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親友とささいなことで大喧嘩になってしまい、それがきっかけで絶縁状態になり2~3年が経ちました。
彼女とは10年以上の付き合いで、こんなに気のあう仲のいい友達は後にも先にもあらわれないだろうというくらいの親友でした。

ただ、彼女は異性が間に入ると普通じゃなくなるというか・・・惚れやすいわけではないんですが、好きになると一直線みたいな感じで、昨日会ったばかりの男性をすぐに信用してしまったり、私の忠告はまったくききいれなくなったりします。
それで何度か痛い目にもあってるのですが、本人もそのときは冷静になるんですけど好きになったり気になったりするともうとめられません。

喧嘩の原因は私たちのことではなく、また気になる異性のことで私が「やめたほうがいい」というのにキレて、しまいにはお互い売り言葉に買い言葉のようになり、ひどい言葉で罵りあってしまったのです。
今までも似たようなことがあっても私がこらえていたところもあり、大喧嘩にはならなかったのですが、さすがに「そこまで言うならいままでのあんたの行動はどうなの」的な感じになってしまった・・・というわけです。

それからしばらくなんの連絡もせずにいたら2~3年が過ぎていました。
しかし、彼女の存在が思った以上に私の中では大きく、このまま仲たがいの関係でいるのが苦しいのです。
夢をみても以前と変わらぬ仲の彼女の夢をみて、目が覚めると現実に自己嫌悪してしまうのです。
謝りたい気持ちももちろんあるのですが、どうやって謝ればいいのかわからないのです。

向こうもですが、私もひどいことをたくさん言ってしまいました。
彼女の心を深く傷つけてしまったのは間違いないです。
もしかしたら私のことを一生許さないかもしれません。
それでもこのままなにもアクションをとらずにいるのがもどかしいのです。

一度、1年くらい前に謝罪もかねてメールをしたのですが、友達からアドバイスをもらって書いたメールだったので、変に上から目線(男性への注意みたいな)みたいな感じになってしまったので後で後悔してしまいました。
返事はありません。

共通の知人がいるのですが、関わりたくないのか、彼女のことをきいてもスルーされてしまいます。(元気でいることはききましたが)

彼女のことを考えず、自分勝手なやつかもしれません。
でも、このままなにもせずにはいられないのです。

今後、どう行動すればいいでしょうか?
よろしくお願いします。

gooドクター

A 回答 (6件)

今の冷え切った状態で間接的に相手にアプローチしても逆効果なんだよ。

それはある意味いい加減さとも受け止められてしまう。
前回の謝罪もかねて~のメールでも謝罪が謝罪として伝わってない。
兼ねて~なんていう簡単なものじゃ無いはずなんだよ。心のシコリとしてはね。それをチョロチョロっとしかも、変な上から目線で書いてしまった。
中途半端なんだよ。謝るなら心底謝る。どっちが悪いとか、相手だって駄目な部分があったはずとかそういう細かい事は言わない。
今の関係を貴方が回復したいと思ってるなら。
それは貴方から動かないと、変わらないといけない。
貴方が謙る。下手に出ると。本当にゴメンナサイと。
あれから色々考えて、その友達との関係を失って初めて大切さ、存在の大きさが分かったと。色々不快な思いをさせた事は本当に悪いと思ってると。でも折角昔からの付き合いを温めてきた間柄としてこのまま疎遠になるのはとても辛いと。一度私の気持ちを聞いて欲しいと。
それは直に。友達を頼らない。貴方が直に動く。それがある意味真剣さの表れ。電話でも良いし、直接彼女を訪ねても良い。
向かい合う形じゃないと彼女のシコリはほぐれないよ。
そして動いてみても変わらなかったら。それは残念だけど今の時点では彼女の中では貴方との関係に前向きさが無いという事。
それはもう過去も踏まえたら受け止めるしかないからね。
たださ、動かないで時間だけを経過させるともっと過去になって風化して、貴方の存在自体が遠くなってしまう。
その前にもし回復したいなら手を打たないとね。
その際の貴方の態度も重要だよ。中途半端な熱の謝罪や中途半端な言い訳になるような言葉では逆効果だからね。そこは何とかしたい気持ちを丁寧に彼女に届けるしかない。今までの過去の積み重ねが無駄ではなかったと信じて☆
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
なんかとても伝わってきますね。
今までどうしていいかわからなかったんですが、なんとなく解決(?)できそうな気がしてきました。
彼女にコンタクトをとってみようと思います。

お礼日時:2009/07/07 23:10

わたしも同じような経験があります。



こちらは相手のことが好きなので心配していろいろ言うのですが、人によっては「嫌なことをいう人」としか受け取られないことがあります。

そういう人は自分にとって都合のいいことを言う人だけをいい友人と思っているのです。

質問者さまの親友がそういうタイプなのかはわからないですが、そうなら元に戻るのは無理だと思います。
人の考えを変えるのは難しいです。
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それまでの友情、信頼が強ければ強い程、「裏切られた」と感じた時の反動、拒絶反応も激しくなります。



それが貴女のように時間と共に解決できるものかどうかは人によります。貴女よりも更に多くの時間を必要とするかもしれませんし、永遠に解決不可能かもしれません。

男女の恋愛感情とはまた異なりますが、友情もまた時と共に変化する事があります。それはいたしかたのない事です。

きつい事を言うかもしれませんが、嫌いになってしまったものをまた好きになれというのは無理な話なのです。

ただ、お話を伺う限りではまだ確かめる余地はありそうです。これが最後だと思ってもう一度、貴女の誠意の限りを尽くして彼女の真意を確かめてはいかがですか?

できれば実際に会って面と向かって貴女の気持ちを伝える事が理想です。でもそれが難しければ自分の手で手紙を書き、その共通の知人に渡してもらいましょう。(その知人がそういう事を頼める信頼できる人であれば、ですが)メールではダメです。人は見たくないメール、見るのに気が進まないメールは開く事すらしない時があります。ワンクリックで削除できてしまうのですから。貴女が1年前に送ったメールを彼女が目にしたかどうかも疑わしいでしょう。ちゃんとした手紙であれば読まずに捨ててしまうという事はまずありません。

でも、彼女がもしまだそういう気持ちになっていないのだとしたら、貴女が全力で訴えかける事は逆に「鬱陶しい」と感じてしまうかもしれません。必要以上の謝罪も要りません。当時の事はもう時が解決しています。

ですから貴女が伝えるべき事は
1.過去の事は自分にも非があった、それは素直に認める
2.その上で過去の事はお互い水に流し、もう1度友人として付き合いたい
3.彼女の事は友人としてとても大切に思っていたし、今も同じ気持ち
4.今すぐでなくても良い、もし彼女がまた昔のように付き合っても良いと思える時が来たらその時は必ず連絡して欲しい
というような事かと思います。

そうすれば、彼女の心の中にまだ貴女が存在するのなら必ずいつか彼女は連絡をしてくれるはずです。それを静かに待ちましょう。
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この回答へのお礼

まったくそのとおりだと思います・・・
そのように伝えてみます!
ありがとうございました。

お礼日時:2009/07/07 23:12

自分の否を認めるまではいいですが、彼女も反省していなければ


また同じことの繰り返しか、今度は貴方だけが我慢しなければ
なりません。

私もNo1さん同様、1年前の謝罪メールの返答が全て物語っている
気がしてなりません。

謝罪することを否定はしませんが、更に傷つく結果になる事も想定
しておいたほうが質問者様のためでもあります。

もし行動を起こすなら、自分の言葉で素直になって!
重要なのは形ではなく、気持ちですよ。

この回答への補足

彼女も反省していなければ・・・そうなんですよね。
それは私も思いました。
ずっと借りていた彼女の大切な本があるので・・・
それを返すのに手紙を書こうか悩んでいました。

補足日時:2009/07/07 19:08
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無理して後を追うともっと傷つくと思います。


彼女とのことは良い思いでだったと心にしまっておきましょう。
すぐに切り替えられないと思いますが、そうしたほうがいいと思います。
私はあなたは結婚してご家族を作り、家族に愛情を注いでいく生き方のほうが
(友人にしがみつくようなことをしないで)あっているような気がします。
どんなに仲がよい友人でも結婚、出産でさよならしてしまう人もいますよ。
ご結婚されて新しいあなたの人生を送られたほうがいいと思います。

この回答への補足

すみません-。-;
私は結婚しております。

補足日時:2009/07/07 19:06
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ここ迄来たらもう終りと思った方が良いです。


親しければ親しいほど憎しみは深くなります。
近親憎悪というものです。

1年前のメールを無視したと言う事は、もう質問者様の事は親友の頭の中にないのかも知れませんよ。
忘れた方が自分のため、親友のためになると思いますよ。

この回答への補足

無視したのか届いてないのかよくわからなかったので・・・
憎しみといいますが、憎みあう理由がよくわからないのです。
少なくとも私は当時も今も憎んでいるわけではないです。

補足日時:2009/07/07 19:04
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