子供が居ない夫婦は損？

Question

こちらでよいのか分かりませんでしたが
質問させていただきます。

主人の兄夫婦が両親と暮らしており、現在３人の子供が居ます。
私達夫婦は（子供は居ない）主人が病気療養の為ここ何年も休職中で
現在私だけの収入でなんとか生活している状態です。

この先、義兄の子供には入学祝・お年玉・・数え上げれば
何十万にもなる大金を渡さなければいけないのかと思うと
正直、縁を切りたくなるくらい（苦笑）本当に苦しくなります。
姪や甥は可愛いし、懐いてくれるので好きですが
私達二人が生活していくのがやっとのなかで
貯金なんてほとんど無い状態。
なのに出費だけかさむなんて・・。

こんな考え、おかしいですよね。
分かってはいるんですが、やり切れません・・。
同じような境遇の方、どうされてますか？

ちなみに、主人の実家は我が家から近いので
正月・お盆には必ず呼び出しがあります・・。

kohune · Accepted Answer

お祝いをしてるんですよね？

 相手がくれたから返すためのものですか？

 相手がくれた金額を想うのは、いただいた額より少なかった場合、気持ちを金額に重ねるわけではないけれど、相手に失礼だから・・・ですよね。

 あなたは、出来る範囲でしたほうがいいですよ。

 一度に、うん10万くるわけではありません。

 人は、きちんと見ています。

 あなたが、働き、家庭を支えていることも、苦労していることも。

 それでもくれるお祝いは、とっとも意義があります。

 「オバちゃん・・・少ないけど、気持ちだよ」でいいと思います。

 でもね、きっと、あなたが蒔いた種は、花が咲きます。

 みんな見てて、きちんと、微笑みます。

 あなたに帰ってきます。

 どんな形かは、わかりません。でも、かえってきます。

 見返りを求めて、やりなさい・・・というのではありません。

 心からのお祝いなら、相手も喜びますよね。金額は別として。

 人に喜びを、差し上げるのです。

 いい種ですよね。あなたのするいい種。

 私はいつも思っています、いい種蒔いて生きていこうと。

 そしたら、いい実がなる・・・と。


 私の母も大変苦労した人ですが、苦労している姿見て、母を支えてくれた人がいっぱい居ます。それは、いつも、するべきことは、それなりにして、そして、いい種蒔いてきたから。

 そうやって、苦労であればあるほど、いい種まきましょう。

 あなたの心が温かくなる思いで、お祝いを差し上げて欲しいです。

precog · Answer

身内に対するお祝いというのは、相互扶助という性格があります。

だから無理したらダメです。

>私達二人が生活していくのがやっとのなかで
>貯金なんてほとんど無い状態。

まぁ、貯金はわたしもないですけどそれは別の問題だから、相手の収支と自分の収支を考えて、無理のない範囲であげればいいんじゃないでしょうか。相手からお見舞いももらってるのでは?

>なのに出費だけかさむなんて・・。

目をつぶるしかないですねぇ。損得だけで考えてたら、相手にだって相手の理屈があるんでどう思われるかわかったもんじゃないです。

事情が事情な訳だし、少しでいいんじゃないですかね。あなたがやる気なくなる方が相手にとってもマイナスな訳だし、支障のない範囲で。

>こんな考え、おかしいですよね。
>分かってはいるんですが、やり切れません・・。

不条理なほどお祝いをあげることはありません。でも、少し堪えてお祝いの気持ちを表しておいたほうが良いのではと思いますけど。

>ちなみに、主人の実家は我が家から近いので
>正月・お盆には必ず呼び出しがあります・・。

いずれ頼らねばならないときも来るかもしれませんしね。

myakey · Answer

とゆーか、家族なのですからそういう状況を伝えた上で祝い金とかはしばらくなしにさせてもらえないのですか？
失礼ですがお金がないと心がすさみます。損だと思う心もお金がないからです。普通に余裕をもって暮らせていれば、損なんて発想はでてこないですから。無理に祝い金などあげていてはそのうち憎しみや怒りを覚えてもっとひどいことになりますから、今のうちにちゃんと話すべきですね。

zongai · Answer

そのお考え、理解できます。
互いに子供がいる関係なら、帳尻合わせしたりできるんですが。

話し合いの場を設けて、甥っ子姪っ子のお祝い返しのつもりで商品券などでいくらかバックしてもらうとか取り決めをしてはどうでしょう？
もちろん、自分たちに子供ができても同様。

私の親、親戚らはそのような事をしていたような…

dorce0000 · Answer

子どもがいないまま１０数年目の既婚女性です。

お気持ちは、なんとなくわかるんですが・・・
でもご両親や兄夫婦がせびってるわけでもないんですし
無い袖は振れない場合
自分達でうまく立ちまわることが必要だと思います。

うちも最初はいわゆる「相場」に従ってやってましたけど
最近はかなり飛ばしちゃってますよ。
無理に形を守って、鬱憤を溜めて、どこかで嫌味な接し方になるくらいなら
「あの～　ほんとに恥ずかしい、大したことないものなんですけど
これ、○○ちゃんのお祝い・・・
本当はおじさん達も、もっと立派なお祝いしたいんだけど～
ちょっと・・・いろいろ厳しくて、申し訳ないねぇ^^;
喜んでくれるかなぁ」
こういうトホホキャラでお祝いしてあげるほうがマシだし
愛嬌もあるんじゃないですかねぇ。

お祝いの金額を下げたり、文具券、図書券という形にしたり。

とにかく「祝いたい気持ちは十分ある」これが全面に出ていれば
「でも・・・ゴニョゴニョ」部分はスルーしてもらえる可能性は高いです。
だけど「そりゃ祝いたいけどこっちも大変なのよぉ？」が滲んでいると
「なに威張ってんの？」と思われかねませんよ～。

noname#121524 · Answer

４０代、男性です。

お気持ち、解らなくないですね。
私など知人や身内の結婚式や葬式でも、お金を惜しみたくなるそんな不景気な状況です。個人的にお金に困っているというより、一般的に皆さん経済状態が相当に悪いですからね。

もしご主人の状況を兄夫婦やその他の近しい親族がご存知なら、先方も理解してくれているのではないですか？
そうじゃない兄弟なら疎遠になっても良いのでは？

我が家も父親が次男などで、若い頃の親自身も経済的に強くはなかったのでその辺り（祝い金など）は割り切っていますし、実家の財産すら揉め事はゴメンだと放棄しました。
私自身も、冠婚葬祭などは形式的に出ている程度です。はっきり言って仕事が忙しい場合が多くて出てられませんし、良好なお付き合いが出来ている先方であれば、後で何か出来る範囲でやる位です。

ご質問ではこちら側に子供が居ないとの事で、多くの場面でお金を上げる立場になりやすい事から色々考えるでしょうが、この際割り切るくらいの覚悟で生活を続けられる方が、むしろ立場に振り回されずに済むのではないですか？
まぁ、先方はあなた様の家に別段イジワルな事は望んでないでしょうし、場合によっては普段のお付き合いの中で、向こうの子供達をこちらに呼んでご飯を食べさせたりして、普段の中で良くして上げたら良いと思いますが。
それはそれでお金がかかりますが、最終的にはあなた様の方がお金に拘っている場合も有り得ます。

noname#100397 · Answer

私達夫婦には子供がいませんが、
夫側と私の兄弟には子供が二人づついます。

私自身はお祝い（その他、お年玉）をあげることには
抵抗はありませんがでしたが、
この不況で給与も激減したので、正直辛いところですね。

でももらう側もそれなりに気を遣うものだと思います。
以前実家を通して子供の入学祝いを渡したところ、
「お返しする機会が出来ないから」とそのまま返されてきました。
それはそれで何だか寂しいような気がするものです。

甥ごさんや姪ごさんをとても可愛がっていらっしゃるようですね。
お祝いも出来る範囲でしてさしあげればいいのではないでしょうか？
現金ではなく、何か手作りしてプレゼントしたり。
普段から可愛がってあげているのだから、
別段相手側に不満に思われることもないと思います。

noname#136164 · Answer

相手は身内なのですから、自分達の生活を最優先にして、お年玉やお祝い金は可能な範囲で良いと思いますよ。義兄夫婦も貴方達夫婦の事情はわかっているでしょうし・・・。

＞なのに出費だけかさむなんて・・
義兄夫婦は義理の両親と同居してくれていて、それに対して貴方のご主人に金銭要求をしているわけではないですよね？だったら、貴方達夫婦だけが損しているということにはならないですよ。

貴方達夫婦にお子さんがいないのなら、将来何らかの形で甥御さん達のお世話になることがあるかも知れませんので、その時の為の保険料だと思えば良いのではないでしょうか？

sona1986 · Answer

これは不公平感も募るでしょうね。

本来ならお義兄様ご夫婦から辞退の申し出があっていいようなものですが…実の弟さんが病気療養中で、お嫁さんが家計を支えている現状をご存知のはずなのに。
私が旦那様のご両親だったら、無収入の次男のお嫁さんが稼いだお金を長男の子供達に…なんて、絶対断らせますね。
あるいは気遣って正月・お盆に呼びません。
逆に日頃次男を支えてくれている感謝から、旅行券でも渡して「たまには遊んでらっしゃい」と言いますけど。
もしかしたら「思っているけど言い出しづらい」とか、あるいは「子供が懐いているから呼べば喜ぶだろう」という善意からかもしれませんけどね。

…ということで、質問者様のお考えは全然おかしくないと思います。
私、民主党のマニフェストも疑問でしたもん。
「保険の効かない不妊治療に高額支払っている夫婦から搾り取った税金を、子育て支援に使うの～？　それ倫理的にアリなの～？　だって『育児に金がかかる！２人目生めない！』と叫んでいるママさん達、結構ゼイタクしてるよ？？」と憤慨。

私は２児がいますが不妊を７年経験しているので、子供のいる人達が「当然の権利」のように色々要求しているのを見ると「本当の弱者は主張することも出来ないんだよ。主張すりゃ『心が狭い』とか言われちゃうしさー」と言い返したくなりますね。
お祝いも一部、そういう側面があると思います。

奥様の収入で旦那様の医療費も支払っているわけですよね？
お祝いは気持ち…ということで、オモチャや本などのプレゼントでも構わないと思いますよ。
それで「常識がない」なんて縁を切られるようなら、願ったりかなったりという気もします。
私は「○○ちゃん大きくなったね！」と言ってもらえる以上の喜びはないので、お祝いなんて頂かなくても全然印象悪くなったりしませんけど。

我が家は夫婦共にサービス業。景気の影響を一番に受けます。
今この時代、よそのご家庭のお祝いまで考えるのは大変なことですよ。
無理しないで、質問者様ご自身も健康に留意して下さいね。

tori-pi · Answer

できないものはできないでいいでしょう。
余裕もないのにする必要ないのでは？

ご主人が休職中でしかもご病気なら仕方ないと思いますよ。
ケチであげないのではなく、実際問題生活が苦しいのだから
どうして、一言いえないのかなぁ。
相手からしたら、無理してくれとは言ってないって言われると思います。

何十万も無理なら、今の生活でお祝いできる分でよいと思いますが、
今頃子供が居ない夫婦は損なんて・・・
そんなふうに言われても嫌味に聞こえます。
じゃあいままでそういう気持ちでお祝いをくれていたのかと・・・
いまのそういう生活状態を普段から相談したり、ご実家とコミュニケーションをとられてたら、
こんなことにはならないと思いますよ。

苦しいのであれば素直にお話して、できる範囲のお祝いをし、
足りない分はお金だけでないお付き合いもできると思います。

子供が居ない夫婦は損？

身内に対するお祝いというのは、相互扶助という性格があります。

とゆーか、家族なのですからそういう状況を伝えた上で祝い金とかはしばらくなしにさせてもらえないのですか？

そのお考え、理解できます。

子どもがいないまま１０数年目の既婚女性です。

４０代、男性です。

私達夫婦には子供がいませんが、

相手は身内なのですから、自分達の生活を最優先にして、お年玉やお祝い金は可能な範囲で良いと思いますよ。

お祝いをしてるんですよね？

これは不公平感も募るでしょうね。

できないものはできないでいいでしょう。

似たような質問が見つかりました

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング