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我が家子供一人で 私と夫は両方フルタイムで働く共働きの家族です
近くに親戚も居ない為、ママ友達に子供の面倒をたまに頼んだりする事もあります。頼む相手は、たいてい、その家庭の子供の面倒も見ているのでふぃ50:50な関係 むしろ、我が家が60 他の家が40くらいかな?とも思うほどです(根拠はおやつをあげたり、家に招く頻度などでの私的感想です)

娘がお友達と一緒に遊んでいてくれると 今頑張っている資格取得の勉強をしたり、ちょっとした買い物に出かけたりできるので、家に来てくれたりお菓子を食べながら一緒に遊ぶ事自体は大歓迎なんです

ところが・・・ 娘を含めて四人の仲良しグループでいつも遊んでいるのですが、その中の一人に盗癖があることが最近判明したんです

最初は8月位に その子が来た瞬間にDSのカセットが見当たらなくなった事に始まりました
その時は、娘に「あんたがちゃんとしてないから無くなるんだ!!まったく!!」って叱ったんです
二週間後に 又 その子が来た後にカセットがなくなりました
まさか・・・とは思ったんですが とりあえず又娘を叱りました

そんな事が続き・・・

5日程前に 娘の筆箱が無くなりました
物を無くすと 私が叱るので 娘は私には無くなった事を言いませんでした
すると、よる その盗癖の子の親からTELがあり「うちの子がEちゃんの筆箱を持って帰ってきちゃったから今から返しに行く」と 言われ
返却に来ました
一応叱られた様子で「ごめんねEちゃん」と言って返却してくれました
その時は まぁ・・・子供だし・・・と思って許したのですが

そういえば・・・ゲームのカセット・・・
って 思って 日曜日に我が家に遊びに来たその子に聞いてみたところ
家にEちゃんのカセットもって帰っちゃったと 言ったのです
その子の母親も自宅に居るとの事だったので すぐにその子の家に行き
探してもらったら まんまと出てきました

その時も その子の母親は自分の子を叱っては居たのですが 
翌日 まだ見つかっていないゲームのカセットの事を もう一度聞いてみたら「家にある」と言います
面倒くさいから 一度に返せよ!!つ~か盗るなよって キレました
私・・・
その子の家に また 行って 親よりもクドク こんこんと説教をしてしまいました・・・
泣きじゃくっている7才の子供に これでもかっ!!って位に説教しました

その子の親にも「叱り方が足りないのではないのか?もっとちゃんと心の底から イケナイ事をしたのだと自覚させないと叱ったとは言えないのでは?」と 親にも子にも 説教をしてしまいました

これって 私・・・言い過ぎなんでしょうか?

言いながら・・・自分の子が窃盗などをしてしまったら こういう事を言われる立場なのだから言いすぎなのでは?とも 思ったのですが 言ってしまったのです・・・

みなさん どう思いますか?

A 回答 (12件中1~10件)

恥ずかしながら・・・・



うちの息子(当時小2)も2回お友達のDSカセットを持って帰ってきました。

1度目は相手のご両親に説教してもらい

家庭でも厳しく説教をしました。

そしてもうしないと約束したのに・・・・

2度目はたとえ子供でも許すわけにはいきません。

世の中はルールがありそれにそむくとどうなるのか教えてあげなければいけません。

2度目は警察に連絡をしました。

「うちの息子は泥棒をしたから是非捕まえてほしい」と。

そして警察官の方が息子にこういってくださいました。

こういったことをすると大人は逮捕されるからこの先ずっとしないこと。
今度はないから必ず逮捕します。

と、わたしからの強い要望でお忙しいのに息子にかわって直接いってくださいました。

息子は泣きじゃくり「ごめんなさい。ごめんなさい。もう絶対しません」と約束していました。

わたしも至らない親で結局息子を告発しすべてに対し申し訳なさでいっぱいで心痛かったです。

今はそれからもうしていません。

一瞬は酷いようにも思えますがこの先の息子の人生を考えたらキツイお灸も必要です。

とゆうかそれほどしないと本当に直らないなと思ったのです。

やる子は少し事の重大さを軽く見ているような気がします。

大人が毅然とした態度で対処しなくてはいけなんじゃないかな?と思います。
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度々ごめんなさいね。



>その通りです。努力だけではどうにもなりません。努力ではなく訓練が必要だと思います

もう質問者さんの頭の中では彼女は盗癖があり、アスペルガーだと断定されてしまっているようですね。
専門家でも判断が難しいですし、親に伝える場合は慎重にテストや観察を重ねて伝えるものです。
やはり、素人が勝手に判断すべきではないと思います。

つい最近このような質問がありました。参考まで。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5285431.html


盗られたものは全て返してもらい、親御さんに伝え、お子さんも直接質問さんのお子さんに謝罪し、親御さんも認めて頭を下げにいらしたのですすよね?
でしたら、この問題は、ひとつそこで一区切りではないかと思います。

問題は、今後どのようなお付き合いをしていくかですね。
私はうちの子どもに私の留守中は家にお友だちは入れてはいけないといって育てました。
親がいても、子どもによっては遠慮無しに大人の部屋から押入れから開けて入っていく子どももいます。
子どもしかいなかったら、もっとですよね。
もし、そこで何か壊されたり、物がなくなったらその場にいる子どもを疑ってしまうと思います。
実際に親がいる家でも、ちょっとトイレに行っている間に○ちゃんが△を盗ったんだよと子供同士話しているのも聞いた事ありますよ。
ですから、まず大人が子どもが何かしてしまう環境を作らないという事が大事だと思います。
質問者さんも楽だからと子どもだけ置いて買い物に出るのはやめるとか、帰る時間の少し前に質問者さんも一緒に片づけをし、物を持っていきにくい環境にするとか出来ますよね。
娘さんにも大事なものはしまっておくように話すなどした方がいいと思います。
私は、子どもに遊ぶ時も一度に沢山広げず(持っていかず)、自分が管理出来る量を出す(持っていく)ようにさせました。
子どもの事ですから、沢山もっていって自慢したいので何故駄目なのか怒っていましたが、そこは我が家の躾けです。
それでも年上の子相手では、カードを盗られて帰って来ましたけど。
この事をきっかけにいい躾けが出来れば問題ないくらいに考え方を切り替えませんか。
相手の親御さんも同様です。
叱るだけではなく、どうして盗ってしまったのか娘さんとよく話し、娘さんを責めるだけではなく、ご自分たちにも反省点はなかったか考えるいい機会なのだと思います。
叱った後も欲しいという衝動が抑えられず、続くようでしたらその時にまた考えればいい事なのではありませんか。
親が途方にくれてしまったら、子どもたちはますます道が見えなくなってしまいますよ。
この先、もっと色々な人と出会い、色々な問題と出くわすと思います。
その時に内心どんなに焦っていても、親はどんと構えていなくては。頑張って下さいね。
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この回答へのお礼

>質問者さんも楽だからと子どもだけ置いて買い物に出るのはやめるとか、帰る時間の少し前に質問者さんも一緒に片づけをし、物を持っていきにくい環境にするとか出来ますよね。

その通りですね
本当にもっと注意して接していかなければいけないと思います
今夜 相手の母親ともう一度会って話す事に なっているので良く話してきたいと思います
アドバイス有難うございます

お礼日時:2009/10/09 17:24

いいすぎかなと思います。


一緒に育っていくご近所さん同士で助け合ってきたお友だちですよね?
もうちょっと優しさがあってもと思ってしまいました。

>それより それより 今 私はその子に対して行動障害的な所を疑っているんです。アスペルガー症候群(軽度)の方の症状とかなりかぶるなと思っていまして
そのことを その子の親に言っていいのかどうかを 思い悩んでいます

専門家でもないのに病気の断定はどうかなと思いますし、おせっかいかなと思います。

7歳という事は小学校一年生でしょうか。
それくらいでしたら、これくらいの嘘はつきますし、嘘といっては気の毒な事だと思います。
まだまだ欲しいと思えば持っていってしまう年齢ですよ。
相手の親御さんも素直に認めて謝罪しているのですからいい方ではありませんか。
http://www.geocities.jp/nenemu2001/mahou/mahou38 …


うちにも、その親子が来ると玩具がなくなるという親子がいましたが親はしれっとしていましたよ。
認めず、誤魔化して過ごした結果、小学校の高学年時に家のお金を持ち出していましたけど、自業自得ですよね。

いい事悪い事がまだきちんとわかっていない年齢なのですから、その都度子どもに教えていけばいい事なのです。
質問者さんのお子さんがそうだったように強く叱れば、叱られるのが怖くて隠したり、嘘をつくだけです。
まして本当に障害があるのでしたら本人の努力や親の努力ではどうにもならない事ですよね。

お友だちが相談してきたら、こういう病気もあるよと話してあげるのがお友だちかなと思いますし、私でしたらそうします。

ですが、他の方へのお礼文を読むと質問者さんの心の中では既にお友だちとは思っていないのではありませんか?
でしたら、余計な事はいわずに距離をとってはいかがでしょうか。
相手の父親も母親も悪いと思えば、一度怒った事でも素直に頭を下げられる方で誠実そうですよね。
持っていき方しだいではいいお付き合いが出来そうな気がするのですが勿体ないですね。
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この回答へのお礼

>専門家でもないのに病気の断定はどうかなと思いますし、おせっかいかなと思います。

私は非常に近い親戚に自閉症者がいるんですね
その事がきっかけで障害者の団体でボランティア的な活動をしたりもしています  専門家ではありませんが他の方よりは自閉症等の行動障害に関する症例には詳しい方だと思います

>いい事悪い事がまだきちんとわかっていない年齢なのですから、その都度子どもに教えていけばいい事なのです。
質問者さんのお子さんがそうだったように強く叱れば、叱られるのが怖くて隠したり、嘘をつくだけです。
まして本当に障害があるのでしたら本人の努力や親の努力ではどうにもならない事ですよね。

その通りです。努力だけではどうにもなりません。努力ではなく訓練が必要だと思います

あれから数日経ち その後の経過ですが 他にももしかしたら無くなったものが その子の部屋から見つかるかもしれないと思って母親に探してもらいました。見つかりました。娘の名前とは別の名前の書かれたゲームのカセットや玩具 見覚えの無いアクセサリー等もみつかった様です。母親は本当にどうしたら良いのか途方にくれている様子でした。私が彼女の立場だったら 途方にくれると思います。子育てに自信を無くして自暴自棄になるかもしれません。育児放棄したくなるかもしれません。
学校でその子が娘に謝ってきたそうです 「ごめんね」と
娘はもちろん怒っていますから「話しはするけど遊ぶのは当分嫌だ」と言ったそうです。いつも遊んでいた仲良しの子には、その子の盗癖の話しをして、しばらくあの事は遊びたくないと話したそうです。
もっと 大勢のお友達にその子の盗癖の話しをしてしまうのでは?と心配していたんですが(回答者様からの御指摘があったように)今のところ一人にしか話していないそうです

まだ 解決したわけではありませんし 余罪が発覚したりしているので今後どうしたら良いのか私も途方にくれています 

お礼日時:2009/10/09 11:37

最近、叱り方をしらないもしくは叱らない親が増えてきているように


思います。
叱ったとしても、とっても優しかったりまとはずれだったりと。。

主さんの行動は、正解だと思いますよ。
でも、これからを考えるとその親には自分の子は絶対預けません。
何かされそうで怖くないですか?
プライドが高い人程、いい大人になって注意されると逆恨みするものです。
「あんた何様のつもり?!なんであなたにそこまで言われないといけないの?」って思う人もいるかも。
思っていても口に出さないかもしれませんが。

主さんが、その子を叱った事によって親も理解し、素直に反省してくれると
いいのですが><
うちの子のお友達に全く反省しない親がいて困っています。
その親からは1回も謝罪を受けた事がありません。
先日、私が子供と遊んでいる所にコンクリ片が飛んできました。
投げたのはもちろんその親の子。私は以前からきつく注意しているのですぐその子からは謝罪はありましたが、見ていた親からは何もなし。
そのコンクリ片は腕に当たってかなり痛かったんですがね!(子供に当たらなくて良かったとは思いますが・・・)
私はその親には、言い切れません><
主さんが羨ましいです。

今は、叱ってくれる赤の他人がいなくて悲しい世の中になりました。
主さんは、気にしなくていいと思います。他のお友達のお母さん達も
理解してくれると思いますよ。
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この回答へのお礼

お互いの家に泊まりあったりしている程なので 相手の子の親の事も良く知っていますが、よく頑張ってしかっりやっているお母さんだと思っています。その子の母親に関しては 仲良くしたいし感謝しています
自分の子供もちゃんと叱りますし・・・
ただ 感情的に「バカ!!」「駄目!!」的な感じかな??

それより それより 今 私はその子に対して行動障害的な所を疑っているんです。アスペルガー症候群(軽度)の方の症状とかなりかぶるなと思っていまして
そのことを その子の親に言っていいのかどうかを 思い悩んでいます

お礼日時:2009/10/07 13:18

こんにちは



はっきり言えるんですね。
たいていの人は「言いたくても言えない」んだと思います。

質問者さまは、間違っていません。正しいと思います。
でも、ちょっと・・・1回目なんですよね?
やり方には疑問を感じます。
親の前で、親が見てるのに他所の子を親よりも激しく(重要です)叱る とか
子供の前で、その子の親を叱る(客観的には罵倒に見えるかも?)のは
少し、? と思います。
盗んだ理由をゆっくり聞き出す時間も奪ってしまったんじゃないか?とも思います。

説教の内容が分からないので想像で申し訳ないのですが
なんだか、あなたの気持ちを発散させている部分も多いのでは? と思ったりします。
親子で否定されて、友達の前で罵倒されて
確かに悪いんですよ。悪い。窃盗です。犯罪です。躾がなってません。甘いです。回数は関係ない と言えば、関係ないです

でも・・・
何故、盗むのかを聞くのは親の仕事ですが。。。
その子のお母さんは思うところがあって(その子には他にも問題があったり)、
まず理由を聞いてから叱ろうと思っていたかもしれないし
(それは、子供が友達とケンカした時など
「なんでけんかになったの?」って聞くのと同じように
常に、人前で、瞬時に ではないですよね?
二人の時とか、寝る前とか、日を置いてとか・・・)

子供の盗みは、心の病と言うくらいなので、
ご主人や専門家と相談しながら進めようと思っていたかもしれないですよね。

あなたさまの言っていることは
あなたさまの思い通りの対応をとらなかったことに腹を立て
「私が納得する対応をしろ!」と言っているようにも聞こえます。
さんざん、罵倒したあげく、また何か無くなるかも知れないから家にいれるな って
お子さんがみんなのまえで「お母さんが、こう言ってる」って言ったらどうするんですか?
みんなが彼女のことを泥棒って呼びますよ。
気が済むまで説教したなら、これはちょっと。。。
あなたの娘さんが発端になったら、ちょっと親として辛いのでは?

あなたさまとその方とはいずれにしても疎遠になるでしょうし
それぞれ合った友達の輪でお付き合いすることになるでしょうけど。

失礼しました

この回答への補足

補足(続き)・・・

その子は今年の4月下旬から頻繁に 我が家に遊びに来るようになったんですね
それから5ヶ月間 二週間に一個程度の頻度で何かを盗み続けていたんです
無くなった瞬間の状況を具体的に 私が覚えている物まであります
無くなった瞬間は「まさか盗むわけが無い」と 思っていたので
自分の娘を叱りました
「あんたが!!ちゃんと片付けないから何でも無くなるの!!」と叱りました
しかし 事実は違っていました
その子が 娘が叱られているのを 眼前で目撃しながら盗っていったのです
悪びれる様子も無く・・・

それって 酷いと思っています
普通ならしない行動だと思います

そこで1つの疑問が湧いたんです
アスペルガー症候群などの行動障害です
思い当たる節が 何度かあるんです。その子は軽度ですが虚言癖も見受けられます。かんしゃくを起こす頻度も見ている限りでは 他の子より多いように思います
アスペルガー症候群的な事を疑っているといるという事をその子の親に伝えて良い物なのかを 今は思い悩んでいます・・・

補足日時:2009/10/07 12:58
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この回答へのお礼

一回目は 母親と一緒に謝りに来てその時は 私も「間違ったんだね」と言った程度で、翌日が運動会だったので 親子両方に会いました
母親は「本当に申し訳ない」と言っていましたが 子供の方は残念ながら反省している気配は感じませんでした
二度目に発覚した時に 結構強く言ってしまったんですね

2度目の時に強く言ったにもかかわらず 今朝「まだ見つかっていない物があるから、もう一度よく探して欲しい」とメールした所「申し訳ない、見つかってしまった、なんと言ったらいいのか解らない・・・でも今夜返却に行く」と返信がありました

お礼日時:2009/10/07 12:57

 ここでしっかり叱ってもらえて、相手のお友達、お友達のお母さんはとてもいい機会に恵まれたと思います。

いま、よそのお子さんに注意できる親って、なかなかいませんから。
 あんなに怒らなくても・・・・なんて言っていたとしたら、縁を切ることを考えてもいいですが、きっとこういうことは、何ヶ月、何年もたってから、あの時叱ってくれてありがとう。。。。と思うことなんでしょうね。
 
 狼少年じゃあ、ありませんが、一度こういうことがあると、信用してもらえるまでには、相当な時間がかかります。それこそ、遊びに来るたびに、身体検査をされてもおかしくないような出来事ですよね。
 そういうことを、早く分かってもらえるといいですね。

 7歳というのは、とても微妙な年齢だと思います。
 物の道理をちゃんと分かっている子もいれば、親のあいまいな態度や、若干の精神的発達の遅れなどでの差がけっこう広いのかなぁ。とも思います。
 ぜんぜん違うたとえですが、3歳くらいで裸は恥ずかしい、と認識する子もいれば、2年生くらいでも、素っ裸で水遊びを楽しむ子もいる、それくらい差が激しいんです。主に育て方の違いだとは思いますが(まれに発達障害などで、物事の善悪の区別がちゃんとついていない、もしくは弱い、、欲しいと思ったら衝動的に盗ってきてしまうようなお子さんもいます)。

 相手のお子さんは、ない!とは言い張らず、まだ、家にある、といったわけですから、多少はかわいげがあります。
 今度あったら、正直に持って帰ったことを言えた事はほめてあげて、その上で、人のものを黙って取ってはいけない、ということを、簡潔に優しく、約束させればいいんじゃないかな、と思います。
 今回のことで、この人は怒らせたらまずい!ということは分かったでしょうから(^^; 1人づつでも、善悪の区別を考えさせるには、いい機会だったと思いますよ。他人の目から見る分には。


 ちなみに、余談ですが、私の実家(超田舎)近くには、盗癖のある家族が二軒あります。ばれてもばれても、警察のお世話になっても、どうしても癖で目の前のものを持って帰ってしまうという人は存在します。ホントにどうでもいいものまで。お玉とか、なべとか、名前が大きく書いてあるものが、その家にはたくさんあります。
 田舎なので、何十年経っても、あのうちは・・・・。と、陰で言われ続けます。
 実際、盗癖もず~っと続いているからなんですけどね。

 あまり気に病まずに。

この回答への補足

私が 色々知らないか?と聞いたときも 最初は知らないと言っていました
押したり引いたり(取調官になったつもりで)してる内に 「ある」と言ったのです
自分の子なら こう言えば白状するというか ちゃんと言ってくれるという加減が解るのですが 叱りなれていない よその子だったので ちょっとてこづりました

認識の差 大人になっても色々な場面で感じることはあります
どの基準が良いのかは微妙だなと・・・
でも 相手の親にまで 言ってしまった私は言いすぎだったな・・・と・・・

補足日時:2009/10/06 19:47
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この回答へのお礼

相手の子は最初 見たことの無い筆箱をその子の母親が見つけたときには 知らない誰のか解らないといったそうです
そしてその子の母親は困って翌日 担任の先生に相談したみたいなんです
担任の先生に相談する前に、娘にもTELがあり「黒いキラキラの消しゴムとキラキラの筆箱って誰のか知らない?」と聞いたそうですが
娘は 自分のもキラキラで黒だけど 見てみないと自分のものか解らないと答えたそうです
そして その顛末を翌日に私は知ります
娘は者を無くすと私に叱られるのが解っているから黙っていたみたいです
今日もその子の親にメールでまだ見つかっていないゲームのカセットがあるから良く調べて欲しいとメールしました
残念ながら見つかってしまった様です
何度も悪事がばれているのに まだばれていない分に関しては隠そうとする その子に対しての不信感が払拭出来なくなっていますし、相手の親も「いたたまれない気持ち」で一杯だといっていました
ひとつづつ すこしづつ まだ子供で許されるうちにその子には善悪の区別をつ付けてらいたくなってきました

お礼日時:2009/10/06 19:29

相手のお母さんを叱ったまでは、


ちょっときついな~と思いましたが、間違ってないと思います。

ただ、
>私は「おうちの中にあの子を入れてあげるのは駄目×トイレも絶対貸さないで!!手もあらわせちゃ駄目!!」と言いました
>なんなら 娘の分として既に渡してあるパークチケット返却してもらって、娘と二人で行こうかと思います

これは行き過ぎでは。。。

叱ったのであれば、その後相手が直そうと努力してるかどうか見守るべきだと。

相手が避けるのなら仕方ないですが、
明日からは今まで通りに接するのが、
質問者さんの行動が
相手を思ってのこととなり、意味のあることになるのでは。

このまま遠ざかるのであれば、
単なる切れただけ。自分感情を爆発させただけ、になってしまう気がします。
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この回答へのお礼

私もキツかったと思って反省(後悔??)してます 少し・・・

でも まだ見つかっていないゲームのソフトを探してくれるように メールしてみた処 残念ながら見つかってしまいました

私的には おそらくお互いの存在 家庭環境がお互いのために都合良く
仲良く助け合って生きたいとは思いますが・・・

テーマパークに行くまでには まだ10日ほど ありますし 経過を見たいと思います

回答ありがとうございました

お礼日時:2009/10/06 19:32

私の息子(小3の頃)が被害にあった時、一度や二度ではなく、また被害者は息子以外にもいて、相手の親(母親のみ)がわが家に謝りに来ました。

玄関先での私の対応に業を煮やした父親がヤクザ並みの口調で「ゴメンで済んだら警察いらん!子供だろうが大人だろうが人様のモン、盗んだら泥棒やろがっ、今から警察つき出すっ、ぬけぬけと盗んで後でスンマセンで済むと思うなよ~、ワレ~、お前(母親)もお前じゃ~、人のモン盗ったら、そこら引きずり回してでも怒らんか!言うても解らんクソガキはどついて教えんか!それが親っちゅーモンとちゃうんか!」と怒鳴り散らしました。私は唖然。でも、父が言うのも無理はありません。母親はペコペコ謝っていますが、当の本人である子供は、照れくさそうにニタニタ笑って、それを母親も怒らなかったからです。 結局、この子供は近所の子供の家全て立ち入り禁止になり(どこの親もこの話を聞いて自主的にそうなりました)、違う地区の子供と遊ぶようになり、今では金髪で親の手におえない問題児です。そのお子さんも、親御さんがしっかり指導すべきです。質問者様は当然の事をしていると私は思います。うちの父は口は悪いですが、最もな事を言ったのかなぁ、と今でも思いますよ。ごくせん、のヤンクミみたいです。
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この回答へのお礼

ヤンクミ・・・
私の今回のケースも母親のみが謝りに来ました
最初 筆箱の件で謝りに来た時は「ほらっあんたも謝りな!!」って自分の子を叱ってたんですが 二度目(私が相手の家にまで行った時)は違ってました
私が急に訪ねて 問うたのも原因ではあると思いますが・・・
そういえば・・・以前 私たちが親子が出かけようとしていた時に その子が遊びに来て「家に誰も居ないから・・・連れてって」と言うので 行きがけにその子の母親に許可を取り(その子の母親は駅ビルのショッピングセンターで働いているのです)一緒に電車で出かけたのです
すると その子の父親から電話が掛かってきて「娘が居ない!!」と言っているので「一緒に居る」と伝えました
すると 大変激しく私を罵倒し「お前はなんで勝手に人の娘を連れ出すんだ!!」と言って来ました
その子曰く 何処に行ったのか解らない 帰ってくるのかも解らないと言っていて 昼ご飯の時間を過ぎても戻っては来ませんでした
その日は日曜日で母親は仕事 昼食は父親と一緒にとる段取りになっていたらしいのですが 父親は15時に帰宅して来て 娘が居ないとTELしてきたのです。友人と待ち合わせて自分の娘と自分の三人で有名蕎麦店に行こうと思っていたらしいのですが、その子は伝わっていなかったのです
それはそれは 激しく怒鳴られたのを思い出しました
その子の父親は友人との待ち合わせが遅くなったので15時くらいの帰宅になったそうです
私は「なんだこいつっ!!腹立ぅ~」と思いましたが 今激高している人に反論しても無駄かも?と思い
後日(たしか二日後くらい)反論しました
あんたの娘が「お父さんは居ないといった事」「昼食の用意は無いと言われた事」「母親に許可をとった事」「突然のTELで苛立った事」
一応 謝ってはくれましたが その日以来その子の父親は絶対付き合いたくない男性上位になったのです
なんだか ちょっと前に起こった腹のたった事を思い出してしまいました
今回の件で文句を言いに行った時に その子の父親が母親に対して
「お前の躾が悪いんじゃないのか?」的な事を言っていたのにも相当憤りを覚えたのです
我が家もそうですが 育児 躾 男性(夫)にもっと関心を持って貰う秘訣を知りたいと思った出来事でもあります
男性にも もっと積極的に子供に接してもらえる秘儀あったら知りたいです

お礼日時:2009/10/06 16:45

文章を見る限りでは「キツいな~」と思いますが、


間違ったことはしてないと思います。
どんな理由にしろ盗む行為は良くないですから。
まだEちゃんがバカ正直に暴露したのが救いでしたね。

ただ、ご自分のお子さんに対するフォローはどうされたのでしょうか?もちろんあなたがEちゃん親子を叱ってる間お子さんも側で
見てたんですよね?
もちろん悪いことですから叱られて当然なんですが、
子供の立場からすると「ママ、そこまで怒らなくてもいいのに」
「ママがそんなEちゃんを泣かすほど叱って明日から私学校でEちゃんにどう接すればいいの?」
と友達としての立場もなくなっちゃうと思うんですが。。。
(私の親がガンガン言うタイプだったので、私もそういう子供ながらに後ろめたい思いしたのでひょっとしたらお子さんもそう思うかなぁ。と)

私なら子供を連れてきてたのなら「ママ、Eちゃんとお母さんと
お話があるから先に帰ってなさい」って子供を先に帰してから
ガツンと言いたいこと言っちゃうかなぁ。

質問者様を非難する訳ではなく、私も結構理不尽なことされると
言ってしまう方なので自分の子供に対してのフォローの仕方など
もしうまい方法があれば参考にしたいなー。と思った次第です(^^:)
回答ではないのですが、よかったら教えて下さい。

この回答への補足

補足

7歳の子供なので善悪の判断がついているのか いないのか?
若干 疑問だったのですが
盗ったものを 自分の机等に隠す
引き出しに入れるだけではなく ポーチなどの中に入れたりして
二重三重にもしていたんです
なので 確信犯だな これは と判断しました

補足日時:2009/10/06 17:26
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この回答へのお礼

隣で見てた娘は 「ママ 反省してるからもう 良いんじゃない?」って
言ってました
相手の母親に文句を言っている場面でも うちのママ超怖い・・・って
顔して見てました

帰り際 娘が「明日から もう あの子と遊んじゃ駄目なの?一緒に遊ぶと楽しいから遊びたい。物を取られるのは嫌だけど 自分でやめってって言うから遊んでいい?」って聞いてきました

私は「おうちの中にあの子を入れてあげるのは駄目×トイレも絶対貸さないで!!手もあらわせちゃ駄目!!」と言いました
「学校で遊ぶのは良いけど、又、何か盗っちゃうかもしれないから気をつけて」と言いました

自分の娘には もし娘が誰かの者を盗んだりしたら とても怒る 今日より怒る そしてママは娘の眼前から消えどこか知らないところでひっそり暮らして二度と娘の眼前には現れてあげない!!嘘ではなく本当に本気だと言いました

基本的に私は 激しい性格なのです・・・
性格に関してはしばしば反省してます

娘は「絶対に盗らない。欲しくなったらバイトでもしてお金貯めて買う」と言ってました(ってあんた7歳じゃ~んと思いましたが・・・)

本当に欲しいものが ある時は私の娘はしつこいので1~2週間いかに欲しいかを私に説明し続けたりするのでバイトはしなかと思われます

お礼日時:2009/10/06 15:25

kawgo-snowさん、よく頑張りましたね。

ナイスです!!!

実は同じことがありました。
男の子で小学2年生の子どもでした。

家に招いた側の子の大切な玩具がなくなりました。遊びにきていた友達は一人です。以前から手癖が悪いことは知れ渡っていた子なので・・・それでも親は自己管理が悪いとわが子を叱りました。
相手のお子さんの親にそれとなくメールで「○○が今日見当たらなくなってしまって・・・もしかして間違えて持ってかえっちゃったかなと・・・」という感じのメールを送りましたが返事はわが子に聞いても持って帰ってきていないとのことでした。
これ以上何もいえなくなってしまいますよね。

相手のお子さんの親は、明らかに持って帰ったことがわかった場合も、子どもってわからなくなることもあるからね~とか何とか言って子どもに叱ることはないそう。

これって、その子どもにとって不幸なことだなと思うのです。

きっと今まで周りの大人になぁなぁにされて育ったから、よくわからなくなっちゃっているのではないかなと思うのです。
今度その子と会ったら直接聞いてみたいものです。
もちろんとぼけても、目の動きや表情は瞬きもせずに見逃しません。
案外大人って見ているし、悪いことできないなぁ~くらい思ってくれたら御の字です。

・・・というわけで、kawgo-snowさんに叱られた子どもは幸せです。
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この回答へのお礼

そのとおりです!!
うちの子間違ってもって帰ってきちゃったの~ごめんね~ 
の一言で私はキレたんです
そう度々間違えるのか???って
確信犯に決まっているのに!!って思って つい言い過ぎたのです

結構言っちゃったんです・・・

そして悶々としてたんです

本当は 今週末私が用事があって出かけるから 娘もついでにテーマパークへ一緒に連れて行ってくれる約束などもあり、色々持ちつ持たれつな関係の家庭の子供とのイザコザだっただけに 余計に悶々としてたんです
なんなら 娘の分として既に渡してあるパークチケット返却してもらって、娘と二人で行こうかと思います

回答ごみて 少し気分が晴れました
有難うございましたm(__)m

お礼日時:2009/10/06 15:06

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よろしくお願いします。

Aベストアンサー

昔、子供のころ、盗癖がある友達が居たので、その人を観察した経験から・・・。
自覚はあると思います。他の友達に、指摘されても、手に物を隠して持って行くそうです。社会的な意味がある行為なのでは。単に物がほしいだけじゃないと思います。盗品を集めることによって、満足があるのでしょう。友達の家のものばかりだったと思います。店屋のもの、リリアンとかはお金を出して買って居ました。

あまりないんじゃないですかね。友達に咎められたことはありますが、持っていってないよー、とか口で軽く誤魔化していました。罪悪感があるなら、反省すると思います。

時々は、ふっと省みることもあるだろうけれど、意識の浅いところでやっていたような印象があります。深く考えず、日常が過ぎ去るのではないでしょうか。

生い立ちは、恵まれていない家庭の人が多いと思いますよ。小学校二年なのに、両親が共稼ぎで、一人で留守番して、赤ん坊の弟の面倒を見ていました。今考えたら、すごいことですけれどね。お洗濯とかも洗濯機を使って、していましたね。家事や行動は、進んでいたと思います。学業は普通かな。両親との愛情が薄い、などが原因かもしれません。
人のものを盗むこと自体、行動はかなり知能が高いわけです。ただ、社会にたいする信頼は薄いかもしれませんね。ご両親自体、高卒で工員で恵まれた人たちではなかったです。

ままごとや九九などして、遊んでいた思い出がありますが、私の家でもハイクラウンのチョコレートが抜かれることがあって、母が家に呼ばないで、と言われました。昔の話ですが・・。
盗癖がある人というのは、彼女ぐらいしか思い浮かばないですね。
人間社会では、盗むと言う行為は罪ですから、ほとんどの人はないと思います。

ちなみに、小さい子供だとたいがい盗癖はありますけれど・・。こういうのはどうしたらよいのでしょうか。

昔、子供のころ、盗癖がある友達が居たので、その人を観察した経験から・・・。
自覚はあると思います。他の友達に、指摘されても、手に物を隠して持って行くそうです。社会的な意味がある行為なのでは。単に物がほしいだけじゃないと思います。盗品を集めることによって、満足があるのでしょう。友達の家のものばかりだったと思います。店屋のもの、リリアンとかはお金を出して買って居ました。

あまりないんじゃないですかね。友達に咎められたことはありますが、持っていってないよー、とか口で軽く誤魔化...続きを読む

Q子供に盗み癖があります

小3の娘です。
今日見慣れない文房具を持っていたので聞いたところ友達に借りたといいました。
よく見ると名前の上からマジックで黒くぬりつぶしてありました。
友達の名前を娘が見えないように消したんだと思います。
問いただすと忘れたから友達のを借りた。ママに叱られると思ったから名前を消して持っていたなどといいました。
借りただけなのに名前を消すなんて本当は借りたまま盗ってしまおうと思ったのではないかと思ってしまいます。
以前にも友達の消しゴムを持って帰って机に入れていました。
その時は厳しく叱り親子で謝罪にいき二度としないと約束しました。
その後また友達のペンケースをかばんに入れて持っていてまたそのときも叱り親子で謝罪に行き同じように二度としないといいました。
その後は友達の教科書を持っていて問いただすと間違えて入っていたけど返しそびれて盗んだと思われるから返せなかったといいました。その友達はなくして先生に相談し先生から間違って入っていたら返すようにと言われていたにも関わらず返さずずっと持っていました。
そのときもすぐに親子で謝りに行き長い間返さなかったことを謝罪しもちろん娘にもさせました。
それでまた今度同じことをしています。
娘には何でもとはいかないまでも必要なものは与えているし何かがなくて不自由なことはないはずです。
夫婦仲もよく上に二人息子がいますが家族仲もよくそんなことをする理由が分かりません。
確かに悪いことをしたら厳しく叱ってきましたがそのせいか小さい頃からよく嘘をつくし理由を聞くと必ず怒られるからといいます。
他の二人の息子は一度も人のものをとったりしたことはありません。
同じように育ててどうしてこの子だけこんなことをするのかと思います。
今までの三度も悩みに悩んで叱り盗み癖があると噂になったらどうしようと悩み泣きながら抱きしめこんなことはやめようね、友達がいなくなるよ、自分がされたら悲しいでしょ、と話してきました。
厳しく叱ってもだめ、優しく言って聞かせてもやっぱり盗み癖が治りません。
今回のことはその友達に、借りて使ってたら中身がなくなってしまったから新しいの買って返すからねと私が謝り娘にも謝らせました。
こう何度も重なるとどのように注意し叱ればいいのか分かりません。
以前も何度も一緒に謝りに行き大変なことをしたと分からせたつもりだったのですがもうどうしていいか分かりません。
日頃からよく嘘もつくしこの頃では信じられなくなっています。
このままだとすごく心配です。
どうしたら治るのか、また同じような経験された方どのようにして教育すればいいのかアドバイスいただきたいです。

小3の娘です。
今日見慣れない文房具を持っていたので聞いたところ友達に借りたといいました。
よく見ると名前の上からマジックで黒くぬりつぶしてありました。
友達の名前を娘が見えないように消したんだと思います。
問いただすと忘れたから友達のを借りた。ママに叱られると思ったから名前を消して持っていたなどといいました。
借りただけなのに名前を消すなんて本当は借りたまま盗ってしまおうと思ったのではないかと思ってしまいます。
以前にも友達の消しゴムを持って帰って机に入れていました。
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Aベストアンサー

アドバイスはできませんが、私も小学生の頃よく人の物を盗むクセがありました。
うちも結構何でも買ってもらえる家だったんですけど。
ただ結局私の盗癖が直ったのは一度痛い目にあったからなんですよねえ。。。
盗んだのがバレて友達に詰め寄られて、でももう後には引けないと思って「知らない」の一転張りで通して。
結局数日にわたり「知らない」と言い張り続け、そのうちうやむやになって終わったのですが、あの日々は今思い出しても胃が痛くなるような恐怖でした。
それ以来きっぱり治りましたね。
幸運なことにイジめにも合わず普通の生活に戻ったとき、「この平穏を守り続けねば!」って心底感じました。

私の場合、親の説教は効果なかったですね。
「学校」っていう狭い世界でこれから先子供にとっては永久とも思える何年かを肩身狭い思いで一人ぼっちで過ごす恐怖に比べたら、親の説教なんて取るに足らないというか。
親の説教は恐いけど、でも親にどんなに怒られたって見捨てられることはないですからね。
でも学校でバレるのは身の破滅なんですよ。
子供にとってはクラスが世界の全てで、小学校卒業なんて永遠にこない気がしてますからね。
終わりの無い地獄の日々に思えるんですよね。

お友達に謝りにいくとき、「ついついカバンの中に入っていて、そのまんま言い出せなくなっちゃったの、ゴメンね」みたいなニュアンスで謝ってませんか?
多分それだと恐怖が半減すると思う。
身の破滅が目の前にまで迫ってこないと多分分からないんですよ。
と言ってもはっきり「盗みました」なんて言ってイジめに…なんて可能性もあるから難しいですが
なんなら娘さん一人で謝りにいかせても良いと思う。
どういう言葉で謝らせるかも娘さんに考えさせても良いと思います。
「さあ今から家まで言って謝っておいで!」とだけ言って追い出せば、それだけで娘さんにのしかかる恐怖は全然違うと思います。
お友達に娘さんが嘘や言い訳を重ねるとしても、それを考えている時間は恐くてしかたないでしょう。
明日からイジめられないかとか、どう言い訳したらいいのだろうかとか、この言い訳に落ち度はないかとか、そんなことが頭をグルグル回ってる時間は恐怖です。
親としての責任を感じてしまうなら、後から電話を一本入れるとか後日改めて親が謝りに行くとかでも良いと思います。

原因っていうのは今でもよく分からないですね。
でも多分、そんな大げさなことではなかったのではないかなあ、と思います。
ちょっと魔が差したとか、そんな理由とも言えない理由レベルのことだったのではないかなあ、と。
友達が何か良いものを持っていて、そしてたまたま盗むスキできると「バレないんじゃないか?」みたいな気持ちが湧いてきて、ちょっと拝借する、みたいなね。
だから目の前に身の破滅が迫ったとき、すぐ止めたのだと思います。

あまり良いアドバイスはできませんでしたが、参考程度にしてください。

アドバイスはできませんが、私も小学生の頃よく人の物を盗むクセがありました。
うちも結構何でも買ってもらえる家だったんですけど。
ただ結局私の盗癖が直ったのは一度痛い目にあったからなんですよねえ。。。
盗んだのがバレて友達に詰め寄られて、でももう後には引けないと思って「知らない」の一転張りで通して。
結局数日にわたり「知らない」と言い張り続け、そのうちうやむやになって終わったのですが、あの日々は今思い出しても胃が痛くなるような恐怖でした。
それ以来きっぱり治りましたね。
幸...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q子供の事で悩んでます。助けてください。

今年小1の長女なのですが嘘をつくのと人の物を盗っていました。
以前から親が買い与えた物以外に消しゴムや雑貨を持っているので
何度も聞いていましたが、貰ったとか交換したと言うので、親にちゃんと
報告をするように再々注意をしていたのですが。。

先日からこの長女の嘘で学校とトラブルになり、今日は学校を休ませています。
下校時に怖い男が刃物を持っていたから子供110番の家に逃げ込んでいました。
他の子供と一緒だったのですが見たのはうちの子だけで他の子を連れて逃げたと
いうのです。
子供は小学校にいて祖父が迎えに行きました。
私は仕事をして帰りが遅かった為学校に確認も出来ず、祖父も今一よくわかって
いなかったので次の日学校に確認に行った所長女から聞いた話を違うと否定ばかり
された為に頭に来て、警察と教育委員会に乗り込みました。
警察が学校に調べに来たり大騒動をしたのですが、本人が嘘をついたと謝り、学校も
保護者に全然連絡をしなかったのは申し訳なかったと折り合いがついたばかりでした。
15日の出来事です。
21日に学校から電話がありお友達のお守りがなくなり、クラスの子供達に見せてくれる
ように言っているがうちの子だけが持ってこないと。。
私は担任にそういった大事な事は連絡帳で伝えて欲しいと頼み子供に確認をしましたが
子供は 知らない と言うので話し聞いていたお守りは七五三ので同じのを持っていたの
ですが、探しても見つからず深く考えずに別のを持たせました。
また22日に担任から電話があり違うのを持っていないか。。と明らかに疑ってきたので
頭に来て少し口論になったのですが、担任曰くランドセルに入れた現場を見たと、他の子に
入れさせていたと。。
ショックでした。帰って子供を怒鳴りつけ叩きました。
私はそれなりに悪い所もあるけど良い子に育ってくれていると信じていました。

そして今まで疑問に思っていた消しゴムなどの事を聞いたらほとんどの物を
盗っていました。
可愛いから、気に入ったから、お母さんは買ってくれないからと。。
私は物を大事にする心を育てたく、使い終わるまで買わないし学校指定以外の物は
持たせていませんでした。
でも他の子は色んなキャラクタ-グッズを持ってきていていました。
普段もおもちゃなどは誕生日とクリスマスに。。と決めてあまり物を買い与えていません。
教育方針を間違えていたのかもしれません。

ただおねしょが治らず鉛筆をかじっていたり嘘をついたりというのは、子供の精神面に
何かあるのかもしれません。

泥棒と嘘つきのレッテルを貼られた学校に行かせるのもかわいそうです。
カウンセリングを受け引っ越しをして転校させようかと思います。

というか、これからどうしたら良いのか、このまま同じことを繰り返したら子供を殺して
しまうかもしれません。
だから学校にもいかせられない。。

誰か助けてください!頭がおかしくなりそうです。




10

今年小1の長女なのですが嘘をつくのと人の物を盗っていました。
以前から親が買い与えた物以外に消しゴムや雑貨を持っているので
何度も聞いていましたが、貰ったとか交換したと言うので、親にちゃんと
報告をするように再々注意をしていたのですが。。

先日からこの長女の嘘で学校とトラブルになり、今日は学校を休ませています。
下校時に怖い男が刃物を持っていたから子供110番の家に逃げ込んでいました。
他の子供と一緒だったのですが見たのはうちの子だけで他の子を連れて逃げたと
いうのです。
子供は...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは!
質問者様は大変な苦労をされているようですね(‘o‘)ノ

お子様の心理がどう働いているのか掴めず、歯がゆい思いをされている事と思います。

微力ながら力になればと思い、告白します。子供さんの心理のヒントになれるかもしれません。

実は私も小さな頃、自分が買って貰えなかったオモチャを友達が楽しそうに遊んでいるのを横目で見て、大変羨ましく思っていました。

ある日そのお友達が我が家に遊びに来た際、オモチャを置き忘れて帰ってしまった事があるのです。

私は今まで決して手に出来なかったそのオモチャが転がっているのを見た瞬間、「友達が困っている」という思考より「オモチャで遊べる」という気持ちが湧き上がり、友達や親に隠れて遊んでいました。

しかしそれがバレてしまったのです。


私はそれまでにお姉ちゃんの絵本を隠したり、ぬいぐるみをコッソリ盗っていたのですが…

その時の親の対応の後、私は人の物を盗らなくなりました。


両親は私に「怒らなかった」のです。
両親は怒るのではなく私を「叱った」のです。

親の説教に「怒りという感情」は一切無く「どうして盗ってしまったのか」を訊ね、「盗られた人は何で悲しんでると思う?」「盗る意外の方法を一緒に考えよう」「一緒に、アナタの手で返しに行きましょう」と叱ってくれたのです。


その時の心境の変化は文字におこしにくいですが、気持ちが明らか変化しました。

勿論、欲しい物を盗ってしまいたい、誰かを自分の思い通りにしたい、という願望はなかなか拭えませんでしたが、手を出さなくなれました。


成長に連れて、お子様にはお子様なりの感性がでてくるので、怒りに任せて自分の感性をぶつけても理解しようとしないかもしれません。

例え話ですが…頭を柔らかく出来るかもしれませんので書きますね

△ ◇ ○ □

ある教師が
この4つの図の中で、仲間外れはどれでしょうと子供に訊ねた所、多くの子供は「角の無い○だ」と答えました。
ですが1人だけ「△」と答えた子が居り、教師は“仲間外れは○でしょ”と一生懸命説明しましたが、その子は違うと言います。

一見、分からず屋な気もしますが、実はその子…「◇ ○ □」の図は、横半分に折り曲げて上下対称であるかどうかで仲間外れを決めていたのです。


今は辛いかもしれませんが、どうか根気強く叱ってあげて下さい。
分かってくれる日がきますよ。

こんにちは!
質問者様は大変な苦労をされているようですね(‘o‘)ノ

お子様の心理がどう働いているのか掴めず、歯がゆい思いをされている事と思います。

微力ながら力になればと思い、告白します。子供さんの心理のヒントになれるかもしれません。

実は私も小さな頃、自分が買って貰えなかったオモチャを友達が楽しそうに遊んでいるのを横目で見て、大変羨ましく思っていました。

ある日そのお友達が我が家に遊びに来た際、オモチャを置き忘れて帰ってしまった事があるのです。

私は今まで決して手...続きを読む

Q盗難事件の犯人が娘の友達だった場合

小6の娘のまわりには、ボールペン、お菓子、アクセサリーの盗難事件が多発していました。子供達の間では犯人はA子の名前が上ってた様ですが、証拠もないし、犯人探しするわけでなく、騒ぐ事でおちついたかにみえたんです。
A子は娘の遊び友達です。半年ほどして、A子が遊びに来るとお金が亡くなるといううわさが出たのですが、うちではないし、子供の悪質なうわさもあるかもと思い、様子をみてました。
ある日、娘のクオカードと図書券を盗まれてしまいました。
A子が持っているのを、見てしまったようです。
なぜ娘がわっかったかは、詳しくは書けないのですが、クオカードと図書券が特徴のある物だったからです。
中学もほとんど同じメンバーで上る小学校な為、対処に悩んでます。
母親にすぐ言って、A子の財布を見てもらえば、すぐわかるのですが、その方法は避けたいと思います。どうするのが、一番よいでしょう?

Aベストアンサー

何かで読んだのですが、「子供が万引きなどの犯罪をおかした時の、
親の対応」で、理想は・・・

親が、被害者宅へ行って、とにかく頭を下げる。
両親そろって。
とことん、頭を下げる。
お店に行って、頭を下げる。
お金ももちろん支払う。
涙が出るほど、情けない気持ちでしょう。
しかし、そのつらい姿を、子供に、きちんと見せる。
それが、再発防止につながるそうです。

どうしても、まわりの大人は、悪いことは隠したがる。
かくして、今度は二度とさせないと誓う。
周りで見守ろうとする。
子供の将来に傷をつけたくないから。

その気持ちはよくわかるのですが、
どんなに周りが諭そうと、努力しようと、子供は繰り返すのだそうです。
その繰り返しの連鎖を断ち切るには、やはり、親が心底、みっともないくらい、謝って謝って、悪いことだと、身をていして、子供に示さなければならない。

もし、私の子供が犯罪をおかしたら・・・
私ならば、絶対に、知らせて欲しいです。
自分だけが知らないなんて、耐えられません。

お友達思いで、優しい質問者さんなんだと思います。
でも、本当にその子のことを思うならば、是非、親に、
なんらかの方法で事実を知ってもらうことが大事だと思います。

関係が悪くならないよう、知らせる方法は、対策を練ってください。
一対一ではない方が良いかもしれません。
被害者は他にもいて、すでに彼女の名前があがっているのですよね。
その場合、複数の子供と親で、校長の立会いのもと、
確認すると良いと思います。
警察が入ってもいいと思います。

大げさかもしれませんが、子供のためです。
犯罪を繰り返す子供は、大勢います。
親が泣こうがわめこうが、繰り返すそうです。
子供は、「これをしたら、親が悲しむ」という考えに、直結しないそうです。
大事な「絆」が欠落しているそうです。
だからこそ、この「絆」を再確認するために、
親にはみっともない思いをしてでも、子供のために、謝りぬく姿を
見せて欲しい。だから、その機会を、その親御さんに与えてあげていただきたいです。

何かで読んだのですが、「子供が万引きなどの犯罪をおかした時の、
親の対応」で、理想は・・・

親が、被害者宅へ行って、とにかく頭を下げる。
両親そろって。
とことん、頭を下げる。
お店に行って、頭を下げる。
お金ももちろん支払う。
涙が出るほど、情けない気持ちでしょう。
しかし、そのつらい姿を、子供に、きちんと見せる。
それが、再発防止につながるそうです。

どうしても、まわりの大人は、悪いことは隠したがる。
かくして、今度は二度とさせないと誓う。
周りで見守ろうとする。
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Q手癖が悪いのはなぜ?

半年後には親になるので、聞いておきたいことがあります。

私自身の事なのですが、手癖が悪いのです。物心がついたころには、『これ欲しい』と思ったら他人の物を平気で盗るようになっていました。
友達や兄のもの、それも『見て~これ買ってもらったんだ!』『あれ、私これと同じのこないだなくした…』と気づかれても、平気というか、何とも思いませんでした。

幸い万引きは悪いことと分かっていたみたいで、一度もしたことがありません。幼稚園のころに一度、迷いに迷ってやらなかった記憶があります。

大人になった今では、友達のものを盗るなんてことはしなくなりましたが、バイト先の備品(割り箸とかゴミ袋とか、主に消費物)はどうしても盗ってしまいます。『タダで手に入るんだからもらっとかなきゃもったいない!』という感じで、出勤の度に持って帰る物がないか探してしまいます。何も持って帰らない日は損した気分になります。

お金がないわけではないんですが…。ケチとは昔からよく言われます。親はわりと裕福な方で、全くケチではありませんし、常識人です。教養があって教育者でもあります。そのおかげで私は申し分のない学歴も手に入れています。

私はなぜこんな手癖の悪い人間になってしまったんでしょうか?生まれてくる子はこんな人間にしたくありません。
情報が少なすぎるとは思いますが、必要ならば補足しますので、思い当たることなどあれば回答をよろしくお願いいたします。

半年後には親になるので、聞いておきたいことがあります。

私自身の事なのですが、手癖が悪いのです。物心がついたころには、『これ欲しい』と思ったら他人の物を平気で盗るようになっていました。
友達や兄のもの、それも『見て~これ買ってもらったんだ!』『あれ、私これと同じのこないだなくした…』と気づかれても、平気というか、何とも思いませんでした。

幸い万引きは悪いことと分かっていたみたいで、一度もしたことがありません。幼稚園のころに一度、迷いに迷ってやらなかった記憶があります。
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Aベストアンサー

一般には子供の盗癖は満たされない心の現れと言われています。
心理学の専門家ではないので詳しいことはわかりませんが。
一種の依存症のようなものでアルコール依存の人が理性でお酒をやめることができないのと構造は同じらしいです。
家庭環境には問題ないように見えても子供の心は複雑ですから、たとえば両親が共働きで寂しさを感じていたとかありませんか?
そんな事が行動に表れてしまったかも知れません。
幼い子供にはよくあることですが、大人になった今も職場の物を持ち帰るというのは困りましたね。
欲しいものを何でも与えられて育ってもそうなる場合があります。
欲しいと思ったら抑えられないのですね。

想像ですがご立派なご両親のようですからきっと尊敬する親御さんなのだと思います。
そうした子供にとって偉大なる親を持った場合、自然に自分も間違った人間になってはいけないといったプレッシャーがかかるものです。
その自分でも無意識の重圧のようなものが物を盗むという行動に表れているかも知れません。
あなたの場合は万引きはとどまったと言うことなので理性が働かないわけではないようです。
そうして学校で問題になったり警察沙汰になったりと表面化しなかっただけに引きずってしまってるのではないでしょうか。
お子さんが生まれるようなのでこの機会にそれをあらためらられば問題ないですが、コントロールできないようであれば一度カウンセラー等の専門家に相談なさてはいかがでしょうか。
お子さんがあなたと同じようになるかどうかは別問題ですが、ご自身の心の問題を理解して予防に努めることには越したことないですね。

一般には子供の盗癖は満たされない心の現れと言われています。
心理学の専門家ではないので詳しいことはわかりませんが。
一種の依存症のようなものでアルコール依存の人が理性でお酒をやめることができないのと構造は同じらしいです。
家庭環境には問題ないように見えても子供の心は複雑ですから、たとえば両親が共働きで寂しさを感じていたとかありませんか?
そんな事が行動に表れてしまったかも知れません。
幼い子供にはよくあることですが、大人になった今も職場の物を持ち帰るというのは困りましたね。
欲...続きを読む

Q子供の嘘、盗みについて

いろいろネットで調べたり悩み考え対応してきましたが、
ほんとうにこれでいいのかわからなくなってしまいました。

私には小学校2年生の女の子がいます。
下には年中の女の子。

上の子が小学校入学して以来1年間ずっとお友達の文房具を盗むという
行為を繰り返していました。
一度バレたことがあり、その時は優しく諭すような形で、もう絶対やらないという
約束をして終わっていたのですが、2年になってまた盗みをしていたようで、
(後からわかったことですが、結局バレた後も一度も止まることなく盗んでいたようです)
あまりにも回数が多く、学校へ呼び出されました。

ただ盗むだけでなく、お友達の名前を消したり、自分の名前を書いたり、
また、自分が見つけたように装って返却したりなどと、悪質な面もあります。

ただ、母親として、子供の持ち物の管理を怠っていた(幼稚園のころから
とても出来た子で、自分の持ち物は自分で管理していたため)ので、
1年間ずっと気付かず、2年になってからの盗みにも全く気付きませんでした。
その点に関しては、反省し、今は学校から帰ってくるなりランドセルの中を
見せてもらい、少なくなってしまった物は名前シールを貼ってあげて補充する
などしています。

盗みに関しては、学校とも連携をとり、学校に呼び出された日以来
かれこれ2週間ほどでしょうか、一度もやっていないようです。

ただ、学校から呼び出された日に他に絶対に余罪はないと
本人が言っていたのですが、数日後に部屋の中をチェックしたところ、
大量に余罪が出てきて、それもきつく叱り、先生と一緒に
ごめんなさいもうしませんと全て返却しました。

ですが、さらに数日後に学校でもう1つ余罪が見つかってしまい、しかも、
自分の名前を勝手に書いていたもののようで、それを消した上で、
廊下へぽんと捨てたらしいのです。
それが先生にバレて、謝って…。

その時に私たち親はさらにきつく叱りました。
あれだけ余罪がないと言っておきながら、まだあったこと、
その上、まだごまかして隠そうとしたこと。

そして私は、反省をして欲しいけど、先を見なければ仕方ないことだと
思ったので、(進んでというわけではありませんが)なるべく普通に接していました。
ですが、主人は反省の色が見えないとさらに叱り、それでも子供は普通に
家で遊んだりして過ごしていましたので、どういうつもりだと問い詰めました。
すると「お父さんが怒っていることはわかっているけど、それよりも
遊ぶ方が大事だ」と答えたようです。

それ以来、主人はあまりにもがっかりし、怒りを通り越して、
完全に子供を無視するようになりました。

家の中の雰囲気が悪いので、私は耐えられず、
主人にやめて欲しいと言い、ケンカになりました。
結局、主人もやりたくてこんな態度をとっているわけではないこと、
気持ちの整理を付ける為にもう少し時間が必要だということでした。

それならばと、私は私で子供が盗みをしたり、隠したり、嘘をついたりしないで
過ごしてくれるよう、毎日声かけをし、祈るように過ごしていました。

ところが、そんな中、今度は学校へ行く前のランドセルから見慣れない
鉛筆が見つかりました。
そこでこれは何?と問い詰めたところ(質問と言うより怒り交じりにです)
去年先生に借りてそのままになってしまっていた物が部屋から見つかった
とのことでした。
普段なら気にすることもなかったかもしれませんが、
ここ最近の盗みやごまかし、嘘などの問題の中、頭を悩ませて日々過ごして
おりますので、どうしても見過ごすことが出来ず、
「どうしてまた親にまず言わないの!?学校に行って返すつもりだったとしても
それを信用することすらできなくなった!」
と怒鳴りつけました。

再び親に嘘というか、ちゃんと報告をしなかったことに、私はひどくがっかりし、
子供は怒られたまま、そっと学校へ行きました。

下の子も幼稚園に行って、1人になり、思いを巡らせると、やっぱり怒りすぎたのでは
ないかなという思いが出て来ています。

たぶん、こんな感じで怒ったり反省したり、、私自身の考えがまとまらず躾の方法も
ふらふらと変えるので、子供には何も伝わらないんだと思います。

過ぎたことを色々言っても仕方ありません。
これからどのようにしていけば、みんなが幸せになるでしょうか?


ちなみに、今問題解決になるんではないかとやっていることは以下です。
・盗みや嘘はいけないという絵本を与える
・お菓子はしばらく禁止
・テレビゲーム(もともとそんなにしたがりませんが)禁止
・いついつまで盗んだり隠したりしなければ、ご褒美になになにを買ってあげる
・盗んだりしないように朝出掛ける前に「今日も盗まないでね」の声かけ
(これは本人が、そうして欲しいと言ってきたので実行しています)


それと、親の育て方うんぬん…というのは本当にツライので止めて下さい。
育て方は、他の家庭と変わりません。悪いことは普通に叱ったりしますし、
一緒に楽しく遊んだり、学校の話を聞いたりもしています。
姉妹のうち妹だけを可愛がるということもしていません。
むしろ、「お姉ちゃんなんだから」という言葉は私の中で禁止しているくらい
気を使っています。

いろいろネットで調べたり悩み考え対応してきましたが、
ほんとうにこれでいいのかわからなくなってしまいました。

私には小学校2年生の女の子がいます。
下には年中の女の子。

上の子が小学校入学して以来1年間ずっとお友達の文房具を盗むという
行為を繰り返していました。
一度バレたことがあり、その時は優しく諭すような形で、もう絶対やらないという
約束をして終わっていたのですが、2年になってまた盗みをしていたようで、
(後からわかったことですが、結局バレた後も一度も止まることなく盗んでいた...続きを読む

Aベストアンサー

No9です。補足読みました。

お菓子も、物ですね。
ですから、お菓子抜きは、物を使った罰です。
「おうちでおやつ貰えないから、盗んで食べよう」
となる可能性だってあります。
娘さんの場合、盗む瞬間は頭が真っ白、との事なので、こういった計画的な盗みはしないと思いますが…。


今だったら間に合います。
もっと大きくなったら…
友達の持ち物だけでは満足出来なくなるでしょう。
学校では「○○ちゃんは泥棒」というレッテルを貼られるかもしれません。
親に怒られるお姉ちゃんを、妹さんは、白い目で見るでしょう。
娘さんに呆れてしまったお父さんは、妹さんの方がかわいいと感じてしまうでしょう。
学校でも家庭でも、居場所がなくなった子がどうなるかは容易に想像がつきます。


日々、悩んで、辛い思いをしていると思います。
本来なら、少し休んで、と言いたいところなのですが…
抱きしめられない、褒められない、なら、安心した~って気持ちを、しっかり娘さんに伝えてあげて下さいね。
「お母さん、嬉しい!」と。
頭を撫でたり、手を握る事なら出来ますか?
それだけでも毎日続けば違ってくると思います。

No9です。補足読みました。

お菓子も、物ですね。
ですから、お菓子抜きは、物を使った罰です。
「おうちでおやつ貰えないから、盗んで食べよう」
となる可能性だってあります。
娘さんの場合、盗む瞬間は頭が真っ白、との事なので、こういった計画的な盗みはしないと思いますが…。


今だったら間に合います。
もっと大きくなったら…
友達の持ち物だけでは満足出来なくなるでしょう。
学校では「○○ちゃんは泥棒」というレッテルを貼られるかもしれません。
親に怒られるお姉ちゃんを、妹さんは、白...続きを読む

Q盗癖のある子供の友達に困っています。 少6の男の子の母親です。 子供の同級生がよく遊びに来るのですが

盗癖のある子供の友達に困っています。
少6の男の子の母親です。
子供の同級生がよく遊びに来るのですが、彼には盗癖があります。
以前子供の貯金箱から金を盗んだり、他の子供からも盗んでいます。
その子の母親にも伝えましたが、叱る訳でもなく…。

距離を取りたいと伝えたところ、何ヶ月か来なくなってホッとしていましたが、また来るようになりました。
たまにならまだしも、週に3~4回来ます。
大人しい子なのでうるさくはないですが、隙あらば子供部屋以外の部屋に侵入したがります。(大人がいると戻ってく)
あれから目を光らせているのでそれ以来盗まれてはいませんが、私がいない時間帯に来たらと思うと胃が痛いです。
子供は誘われると断れない性格で、話になりません。

2度と関わりたくないのですが、どのように対応したらよいでしょうか?
盗癖は治らないのでしょうか?
信じてあげたいとは思いますが、子供に今日は大人の人いない?と聞いていたりと怪しすぎます。
母親に来ないで欲しいと伝えましたが返信ありません…。

Aベストアンサー

他の方が心配してるように、私もお子様のことがとても心配です。

学校があまり動かないなら教育委員会(まあ、コレもアテにならないことあるけど)や、市役所、警察とか、あなたの切実度を第三者になんとか判ってもらう必要がありますね。

ただ、ホント難しいですよねえ。やり過ぎると、相手の親から、子供のアソビなのにマジに受けとってウチを犯罪者扱いするのよ〜とか、デマ広げられそうで。

こういった件に詳しい弁護士とかいるといいですけどね。

Q友達のものを盗んだ子への指導

A男(小4)が同じクラスのB子の文房具を盗みました。
B子から直接そうした報告があり、A男に問いただしたところ、確かに盗んだとのこと。A男がB子の家に行ったときに、隙を見計らって自分のバッグに入れて持ち帰ったそうです。理由は文房具が欲しかったから…ただそれだけだと言います。
保護者にも連絡し、その件に関してはA男がB子に謝罪を入れるだけでなく、親同士も話し合ってもらいとりあえず解決しました。

しかし、元をただすとこの事件、小学校入学時から始まっていて、過去にも数え切れないほどA男はB子の持ち物を盗んでいます。
そのたびに親同士も話し合いを繰り返しているのですが、過去に盗んだ物で返した、返していないということも複雑に絡まりあっています。
また、今回は「文房具を返して」とB子がA男に暴力をふるっていたとA男が言いました。しかし、B子はやっていないと言います。

私としては過去のことも含め、とにかくこの盗難事件に決着をつけたいと考えていています。
今後、A男とB子それぞれに対してどのように指導していったらいいでしょうか。
また、保護者にはどのように今回の件(特に暴力の問題)を話して指導したらよいでしょう?
どうかアドバイスをお願いします!

A男(小4)が同じクラスのB子の文房具を盗みました。
B子から直接そうした報告があり、A男に問いただしたところ、確かに盗んだとのこと。A男がB子の家に行ったときに、隙を見計らって自分のバッグに入れて持ち帰ったそうです。理由は文房具が欲しかったから…ただそれだけだと言います。
保護者にも連絡し、その件に関してはA男がB子に謝罪を入れるだけでなく、親同士も話し合ってもらいとりあえず解決しました。

しかし、元をただすとこの事件、小学校入学時から始まっていて、過去にも数え切れない...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さんとの対話になるのも、このページの趣旨ではないと思いますので、簡潔に。
まず、あなたの抱えたトラブルは、程度でいえば「中の下」程度です。そうは言っても、当事者にはとてもつらいことですけれど。次に、前にも述べましたが、この件の責任はあなたにはありません。そういう居直りも必要です。
詳しく理由は述べませんが、以下のような方向性で行ったらどうでしょう。
1.A男の保護者に対して
まず、事実は事実として、それとは別にA男の良さを語ること。彼の長所を、親に気付かせてあげる事です。事件以外の学校での様子(しかもほめられる点)をあなたは話す。そして親の話を聞く。
2.B子の保護者に対して
相談をすること。「自分としてはこのようにしたら良いと考えますが、どう思いますか」と話す。一緒に問題を解決する仲間にすること。ただし、必ず自分なりの方向性を提起すること。それがないと、「頼りない」と思われます。
3.暴力事件と盗難事件を切り離すこと
1が上手にできれば、暴力事件は大きな問題にはなりません。こういう時の教員の直感は、ほとんど外れません。おそらく、たいした事のない程度だった筈です。そこが大きくなるのは、A男も保護者も、自分の起こした事件が苦しくて仕方ないからです。大本の苦しさを解消してあげることが大事です。教員は警察でも裁判官でもありませんから、やった、やらないの水掛け論を解決することはできません。

この時に、前に述べた注意3点は必須です。また、これはA男の盗癖を解消するものではなく、「今回の」件を解決するための手法だということも忘れずにいてください。
まぁ、あなたの学校の先輩全員、この程度の事件には何回も会ってますよ。それは、校長・教頭も例外ではありません。

質問者さんとの対話になるのも、このページの趣旨ではないと思いますので、簡潔に。
まず、あなたの抱えたトラブルは、程度でいえば「中の下」程度です。そうは言っても、当事者にはとてもつらいことですけれど。次に、前にも述べましたが、この件の責任はあなたにはありません。そういう居直りも必要です。
詳しく理由は述べませんが、以下のような方向性で行ったらどうでしょう。
1.A男の保護者に対して
まず、事実は事実として、それとは別にA男の良さを語ること。彼の長所を、親に気付かせてあげる事で...続きを読む

Q発達障害の子がクラスにいるのですが…

今年5年生になった娘のクラスに発達障害の子供(男の子)が転校してきました。最初は学校からは何の説明もなく、私も他の親も子の事を知りませんでした(その時は発達障害が何かもよく分からなかった)。
ところがその子が転校してきてから数日もたたないうちに、我が子も含め子供達の様子がおかしいことに気がつきました。最初に気がついたのは娘が手の指を痛そうにして帰ってきた時でした。青アザがで来ていたのでどうしたのか聞いたのですが、なかなか答えず…。しつこく聞くと、休み時間に教室でオルガンを弾いていた時、両手の指の上にオルガンのフタを勢いよく落とされたという事が判明。やったのはその発達障害の転校生。娘の話を鵜呑みにするわけにもいかず、学校に電話して先生に事実確認をしました。先生が「そうだったんですか。知りませんでした。よく我慢しましたね、偉いですね。」と言った事にとても驚きましたが、今年赴任してきたばかりの顔も知らない先生なのでそこはグっと堪え我慢して最後まで話を聞きました。そしたらその子が発達障害であるという事が判明。暴力に対する理解力も怪しいという話だった。
なぜそういう子が入ってくる前に学校側の説明がなかったのか腹立たしく思いましたが、幸い大きな怪我ではなかったので その時はちょっと様子を見ようと思いました。そして私はその日の夜に、当然相手の親から詫びの電話があるものだと思い電話を待ちました。侘びがあれば許してあげようと考えていたのです。ところが電話が来ない。全く来ない。もしかして先生はこの事を相手に言ってないのではないかと思い、学校に直接話をしに行った。すると先生は「お話しました」と言う。ただ個人情報の関係で、うちの電話番号を教えられなかったと言うのだ。個人情報と言われてしまうと、こちらはもう何も言えない。結局その時も仕方がないのかと諦めました。そしてその翌月に学校でその子の親と会う機会がありお話をしたのですが、話していて愕然としました。その子の親は「何も聞いてないので知らない」と言ったのだ。私は先生に対して凄く腹が立っていたが、よくよく考えるとその子の親からも詫びはなかった。そしてその子の親の口から出てきた言葉は「うちの子は暴力ばかりではない。頭がいいし、優しい所もいっぱいある。家では暴力を振るったことがない。」という言葉。本当に驚いた。
実際、その次点で学校ではいろんな問題が起きていたようですけどね。暴れるのはほぼ毎日。人を殴ったり、けったり、ホチキスや画鋲・鉛筆を後ろから人に刺してみたり…他にも色々。どうもストレスがたまったり、気に入らない事が起きたり起きそうな時に暴れるようです。
学校で先生は子供達に「●●君は病気だから仕方がない」「少しの事で保健室へ行ってはいけない」「親が心配するから学校での事は家で話してはいけない」と言う指導をしていたという事も判明。中には反発する子もいたようですが、担任に怒られるので結局今みんな我慢していたようです。(今でも我慢しています)
まぁ他にもいっぱいあるのですが、収まりきらないのでカットします。

こういうケースって結構あるのでしょうか。
みんな我慢しなくてはいけないのでしょうか。
学校とも何度も話し合いましたが、まともに取り合ってはくれないし、教育委員会に言った人もいるようですが、全く進展ナシです。
発達障害の子供達を支援したいという学校の気持ちも分からなくはないし、国のそういう方針も、すべてが悪いとは言いません。
ただ、その為に他の子供達がみんな我慢をして生活をしなければならないというのはどうなんでしょう。確かに支援が必要な子もいるでしょう。しかし、毎日誰かが怪我をしているのにそれでも我慢しながら支援をし続けなければいけないというのはおかしいと思うのです。親が常識のあるしっかりした人なら協力したいという気持ちも沸いてきますし、何とかみんなでうまくやっていく方法を探したいのですが、お話しても「みんなに酷いことばかりを言われる」というような事しか言わず、全く話になりません。自分の子供が悪い事をしてるのを見ても止めないでそれ以上暴れないように優しい言葉をかけるだけ(起こったり注意をするともっと大変な事になるんですって)。挙句の果てには「周りにストレスが多すぎるから息子がこうなる」というような事を言うのです。
どうも根は優しい方なので(たぶん)悪気なく言っているようなのですが、だからこそなおさら腹が立つというか…
まぁそれは私個人の感情なので、聞いても堪えていますが。
娘だけではなく、他の子供達の事も心配です。
親に言えない子供の心のケアは一体誰がするのでしょう…
もしだれか同じような経験をされている方等がいたら、意見を聞かせて頂きたいです。解決法の参考に出来ればと思っています。宜しくお願い致します。

今年5年生になった娘のクラスに発達障害の子供(男の子)が転校してきました。最初は学校からは何の説明もなく、私も他の親も子の事を知りませんでした(その時は発達障害が何かもよく分からなかった)。
ところがその子が転校してきてから数日もたたないうちに、我が子も含め子供達の様子がおかしいことに気がつきました。最初に気がついたのは娘が手の指を痛そうにして帰ってきた時でした。青アザがで来ていたのでどうしたのか聞いたのですが、なかなか答えず…。しつこく聞くと、休み時間に教室でオルガンを弾...続きを読む

Aベストアンサー

丁寧なお返事をありがとうございました。
私を含め、教員というのは、基本的に医学に関しては無知ですし、素人です。
私も知っている範囲・経験の範囲で書きますが、他の回答者さんでお医者さんもいらっしゃるようですし、
もし相反する部分があったら、お医者さんの意見の方を信用してくださいね。

やっぱり、アスペ君だったんですね。
昔は「問題児」と言われ怒られてばかりだっただけの子も、
今は、「どこまでは指導できて」「どこからは、障害だから仕方がない、と割り切るか」という線引きができるようになりました。
でもその分、今回のご質問のように、「周りはそれで納得させられてしまう」という不満があることも事実ですね。

そして、すでに勉強会は開かれていたとのこと。
質問者さんも、最初は歩み寄ろうとしていたけれど、もう限界、という段階なのですね・・・。

そうですね。
親御さんが、勉強会に参加したがらない、というのは、わかる気もします・・・。
「私たちは歩み寄りたいのよ」と、誰か一人が言ったとしても、お母さんは、怖いのでしょうね。
針のむしろにされるのではないか。謝って回るたびに、息子の、そして自分の存在価値が否定されていく・・・というような。

頭がいい、というのは、アスペルガーの子ではよくあることです。
算数や、理論的なこと、暗記などがずば抜けて得意だったりします。
その反面、抽象的なことや、他人の気持ちを想像することがひどく苦手だったりと、アンバランスなのです。
そのアンバランスさが、つまり、「病気」というか、「障害」なのですよ。
アニメの絵というのも、一見想像力を要するようですが、ただのまねっこなら、
コツさえわかれば、「順序だてて」描くことができますし。

やはり、相手に危害を加えるということは、ひどければ、他の子の教育を受ける権利を奪っていることにもなります。
例えば、
教員が、罰として、「廊下にたってなさい!」ということは、「その子が授業を受ける権利を奪っている」という観点からできないのですが、
ある子が、教室で騒いだり、けんかをしたりして、他の子たちが「授業を受ける権利を奪っている」とみなされる場合には、
「他の子たちの授業を受ける権利を守るために」教室から連れ出し、別室で指導するなどの措置が許されています。

これと同じようなことが、今回は使えると思います。

アスペ君が他の子に危害を加えるなら、アスペ君の「教育を受ける権利」も守らなければいけないが、
同時に、「他の子の安全」「他の子たちが授業を受ける権利」だって学校としては守るべきではないのか、
という面を強く前に出して学校側と話されるといいと思います。

つまり、アスペ君にも、他の子たちにも、「安全で」「落ち着いて授業を受ける」権利を満たすためには、離すしかないのではないか、と。
そしてそれには、学校側から親を説得してもらうしかない、と。

アスペ君には、今ついている副担任が、別室で見るとか、親に特別支援を見学してもらうだとか、学校からプッシュしてくれないか、とお願いしてみましょう。
その際、アスペ君のお母さんに、質問者さんから?特別支援をさりげなく話してみたときに、反応が悪かったこと、ここはひとつ、
学校から上手に話をしてみてくれないか・・・ともっていきましょう。

担任じゃなくてもいいのですよ。
保健室の先生、特別支援教室の先生、教頭先生、学年主任、など、話しやすそうな人にお願いしましょう。

もちろん、
アスペ君のお母さんも、とても苦しんでいるのだと思います。
何も考えていないようで、でも、今までたくさん苦しんで、周りから「ダメだダメだ」と言われ続け、
どうしたらいいかわからなくなってしまったのかもしれませんね。
もう、お母さんでさえ投げてしまっているとか・・・。
実際、いますよ。
私の知っているお母さんで、「私はもう知らない。教育係は父親だ」という人が。
最初は、なんて冷たいんだと思いましたが、そうではなくて、母親だからと子どもが小さいころから言われ続けて、もう限界にきてしまったのでしょうね。
そう思うと、そのお母さんもかわいそうですが・・・。

娘さん、自家中毒ですか。大変でしたね。
ちょっと担任の言葉はひどいですね・・・・。
なんでも、はっきり言うタイプの先生なんでしょうか。
まぁ、担任の先生とも、まだまだ長いお付き合いですし、少々のことには目をつぶってやってください。
ちょっと気に食わない物の言い草があっても、「知らないんだな」とサラッとかわしましょう。

丁寧なお返事をありがとうございました。
私を含め、教員というのは、基本的に医学に関しては無知ですし、素人です。
私も知っている範囲・経験の範囲で書きますが、他の回答者さんでお医者さんもいらっしゃるようですし、
もし相反する部分があったら、お医者さんの意見の方を信用してくださいね。

やっぱり、アスペ君だったんですね。
昔は「問題児」と言われ怒られてばかりだっただけの子も、
今は、「どこまでは指導できて」「どこからは、障害だから仕方がない、と割り切るか」という線引きができる...続きを読む


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