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遠距離をしています。
彼は社会人、私は学生です。

社会人になったばかりで彼の方が1000倍は大変だと思います。
今私にとって辛い時期で毎日様々な悩みが多すぎて自分の中で処理しきれず…
どうしても彼と電話すると、少しはその相談や愚痴を話してしまいます。
彼は優しいので聞いてくれるため、つい話してしまいます。
遠距離でせっかく電話(週1くらいの頻度です)しているのに、こんなことをしてしまう自分に自己嫌悪です。
いっそ電話をやめようかとも思っています。。

やっぱりこのままだと彼の迷惑や負担になるし、愛想を尽かされますよね?
無理にでも楽しい話題だけにすべきですよね?
強くなる方法を教えてください。

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A 回答 (7件)

昔付き合ってた女性から延々愚痴を聞かされ続けた経験のある男性意見です。

あくまで自分の経験談ですので参考程度にしてみてください。
>愛想を尽かされますよね?
自分の場合、なぜ嫌になったかというと週に3~4回、1回の電話で2時間は普通、波の差はあれ付き合ってから基本常に何かの愚痴を言われ続けたことが一つ。二つ目は愚痴を言うわりに変に強がったり自己弁護しながら話されたことです。例えば、嫌だから愚痴ってくるはずなのに「別に嫌じゃないんだけど…」「自分はやる気あるんだけど…」みたいな前置きがあるのに延々喋る。せめて正直に「つらい」って言ってくれた方がこっちとしては良かったです。

>無理にでも楽しい話題だけにすべきですよね?
そんなことはありません。無理しても雰囲気で伝わりますから、つらいときは正直に話してみてください。我慢してたら質問者様が潰れてしまいますよ。今回は助けを求めて、もし今後彼氏さんがつらいときがあったら助けてあげればいいんじゃないでしょうか。

>強くなる方法
どうしても強くなりたいのであれば、やっぱり最終的には自分で解決することだと思います。無理はせず、かと言って甘えすぎず、難しいところですよね。

と色々書きましたが、質問者様なら大丈夫ですよ。
愚痴などで人から負担と思われるタイプの方って、おおよそ「迷惑かけてるかな?」なんて考えてません。自分が一番つらい、聞いてもらって当たり前、相手の都合は関係なし、で動きますからね。
ちゃんと彼氏さんの負担にならないか考えてる時点で、彼氏さんにもそういう気遣いちゃんと伝わってると思いますよ。
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 社会人になったばかりということは、


 彼氏の年齢は20代前半ぐらいですか?
 だとすれば、微妙。
 毎度質問者様の愚痴や悩みを聞かされて、
 「それが俺の役目」と思うぐらいに、『できた人間』かどうかが問題です。
 つまり彼氏が質問者様の愚痴や悩み相談を全面的に受け入れているのか、
 あるいは、嫌々仕方なく聞いているのかでは天と地の差があります。

 「毎回、暗い話ばかりでウザくない?」と思い切って聞いてみても良いと思います。

>無理にでも楽しい話題だけにすべきですよね?
強くなる方法を教えてください。

 私の歴代の彼女の中で、愚痴を言わない女性などいませんでした。
 別に質問者様が特別弱い女というわけではありません。
 いたって普通だと思います。

 もう一度書きます。
 彼氏が質問者様の愚痴を受け入れているか、否かの問題です。
 
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私も遠距離してました。


逢いたくても逢えないと、やっぱり淋しくて不安ですよね。
彼を信じたい気持ち半分、離れて見えないないとこに居る分、電話に出なかったりメールの返事が遅れたりのちょっとした事がやたらと気になって疑ってしまったり。
質問者さんの言動が不安の表れである事は、彼も理解はしてくれてると思います。初めの内は、そんなふうな質問者さんを可愛いと思ってくれると思いますが、延々そればかりが続くと、仕事のストレスなんかが溜まってくると、段々重く感じられるようになると思います。
誰でも電話や面と向かっては、素直な自分の気持ちは伝えきれず、反って、思ってもみない逆の事を言ったりしますよね。私もずっとそうでした。わざと心配掛けるようなことを言ってみたりして、何とか彼の気持ちを自分に向かせておきたい・・・と一生懸命だったんです。
だけど、言われました。「信用出来ない?全然気持ちは変わってないのに・・・」って。その時、彼にどれだけ迷惑かけて居たか、気づきましたよ。
それ以降も私の性格なんでしょうね・・・直せなくて。
でも、その時に、声では伝えきれないから手紙に書こう!と思って、電話で言ったことをまず謝り、そして、自分の本心を書き伝えました。
彼もちゃんとそれに応えてくれましたよ。それ以降は安心できましたね。
電話したときに、気になる事を言ってしまったなら、手紙かメールで質問者さんが、本当に伝えたかったことを送ってみたらどうですか?きっと伝わると思いますよ。
そして、困るような電話しても優しく答えてくれる彼を信じていけるよになれば、自然と楽しい会話が出来るよになるはずです。
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人間には浮き沈みがあります。

良い時もあれば悪い時もあるのです。
今は彼に頼っても良い時だと思いますよ。愚痴を聞く許容力もないようなしょぼい彼なのでしょうか。
彼氏彼女の仲なのですから、辛い時は支えてもらいましょう。そうして彼も大変なら、あなたが支えてあげれば良いのです。
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 無理に楽しい話しをする必要な無いと思います。

  かと言って、自分も成長して強くならなければならないと思います。

 辛いことが、本当に苦なのか、楽なのか は他人にわかるものでは無いと思います。  だから「彼が大変」と決めつけるのはどうでしょう?  彼から「今大変なんだ」って言葉があれば別ですが、どれだけ大変でも、大切なあなたが存在すれば、それ以上の幸せかもしれませんよ。

 生きると言うことは誰だって大変と思います。  将来結婚しようと、困難を乗り越えるのは「ふたり一緒」でなく、結局は「自分自身」だと思います。  そう思うと彼に頼りすぎるのでなく、彼と疎遠になり過ぎるのでなく、適度な距離が見えて来ませんか?

 私にはわかりませんが、自分で「彼の負担」と感じるなら、少し減らしてみたらどうでしょう。 かと言って「電話をやめる」のは、結局、遠距離と言う言うプレッシャーから自分自身からも逃げているように思えてしまうのです。  逃げてばかりでなく、彼みたいに努力してみてはどうでしょうか? 彼にふさわしいパートナーになれるか、そんな事はあなたにもわからないと思います。  だからこそ「恋愛」する価値があるのではないでしょうか?  楽しいだけでなく、成長して、優しくなれる自分があり、お互いに成長するのだと思います。
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いいじゃないですか。

彼のほうが1000倍大変ってのは考え過ぎ。大変さは、イコールです。
まぁ愚痴ばかりじゃアレだから、楽しい話題もあっていいと思う。たまには愚痴もいいけどね。
愚痴はこっちで書き込んで、彼とは楽しい話しなよ(笑)ここはそういう場であっていいと思うよ。レスもつくしね。
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そういう貴方の事もちゃんと受け止めてますよ、彼は。


ただね、少し偏り過ぎてる、彼を捌け口にし過ぎてるなという自覚があるなら。それは彼の為にも変えていきたいよね。自覚があれば、ただ彼に愚痴るような態度にはならないんだから。
そういう時はあっても良い。あっても良いから貴方は彼との会話の中で整理して、バランスを取った自分としてそれを日々の前向きに自分に少しでも活かしていかないと。ただ溜め込んで辛くなったら彼の所へ~というワンパターンな図式が出来てしまうと、貴方が独力で踏ん張る力を養えない。バランスなんだよ。頼りたい時は頼って良い。
でもそうやって愚痴を聞いてくれる彼の存在を力に、貴方自身が現実に立ち向かう。前向きに自分と折り合いをつけて整理解決していく姿勢。
それはとても大切なこと。彼はそういう貴方になって欲しいと思って貴方を受け止めてる部分もあるんだから。
上手くバランスを取りながら、2人で支えあう事☆
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