夫が妻の私に唾を吐くので、とても困っています

夫が妻の私に唾を吐く限度を超えた行動にうんざりして困っています。
ここ1年ぐらい前からです。　普通の時に（切れてない時）突然でびっくりするし理解できなくて止めて！と何度も真剣に言っていますが5度目です。　

これ以上傷つきたくないので許したくもありませんが、いつも口だけなので、念書と罰金10万を付けたけど、謝ったのに何故罰金制度を作るのか分からないと言います。
私は、お金が欲しいのでなく、夫が大事にしているお金と比べ物にならないくらい私が傷ついていることを分かってほしいのです。
私が、”１度でなくもう5回目で理解できないから”と言っても、夫は”悪ふざけの度が過ぎた謝る、、故意でない、やりたくないけど、でも誓ったら破ってしまうかもしれないから誓わない”と言います。

私がどれだけ酷いことか、誰もしないし、夫婦でも有り得ないと言っても自分自身が加害者と考えると誓えないと言います。
あなたが私にされたら？とか知り合いなどの名前を例に出して説明すると理解して悪い事だと言います。

私は、またされるのは絶対嫌だし、今後しないと誓わないと許せません。　
こんな夫婦はどこにもいないと思うし、私は、奴隷でもドMでもないし、見下されてるようで嫌です。　
夫は、自己中で治せない自分自身に甘いように思います。　でも、何故、善悪分かるのに本当に治せないのか分かりません。
これ以上傷つきたくないので許したくもありませんが、離婚して親に迷惑かけたくありません。
今までに暴言もありましたが、今回のように唾を吐くのを正当化する、今後しないと誓えないのは私の限度を超えています。
夫と話していると話にならないので私が混乱して頭がおかしくなりそうです。　夫の気持ちが、考えてることが分かりません。

結婚3年目で子供はいません。
夫の性格は、短気・頑固・自己中心的（私の気持ちは分かろうとしないけど、自分の気持ちは話さないで理解しろと言う）・気分屋・お金儲けが大好きです。
でも、外ではとてもいい人で皆が素敵な人だと言います。
　
誰でも嫌で、自分も嫌だと言うのに何故分からないのでしょうか？　どうしたら私の気持ちを夫は分かると思いますか？　
何故治せないのでしょうか？　どうしたらいいと思いますか？　
夫のことが全く理解できないので、最終的に夫の両親に話そうと思いましが、心配掛けるのでこらえています。　話した方がいいのでしょうか？　
私を大事に想っていたら絶対にしないし誓えるのではないでしょうか？　更に、今後子供が出来たらと考えると悩まずにはいられません。
私は、考えすぎでしょうか？　なにかを間違っていますでしょうか？　
混乱しています。　率直な意見をお聞かせていただきたいです。　よろしくお願いします。

No.1 回答者： 4371743 回答日時： 2009/06/19 09:32

私はあなたの旦那さんに嫌悪感すら持ちます。

同じ男としてとても許せるものではありません。

私個人的な感情はおいといて解答です。
家庭裁判所に夫婦間調停を依頼してみてはいかが。
添付のURLを御確認願います。

参考URL：http://www.courts.go.jp/saiban/syurui/kazi/kazi_ …

この回答へのお礼

早速の御回答ありがとうございます。
全く無知で円満の為の夫婦関係調整調停があるとは知りませんでした。
ただ、現在海外にいる為、住民票のない日本では申し立てできないのではないかと思います。
裁判所＝争いのようなイメージがありましたが、とても参考になりました。
夫に私の質問＆回答いただいた意見を見せたいと思っています。
自覚、、というか治せないから無理だというは有り得ないことを理解してもらいたいです。
夫と話していると自分が凄く混乱してきて、もしかして私もなにか間違えてる？と思い始め、第三者の方の正直な意見を伺いたかったのです。
感謝しています。　本当にありがとうございます。

お礼日時：2009/06/19 10:19

No.2 回答者： poroparo 回答日時： 2009/06/19 11:06

はじめまして。

旦那さんの行動理解できないですね。
多分、相談者さんも理解できないでしょうし
理解しようとしない方がいいと思いますよ。
基本的に加害者の気持ちを理解することは加害者以外できないと
思った方がいいです。

あとおそらく数回注意しても止めないということなので、今後も
止めないと思います。
仕事等でも遅刻をする人って決まっていて、繰り返し遅刻します。
遅刻をした時は反省するんです。
でもその反省の仕方が軽かったり、時間が経つとほぼ忘れます。
飛行機で旅行とかだと遅れないのにね。
悪い言い方をするとナメてるんです。

あとはSmil-eyさんが我慢をして結婚生活を続けるか、別れるために
何か行動を起こすかだと思います。

僕だったら別れますが、「親に迷惑をかけたくない」とのことですよね。
Smil-eyさんの親は自分の子供がこんな目に遭っていても、世間体を
気にして別れてほしくないと思うんですかね？
Smil-eyさんのことが大事なら逆に「別れなさい」って言うと思います。
まだ一度も相談していないのであれば、「結婚生活はいろいろある」
って一度は引き止められるかもしれませんけど。

僕の意見はこんなところです。
あまり混乱しないで下さいね。
何かに悩むときって自分ではどうにもならないからなんですよね。
その時の道は2つなんです。
受け入れるか、現状を変えるか。
頑張ってみてください。

この回答へのお礼

poroparoさん、本当に正直な御意見ありがとうございます。
私は、悩んだらず～っとどこまでも悩んでしまうので、自分自身にこれは重大な問題ではないと言い聞かせて平然を保っているように見せてますが、本音はとてもとても辛いです。
今までもいろいろあり、夫に不信感はありましたが、基本的な人権の尊重なんだから当然理解してくれると思いましたが、ただただ悲しくて辛くて信じられません。
私は、間違っていない！と思いながら、夫と話すとマインドコントロールされるように混乱します。

日本に居たら4371743さんのアドバイス通り夫婦間調停を申し立てしたいのですが。
海外からでもインターネットで受け付けてくれたらと思いますが、個人情報なので無理ですよね。

やっぱり誰にも理解できないのですよね。　今後も止めないと思われますよね。
私も”私をナメてるのかな”と思いました。　そして、聞きました。　でも”違う”と言われました。　見下して私を見てるなら終わりだと思います。　
夫の両親には話すべきででしょうか。　夫を擁護するのは分かっていますが、親として真実をしっかり知ってほしい（私なら知りたいので）、、、反面、年寄りに心配掛けたくないです。

最終的には悩んだら２つに１つですよね。　
自分の親は、病気なので離れているし心配掛けたくないのです。
親は子供の幸せを望むと思うので話したら間違いなく”戻って来い”と言われると思います。

夫と再度話して無駄ならお互いの為に考えたいと思います。
本当にありがとうございました。

お礼日時：2009/06/19 13:15

No.3 回答者： sukimacopy 回答日時： 2009/06/20 16:57

人の価値観はそれぞれですが、自分が相手の価値観に合わせ、

我慢する事はないのかなと思います。
私も以前夫に唾を掛けられた事があります。
なめていたんだと思います。
それ以外にもいろいろあったので、私は別れました。
自分がみじめになるのもいやだし、長い人生、もっと大切にしてくれる人が
いると信じてますし。
両親も賛成してくれ、今は別れて本当によかったと言ってくれてます。
自分の子供が不憫な思いをしている方が親にとっては辛く感じるのでは？
子供ができる前に、ご自分の生きる道を考えた方がよいと思います。

この回答へのお礼

sukimacopyさん、御回答ありがとうございます。
同じような経験をされたのですね。　やっぱり同じようになめていたと思われたんですね。　このようなことをする人間がいるのも信じられないです。　しかも、頼るはずの信頼するはずの身近な夫なのは辛いです。

価値観が違うのは、やっぱり難しいですね。
私は、カップルが別れてしまう多くの原因は、一緒に過ごす時間がなくなってしまったり、　話し合い自体ができない状態が長く続いた時ではないかなとずっと思ってて、とにかく自分なりにお互い元は他人だから全く違う人種と思ってとにかく話し合おう、二人の時間を作って理解し合おうと努力してきたつもりでしたが、ここにきてこんな基本的なことが問題になるとは思いもしませんでした。　

自分が親なら、多少のことは我慢しても限度を超えてたら話してほしいです。。。でも、高齢で病気で考え出したら寝れなくなる親にはどうしても言えません。
心配掛けないことが、1番の親孝行だと思って実家を出てきました。
こんなに離れてなかったら、近かったら、パニックにならない性格の親なら、もしかしたら会って誤解のないようにきちんと説明するかもしれません。
自分にも迷いはありますが、今会わずに話すのは難しいのです。

何もかも忘れて、夫が変わって、やり直すことができたらいいのかもしれませんが、今まで生きてきた培われてきた人間なので難しいですよね。
今の結婚を何らかの縁で一緒になったんだと思って、自分に思いやりのある人を見つけたほうが幸せですよね。

子供には、なるべく時間を沢山作って愛情いっぱいに育てたいです。　不幸にさせたくありません。
今は、胸いっぱいで話す気持ちにもなれませんが、夫と今後についてしっかり話したいと思います。
とても参考になりました。　本当にありがとうございます。　

お礼日時：2009/06/20 18:58

No.4 回答者： noname#105016 回答日時： 2009/06/22 14:08

モラルハラスメントにあたると思います。

もしくは、精神疾患の可能性を感じました。

■モラルハラスメントの場合

※「モラルハラスメント」というものに関する読みやすい記事
http://allabout.co.jp/health/stressmanage/closeu …

ここまでひどくないにしろ、人格障害を疑うことはできると思います。
今は唾を吐くことのみを取り上げていますが、他に疑わしい行動がないか思い返してみてはいかがでしょうか。
あなたへの愛より自己愛のほうを優先する等、夫婦関係を継続することが困難に感じ、重篤な精神的負傷を負う前にしかるべき機関に相談することをおすすめします。

■夫の精神疾患の場合
あなたのほうが特に恐怖心などなく、夫の極度の自己愛による妻の貶めではない場合ですが、なんらかの神経症の可能性はありませんか。
わかっているけど、やめられない、というのは、ニコチン依存症やアルコール依存症などに共通の精神状態です。唾を吐くことに対して夫が何らかの依存をもっており、その状態が精神的異常（通常ではないということで、おかしいという意味ではないです）ということです。
夫を精神科へ連れて行き、相談するのはいかがでしょうか。唾液恐怖症ではないと思いますが、なんらかの疾患が診断されるケースも考えられます。その場合はカウンセリングにより治療可能な場合もあるかと思われますので、支えてあげられるようなら婚姻関係を継続して夫を支えることも視野に入るのではないでしょうか。
意外と、病名がつくと納得がいき（病気ならしょうがない）許せることもあるようです。

海外在住とのことですが、DVなら男女共同参画センターのような機関を
インターネットでさがされてはいかがでしょうか。
転居のさいに訪れた自治体（区役所など）に、「DVに悩んでいるのだが、どこに相談すればいいだろうか？」と相談すれば教えてくれると思います。
精神病院もインターネットで検索できると思います。

状況が改善するといいですね。