別れるべきか、従うべきか

Question

共通の趣味があり、向上心がある明るい彼と付き合い始めて8ヶ月になります。まだ正式には結婚の約束をしたわけではないのですが、私が一人っ子ということもあり、将来は実家の両親の介護を優先したいと伝えました。彼の実家は兄夫婦が同居しており、義兄嫁は婚約してから義兄に同居と転職を決意させらましたが、今では姑にベッタリです。滋賀と東京なので特に問題がないと思ったのですが、、実は不安なことが次から次ぎへ起こるのです。先週もAM12:30に義兄から電話があり「男を立てろ」「嫁の務め」「〇家という一族の一員になる自覚」「親戚付き合いの常識」についてノンストップの2時間お話されました。「30歳の結婚1年足らずの男が熱く語ってるよ」と昼間なら思えますが、真夜中に間髪入れる暇も無く関西弁で説教をされ、その晩は震えと涙が止まらず、今は睡眠と食事が十分に取れない状態になってしまいました。当の彼は会社で私が倒れたと知っているのに一度として見舞いに来ず、GWに遊びにきた母親と兄嫁にたっぷり横浜案内してあげていました。また今も「今回のことで家族に迷惑かけたから」と実家に帰っています。私には「もっと強くなるから、ただうちの家族となかよくしてくれ」と言います。本心は「家族のいいなりで優柔不断なくせにプライドだけは高い彼」とこのまま付き合っても辛い思いをするだけ、と思いますが、楽しかったことを思い出すと辛いのです。でもあの家族と表面上だけでも仲良くするのは難しいです。「ワガママな女」と思われたままも悔しいです。どう気持ちの整理をつければよいのでしょうか？

intruder · Accepted Answer

恋愛って、この人と一緒にいれたらこの先どんなに楽しいだろうって考えているときが一番幸せじゃありませんか？

楽しい未来が想像出来ず、楽しかった過去にすがっている時点で恋愛関係が破綻しているようにも思えてしまうのですが。（言い過ぎ？）

人は状況により成長したり変化していくものとは思いますが、数十年かけて築かれた彼の性格及び彼と家族の関係はそう簡単には変わらないと思います。
何より彼もあなたに対して罪悪感はあまり持っていないようですし、変わろうという意志すらないのでは？
このまま結婚しても、彼の家族のための結婚生活になってしまうと思います。

たった８ヶ月の楽しい想い出を美化していくために、今後の数十年を耐えていく覚悟はおありですか？
楽しい想い出は楽しい想い出。
今は辛いですけど将来のために割り切りましょう。
楽しい未来を一緒に作り上げていく人と結婚される方がいいと思います。（向上心がある彼とのことですので、家族の問題が出てくるまでは楽しい未来を想像していたと思いますが。）

最後に、、、あなたが「ワガママな女」なのではなくて、相手の家族が非常識なだけだと思います。
非常識な価値基準しか持たない人に「常識ある人」と思われたいですか？彼らにとっての「常識ある人」とは、彼らにとって「都合のいい人」のことですよ。

noname#8251 · Answer

彼の家族なのだから好きになれ、うまく付き合えと人はいいますがそんなことができれば嫁姑問題など出てくるはずはないですよね？
私は結局相手が余りに自分の親の方を持つので結局別れました。どんなに相手のことが好きでも相手のご両親や親戚とは少なからず付き合いをしなければなりません。結婚する前からとやかく言うような状態では結婚してからはどうなるのでしょう。
例え嘘でも彼女であるあなたを弁護するのが彼氏として当然のことだと私は思います。それは彼があなたと同じ立場になったとしても同じことですよ。
家族の言いなり云々は結婚する前からあなたことを心配しない彼は結婚しても状況が悪くなることがあってもあなたにとってすばらしい彼になるとは到底思えません。別れたほうが今は辛くても、一生辛い状態がつつくであろう結婚生活を送るよりもずっとましだと思いますよ。

ご自分でも結婚したらもっと酷い状況になるとわかっているんでしょ？それならば今別れたほうがあなたのためだと思います。

どんなに好きになれない相手の親や親戚でも彼だけでもあなたの見方であるならば結婚しても構わないと思いますが質問文を読んでいる限りそうなるとは思えませんので今すぐにでも別れたほうがあなたのためだと思います。

summer_natsu · Answer

AM12:30から２時間に及ぶ義兄からの電話・・・非常識ですよね！？
このまま結婚に踏み切るのはちょっと考え物のような気がします。
結婚前からこんなんでは果たして結婚後に安泰な生活はあるのでしょうか？？

一番問題なのはtsusanさんの彼でしょう。
そんな非常識な時間に電話をかけてくる彼の家族に対して
彼はちゃんと間に入って対処してくれるようでなければtsusanさんの考える
結婚生活を送っていくことは難しいと思われます。

彼にtsusanさんの両親の介護を優先したいということを伝えた
結果、彼からの返事はどうだったのでしょうか？
いっそのこと、結婚するタイミングでtsusanさんのご両親と
同居をすることを提案してみたらどうでしょう？
それで彼の本心がわかるはずです。
彼がとりあえず結婚だけしたら自分の実家に帰ろうと
思っているのであれば、tsusanさんのご両親と同居なんて
是が非でも反対するでしょうし、本当にtsusanさんのご両親の
面倒を見ようと思うのだったら、即答はしないまでも十分に考えて
一緒に納得のいく答えを出すことができるでしょう。

彼との８ヶ月間の思い出はそう簡単に捨てられるものでは
ないことは理解しますが、その８ヶ月の楽しい思い出のために
一生を棒に振ってしまう選択はして欲しくないなぁと思います。

だいたい、非常識な人に限って結婚すると
「家族の一員なんだから・・・」
と遠慮会釈なくこっちの領域に土足で踏み込んでくるような
気がします。

goooooooog · Answer

恋愛は本人同士の気持ちで良いと思うけれど、結婚は違うと思います。
時間では無いと言う方もいるかも知れませんが、８ヵ月の付き合い、婚約もしてないといった状況でそういった電話をしてくる義兄は、私から言わせればまともではありません。夜中しかも二時間と言うのも非常識です。
２年３年と付き合って態度が急変する話もそれほど珍しくないと思います。むしろ８ヵ月で彼やその家族のそういった面に気が付けて幸いかと思います。
相手に「ワガママな女」と思われたって良いのですよ。馬鹿に馬鹿と言われても痛くも痒くもないのです。わかってくれる人は経緯を話せばそんな事は言いませんよ。
もっとあなたを大事にしてくれる良い人に出会えるのではないでしょうか？
彼の事をなにがなんでも好きですと言うのであれば仕方ないでしょうけれど、大人になって考え方を変えるのは難しいと思います。彼の根本がその家族から成り立っているとすれば、あなたは一生彼といられますか？
もちろん、すぐに結論を出さずに彼としっかり話し合い、彼をきちんと見定める事も大切かも知れません。
お体と心をお大事に、まず自分を守って大事にしてください。

noname#4402 · Answer

最終的に決めるのはtsusanですので、アドバイス程度に聞いてくださいね。　　
お互い気持ちがあって、縁があって付き合っているのだから、どんな関係だったとしてもいい思い出ってありますよね。　　私的には、過去の思い出に浸るようになったら、その恋愛は終わりに近いって思っています。　　現時点、この先、楽しいこと等があると結構過去のことは考えないですよね。　　現時点がうまく行ってなかったり、将来に不安があるとあの頃はよかったな～って考えちゃいます。
私、結婚話が出るお付き合いが数度ありました、のちのち別れるんですが、あ～結婚していなくてよかったな～って思うことが多いです。　　それは彼の宗教的理由、女遊び、私に対する態度等などです。　あの時しがみつかなくってよかったって思ったりもします。
人によっては結婚したら改心してくれるかなって思って、結婚しても同じ問題を抱えている人って結構います。　　結婚しても男の人ってそう簡単に変わらないと思うし、義兄さんだって結婚後もうだうだ言ってくるでしょうね。　　もし結婚すると彼が唯一のみかたになってくれるでしょうか・・・・　現に体調崩された時も、一度も顔を出さなかったわけだし。　家族よりの発言されているようでしたら、結婚後も上の人間の話を聞きなさいよってなると思いますよ、特に同居なら。　　普通、世間一般的に考えて真夜中に電話してくるなんて、おかしくないでしょうか？　　一丁前の話するわりに、行動がともっていないと思います。
　そういう人は他人の事好き勝手に言うでしょうし、言わせておけばいいんです。　　わがままな女って思われたくないって我慢して、がんばって、最終的に結婚しても、苦労すると思いますよ。　　今の時点ですでに睡眠や食事が取れない状況ですからね。　
私は未婚ですが、友達で結婚前から相手の愚痴を言っていて、結婚しても同じ愚痴ばかり。　　じゃ～なんで結婚したのよ？って思ったりします。　　遊びに行くたびに家の物が一つ一つ壊れていって、周りから見ても悲惨な状況になって、周りから別れたほうがいいよって言われても絶対別れたくない、結婚は1度だけでいいって言い張った友達を見て結婚って何なんだろうって思いました。　　数年前に離婚したけど。

kolo_kuro · Answer

家には家のしきたりとかいろんなものが各家庭にはあると思いますが、
私の家や家族・地元の友達・仕事・育ってきた環境を捨てさせても自分のこと守ってくれない配偶者は私は要りません。
私の両親を大切に出来ないからです。
彼のご家族は兄嫁さんも含めて人間として好きになれそうですか？
彼は彼の家族と仲良くやっていくためにtsusanさんに協力してくれそうですか？
彼の家の一員（嫁）として見られて頑張っていける覚悟はありますか？

お義兄さんのされた話について彼自身も同じように考えているのですか？
家族に認めてもらいたいという思いはあると思いますが、
どうも彼もお義兄さんも「（彼の家の）良い嫁」が欲しいように聞こえてしょうがありません。
tsusanさんでなく「嫁」が欲しい人と結婚したら別れのつらさよりもっとつらいと思います。

断定は出来ないので彼とお互いの結婚観やtsusanさんのご両親・家などについても良く話された方がいいと思います。
ここで意見のくい違いがでたままにするとあとがつらいです。
別れて「ワガママな女」と思われても「できない嫁（女）」とこれからの人生レッテル貼られるよりマシだと思います。
自分が思うことしっかり彼に伝えて納得のいく結論に達して下さい。
頑張って下さい。

noname#6123 · Answer

夫婦仲は悪くないのに嫁姑問題で別れる夫婦は大勢いますよね。姑だけでなくとも家族と上手くいかないなら結婚は考えたほうがよさそうです。まずお姑さんと上手くいかなくともご主人が間に入って中立の立場であること（もしくは味方であること）ってとても重要です。文章からすると彼氏さんはご家族よりのようですね。結婚してからそうそう代わるものでもないですよ。この８ヶ月の楽しい思い出だけを頼りにこれからの長い結婚生活を耐えるか、別の人と幸せな結婚生活を送ることを選ぶかはあなた自身です。
　我が家の主人もどちらかというと親の肩を持つタイプの人間の人間です。しかし彼の親は間違いは間違いと認められるタイプの人間ですし、お姑さん自信が嫁姑問題で大変苦労されている方なので私たち嫁（旦那は男３兄弟の次男坊）にはとても気を使っていただいております。だから主人がそういう性格でもうまくやっていけているのだと思います。
　tsusanさんに要求ばかりされているようですね。お互いが上手くいくためにはお互いが引くべきところを持たないと駄目だと思います。

banana777 · Answer

昔の彼の話をします。この人と結婚できたら・・・って思う人でした。彼の兄弟は兄離婚、姉離婚・・・なのです。彼は「自分は結婚しない方がいい人間だ」って言ってました。彼の家族にあって理解しました。お母さんが・・・やはり、私の常識とはずれている人でした。多分、あのお母さんのせいでみんな離婚したんだろうなぁ～って思わせるくらいの・・・。
その後、しばらくその彼とは続きましたが・・・。別の人と結婚して幸せに暮らしてます。
その彼は、４０過ぎましたが、まだ独身です。「結婚したいんだけどね～」って言ってます。

結婚は当人同士だけでは済みませんから・・・ちょっと彼の家族には問題を感じますね。人は変わりませんから・・・。結婚して悪く変わることはあっても、よくは変わらないでしょう。

marimarimariru · Answer

私も悔し涙を何度流したことか！

まず先に結論から申しますと、絶対にこの結婚はやめたほうがいいです。常識がない家の人と結婚しても、話し合いを何度重ねても、基本的には変わらないです。断定します。夫がそうです。

夫の家は結納の時も、Ａ案、Ｂ案、Ｃ案とワープロ書きで提案してきて「さあ、この中で選んでください！」というような家でした（選ぶようなもんじゃないでしょ？）。披露宴の最後の挨拶でも「私ども両家はこの結婚で、ものすごくもめまして・・・（実際はもっとえげつない言い方だでした）」と一発ぶち上げたような挨拶。披露宴会場の人達（同僚、上司、恩師、友人、親戚）は唖然呆然。披露宴は大混乱に。別の意味で大泣きしました。子どもの宮参りの後の食事会でも、私の両親と同席したくないからと、席を蹴って帰りました。夫の妹は一度目は婚約破棄、二度目は離婚しています（親が原因）。今、私の両親と夫の両親は一切関係を持っていません。（年賀状を私の両親から夫の両親へは送っていますが、夫の両親からはありません。）

夫は「お前に辛く当たっているわけでもないから、がまんしろ。むしろオレの親の立場もわかってくれ（何を？）」とこれだけ。自分の両親を無視されているのに、良い顔が出来るわけありません。

でも、私の両親は「大切にしなさい。私たちはいいから」と言ってくれます。私が愚痴ると「わかるけど、従いなさい。それがあなた達夫婦が仲良くなることだから」と諌めてくれます。

私の姉はとても常識のある家の人と結婚しました。世間的に見たらそれが普通なのですが、私から見たらとてもうらやましい。今の世の中、常識がなにかとはわからなくなってきています。でも夫の家とは「これが普通でしょ？」というような、当たり前のことが通用しない。とても精神的に疲れるし、苦労します。恥もかくし。私だけなら耐えられますが、子どもまで恥をかくのは耐えられません。（夫はそれが普通だと思っています。）

別れるのは辛いことですが、やっぱり常識がある家の方と結婚される方が幸せです。普通が一番なんです。わざわざ苦労されることはありませんよ。今ならまだ間に合います！決断してください。

jinko935 · Answer

結論から言いますと、結婚後もうまくいきませんよ。
結婚って２人の問題って言うけれど、これは大きな間違いです。
まして、結婚前からうるさい義兄がいるなんて、結婚してからが思いやられそう・・・
たぶん、何かあるごとに口出ししてきますし、自分の思い通りにならないと気に入らないと思います。
そんな生活では、ストレスが溜まってしまいますよ、きっと！
彼が次男なら「養子」はできないのでしょうか？
姓を変えてもらえるのだったら、何を言われても気分的に少し楽かも・・・
その方向の話は彼とは出ていないのでしょうか？
結婚はやはり「家」と「家」の問題が大きくのしかかってくるから厄介ですよね。
お幸せをお祈りしています。m(__)m

別れるべきか、従うべきか

彼の家族なのだから好きになれ、うまく付き合えと人はいいますがそんなことができれば嫁姑問題など出てくるはずはないですよね？

AM12:30から２時間に及ぶ義兄からの電話・・・非常識ですよね！？

恋愛は本人同士の気持ちで良いと思うけれど、結婚は違うと思います。

最終的に決めるのはtsusanですので、アドバイス程度に聞いてくださいね。

家には家のしきたりとかいろんなものが各家庭にはあると思いますが、

恋愛って、この人と一緒にいれたらこの先どんなに楽しいだろうって考えているときが一番幸せじゃありませんか？

夫婦仲は悪くないのに嫁姑問題で別れる夫婦は大勢いますよね。

昔の彼の話をします。

私も悔し涙を何度流したことか！

結論から言いますと、結婚後もうまくいきませんよ。

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