10年来の友人が 4年ほど前からうつになりました。
頻繁に会うわけではないのですが、一緒に旅行に行ったりする仲です。
理由を聞いたことはないのですが、お子さんの学校問題 ご主人が浮気して離婚を言い渡されたことが原因ではないかと思います。
もともと頭のいい人で向上心もあり、家の事も完璧にやっていた人です。
人当たりもよく、性格も温和です。
時々 ちょっとだけ 「上から」目線なこともあり、それに耐えられなくて 一緒に遊んでいた友人は離れていきました。

うつも一度良くなりかけたのですが、最近また悪化しているようです。
睡眠薬を飲んでから、半分記憶がないまま ネットの「出会い系」に行っては 「親友」を探している。
そこで見つけた 頭のいい 妻帯者と 「割り切って」付き合っているはずなのに どっぷり依存している。
それでも まだ「親友」が欲しいらしく 記憶がないまま 出会い系。
でも そのことを忘れ、翌朝の大量の「よろしく」メールを 「迷惑だ」と怒る。
ミクシイをやりたいというので紹介したのですが
彼女の書く文章は とても難しい専門用語 辛口で 比喩も多く、自分を卑下した文章。
痛すぎて 返事がかけません。
あまり返事を書かないでいると「書いてよ」と 日記に書かれるので
比較的軽めの話題のときは 軽く「思い込みすぎだよ」といなす文章を書いてみたりするのですが、
私のアドバイスは聞きません。
私をうらやましがるような文章ばかりです。
彼女は 文章にも自信があり、自分の書いた日記に共感してくれる人が出てきているはずだと信じているようです。
でも ミクシイ内の友達はずっと私だけです。
うつのひととは距離を置いたほうが・・とは言いますが
私が彼女を切ってしまうと 私自身も彼女の動向がわからず 心配です。
いっそ 彼女が ミクシイを辞めてくれればいいと思うのですが、
「誰か私を認めて!!私を必要として!!」と思っているようです。

彼女の行動に対して「おかしい」と思うことが多いのですが
それを非難したり 励ましたりするのは 良くないことだということは判っているので、言えないことが 悲しいしイライラします。
もうすぐ 不倫相手が 転勤で地元に帰ってしまいます。
そうなったときに彼女がどうなってしまうのか、、
考えると 怖いです。
そのことを考えると こちらまでうつになりそうです。
どうすればいいのでしょうか?

A 回答 (13件中1~10件)

レスありがとうございます。


決して貴方の「プライド」という言葉の使い方を批判しているのではないのです。

私は素人ですが、自分の心の問題を解決しようとしたり、回りの人のそれに関わったりしている
過程で、極めて生半可ではありますが、精神医学とか分析学を学びました。で、それを元に例えば
「そのプライドというのは肥大化した幼児期の自己愛だと思います。幼児期に自己愛が傷ついて、本来の健全な大きさより肥大化してしまった。傷の原因は見捨てられ不安かも知れません。見捨てられるのが怖いので、貴方は幼児期の誇大自己にしがみついた。それは大変な恐怖によって作られた心の構造なので、簡単には消えず今でも残っているはずです…」
とか何とか、プライドというものの本質・正体を探るようなお話を差し上げることもあります。
そういうことを判断するには、質問文の隅から隅まで読んで情報をかき集め、
ああこの人はこんなタイプだろうな、と考えていくわけです。
(それで今のは例です。決して彼女が自己愛性人格障害と考えているものではありませんので念のため)

それはまず、悩んでいる当人が質問者だから、そうするのです。
そうすることが一番悩みの解決になるだろう、と私なりに考えて、そういうお話をする。
悩みの解決のきっかけになればいいな、というのを一番大切に考えているつもりです。

しかし今回の場合は、質問者様は、悩んでいるご本人ではないですよね。
ですから、彼女がどういう人なのかと探ってみても、特に生半可な私などがそれをしても殆ど意味がない。
それは当然、医師がするのが一番いい。
それで、医師にとって一番必要なのは情報です。貴方は沢山の情報をお持ちだ。
それが医師に伝われば、診断も変わってくる可能性もある。まぁ医師の能力もありますが。

欝といっても真性欝もありますが、多くの神経症等は二次的に欝症状が出るものです。
誰だって悩めば悲しくなる、辛くなる、時には死にたくなったりしますよね。
神経症なり何かのせいで人間関係が悪くなったり様々な問題が噴出せば、誰だって欝的精神状態に陥るものです。
ですから欝ではなくて、例えば自己愛性パーソナリティ障害による二次的な欝症状とかある訳です。

その辺の診断にとって一番必要なのは情報です。是非医師に情報を提供して下さい。
その上で「私も困ってるんです。どう対応したら一番良いですか?」ということも含めて
ご相談すれば、何か医師も答えると思いますよ。
「私も限界なんです。もう関わりたくないのです、このままスパッと止めても大丈夫ですよね?」
というように、貴方自身のことについてもご相談するのがいいと思うのです。
それで、もしかしたら医師から、できればこういう点に気をつけて、もう少し現状維持願えませんか?
なんてお話があるかも知れません。多分無いでしょうが、もしかしたらです。

それでもう暫くミクシィ上で付き合ってあげて、それでも相変わらずなら、そしたら医師を変えてもらう(苦笑)。
或いはもう一度「もう本当に限界です」と医師に念のため告げてから止める。
別に医師に告げる必要など元よりないのですが、でも彼女のことが心配なら、そうすることは必要かも知れません。
そんな感じです。私ならそうしますよ、というアドバイスです。

まぁ、怖いもの(彼女)の正体を客観的に発見することで、貴方の心が少し休まるということはあるとは思います。
幽霊の正体は実は柳だった。それが分かれば貴方は少し安心できます。
ですから貴方の感化欝のためには、彼女が客観的にどういう性格の人なのかご一緒に考えてあげると
それなりに貴方の精神衛生には宜しいと、いうこともあるでしょう。
でももう少し我慢してあげて、医師にお話した方が間違いないですよ。
医師から、それが柳なのか桜なのか銀杏なのか再診断して貰った方がいいと思いますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
youchanさんのおっしゃる「プライド」の意味、なんとなくですが判りました。
彼女は自己愛性人格障害・・・なのかまでは どのような幼少時を送ってきたか 私にはわからないので、そこは お医者様の担当するべきことなのでしょうね。

二次的なうつ症状。
誰でも、何かの原因で「うつ的精神状態」に陥ることはありますよね。
でも、時間がたてば「的」なことは解決していくこともある。
病院の門をたたかないまま、元の生活に戻る人は たくさんいると思います。
病院に通いだした当初
「とても早い時期に通院したから、早く直ると先生も言ってくれたよ」と言っていたのですが、その割には、もう4年以上です。

4年・・というのは普通のことなのでしょうか?

偏見かもしれませんが「うつ」に しがみついていたい気がしてなりません。
自分の仕事がうまくいかない。
娘さんも、「きちんとした」仕事に就かない。
家の事が全然出来ない。
自分は一人でも生きていけるんだけど、薬を飲むと、意識がないから出会い系サイトにいってしまう。
それも自分がうつだからしょうがない。
病気が治れば全部完璧に出来るんだけど。

私から見たら 全部を完璧には出来ないと思います。
何故、自分は誰かから必要とされたい と 声に出していえないのでしょうか?
出来ない自分も含めて 好きになって欲しい・・と思うのですが。

長々とすみません。

近いうちに 彼女から 病院を聞いて 先生にお話したいと思います。
怖いものの正体を 私もきちんと知りたいです。

お礼日時:2009/05/31 20:54

私から言えば相談に乗りすぎ、相談者がいないからほかの人を探し求めてしまう。

さびしいんだろうね。
まず医者に行く事を薦めてください。
素人がやったらやばいよ~

まあ医療関係の方に医者に行きなさいなんていえないけど。それを否定するために出会い系に走ってるのかな?(素人が勝手に想像するのか危険だが)
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

彼女は 直接の医療関係ではなく 介護のケアマネージャーなのです。
病院とも付き合いがあり、多少の医療知識もあるわけなのです。
本当の医療関係(たとえば看護士さん)ならば、自分の体調についてももう少し 正確な状況が判断できると思うのですが、
表面的な知識だけで「自分は糖尿病だ」と判断しております。

友人の不倫相手は、とても高学歴でインテリっぽい感じのようです。
難しい言葉の意味を尋ねても 何でも答えてくれるそうです。
「君は全然うつじゃないよ。
話すこともまともだし 頭もいいし 頑張ろうよ」と励ましてくれるそうです。
逆効果じゃないのかな?

きっと今の彼と別れても、また似たような人を探してしまうのでしょうね。

人に頼るのではなく、お医者様と、自分とで 解決していかなくてはいけないこと、早く気が付いてほしいです。

お礼日時:2009/05/31 21:17

No5です。


友情も病気がなければ、保つべきですが、鬱は残念ながら脳がきちんと機能していません。本人も恐らく後々記憶に残っていないかもしれません。
少なくとも、断片的にしか残っていないと思います。

まずは、ご自分が鬱に陥らないようにすることが大切だと思います。

縁を切るというと、過激ですが、しばらく距離を置くとしてみればいいのではないでしょうか?でも、ひどい躁鬱はほぼ一生治りません。再発し、かんかいしの繰返しになります。

友人のことは、ご家族にまかせたほうがいいと思います。友人としてはできることは残念ながら、ほとんどありません。薬が治療を促す病気です。また本人が自覚し、治療するために意識改革もしていく必要があります。
ぜひ、ご自分に危害がおよばないように対処してください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

最初のご回答を読んだとき、「切らなきゃ駄目なのか・・」と大変悲しい気持ちになったのですが、
私のことを案じてくださる気持ちもよくわかりました。
確かに、彼女は薬のせいで 事務的なこともそうですが
「楽しかったこと」「悲しかったこと」も ほとんど記憶に残っていません。
私が何をしても 彼女には届かないんですよね。

友人が 「このままじゃ駄目だ」と気が付いて 意識改革してもらえるといいですが。

ありがとうございます。
自分を大事にしていきたいと思います。

お礼日時:2009/05/31 21:01

たびたびお邪魔いたします。

NO、4です。
質問者様は、ご親友の本当のところをちゃんと把握していらっしゃるのですね。
いろいろ、相手に付き合ってあげられるあなたは時間があるのかしら?
突き放す時には、あなた自身が忙しくなったとか、他にも問題が起きて付き合ってあげられないとか、何か嘘も方便で理由づけをされた方が良いと思います。変に、逆恨みでもされたらかないません。
大事なご親友のことを私がとやかく言うのは僭越ですが、くれぐれも、お気をつけて。
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この回答へのお礼

たびたびのご回答ありがとうございます。

彼女は 自分の弱さや悩みを私には話してくれません。
本当のことは 把握していないのかも知れません。
「いつでもあなたと対等でいられるように 頑張る」と ちょっと前に言われました。

私自身もそんなに時間はないし、日々の生活でいっぱいなところもあります。
でも気持ちが 彼女のことを考えてしまうんですよね。
なんとか頑張って 今は突き放す時期だと 心を鬼にしていきたいと思います。

お礼日時:2009/05/30 05:55

レスありがとうございます。


今回は貴方の悩みについての質問ではあります。
しかし、本当に考えるべきなのは、この親友の悩みの解決である、と。そう思うのです。
勿論貴方も深くご心配されているのは重々感じております。
しかし要は、この親友の悩みが解決すれば、貴方の悩みも同時に解決するわけですよね。
この親友が良くなること、これが一番ですよね。
だからそのためにはどうすればいいのか、それを最優先に考える、それがいいと思うのです。

>(前略) …プライドが崩れてしまったのでしょうね。
例えばこれを読むと、私も一瞬「そのプライドとは自己愛性のものかも知れず…」
なか何とか頭に浮かぶのですよ(苦笑)。でもこの状況では何も言いません。
あまり意味がないというか、それをここで貴方に言ったところで、
結局は殆ど、この親友の悩みの解決には繋がらないと思うので。

ですから、既に心療内科を受診されていてもこういう状態なのですから、
現在あまりこの治療がうまくいっていない、と考えてもよいですよね、これでは。
となると、この治療がもっとうまくいくべき方向に力を注ぐのが宜しいと思うのです。

貴方からこのミクシィでの詳細をご家族などに通され、それを本人が知った場合、
この親友はチクられた、裏切られたというような感情を持つことも大いに考えられます。
彼女が今全く放置された状態であれば、それもやむを得ずまずはとにかく医師の元に、とも思いましたが、
既に心療内科を受診しているのであれば、この親友には漏れないカタチで、
何とかこの状況を最終的には医師に伝えることができれば、一番いいと思うのですが。

もし私が貴方なら、直接この医師のところを訪れてありのまま話します。
「言うまでもないこととは思いますが、守秘義務は守ってください」「私の方も困っているのです」
というような言葉を差し挟みながら。
それで様子を見て、場合によっては医師を変えたほうがよいと、ご家族等に提言します。
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この回答へのお礼

たびたびのご回答ありがとうございます。

「プライド」の使い方、、難しいですよね。
「あいつ、プライドばっかり高くてよぉ~」的な プライドもありますしね。
そして彼女もそっちのプライドなのかもしれません。
・・失礼いたしました。

彼女は一度病院を変えているようです。
地元だといやだということだったのですが 真相はわかりません。
彼女は、いつも「会社もこんな私を使ってるんだから ありがたいと思わないと」とか
「娘も何とかご飯を食べていけるんだから、何の仕事をしていても よしと思わないとね」
というのですが、私にとっては 「本当はそう思えていないんだろうけど、自分を納得させようとしているんだろうな」と聞こえます。
きっと今の彼女はどんな状況になっても「幸せ」だとは思わない気がする。
そこが問題の根源なんでしょう。
不倫の彼と付き合いだしてから 明らかに状況は悪くなっています。
精神的にはおろか、ここのところ ストレスによる過食状況に陥って 
物凄く太ってしまいました。
血圧も血糖値も上がっていて 心臓にも負担が掛かっているようです。
出会い系で わざわざ 妻帯者を 愛情の対象に選び、
内科の病院には行きたくない という自虐的な行動は うつのせいなのでしょうか?

彼女の通院している病院を聞き出したいと思います。
そして医師と話し、そのことを娘さんに伝え、転院するなりの対応をしてもらい、
その時点で 少しはなれたところから 彼女を見守る方向にしていきたいですね。

お礼日時:2009/05/30 05:46

NO.1です。



ほかの回答者の方へのお礼文で気になったこと、
そのお友達が医療関係に明るく、くすりにもくわしいとのこと。

私個人の考えでは、精神を病んでいる人はたいがい「くすり辞典」などを持っていて勝手にくすりを医師に注文して調合してしまうことが多いようです。
自分だけでなく他人にも「自己判断」をおろしてしまいがちです。

そこまでのお友達でしたら、心療内科にかかる、という考えはあっても病識はなさそうですから、なおさらご両親もしくはごきょうだいにおまかせして、質問者さまはご自分の生活を大切にされることをお勧めします。

少々差別的な文章になってしまったこと、お許しください。
これはちょっと・・・。と思ってしまったので再投稿しました。
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この回答へのお礼

たびたびのご回答 ありがとうございます。

彼女は医療関係なので 薬のことも より詳しく調べる手段があるようです。
「また薬増えちゃった」と薬自慢をされてもつらいだけです。
病識・・も たぶん、調べていると思います。
ただ、自分の本当のことがわかってないのでしょうね。
医師の判断を 自分の知識に当てはめ、「あ、それも判ってる。これもよくある話。」と 自己解決したつもりになってるようです。
ご両親は お父様がアルツハイマー お母様が看病疲れから病気になってしまっています。
姉妹もいるのですが、私には連絡のつけようがないのですよね。
娘さん・・・
お母さん(友人)のことをとてもよくわかっているだけに 共倒れにならないかと 本当に心配です。
でも、娘さんと連絡をとるように頑張ってみたいと思います。

mariさんの文章は 差別的・・とは特に感じませんでした。

お礼日時:2009/05/29 21:22

うつ病特有の孤独感と焦燥感によって、質問文のような行動をしている可能性が大きいと言えます。


人とのつながりが切れてしまう事を非常に恐怖に感じてしまう一方で、うつ病で体が重くてコミュニケーションをとることが苦痛になってしまうのです。
結構よくあるケースです。

病気の辛さをはらそうと一生懸命であるが故に、なりふり構わない行動をさせています。
溜め込んだストレスを手段を選ばず発散させているのだと理解してあげて下さい。
あまりにも辛いので、社会倫理やモラルを考慮している余裕が無いですし、脳の活動が弱っているので冷静な判断力も落ちているのです。

厄介なのは自覚するまでにある程度回復が必要です。ゆっくり休養を薦めつつ医師の指示に従うよう伝えましょう。
また、あなたの健康な価値基準で見てしまうとどうしてもオカシイと感じると思います。
でも例え親友であったとしても過剰に踏みいる必要もありません。踏み入るとかえって本人の負担に感じさせてしまうからです。
困ってそうな時と、体調が良さそうな時だけ話し相手になってあげる程度で大丈夫です。

医師の指示に従いつつ、一方で本人がストレス発散が上手に出来るようになると自然と冷静な行動を取り戻すようになります。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

孤独感と焦燥感なんですね。
そうかんがえると 彼女の行動も合点が行きます。

休息。
彼女の行動は、休息をあえてとらないようにしているように思えます。
あえて ハードな仕事を選び、いっぱいいっぱいの上に、
彼氏やら 新しいメル友やら。
性分なのでしょうか。
見ていて痛々しいです。
あまり踏み入ってのコメントや行動は差し控えなくてはいけないのでしょうが。

お礼日時:2009/05/29 21:11

記憶の障害にまで及んだ人を、どうして放置しているのでしょうか?


友人が机の角に肘でもぶつけてアザができた位ならいいですが、
大きな傷を負ってダラダラ血が流れているのに、
救急車も呼ばないで放置しているようなものですよね。

しかし貴方がこの人を直接病院に連れて行くというより、
この人のご家族等に自分の知っている情報をありのまま報告し、
すぐに対策を講じてもらうべきです。
この人には親兄弟がいますよね? すぐに連絡先を調べて連絡することです。
最悪いなければ、もうこれは都道府県等の関係窓口にご相談するとかして、
保護してもらうような格好しかないと思いますよ。
ご心配かとは思いますが、ここまで進めば、そういうこと以外、
貴方にできることは殆ど何もありませんよ。
医師でないと無理です。

この回答への補足

説明不足で申し訳ありません。
彼女はすでに心療内科に掛かっております。
不眠が出始めた時点で すぐ自分で病院に行きました。
本人の姉妹もいますし 子供も同居しており、病気のことは知っています。

補足日時:2009/05/28 21:39
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね。
私が「助けてあげなきゃ」と思うのは、私にとっても
彼女にとっても決して良くないことだと 判りました。
遠くから 見守っていけたらいいなと思います。

お礼日時:2009/05/29 21:03

他の方のお返事を拝見しておりません。

申し訳ないです。
きっぱり、縁を切りましょう。
鬱に引きずられていると、お分かりならなおさらです。
多くの夫婦が両方鬱をわずらっているケースを耳にします。ぜひとも、早々に理由はなんでもいいので、退避して自分に被害が及ばないように。
その方の鬱はその方自身が治す責任があります。線引きをしてください。
質問者さんは、身内ですか?
でなければ、赤の他人です。きっぱり線引きし、他人に戻りましょう。
何の責任も義務もありません。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

病気になる前は・・今でも・・
とても価値観の合う 尊敬できる部分もたくさんある友達です。
ただ、周りでも うつに引きづられて共倒れしている家族はいます。
共倒れはしたくないです。
責任や義務というわけではないですが、
友人に対しての愛情を持ち続けるのは無理なことなのでしょうか。

お礼日時:2009/05/29 20:59

大変ですね。

質問者様のように、相手にひきずられそうになるのは、場合によってはカウンセラーの方などもあるようですから、なかなか、親友であると、突き放しがたく難しい関係ですね。
できれば、今すると良いのでは?と考えることは、あなたがその方を心療内科に連れて行って差し上げることはできませんか?
睡眠薬は、どこから手に入れたものでしょうか?
素人考えで、そういう類のお薬は使用しないことをお勧めしますが。
鬱だとお医者様からきちんと診断されて判明していることでしたら、専門家の相談をお受けになるのが一番かと思います。
その方は、さみしくてさみしくて仕方がない、誰かに頼りたい、認めてもらいたい、・・・はっきり言うと、高いプライドがメッタメタに切り崩されてしまって、現在があるのでしょうね。
あなたは、その方に引きずられないためにも、心を鬼にして突き放すか、病院に連れて行って差し上げるかなさったらいかがでしょうね。
実は、私の知り合いも一時、精神状態が良くないとき、心療内科にかかったり、カウンセリングをうけたりしつつ、兄弟に頼った時期がありましたが、一か月もしないうちに兄弟に突き放されてしまい、それから、何か吹っ切れたように、自分の内面と戦いつつ頑張っているようですよ。心が弱り切っているときに、甘えられる人がいると、却って、悪化してしまうようなケースもなくはないと思います。
冷静に、その親友の方のお話をきいてくださる(医療機関ですと、ある意味、仕事と割り切ってお付き合いするわけですから)割り切れる関係の人に相談された方が、病気快癒のきっかけにつながるのではないでしょか。

この回答への補足

説明不足で申し訳ありません。
すでに心療内科に通院していて 睡眠薬というか 導入剤ですね。
医師の処方のもと 飲んでいます。
確かに 今までの人生順風満帆、挫折知らずだったようです。
家の事もきちんとして 主婦、母親の鏡だったのに、
夫は浮気。子供は自分の望む進路とはまったく別のほうに行ってしまったことで プライドが崩れてしまったのでしょうね。

補足日時:2009/05/28 22:03
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

彼女にとっては「うつ」が免罪符になっている気がします。
甘えている部分もあるのでしょう。
病気のせいもあると思いますが、ひどくなっていく自分に酔っている風に見えてしょうがない。
精神面だけでなく、体調も明らかに 治療してもらわなくてはいけないレベルになっているのに、忙しいから行けないと理由付け。
lilymamaさんの言うとおり 突き放さなくてはいけないのでしょうね。
自分で自分と戦わなくてはいけないということに気が付いて欲しいです。
私も心を鬼にして、彼女の快癒を応援したいと思います。

お礼日時:2009/05/29 09:25

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