プロが教えるわが家の防犯対策術!

つきあって三年目の彼がいます。
私32歳、彼28歳で、二人ともちゃんとした企業に勤めている、ごく8普通のカップルです。

そろそろ結婚を考えていて、先日、彼からプロポーズされました。
私は一人娘、彼は長男(姉あり)です。

私の両親は結婚を快諾してくれました。
一人っ子だけど、娘が幸せになるなら、家のことは気にしないでお嫁に行っていいよと言ってくれました。
(彼を紹介したことがあり、両親は彼本人のことも気に入ってくれました)

ところが、彼の母親が、まだ私に会ってもいないのに、結婚に猛反対。
理由は「一人娘が家を捨てるなんて親不孝」、「そんな嫁はいらない」…とい理由です。

彼や、息子の考えを尊重する父親がいくら説得してもダメ。

母親と父親、姉、弟(彼)の中で、東京と広島で大混乱になり、ひどい電話やメールが、彼の元に届いたようです。そしてとうとう、母親がキレて、「家を出て行ってやる!」、「みんなで私を裏切って!!」、「お父さんとは離婚だ!」というような感じになってきました。

その後・・・
家族としてもうこの問題を早く収めたいと思ったのか、結局、彼の家族全員が結婚反対の立場になりました。

ここまでで、プロポーズをされてから、2-3ヶ月の出来事です。

私たち2人は、何の問題もなく、愛し合ってます。
こんな状況でも、私の両親は応援してくれています。

とうとう先日、彼は、家族に反対されたまま結婚をするか、私との結婚をあきらめるかの選択を迫られました。

悩んで悩んで病むほど悩んで、やはり自分のせいで家族を崩壊させることはできない…という結論を出しました。

私は駆け落ちをしたいくらいでしたし、かなりの抵抗をしたのですが、彼が、自分の家族がめちゃくちゃになったこと、私の両親や私を落胆させたことで、激しい自己嫌悪になり、泣き叫ぶ姿をみて、泣く泣く了承しました。

そうでないと、彼は今後、私の顔を見るだけで辛くなると思ったんです・・・

あまりに短期間での結論でしたが、あまりに短期間に家族が崩壊していったのも事実です・・・

でも私たちの愛はかわらない、むしろ前より強くなってしまったので、当面は別れないことにしました。

彼がこの先の事をどう考えているかはまだわかりません。

私は、このまま付き合い続けて、いつかお母さんの気が変わるのを待ちたいです。
彼のことが好きすぎるので、結婚できなくても、一生内縁の妻でもいいくらいの気持ちです。

本当に愛し合ってるんです。

一人娘というだけで、相手の母親に反対された私は、この先どうすればいいのでしょうか?
娘を出す側の私の両親は応援してるのに…

ちなみに、彼の実家は広島です。
高校を卒業してすぐに上京、大学・大学院・就職とも東京なので、お母さんの中で、息子は子供のまま止まってしまっているのかもしれません。
元々マメに連絡をするタイプじゃないので、彼女がいることは伝えていたものの、細かいプロフィールまでは伝えていなかったようです。
なので、お母さんとしては、ビックリしてしまったのかもしれません。

1ミリでも希望があるならこのまま待ちたいと思う気持ちもあれば、この先不安という気持ちもあります。

でも今は・・・彼が大好きです。

色々なアドバイスお願いしますm(__)m

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A 回答 (7件)

彼のお母さんの我が儘や思いこみで崩壊しちゃう家族というのも


なんだかなあと感じます。絆が強いように見えますが、結局は
「腫れ物に触るように」お母さんを取り巻いているんでしょう。

しかも「一人娘が家を捨てるなんて親不孝」って質問者様のご両親が
いう言葉ですよね。普通は。でも質問者様のご両親はきちんと理解して
お嫁に行くことを了承してくれている。そういう気持ちや気遣いまでも
平気で踏みにじっちゃうんですね。しかも彼まで撤回したとはいえ
別れを切り出すなんて、ちょっと情けないです。駆け落ちしても、と
いう質問者様の気持ち、ホントよく分かります。

結局、反対なんでしょう。一人娘なので息子を取られるのではないかと。
年齢的にも更年期障害などがあるかも知れません。不安感やイライラ
気分の浮き沈みが激しいなどなど自分でコントロールできない感情の
波が襲うこともあります。ただやはり元々持っている性格までがらりと
変わると言うことは希ですから、やはりその我が儘な性格というのは
直らない、と思った方が良さそうです。ですからうまく結婚まで
こぎつけても嫁姑問題はつきまとう、ということです。

ただ結婚の話が急だったという経緯もあるようですね。
>ところが、彼の母親が、まだ私に会ってもいないのに、結婚に猛反対。
この部分です。逆に言えば自分が会ったこともない女性との結婚話を
子どもが勝手に進めている、と取られても仕方ないわけで。やはり
それまでに何度か相手の家に遊びに行くとか、そういう基礎固めの様な
物も必要だったかも知れません。そのへんの根回しも彼は苦手そうですね。

彼自身、すぐに白旗を上げちゃうタイプのようですが、今後家族1人1人と
向き合って、地道に根気強く賛成してもらえるように尽力する覚悟は
ありそうですか?もしくは「家族を捨ててでも結婚する」という意志。
そういうものがなければ進展は難しいですね。内縁関係…というのも
理解してもらいにくいですね。何よりも、質問者様のご両親に対して
それではあまりに気の毒に思います。

今まず一番大事なのはお互いの気持ちの再確認です。一時期…とはいえ
彼はあなたより家族を選んだ事実があります。その部分の温度差という
のは決して小さくないものです。

親の反対に押され質問者様をあきらめ、でも
質問者様の気持ちに押されてまたよりを戻す…

彼の気持ちの「揺れ」が一番問題だと思います。ここでもし質問者様が
少し引いた態度を取れば、それでも彼は追ってくるでしょうか?
あまり質問者様の感情をぶつけずに淡々と彼の本音を聞いてみては如何
でしょう。「どうしても一緒になりたいの!」と迫ればNOとは言えない
彼です。愛情は確かにあるでしょうが何か困難がある場合は、それこそ
身体を張って何かを守り抜くという確固たる意志が必要です。その守る
べきものが質問者様なのか。それとも家族なのか。「うーん。家族も
大事だし君も大事だし…」と煮え切らないようでは見込みがありません。

結婚を認めてもらいたい云々の前にまず「彼が一生の伴侶にふさわしいか
どうか」を見極めることが大事だと思います。反対に遭うと感情が高ぶり
それが「愛が深まった」と錯覚することもあります。こんな時だからこそ
心と頭を冷静にして、まず二人で足元を見つめてみて下さい。
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ああ、彼は駄目ですね。

別れた方がいいですよ、本当に。

なぜこんなことをいうかと言うと、私は経験者だからです。
前の恋人のお母様がそういう人でした。私の反対理由も「私が2人姉妹の長女だから」でした。
(注意:お母様自身も2人姉妹の長女なんですよ!)
私の両親も最初は私が嫁ぐことに賛成していましたが、あまりにも彼のお母様がめちゃくちゃするので最後は「もうやめなさい」と言われました。

ほかの方も仰っていますが、そういうお母様ってね、「生物的に強い」んですよ。家族誰もが逆らえない。
自分の思うがままにする、周囲が折れちゃうから余計に自分の意見が正しい・通るべきって思っているんです。
そういうお母様ですから、「会いたくない」と言うかあっても「ツーン」とした大人気ない態度を取られるでしょう。

でもね、1番の問題は彼。
自己嫌悪して泣き叫ぶなんて、これから家族を守らなければならない人のすることじゃありません。
私の元・恋人もいい歳こいて泣き叫んでましたけどね。当時は私も「彼が可哀想」と思っていましたが。

どうにもならない状況になった時、その状況を打破するために動くことのできる人か、状況を嘆くことしかできない人か今わかってよかったと思います。
これが母親でなくて、別のことだったらどうします?泣かれたって事情は変わらないんですから。

家族がめちゃくちゃになったのは、あなたのせいではありません。
元々脆かったのです。信頼関係がなかったんです。
よっぽどの理由(借金があるなど)がなければ、子供の結婚したい相手に文句をつけるなどということは、最初から信頼関係ができていない証拠なのです。
母と言うリーダーがいたから、守られてきただけの家族の絆はリーダーが舵を間違った方向に切れば巻き込まれて荒波に呑まれていくだけなのですよ。今回あなたが「きっかけ」となっただけですが、別のことでも家族が崩壊していた可能性は高いです。
家族全員が「自立」というものの上に立てていなければ、この先ずっとあなたは彼の母親の言動に苦しみ、泣き、そして疲れるでしょう。
そしてそれを守ろうとしてくれない彼に失望すると思います。

私は今、別の人とお付き合いしていますが、その人の母は大変私を気に入ってくださっています。
けれど、それよりもまず彼が「もし親に反対されたとしても、縁を切ってでも君を守る、絶対に」と言ってくれました。
そして、それを彼が言えるようになった背景には、彼の親が彼を自立した一人の人間として育て、信頼しているということがあるのです。
彼の家族は揺らぎません。彼が1人の人間として、私を選んだことをちゃんと認めてくださっていますよ。

好きなのはしょうがないです。好きなんだもの、分かります。
今すぐ別れなくてもいいから、彼に期待するのはやめましょう。彼以外の人に会い、話をしましょう。
見えてくることが必ずあると思いますよ。
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あなたの愛する彼の母親は、あなたのことを「親を見捨てる一人娘」というキーワードでしか見ていない。



「高卒」「バツイチ」「母子家庭」「障害者」

キーワードのみで人間を判断する親はたしかにいる。
その愚かな母親は何歳なんですか?
まだくたばりそうにないのですか?
おそらくこういう人に限ってしぶとく生き続けるでしょう。


だったらあなたはその母親と会わなくてはいけません。


あなただって映画を観たことぐらいあるでしょう?
嫁と姑はいろんな確執があるのです。
何度も何度もぶつかりあってあなたは涙をボロボロに流して
姑にズタズタにされるはずです。そのなかで姑に認められて
愛する彼との生活を勝ち取らなくてはいけません。

それが「結婚」です。


本来ならば彼氏が「あなたと結婚することを諦める」前に
努力すべきなのですがどうもその気配がない。
その努力とは母親とあなたを引きあわせることです。

やることをやってそれでもダメなら
結婚をあきらめて、内縁の妻にでもなればいいじゃないですか。
しかしチャレンジもせずに諦めるようでは負け犬です。
お互いの愛が本物ならば、とにかくチャレンジしてください。

もし結婚したならば、愛する夫と過ごす時間よりも
その姑と過ごす時間のほうが長くなるのかもしれません。
結婚を本気で考えているならば絶対に会って白黒をつけるべき!
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>悩んで悩んで病むほど悩んで、やはり自分のせいで家族を崩壊させる


ことはできない…という結論を出しました。

彼にとって質問者さんはその程度の相手だったということです。
まずは本人の気持ちが一番ですから、彼には家族が崩壊してでも
質問者さんを選ぶくらいの気概がほしいところです。

その上でお母さんや家族を説得するというのなら話はわかるのですが。

1ミリの希望にすがるくらいなら、
さっさとそんな相手に見切りをつけるほうがお互いのためです。

こちらから別れを切り出して、彼の決断を待った方がいいでしょう。
でないと、いたずらに時間だけが過ぎて、何年経っても
何も進まない、変わらないという状況だけで終わります。
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困ったお母さんですね…


ただ、なんとなくわかりますよ
一人娘と結婚したら、息子を連れて行かれる。と思っているんですよ
ただでさえ東京という離れたところに住み、寂しい思いをしているのに
。と思っているんでしょうね
これが地元の一人娘なら違ったかもしれません
広島に戻ってくる!!と喜んで迎え入れたかもしれません

まず、お母さんにはいまもってお会いしていないんですかね?
だったら思い切って会ってみるのもひとつではないでしょうか
彼と広島へ行って、結婚は白紙にしたが交際はしばらく続ける。ということで会ってしまえばいいと思います
そして「彼女が自分と息子の橋渡しになる」とお母さんに思ってもらえるようにするわけです
「彼女が広島に行こうというから、帰ってきた」
「彼女が電話くらいしたらって言うから電話してみた」
お母さんにとって質問者さんが味方になることをジワジワと教える
質問者さんとならちょくちょく広島へ来る。とか
質問者さんが一緒にいるときは電話してくる。とか
質問者さんの存在がお母さんにもメリットになるようにしてあげるわけです
一緒じゃなきゃ彼には知らん振りしてもらうんです

半年くらいこんな感じで様子をみて態度が軟化してくれば可能性は十分あると思います
頑張ってください
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彼にかかっているのではないですか?


彼が話を仕切りなおしてなんとか進めたいと思っているのか思っていてもその行動力も伴うのか。
それとも、ただ別れ切れなかっただけなのか。
それが質問文からはわかりません。

彼は何も質問者様に言わないのですね。
どっちにしてもまずはお二人で話し合うことじゃないですか?
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>いつかお母さんの気が変わるのを待ちたいです


これはかなり困難です
なぜなら、お母様が騒げば家族全員が、お母様のわがままを聞くのですから
今後も、他の事も、気に食わないなら「離婚する!」と騒ぎます。
それが、愛する彼のお母様の性格なのです。
彼は、その家族の方々と一緒で、お母様が騒げは言うことを聞きます
彼と結婚して、お姑さんとも付き合いたいと思うのなら
non76さんは、一緒に、お姑さんが騒ぐと賛成する人生を迫られます。
まずは、これが受け入れられるのか?考えてください

受け入れられない場合
家族は無視して、付き合いもせず、強引に結婚するか、諦めるかです
無視するのなら、出来ちゃった婚が手っ取り早い
そして、義理の家族とは付き合わず、彼だけが付き合って行く形を取り
non76さんの御両親とは仲良くするという結婚もあります

結婚して分かる事は、姑は変らないということです
姑が変らない事は諦めて、自分が考え方を変えないといけない
だから、「いつかお母さんの気が変わるのを待ちたいです」は
結婚したことのない女性の甘い考えだと言わざるを得ません
私も結婚する前は分かりませんでした。
希望とは、お母様が変ることですよね?それは、かなり少ないとしか言えない
お母さんを無視して結婚するのも希望と呼べるのなら、可能性はあります。
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Q一人娘との結婚。嫁の実家、どうします/しましたか?

一人娘(一人っ子)と結婚された方、もしくは結婚された一人娘さんご本人、
お嫁さんの実家はどうしますか?どうされましたか?

ご主人が婿養子に入らない限り、”お家取り潰し”のようになってしまいますよね。
当然ながら、どうするのが良い悪いという話ではありませんし、
お嫁さんのご両親の考えにもよると思います。

あなたの場合、どうします/されましたか?

Aベストアンサー

女2人姉妹の長女です。
私は、結婚して姓が変わったままで実家の墓をみています。

私が結婚する際、実家をどうするのかということは気にしなくて良いと両親が言ってくれました。
また、祖母をはじめ親戚はどう思っているか知りませんが、両親は、姓を継ぐものが無くなることには拘っていなくて、墓を守る人がいれば良いと常々言っていましたし、妹も私も(私の主人の方の実家も)、親の面倒や墓は、みれる人がみれば良いという考え方です。
私は、結婚する前から何となく、自分が墓をみるんだと思っていて、盆・正月・彼岸の前には帰省して、両親と墓掃除に行っています。
私が結婚して8年後、妹が長男と結婚しましたが、婚家は長男が親の面倒を見る事が当たり前だと考えている家で、両親のどちらかに不都合が出た場合には同居するように、と、結婚前に言われていました。
ということで、自動的?に、実家の墓は私が見る事が決まりました。
両親も70代になったので、数年のうちに実家に戻る事になるのではないかと思っています。

Q1人娘の結婚、両親が寂しがっています

先月入籍し、新生活をスタートさせたばかりの者(女)です。
先日、母親とドレスを見に行くという目的で、昼間に食事を一緒にしたのですが、帰り際のホームで見送る時、母がとても寂しそうに涙を流していました。
もちろん、独身最後で家を出る日も大粒の涙を流していました。そういう親は多いかとは思いますが、そんな母親を見て、とても胸が痛かったです。母とは親友のような関係だったので、急に居なくなったのが寂しいようです。
私の実家と現在の新居は、電車で2時間、休日も不規則な仕事のため、土日休みの主人とはなかなか一緒に帰る事もできません。
私の結婚を一番喜んでくれた両親の寂しがる様子や涙を流す所を見るのは、胸が張り裂けそうです。
私自身もちろん寂しい気持ちはありますが、きっと親と子供の立場では感じ方が違うのだと思います。
両親の寂しさもいずれ慣れてくるものなのでしょうか?
大好きな人と結婚し、幸せを感じる中、両親の事が心配になってしまったりしています。
幸い、主人も主人のご両親も理解のある方なので、私の両親の寂しさを
察して、ちょくちょく帰ってあげなさいと言ってくれています。ただそうも甘えてられないので、その予定はないのですが。
このような経験がおありの方、特別何かしてあげたことなどありますか?

先月入籍し、新生活をスタートさせたばかりの者(女)です。
先日、母親とドレスを見に行くという目的で、昼間に食事を一緒にしたのですが、帰り際のホームで見送る時、母がとても寂しそうに涙を流していました。
もちろん、独身最後で家を出る日も大粒の涙を流していました。そういう親は多いかとは思いますが、そんな母親を見て、とても胸が痛かったです。母とは親友のような関係だったので、急に居なくなったのが寂しいようです。
私の実家と現在の新居は、電車で2時間、休日も不規則な仕事のため、土日休み...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代前半既婚女性です。

優しい親思いのお嬢さんをお持ちで
ご両親は幸せものです。

もっとご両親を幸せにしてあげることが一つあります。
それはあなた様ご夫婦が
新婚時代にしっかり向き合って
夫婦の絆を作って信頼を構築し
幸せな夫婦になることです。

あなた様が親を恋しがっている様子を
御両親に悟らせてはいけません。
娘が寂しがっていると思うだけで
ご両親も寂しく辛くなるからです。

親の事など忘れて
飛び回って、旦那さんとしっかり生きている。
毎日親のことを思い出す暇がないほど
頑張って充実した日々を送っている。
それくらいの気配を送ったほうが
「なんだかんだ言っても親は安心する」ものです。

あなた様が結婚するとき以外でも
あなた様が知らないときに
知らない涙はいくらでも親は流しています。
あなた様が病気で苦しんでいる時、
あなた様が始めて親元から離れて
幼稚園バスに乗って「いってきま~す」と元気よく
あっけなく行ってしまったとき。
時には「行きたくないよ~」と親にすがりつきながら
引き離されて幼稚園バスに乗っていってしまったとき。
初めてのお泊り保育で、初めて一晩親から離れた時。

今あなた様のご両親は
子育ての最終目標を
達成するために
最後の仕事をしています。
「子離れ、親離れ」です
最終目標は「親が死んでも一人で生きていくことができる人間に育てあげること」です

それを達成させてあげることが
一番の親孝行です。

ちょくちょく実家へ帰る暇があるなら
旦那さんとその時間を使って
夫婦ならではの甘い時間を過ごすことです。
休みの日はデート、連休は旅行
夫婦になったのだから
もう帰る場所は同じ。「また今度ね」「連絡待ってます」という言葉が必要なくなった喜びを
存分に夫婦で堪能しましょう。

「旦那は大事にしてくれるよ。」「優しいよ」
「今度どこそこへ行くんだ」「二人とも元気だよ」
それでもうご両親は
嬉しくてたまらないのです。
親に代って娘を命に代えても大事にしてくれる
そう思うからこそ、あなたの旦那さんへ娘を託したのです。
夫は私を、命に代えても愛してくれています。
それを常に伝えて
本当に愛のある円満な夫婦になるよう
努力をすることです。

半年1年は寂しいでしょうね。
でも慣れます。
昨今の悲惨な事件の数々・・・
見るにつけ聞くにつけ、
「生きていてくれるだけで十分だ」と思うようになります。

今度はご両親自身が「親としての人生」ではなく
「老夫婦として一組の男女として向きあって生きていく人生」の
次なるステージに上がるのです。
ご両親にはご両親の課題がまだまだあります。

寂しい寂しいと
向こうから連絡が来るようなら
「ペットを飼うことをすすめる」「韓流ドラマを紹介」
「時々連れ出して外で会う」(外でがポイントです。)
実家へ行くと娘気分になります。
外であってデートする事も
母娘、父娘
新鮮でいいものだと
新しい喜びを見つけることです。

あと、もしもご両親が
自宅にまだネット環境がなかったら
それを作ってあげて
PCで遊ぶことを覚えていただくのもいいかもしれません。

私の母は60代後半で一人暮らしです。
退職後は年金暮らしです。
PCを数年前に入れて、ネットサーフィンで遊んでいますよ。

1年に一回程度
温泉などへ旅行へ行きます。
実家は電車で一時間ですから、ふたつきに一回程度日帰りします。
(滞在5時間程度)
電話は週一回あるかないか程度ですね。

母も一人になったときは「寂しい」ばかり言ってましたが
「こっちはそれどころじゃないよ!趣味をみつけて出かけて
頑張りな!」と
突き放すような?実の娘ならではの激励をして
今では母は趣味に友人に、飛び跳ねていますよ。

そんな私ですが
実は実家へ行って
また帰るとき母が家の前で
いつまでも手を振って見送ってくれているのを見ると
涙が出そうになるのですよ。
寂しいそぶりは見せないようにしています。
我が子が辛く寂しいのが
親は一番辛いのですからね。


以上参考にしてください。

こんにちは。40代前半既婚女性です。

優しい親思いのお嬢さんをお持ちで
ご両親は幸せものです。

もっとご両親を幸せにしてあげることが一つあります。
それはあなた様ご夫婦が
新婚時代にしっかり向き合って
夫婦の絆を作って信頼を構築し
幸せな夫婦になることです。

あなた様が親を恋しがっている様子を
御両親に悟らせてはいけません。
娘が寂しがっていると思うだけで
ご両親も寂しく辛くなるからです。

親の事など忘れて
飛び回って、旦那さんとしっかり生きている。
毎日親のこと...続きを読む

Q一人娘は婿をとるもの?

私は29歳女で兄弟はいません。
最近年配の知り合いの方には、一人娘ならお婿さんもらわないとねえとか、彼氏さんはお婿さんになってくれそう?だってお婿さんじゃないと姓を引き継ぐ人いなくなっちゃうでしょ?など言われることがあります。

私が常識知らずなのか、うちは自営業ではないし、代々由緒ある家柄ということでもないので、女だからもちろんお嫁にいくものと信じて疑いませんでした。それとも、同年代近辺の人達には言われたことがないので親の世代の常識だったと思うぐらいでいいのかな、、と思ったり。

別にお婿さんをもらうという形でもいいですが、一人娘の場合、お嫁に行って相手方の姓を名乗るというのは親不孝なんでしょうか?

父は4人兄弟で、いとこ達に男は多いので一族断絶、、とまではいかないですが、そのへんは配慮するべきなんでしょうか。
今の彼氏と結婚したいと考えていて、できれば私は嫁入りしたいです。
両親は優しい人なので、嫁に行っていいよと言うとは思いますが、
「本当は婿もらってほしかったけど」って思われる事になるのかなとちょっと心配しています。アドバイス宜しくお願いします。

私は29歳女で兄弟はいません。
最近年配の知り合いの方には、一人娘ならお婿さんもらわないとねえとか、彼氏さんはお婿さんになってくれそう?だってお婿さんじゃないと姓を引き継ぐ人いなくなっちゃうでしょ?など言われることがあります。

私が常識知らずなのか、うちは自営業ではないし、代々由緒ある家柄ということでもないので、女だからもちろんお嫁にいくものと信じて疑いませんでした。それとも、同年代近辺の人達には言われたことがないので親の世代の常識だったと思うぐらいでいいのかな、、と思っ...続きを読む

Aベストアンサー

今は、普通の家庭ならどっちが貰ったとか、どっちの家に属するとかナンセンスですよね。

基本的には気にしなくていいと思います。

年を取ると、自分の存在がこの世からきれいさっぱり消えるとは考えたくないので、子供に託そうって発想になるわけで、寂しいことには変わりないですけどしょうがないですよね。

>父は4人兄弟で、いとこ達に男は多いので一族断絶、、とまではいかないですが、そのへんは配慮するべきなんでしょうか。

それは関係ないと思います。

>両親は優しい人なので、嫁に行っていいよと言うとは思いますが、

ご両親は「娘が気にしてはいけないから。本当は嫁入りしたいのに縛ってはいけない。」と思ってそう言ってるんじゃないですか?

まぁ、どっちにしろ名前ひとつで親子の縁が切れるわけではないので、その辺お互い確認しあって結婚すればいいんじゃないでしょうか。(お嫁に行くとか婿を取るとか言わなきゃいい。実態に合わないんだから)

Q母子家庭の女性とは結婚しない方がいい・・・

差別、偏見、視野が狭い・・・色々と批判があると思われる考えについて質問させていただきます。

私の友人、同僚、先輩など男女関係なく『母子家庭の女性とは結婚しない方がいい』と言います。皆んながとは言いませんが多くの人が言います。

境遇は独身、離婚歴有り、離婚調停中、またそ友達、知り合い、親類の経験からそう言います。理由も人それぞれですが大体は似ています。(あえて理由は書きません)

もしこの質問をご覧になられた方々で『母子家庭の女性とは結婚しない方がいい』と思われている方がおられましたら(匿名が故に言える)率直な意見を教えて下さい。

Aベストアンサー

あくまで私の場合ということで・・・

私の両親は健在ですが、妻の母親はバツ2で妻は最初の夫の子に当たり、2番目の夫の子(男2人女1人)が居ます。2番目の夫とも離婚し、今は独り身です。

妻と知り合ったときは義母は生活保護受給中のようでしたが詳細を聞くわけもいかず、ただ明らかにそのような生活をしていました。また当時、妻の実家には固定電話も敷かれておらず、電話連絡をすることが困難だった記憶があります。

義母は当時、清掃婦の仕事をしており、子供を育てることに精一杯だったようです。私たちの結婚の話しが出て、双方の両親(妻側は母のみですが)が初めて顔を合わせる際も・・・な服装でみえて、私の母親が立腹してしまう事態もありました。当然、結婚には大反対されましたが私が説得し、どうにか結婚をすることができましたが式は挙げませんでした。

その後、子供が産まれましたが、普通は母親側がするお祝い関係も一切なく、私の両親も呆れて物が言えないと言っていました。その辺りは私が対応して事なきを得ていましたが、今年に入り、妻が些細なことで家出し、その際に私名義の預金、子供の学資保険等数百万円の預金合計約一千万円ほどを持ち出して、未だに行方不明です。

繰り返しますが、あくまで私の場合です。他の母子家庭のかたに当てはまることはないと思うのですが、参考まで

あくまで私の場合ということで・・・

私の両親は健在ですが、妻の母親はバツ2で妻は最初の夫の子に当たり、2番目の夫の子(男2人女1人)が居ます。2番目の夫とも離婚し、今は独り身です。

妻と知り合ったときは義母は生活保護受給中のようでしたが詳細を聞くわけもいかず、ただ明らかにそのような生活をしていました。また当時、妻の実家には固定電話も敷かれておらず、電話連絡をすることが困難だった記憶があります。

義母は当時、清掃婦の仕事をしており、子供を育てることに精一杯だったようです。私...続きを読む

Q私は一人っ子 彼は長男です。結婚で相談です。

私は一人っ子 彼は長男です。結婚で相談です。

私は九州出身彼は東北出身で、それぞれに実家があります。
今は2人とも東京で働き、一緒に暮らしています。

結婚の話は何年も前から出ているのですが、私が踏ん切りがつかなかったのと
彼が長年結婚について待たされて、嫌になったらしく一度大げんかをして以来
結婚の話はしていません。

私の両親は昔から婿を取るようにと言っていました。
最近では、結婚の話が煮詰まってしまい、私が思い悩んでいるのを見かねて
父は「おまえの幸せが一番だ」と言ってくれるようになりました。
母は実家に帰る度に「なぜ実家に帰ってきたくないのか。私の子育てが悪かったのか」と言ってくるので 今でも実家に帰ってきて欲しいのだと思います。

彼は東京で働いていくつもりで私に結婚の話をしていましたが、最近将来実家に帰りたいのかなぁと思う様な発言があり不安です。

彼の苗字になるのは仕方ないとして、両親を置いて私が彼の実家で暮らすことは考えられません。
でも、彼に結婚の話をして彼を失ってしまうのも怖いです。
結婚の話の縺れから、彼との関係がもうダメかもしれないと思うような時期がありましたが、その時鬱状態になり回復するのに時間がかかりました。もし、彼と結婚の話をして失ってしまったら 今度は自分が壊れてしまうのが目に見えています。どうしたらいいでしょうか?

私は一人っ子 彼は長男です。結婚で相談です。

私は九州出身彼は東北出身で、それぞれに実家があります。
今は2人とも東京で働き、一緒に暮らしています。

結婚の話は何年も前から出ているのですが、私が踏ん切りがつかなかったのと
彼が長年結婚について待たされて、嫌になったらしく一度大げんかをして以来
結婚の話はしていません。

私の両親は昔から婿を取るようにと言っていました。
最近では、結婚の話が煮詰まってしまい、私が思い悩んでいるのを見かねて
父は「おまえの幸せが一番だ」と言ってくれる...続きを読む

Aベストアンサー

私も一人っ子で、主人は長男で、結婚し、主人の家に入りました。

私の場合は、実家が家から車で1時間ほどなので、結婚への戸惑いはあまりなかったのかもしれません。

>私の両親は昔から婿を取るようにと言っていました。
>最近では、結婚の話が煮詰まってしまい、私が思い悩んでいるのを見かねて
>父は「おまえの幸せが一番だ」と言ってくれるようになりました。
>母は実家に帰る度に「なぜ実家に帰ってきたくないのか。私の子育てが悪かったのか」と言ってくるので 今でも実家に帰ってきて欲しいのだと思います。

もしあなたがお嫁にいきおくれたとしても、ご両親は、結婚に反対なさるでしょうか?

私の場合は、主人と結婚を決めたのが30歳手前で、それまでに見合いをしても上手くいかなかったので、両親は、いきおくれるよりは結婚してくれたほうがいい、と思っていたのではないか、と思っています。

>彼の苗字になるのは仕方ないとして、両親を置いて私が彼の実家で暮らすことは考えられません。

私は、主人の親と、同じ敷地で、建物は別で暮らしています。

本当に、できない、と思うなら、別れるしかないかもしれませんね。

しかし、それは、自分自身の気持ちで決めて欲しいです。

もし、今、彼と別れて、ずっと、次のお相手が見つからなくても、ご両親を恨まずにいれますか?

もし、あのときの彼と結婚していたら…、と思わずにいれますか?


私の場合は、今の主人と結婚しないことは、全く考えられませんでした。

私の場合は、家が近いこともありますが、両親が調子が悪くなったら、自分だけが実家に帰ることも考えています。

私は、実は、結婚して、鬱を5年患って、子供もいましたが、自分だけ実家に帰ったことがあります。
実家に帰っていたのは1年くらいです。
その間も、週末は家族が来てくれたのであまり何も思わなかったのかもしれませんが、そういう時期も人生にはあるように思います。

また、私は、両親とはあまり仲がよくないので、たとえ婿養子をもらったとしても、一緒には暮らさなかっただろうなあ、と思います。

わかりませんが、いろいろな方法があるように思います。

いろんなシチュエーションを考えて、それでも、彼とは結婚できない、と思ったら、その時は、別れることを考えてもいいかもしれませんが、まだ、彼ともいろいろ相談の余地があるように思います。

彼と結婚のことを話し合うのも、いろんなことを具体的に話されては如何でしょうか。

自分自身がどこまではゆずれて、どこからはゆずれないのか、ご自分でも良く考えておかれるのがいいかと思います。

どなたかが、書かれていましたが、結婚して東京に住まれて、いざとなったら帰る、とか、いろいろ彼と話し合われたら如何でしょうか。

どんなことになっても、親子ということは消えません。

本当に納得のいく答えをみつけてほしいです。

私も一人っ子で、主人は長男で、結婚し、主人の家に入りました。

私の場合は、実家が家から車で1時間ほどなので、結婚への戸惑いはあまりなかったのかもしれません。

>私の両親は昔から婿を取るようにと言っていました。
>最近では、結婚の話が煮詰まってしまい、私が思い悩んでいるのを見かねて
>父は「おまえの幸せが一番だ」と言ってくれるようになりました。
>母は実家に帰る度に「なぜ実家に帰ってきたくないのか。私の子育てが悪かったのか」と言ってくるので 今でも実家に帰ってきて欲しいのだと思...続きを読む

Q一人っ子の女性で自分は結婚せずに両親の面倒を一生見

一人っ子の女性で自分は結婚せずに両親の面倒を一生見て行こう。

自分は将来天涯孤独になっても両親の面倒はきちんと見て最後まで側に居てあげようと思っている方は是非ご自身のお気持ちや体験談などお聞かせ下さい。
また、逆のお立場から親世代の方にはそんな子供をご自身がお持ちでしたらどう感じるか?
親として子供の存在とはどのようなものなのかお聞かせ頂けたら有難く存じます。

Aベストアンサー

そう決めつけて生きてきたわけではないですが、現状そうなっています^^;。

私の場合、父を幼くして亡くしたので親は母親だけです。
母は依存性の高い、面倒みられてあたりまえ、と思っているタイプです^^;

波はありますが、まぁ、穏やかに暮らしています。

面倒みなきゃいけない、独身で!、とか決めつけない方が良いと思います。
自分の人生だから、自分のために楽しんで生きていくことが基本で。
恋をしたり、縁があれば結婚したり、シングルライフを楽しんだり、、、

私も若いころは、そう思っていましたがこの年で思えるようになったのは、なんとかなる、
ということです。
多分、結婚して離れて暮らすようなことがあったとしても、なんとかなったと思います。
お互い思いやりをもっていれば。
結婚したいと思う人に出会ったら、この境遇が結婚の妨げと思わずに前向きなパワーとして使った方が良いと思います。

未だ惑いっぱなしの人生なのでなんとも言えませんが。。。。^^;
自分を振り返って思うのが、結婚云々というより、まず、女一人で親の面倒みていかなきゃ、それが最優先!という過度な呪縛は、解き放された方が良い、ということです。
自分の人生ですからね。自分の事も大切にしていきましょう。
親自身も自立心をしっかり持ってもらって^^。

一人で不安を抱え込まず周りの人の意見とか聞きながら、
ご自分の人生を楽しんでください。

そう決めつけて生きてきたわけではないですが、現状そうなっています^^;。

私の場合、父を幼くして亡くしたので親は母親だけです。
母は依存性の高い、面倒みられてあたりまえ、と思っているタイプです^^;

波はありますが、まぁ、穏やかに暮らしています。

面倒みなきゃいけない、独身で!、とか決めつけない方が良いと思います。
自分の人生だから、自分のために楽しんで生きていくことが基本で。
恋をしたり、縁があれば結婚したり、シングルライフを楽しんだり、、、

私も若いころは、そう思っていましたが...続きを読む

Q息子が結婚するからと連れてきた「とんでもない相手」!!

私は公務員です(現在年収900万円程あります)
息子はずっと私一人で育ててきました。息子は中学から私立に入れています。
超有名大学を卒業させ公務員(現在年収800万円程)をさせております。
息子の父も公務員(現在年収1000万円超)ですが、養育費(月10万円だけしか)くれていませんでした。
そんなもんは学費のほんの一部に消えます。あとは全部私が面倒みてきたのです。
息子のすべてをね。(塾代や弁当作りや友達の事や困った事も相談や塾の送迎やPTAや何やかや)
大学卒業後もいろんな習い事をさせました。(元夫の養育費は大学卒業までですのでもちろん全部私が払いました)
そんな息子にはいろいろ良い縁談がありました。
超有名大学をでて、(中学から私立ですしね)安定した公務員ですから。
ただ息子は結婚したくない。お母さんと一緒にいたいと言ってくれまして(本当に困った子です)(笑)
よい縁談をお断りするのです。
息子を結婚させようと何年間も結婚相談所にお金をつぎ込みましたが諦めました。

しかしながら、突然・・
息子が結婚するからと挨拶に連れてきたのは、みっつも年上(40女)の高卒女です。
ぶさいくな上に性格が悪く、同居できないと言います。
この女は看護士ですが絶対に適していません。
本人いわく家が貧しく大学にも行けず、自分で働きながら看護学校に行ったそうです。
私、ここでよくわからないのは、私は息子を高いお金をだして中学から私立に行かせています。
ここらへんで身分違いと、普通は思わないものなのでしょうか??
この女は親から何も学ぶ事のない環境にあったに違いありません。(大学の学費のないご家庭ですしね)(笑)
しかし社会にでて普通学ぶでしょ。高学歴のお医者様とかいらっしゃるんだから。
でもいいです。(冷静になります)(笑)仕方ありません。そういう学ばない人もいるでしょう。
ただ許せない事がひとつあるのです。
看護士というものは、人につくす仕事だと思います。
中学から私立に入れて、子供につくして来た私に同居できないと言ったんですよ。

でも私はとても冷静でした。
「息子が私と離れるわけない」と、あの女が目配せで息子にこう言わせました「自分からそう思ったんだ」と、
息子はとても親思いのいい子です。そんな事を自分から言うわけありません。
あの女が入れ知恵し思ってもない事を、性の誘惑から言わせたのだと思います。
小さな時から、「一生母さんと一緒」と言っていたんです。

この女と息子を結婚させていい訳ないですよね。
どう言って息子の目を覚まさせたらいいのか、懸命な皆様に教えて頂きたいのです。
ただ回答は、高卒とか2流大学卒とか、そんな人以外でお願い致します。
(別にバカにしている訳ではなく、この状況を判断できる方にお願いしたいだけです)

私は公務員です(現在年収900万円程あります)
息子はずっと私一人で育ててきました。息子は中学から私立に入れています。
超有名大学を卒業させ公務員(現在年収800万円程)をさせております。
息子の父も公務員(現在年収1000万円超)ですが、養育費(月10万円だけしか)くれていませんでした。
そんなもんは学費のほんの一部に消えます。あとは全部私が面倒みてきたのです。
息子のすべてをね。(塾代や弁当作りや友達の事や困った事も相談や塾の送迎やPTAや何やかや)
大学卒業後もいろんな...続きを読む

Aベストアンサー

息子さんの育った環境から考えて、年上の女性を
好きになるのは当然だと思いますよ。

イギリスのチャールズ皇太子を見てください。
彼は家族に女王はいましたが、母親はいなかったという事実から
若くて美人の奥様(ダイアナ妃)を裏切りながらも
年上で決して美人とは言えないカミーラを選びましたよね。

息子さんも同じだと思います。
質問者さまは女で一つで立派に息子さんを私立校に入れるため
頑張ってお仕事をしてきたようですが、それは息子さんにとっては
「母親の不在」と同じだったのではないでしょうか。
その結果、チャールズ皇太子と同じように、母のように甘えられる
年上の女性に愛情を感じるようになったのではないかと思います。
マザーコンプレックスの一種でしょうね。

公務員という職業や年収、学歴に非常にこだわる方のようですが、
元ご主人さまは質問者さまが最善と考える公務員で年収1千万円にもかかわらず、
婚姻関係が続けられないような方な上に養育費を10万円しか
支払ってこなかったわけですよね?

ならば公務員という肩書きや、年収にこだわるのがどれだけ
ばかばかしい事か、ご自身が一番おわかりな気がするのですが。

大好きな息子さんが選ばれた女性を認めてあげられないのは、
息子さんご自身をも否定することとまったく同じことですよ。

この文章からのみ判断させていただけば、
残念ながらどんな女性でも質問者様と同居はできない、と
考えると思います。ハンドルネームからもわかりますが、
少し息子さんへの思いいれが強すぎるように感じます。

これ以後、その女性を認めない態度を続ければ、
同居ばかりでなく、息子さんをも失うことになりかねないのではありませんか?
お孫さんに恵まれても一生会えない、ということになってもよいのでしょうか?

・高学歴でも人間的におかしい人が山ほどいることをわかっていない
・学歴にこだわりすぎて個人の良さを見ようともしない
・息子さん可愛さのあまり状況がまったく見えていない

状況が判断できていないのは、質問者さま、あなただと思いますよ。
これでは近いうちに、息子さんはその女性と遠くはなれたところに行ってしまうでしょう。

一生懸命がんばって育ててきた息子さんが最愛の人を見つけたんです。
どうして心から祝福できないのでしょうか?

息子さんの育った環境から考えて、年上の女性を
好きになるのは当然だと思いますよ。

イギリスのチャールズ皇太子を見てください。
彼は家族に女王はいましたが、母親はいなかったという事実から
若くて美人の奥様(ダイアナ妃)を裏切りながらも
年上で決して美人とは言えないカミーラを選びましたよね。

息子さんも同じだと思います。
質問者さまは女で一つで立派に息子さんを私立校に入れるため
頑張ってお仕事をしてきたようですが、それは息子さんにとっては
「母親の不在」と同じだったのでは...続きを読む

Q息子の彼女が一人っ子。気になりますか?

関西にすむアラサー女性で、隣県にすむ2歳下の彼と結婚の話がでています。1年と少し交際しています。お互い社会人です。
私はずっと実家暮らし、彼は山陰の出身で大学入学と同時に家を出て以来一人暮らしです。

先日、彼が『交際している女性がいて結婚を考えている。こちらに来た時にでも紹介したい』とメールで彼の母親に伝えたところ
『よかったね。○○県(彼の出身地)の人じゃないでしょ』と聞かれ彼が『××県の人です』と答えたところ
『3つだけ質問させてほしい』と。

そして(1)××県内のどこに住む人なのか(2)兄弟はいるのか(3)職場で出会った人なのか、と聞かれたそうです。
答えたところ返信はなく、後日彼が帰省した時に詳しい話を…という感じで終わっています。
なお、彼のご両親は所用で彼が住む県に度々来るので(車で2時間位)その時に私を紹介したいと話していました。

正直、年齢や私の職業よりも、兄弟の有無等を聞かれたことに驚いています。

私は一人っ子で彼は男三兄弟の長男です。
合コンで出会いました。
お互いの両親とも家業などはありません。
彼は「長男だから田舎に帰ってほしい気持ちはあるかもしれないけど、田舎で仕事もないし、本当に何もない県だから自分は帰るつもりはない」と話しています。

一人っ子で実家暮らしだと印象は良くないものでしょうか?
私の家は核家族で、早く嫁に行けと言われるくらいで婿取りの話などはありません。

回答お願いします。

関西にすむアラサー女性で、隣県にすむ2歳下の彼と結婚の話がでています。1年と少し交際しています。お互い社会人です。
私はずっと実家暮らし、彼は山陰の出身で大学入学と同時に家を出て以来一人暮らしです。

先日、彼が『交際している女性がいて結婚を考えている。こちらに来た時にでも紹介したい』とメールで彼の母親に伝えたところ
『よかったね。○○県(彼の出身地)の人じゃないでしょ』と聞かれ彼が『××県の人です』と答えたところ
『3つだけ質問させてほしい』と。

そして(1)××県内のどこに住む人なのか(2...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
私も一人っ子で、旦那は男三兄弟の長男です。

長男の嫁に一人っ子は、頼りないと思われたのかも知れないですね。
舅は一人っ子なので、何も言われないのですが・・・
姑は結婚前も反対でしたし、未だに一人っ子だから的な事を言われます。

婿取りなども一切言いませんでしたし、今は息子が二人いますが次男に実家の名を継いでもらうという話もないのですが・・・しつこく言ってきます。

そういう考え方の方でしたら、私のように言われ続けるかも知れませんね。

彼の方にそれとなく、婿養子などの件はないよとご両親に話してもらった方がいいかもしれませんね。

Q女性に質問です。結婚する時貯金いくらありましたか?

こんばんは。
1年後をめどに結婚を予定しているのですが、
正直なところ、恥ずかしながら貯金がほとんど
ありません(今のところ10万円くらいです…)。

彼の方は、正確な額はわかりませんがかなり貯金が
あるようで、「お前の金はあてにしてないからいいよ」
と言ってくれています。

とはいうものの、結婚するにあたって色々お金がかかる
のに全て彼に任せてしまっていいものだろうかと
思っています。

今から少しでも貯金をしようかとも考えているのですが
お給料が安い上に一人暮らしなのでなかなか貯めるの
も大変で…。

結婚された方または結婚を控えている方、
正直なところ貯金はいくらくらいありましたか?
参考にさせていただきたいので宜しくお願い
致します。

Aベストアンサー

ご婚約おめでとうございます。
頼もしい彼氏さんで心強いですね。

18歳から9年一人暮らしをして27歳で結婚しましたが
300万円くらいでした。
夫は実家暮らしで600万円くらい。

私は計算が苦手なので、公共料金等の口座引き落とし用の口座と、生活費用の口座と、貯金用の口座を分けて使っています。給料日の翌日に引き落とし用の口座にはその月に引き落とされる金額だけ、貯金用には毎月定額を、残りは生活費用の口座に預け入れをしています。

貯金額はいつまでにいくら貯めたいかを決めてから、それを月で割るようにしています。一年後に30万円貯めたいとしたら月2万5000円づつ貯金って感じです。
月の決めた額だけは必ず貯金するようにして、臨時収入があったら交際費に当てるようにしているので、貯金用の口座ではなく生活費用の口座に入れて
使ってしまいます(^^ゞ

具体的な目標があれば頑張れるのではないでしょうか。無理し過ぎないよう彼氏さんと協力して準備期間を楽しんで下さいね。新居を決めたり新しく電化製品を買ったりする時期が一番楽しいと思いますので。
お幸せに。

ご婚約おめでとうございます。
頼もしい彼氏さんで心強いですね。

18歳から9年一人暮らしをして27歳で結婚しましたが
300万円くらいでした。
夫は実家暮らしで600万円くらい。

私は計算が苦手なので、公共料金等の口座引き落とし用の口座と、生活費用の口座と、貯金用の口座を分けて使っています。給料日の翌日に引き落とし用の口座にはその月に引き落とされる金額だけ、貯金用には毎月定額を、残りは生活費用の口座に預け入れをしています。

貯金額はいつまでにいくら貯めたいかを決めてから、それを...続きを読む

Q婿取りを反対する彼の両親

私の家は地元で代々続く家で、同姓50件の総本家です。なので必ず子供は家の跡を継がなくてはならないのです。

私には付き合って3年になる彼氏がいます。彼氏は次男で、このたびめでたくプロポーズされたのですが、彼が私の家のことをご両親に話したところ「男が婿に行くなんて、養子同然じゃないか。結婚するなら嫁に来てもらいなさい。女しか子供が生まれなかった時点で跡取りを諦めるのが本筋だろう」と絶対反対という流れになってしまいました。

彼氏はそれでも説得を続けてくれていますが、どうしても納得してもらえません。どういう風に持っていけば彼氏の両親を説得できるのでしょうか。お知恵を貸してください。

Aベストアンサー

>どういう風に持っていけば彼氏の両親を説得できるのでしょうか。
難しいですね
彼氏が、時間を掛けて、
結婚するならkinokokumiさんしかいないっと言うことを
説得するしかないと思いますが
親は、子の幸せを一番に願っているはず!!
いつかは、理解してもらえると思うのですが・

知り合いの方の話になりますが
そこのおウチでも跡取りが必要でしたが
三人娘で、三番目に後を継がせようと
長女、次女は嫁がせ
その後、三女に婿をと考えていたら
三女は、跡取りの長男と恋愛を
もちろん結婚話になりましたが、親は大反対。
でも三女は、それを押し切り結婚しました。
新婦の両親は結婚式にも出席してくれずに
同じ街に住みながら、何年かは縁を切った状態でした。
今は、孫も生まれ両親も折れてくれて
仲良くやっているようですが。

20歳過ぎれば、親の承諾なくても
結婚は出来ます。
kinokokumiさんも彼もそのくらいの覚悟が必要かもしれないですね。
お互いの両親に、祝福されてが理想ですが
なにより、お二人の気持ちが大事だと思います。

負けないで、頑張って下さい。
好きな人との苦労なら
頑張れるはずですから。

>どういう風に持っていけば彼氏の両親を説得できるのでしょうか。
難しいですね
彼氏が、時間を掛けて、
結婚するならkinokokumiさんしかいないっと言うことを
説得するしかないと思いますが
親は、子の幸せを一番に願っているはず!!
いつかは、理解してもらえると思うのですが・

知り合いの方の話になりますが
そこのおウチでも跡取りが必要でしたが
三人娘で、三番目に後を継がせようと
長女、次女は嫁がせ
その後、三女に婿をと考えていたら
三女は、跡取りの長男と恋愛を
もちろん結婚話にな...続きを読む


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