最近旦那とうまくいきません（長文です）

Question

こんにちは
旦那とは知り合って９年になります。

今年の春に結婚式をし、年始から式の準備でだんだん忙しくなり、
そのころから旦那とギクシャクしだしたように思います。
というのも、旦那が結婚式をしたいと言ったのにも関わらず、
旦那が一切何も手伝わず、
何を言っても「わからない」の一点張りで、
しまいには逆切れされ、結局最後まで何もしなかった旦那に
情けなくなったというか、全く頼りがいのない男だと感じ、
旦那を見下すようになりました。
しまいには、「式をあげるのはお前の為だ。結婚式をしなかったら、この先ずっと結婚式しなかったことを一生言われる。式をしたら絶対にお前もやってよかったと思うはず」と
私は一言も式を挙げたいなんて言ったこともないし、
むしろしたくなかったのに、訳のわからないことを言う始末。
結局私は準備に疲れ果て、体調を崩し、式当日も放心状態でした。
旦那は一人とっても楽しそうでしたが。
2次会も旦那の友人たちが盛り上げてくれているのに、「眠たい」と言い、テンション激落ちで寝る始末。
「皆、私たちの為に来てくれてるのに、その態度は何なの？」というと
「うるさい。眠い。もう帰ろう」と・・・
旦那の友人は「いつもこんなかんじやし・・・」呆れてるのか、
いつものことだから気にしてないのか、わかりませんでしたが、
本当に失礼な態度だと思います。
仕事以外家のことも何もしないし、エアコンの掃除を頼んでも「それぐらいしろよ」と
それはこっちのセリフだ！といいたくなるような返しをしてくるし、
もう、どうしていいのか・・・。
男は褒めて伸びると言いますが、今まで褒めてきましたが、
少しでも褒めると調子に乗って「俺はなんでもできるいい男」だと勘違いして、
何もしない上に、ますます偉そうにするんで、褒めることはしたくありません。
それに、褒める要素が一つもないんです。
頻繁にするわけではありませんが、（少額ですが）借金はするし、
（発覚したのは1回だけですが）浮気はするし、
給料は少ないのに小遣いは３万で足りないと言うし、
車が欲しいだの、（毎日）お菓子買ってくれだの、
少ない給料でやりくりしている中、
あまり縛りすぎるのも可哀相だと思い、
ずっと欲しいと言っていた、結構値段の張る靴や財布を買ってあげました。
結構旦那の要望は聞いていると思います。
次はバイクのメットが欲しい、いい水筒が欲しい、水筒を入れるカバンが欲しいなど、どんどん要望が増えていき、
水筒は買ってあげたのですが、カバンが欲しいというので、
家にあるでしょう？というと、「ない！どこにあるんや！こんなんじゃ使えん！これは使いたくない！」など我儘ばかり言います。
喧嘩をするとすぐに実家に帰れと言われます。
ここは俺の家だ！と・・・
あと、旦那はじゃれあってるつもりなのか、私の腕や足をキツク掴んだり、
シッペをしてきたり、私が寝ている上に座ってきたりします。
痛いと言っても止めず、むしろ喜んでいます。

こんな旦那ですから、文句も言いたくなり、
ついつい文句をいってしまいます。

仕事はまじめで、外面が相当いいみたいで、
友達も多く、先輩後輩関わらず、周りからは好かれているようです。
親にもこんな態度をとったことはないようで、
私の前だけこんな態度なのです。
旦那は私を奴隷だと思っているのでしょうか？
同じことを何回も注意しているのに、全く聞かず、
逆切れしてくるのですが、もう私には愛情がないのでしょうか？
私は旦那のことは、男としてはもう見てませんが、
嫌いではないです。
子供もまだいないですので、離婚も考えましたが、
その前に修復できるのなら、したいと思うのですが、
こんな旦那をどうコントロールすればいいのでしょうか？
私はどういう気持ちで対応したらいいのでしょうか？
褒めてもけなしても何も変わりません・・・

長々とまとまらない文章で、読みにくい点もあったと思いますが、
よろしければ、第３者の意見を聞きたいと思いますので、
よろしくお願いいたします。

clrpwrhld · Answer

長文で、あまり役にたたないかもですが、あまりにも旦那さんヒドすぎるので参考までに(^^;、付き合いはながいんですよね?付き合ってる時から　旦那さんはそんな感じの人なのですか?結婚してから変わったのなら先が思いやられそうですね(*_*)　旦那さんは　他人の気持ちを理解して　思いやろうと言うタイプではないみたいなので反論などしても　自分が悪いと思わないからキレるのでしょうね。優しい時も優しくない時も自己中な視点の方みたいなので　誉めても伸びない気はします(*_*)。かと　いって　けなすのが一番ダメでしょうし。そういう自分に自信のあるタイプには「あなただけ」と言う言葉が効果的だったりしますよ。「あなたならできる」や「あなたしかできないから」など。エアコンの例で言うと「私がするより、あなたがしてくれたほうが綺麗になるからお願いしていいかな?」みたいな感じで。　旦那さんが面倒くさがりなら効果ないかもですけど(^^;　あと　旦那さんがしてる事を旦那さんがされて　嫌な気分にならないかを知ってもらうのも大事だと思います。　大変でしょうけど頑張りすぎないようにm(__)m　結婚した意味がみつかるよう祈ってます。

h-kazugon · Answer

先ずお聞きしたいのは質問者さんは専業で家に居るんですか？
　それかフルで稼働して仕事に出て居るかどうかです、旦那の収入は結婚前から把握出来る事です、小遣い少ないからこれを今出す話ですか。
　少ないなりに本人に任せる課題とも思います、妻から買い与えるならこれは子どもに対する扱いです、稼ぐ男性なら自分で良い品見つけさせ、自分が選ぶ行為無しに物の判断も斧図と変わります（物に対しての価値）無いなら貯めてでも買います（芯から欲しいと言う思いです）
　結婚式ですけど、セレモニーアレルギーは居ます、各自分も大嫌いです。
　況してや結婚式など、逃げれるなら逃げたい思いでした、理由照れくさいからです。普段お呼びでもない衣装を着て何故高額の費用を掛けるか、誰の式と問えば家の面子では無いか、これも自分達と言う概念なら式も簡素で十分と言う思いでした。
　引いては家の面目だったと言う事です。

＞こんな旦那をどうコントロールすればいいのでしょうか？
　こんな旦那を選らんだ原点です、何処が良くて結婚したかです。初心が頓挫して居る事です。
　文全体からのプロセスですけど、下降目線で威圧感を感じます。旦那さんが閉塞感を持つだけです、何処か隙間出来ませんか。
　完璧か亭主など、何処にも居ませんけど、後離婚と言うなら不倫したとか暴言吐いたとか暴力受けたとか意外には無理です。
　現段階で我慢出来ないと言うなら手切れ金を支払い離婚をお願いするかです、此処まで追い込んだら疲弊しますけど・・・・
　満点亭主は何処にも居ませんけど・・・・・・何処か穴だらけですけど、暴言言う威圧ＤＶ（モラハラ）なら別話です。

W_edged · Answer

第三者の意見です。
知り合って９年、よく、こんな人と結婚しようと思ったものだと思いました。。。

chitta1 · Answer

いやはや、形のない男ですね。

飽きやすい性格、責任のない発言で責任を取るのは受けた側、好きなことだけできればいい、欲しいものも誰かに買ってもらえばいい・・・まるで子どもですね。

どうしようもないのなら別居っていうてもあるのでは？

あるいは、一時実家に避難とか。

でも、この旦那はその場しのぎが上手そうなので、一時的に治ったように見えても延々とこの性格は続くような気がします。

それでも自分の精神を害しない程度に割り切って生活できるならいいですけどね・・・・・・・。

一番まずいのはこの状態が馴れ合いになっていくことです。
借金もそのうちドドンと大きなのが来るかもしれませんし、抜けられないほどハマってしまう浮気も出てくるかもしれません。
いまはちょっとしたいたずらでもそのうちＤＶになったら・・・と思うと嫌ですね。

旦那のことが好きならばもうひと踏ん張りもいいでしょう。

見切ったのなら、早めに区切ってもいいのでは？

noname#122501 · Answer

40代の既婚男性です。
ご主人は何歳なんでしょうか？
文章を見る限り我がままでお子ちゃまみたいな性格ですね。
また亭主関白気取りをしたいようにも思えます。
夫婦はもともと他人です。
ある程度、気を使いあって生活していかなければうまくはいきません。
真剣に貴方のこういう所がいやで悩んでいる。事を告白し、話し合い、聞く耳をもたないようなら、一度実家に帰り、突っぱねてみたらどうですか？

tenten48 · Answer

私なら、にっこり笑って「おねだりするならあなたのママにしなさい。
はい電話。」といって受話器を渡します。

この旦那さんをコントロールできるのは旦那さんの親なのですが、親がわが子の欠点を解らないなら、こういう人は治りませんよ。

＞旦那は私を奴隷だと思っているのでしょうか？

少なくても、嫁は自分の言うことを聞くものと思っているでしょうね。

正直、離婚を勧めます。

MloveR · Answer

つきあって９年ということですが、こういう人とわかって結婚されたのではないのでしょうか？それとも結婚を機に変わってしまったのでしょうか？
　ご主人は外面がよいとのことですから、そのストレスを質問者様に発散しているように思えます。また、結局、質問者様は、そのわがままや甘えを受け入れてしまっているので、ますますその傾向は強まるのではないでしょうか？（エスカレートしてDVにならないことを願っていますが。）
自分にとって都合の良いおもちゃを手に入れたような感覚かもしれませんね（いいすぎだったらごめんなさい）。こういう人はコントロールすることはできないように思います。
　わがままや甘えを受け入れることが、質問者様にとって心地よいことではないのでしたら、まだお若いですし、あらたな生活をお考えになった方がよいのではないでしょうか？

aqu_24 · Answer

しつけし直す以外方法はないと思います。
はっきり言ってその旦那さん子供ですね。

私なら正直、離婚します。

ＤＶの前兆みたいなものもあるし、もし今後子供を育てるにしても良い見本にならない。
自分のやりたいことばかり優先し、妻の気持ちも理解しようとしない人とは一生（５０年以上）を供にすることは絶対無理。

自分なら離婚前提に甘やかさず、厳しく物を言って様子をみます。
それでも改善されないようなら離婚すると思います。

コントロールするつもりなら、中途半端でやっても効果はないし、覚悟をしてるんだというのを見せないとダメです。
中途半端に覚悟もなくやれば、それを見透かされるし、自分も結局旦那に従うという構図になり悪循環が生まれます。
そして旦那さんは自分が妻をコントロールしていると思い余計に強く物事を言ったり無理な欲求をしたりしてきます。
時にコントロールができない場合には激昂し暴力を振るうかもしれません。
＞結構旦那の要望は聞いていると思います。
聞く必要ないです。
言うことを聞く＝わがままを助長
＞喧嘩をするとすぐに実家に帰れと言われます。
（本当に帰らないと思っているから言ってるはずです。）
正直に帰ってしまえば？
自分一人になって頭を冷やさせれば良いんです。

やるなら、徹底的にしつけ直さないとダメだと思いますよ・・・
私ならします。

kanakyu- · Answer

ＤＶの匂いがプンプンします。
ＤＶっ気のある旦那さんだと思います。

そういう人は、結婚するとか、子供ができるとか、
相手が自分から離れられなくなることを確認の上で、
どんどん、どんどんエスカレートしていきます。

この状況でも、まだ何とかしたい・・と言っているあなただから、
つけこんでくるのです。

この手の人には、そんなやさしいあなたに対して、
心から感謝する気持ちもないと思います。

うちの父親がＤＶでした。
それでも、親はわかれずにいて、子供はおかげで大変な目に合いました。
早く別れてくれてたら、楽だったのに・・

higa3 · Answer

これだけで判断できませんし、
本当に参考程度で受け止めてくださいね。
アスペルガー症候群って知ってますか？
何だか、その要素が強いような気がします。
検索してみて下さい。ヒットします。
相手の気持ちをくみ取れないのが、一番の特徴です。
悪気はないのです。ただ、こうしたら相手が怒るだろうなとか、
そういう事を考えられないのです。
ですから、あなたが止めてと怒っても、
おもしろがって続けてしまうのではないかと・・・

ご友人の方達も、いつもこうだから。。。ときにしていない様子。
ということは、そういう傾向にあるのかと。
診断をつけることにそう意味はないと思いますが、
個性ですから、そういう人だと受け入れるしかないです。
参考程度に、一度調べられてはいかがでしょうか。

最近旦那とうまくいきません（長文です）

先ずお聞きしたいのは質問者さんは専業で家に居るんですか？

第三者の意見です。

いやはや、形のない男ですね。

40代の既婚男性です。

私なら、にっこり笑って「おねだりするならあなたのママにしなさい。

つきあって９年ということですが、こういう人とわかって結婚されたのではないのでしょうか？それとも結婚を機に変わってしまったのでしょうか？

しつけし直す以外方法はないと思います。

ＤＶの匂いがプンプンします。

これだけで判断できませんし、

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