教えてください

色んな回答お願いしますm(_ _)m

A 回答 (9件)

いじめられる人、嫌われる人のその理由は、後からとってつけた理由です。

従って、だれでも逆の立場になると言うことです。その理由を考えていじめられないように嫌われないようにしようと言うのではなく、いじめ・嫌うこと自体がおかしなことだと認識する努力を一人一人がするべきだと思います。

この回答への補足

アドバイス有難うございますm(_ _)m
共感できました。
集団に合わせられない人がいじめにあうとよく聞きますが、苛められている個人ではなく集団を意識しているような。
余程恨みや妬み、好き嫌いがない限り他人をどうにかしたいと思わないはずでは・・?(他人にそこまで執着するのは妙ですし)
集団いじめの場合、集団の空気(?)と個人の命どちらが大切なんだろう?と疑問に思っています。
その人にも家族がいます・・

と思うといじめは凄い重いことですよね。
相手を傷つけても自分は傷つかない人が多いのでしょうか?

補足日時:2009/07/01 19:25
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人や状況によっていろいろな理由が有ると思いますが、


私が思うには
いじめられる人や嫌われる人というのは、人に嫌な思いをさせているのにそれに気づかない人や、気づいていても同じ事を繰り返す人、また故意に嫌がらせなどをして来る人など。
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皆さんの回答は読んでいませんが、自分は嫌われるやすいタイプなので、経験談を。

。。書きます。

私、生意気らしいんです(^_^;)
集団が苦手で、一人でもキチンと意見が言えるので、そういうところが生意気なんだとか。
弱い人って集団が好きでしょ。
「一緒に」とか「お揃い」とか。
そういうの大嫌いだから、誘われてもやんわり断ってしまいます。
一応、やんわり というのは心がけていますが、それでも「一緒」が良い人にとっては
「なんで断るの?」「私のこと嫌い?」とか思うみたいで、それが仇となって陰口を言われる事も度々あります。

でもそれでも怯まないから、相手が勝手に一人相撲して、周りに文句撒き散らして、勝手に降参してる感じです。
バッカみたい!って思うのですが、本当にそういう人っているし、一人二人じゃないから驚いています。

良く言われたことは、「友達いるの?」とか「私達は仲間だけど、あなたの仲間は?」みたいな事でした。
私にも私なりの友達がいて(似たタイプ)それなりに楽しくやっているんですけど、そんな言い訳もせず。。。
そういう動じない姿勢も相手にはムカっと来るのか?イヤミや意地悪なことをたっぷりされます。
それでも何とも思わないんですけどね。

ターミネーターじゃないけど、私の頭の中で「この人バカだな」ってインプットされたら、もう一切感情がなくなるんです。
好きでも嫌いでもないただの住人だから、何言われても何とも思わない。
そういう気持ちでいます。

こんなだからでしょうか(^_^;)
ネチネチしたタイプの人にすごくイジメというか、嫌がらせをされます(^_^;)
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いじめられる人→立場の弱い人


どんな人であれ、集団であったりバックが付いていると強かったりする。

嫌われる人→一緒にいて被害を被る人
ただ、人がどうのではなく受け手の感情次第で嫌われる場合があるので、本人が気付かないだけで嫌われた事のない人は存在しないような気がする。
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人間は群れを作って生きている動物であり、ランクを付ける生物。


ランクが下(容姿、能力が低レベル)の者は、いじめを受ける。
少数派を叩く事により、多数派は精神的に安定する(自分の位置付けに)
いじめる側にストレスが無ければ、その機会は減るかと思う。

群れの枠から外れる者や群れのルールを破る者が「嫌われ者」。
群れのルールは、人種・時代・環境により異なる。

つまり、いじめられる人・嫌われる人の特徴は場所や環境によって変わるのかな?と思ってます。
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 顔を見るだけで無性にいじめたくなる顔があるんです。


これは理屈ではありません。
その人のことをそう感じる人がクラスに複数いれば、完全にいじめられますね。
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いじめられるのは、性格よりも嫉妬であることのほうが多いです。


他の人より魅力的で目立つから。
他の人より勉強ができて成績がいい・仕事ができる。
ずばぬけて自分が逆立ちしてもかなわないような人なら嫉妬されることも
ないのですが、自分と同じか下だと思っていた人が急に見栄えがよくなたり
すると、嫉妬の炎が燃え盛るようです。

嫌われる人は、人間的に嫌われるので、性格だけでなく考え方など、
その人自身に問題があると思います。
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いじめられるのは


自分の意見を言えない人
周りに合わせる事がヘタな人
世間知らずな人


嫌われるのは
自分本位が過ぎる人
モラルがない人
空気読めない人


と言った感じでしょうか。
あくまで私の周りでの話です。
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*いじめられる人について



私も実際、中学の頃はいじめられっ子でしたが、いじめられる理由というのは些細なものです。


たとえば、女の子で言えば男がらみだったりとか「ぶりっ子だ」とか‥ちょっとしたことがきっかけになってました。

だから、いじめられる人というのはいじめる側から嫉妬される人だと思います。


*嫌われる人

嫌われる人は、たとえば「自己中・わがまま」だったり、「静か過ぎて、ノリが悪い」とかだったりするとおもいますよ。


これは現高02の女子の意見です((;゜д゜))
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Aベストアンサー

まだ高校生で実家に住んでいて、近くにいいジムがないのでしたら
その選択がベストだと思いますよ。

いい体格ですね。あと体重を10キロ~20キロ増やせばヘビー級に
逆に10キロちょっと減量すれば70キロ級に出れますよ。

身長はもう少し伸びると思います。俺は高校の時に177センチだったけど
毎日牛乳を500ミリリットル~1リットル飲んで、朝晩、背伸ばし(普通の背伸びと同じ)と
足伸ばし(力を抜いた、リラックスしたスクワットみたいなもの)を
ゆっくり50回~100回くらいやってたら、20歳の時には183センチになってました。
20歳前後はまだまだ身長が伸びますよ。ヘビー級でやりたいんだったら180以上は必要です。

あと、もしボクシングジムが近くにあったら一度見てみるといいですよ。

K-1で勝つ鍵はボクシングです。
魔裂斗もバタ・ハリもボクシングができるから勝っている。
魔裂斗はボクシングのトレーナーから専門的に習っています。

その魔裂斗でさえ、ボクシングの現役ランカーとボクシングをやったら
勝てないでしょう。

K-1の70キロ級JAPANの大会で、30代の元ボクサー前田宏行(角海老宝石ジム)が
準優勝者のTATSUJIやHAYATOをあっという間にダウンさせましたが
ボクシングはそれ程奥が深い競技です。
ディフェンス、カウンターも優れている。キックの選手の知らない技術がたくさんある。

ボクシングのことはいつも意識していたほうがいいですよ。
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まだ高校生で実家に住んでいて、近くにいいジムがないのでしたら
その選択がベストだと思いますよ。

いい体格ですね。あと体重を10キロ~20キロ増やせばヘビー級に
逆に10キロちょっと減量すれば70キロ級に出れますよ。

身長はもう少し伸びると思います。俺は高校の時に177センチだったけど
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Q高1です。まだ友人関係で行き詰っています。回答お願いします!!

こちらではいろいろと友人関係の悩みを質問させていただいているのですが、依然解決できていません。そこで僕は、自分という人間に問題があるのでは、と考えました。以下に記したことを読んだ上で、質問に回答お願いします。

まず、僕は昔からそうでしたが、リーダー格の人に全くといっていいほど声をかけられませんでした。僕と気の会う、人見知りのあるやや内気な子ですらたまにリーダー格に絡まれていたのに、僕はまったくといっていいほど絡まれませんでした。そこで、僕は自分のキャラ付けが不十分と感じました。これといった特技も特徴もありません。そこで特技としてギターを始めようと思ったのですが、部活だってあるし・・・音楽苦手なんです。しかも、自分は物事続かない性格なので、これはあきらめています。だからといって、何をしたらいいのか、何を自分の特技、そして特徴としたらいいのか。
それと、これは中学からの友達A君に顕著に見られる行動なのですが、僕とA君とほかの誰か(B君とします)と3人でいると、A君は必ず僕のわからない話をBにしたり、階段で、B、僕、Aという風に並ぶと、Aは必ず僕を抜かしてBの前にいき、Bと二人で話したりします。電車でも、Bには席を譲るのに、僕と二人だと、ひとつしか席がなくても躊躇なく座りやがる。俺ってオプションなのかな、って全ての人といると思うんです。遊びには一応誘われるのですが、僕が歌うのは誰も聞かないし、僕のボーリングは誰も見ない。
生きてきた中で、僕は人間関係円満にいった覚えがありません。一度だけでいいから、そんなおいしい思いができたら、って思ってしまう。だから、寝る前に、輝ける自分を妄想してみたりして、余計切なくなります。ぼくは勉強はできても、運動は並、物覚えも並、ホント、何をとっても「並」なんです。「特盛」なんて僕にはないんだな、っていつも嘆いてしまいます。

ええ、かなり愚痴ってしまいしましたが、ここで本題。まず、リーダー格ないし、どんなひととでも人間関係が円満に行く、どんな人からでも話しかけられ、好かれる人に、一度でもいいからなってみたいんです。そのためにはどんな努力も惜しみません。物事続かない性格でも、頑張ってみます。それにはどうしたらいいのでしょうか?あと、オプションキャラを脱却するには、どうしたらいいでしょうか?
それともうひとつだけ。Aの今の行動は僕の努力で良くできるでしょうか?できるなら、何をしたらいいでしょうか?

こちらではいろいろと友人関係の悩みを質問させていただいているのですが、依然解決できていません。そこで僕は、自分という人間に問題があるのでは、と考えました。以下に記したことを読んだ上で、質問に回答お願いします。

まず、僕は昔からそうでしたが、リーダー格の人に全くといっていいほど声をかけられませんでした。僕と気の会う、人見知りのあるやや内気な子ですらたまにリーダー格に絡まれていたのに、僕はまったくといっていいほど絡まれませんでした。そこで、僕は自分のキャラ付けが不十分と感じ...続きを読む

Aベストアンサー

なんでそんなに周りばかり気にするの?
<リーダー格ないし、どんなひととでも人間関係が円満に行く、どんな人からでも話しかけられ、好かれる人に、一度でもいいからなってみたいんです。

そんな事にどうしてそんなにこだわるのでしょう。
誰からも好かれる事がそんなに価値のある事ですか?
きちんと努力して何かをやりぬいて、自分に自信をもつことが今のあなたに必要な事ではないでしょうか。
人と関わる時の体裁だけ繕おうとしたって、無駄ですよ。
ちゃんと中味のある人間になってください。そうすればおのずと人は寄ってきます。
目を向けるべきなのは外ではなく内。おのれ自身です。

Qライブに行ったことある人教えて下さい(できれば広島厚生年金会館のライブに行ったことある人)

すいません。今度ライブに行くことになったんですけど、
ライブハウスとかだとジャンプしたりして盛り上がれるのはわかるんですけど、
もっと席数が多い公演の時はどうしていればいいんですか?
行くバンドはポルノグラフィティで、場所は広島厚生年金会館です。
席数は2000~3000席くらいです。2階席の後ろの方の席です。
演奏中はずっと座っていないといけないんでしょうか?
もし立っていいとしても後ろの人の迷惑にならないのですか?

あと広島厚生年金会館のライブに行ったことある人に質問です。
2階席のJ列が席なんですが、肉眼でアーティスト見えるものですか?
それとも双眼鏡みたいなものを持っていった方がいいのでしょうか?
荷物を置くロッカーはあるのでしょうか?イスの下に置くんですか?

すいません質問ばかりして、どれかわかる人がいたら教えて下さい。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

kyozoさん 追加の質問があったのに答えるのが遅くなってしまってすみません。出掛けてしまってたもので。

広島駅から厚生年金会館はかなり遠いです。歩こうと思えば無理な距離ではありませんが、20分以上歩くようになると思います。広島の厚生年金会館って本当に判りにくいところにあって、市電(路面電車)の駅が近くに無いし。バスだと「厚生年金会館前」っていうバス停があったので、駅から乗れると思います。私は乗ったことがないので、駅で聞いてみるか、厚生年金会館の方へTELして聞いてみるか、バス会社に直接TELして聞いてみるか(多分、広電バスか広島バスです)された方がいいと思います。すみません。バスで行ったことなくて、あまり詳しくは判らなくて。
駅から市電に乗って(宇品行き以外ならどれでもいいです。多分2,3,6番の電車)9個目の駅の「原爆ドーム前」で降りて、平和公園の中を突っ切って正面の平和資料館側に出ると大きな道路(平和大通り)があるので、それも渡ります。渡って10mくらいでガソリンスタンドがあって、その先の方にセブンイレブンが見えるのでそっちの方向にどんどん歩いて行くと、右手に見えます。多分、開演30分前くらいなら、そっち方向にあるいている人がぞろぞろいると思いますのでついて行けば大丈夫です。広島駅の市電乗り場から原爆ドーム前までが15分くらい。原爆ドーム前から厚生年金会館までが10~15分くらいです。

荷物チェックですが、これは厚生年金会館のライブに限らずどこでもあります。チケット渡して会場に入ったところで、「カバンの中、見せて下さい」っていわれます。でも、カバンの口から中を見るだけで中身を掻き回されるようなことはありません。
席の前が通路ということですが、柵というか低い壁(腰くらいの高さだったと思います)があります。

行き方について詳しく回答できなくてすみません。

kyozoさん 追加の質問があったのに答えるのが遅くなってしまってすみません。出掛けてしまってたもので。

広島駅から厚生年金会館はかなり遠いです。歩こうと思えば無理な距離ではありませんが、20分以上歩くようになると思います。広島の厚生年金会館って本当に判りにくいところにあって、市電(路面電車)の駅が近くに無いし。バスだと「厚生年金会館前」っていうバス停があったので、駅から乗れると思います。私は乗ったことがないので、駅で聞いてみるか、厚生年金会館の方へTELして聞いてみるか、バス会社...続きを読む

Qこんにちは。質問文が長くなりますが興味があったら回答お願いします。

こんにちは。質問文が長くなりますが興味があったら回答お願いします。

私は高校時代の卒業間近に
仲の良かった友達(7,8人)に無視され、距離を置かれ、拒絶されたことがあります。
たまに辛い言葉で責められて、急に一人ぼっちになって、情けないですが泣いてしまったこともあります。

原因はそれまでの私の態度なので、あれがいじめだったとは思っていませんが、
今でもすごく辛い記憶です。
卒業後もずっと当時のことが忘れられず、夢に出てきたり、時々急に思い出してしまったりして、
卒業して4カ月後から心の病気になってしまいました。

卒業してから1年ほどたったころ、当時の友達の一人(A)から、「仲直りがしたい」と連絡がありました。
私は嬉しくて仕方がありませんでした。
Aとはすぐに仲直りをし、その後2年ほどは高校時代に戻ったかのような仲の良さで付き合ってきました。
最初はAだけと仲直りしたのですが、その後彼女を通じて2、3人とは再び連絡を取り合うようになっていました。
私は最悪のカタチで終わってしまった高校時代を取り戻せる、と思っていました。

しかし、現在21歳になった今になって、
A達は高校時代に私にしたことをすっかり「過去」にしているように思い始めました。
当時のことをなかったように話すし、「あの時はしょうがなかったよね」という感じです。
一番ひどいことをされた記憶がある友達には私は怖くて二度と会いたくないのですが、
「彼女は会いたいって言ってるのに~」と、何度も言ってきます。
Aは私の心の病気のことも知っているはずなのですが…。

私は現在でもずっと投薬を続け、時々辛い記憶を思い出します。
あの時の記憶が消えないのです。ずっと忘れられません。
確かにA達にとっては薄れていく記憶なのかもしれませんが、
私にとっては昨日のことのように一生引きずる記憶なのです。
思い出すたびにAや、そのほかのみんなのことを憎んでしまう自分がいます。
でも、再び仲直りしてくれたみんなのことや、過去をきちんと過去として忘れていけるみんなを思うと、自分自身に嫌気がさします。

どうしたら良いのかわかりません。良かったら、ご意見を下さい。

こんにちは。質問文が長くなりますが興味があったら回答お願いします。

私は高校時代の卒業間近に
仲の良かった友達(7,8人)に無視され、距離を置かれ、拒絶されたことがあります。
たまに辛い言葉で責められて、急に一人ぼっちになって、情けないですが泣いてしまったこともあります。

原因はそれまでの私の態度なので、あれがいじめだったとは思っていませんが、
今でもすごく辛い記憶です。
卒業後もずっと当時のことが忘れられず、夢に出てきたり、時々急に思い出してしまったりして、
卒業して4カ月後...続きを読む

Aベストアンサー

お礼有り難うございました。

> せっかく回答を頂いたのにふんぎりがつかず、すみません…。

こちらこそ、かえって質問者様を戸惑わせた様な回答ですみません。(^_^;)


> こんな自分を裏の自分ということにして、表面上だけAと付き合っていけばよいのでしょうか。
> それとも距離をおくべきなのでしょうか…。

厳しく申せば、それを自分で決めるのも『大人』ですヨ。

ただ、大人であっても、最後は自分の気持ちで決めるものです。
大人や子供って言うモノじゃなくて・・・最後は『人』になって考えるしか無いと思います。

大人の方の立場でアドバイスを申し上げれば、距離を置くって言うのは2通り有るんです。
一つは「会わない」「避ける」「逃げる」みたいに、物理的に距離を置く方法です。

もう一つは、心の距離です。
表面上は普通に接しつつも、相手に対して常に警戒心などを持って、精神的には深入りしない様にすること。
相手を信頼して付き合わないことです。

信頼って言うのは、「信じて頼る」でしょ?
頼ると言うのは、相手に「依存する」と言うことなんです。

高校生の頃、質問者様が傷付いたのは、友人関係に依存してた部分があるんじゃないですか?
依存すればするほど、それを失うと、人は著しく傷付いたり悲しんだり辛くなりますからね。

だからAさんなどに対しては、少しも依存(信頼)せず、むしろ警戒心を持って心の距離は置いて、質問者様は「自立」して付き合えば良いんですよ。
相手が「裏切るかも?」って言う前提で付き合ってれば、もし本当に裏切られても「あ~やっぱり裏切ったな・・」って程度です。

人から裏切られた時には、他に帰る所が有れば良いんです。
他の交友関係でも良いし、家族でも良いし、自分一人でも構いません。
それが自立です。

私の場合、交友関係は広い方で、親友と呼べる様な友人も何人か居ます。
でも、親友相手にでも、依存はしていないと思います。

悪い言い方をすれば、「親友にさえ、完全には警戒心を解いていない」ってコトです。
良い言い方をすれば、「たとえ親友に裏切られても、自分は平気」と言うくらい、自立してるんです。

親友の方も、私と同じ様な感じだと思いますよ。
お互いに信じ合ってるけど、お互いを頼っていないんです。
個々には自立している同士が、多くの部分で共感している様な関係です。

質問者様が「許せない」って言う気持ちは、警戒心と同じ種類の効果がありますから、「許せない」って言う気持ちを持ち続けるコトは、良いコト・普通のコトってお伝えしましたよね。
それに付け足せば、質問者様も「強い自分」を作って下さい。

私でも、そりゃ友人から裏切られたら辛いけど、それでも自立してれば生きていけます。
でも、その友人に依存していたら、生きて行くのさえ辛くなってしまいます。
だから他人から独立した自分、即ち「自立」が必要なんですよ。

親友じゃない関係(仲間とか友達)は、信じ合う必要も有りません。
その場その場で、一緒に居て楽しいだけの関係で充分。
その楽しさを共感するのが目的で良いんです。

その下は、単なる「知人」とか?
そうなると楽しみを共感する必要も無いし、自分は心を開く必要も有りません。
もし裏切られたら、即、「他人」になれば良いんです。

質問者様は、Aさんに対し、親しいフリをしながら、心の中では「単なる知人」くらいの感覚で付き合えば、良いと思いますよ。
もしまた裏切ったら、その際にはすぐに「この人はもう一生許さない。もうアカの他人!」って言うくらい、ドライに割り切って付き合えばどうですか?

最初からそういう気持ちで付き合ってたら、裏切られても傷付くコトは無いし、むしろ縁が切れた方がラッキー!って思えますヨ。

それと、どんな親しい人に対してでも、少しで良いから、そういう気持ちを持っていれば良いんです。
「もしこの人に裏切られたらどうしよう?」じゃなくて、「たとえこの人に裏切られても、自分は何とかやっていける」って言う自分が居れば、交友関係に怯える必要は無いでしょ?

だから、自分の中に「許せない」とか警戒心とか疑う気持ちを持つのは、決して悪いコトじゃないです。
悪いのは、そういう気持ちを持っているのに、その先を考えないことじゃないかな?

後は、質問者様が自立すれば良いんですよ。
自立しないと、また交友関係に依存しようとしたり、逆に交友を怯えてしまいますからね。

せっかく「裏切られる」と言う貴重な経験をしたんだから、その経験を、今後の力に換えて下さい。
また交友に依存するのは、同じ失敗をするかも知れないってコトです。
交友を怯えるのは、また「裏切られるかも?」って考えて、逃げるコトで、逃げるとせっかくの経験がムダになっちゃいます。

お礼有り難うございました。

> せっかく回答を頂いたのにふんぎりがつかず、すみません…。

こちらこそ、かえって質問者様を戸惑わせた様な回答ですみません。(^_^;)


> こんな自分を裏の自分ということにして、表面上だけAと付き合っていけばよいのでしょうか。
> それとも距離をおくべきなのでしょうか…。

厳しく申せば、それを自分で決めるのも『大人』ですヨ。

ただ、大人であっても、最後は自分の気持ちで決めるものです。
大人や子供って言うモノじゃなくて・・・最後は『人』になって考えるしか無いと...続きを読む

Q年末調整〜専業主婦の場合 ※夫の会社に出す書類 契約者(妻)、受取人(妻)の個人年金保険があります。

年末調整〜専業主婦の場合
※夫の会社に出す書類
契約者(妻)、受取人(妻)の個人年金保険があります。受取人の続柄の項目は妻なので本人とするのですか?
それとも夫から見た続柄として妻とするのでしょうか?

Aベストアンサー

こんにちは。

申告者が夫なのですから、「(申告者)本人」とは夫を意味することになります。ですから、「保険金等の受取人」の「あなたとの続柄」の欄には「妻」と書いて下さい。

ところで「契約者名義が妻であれば、控除の対象にはならない」という回答がありますが、誤りです。無視して下さい。「保険金等の受取人」が申告者の妻なのだから、申告者(夫)は生命保険料控除を受けることが
できますよ。v(^^;

その、誤った回答に「Good」を投票する人がいるのは
困ったものですね。(- -;)

Q至急回答お願いします!!

中学3年生です。友達(Bさん)が大変な子に目をつけられました。
Bと大変な子(Aさん)とわたしはそれぞれクラスが違います。
AさんとBさんの間にあったトラブルのことについてはよくわからないんですが、最近までこの2人は仲がよく、しょっちゅう遊んだりしてましたが、何らかのトラブルがあり、BさんからAさんに話しかけなくなったそうです。
それを不快に思ったAさんは、Bさんを見かけるたびに、「てんめぇ。なんでオレを無視するようになったんじゃ?あぁ?何か言ってみろ!!」などと、言われるそうです。
このAさんを敵に回したことによって、クラス、学年のリーダー的な子なども一緒に敵に回ってしまいました。
今まで仲がよかった子も敵に回ってしまいました。
そして、Aさんはよく勉強ができ、頭がよく、先生の機嫌をとるのが上手いので先生からも好かれてます。このことを言っても、「Aさんがそんなことするわけない」と言われます。先生も敵になってしまったようなもんです。
だから、廊下などでBさんにすれ違うとほとんどの人はBさんのことを見て笑ったりヒソヒソ何か言ったり、睨んだりします。
3年生だけどころか、後輩(2年や1年)にも同じ扱いをされてます。
んなら、後輩だけでもボコボコにすればって言われるかもしれませんが、Aさんはたくさんの後輩と仲がよく、ここで後輩に手を出すとBさんが本当に立場を失います。
じゃぁ、腕力でというかもしれませんが、Aさんは空手がすっごく強くて上手いんです。
学年ですごく強い男子と戦ってもAさんが余裕でかちました。
こんなに強いんだったらBさんは一発で半殺しにされます。
それに、Aさんは、他校にもたくさん友達がいて、小学生~30代くらいの人とまで仲がよく、その人達から大変好かれてる存在です。
BさんはAさんとのトラブルのことを親に言ったら、「家に怒鳴りこんでやる」と親は言ったそうなんですが、もし、怒鳴り込んでもAさんはすごく悪賢くて、すごいことを言ってBさんを悪いように見せかけます。
そして、家に親が怒鳴り込んできたことをみんなに言えば、学校に行ったらいじめられ、プライベートでAさんに会ったら、Aさんの友達(小学生~30代くらいの人)にいじめられ、大変なことになります。
でも、この状況が続くとBさんは不登校になるに違いないです。今年受験なので、出来る限り、Bさんに対して良い環境を作ってやりたいです。
わたしはなんとかBさんを救いたいんですが、どうすればいいと思いますか?
こんな状況になれば、Aさんとかに「いじめとかやめよ」とか、本当に言いにくいです
Bさんを救う方法教えてください!!

中学3年生です。友達(Bさん)が大変な子に目をつけられました。
Bと大変な子(Aさん)とわたしはそれぞれクラスが違います。
AさんとBさんの間にあったトラブルのことについてはよくわからないんですが、最近までこの2人は仲がよく、しょっちゅう遊んだりしてましたが、何らかのトラブルがあり、BさんからAさんに話しかけなくなったそうです。
それを不快に思ったAさんは、Bさんを見かけるたびに、「てんめぇ。なんでオレを無視するようになったんじゃ?あぁ?何か言ってみろ!!」などと、言われるそう...続きを読む

Aベストアンサー

Bさんやokita0706様のお気持ち、痛いほどお察しいたします。
当方高校2年の男子ですが、文章を読む限り教師に問題があるとしか言えません。
私が同じ学校だったら殴り倒していますね…
しかしここでそんな事を言っていても仕方がないので、出来るだけの解決策を考えたいと思います。

まずは、Bさんはどのようにこの事をお考えなのでしょうか?
是が非でもAさんを打ち負かしたいと思うのか、それともあまり事を荒げたくないのか…
それにもよると思います。Bさんの意思が尊重べきですので。

一番理想的なのは、AさんとBさんの問題が解決することです。
AさんがもしBさんが無視することだけが気に入らないなら、解決も不可能ではないのでしょうか?okita0706様が仲介してあげるのがいいと思います。

あるいは、もうAさんを相手にしないというのも一つの手ですよ。
私は高校受験の経験がないのでなんとも言えませんが、あと半年だとかなり忙しいのではないでしょうか。
どうせあと少しだから気にすんな、という意見をよく聞きますが正直酷だとは思います。
ですがBさんにはokita0706様という友達思いの仲間がいるので、乗り越えられるのではないでしょうか。

いっそ、戦うというのも手ですが…
事前に言っていただければ協力しますよ?

長くなりましたが、まとめると
・Bさんの話を良く聞く
・どんな選択であれ最後まで協力する
・AさんとBさんの間に入る
・困ったことがあればここで相談する
これがokita0706様のやるべきことです。

応援してるんで無理をせず頑張ってください!!

Bさんやokita0706様のお気持ち、痛いほどお察しいたします。
当方高校2年の男子ですが、文章を読む限り教師に問題があるとしか言えません。
私が同じ学校だったら殴り倒していますね…
しかしここでそんな事を言っていても仕方がないので、出来るだけの解決策を考えたいと思います。

まずは、Bさんはどのようにこの事をお考えなのでしょうか?
是が非でもAさんを打ち負かしたいと思うのか、それともあまり事を荒げたくないのか…
それにもよると思います。Bさんの意思が尊重べきですので。

一番理想...続きを読む

Q外国人の妻の姓を私の姓にしたい。

外国人の妻の姓を私の姓にしたい。
フランス人の彼女と先日、日本で結婚しました。
日本では外国人と結婚した場合、通常夫婦別姓となることがわかりました。
もしも妻が日本人で、夫が外国人の場合、結婚後6ヶ月以内なら妻の姓を外国人の夫の姓に変えられることもわかりました。
しかし、逆に夫が日本人で妻が外国人の場合、どうしたらいいのかという情報が見つかりません。
妻は私と同じ姓になれないことをすごく残念がっていて、なんとかしてあげられたらなと思っています。
ご存知の方、よろしくお願いします。

Aベストアンサー

男女問わず国際結婚をした日本人配偶者が外国姓へ変更する事は可能です。

しかし753さんが奥様の姓に変更することは可能ですが、
奥様が日本姓に変更することは不可能です。
通称名登録するか、帰化するしか方法がありません。


私の友人(外国人女性)も日本人と結婚し、
外国人登録を通称名を登録して職場ではご主人の姓を名乗っておられますよ。
配偶者が日本人の場合は簡単な手続きで登録できるようです。

Q高1です。友人関係で悩みがあるので回答お願いします!!

僕は今年希望の高校に入学しました。
でも、これまでもそうなのですが、僕はどこへ行っても友人関係で行き詰ってしまいます。

まず、リーダー格の人とかかわるのが苦手です。そもそもリーダー格の人から声がかからないというのはあるのですが、声がかからないのがどこでも、大抵僕くらいなんです。だから、僕が仲良くなれた、僕と同じような性格の人数人といると、そいつらがリーダー格の人に声をかけられ僕一人取り残される、みたいなことにずっと苦しんできました。
現に、今のクラスでも、僕とよく一緒にいる僕と同じような性格の人たちは少しずつリーダー格の人たちに声をかけられ始めているのに、僕には全くかかりません。僕からもリーダー格の人に話しかけたりと頑張るのですが、振り向いてすらくれません。
確かに僕は少しシャイで何の特技も特徴もありませんが、僕と同じような性格の奴は実際声をかけられているんです。何で僕だけ・・・?
部活では、はじめのほうは積極的にリーダー格の奴にかかわって、持ち前のギャグセンの高さを発揮してその仲間には入れたのですが、それは中学からの友人に対抗心を抱いたからこそです。それに、今ではただ面白い話をしてくれるだけの人で、友達と思われているかも微妙です。
実際、僕は帰りの方面が同じ、中学からの友人A君と、リーダー格の人であるB君と3人に帰っているのですが、B君はA君にはまじめな話とか芸能の話とかを持ちかけるのに、僕には、いじってその反応を楽しむとか、たまにくだらない話を持ちかけ、リアクションを楽しむくらいしかしてきません。
A君にいたっては、B君と2人のときでもいろいろ相手に話しかけたりとかするのですが、僕と2人になると、話しかけてくるどころか、ゲームをしだしたり寝たりします。
とにかく、もうすべてがいやになってきました。何で僕だけがこんな思いをしなければいけないのでしょうか?もう死にたいです。
とりあえず、部活の件だけでもいいので、現状をどう打破すればいいでしょうか?(部活の現状を打開する策は絶対教えてください!!)

僕は今年希望の高校に入学しました。
でも、これまでもそうなのですが、僕はどこへ行っても友人関係で行き詰ってしまいます。

まず、リーダー格の人とかかわるのが苦手です。そもそもリーダー格の人から声がかからないというのはあるのですが、声がかからないのがどこでも、大抵僕くらいなんです。だから、僕が仲良くなれた、僕と同じような性格の人数人といると、そいつらがリーダー格の人に声をかけられ僕一人取り残される、みたいなことにずっと苦しんできました。
現に、今のクラスでも、僕とよく一緒に...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは、ちょうどあなたと同じくらいの子供をもつ母親です。

リーダー格の人との関係を気にしているあたりで、
ある言葉を思い浮かべました。
『太鼓持ち』
本来の意味から転じて「いつも人の機嫌をとる人」。

疲れるでしょうね。
もう嫌になって当然ですよ。
そんなにいつも話の内容や相手の反応に気を使ってちゃ、苦しいね本当に。

私も自分の子供を見てきて思うのですが、
今の子はひとりになることを極端に恐れますね。
だからどこかの集団に属すためには
リーダー格の人に嫌われないようにしたり、
仲間の人と話題を合わせたり、
会話が途切れないように気を使ったり、
自分を消してうまく立ち振る舞おうとばかりしている子が多い。
でもストレスが溜まるから
自分の集団以外の人の悪口を言ってみたり、
仲間の結束力のためにまた一人でいる子をけなしてみたり・・・
『親友』なんて言葉を使うわりに本当は他人を信用してなくて、
いつも人間関係にドギマギしているように思います。

難しいかもしれませんが、素の自分で勝負したら?
もっと気楽にしゃべりたいことをしゃべって、
相手の反応をいちいち気にしないで、
それであなたのことを『KY』扱いするような人は
あなたとの相性が合わないのだとあきらめればいいじゃないですか。

人間関係を円滑にすることは大切ではありますけど、
自分を偽って無理を強いて死にたくなって・・・では結局本末転倒では?
高校生から大学生の時期はいたずらに群れることより、
ひとりになって自分作りをするのも大事なことだと思いますよ。

こんにちは、ちょうどあなたと同じくらいの子供をもつ母親です。

リーダー格の人との関係を気にしているあたりで、
ある言葉を思い浮かべました。
『太鼓持ち』
本来の意味から転じて「いつも人の機嫌をとる人」。

疲れるでしょうね。
もう嫌になって当然ですよ。
そんなにいつも話の内容や相手の反応に気を使ってちゃ、苦しいね本当に。

私も自分の子供を見てきて思うのですが、
今の子はひとりになることを極端に恐れますね。
だからどこかの集団に属すためには
リーダー格の人に嫌われないよ...続きを読む

Q年末調整 夫より収入が少ない妻が、3人の内1人子供を妻の扶養に入れられる?その場合、妻は夫の扶養に入れない?

会社の事務をしています。
社員の年末調整の質問です。

夫は収入が国民年金の全額免除を受けられるくらいの収入(自営業)、妻はパート収入が110万です。
子供は高校生1人と小学生2人です。

妻は夫の特別配偶者控除にして、子供3人も夫の扶養親族にすれば
ややこしくないのですが…

このままだと妻に市民税がかかってきます。
そこで、3人の子供(1人は18歳)のうち、1人を扶養に入れたら市民税が発生しないと思うのですが…

収入差があっても扶養のつけかえはしてもいいのでしょうか?

子供を妻の扶養に入れたら、夫は妻と子供1人の扶養がはずれて
子供2人しか扶養に入れらなくなりますか?
そうした方がかえって損ですか?

Aベストアンサー

>収入差があっても扶養のつけかえはしてもいいのでしょうか?

それは可能ですね。

>このままだと妻に市民税がかかってきます。
そこで、3人の子供(1人は18歳)のうち、1人を扶養に入れたら市民税が発生しないと思うのですが…

住民税だけでなく所得税もだと思いますが。

>子供を妻の扶養に入れたら、夫は妻と子供1人の扶養がはずれて
子供2人しか扶養に入れらなくなりますか?

そうではなく妻は子供ひとりを扶養控除。
夫は妻を配偶者特別控除、子供二人を扶養控除となります。

>そうした方がかえって損ですか?

損か得かは判りません。
一番良いのは子供3人共に夫の控除にすること、妻の所得税や住民税の減額より夫の控除に依る減額のほうが大きいですから。
ただその控除が引ききれずに余るようであれば、妻のほうに廻せば得になるということはあるかもしれません。
ですがその控除が引ききれるのか引ききれないのかは夫の所得の金額によります。
ですが

>夫は収入が国民年金の全額免除を受けられるくらいの収入(自営業)

これでは162万以下であるということが判るだけで、あまりにも幅が広すぎます。
もう少し具体的な金額を書かなければ無理でしょう。

>収入差があっても扶養のつけかえはしてもいいのでしょうか?

それは可能ですね。

>このままだと妻に市民税がかかってきます。
そこで、3人の子供(1人は18歳)のうち、1人を扶養に入れたら市民税が発生しないと思うのですが…

住民税だけでなく所得税もだと思いますが。

>子供を妻の扶養に入れたら、夫は妻と子供1人の扶養がはずれて
子供2人しか扶養に入れらなくなりますか?

そうではなく妻は子供ひとりを扶養控除。
夫は妻を配偶者特別控除、子供二人を扶養控除となります。

>そうし...続きを読む

Q高1です。友人関係で悩みがあるので回答お願いします!!

僕は今年希望の高校に入学しました。
でも、これまでもそうなのですが、僕はどこへ行っても友人関係で行き詰ってしまいます。
まず、リーダー格の人とかかわるのが苦手です。そもそもリーダー格の人から声がかからないというのはあるのですが、声がかからないのが、どこでも大抵僕くらいなんです。だから、僕が仲良くなれた、僕と同じような性格の人数人といると、そいつらがリーダー格の人に声をかけられ僕一人取り残される、みたいなことにずっと苦しんできました。
現に、今のクラスでも、僕とよく一緒にいる僕と同じような性格の人たちは少しずつリーダー格の人たちに声をかけられ始めているのに、僕には全くかかりません。僕からも向こうに話しかけたりと頑張るのですが、振り向いてすらくれません。
確かに僕は少しシャイで何の特技も特徴もありませんが、僕と同じような性格の人は実際声をかけられているんです。何で僕だけ・・・?
部活では、はじめのほうは積極的にリーダー格の奴にかかわって、持ち前のギャグセンの高さを発揮してその仲間には入れたのですが、それは中学からの友人に対抗心を抱いたからです。それに、今ではただ面白い話をしてくれるだけの人で、友達と思われているかも微妙です。
実際、僕は帰りの方面が同じ、その中学からの友人A君と、リーダー格の人であるB君と3人に帰っているのですが、B君はA君にはまじめな話とか芸能の話とかを持ちかけるのに、僕には、いじってその反応を楽しむとか、たまにくだらない話を持ちかけ、リアクションを楽しむとか、突然「許さないからな!」と言ったりするみたいなだるいからみくらいしかしてきません。
A君にいたっては、B君と2人のときでもいろいろ相手に話しかけたりとかするのですが、僕と2人になると、話しかけてくるどころか、ゲームをしだしたり寝たりします。
とにかく、もうすべてがいやになってきました。何で僕だけがこんな思いをしなければいけないのでしょうか?もう死にたいです。
現状をどう打破したらいいでしょうか?

僕は今年希望の高校に入学しました。
でも、これまでもそうなのですが、僕はどこへ行っても友人関係で行き詰ってしまいます。
まず、リーダー格の人とかかわるのが苦手です。そもそもリーダー格の人から声がかからないというのはあるのですが、声がかからないのが、どこでも大抵僕くらいなんです。だから、僕が仲良くなれた、僕と同じような性格の人数人といると、そいつらがリーダー格の人に声をかけられ僕一人取り残される、みたいなことにずっと苦しんできました。
現に、今のクラスでも、僕とよく一緒にい...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。canachocoです。

友だちと仲良くしたいのに、そう出来ない。
だから、きっと苦しいんでしょうね。
信頼できるお友だちがいないのは、とてもつらいことです。
孤独な気持ちだから、死にたくなってしまうんだと思います。

友だちを、上下関係にして 見ていませんか?
その人たちに気に入られれば、うまくゆくと思っていませんか?

リーダー格のひとは、目立つので、みんなの人気者に見られるかもしれません。
だけど「出る杭は打たれる」というように、
目立つゆえに、影で文句を言われたり、先輩から責められたこともあるでしょう。
ただきっと、弱い部分を みんな言わないだけです。

すべてがうまく回っている人なんて、いません。
みんなsungodさんと、同じように 苦しいことはそれぞれにあります。
ただ、とても見えにくいだけだと思います。

現状を打破するためには、「自分目線」をやめること。
これを、おすすめします。
きっと、いまsungodさんは、疑心暗鬼のような心持ちで、
誰に対しても「対抗心」を持ってしまっていると思います。

「どうして、他のやつは声をかけられているのに・・・」
「どうして、Aくんは 俺の時はしゃべらないんだ」
「中学のやつに、負けないためにリーダー格のやつに話しかけて、がんばろう」

すべてにおいて「対抗」しているな、と思いました。
それでは、みんな「対抗」されることに、疲れてしまいます。
「なんとかして、こいつよりも仲良くなりたい」とか、
そういう思いは、雰囲気として、相手に伝わっているものです。

お友だちを「レベル分け」したり、「上辺」だけでしか見ていないと、
いつまで経っても、今のままだと思います。

まずは お友だち、ひとりひとりと接してみてください。
見た目や、上辺だけで ぱっと「こういうやつ」「こういうレベル」と判断するのではなく、
きちんと、その人を見て、きちんと知ろうとすること。
それが、とても大切だと思います。

sungodさんはいま、お友だちから「うわべ」で判断されていることや、
それゆえに、深く親しくなれない、あしらわれることを、
とてもいやだなって、思っているんですよね?

まず、自分がして欲しいことは、相手にしてあげること。
「見てくれ」や「うわべ」で、相手を見ない。

「気に入られるため」にしたことは、相手にもそれとわかります。
ああ、こういう損得勘定で、したんだろうな・・・って。
これは、思いやりでなく、己の保身のためにしたことなんだな、と。

自分がされてうれしいことを、相手にもする。
自分がされて嫌なことは、相手に決してしないこと。

自分が「うわべ」で見られるのが嫌なら、人を「うわべ」で見ないこと。

いかにうまく立ち回れるか、目立つ人に気に入られるようになるかは、
親しくなるになるのに、まったく必要ないことです。

自分が、ひとり。 相手が、ひとり。
自分を知ってほしいと押し付けるのではなく、
相手を「知ろう」としなければ、なにも始まりません。

このひとの、こういうところが好きだ。
こういうことが出来るのが、ほんとうにすごい。
いいな、すごいな、と思う人がいたら、もっと知りたければ、
それを伝えればいいだけのことです。

友だちの「自分より劣っているところ」ばかりを、みつけるようでは、
きっと、誰もそばに来てくれなくなります。
「あいつには、こんなにいいところがある」ならば、真似れば良い。
「してもらって、うれしかったことを、してあげればいい」

人間関係や、人との信頼を 築いてゆくための基本は、
まず「己の都合」を捨てること、だと思います。

自分の損得を捨てて、相手を知ろうとしなければ、
こちらの思いも、決して相手には届かないでしょう。

「信頼」出来なければ、「友だち」にはなれないからです。
苦しいとき、つらい時に、手を話して逃げるようなひとと、
お友だちになりたい、と思わないですよね。

「こいつが困ったら、全力で助けたい」と、思う。
相手も、それに応えたいと思ってくれる。
そのためには、時間をかけて その人となりを知ることです。

sungodさんは、自分の置かれている状況を、きちんとわかっています。
だからこそ、いまが変わるチャンスだと思います。

気付くことさえ出来ない人ならば、いつまでもこのままです。
だけど、sungodさんは、自分で気づけたことで、
もうすでに 最初の一歩は 踏みだせています*

「信頼」してもらうには、まず「信頼」すること。
「うわべ」で見られないためには、人を「うわべ」で見ないこと。
なんでも、自分からやってみましょう。
信頼されるのを待っていては、すぐに高校生活は終わってしまいます。

きっと大丈夫。変われますよ。
日々をどう暮らしてゆくかは、自分次第です。
自分の心持ちで、どんなふうにも変わってゆけます。

「受け容れてもらう」よりも、「受け容れる」ことから、はじめましょう。
相手に委ねるのではなく、自分で判断してゆきましょう。

人を選り好みしない、ぜんぶ温かく受け容れてくれる、
そんな陽だまりのような場所には、黙っていても人が集まります。
高校生活を経て、素敵なひとになってください。

こんにちは。canachocoです。

友だちと仲良くしたいのに、そう出来ない。
だから、きっと苦しいんでしょうね。
信頼できるお友だちがいないのは、とてもつらいことです。
孤独な気持ちだから、死にたくなってしまうんだと思います。

友だちを、上下関係にして 見ていませんか?
その人たちに気に入られれば、うまくゆくと思っていませんか?

リーダー格のひとは、目立つので、みんなの人気者に見られるかもしれません。
だけど「出る杭は打たれる」というように、
目立つゆえに、影で文句...続きを読む


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