私の夫はあるプロ野球チームの熱狂的なファンです。
シーズン中は仕事のシフトをやりくりしてシーズン平均10試合以上は観戦に行きます。
その球団は戦力的に恵まれていない球団でお世辞にも強いとは言えません。
なので観戦しに行ってもなかなか勝利に恵まれません。

ただ、夫が8ヵ月つき合った元彼女と観戦に行った時は勝率が10割だったそうです。
そのため、夫は男女の関係が切れた後も「神様仏様○○○(元彼女の名前)」と元彼女を大切にして今もメールのやり取りをして、「勝利の女神だから大切にしなければいけない」と言っています。

そして、観戦する時はいつも元彼女に声をかけます。
元彼女は開業医のお嬢さんで大学を卒業後は父親が経営する病院で薬剤師をやっているので、時間は自由に取れるようです。
そしていつも駆けつけてきます。
夫は元彼女が勝利の女神だからとものすごい気を使って、戸籍上の妻である私の立場がないくらいです。
また共通の友人から、元彼女が夫と別れた後に新しい彼氏ができなくて夫との復縁を望んでいると聞いているので内心おだやかではありません。
試合中も必要以上に夫にベタベタしたり夫が飲んでいるビールをひったくって飲んでいるのを見たり、帰りに別れる時に駅の改札で元彼女が夫に投げキッスをしているのを見ると内心穏やかではありません。

私以外にも元彼女の言動を疑問に思っている人はいるようで、以前夫の友人と夫と私の共通の友人の集団で観戦に行った時に、元彼女の言動を見かねて夫と私の共通の友人の男性と女性(夫の元彼女とはその時初対面)が、「少しはわきまえた行動をしたらどうなんですか。奥さんがかわいそうじゃないですか。」と怒ってくれました。
その時も夫は、
「○○○(元彼女)は勝利の女神だから機嫌を損ねないでくれ。」
とその友人達に言っただけで彼女の言動をたしなめることはありませんでした。

夫以外にも夫の元彼女を「勝利の女神」とあがめて大事にしている夫の観戦仲間は複数いるので、余計彼女はつけあがっています。(彼女はお世辞にも容姿がいいとはいえません。夫と夫の友人達は彼女のことを「ブル(ブルドッグより)」と呼んでいます。)
私は最近になってとうとう球場内での彼女の女王様ぶりと夫へのベタベタぶりを目にすることが我慢できなくなって野球観戦を拒否しています。
夫は他の観戦仲間の予定がつかない時は元彼女と二人っきりで観戦しています。
さすがに二人きりの観戦はやめてもらおうと思いましたが、「あいつにはもう恋愛感情はないから安心してくれ。」、「勝利の女神としてあいつが必要なんだ。」というだけで目を覚ましてくれません。

勝利の女神という理由で元彼女をあれだけ大切にする夫を許せない私に問題があるのでしょうか?
また、皆にあがめられている元彼女の増長を止めることは不可能でしょうか。
夫と元彼女の関係を自重してもらうにはどうすればいいでしょうか?
教えていただければ幸いです。

よろしくお願いします。

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A 回答 (15件中1~10件)

家庭と野球とどちらが大事なんでしょうかねぇ~。



少しは、ぶちキレましたか?

野球見に行きたいけど、女房が怖いから行かない、、、と、思わせるくらいの「山の神」にならないと!!

優しい、物わかりの良い妻でいたら、いつでも、許して貰えると思い込んでしまいますよ!!

お子さんはいないのですか?
充分に離婚の理由になりますよ。
でも、いったい一家の長としての自覚は無いのでしょうか?

妻が、こんなに嫌がってたら普通、行かないですよね。

ご主人、貴女が嫌がってるということに、あまり気が付いていないのではないですか?

その弱小球団が消滅することはないでしょうから、このような状況は
なくならないと思いますよ。

私なら、女房より、野球や元カノが良いというような、夫とは、
あっさり離婚しますけどね。

今度、離婚用紙に記入して貰っておいて、「今度、元カノを連れていったらこれを役所に出すわ」と突きつけましょう。

野球の無い時期にも、元カノと連絡を取ってるのでしょうか?

本当に、貴女のことを愛してたら、妻の嫌がることはしないと思うのですが、、、。

野球>元カノ>貴女

という感じなのでしょうかしら?
そう思われてもおかしくない行動ですね。

夫に、もっと強く訴えましょう!!
それでも聞いてくれないのなら、貴女のことより 野球と元カノが
大事なんでしょう。

元カノを連れてったとき、負けてくれるのが一番いいのですけどね。

元カノは、「奥さんより私の方を大事に思ってくれてる」と、
完全に勘違いしてるようですね。

しかし、世の中には、変った夫もいるものなんですねぇ~、、、。
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スポーツ観戦においては勝利の女神でも 人生という勝負においては疫病神ですねえ・・・



もう夫の趣味には関わらない方がいいでしょう。
不愉快になるだけです。
そして 全面禁止ではなく一定の条件をつけてはいかがでしょうか?
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手紙にどれだけ辛いか書く



テーブルに置く

3日ほど行方をくらます(できれば野球観戦のある日)

球場を張る

元カノと現れたら写真撮る

弁護士を立てて慰謝料請求+離婚

確実に勝てるかと思います。
このままいくとストレスに押しつぶされちゃいますよ。
これくらいの荒療治が必要かと思いますが。

写真はこの先、ご質問者様が優位に立つ道具です。
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いやあ、失礼ですが気持ち悪いです。

旦那様も元彼女も。
単なる野球ファンの域を超えてますよね。
自分の野球チームにまで元彼女の名前を付けるとは・・・。

私なら離婚届叩き付けてハイサヨナラ、ですね。
どんなに「アイツは嫌だ」「お前がいい」と言ってても
あなたが不愉快なら夫婦生活を継続する理由なんてないですもん。
妻の立場は強い、というご意見もありますが、すみません。
あなたの親にまで心配されるような執着っぷりだと死ぬまで治らない
だろうし、妻の座を死んでも死守したい、夫婦生活を継続するほど価値がある男か、と言えば私はないかな。と思います。

ハッキリ言って元カノ元カノって言ってる時点で舐められてると
思うので。

私はこういうタイプの女は大嫌いなので、個人的にはNo13さまのご友人のように徹底的に落としてやりたいです(笑)
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なんだか情けのない話しですね。



あなたは、ご主人の奥様なのですよ。
妻が、夫の『お客様』を、快くおもてなしできないようでは、どうしますか?

状況は違いますが、わたしの知人の話しです。
当時、知人(女性)は、新しい彼氏と同棲していました。
そのマンションは、彼氏と元カノが同棲をするために契約したもので
(もともと)彼氏と元カノは、同棲して半年で別れたそうです。
理由は元カノに好きな人ができたからです。
彼氏と元カノが別れてから、2年経って知人と彼氏は知り合い
交際を始めました。という前提状況があります。

折もおり、元カノが訪ねてきたのは、バレンタインデーでした。
手作りのお菓子を持っていました。

知人は、この元カノを『お客様』として、丁重におもてなしをしました
※おもいっきり、嫌味、皮肉です。

スリッパを出し、リビングに通し、上座を勧めて
元カノが持ってきた、手作りのお菓子は
「まあまあ、これはご丁寧にありがとうございます」
とニッコリ頭を下げ
「みんなで、いただきましょう(ニッコリ)」と座をたって
お茶のしたくをし
※元カノには、客用カップ
元カノの持ってきた、手作りのパウンドケーキを皿にのせてだし
「お料理、お上手なんですね~(にっこり)」
「とっても美味しいです(にっこり)」
「レシピ(配合)を教えてください(にっこり)」
※元カノは、料理がまったくできない&ヘタだったらしい
※お菓子作りも得意な知人は、元カノがもってきたお菓子が
手作りを装った市販品であることを見抜いていた。

そして最後に、彼氏が捨てずにいた元カノの歯ブラシを取り出してきて
「排水溝の掃除にちょうどいいわね」と元カノに見せて
ゴシゴシと排水口のぬめり落としを始めたそうです。

元カノの目から涙が溢れ出したのを無視。
元カノ、いたたまれず「帰る」と言い出す。

知人。ニッコリと玄関まで送る
「けっこうなお土産をいただきましたのに、なにもおかまいが
できませんで」
さらには
「よろしかったら、また、いらしてくださいね(ニッコリ)」



ここまでは、さすがにどうかと思いますが
質問者さんは、ご自分が妻として法的に認められた立場なのですから
ちょっとやそっとしたことで動じるのは、いかがなものかと思います。

こんな「え???」な元カノなんて足元にも及ばないくらい
強い立場にいらっしゃるのですから。

ご友人たちも、こんな「馬鹿?」としかいいようのない者相手に
まともに怒るのも、どうかと思います。
この元カノは完全に『道化の見世物』でしょう。
みんなして、嘲笑っていたらいいのですよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

元彼女としては私は彼女の人間性も容姿も怖いとは思いません。
彼女の育ち(地元で代々の開業医の娘)と彼女の学歴(地元で有数の進学校から国立大の薬学部に進学、博士課程まで進んで単位取得満期卒業。)には劣等感を持っていますが。

夫や夫の友人間で彼女が完全に宗教の教祖化していて、皆が盲信しているので、彼女が「私のことが邪魔だから消せ(離婚なり危害をあたえるなりで)。」と行ったら皆がそのように動きかねない状況です。

私も友人もそれを危惧しています。

夫の元彼女はかなり強烈な性格で、夫の友人からかなり怖いエピソードをいくつも聞いています。
人の命を追い詰めてもケラケラ笑っていられるような神経の持ち主なので。

お礼日時:2009/07/05 12:53

>元彼女をあれだけ大切にする夫を許せない私に問題があるのでしょうか?


問題はないです。普通、やきもち焼くだろうと思います。程度問題ではありますが。

>皆にあがめられている元彼女の増長を止めることは不可能でしょうか。
無理です。あなたが不快に思っていると言う事が想像し理解できる人格であれば、既婚の男性と二人っきりでの行動は、男性の奥さんとよほど仲良くないと出来ないんじゃないかと思います。

>夫と元彼女の関係を自重してもらうにはどうすればいいでしょうか?
これも、難しいでしょう。
旦那さんも、無神経すぎます。自分の感情をあなたに押し付けているだけだと言う事を自覚できていないのですから。

あなたが、「元彼女と会うのは非常不愉快だ。恋愛感情があるないというのが問題ではない。夫婦としての人間関係を維持する為に、相手が不快に思っていることを続けるのは、夫婦として問題ではないのか?私と、球団とどちらが大切なんだ?」と強く主張する必要が有るんじゃないかと。
(この場合は、一般的な常識としてはあなたが正論に近いですから。)

もし、どうしても旦那さんにとって元彼女が必要!というのであれば、別れる!という判断もありだと思います。
自分の妻より、ご贔屓のチームの方が大切だって言う価値観の持ち主と一生を添い遂げる必要は無いと思います。

…まあ、結婚すると「妥協と譲歩」はつきものですから、自分も妥協したり譲歩したりする必要はでてきますけどね…何処までは譲歩できるか?を考えてみるのもありだと思います。
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無神経な旦那さんですね。

旦那さんにあきれるというか、考えられません。私だったらめっちゃ怒ります。

それだけ野球好きだと、一生続きそう・・・
女神がいても負け試合の率が多くなるのを待つか、目が覚めるのをまつか。
奥さんが「そんなこと続くと、私の心がはなれてっちゃうよ・・・」とか言ってみてはどうですか?
奥さんがどういう気持ちになるか、考えないのですかね。

一日でも早く、女神と関わりがなくなることを祈ってます。
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彼女の行動もご主人の行動も信じられませんが、


だからって、「一緒に行かないで」
なんて聞いてもらえるとは思いません。

私なら何とか毎試合一緒に観戦して、
彼女が一緒でも試合が負ける日が来るのを待ちますね。
どんなに強い球団でもシーズン中勝率10割ではないです。
彼女が勝利の女神ってただの思い込みでしょ?
全試合観戦に行ったら、必ず負ける日がありますよ。
その時に「あなたが来ても関係なくなったわね」
「勝利の女神失格ね」と言い捨てれば良いではないですか。

ホームだろうがアウェイだろうが後3ヶ月なんだから
あなたもその球団のファンになったふりして
毎回誘って、必要なら球場までの交通費も
出してあげれば良いではないですか。
そんなに強いチームではなさそうなので、
連勝しても10試合とかそこらなら
何とかなると思いますよ。
もしこれから勝率10割になるなら、
あなたも「勝利の女神」として崇めるしかないですが・・・
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元彼女とご主人は性格が似てるのではないですか?


弱い者いじめをして楽しむという悪癖です。

元彼女は嫉妬する質問者様を見て、ほくそ笑む。
ご主人も嫉妬する質問者様を見て、愛されていると確認する。

質問者様がキリキリ歯軋りすればするほど面白がって、エスカレートします。
ぜひ一度試して欲しいことがあります。
野球の試合がある日、おしゃれして出かけてください。
ご主人が帰るより遅く帰れば、とても着飾って出かけたことがわかるはずです。
決して、どこで何をしてきたか言わずに
「あなたの知らない昔の友達と飲んでた。」
ニコニコしててください。
嫉妬させようとして、悪騒ぎしてるのなら質問者様が嫉妬しなければ終るでしょう。
元彼女とこんなことしてた、あんなことしてたと話してくれるのなら背中を向けて表情はさとられないようにして、興味なしの反応をしてください。
これでも続けるのなら、ご自身の将来について、じっくり考えたほうがよろしいかもしれません。
参考まで。
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考えられません!!


どっちが大切な存在なのかはっきりさせてもらうのが一番だと思います。

その女性の増長を止めるには、まわりからちやほやされてる限りは難しいのでは…。
観戦しに行った試合が負ければいいのでしょうけど(笑)

とにかく、質問者様がどんな思いでいるのかを、旦那さまにわかってもらうのがいいのではないでしょうか?

他の方がおっしゃっているように、家を出ていく!くらい言ってもいいと思います!!

質問者様はひとつも悪いことはないですよ!
がんばってください!!!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

彼女の観戦時に勝率が高いは彼女の計算もあると思います。
彼女は相手チームのエースが投げる際や味方チームの主力打者が故障で出場できないという情報が流れた日には平気でドタキャンをします。
それを夫と夫の友人達は、
「夫の元彼女が来なかったから負けた。やっぱりアイツは勝利の女神だと。」
と思い込んでしまっているようです。

彼女がそういう計算を続ける限りは勝率が高いままだと思うので、他力本願ですが相手の投手が崩れることを待つしかありません。(とにかく打てないチームなので・・)

>質問者様はひとつも悪いことはないですよ!
>がんばってください!!!

がんばります!

お礼日時:2009/07/05 11:58

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Q結婚式で友人のご祝儀が1万円…心が折れそうです

つい最近、結婚式を済ませました。

仲の良い友達を5人呼びました。
その友達のご祝儀が4人が2万円、1人が1万円でした。

2は割り切れる数字で縁起が悪いから3万円入れるのが常識だと思っていたし、
友達もそれなりの常識がある子達だと思っていたので、とてもショックでした。
全員社会人です。そのうち3人は新卒からずっと同じ仕事を続けていて
普通の人並み、あるいはそれ以上の収入があるはずなのに…。
でも最近は2万円の人が増えているという話も聞いたことがあるので、
そのつもりでご祝儀を受け取りましたが、
まさかみんな2万円、あるいは1万円とは思わなかったです。
その中でも一番仲良しの友達でさえ2万円だったことも、裏切られた気がしてショックでした。
夫の友達(30人くらい)は全員3万円でした。

ちなみに1万円の人は、袋に「金壱萬円」と書いてありましたので
入れ間違いではありません。
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(2)その彼女が結婚式をする場合、わたしも同じく1万円を包んだほうがいいでしょうか?
それとも欠席して1万円を送るだけにしたほうがいいですか?
1万円では間違いなく赤字ですから、むしろ欠席したほうが本人のためだとも思うんです。
何よりも、私が常識のない人間だと思われるのが嫌です。

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(4)これを理由に今後の彼女たちのとつき合いを考える私は心が狭いと思いますか?
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質問が多くて恐縮ですが本当に悩んでいます。
よろしくお願いします。

つい最近、結婚式を済ませました。

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その友達のご祝儀が4人が2万円、1人が1万円でした。

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普通の人並み、あるいはそれ以上の収入があるはずなのに…。
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Aベストアンサー

確かに友人だと 3万円包む人が多いでしょうね。
ただ、最初に言わせてもらうと、ご祝儀というのは結婚する事に対してのお祝いであり、披露宴の参加費ではないでしょう。
費用がいくらかかったか分かりませんが、その額を決めたのも貴女達夫婦でしょう?



1.上に書いたように、普通よりは少ないとは感じます。

2.私が式を挙げた時は貰った額を全て書きまとめました。出席する時には同額を入れています。

3.式に参加するという事は その日の予定をあなた達の為に取ったのですよ。そんなに仲が良かったならスピーチ等も頼んだのでは? お祝いの席で人前で話すのは凄く考えるんですよ? それでも祝ってくれてないと不満に思うんですかね。

4.あなたがそんな事を考えてると知ったら、その友人達の方からあなたとの距離は離していくと思います。狭いか広いかと聞かれたら 狭いと感じます。



違う意見もあるでしょうが

結婚というおめでたい事をしたのだから、旦那さんと笑い合いながら冗談交じりに文句言えるくらいで過ごして欲しいなと思いますよ。こんな事くらいで友達を減らしていくのは勿体ない。

確かに友人だと 3万円包む人が多いでしょうね。
ただ、最初に言わせてもらうと、ご祝儀というのは結婚する事に対してのお祝いであり、披露宴の参加費ではないでしょう。
費用がいくらかかったか分かりませんが、その額を決めたのも貴女達夫婦でしょう?



1.上に書いたように、普通よりは少ないとは感じます。

2.私が式を挙げた時は貰った額を全て書きまとめました。出席する時には同額を入れています。

3.式に参加するという事は その日の予定をあなた達の為に取ったのですよ。そんなに仲が良かった...続きを読む


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