもありません。

最近の中学生は忙しいのはわかります。しかし、一緒に暮らせていないという意味では歪んだ、しかし絶縁しているわけではない父娘が、9か月間も何のコミュニケーションもないというのは、私としては正常な状態とは思えません。携帯に直接電話するので、会話可能な時間帯を知らせてという申し出も、娘からは「塾や部活で忙しいのでメールではだめか?」というような反応でした。
中学生は電話が受けられないほど忙しいのでしょうか?親子のコミュニケーションが、果たしてメールだけでできるものでしょうか?進路決定などに関しても、父親の意見を聞く必要もないのでしょうか?単なる反抗期?父親が煙たくなる時期なのでしょうか?

なお、娘との面会時の関係は良好であったと思います。
また補足を加えるならば、娘の携帯のメールは、元妻の検閲があるようです。元妻の母からの事実でない中傷や指導が入り、遠慮している可能性も十分にありえます。

この夏休みも何も連絡のないまま終わろうとしています。このまま父娘の連絡が途絶えてしまう予感も十分にあります。疎遠な関係が続いてしまうことを悲しく思っていますが、それ以上に娘がこれから幸せになれるのだろうか疑問に思います。

この趣旨の内容を元妻へメールで相談をしていますが、同様に無反応です。あまり強硬な措置はしたくはありませんが、場合によっては養育費や学費ストップという可能性も考え、事態の打開を図ろうかとすら思いますが、どうかなぁとも思います。皆様からのお知恵を拝借したいので、ぜひよろしくお願いいたします。

離婚して9年になる50代半ばの男です。私は離婚後パートナーを探し、以降は約8年間、2人で幸せに暮らしています。元妻との間に、今回の質問に関連する中学3年の娘と、今は1人暮らししている20代半ばの2人の息子がいます。娘は元妻と2人で彼女の実家近くに暮らしています。娘の養育関連費用に関しては、私は平均以上に支払いをしているつもりです。

さて、本題です。娘が小学校の頃は月に一度の面会をしてきましたが、中学になって携帯を持たせてからのコミュニケーションは、会った時以外はメールで...続きを読む

Aベストアンサー

今までのご回答と質問者様のお礼を全て拝見いたしました。
娘目線で書き込みさせていただきます。

両親の離婚って子供にとって負担で不安です、とても。
それを出来るだけ軽減させてあげたい、
だから、いつでも会えるという安心感を与えてあげたいという質問者様のお気持ちはわかります。

ですがたぶん、それは逆効果だと思います。
離婚の理由なんて関係ないです。
「家に帰っても、もうお父さんはいないんだ」という事実だけ。
いくら会いたいときに会えても、家にはいない。これが全てなんです。

どうにかしてあげたいのもわかります。
でも、両親が離婚してしまってるからには、どうにかするのは本人(娘さん)なんです。
娘さんが忙しいって言ってるのだから、待ってあげることはできませんか?
本当に忙しいのかどうかなんて、関係ないでしょう。
忙しいのを否定してるのではないですよ?本当に忙しいのかもしれない。
「けど」、ごめんなさいって言ってるんです、娘さんが。
お父さんは是非「わかった、いつまでも待ってるよ」と言ってあげてください。
力になりたくても。手を差し伸べてあげたくても。
そうして欲しい時には、ちゃんと言いますから(又はサインがありますから)。

助けになりたいと思うのなら、そう思われるような父親であってください。
側にいないのだから、行動で見せることはできませんよね。
今まで娘さんと、どのような関係であったかが問われるところだと思います。
もし後悔があるのなら、思いっきりしてください。ただ、それ以上のダメージを娘さんは負ってます。
だから、娘さんの要望であるなら、辛くても待ってあげてほしいのです。


私事(一人っ子、両親は小学5年生の時に離婚)ですが。

両親が離婚してしばらくは、多いときで月に一度、少なくても2~3ヶ月に一度会ってました。
父と会って自宅に帰ってくる時、今でもちゃんとした理由がわかりませんが
ものすごく母に申し訳ないことをしているような気持ちになってました。
母が特に何かを言ったというわけではないです。
むしろ「あなたのお父さんはお父さんだけなんだから大切にしなさい」って言ってました。
それなのに、なんだか気持ちが重いんです。
どうして?って言われても、説明できないのが申し訳ないですが、実際はそうだと思いますよ。

もし、娘さんが質問者様の前で、そんな素振りを見せないのなら
それだけ娘さんが我慢してるって事だと思ってもらっていいと思います。
ただでさえ受験や部活、そろそろ恋?の事で頭がいっぱいなのに・・・
娘さんの気持ちを想像しただけで涙でてきそうです。。。


また、私は父と連絡を絶っていた時期がありました。20代の頃。
母と私を置いていった父を許せなくて、でも憎めなくて。
結婚しても離婚だけはしたくない!という思いが強すぎて、なかなか結婚に踏み込めず
それを父のせいにしてしまっていたところが正直ありました。

だから、自分の中で気持ちを整理したくて、父からの連絡は全て無視していました。
考えすぎて、もう考えるののがイヤだったから、私の生活に入ってきてほしくなかったのです。
だけど、それだけじゃ父に心配かけるだけだと思い
「私の問題だからそっとしておいてほしい。連絡する時がきたら必ずするから
それまで待っていてください」というメールをしました。
その間、お盆とお正月にだけメールをもらっていましたが
父は3年半、ずっと私のことを待ってくれていました。
強引に会いにきたりもせず、無理やり電話かけてくることもせず。ずっと。

やっと自分の中で霧が晴れてきたから、連絡をしました。
「待ってたよ、元気にしてる事がわかって、それだけで嬉しい」って言ってくれました。
待っててくれてありがとうって、心から思ったし
そうしてくれてたおかげで、私は愛されてるんだなって再確認できたし
私もまた、父を愛することができました。


最終的にまとめますと『待ってあげてください』ですね。
娘に愛されたい、必要とされたいという自然な思いも
申し訳ないですが、離婚された今では、それはエゴかと。
本当に娘さんを思うのなら、娘さんの気持ちを一番にくんであげてほしいです。お願いします。

今までのご回答と質問者様のお礼を全て拝見いたしました。
娘目線で書き込みさせていただきます。

両親の離婚って子供にとって負担で不安です、とても。
それを出来るだけ軽減させてあげたい、
だから、いつでも会えるという安心感を与えてあげたいという質問者様のお気持ちはわかります。

ですがたぶん、それは逆効果だと思います。
離婚の理由なんて関係ないです。
「家に帰っても、もうお父さんはいないんだ」という事実だけ。
いくら会いたいときに会えても、家にはいない。これが全てなんです。
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Q愛情とセックスは、別物ですか? あえて、夫婦カテで聞きますが、 愛情とセックスは、別物だと思いますか

愛情とセックスは、別物ですか?
あえて、夫婦カテで聞きますが、
愛情とセックスは、別物だと思いますか?
伴侶に対して性欲が持てなくなっても、夫婦関係は成立しますか?
それとも、伴侶に対して性欲が持てなくなったら、義務的に仕方なく夫婦関係を続けますか?
夫婦をつなげるもので、1番大事なものはセックスだと思いますか?それても別のものですか?
色々聞いてすみませんが、ひとつだけでもお答え頂ければと思います。

Aベストアンサー

ハイジさんこんばんは。

別物ですね・・・このカテが「家族・家庭」に含まれてるとおり、夫婦は家族なんですよ。家族にエロい興奮できません!

オスはできるだけ多くのメスと交わろうとするように出来ています。もちろん現代人は、理性によってその衝動を抑えうまく処理するわけですけど、どうしたって一人の女性のみを性の対象として見続けることはできません。

昔の同僚が言っていました。浮気をすると自分の彼女とのセックスも興奮するようになると。バカヤロウと思いましたが、なるほどそうゆうものなのかもしれません。

旧約聖書の神は「姦淫するなかれ」って言うけど、自分で人間を不完全に作っておいて何言ってんだ!って言いたいです。

ただ、たま〜に完全体の男がいます。あなたの旦那とかヒロミとかぐっさんとかがそうらしい。自分の嫁しか眼中にないらしい。でも間違いなく少数派です。

また、現代は手軽にAVとかで美女の淫らな姿がいくらでも見られますからね。昔の百姓のように夜は酒を飲むか女房を抱くしかすることがなかった時代とは違います。まあそれが少子化の一因なのかもしれませんが。

いや、江戸時代とかそれより昔は、人々は性に対して奔放だったわけです。お祭りとなれば神社の草むらであっちこっちでゆきずりの相手とおっぱじめちゃってたわけです。自分のパートナーだけとセックスするべきって考え方はキリスト教の影響なんでしょうね。

しかしまあ、甲斐性のない男があちこちに子供をこさえるのは問題ですし、家庭や社会秩序を守るため、浮気や不倫はするべきではないと思います。

でも、もし、私が権力を握って将軍様になったら、正妻は正妻として大事にしつつも、絶対に自分の大奥を作ってしまうと思います。善政敷いて国民のために頑張るから、それだけは許してって♪


>夫婦をつなげるもので、1番大事なものはセックスだと思いますか?それても別のものですか?

うちの場合はやはり「子供」です。子供への愛情は無条件ですから、それによるつながりは壊れないと思うし、壊そうとも思いません。でも巣立ったあとどうなるんだろう・・・?

ハイジさんこんばんは。

別物ですね・・・このカテが「家族・家庭」に含まれてるとおり、夫婦は家族なんですよ。家族にエロい興奮できません!

オスはできるだけ多くのメスと交わろうとするように出来ています。もちろん現代人は、理性によってその衝動を抑えうまく処理するわけですけど、どうしたって一人の女性のみを性の対象として見続けることはできません。

昔の同僚が言っていました。浮気をすると自分の彼女とのセックスも興奮するようになると。バカヤロウと思いましたが、なるほどそうゆうものなのか...続きを読む

Q父と娘の関係について(特に女性の方に伺いたいです)

閲覧ありがとうございます。
特に20代から30代くらいまでの女性の方に伺いたいのですが、
お父様とはどれくらい会話をされたり、一緒に食事に行ったり、または旅行などされますか。

私は中学以降両親の関係が急速に悪化し家庭内別居が続いたこと、また自身の反抗期もあり13歳から5年くらいあまり会話をしませんでした。
18歳くらいには普通に会話できるようになったのですが、それも必要があるときにとどまりました。また自身の過去の反抗の申し訳なさや罪悪感などもあって、24歳(学生です)となった今も、父にあまり素直に会話できません。
加えて、両親の会話が10年以上喧嘩以外ないこともあって、父と2人で外食したのも12歳以来記憶にありません。(14歳のときに2、3回家族全員でなんとか食事をしたことがあるぐらいです)
母と父の仲は、今も離婚訴訟が係属中なほど険悪で、また中学から私は母の味方をしてきたというのもあり、今も私が母との会話中にたまに父をかばったりすると母は怒ります。母はあまり私と父が仲良くするのを好ましく思っていません。

ちなみに夫婦仲が悪化したのは正直客観的に見て母が7割くらい悪いのかなと思います。
かなりすぐに感情的になる性格で、警察を家に呼んだり、父の職場に、周りに職場の人間がいるのにも関わらず怒鳴りにいったりということがあったのが、急速な夫婦仲悪化の原因でした。
また母も自分だけが被害者だと思っているため絶対に父に謝ろうとせず、修復の見込みはほとんどありません。


私の家のこのような状態はやはり異常だと思います。最近実家に帰ったのですが、今まで話せなかった分、父とも話したいこともたくさんあります。母と私はよく2人で食事に行くなどずっと仲が良いのですが、母を除いて3人で食事に行ったりもしたいです。しかし一生懸命育ててくれたのに自分がこれまでしてきたこれまでの愚かな反抗や、一方的に母に味方したことへの恥ずかしさもありなかなか言い出せません。また父が事実上家庭内別居をしていて、私と母と弟が住むところとは少し隔絶された部屋にいることもあって話しにくい環境でもあります。

父は母の性格に嫌気がさしているらしく、絶対に私たちがすむ部屋に戻るのはいやだといいます。

私としてもこんな状態がいつまでも続くのは嫌だし、父との会話が少ないことをとても気にしています(いまは実家にいるので2。3日に1回ほど私が何気ない話をしにほんの数分父のいる部屋までいく程度です)
家庭内別居のこの異常な状態もいつまで続くのかということがふと頭をよぎると、何をしていてもあまり楽しい気もちにもなれず絶望的な気持ちになり、涙が出てきます。
また私自身2年後くらいからはおそらく仕事で忙しくなるので、それまでにどうにかしたいという気持ちもあります。

そこで、お父様と2人で外食される頻度なども含め、上記の会話の程度や旅行の頻度など、ぜひ伺いたいです。
また、何かこの状況を打開できるためのアドバイスや、もっと父ともコミュニケーションをとる良い方法などがありましたらぜひお聞かせ願いたいです。

どうぞよろしくお願いいたします。

閲覧ありがとうございます。
特に20代から30代くらいまでの女性の方に伺いたいのですが、
お父様とはどれくらい会話をされたり、一緒に食事に行ったり、または旅行などされますか。

私は中学以降両親の関係が急速に悪化し家庭内別居が続いたこと、また自身の反抗期もあり13歳から5年くらいあまり会話をしませんでした。
18歳くらいには普通に会話できるようになったのですが、それも必要があるときにとどまりました。また自身の過去の反抗の申し訳なさや罪悪感などもあって、24歳(学生です)となっ...続きを読む

Aベストアンサー

うちと似たり寄ったりな状況だなあとも思うし、うちとは違うなと思ったりして読みました。
うちの場合は9割以上、父に問題があって結局両親は熟年離婚しましたので。

というわけで思春期以降、きちんと父と話をしたことがありません。
そのまま今に至ります。
幼い頃はあちこち遊びに連れて行ってくれた父でしたが、一緒に外食や旅行した記憶の最後は中学1年ぐらいです。
以後何十年とないままだし、望んだこともありません。
母にはいっぱい感謝していますが、父には…。他人同然の感情しか持ち合わせていません。

でもあなたはお父様と話したほうが良いと思います。
お酒が飲めるようでしたらどこか雰囲気の良い居酒屋にでも誘ってみてはと思います。
いきなりお酒は気が引けるならお茶でも食事でも何でも良いのですけど。
お父様の職場の近くとか、家の外で会うようにしてはと思います。
夫婦の関係は修復できないとしても、それと親子の関係は別なのですから。

Q愛情ってどんな事なんでしょうか?

色々と事情があり、私は愛情を受けたり与えたりする経験が人よりはるかに乏しいです。だからか愛情がわかりません。

皆さんが受けた愛情を感じたエピソードを教えて頂けますでしょうかm(_ _)m

Aベストアンサー

自分が受けた愛情ではなく、子供を育てて気づいた愛情について
ですが。。

二人子供を育ててみて、痛切に感じた事は、生まれたときから人
には性格があり、それは躾や環境で変わるものではないというこ
とです。それこそ、生まれたその日から全く性格は違いました。

ということは、人の性格は神様が作ったものだということではな
いか?と思い、神様が、性格の違う二人の子を私に授けたのなら、
この子たちの性格を大事に守って、大きく育てて、社会にお戻し
するのが私の役割なのではないかと考えるようになりました。

こうなって初めて、「ありのままのその人を愛するのが本当の愛
」という言葉の意味がわかった気がしました。


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