再婚相手の連れ子 小学4年生の娘に対し愛情がなくなりました。
前々から 色々と葛藤があり 愛情が持てなくて こちらにも何回か愛情を持てるようになるにはどうしたら良いのか 質問させて頂きました。
皆様から回答を頂き 心を入れ替える事が出き感謝していました。
ちろん愛情も出て来てたっぷりと愛情を注ぎました。
 
でも 最近になってある事(プライベートな事なので ご容赦下さい)がきっかけで愛情がなくなりました。

今では娘も私の行動がおかしい事に気付き、私に少し気を使うようになりました。でも それでも私に関心を持って貰いたいのか、私の気を引く様な行動(近寄って来てダンスをしたり)をします。

私と言えば、その娘の気持ちと裏腹に娘と接する時間を少なくしてしまいました。

私達 夫婦の仲は大変良く お互いに愛しあっています。

でも 私に娘に対しての愛情がなくなった以上 娘の為に離婚した方が良いでしょうか?

色々と考え過ぎて、最近 精神のバランスも崩れて来ました。

愛情がなくなった理由は何にしても、大人の私が悪い事は重々承知しています。


本当に疲れました。
叱責でも構いません。宜しくお願いします。

A 回答 (13件中1~10件)

こんにちは。


ずいぶんと苦しい葛藤に悩んでおられるようですね。
葛藤は非常に強いストレスになりますのでどうか考えすぎず
に、自分を責めることをやめ、ほんの少しの時間だけ今ある
考えを全て捨ててください。


まずはご自分の中にある本音をしっかりと自覚されては
いかがでしょうか。
親としての責任や義務を忘れて、一度、個人として本当の
自分の気持ちを探ってみてください。

娘が嫌い。娘が邪魔。娘が憎い・・・など、様々な本音が見えて来るでしょう。
自分は大人(強者)相手は子供(弱者)。そのような優位な気持ちが偏見を
もたらせているのかも知れませんし、夫の愛情を独り占めできない嫉妬心が
あるのかも知れません。
また、娘に裏切られたと感じるのは弱者のくせに私に気を遣わない
という傲りが発端かもしれません。
10歳の子供が、大人であり母親であるあなたを裏切ろうと
いう悪意を持って意図的に裏切り行為をするとは考えられま
せんので、あなたが「そう思いこんでる。決めつけている」という
可能性があります。
そして良心と悪意の間で葛藤が生じ、苦しむ原因を作っているのです。
娘があっての苦しみではなく、あなたが生み出してる苦しみだと
いう事をしっかり認識してください。
「なぜ愛せないのか」その原因をしっかり理解する事が必要です。

「子供を愛するとはこういうことである」または「こう愛する
べき」という強い決めつけはあなたの中にないですか?
理想的な育児は1つだけではありません。
まず娘を一人の人間として見方を変え、同じ目線に立ち「仲間意識」
を持ってあげたらどうでしょう。

あなたは困っている人を見たとき、力になってあげたいとは思いませんか?
あなたは娘から力を貸してほしいと求められていると思えませんか?
それは本当に不可能なことであなたには出来ないことですか?
出来ないと考えた時、何があなたをそうさせないと思いますか?

他の方の意見を聞くのはとても参考になりますが、まず勇気を出して自分の
気持ちと素直に向き合ってください。
その時、善悪にとらわれる必要はありません。

人は原因がわかると無意識のうちに「どうすれば良い解決ができるか」を
考えるようになります。
娘を愛せないことにばかり罪悪感を感じる必要はありません。
あなたが心から納得できる方法で娘との付き合い方を発見し、あなたに
とっても娘にとっても1番良い方法をご自分で選択してください。

くれぐれも頑張り過ぎず、リラックスした状態で考えてみてください。
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この回答へのお礼

凄く心に響きました。何と言っていいか言葉が見つかりません。

ゆっくりと考えてみます。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/25 14:33

お疲れのようですね。



実の母親、(前の奥さん)とのことについてのウソということのようですが。

もしかして。

娘さんに「私が母親なのよ!前のお母さんのことは忘れない!」って要求しちゃってるんじゃないですか?
直接じゃなく、心の奥底で。
もしくは質問者さんも「もう前のお母さんは忘れた?」って試してるんじゃないですか?

それをわかった娘さんが「わかってる。あなたがお母さんです」という態度を取っても
娘さんもやっぱり心の中に実の母親があって、完全に忘れることのできない苦悩が出るタイミングが
質問者さんには「裏切り」となってしまっているのかな、と推測しました。

自分には実の母親にはかなわない部分「も」ある、と割り切るのが1番じゃないですか?
2人のお母さんがうまく娘さんの中で役割分担できるといいですね。

それには質問者さんも肩の力を抜いて、適度な距離をキープする勇気?かな、と思いました。
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この回答へのお礼

私が母親よなんて母親について全く要求していないし考えてもいません。
現実 産まれた方が母親ですから・・・。

上手く言えませんが やはり大人の私が悪いのでしょう。

色々と考えてみます。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/25 15:57

子供を持ったこともないので、あまり参考にはならないと思いますが


たぶん以前の質問も拝見させて頂いたことがあって(回答していませんが)
一言だけ、感想を書いてみたいと思います。

質問者さんは、自分の本当の子供じゃないから子供の嫌なところが気になってしまうのかなと思いました。
私は学生の頃バイト先で、多くの小学生を見てきました。
子供って本当にかわいいですが、同時に得体のしれない生き物のように感じることがあります。
「あーこんなに小さい子供で、こんなに気を使ってるのか」と思うこともあれば
「小学生ならこれくらい察してよ」と思うことがあったり
人それぞれという言葉でくくられるものでもなく
結局「子供」なので、子供なりに必死に毎日を生きている結果が
その時々の子供なりの気遣いだったり、(大人から見ると)無神経さだったり
そういうのに現れるのかなと思うのです。

とはいっても、所詮バイトでしか付き合いのない私と、「人の子の親」になる責任を感じている質問者さんとでは、全然立場は違いますが。

特段の事情もない状況下で、親に気を遣う子供なんていますか?
例えば私は、小さい頃に母親がスヌーピーをあしらった袋を作ってくれたようで
数年前にふとしたことでそれを発見し、「これかわいいね」といったところ
「え?あなた、これを嫌がってほおり投げて、また持たせようとしたら丁寧にゴミ箱に捨てたのよ」と言われてしまいました。
すみませんとしか、言えませんでしたね(笑)。
今のお子様よりも小さい頃の話ですが、親の愛情を信じている子供は、結構親にひどいことしてるみたいです(汗)
たぶん、私が親の愛情を疑っていたら、人の様子を常にうかがう子供になっていたかも知れませんね。

質問者さんは、愛情がなくなったわけではないと思いますよ。
愛情無くなったら、気にしませんからね。たぶん。
ちゃんと気にしてあげてることが、愛情を持っている証拠だと思いますよ。
だから愛情を持てなくなった私は悪だなんて思ってはいけません。絶対に。

最後に勝手な推測で申し訳ないのですが、原因が「会いに行った」ことであるならば
気にしなくていいのではないでしょうか。
そこは子供なりに気を使ってるんですよ。きっと。
言ってくれたら本当に何とも思わないですか?そんなことないと思います。
それを本能的に察してるから、言えない子供の気持ちをわかってあげて欲しいです。
子供から見た評価と他から見た評価は、評価するポイントが違うので、他からの評価はあまりあてにしないほうがいいかも知れません。
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この回答へのお礼

多分 言ってくれれば大丈夫だったと思います。

主人はあの子は母親の愛情を知らずに育ったと私に言いました。
それが私の脳裏にあって 愛情を注がなくちゃと力み過ぎたのかもしれません。

私は娘の良い所も悪い所も 娘が嫌いでも 娘に目の前から消えてと思っても 娘が気になって気になって仕方ありません。
これが愛情なのかどうかは分かりませんが とにかく気になります。

今 私は精神のバランスが崩れかけています。
その私の行動によって 娘が同じく精神のバランスを崩す恐れがあるならば 愛する主人との別れも仕方ないのかと考えています。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/25 15:49

こんにちは。


過去のご質問もいくつか見させていただきました。

>愛情がなくなった理由は何にしても、大人の私が悪い事は重々承知しています。

本当にそうでしょうか?本当にyanky03さんが悪いのですか?

違ってたらごめんなさい。
なんとなく、母親=何があろうとも子供を受け止め、子供の味方でいる存在で、
そうなれないご自分に疲れていらっしゃるのかなー、と思いました。
でも、yanky03さんがお嬢様を産んだ母親になることはどうやったって無理ですし、
無理に母親になろうとされなくてもいいのでは?
無理に愛情を持とうとされなくてもいいんじゃないでしょうか?

自分が産んだ子なら多少のことは我慢できるでしょうが、
物心付く前の子供ならいざしらず、ある程度成長するまで前の奥様が育てた子を
自分が産んだ子と同じように思うのは、正直難しいと思います。
でも、それが悪いことだとは思いません。

もし私がyanky03さんだったら、多分お嬢様を無理に愛そうとはしません(^^;)
といっても愛さないという訳でもなく、義務感で愛情を持とうとはせず、自然に愛情が湧いてくるのを待つって感じかな。
それまでは、愛情うんぬんはちょっとおいておいて、
人間として真剣に向き合おうと考えると思います。

相手は子供と見くびらず、自我のある人間として向き合う。
小4にもなれば知恵もかなりありますし、時には大人がびっくりするような打算で行動したり、
大人にとって都合の悪い部分を敏感に感じ取って指摘したりしてきませんか?
だから、いけないことをして叱る時は本気でしかる。
躾けられてないところは、分かりやすいように理由も含めてちゃんと教えてあげる。
もちろん、褒める時も思い切り褒める。

『他人だからって』遠慮なんかしないでストレートに言っちゃうと思います。

お嬢様との心の距離はいかがですか?
母親になろうとして、自分を押し殺して無理やり距離を縮めようとしてませんか?
もしそうなら、それもお嬢様に伝わってるかもしれませんね。

せっかく御縁があってご主人と夫婦になられて、
しかもお互い愛し合っていると断言できるほど仲良しでいらっしゃるんですから、
離婚は最終手段にしておいて、まだまだ他の解決法を探せる段階でいらっしゃるように思います。

いろいろと偉そうなことを書いてしまってすいません。
くれぐれも、自分を責めないで、思いつめないでくださいね。
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この回答へのお礼

優しいお言葉をありがとうございます。

私の気負い過ぎが 空回りしている気もします。また気負い過ぎから ある出来事が私にとって「裏切り」として大きくのしかかって来たのかも知れません。

無理せず のんびりと行きたいものです。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/25 14:25

言い方悪いですが、血の繋がってない子供に対し


愛情がないのは当然の事だと思いますよ。
私の友人は、小学生・中学生の子連れの男性と結婚しましたが
愛情なんてとても最初から持てなかったそうです。
なので、親・子供としてではなく、あくまでそこら辺のお姉さんと子供
みたいな感じでずっと接してきたそうです。
それでも関係は良好で、大喧嘩もする時はあるけれど、とても仲の良い
姉と妹・弟って感じの関係をずっと持てたそうです。
母親として、こうしてあげなくちゃ・・こうでならないといけない・・
そういう風に考えると重荷になってストレスが溜まるだけですよ。。
とても責任感の強い方なんでしょうね。。もっと気楽に考えた方が
楽ですよ。。
無理に母親になろう・・と思わなくてもいいと思います。
他の方のお礼の所に「裏切られた」と書かれていますが、どういう内容かは存知あげませんが
血の繋がった親でも子供にお手上げ状態の人います。。
実の親子同士でも良好な関係を築きあげるの難しいですからね。。
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この回答へのお礼

ほんとに気負い過ぎだと自分でも思います。

気楽に考えないといけませんね。

ご回答者様のご友人みたいになりたいです。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/25 14:17

はじめまして、


私は、ご主人の連れ子の娘さんと立場が同じでした。
今思うと、
継母は無理をしていたように感じます。
当時は私は9歳、
継母は19歳
無理ですよね。

母親にならなくちゃという気持ちと、
まだまだ女性としての成長ができていないのに
親にならなくてはという気持ちとの葛藤だったと思います。

yanky03さん無理しないで、
親になるのではなく、友達として接してみたらいかがですか?
直ぐに愛情が出るものでもありません。
実は、私の会社で、×1の方がおり、
私に少し興味があり、5月の連休に竹の子堀に出誘われました。
その時にお嬢さんもつれてこられ、
"あッ!やっぱり!"
と思いつつも、
無理しても仕方ないので、
とにかく黙々と竹の子を掘っていました。
最後には、二人で小さな竹の子を黙々と穿り返し!
30分かけてとりました。
何も考えずに、お互いに一つのものをとることだけ
考えていました。
あまり余談にもなりませんが、

わが子とは違います。
おなかを痛めて生む苦しさの中から
愛情がわきあがるのです。

無理して愛そうと思わず、
精神レベルを少し下げて、
お友達感覚でいかれたらいいと思いますよ。
継母に今思えることは、
背伸びせずにいられたら、
もっと自然に係わりあえたのにと思います。

無理せずにね。
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この回答へのお礼

娘の立場からのご回答ありがとうございます。
19歳と9歳ですか・・・大変でしたね。
でも 今こうして質問者様は成長されている・・・色々あったけど、お互いに乗り越えられて来た結果なんですよね^^

優しいお言葉を本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/05/25 14:08

ペットを飼ったんだけどなつかないし、トイレも覚えないから捨てた方がいいでしょうか?



という質問ですか?

愛情がなくなった理由を書きたくないとの事なので事情がよくわかりませんが、小学4年の『こども』があなたに対してそれほど悪意を持った裏切り行為ができるのか?疑問です。

ご夫婦は愛し合って仲が良い、とのことですが、
連れ子のある相手と結婚するなら『スキスキ、ラブラブ』だけではダメでしょう?
それなりに覚悟を決めてご結婚されたとは思いますが、
そんな簡単に離婚を持ち出すのは娘さんが不憫です。
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この回答へのお礼

覚悟はして結婚しました。
私が離婚を考えたのは私が 今の状態でいる事が 娘の為に良くない 娘まで精神のバランスを崩しては・・・と思っての苦渋の決断です。
ラブラブだけじゃいけなくても 本当に主人の事は大好きなので仕方ないです。すみません・・・。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/25 13:59

気になったので逆に質問ですが、「2年連続で裏切られた」と書いていますが、本当に「裏切り」というほどの大きなことなのでしょうか?



小学4年生が「裏切る」というのがピンときません。
ウソをついたとか、約束を守らなかったとかなら分かるのですが・・・
しかも2年連続ですよね・・・
ということは、1年に1回の大事なことなのかもしれませんが、考え方によってはたった1年に1回しか過ちをおかしていないのですよね?

そんなによほどの事なのでしょうか?

大袈裟にする訳ではありませんが、MBA的な思考に、why? so what? true?というものがあります。
同様にビジョン54という本にも「true?」というものがあります。
要は「それは本当?」と自分に真意を確かめるものです。

人は自分に起きたことを、兎角、周りの影響にしたがります。

裏切られたというのは、本当ですか?大袈裟にしていませんか?
何かご自身にも問題があったのではないですか?

別に責めているのではありません。
自分にも少なからず原因があって、結果「裏切り」なった可能性があったことも考えられるのであれば、自分で明確にする必要があると思うのです。
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この回答へのお礼

そうですね・・・裏切られたは大袈裟かもしれませんね。
娘には普段から嘘をつかれ 散々振り回されています(一度は私の生死に関わった事もあります)
でも これは子供のする事と流している部分もあります。

最初にも書いてある通りプライベートな事なので詳しくは書きませんが 本当の母親との関わりの事です。

責めて頂いても構いません。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/25 13:50

こんにちは


以前の質問にも回答したかなあ?

僕も貴方と同じ立場なので気持ちは解ります
が、相変わらず無理しすぎていますね

>私達 夫婦の仲は大変良く お互いに愛しあっています。

・・・・、本当かなあ?
僕は貴方とも同じ立場ですが、ご主人とも同じ立場
(夫婦ともに連れ子がいるため僕側の娘もいます)

うちの嫁さんが育児でこんなに悩んでて、その事に全く
気がついていない僕がいたとしたらと想像すると
旦那さんちょっと思いやりに欠けるなあって思うケドね

要は夫婦が愛し合っているというより貴方は旦那さんを
大好きなんですよね?

ハッキリ言って旦那さんはもっと貴方の事を大切にしてほしいですね
もっと言っちゃえば、娘を愛せない・大好きな旦那さんとそれだけが
理由で離婚さえ視野に入れているって旦那さんに伝えています?

何となくとか遠まわしでとかって驚くほど伝わりません

貴方がまず一番最初にしなければいけない事は、
娘を愛することではありません
いいです、この際堂々と好きではないと言いきっちゃって構いません
旦那さんに今の辛さをきちんと大きな声で日本語で伝えましょう

愛し合っているのならば、旦那さんは貴方の気持ちを大事に
一緒になって解決策を考えてくれるでしょう。
「娘の事をそんな風に考えてたのか!!」
ってなったらご夫婦の愛は一方通行なので潔く身を引きましょう

まずは、最愛なる夫に全てを伝えましょう
それが出来なければ「愛し合ってる」とは言わないよ??

応援していますYo!!
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この回答へのお礼

主人には言いました。「娘が邪魔。」だと。「嘘つき。」だと。

最近は仕事が終わっても「家に帰りたくないから時間を潰して帰るね。」と言うのが日課です。

別れ話もしました。「私には娘の母親は無理。」だとも。


どうですか?私は最低ですよね。自分で自分が嫌になります。

主人は絶対に別れたくないからと最近は娘より私の方を大切にしてくれています。

私の弱い気持ちの為に主人も娘もかわいそうですよね・・・

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/25 13:38

前の質問は読んでません。

ですから、文面以上の経緯は知りません。その上での話です。

もう少し淡々と出来ませんか?
その子供さんの親はやはり母親なのです。保護者は母親なのです。その母を助ける存在があなたなのです。それ以上の愛情は無理です。
実の親子でも、父親は似たり寄ったりの立場です。母親が愛情をかければ、子供は充分育ちます。母親が子供に愛情を注げるようにしてあげるのが父親の役です。また、社会のルールの存在を家庭に中に持ち込むのも父の大きな役目ですが、それを直接、子供に向けなくても、母親を通してすれば充分出来ます。父親不在の家庭が多いので、実の父がいてもそうなっている家庭がほとんどです。

また、子供というものは、親を裏切るものです。実の親子でも当たり前の世界です。
そろそろ反抗期ですね。反抗期は子供が親を試すのです。裏切っても悪いことをしても見捨てられないか試すのです。
そのお子さんがあなたを試しているのなら、上等ではないでしょうか。家族として認めている、認めてもらいたいから試すわけです。それさえしない子、出来ない子もいます。

あなたは、ただ、淡々と家族をすればいいのです。
何があってもみんな家族だよ、それが事実ですし、それ以上ではないです。実の親子でもそうですよ。強いて言えば、実の親子だから、親子喧嘩が遠慮なく出来ます。本当に、我が子ながら憎たらしいくらい反抗しますから。
もう少し、肩の力抜きましょう。
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この回答へのお礼

優しいお言葉をありがとうございます。
遠慮なく親子喧嘩がしたいです。ほんとにほんとに我慢ばかりじゃなく喧嘩したいです(T_T)


信じては裏切られ・・・何回も何回も・・・
試されるのも限界です。
本当に疲れました。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/25 13:19

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