付き合っている彼女がACだと告白しました。
原因はいろいろあるけど父親が自殺したり母親の
再婚相手の義理父に暴力ふるわれたのが大きいみたいです。

ちなみに彼女の妹は耐えられなくて精神壊して、精神病院に
入院しているそうです。

色々文献調べたりネット調べたりしましたがよくわかりません。
ACは病気じゃなくて障害だと言っててますます混乱。
うつ病とも違うんですね

そういうことに偏見は全くないのですが、どう接していいのか全然分かりません。AC相手は難しいぞということと自分の力で治してあげようと考えてはいけないということだけわかった程度です。
彼女についても軽く考えちゃいけないかなって思っています

どう接したらいいのでしょうか? 説明難しかったら参考URLでも
いいのでアドバイスください。

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A 回答 (5件)

ACも色々なケースがあるんだと思います。


私の過去の恋愛についてお話しますと…

*****
まず、自分を愛してくれる人を求める。「この人だ」と思ったら、「私は親には愛されなかったけど、この人に愛されているから、私の人生はこれでいいんだ」と思いたい。

相手に合わせないと自分が捨てられてしまうのではないかという不安にかられ、言いたいことを我慢してしまう。例えば相手が忙しそうだったら「会いたい」と言わずに、逆に「私に会う時間があったら体を休めてね」と言う。それで「いい子」だと思われて愛されたい。わがままだと思われて相手が離れていくのが怖い。でも次第にストレスが溜まってきて、ある日爆発して「あなた私のこと一体どう思ってるの?なかなか会う時間を作ってくれないじゃない!」となる。

そして相手の言葉の揚げ足を取る。例えば「この穴埋めはいずれするから」と言われると、「穴埋めって何?義務なの?」と怒る。そして相手が「穴埋めという言葉を使ったこと自体、間違ってました」と言うまで納得しない。

関係が破綻していても、相手にすがりついてしまう。相手に見捨てられたら、今度こそ自分は誰からも愛されないから。
****

私の知り合いでACを克服した人がいます。
その人の彼氏は、彼女がACだと知った上で「僕は君を絶対裏切らないよ」と言い、それを態度で示したそうです。電話やメールがあったらすぐにバック、二人の間のことは絶対人に言わない、うそはつかない、傷つけるようなことは言わない、「愛してるよ」と言う…当たり前のことですが、彼女は彼のことを心から信じたそうです。「電話やメールがあったらすぐにバック」はなかなか大変だと思いますが、彼女が彼のことをいったん信じれば、その後は「忙しくてバックできなかった」と言っても大丈夫だったそうです。

まずは信頼関係を築くことが重要です。AC相手には非常に難しいと思います。ACの人は心から人を信じることができなくなっているからです。だから何かあると「やっぱり人間って信じられないよね」と思い、絶望してしまうのです。

参考になたっかどうかわかりませんが…。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。病気の説明とかはネット見れば載っているけど周りの接し方はあまり載ってないので生の声は貴重です

結構彼女の行動とここで言われたことが一致してたことあったので
なるほどなぁと思っていました。

細かい事は人それぞれかもしれないけど少しはわかったような気がします。(さすがに全部わかったという無責任なことは言わない 本人にしか大変さは分からないのだから)

お礼日時:2009/05/26 13:11

こんばんは。

No.4です。

ACにもタイプがあって、タイプに因って辛い事や思考パターンが違います。

ウィキペディアの“アダルトチルドレン”の記事と下記のサイトが参考になると思います。
http://www.ask.or.jp/ac.html

先日回答した後に思ったのですが、彼女がACを告白したという事はあなたを試しているか(過去の経験から)、あなたに賭けているか、どちらかだと思います。

腫れ物に触るような扱いはしないであげて下さい。余計に傷付きますから。
彼女が心を開いて、甘えてきたら思いっきり甘えさせてあげて下さい。
ACは愛情(本当の)に飢えているので。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>ACにもタイプがあって、タイプに因って辛い事や思考パターンが違います。

みたいですね。最初ネットを見て知識を入れて先回りしようとしましたが、良かれと思ってやっていたことが違って、余計に気分を害したみたいで悩んで、なら実際に生の声を聞いてみようと投稿してみた次第です

試行錯誤ということがよくわかりました。

試しているっていうのはたぶん合っていると思います

次々に彼女自身がコンプレックスと思っていることを言って
いつになったら自分が引くのか試しているような気がします。
なかなかしぶといと思われているかもしれませんが。笑

お礼日時:2009/06/06 09:03

こんにちは。


私もACですが、大切にしてくれる彼氏のおかげで克服しつつあります。

私の彼の行動を振り返ってみると、
・あなたが好きで、大切だ。(欠点も含めて)
・決してあなたを見捨てない。
・辛い時は俺に頼っていい。ちゃんと受止めるから。
・人と違う所があっても否定をしない。「あなたの個性だよ」

という気持ちを言葉や態度でいつも示してくれましたね。

私は見捨てられ不安が強く、他人を信用出来なかったのですが、彼と付き合っているうちに「ムリなんてしなくても私を愛してくれる人がいるんだ」と思い、心が軽くなりました。

以上のことを頭において、普通に愛情を示してあげて下さい。
ちょっと忍耐が要る時もありますが。

お二人の幸せを祈ってます(^-^)
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
・決してあなたを見捨てない。
・辛い時は俺に頼っていい。ちゃんと受止めるから。

過去ACを理解できないと言って彼に捨てられたことがあると言ってた
からまずは安心感持ってもらうことですね。

本人もAC相手は苦労するよと言ってたからそこそこ忍耐がいるかな
って思ってます。

お礼日時:2009/06/01 17:17

再びsubaru2009です。


思い出したことがありました。

ACを克服した友人に聞いた話ですが、彼氏から「愛してるよ」と言われても、最初は自分がそう言われているような気がしなかったそうです。「私なんて」と思ってしまい、信じられなかったんだそうです。それでも彼は思いを伝え続けたそうです。

ある時彼女が疑心暗鬼になってしまい、彼の言葉の揚げ足を取って酷いことを言ったそうです。それでも彼は彼女を見守り続けました。彼女は「もうこの人信じられない!」と思ったそうですが、同時に彼の誠実な態度を思い出して、「この人を信じられなかったら私は一生誰も信じられない。私が人を信じられないのは、自分に問題があるからだ」と気づき、それから彼に心を開き始めたそうです。

彼はもともと精神的には強い人だったんですがショックだったみたいで、この時に胃を壊してしまったそうです。治療が必要なほどではなかったみたいですが…。彼女が「大丈夫?」ってドリンク剤を差し入れたりして、結果的には愛が深まったそうです。

彼女は生まれてからずっと孤独だったそうですが、「今は心が満たされて本当に幸せだ。信頼できる人がいる人生ってすばらしい」と言っています。
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この回答へのお礼

色々ありがとうございます。

この先紆余曲折はあるかもしれませんが、とりあえず
彼女を安心させる言動で心から安心させようと思います。

お礼日時:2009/05/27 17:16

No.1の回答のsubaru2009です。


take22aさんはとても誠実な方なんですね。
感動しました。
彼女はあなたに出会えてラッキーだったと思いますよ。
「理解しようと努力してくれている」それが彼女にとって心強い
はずです。

私は自分がACだということを自覚するのに時間がかかったことと、
自覚した時にそばにいた人が不誠実だったので、ますます人間不
信になって自分の殻に閉じこもってしまった時期がありました。

私は「NO」というのが苦手です。相手が「希望」とか「提案」を
言っただけでもそれを「要求」と受け取ってしまいます。自分の
意思で「NO」と言って、それを相手が受け容れてくれた場合でも
「本当はこの人はこうしたかったのに、私はそれに従わなかった」
と悩んでしまいます。幼い頃から親に自分の意見や人格を否定さ
れて育ってきたので、自分の意見が通るような気がしないのです。

takeさんとの間に信頼関係が生まれたら、彼女も悩まずに「NO」
が言えるようになると思いますよ。

自分の思考パターンの悪い部分をわかったからといってなかなか
直せないんですよ。自覚はしてるんですが。
大昔から繰り返し服に付いてしまった醤油の染みみたいな感じで、
落とそうと思ってもなかなか落ちないんです。落としたつもりで
も実は残っていたり。完全には落ちなくても薄くしていくことは
できるはずだと信じて日々頑張っています。

冗談のつもりで言ったことも彼女が深刻にとってしまうことも
あるかもしれませんが、優しい目で見守ってあげてくださいネ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

過去彼女はACが原因で彼氏に逃げられたことがあるらしく
どうせ今回もダメに決まっている と諦めきってるようでした。

だから言葉だけだといくらでも言えるから、行動でも信用されるようにしようと心がけようと思っています

お礼日時:2009/05/26 18:12

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Qアダルトチルドレンの彼女について

彼女はアダルトチルドレンではないか?との思いから、どう接していいのか?と悩んでいます。

アダルトチルドレンの人には、愛情をたくさん注ぐことが大切だと言いますよね。
私は、彼女には、愛情をたくさん注いでます。
彼女には常に優しい言葉を掛けるし、決して怒らない。彼女のペースに合わせ会う様にしています。
彼女のことを最優先に思い過ごしているような毎日です。

しかし、彼女のほうは、私が全く怒らないという事から、私には冷たい言葉しか発しなくなりました。
この人は何をしても怒らない・・・みたいな感じです。

また、話題の中で、二人のこれからのことを話してると必ずと言っていいほど、上手くいかないみたいな事を言います。
私は彼女のこれからの人生を歩むことを真剣に思っているので、その気持ちも伝えていますし、絶対に上手くいくはずだと言うのですが・・・。電話が掛かってきて私が出ないと、タイミングが合わないから上手くいかないとか。。。
彼女は私のことをされほど真剣に考えていないのでしょうか?

あと、同じ日の出来事なのですが、メールをしても返事ナシ。電話をしても出ない。恐らく寝ていると思ったので、おやすみメールを送るも、翌朝返事ナシ。昼過ぎにこちらから、メールをしてやっと返事がくる始末。
あと、メールで質問をしても回答なし・・・。

メールが嫌いとは言えど、短文でいいのに返事がないと言うことに対して、何も思わないのでしょうか?
自分がそうされたときにどう思うのか考えないのでしょうか?
ちなみに私がそのような事をすれば、彼女は、もういいから・・。って切れます。
他の女性に話になって、その人の気持ちが分かるようなことを言うと、彼女はその人とお幸せにって言います。
理解に苦しむ回答なので、どう接したらいいのか分かりません。

私とつき合っているので、彼女は私の事は好きなのでしょうか?
自分を愛してくれているのが分かるから、つき合ってくれてるのでしょうか?

言動に愛情は感じられません。

彼女はアダルトチルドレンではないか?との思いから、どう接していいのか?と悩んでいます。

アダルトチルドレンの人には、愛情をたくさん注ぐことが大切だと言いますよね。
私は、彼女には、愛情をたくさん注いでます。
彼女には常に優しい言葉を掛けるし、決して怒らない。彼女のペースに合わせ会う様にしています。
彼女のことを最優先に思い過ごしているような毎日です。

しかし、彼女のほうは、私が全く怒らないという事から、私には冷たい言葉しか発しなくなりました。
この人は何をしても怒らな...続きを読む

Aベストアンサー

彼女がアダルトチルドレンであるかはさておき、安定した精神状態ではないのは間違いないので、質問者様は好きな女性がそんな状態であれば心配するし悩んでしまいますよね。
自分なりに彼女を理解しようとして調べ行動されている姿勢は彼女への愛情を感じますし、その質問者様の気持ちが早く彼女に伝わればいいなと願います。


彼女がACであると仮定して(AC自覚者である私と彼女は似ています、参考までに)
私は家庭内不全によるACの特徴があります。それを支えてくれたのが主人でした。
知り合って10年になり今でも負担をかけておりますが、付き合い始めは更に、今と比べ物にならないくらいの負担をかけてしまいました。
その時の状態に、読んでいて似ているところがあると感じましたので、経験談と自分なりのアドバイスを書きます。

当時は自分の辛さしか考えておらず、自分の中の次から次へと溢れ出てくる辛さや怒りや悲しみや寂しさや絶望感を、素直な表現ではなくひたすら彼にぶつけていました。
彼女の質問者様を遠ざけるような言動と同じような事も、彼に沢山しました。
他の人といたほうがあなたにとって幸せだよとか、別れようとか、彼に注意されたり諭されたりするとうるさがったり。

相手の気持ちが信じられないのでとても厄介です。
特に、通常は好意として受け入れるべき相手の感情が一番理解しにくいのです。
愛情にはじまり、慈しみや心配、質問者様が彼女を思えばこその気持ちを特に信じることができません。
更に、自分の大事な人や近い人からのこういった気持ちほど信じられません。関係が近くなれば近くなるほどこの問題が露呈してきます。
原因は、「親」という一番近い関係の人間が、一番愛情から遠いところにいた存在だったので近い人ほど警戒してしまう習慣になっているからだと思います。

彼はもとから穏やかな人だったので、あまり怒らないし怒っても激しくないし、私が荒れだすと聞き役にまわっていました。
でもある日、突然彼が泣き出してしまったんです。
この時に、情けない事に初めて我に返り、彼の気持ちを思い遣る発想が生まれました。
私の中では、愛情とか優しい気持ちは良くわからないし、そういった感情を見せられても共感する事が無かったのですが、
悲しみ・哀しみだけは良く知っていて、彼の気持ちを想像しやすかったんですね。いつも自分が辛いと思っている慣れ親しんだ感情ですから。
それを彼が表現しているのを見て、やっと自分が彼に何をしていたのかわかったのです。

ACの人は、愛情や優しさで構成されたコミュニケーションを上手く取れない家庭に育ちます。
家族間で交わされる感情は、怒り・憎しみ・哀しみ・不信、といった負のものがメインです。
愛情が溢れた家庭で育った人は、すぐに怒りや憎しみに染まる人を理解できませんよね?
逆に考えると、負の感情で満たされた家庭で育った人は愛情で溢れている人を理解できません。
知らないことは理解できないからです。

慣れ親しんだ環境と同じように、近い人にぶつかろうとしてしまうのでしょう。
怒りや憎しみや拒否を向ける事こそがコミュニケーションと学んでしまっているのだと思います。

主さんは自分の気持ちを今我慢してしまっていますよね?
彼女の言動に感じている事があって、それをここで書かれていますよね。でも、彼女には出していない。
確かに「怒り」という形で出すと、ACの人はその感情を理解できるけど、敵意と捉えて近づく事はないと思います。
しかし私の経験から「悲しみ・哀しみ」なら出すべきだと思います。
彼女がいろいろぶつけてくるのは、質問者様の気持ちを知ろうとしている部分も大いにあると思います。
本当に嫌なら、簡単に縁は切れるわけですから。連絡してくるわけがないんです。
私の場合も、我慢されると向き合っていない拒否に近いものに見えました。そして更に感情のぶつけ方がエスカレートしました。
コミュニケーションのつもりですから、反応が無ければ声が大きくなります。
拒絶なども彼女流のコミュニケーションの取り方のはずなので、それを受け取った質問者様は我慢してそれを閉ざすのではなく何かしら反応を見せたほうが事態は動き出すのではないかと感じます。
そしてそれは、「悲しい」が、恐らく愛情などの暖かい気持ちが良くわからない彼女にとって反発せずに受け入れやすく、知っているので理解しやすく、彼女の中で暖かい感情に変化しやすく、愛情を知る事が出来る道への一歩になる気がします。
その後、もし彼女が我に返り少しでも冷静になれて自分に疑問を感じ始めたら、「ACっていうのがあるのだけど・・・」と教えてあげてみてください。
彼女に感じるところがあれば、それからは自主的に何とかしようと考えてくれるはずですから。
こんな状態から一番早く抜け出したいのは当人です。

私はこんな言動をしていながらも、彼を好きでした。
しかし自分という器を、辛さが多く占めてしまっていて、人の気持ちを推し量る余裕も無く、誰かを好きと言う気持ちを置く場所も狭かったと思います。
彼女は発言から見ると、辛さから「期待しない・信じない」に至っている気がします。どうせ無理だから、とか。
期待しても繰り返し裏切られ辛くなる経験から、最初から求めない、幸せが生まれそうなら無くせばいいんだ壊せばいいんだという発想です。
私の場合は自己防衛でこういったセリフを言っていました。そして、「そんな事はない」と言われるのも望んでいました。完全に甘えです。
自分に疑問を抱き始めたら反省して変わると思います。今は辛さで自分の事だけしか考えておらず、自分が裏切られて傷つかないようにしているだけです。
まったく深く考えていない言葉で、質問者様は辛いでしょうが聞き流したほうがいいと思います。


あと男性に連れ去られたという事ですが、性的な事なのでしょうね。
私は実父に性的虐待を受けていたので、これについても触れたいと思います。
私もつい最近まで気づいていなかったのですが無意識のうちに男性を憎んでいたようです。
無意識というのが問題で、こういうのは自覚しないと治そうとも思えないんですね。
こういった性的な被害にさらされた女性は男性に無意識に敵意を抱き復讐をしてしまうそうです。
そして誰彼構わずなので、自分を守って大切にしてくれる人まで傷つけてしまいます。

これは「誰に対して怒りを持っているのか」を再確認するのが重要だと思いました。
それがはっきり分かると、誰にでもの復讐がいかに馬鹿げているかに気づき、おさまってくると思います。


最後にですが、ACの自分は、子供の頃自分が得られなかったものを今手に入れようとしている気がしました。
求めているものが幼児並です。大きい赤ん坊ですね。

親が与えなかった愛情を、親ではない人が与えなければならないのだから大変です。
質問者様に色々と書きましたが、とても大変な事であるとは分かっています。お勧めする事ではありません。本当に難しい事です。
でも質問者様は彼女と乗り越える道を模索していらっしゃるので、二人の幸せな未来に繋がる道はあると、経験者の私と彼の言葉を送りますね。

彼女がアダルトチルドレンであるかはさておき、安定した精神状態ではないのは間違いないので、質問者様は好きな女性がそんな状態であれば心配するし悩んでしまいますよね。
自分なりに彼女を理解しようとして調べ行動されている姿勢は彼女への愛情を感じますし、その質問者様の気持ちが早く彼女に伝わればいいなと願います。


彼女がACであると仮定して(AC自覚者である私と彼女は似ています、参考までに)
私は家庭内不全によるACの特徴があります。それを支えてくれたのが主人でした。
知り合って10年に...続きを読む

Qアダルトチルドレン?の彼女の「試し行動」への対応

彼女がおそらくACです。

・完璧主義
・自分の意見を言わない
・自己否定
・他者批判
・白か黒か
・人と親密になるのが怖い
・私と関わる時間が勿体ない 、などの発言


以上の条件に該当します。
しかし、語学堪能、利発で、8つ年上の僕よりも知識がたくさんあり、凄く魅力のある子です。

先日、命に関わる頭の怪我をして、退院直後から「体調悪い」と言って1か月音信不通にしたので、あまりに心配で学校などにも連絡した結果、実は普通に通学していた事が分かりました。

僕は怒りませんでしたし、無事でよかったとメールしたのですが未だに無視されています。
おそらく音信不通が自分の無視である事がバレて、バツが悪くなって連絡できずにいるのかもしれません。


なのでこちらも連絡は控えようと思い、メールを送りました。


彼女の行動の間違ってる部分は指摘し、
「自分の人との接し方に問題あるのは、良く分かってると思う。でもそんなんじゃお前の良い所も皆に伝わらなくなっちゃう。 誰だって人を信じるのは恐いけど、信じようとして信じてる。でもまずは人に信じられる人になるのが大切なんじゃないかな?

これまでの●●の行動は自分に甘えてるだけだよ。甘えるなら俺に甘えろ。
●●が自分と向き合う気があるなら俺も徹底的に付き合うから。
心を開くになったら連絡下さい。もう俺からは電話しないから。 」


と送りました。
昔ACだったという友達に
「見返りを求めず、全てを見透かしたような姿勢で、でも絶対にこの人は私を見捨てないって思わせてあげて」
とアドバイスをもらったので。


とか送っておきながら、本当はただ嫌われただけなんじゃないかとか、もう連絡とれないんじゃないかと思ってしまう自分がいます。

難しいですね・・・。
一度ACの恋人と距離をとった後で、相手から連絡が来たという人はいますか?

彼女がおそらくACです。

・完璧主義
・自分の意見を言わない
・自己否定
・他者批判
・白か黒か
・人と親密になるのが怖い
・私と関わる時間が勿体ない 、などの発言


以上の条件に該当します。
しかし、語学堪能、利発で、8つ年上の僕よりも知識がたくさんあり、凄く魅力のある子です。

先日、命に関わる頭の怪我をして、退院直後から「体調悪い」と言って1か月音信不通にしたので、あまりに心配で学校などにも連絡した結果、実は普通に通学していた事が分かりました。

僕は怒りませんでしたし、無事でよ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
私はACで共依存です。今も自分と上手に付き合いながらたいへんな思いをして生きていっています。
ですので、彼女の気持ちもあなたの気持ちも手に取るように理解できます。
彼女はACであることは間違いないですが、ごめんなさいあなたの状態は共依存だと思います。
共依存を調べてください。そこをなんとかしないと問題ありのACを救う(救うという発想がすでに共依存的ですが/人は救うことができるのは自分だけです)ことはできません。
というより共依存のひとが一番理解しないといけないのは、自分の問題は自分がそれが問題だと意識してなんとかしなければならないと思わない限りどうにもなりません。
あなたの今の状態は、彼女の問題を自分の問題のように感じなんとかしなければとやっきになっている状態です。そうなればそうなるほど彼女はあなたから離れます。

彼女のことをおもって自分から距離を置いてあげたのでしょう?俺はいつでもお前を受け入れるともうメッセージを送ったのでしょう?
それは自分の為にしたのですか(彼女への執着)?そのときほんとうに自分が彼女のことを思ってしてあげたのでしょう?
わたしがなかなか苦しくて前に進めなかった時に、ある人から言われた言葉をあなたに教えます。
多くの本を読んでも書いてなかった事です。

自分が誰かの為と思ってしたことは、自分の為にしたことだと強く認識すること。

これにつきます。
この言葉の意味することが深く理解できた時、あなたは多くのものから自由になれます。
わかっていますか?あなたは彼女の問題にがんじがらめにされている状態だと。
今までの認知の誤りを修正するのはとにかく強く認識することが大切だと私は知りました。

あなたの文章からはそこが曖昧です。
軸が自分にあるかどうかを常に意識しなければ、動機が不純か崇高かすら解りません。自分の事であるのにです。

ACの私からあなたの文章を読むと、私を変えようとしている、といったメッセージしか伝わってきません。
彼女が言って欲しいのはその逆です。その逆をいってくれる人を彼女は探しています。最後にはその言葉には嘘偽りがないのかハートを切り開いて見せろと言いだすでしょう。そこまでしなければ人を信頼することが彼女はできません。常に失望しています。自分をわかって受け止めてくれる人は居ないと。

しかし彼女の求めるような人はどこにもいません。そしてあなたも、人の心を変えることはできないと知るべきです。
そうでないと、あなたはこの先彼女を手放せたとしても、この先常に問題のある女性ばかりを好きになるということを繰り返すことになります。
彼女はまだ若いので高飛車ですが、年を重ねるにつれだんだんと学びだします。痛い目に遭いながら彼女は自分の見せ方を学びだします。利発な彼女は多分ACであることを巧妙に隠す術を学ぶことが想像できます。ですが心は成熟していません。何をしようが100%理想の親のように受け止めてくれる人を探します。

それでも彼女にチャレンジしたいあなたはどれほど奇特な方でしょうか?自分にかかわることの問題は全てもうクリアですか?
仕事の悩み家族の悩み、コンプレックスすべてクリアーですか?
彼女の利発さは多大な努力の結果なのです。そうやって自分の役割を演じきってずっと生きてきました。
その生きざまを変えようとすることが、どれほど自分の生きざまはこうだと言える何かがないと生けないかわかりますか?
その彼女と対等に向き合える材料を一度考えてみる必要があります。

あなたが彼女に一番伝えるべきことは、彼女に変われというメッセージではなく、
あなたがどう思ったかです。
彼女が他者にしたことをいちいち指摘するのは良くありません。
彼女があなたにした数々の人としてヒドイことに対してあなたがどう感じたかを言いましょう。
それが向き合うということです。
あなた自信が、自己評価が低いため彼女と真正面から向き合えていません。上から目線も良くありません。
とてもたいへんな作業です、ですががんばってください。逃げずに。彼女を変えたいなら、貴方が変わることです。
それしかないのが真実です。

こんにちは。
私はACで共依存です。今も自分と上手に付き合いながらたいへんな思いをして生きていっています。
ですので、彼女の気持ちもあなたの気持ちも手に取るように理解できます。
彼女はACであることは間違いないですが、ごめんなさいあなたの状態は共依存だと思います。
共依存を調べてください。そこをなんとかしないと問題ありのACを救う(救うという発想がすでに共依存的ですが/人は救うことができるのは自分だけです)ことはできません。
というより共依存のひとが一番理解しないといけないのは、自分...続きを読む

Q彼女がアダルトチルドレンですが接し方がわかりません

彼女はアダルトチルドレンです。

付き合って半年になりますが、人の言葉尻をとらえてやたら攻撃したり
超マイナス思考でマイナス思考を打ち消すようなことを言っても全く意味がないです。
さんざんアダルトチルドレンを説明しているのに全然わかってくれないと攻撃されます

偏見は一切ないけどそう言われてもなっていないことなんでなんとなくはわかってもたぶん一生完全に理解することはできないと思います

正直毎日振り回されて疲れています。

どこまでが病気でしょうがないのかどこからが性格的なものなのかわかりません
(何が変えられなくて何が自分次第で変えられることなのか全く分からない)

病気でどうしようもないことなら割り切ることができますが。。。

こういうに詰まったとき普通なら距離あけるって方法ありますが、
アダルトチルドレンの場合も有効なのでしょうか?

Aベストアンサー

ACは病気ではありませんがそれに付き合わされるものはどうしたら言いか悩みますよね。

あなたが別れないと腹をすえているのは非常にいいことで彼女がACを卒業する頃に非常に感謝されるでしょう。

そこでどうしたらいいかですが、カウンセラーに相談して個人カウンセリングで治していくのも一つですが、ACは時間がかかります。

そこで心理学セミナーに通うのもいいのじゃないかなと思いますので、書いておきます。

心を鍛える塾
http://www.kokorojuku.com/

ファシリテーション
https://www.faj.or.jp/

エンカウンター
http://www.toshobunka.jp/sge/index.htm

Qアダルトチルドレンの方と交際されている方に質問です。

彼女がアダルトチルドレンなんですが、最近、挑発やキツイ言葉しか発しなくなりました。馬鹿にしたりメール・電話を無視したり・・・。腫れ物に触るようにしないと怒ります。会っても笑わないし無表情。会話も上の空。

普通の人であれば、明らかに嫌われていることが認識できるのですが、彼女の場合はアダルトチルドレンなので、本当に嫌われたいのか試されているのかが分かりません。
愛情が重いと言われた以上、あまり愛情を与えることも控えないといけないと思うし、あまり会いたくないと言われたら、そうしないといけないと思ってしまします。
憎いとか存在が邪魔とかも言われたこともありました。
でも、ある時、聞き取り憎かったのですが、本当は愛して無いくせにと言われたような気がしました。

別れたければ簡単だと思うのですが、なぜそういわずに、私に辛く当たるのでしょうか?悪者になるのは嫌で別れを言わそうとしているのでしょうか・
理解というか気持ちが分かるような方がいればご回答ください。

Aベストアンサー

>本当に嫌われたいのか試されているのかが分かりません。

本当は嫌われたいなんて全く思っていません。
全てあなたを試してるんだと思います。

そして試しであり、理由作りです。別れたときのための。

「ここまでやっても大丈夫なんだ」と思ったらそれ以上にひどいことをエスカレートさせていって
どこまでやっていいのかを試してるんです。


>悪者になるのは嫌で別れを言わそうとしているのでしょうか

私は彼女ほどひどくはないですがたぶんACなので、そういう言動をしてしまう気持ちはわかります。

どんなに優しくされても最後はいなくなるんでしょ?
私を捨てるんでしょ?
と常に心の奥で思っていて、疑心暗鬼なんです。

将来そうなるならば、今すぐやめてしまいたい。
そしてそれは自分からしたいんです。

誰かに捨てられるのは惨めだから。

ガラスの器が落ちて割れてしまうなら、自分で叩き割ってしまいたい。

去った彼は悪くない。そう私が悪いんだから。
(意地悪なことを言ったりしたりすることで、自分が悪いという理由ができて自分に納得できるので
後からなんで私と別れたの?と悩まずにすむように)

と思ってしまうんです。

>愛情が重いと言われた以上、あまり愛情を与えることも控えないといけないと思うし、あまり会いたくないと言われたら、

逆だと思います。
もっと欲しい、会いたいという意味だと思います。

彼女と本気で付き合うのはしんどいことも多いと思いますが、
付き合うなら、彼女の意地悪なども「はいはい」とニコニコ笑って聞いてあげてください。
できたら手を握ったり肩を抱いたりしながらがいいと思います。

>本当に嫌われたいのか試されているのかが分かりません。

本当は嫌われたいなんて全く思っていません。
全てあなたを試してるんだと思います。

そして試しであり、理由作りです。別れたときのための。

「ここまでやっても大丈夫なんだ」と思ったらそれ以上にひどいことをエスカレートさせていって
どこまでやっていいのかを試してるんです。


>悪者になるのは嫌で別れを言わそうとしているのでしょうか

私は彼女ほどひどくはないですがたぶんACなので、そういう言動をしてしまう気持ちはわか...続きを読む

Qカウンセリング料金が高くて困っています。アダルトチルドレン。

私は今IFFに通っています。
頻繁にカウンセリングに行ったほうがいいのはわかっていますが、保険がきかないので高くて、なかなか通えません。
AC治療で、保険を使えるところはやはり無いのでしょうか。
50分で12,000円払っています。
長い目で見たら決して高い金額ではないというのはわかっていますが、
一般OLの私には少々厳しい金額です。
保険がきかないにしても、もう少し手ごろな金額のところがあれば教えていただきたいです。
埼玉・都内希望です。

また、精神科というのは、ACは理解してもらえないものですか?

Aベストアンサー

 
心療内科、精神科関係に通われたことはありますか?
そのときにどのような診断をされたのでしょうか?

AC(アダルトチルドレン)は精神医学用語ではありません。
社会心理学用語です。

私の主治医は「自分に名前をつけるな」と言います。
名前というのは病名であったり、状態名(今回出されたACなど)です。

自身がどんな病気であれ、今の苦しさをどうにかするには、
自身が変わらないといけないのだからと先生はおっしゃいます。

私は千葉県在住ですが、保険適用内で
週に2回50分(合計100分)のカウンセリングを受けています。
都内では医師が余っているので、
保険適用外というところが多いかもしれません。
都内で臨床心理士さんのカウンセリングを受けられるところを知っていますが、
ここで名前を出すことは問題かな???という思いもあるので、
敢えて明記しないことにします。

カウンセリングといっても、値段だけでなく、相手との相性もありますので、
難しいと思います。
情報サイトを閲覧しても、それが正しい情報であるとは限りませんし。
評判の良い病院でも、そこに在籍する医師全員が良心的な医師ばかりとは限りませんし。
カウンセリング機関においても同様です。

カウンセリング機関を探すよりも病院への通院、診断を先決になさった方がいいと思いますよ。

もし、通院暦があって、その時の診断名がわかりましたら、補足して下さい。
 
 

 
心療内科、精神科関係に通われたことはありますか?
そのときにどのような診断をされたのでしょうか?

AC(アダルトチルドレン)は精神医学用語ではありません。
社会心理学用語です。

私の主治医は「自分に名前をつけるな」と言います。
名前というのは病名であったり、状態名(今回出されたACなど)です。

自身がどんな病気であれ、今の苦しさをどうにかするには、
自身が変わらないといけないのだからと先生はおっしゃいます。

私は千葉県在住ですが、保険適用内で
週に2回50分(合計100...続きを読む

Qアダルトチルドレンの傾向のある彼に別れを告げられました。

アダルトチルドレンの傾向のある彼に別れを告げられました。

1週間程前、1年間付き合っていた彼に別れを告げられました。電話でのけんか別れです。ケンカをした一週間後にメールが来て別れを告げられました。私はメールを返さず、それきりになっています。

もともと私に気に入らない部分があったそうですが(それが何かは言ってくれません)、私の見解では単なる衝動としか思えません。何故なら、その3日前にサプライズで職場に会いにきてくれた事(そのときは今まで以上に仲良しでした)、それまでは欠かさず毎日メールか電話をくれていた事、後は、彼がケンカをすると人間が変わったかのように冷たくなる傾向があるからです。因に、以前にも相手の衝動で別れを告げられた事があります。その時は1週間後に私から連絡して戻りました。彼は死ぬ程後悔していましたが…

重ねて上記しましたが、彼にはアダルトチルドレンの傾向があります。もちろん推測の域を出ませんし、彼にも言っていませんが…。少なくともかなり精神的に不安定で、衝動的に私を突き放したり邪険に扱ったり、私を「試している時がある」と言っていました。

彼はきっと後悔してるんじゃないかなと思います。私としては、余りに不安定な彼なので、もうこのままさよならでも良い気がしますが、1年間の情もありますし、何より、まだ好きなのかも…とは思います。反面、彼がもし、私と別れた事を後悔してなかったらそれが一番辛いです。


そこでご質問があります。そういう不安定な彼と、もしよりを戻したい場合、彼とちゃんと向き合って話をするべきなんでしょうか?ACの傾向があるとはいえ、ここまで来てしまったら、何も出来る事はないのでしょうか。。

もしACの方がいらっしゃったらお聞きしたいのは、こういうとき、恋人から連絡があった方が嬉しいですか?
(もちろん、別に彼が何らACではなく、ただ単に私に愛想を尽かした可能性も否めませんが…)


どうぞご意見をお願い致します。

アダルトチルドレンの傾向のある彼に別れを告げられました。

1週間程前、1年間付き合っていた彼に別れを告げられました。電話でのけんか別れです。ケンカをした一週間後にメールが来て別れを告げられました。私はメールを返さず、それきりになっています。

もともと私に気に入らない部分があったそうですが(それが何かは言ってくれません)、私の見解では単なる衝動としか思えません。何故なら、その3日前にサプライズで職場に会いにきてくれた事(そのときは今まで以上に仲良しでした)、それまでは欠かさ...続きを読む

Aベストアンサー

ここで断定はできませんが、彼はACもしくは統合失調症の可能性があります。どちらも現代医学では治るといわれてない症状です。

ACも統合失調症も自分の気持と行動が一致しないので自分で自分をもてあましてしまいます。非常に付き合いにくいです。そのような非常に不安定な彼ですが、付き合いたいならば方法はあります。

非常に腕のいいカウンセラーを見つけて治してもらうことです。二人で行くといいでしょう。彼には恋愛カウンセリングと言って誘うと行ってくれますよ。

もし心の病を治さないと暴力=ドメステックバイオレンスが始まる傾向が強いです。

QACはどんな人と結婚したら幸せですか?

ご覧いただきありがとうございます。

私はアダルトチルドレンで典型的な恋愛依存症です。

ACの人は、どんな人と結婚したら幸せになりやすいのでしょうか。


私は、今までありのままの自分を受け入れてくれる優しい人を探してきました。

今3年以上付き合っている彼も、自分を理解してくれると思ってきたので付き合い続けてきました。

しかし、彼から依存を治すように趣味をもつまで結婚できないと言われ、彼は私の依存症を治したいのだと知りました。

確かに、ACを克服し、生活しやすくなれば嬉しいです。

その反面、恋愛依存症の私でも受け入れてくれる人と一緒にいたい気もしてしまいます。
でも、共依存はよくないという話も聞きますし、自分にとってどうするのが一番良いのか、わからなくなってきました。


私のことを思って、甘やかさないで、回復しようとさせてくれる今の彼と、どんな私でも受け入れてくれる優しい彼(存在するのでしょうか?笑)を探すのは、どちらがよいのでしょうか。

アドバイスや経験談が聞けると嬉しいです。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

男性です。

私もやはりまず、貴女のACを治療なさることをお勧めいたします。

ACの恋愛依存の場合、たった一人の男性が貴女の愛情の欲求をすべて満たすことは不可能です。

ですから、<私のことを思って、甘やかさないで、回復しようとさせてくれる今の彼>がベストだと思います。

<どんな私でも受け入れてくれる優しい彼(存在するのでしょうか?笑)>を探すとすれば、それは貴女が複数の男性と関係を持ってもすべて受け入れてくれかつ、絶対に浮気しない彼と言うことになります。

貴女が、彼に対しておこなう激しい気分の変調のぶつけや、試し行動にも耐えられる男性となると、神様の様な人しかいないと思いますので、そのような男性は稀でしょう。

 稲本 雅之さんなどは、その稀な例だとは思いますが、よろしければ下記の彼の著書をお読みになってください。彼の元彼女の仮名「心子」さんはACよりもさらに症状が重いBPDだったようですが、彼女との甘く切なく苦しい日々の葛藤がつづられています。「心子」さんは結局自殺なさってしまったようですが・・・・。

貴女の、これからの人生の御参考になれば幸いです。

http://www.amazon.co.jp/%E5%A2%83%E7%95%8C%E3%81%AB%E7%94%9F%E3%81%8D%E3%81%9F%E5%BF%83%E5%AD%90-%E7%A8%B2%E6%9C%AC-%E9%9B%85%E4%B9%8B/dp/4797439130

男性です。

私もやはりまず、貴女のACを治療なさることをお勧めいたします。

ACの恋愛依存の場合、たった一人の男性が貴女の愛情の欲求をすべて満たすことは不可能です。

ですから、<私のことを思って、甘やかさないで、回復しようとさせてくれる今の彼>がベストだと思います。

<どんな私でも受け入れてくれる優しい彼(存在するのでしょうか?笑)>を探すとすれば、それは貴女が複数の男性と関係を持ってもすべて受け入れてくれかつ、絶対に浮気しない彼と言うことになります。

貴女が、彼に対しておこ...続きを読む

Q愛情不足な環境で育った人間はどう成長するか。

こんにちは。
初めて質問させて頂きます。
唐突なのですが、愛情不足な環境で育った子供は大人になるとどんな傾向があるのでしょうか?

私は母子家庭で育ちました。
親には苦労こそかけましたが、特に愛情不足を感じたこともなく、
今も平和に平凡に暮らしています。

しかし以前、同じように母子家庭で育った友人(こちらの方がもっと複雑な家庭環境だと思われます)から、
「やっぱり、片親で育った人は変わってる。あなたも変わってるもん」と言われたことがあります。
あまり深く突っ込まなかったので真意はわかりませんが、
自分と同じものを感じる、という意味の発言だったようです。

私は貞操観念や倫理観があまりない所があり、
彼女がいる男性のことを好きになることが多いのです。

先日ネットサーフィンをしていて、
『恋人がいる人を好きになり、相手が振り向くと途端に好きじゃなくなってしまうような人間は、
子供の頃十分な愛情を貰って育っていない可哀想な人間』
という記述を目にしました。
相手が振り向くと好きではなくなる、ということはあまりないのですが、
彼女がいる人を好きになる、そういう傾向があるのは確かです。
また、自分に恋人がいても他に好きな人を作ってしまったり、二股していたこともあります。

以前また違う友人(同じく母子家庭)には、
「心理学を勉強している人に言われたんだけど、
母子家庭みたいに男性がいない家庭で育つと、男性との距離感がつかみにくくなるらしい。
父なのか兄弟なのか友人なのか、区別がつかないから、すぐ好きになってしまうんだって」と言われました。
私もその友人も、すぐ人を好きになりやすいので、この話には非常に納得しました。


私は自分の貞操観念や倫理観があまりないこと、また恋愛に一途になれないことが
自分のウィークポイントだと思っています。
どうにか改善していきたいのですが、この今の状況が家庭環境に関係しているのかどうか判断して頂きたいのです。(難しいとは思いますが・・)

ちなみに22歳女です。
よろしくお願いいたします。

こんにちは。
初めて質問させて頂きます。
唐突なのですが、愛情不足な環境で育った子供は大人になるとどんな傾向があるのでしょうか?

私は母子家庭で育ちました。
親には苦労こそかけましたが、特に愛情不足を感じたこともなく、
今も平和に平凡に暮らしています。

しかし以前、同じように母子家庭で育った友人(こちらの方がもっと複雑な家庭環境だと思われます)から、
「やっぱり、片親で育った人は変わってる。あなたも変わってるもん」と言われたことがあります。
あまり深く突っ込まなかった...続きを読む

Aベストアンサー

相変わらず長文です。覚悟して読んで下さい(笑)

> もしかしたら外的要因(この場合家庭環境)もあるのではないか?

なるほど、判りました。

(理想的な両親や母子家庭の場合で)両親がそろっている場合と、
片親だけの場合どのような、違いがあるのか?
考えてますと、以下のような違いがあると思います。

1)親が子どもを叱る(叱られる)場合や親と対立した場合の逃げ道

  ・両親がいれば、片親が怒っても、もう片親が慰めてくれるとかの
   怒りを緩衝してくれる働きや、子どもの避難場所に成ったりもします。
  ・一方、片親だけの場合、緩衝的な役割がなく、直接怒りを受けます、
   子どもにとっては、逃げ道がなく、対立したときには、
   完全に対立したままか、不本意でも親の意見を受け入れざるを得なくなり
   折衷案的な解決方法を経験しないままに大人になると思われます。
   もしかすると、一か八か的な性格が形成されるのかも知れません。

2)もらえる愛情のバリエーションの多さ(二人分)

  ・余り説明の必要はないと思いますが、二人分のタイプの違う愛情をもらい
   愛された経験ができます。
  ・片親だけの場合は、主にひとりの親だけの愛情・・・愛し方を受け入れること
   になります、その分、愛情の濃密度は濃いかも知れませんが、片親では
   経験できない愛情表現があるかも知れません、そしてそれが特に母子家庭の
   場合には、ふた親のそろった家庭との男性からの愛情経験の差・・・が
   男性との関係(距離の取り方)に影響(※)を与えている可能性があります。
   (※惚れっぽいとか、騙されやすいとか、質問にeco39さんが書いてあることです。)

まだまだあるかと思います。この辺が大きな差かなと思います。

3)そして、『倫理観』については、上の両親が居た場合と違って、
 母親の性格的な部分に左右されてしまうことが大きいのです。
 交流分析の理論では、倫理観は主に、父性的な性質をもち、両親が健在の場合
 子どもは、どちらかというと父親側から倫理観を受け取ることになりますが、
 母子家庭で、なおがつ母親がそういった父性的な厳しい部分が少ない場合、
 子どもの倫理観は育たないまま大人になって行くことになります。
 (このことを心配して厳しく躾けた場合や、母親が倫理観に厳しい場合また別ですが…)

兄弟関係だと、兄弟同士の相性問題や親の愛情の取り合いなども有り、
理想的な兄弟関係は、ちょっと考えられないです。
これは↑我が家の愛憎ごちゃ混ぜの兄弟関係が邪魔して考えつかないのかも(笑)スイマセン!

> これは具体的にどのようにすればいいと思われますか?
> 好きという感情をコントロールする術を身につける、

このような、1)2)3)性質が自分の中にあるのを感じたら、
そういう性質が悪い方向に向かわないように、
初期段階で少しづつコントロールすれば良いと思います。

その為に、先ず自分を正確に知ることかも知れません。
カウンセリング受けることや臨床的な心理学を学ぶ事も役立ちますし、
交流分析(※)などは、論理的で解りやすいのでお薦めですし、
意識して、友人や他人との比較することや世間を知ることが、
自分を知ることにつながると思います。自分はいつも他人や世間との
“あいだ”に立現れて来るものです、自分の好み・好きなものを
追求し探してみて下さい。案外好みと思っていたものが、幼い頃の
男性像の残骸なのかも知れません(笑)

 余談ながら、世間で言われる『自分探し』がもっとも自分を解らなくし
 混乱を招く一番下手(上手?)な方法だと私は思います。

最初の一歩はそれ自分の性格を自覚することから始まります、
人は、無意識・無自覚の好みや嗜好に引きずられて、
異性を求めていたりします。無意識に理想の父親像を男性にみていないか?
子どもの頃どんな父親が欲しかったのか?ちょっと思い出して書出してみてください。
その理想の男性(父親)のイメージを、異性に投影していないか?
経験したことのない異性の行動を愛情と勘違いしていないか?
いままでに、好きになった、つきあった男性達を通して共通項を探すのも方法です。
その人達は、無意識に引きずられて好きになったものではないのか?
検証してみる必要があるだろうと思います。

勿論、無意識が幸せに向かっているなら、問題ないでしょうが、しかし、
多くの場合、幼い無意識に支配された嗜好は、不幸な結果を招く事になります、
なんであのような酷い男性を好きになったのかと後悔する場合がとても多いのです。
その為、燃え上がった恋心が長続きしないのです。

 私にも遠い昔(オイオイ!)に経験がありますが、本格的に好きになる前の段階なら
 理性的に、感情を抑え変えることも可能です。最初の段階で徹底的に調べて
 行くか止めるか決めると良いですよ。大火事に成る前に消し止めるのが、
 感情のコントロールの方法です。感情は思考の結果生まれるものです。
 考え方・受け取り方を変えれば、感じ方が変わります。

例えば、倫理観の薄い性格の場合、相手側にも倫理観の薄い人を選ぶ傾向があります、
その結果、不倫や犯罪の被害者や加害者になることさえあります。
「君子危うきに近寄らず」「無事これ名馬」世間で言い継がれて来た言葉は、
やはり、真実を含んでいると思います。

まして、貴方は女性です。倫理観の薄い男は、薄い倫理観を正当化する為に、
自分勝手な倫理観や屁理屈を持っていることが多ようです。
そういった男達とつきあうのは、危険なことでもあります。

そして、科学的な実証はされていませんが、経験上、
江原氏や三輪氏の言う正負の法則は、やはり在るものと思います。
不倫とかの世間に顔向けの出来ない方法で結ばれても、大病したり
別れたり、殺し合ったりと、そういった心理傾向をもつ人達のグループでは
不幸な結果になるプログラムに支配され従って、無意識に動いて居るのですから…

> 男性と接する機会を減らす、等でしょうか。

これは、むしろ逆だと思います、と言っても特定の男性ではなく男性の友人を
沢山作ってみてグループや大人数で沢山の男性と楽しく付き合ってみて下さい。
男性の友人を沢山作ると男性的な思考ややり方、行動、見方を学べますし
相談も出来ます、ひとりの男性に夢中になり他人が見えなくなるのが
最悪のパターンだと思います。まだお若いのですから、誠実で人間として
良い男をとは?どんな行動をするのか?考えて観察して、
ひとりでは心許ないなら色んな友人の意見を取り入れて、
男性を選ぶ眼を養ってみたら如何でしょう。

故事曰く「己を知り、敵を知れば、百戦危うからず」と言うことです。

お節介ながら、お礼の疑問にお答えしますと、

> これは、幼少期のときにということでしょうか?
そうだと思います。

> 父の愛、兄弟の愛が足りなかったから、母との信頼関係が崩れたということですか?
そういうことはありません、元々に父や兄弟は存在しないのですから、
父・兄弟の愛に関わらず、母との関係は親子の二人の間の関係です。
そこに元からなかった愛の不在を感じることは、普通にはあり得ません。

(子どもに限らず)人間は愛が欲しい生き物です、
特に親の愛情は子どもの「心の栄養」と言われています、
欲しいときに親からの心の栄養が十分でないなら、幼い子どもは
「親が悪い(他罰的傾向)」や「自分が悪い=愛される資格がない(自罰的傾向)」の
傾向がつよくなります、心の栄養失調が余りに過ぎると、成長してから
「他人を信じられない」とか「自分を信じられない」とかの要素が強くなり、
 (中には、両方の要素を強く持つ人も多くいます。)
ここに倫理観の希薄さや誤った価値観が重なると、
前者では、最悪の場合「殺人者」後者では「自殺」という結果を引き起こします。
「他人を責めるまたは、自分を責める」このことが人間不信の正体と思います。
このふたつの考え方では、問題は解決しません、子どもの頃なら考えも幼いので
この考えに逃げ込むしか生きる方法が無かったのですが、問題なのは、
大人になってもこの幼い解決方法を自動的に使い続けた結果、
孤独に成って行く可哀相な人達がいるということです。
これは、eco39さんの事ではありませんのでどうぞ心配なさらずに(笑)

> 裏切られない何か、を人間に対して求めることは可能なんでしょうか?

No.1 の回答者さまの論は、何を意図してなのかは、私には判断できませんが、
「裏切り」と感じる為には、そこに何らかの約束や期待があっただろうと思います。
その「約束」は確約なのでしょうか?伝えてあるのでしょうか?
双方の了解事項なのでしょうか?
「人は皆、自分が基準です」しかし。いつも「他人には他人の基準」があることを
無視したり忘れてしまっています。「裏切り」と解釈する一歩前にもどって
どのような「約束」を取り交わしたか、考えて見ては如何でしょうか?
そして、信じる強さは、『相手に期待しない・依存しないで信じること』です。
これは、親の愛、母の愛によく似ていると思います。


※交流分析にエゴグラムという心理テストがあります、
 これがすべてではありませんが、自分を知る為の一助となると思います。
 検索しても色々なエゴグラムテストが出てきますが、参考URLを貼っておきます。

参考URL:http://www.sinritest.com/ego-test.html

相変わらず長文です。覚悟して読んで下さい(笑)

> もしかしたら外的要因(この場合家庭環境)もあるのではないか?

なるほど、判りました。

(理想的な両親や母子家庭の場合で)両親がそろっている場合と、
片親だけの場合どのような、違いがあるのか?
考えてますと、以下のような違いがあると思います。

1)親が子どもを叱る(叱られる)場合や親と対立した場合の逃げ道

  ・両親がいれば、片親が怒っても、もう片親が慰めてくれるとかの
   怒りを緩衝してくれる働きや、子どもの避難場所...続きを読む

Q育った家庭環境にかなりの相違があるカップル

長文です、すいません。

付き合って2ヶ月になる彼女がいます。

僕は28歳で、彼女は23歳(5つ年下)です。

お互いの価値観について、
特に育った家庭環境の違いが将来的にどのような影響を及ぼすかについて、
質問したいです。


彼女はとても幸せな家庭で育ちました。
現在も彼女は何をしていても幸せそうです。
いつも笑顔でポジティブです。

僕は僕個人としてはとても不幸せな家庭で育ちました。
基本的に何をしていてもすごく楽しいという事はないです。
常に過去を払拭するために今があるという状況です。


彼女は、
順風満帆な人生を送ってきたと言いますか、
おそらくほとんどの方から見て、
幸せな家庭で育った人です。

ご両親は国際結婚で自身はハーフ、
容姿端麗、頭脳明晰、性格もよく友達もとても多いです。
全ての人に愛されてるのを常日頃から感じます。
もちろん実家は豪邸ですし、
大学も有名大学を卒業、会社も一流企業です。
3人姉妹の真ん中なのですが、お姉さん妹さんともにステキな人です。
彼女は周りに対する感謝を忘れません。
常に周囲の環境に対するリスペクトをしています。

僕から過去の恋愛の事を聞いたら、
今までフラれた事は1度も無いそうです。
普通の人が言うと自慢に聞こえるようなこんな話でも、
瞳が澄んでいて、いつも笑顔の彼女が言うと全く、
嫌味に聞こえず、むしろ自分が恥ずかしくなります。


僕は彼女とは全く正反対の家庭で育ちました。
父親からは
精神的にも肉体的にも性的にも虐待を受けて育ちました。
無視されたりも辛かったです。

父親は浮気癖も酒癖も悪く、
酔って暴れたりもあり、
僕が10代後半くらいからは、
母親は父親の機嫌を取る事に終始し、
子供の将来なんてどうでもいいといった状況でした。
家族で食事した記憶もないです。
楽しい記憶は何一つないです。
恐怖、憎しみしか記憶にありません。

父親は世間体を恐れて離婚だけは避けたかったのか、
お金だけは家庭に入れていたので、
僕は大学に進学しました。
その頃からおかしくなり遊び呆けてしまい、
6年かけて卒業しました。

なんとか就職できましたが、
年追うごとに心身のバランスを崩し、
フラッシュバックからの過呼吸、軽いアルコール中毒、
心療内科に通うようになり薬に頼る生活。
会社を休職したり、ズル休みを繰り返したりしています。
3つ年上の兄は引きこもりでニートで、
いつ自殺してもおかしくないと僕は思います。
兄弟に共通するのは父親に対する恐怖と劣等感と殺意だけです。

心療内科の件や、休職うんぬんの件や兄の事は
まだ彼女には言ってませんが、
家庭環境が悪かったという事は最近それとなく伝えました。
恥ずかしかったです。
とても情けなかったです。

彼女はおしゃべりなので、付き合って2ヶ月ですが、1ヶ月半の間は、
彼女が話すことを
「うんうん」「そっかぁ」と
イエスマンな感じで聞いていました。
最初は楽しかったです。

彼女の順風満帆な人生、
仲良しな家族の話、
自分の誕生日に家族パーティーをした話、
家族旅行の話、日常の楽しそうな話、
彼女の過去の事や今の事、
未来のビジョンについて、
聞くのが自分の事のようにとても楽しかったです。

しかし最近、10日~2週間くらい前から、
虚しくなってきました。
彼女の話を聞いてると劣等感が物凄く生まれ、
情けなく、
フラッシュバックのように自分の過去が思い出され、
作り笑顔で彼女の話を聞いている事に気付きました。

意を決して、

「いつも楽しい家族の話を聞かせてくれてありがとう。
けど、実はおれの家はあんまり仲の良い家庭じゃなかったんだ。」

と、暗くならない程度にサラっと言ってみました。
すると彼女は

「誰にだって色々あるじゃん。しょうがないよ♪未来を見て行こうよ。
あなたに大事なのは今とこれからでしょ♪」

と例によってとってもポジティブな事を言われました。

僕が
「いや、けどやっぱり消せない過去もあるわけだから・・・。」
と付け加えると
「じゃあ何があったか聞かせて♪私ポジティブだから何でもプラス思考に変えてあげる♪」
と彼女からきたので、
議論が平行線を辿るなと思ったので、
もうこの時は話をやめました。

これが1番最近自分の過去について彼女に話したエピソードなのですが、
なんといいますか、
あまりにも彼女自身が幸せ過ぎるため、
不幸な家庭というのが想像つかないと感じます。

まだ付き合って2ヶ月ですが、
彼女は僕となら結婚してもいいと言っています。
僕はイエスマンな所があるので、
「うん、ありがとう。おれもだよ」
と応えていますが、
正直、不安になってきました。

ここまで、自分に正直でポジティブで、
いつも笑顔で瞳の澄んでる人と出会った事がなく、
逆にこんな人と結婚できたら幸せだろうなと、
出会った当初は思っていましたが、
今は逆です。

順風満帆な人生を送ってきた人は、
同じように順風満帆な人生を送ってきた人と結婚した方が良いのではと思います。

彼女と会うたびに僕は劣等感でいっぱいになります、
恥ずかしくなります、
自分の人生を呪います。

僕のような不幸な家庭で、育った人間はいったいどのような人なら一緒になれるのでしょうか?
せっかくステキな人と出会えたのに、
自分の劣等感と自分の過去と戦う事になるだなんて本当に悔しいです。

彼女に一生懸命話して分かってもらう方が良いですか?

それとも僕に同情してくれるような人を見つけた方が良いですか?

僕と同じような不幸な家庭で育った人と付き合った方が上手くいきますか?
(これは共倒れになる気がしますが)

とてもポジティブで、綺麗で、頭も良くて
自分の人生に間違いがないと思ってる人と知り合えて、
優しい所が好きと言われて付き合えたのは嬉しいハズなのに、
なんだか自分がどんな行動を取れば良いのか、よく分からなくなってしまいました。

駄文、乱文で失礼ですが、
どなたか助言を頂けたらと思います。
宜しくお願い致します。

長文です、すいません。

付き合って2ヶ月になる彼女がいます。

僕は28歳で、彼女は23歳(5つ年下)です。

お互いの価値観について、
特に育った家庭環境の違いが将来的にどのような影響を及ぼすかについて、
質問したいです。


彼女はとても幸せな家庭で育ちました。
現在も彼女は何をしていても幸せそうです。
いつも笑顔でポジティブです。

僕は僕個人としてはとても不幸せな家庭で育ちました。
基本的に何をしていてもすごく楽しいという事はないです。
常に過去を払拭するために今があるという状況です。
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Aベストアンサー

さっそくお礼をいただきありがとうございます。

>女性は男性に頼りたいのが普通でしょうから、私のようなカップルのバックグラウンドの関係では相性は悪いのでしょうか?
 
相手の御両親から反対さえされなければ、あとはもうお二人だけの問題ですね。
私は、相性はバックグラウンドと全く関係ないと思います。

先ほどの回答で例に挙げた、家が貧しくて進学を断念した旦那さんの話ですが、実はそれ、私のいとこの話なんです。
女性側が私のいとこです。
家は下町で自営業を営んでいるのでお嬢様というものではありませんが、中学からずっと私立の女子校に通っていて、家族仲も良い楽しい家庭なので幸せな家庭で育ったと言っていいと思います。

旦那さんは先ほど回答したような状況ですが、いとこより9歳年上でしっかりした頼りがいのありそうな方ですよ。

それこそ私とは冠婚葬祭のときくらいにしか会いませんが、「貧しい家庭で育った」という感じは全く見えません。
気さくで社交的で明るい人です。
時々自虐的に「俺はも~貧乏だったから・・・」と言っていることはありますが、悲壮感やウジウジしたような態度は全く見えません。
新しい家庭を持ち、今はもう「過去は過去」、と思っているのではないでしょうか。

ただ一つ気になるのは、いとこの旦那さんは家が貧しいということはあっても親からの虐待はなかったと思います。

私はカウンセラーでもなんでもないので、何も偉そうなことは言えないのですが、親から受けた虐待を反面教師と受け取って、これからは彼女と幸せを作っていくことだけを考えることはできませんか?

育った環境は変えることはできず、コンプレックスを感じるのは仕方のないことかもしれません。
でも、こんなに完璧でいうことなしの素晴らしい女性に愛されてるのですから、ご自分の人柄、人間性、人格に対しては自信を持ちましょうよ!
彼女は今現在のgohappy0123さんを見て好きになったんですからね。

>自分の劣等感と自分の過去と戦う事になるだなんて本当に悔しいです。

育った環境はご自身で作ったものではないので、劣等感なんて持つ必要も、過去と戦う必要もないと思います。
彼女を愛しているなら、「彼女を幸せにしてみせる」という“未来”だけを考えて行動すればよいのでは?

>冠婚葬祭等は、私の場合は家族を呼ぶ事はまず不可能です。

これについてですが、冠婚葬祭に顔を見せないと、それはそれで「あそこのうちの人はなぜ来ないんだ」という人も出てくるものです。
普段から親戚付き合いの希薄な家庭はいいのですが、何かとうるさい親戚がいる家庭ではいろいろと厄介なこともありそうですね。

さっそくお礼をいただきありがとうございます。

>女性は男性に頼りたいのが普通でしょうから、私のようなカップルのバックグラウンドの関係では相性は悪いのでしょうか?
 
相手の御両親から反対さえされなければ、あとはもうお二人だけの問題ですね。
私は、相性はバックグラウンドと全く関係ないと思います。

先ほどの回答で例に挙げた、家が貧しくて進学を断念した旦那さんの話ですが、実はそれ、私のいとこの話なんです。
女性側が私のいとこです。
家は下町で自営業を営んでいるのでお嬢様というものでは...続きを読む

Qアダルトチルドレンから回復した方いらっしゃっいますか?

アダルトチルドレンから回復した方いらっしゃっいますか?

私は子供の時に父親から心理的虐待を受けていました。

兄弟と比較されたり、激しい批判にさらされて徹底的に人格否定されていました。
お前なんか生きている意味がないとさえ言われました。

父子家庭だったので誰も助けてくれなかったし凄く辛かったです。

回りと自分はいつも違っていると感じながら生きて来ました。

友人にも恵まれず毎日孤独でした。

自分が何故こんなにも苦しいのかわからないまま23歳の時にネットで検索して自分は機能不全家族に育ったアダルトチルドレンだと知りました。

その時まで自分は虐待を受けていた自覚などなく全ては親の躾悪いのは自分だと思って生きてきました。

自分がACだと知った時に初めて心が楽になりました。
ACから回復したく過去を振り返りインナーチャイルドを癒すことをしてみてからAC特有の破滅的過ぎるほどの完璧主義や未来への不安、見捨てられ不安などは大分改善されました。

しかしそこから心の成長が止まっており自分自身を受け入れられません。

現在会社員なのですが回りの人が楽しそうに談笑していても自分は心から笑えず何がそんなに楽しいの?幸せな家庭に生まれ育ったあなた達にはACである私の気持ちなんか理解できないと心の中で思っしまいます。(別に悪気があって思っているわけではないのですが。)

正直会社では浮いた存在で空気読めてないとよく怒られるし迷惑を感じます。

友人もたくさん欲しいし会社でも上手くやっていきたいです。

とにかく変わりたくて仕方ありませんみなさんどうかアドバイス頂けないでしょうか。

アダルトチルドレンから回復した方いらっしゃっいますか?

私は子供の時に父親から心理的虐待を受けていました。

兄弟と比較されたり、激しい批判にさらされて徹底的に人格否定されていました。
お前なんか生きている意味がないとさえ言われました。

父子家庭だったので誰も助けてくれなかったし凄く辛かったです。

回りと自分はいつも違っていると感じながら生きて来ました。

友人にも恵まれず毎日孤独でした。

自分が何故こんなにも苦しいのかわからないまま23歳の時にネットで検索して自分...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの気持ちよくわかります。わたしもACですから。

ACというのは「回復」はないような気がします。
だって病気ではないんですから。
ただ自分の過去を受け入れて、ACのまま生きる他ありません。

今のあなたに必要なのはあなたの存在を認めてくれる誰かだと
思います。
人は他者から存在を認められることで、自分に自信が持て、
自分自身を受け入れられるようになりますので。
通常は親がその役割を果たしますが、ACにはそれがないので
自分で見つけなければなりません。

ACは自身のなさから、つい他人に心を閉ざしてしまいがちです。
でも、勇気を出して心を開き、いろいろな人と交流を持って
下さい。
あなたの存在を認めてくれる人が必ずいます。

幸せそうな人に嫉妬してしまうのはわたしも同じです。
50を過ぎてもなくなりません。
でもそれを責める必要はありませんよ。
それもあなたの一部なのですから。
感情を押し殺すと表情がなくなり、かえってわけのわからない人
という印象をあたえてしまいます。
湧き出た感情は出すべきものですから、出してください。

これからも困難が待っていると思いますが、自暴自棄にだけは
ならないで下さいね。

あなたの気持ちよくわかります。わたしもACですから。

ACというのは「回復」はないような気がします。
だって病気ではないんですから。
ただ自分の過去を受け入れて、ACのまま生きる他ありません。

今のあなたに必要なのはあなたの存在を認めてくれる誰かだと
思います。
人は他者から存在を認められることで、自分に自信が持て、
自分自身を受け入れられるようになりますので。
通常は親がその役割を果たしますが、ACにはそれがないので
自分で見つけなければなりません。

ACは自身のなさから、つい...続きを読む


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