夫と姑の関係について、みなさんの意見を聞きたいと思います。

夫と姑の関係について、みなさんの意見を聞きたいと思います。
参考にご意見をお聞かせ下さい。

結婚して二年半になります。
一年半前に義父が亡くなり、姑が一人で暮らすようになり、夫は毎日姑に電話していました。
普通に見れば「優しい息子」ですが、嫁の立場からすれば、素直に喜べません。

電話は長電話ではなく、５分程なのですが、内容は私達夫婦の事や、今日の献立、私が友達とご飯に行くので帰りが遅くなる・・・など、やはり私の事まで伝わっています。

電話しなければ分からないことまで伝わってしまって、場合によっては姑の、私に対するイメージも悪くするかもしれません。
（例えば、献立を聞いて、「いつも代わり映えしない、だとか、野菜が少ない、だとか・・・」
　「しょっちゅう家を空けて友達と遊んでいる、だとか・・・」）
私は、嫁姑がうまくうやるには、ある程度の距離が必要だと思っています。
なので、普段の生活は知られない方が、いいと思うのです。
（普段滅多に家を空けることはありませんが、価値観は人それぞれなので、どう思うかは分からないので）

もう一つ、電話されるのが嫌な理由があります。
それは、優しい息子であるのに、「優しい夫」ではないと、実感してしまうからです。

夫は普段は楽しいのですが、私に対して優しいと感じたことは滅多にありません。
例えば、夜９時頃に駅まで車で迎えに来て欲しい、と言うと、「嫌だ、寒いのに！！」
　と・・・
車までの距離が寒いだけのに、私は寒い夜道を２０分歩いたらいいってこと！？
　あとは、買い物の重い荷物を自主的に持ってくれない、とか、「珈琲が飲みたいから入れてくれない？」
と頼んでも、「何で俺がしないといけないんだ！」と、心無いことを言われ、毎回悲しくなります。

こういった過程があるのに、父親がなくなって一人、という理由はありますが、母親には毎日欠かさず電話する優しさがある。
と言うことは、嫁には優しくする気持ちがないからしないんだろう、と思ってしまい、電話する度にその差を感じ、辛くなります。
わがままで、つまりはやきもちなんだと分かっています。
でもこれがとてもストレスで、一年経った時に、夫にそのままの気持ちを伝えました。
夫は私の気持ちは分からないらしく、「自分の母親に電話して何が悪い！！」と言います。
「悪い」ではなく、私に優しくないと実感するのが辛いので電話する回数を減らして欲しいのです。

電話するな！とは絶対いえる立場では無い事は分かっています。
ですが、毎日されるといい気はしない、と分かって欲しいのですが・・・

こういったことがあって、先日発覚したことがあります。
夫が、姑にこの件を伝えたらしいのです。
詳しくは言いたがらないのですが、「嫁がいい気しないらしいから電話減らす」と。。。
恐らく「嫁が電話するな！って言うから・・・」とも勝手に付け加えていると思います。
全く私の気持ちが伝わっていない悲しさと、言ってもいない事まで加えて姑に言ってしまう配慮のなさに驚いています。

夫曰く、
俺は板ばさみでしんどい
今まで毎日してたのに突然減らしたら不自然だろ！
（最初は「仕事が忙しいからあんまり電話できない」と言っていたらしいので、それでよかったと思うのですが）

という理由だそうですが、
私は、嫁姑の仲の良くない家庭では、夫が間に入ってうまくやるのがベストだと思っています。
ある程度夫は板ばさみのしんどさも仕方ない、と諦めるもので、まさか母親に伝えるなんておかしいと思います。
余計に関係が悪くなり、結局自分に返ってくると思うし・・・
実際、私の知らないところで、知らない様に、
他にも色んな不満を全て姑に伝えているようなので、合わせる顔が無い、と姑に会うのがとても嫌です。
こんなんでうまくいくはずがありません。
今更修復もできるとは思えません。

こんな夫の行動は仕方なかったのでしょうか？
私もわがままを言っているのは分かっていますが、他に夫の行動のし様はあったのではないかと
思うので・・・。

因みに、姑は一人暮らしですが、夫の妹夫婦がすぐ近くに住んでおり、ほぼ毎日ご飯を食べに言ってるようです。
旦那さんも一人で姑の家に行くほど仲良しなので、夫が毎日電話する心配はないのでは？？？
と思ってしまいます。
（もちろん気になるのは分かりますが、嫁の気持ちも考えて、回数を減らすぐらいいいのでは？？と思います。）

No.1 回答者： SuzukiSW1 回答日時： 2010/01/26 11:27

貴女のお気持ちはよくわかります。

今回の電話がきっかけではありますが、問題は御主人の優しさ不足ですね。

旦那様の性格的なところもあるかと思いますが、もう少しデリカシーのある振る舞いが欲しかったと思います。

夫婦は何があっても、1番の理解者であり、味方であって欲しいと思います。

お姑さんの話とは別に、解決したい内容ですね。

この回答へのお礼

そうなんです。
本人はそのつもりは無いのかもしれませんが、明らかに私より姑に優しいと感じてしまって・・・。
全てを姑に言ってしまうような、姑側の立場であることもショックです。
今日もう一度話し合います！

お礼日時：2010/01/26 14:20

No.2 回答者： shirobuta3 回答日時： 2010/01/26 11:56

３０代、既婚女性です。

私が質問を読んで、旦那さんの行動で問題があると思ったのは、
『義母に何でも話してしまう事』ぐらいでしょうか。

毎日電話と言っても５分程度の事なら、電話ぐらい良いと思いますけど。
１人暮らしの義母さんが心配なんでしょう。
質問者さんに電話して欲しいと言っている訳ではないのでしょう？

一緒に住みたいと言わないだけいいと思われてはどうですか？

夫婦事や、質問者さんのプライベートな事は話さないという事だけ徹底してもらう約束をされればいいと思います。


＞夜９時頃に駅まで車で迎えに来て欲しい、と言うと、「嫌だ、寒いのに！！」
　と・・・
車までの距離が寒いだけのに、私は寒い夜道を２０分歩いたらいいってこと！？
　あとは、買い物の重い荷物を自主的に持ってくれない、とか、「珈琲が飲みたいから入れてくれない？」
と頼んでも、「何で俺がしないといけないんだ！」と、心無いことを言われ、毎回悲しくなります。

この事に関しては、優しくないというより性格なのでしょう。
こんな人、世の中には沢山いますよ。

お友達の旦那さんとかと比べて、優しくないと思われているのでしょうか？
もしそうであれば、上を見てもきりがないと思いますよ。

ちなみに私が過去に付き合った彼氏も、そんな事は一切しない人が多かったです。

旦那は、言わなくても「（寒いから）迎えに行くよ」と言ってくれるし、
買い物の荷物も「私が持つからいいよ」と言っても全部持ってくれますが。

ただ、先にも書きましたが、私は基本的に荷物は自分で持つと言います。
”重い荷物は旦那が自主的に持つもの”という感覚はありません。

寒い夜道ぐらいなら、わざわざ「迎えに来て」なんて連絡せずに２０分ぐらいなら歩きます。
例えば、人通りも少なく街灯もなくというのであればお願いするかもしれませんが…。

珈琲が飲みたかったら、自分で淹れます。


なんか質問者さんには悪いですが、少し我がままかなと思いました。
「優しい旦那はこうするもの」と思い込みすぎなのでは？

旦那さんにお願いする時に、当たり前っぽくなってませんか？

この回答へのお礼

ありがとうございます♪

私のわがままな気持ちを除けば、とても納得できます！
自分で言うのも変ですが、分かってるんですけども気持ちが・・・

でも、私に直接影響がある訳じゃないし、同居でもないので、我慢するしかないのですかね。

書かれている通り、友人の旦那さんと比べて、「優しいダンナ像」を作り上げてしまっていますが、性格、と言われれば納得できました。
深く求めすぎないようにしようと思います。

お礼日時：2010/01/26 13:14

No.3 ベストアンサー 回答者： gunto 回答日時： 2010/01/26 12:08

何でも母親に言ってしまう夫は、幼稚だと思います。

それらを聞いたお母さんだって、嫌な気持ちになるって事が想像出来ない彼は大人じゃない。
電話をかけるかけないが問題じゃなく、日常生活で、あなたに対して
思いやりがあるか、ないか？が問題なんですよね？

で、思うのですが、あなたが彼に対する不満を言う時は
義母との比較を一切しないで、あなたと夫との関係のみで話すほうがいいです。
彼の気持ちは、母親に目が行きすぎてるので、ちょっと言われるだけでもピリピリ頭にきちゃう訳ですよ。
それにいちいちあなたの言動を報告するのは幼稚園児並みだし
愚かにも妻の事をちくってる最低の事してる事になります。
これに関しては毅然と抗議したら？
「あなたは、私と義母を険悪にさせたい訳？何故いちいち言うのか？
それ聞く義母が、どんだけ不愉快感情になるか、わかんないのか！
あんたは私だけじゃなく、お母さんをも苦しめたいの？それとも私の悪口で二人で盛り上がってんの？バカじゃないの！」って一喝してやってください。
放っとくと調子こいて、結婚生活は破滅するでしょ。
あなたの我慢次第だろうけど、あなたが我慢する必要ないしネ？

あなたは電話の回数減らす減らさないに神経いってるかもしれないけど、あなたと彼との「根本」をお互い反し合う必要あるんじゃないでしょうか。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

電話する事をどうこう、というより、一番の不満は私に優しくない事と、
自分がしんどいからと言う理由で、何でも姑に言ってしまう神経のなさ、です。
私にもお母さん同様思いやりをもって接してくれれば「優しい人」と思えるかもしれませんが・・・。

私も、嫁のそんな気持ちを聞いて、姑が嫌な気持ちにならない訳がないと思っています。
自分を守る為に、二人を嫌な気持ちにさせるって・・・と情けない夫だと思います。
大好きなお母さんまで辛い思いをしていることを自覚させてみようと思います。

お礼日時：2010/01/26 13:30

No.4 回答者： HappyTK 回答日時： 2010/01/26 12:36

私もNo.2さんとほぼ同じ回答です。

問題は、ご主人が何でもかんでもペラペラ喋りすぎてしまうこと、だけでは？

たった５分位のことであれば、私も別に気になりません。
それに、お母さんには毎日電話して優しい良い息子なのに、私には何もしてくれない優しくない夫
という質問者さんの感覚がちょっとズレている気がします。

電話１本で駅まで迎えに来てくれる、コーヒー淹れてと言ったら淹れてくれる、重い荷物を自発的に持ってくれる。
優しさって、そうゆうので判断するべきことなんでしょうか・・・？
私の主人は優しい人ですし、迎えに来てと言えば迎えに来てくれるでしょう。コーヒーも淹れてくれるでしょう。
でも、そんなことお願いしません。まさに、質問者さんのご主人がおっしゃってる
「なんでそんなことを主人にさせなきゃいけない？」と思うからです。

それぐらい自分でやりましょうよ。子供じゃないんですし。
逆に、質問者さんはご主人に「コーヒー淹れようか？」「寒いし迎えに行こうか？」といった声をかけられてるのでしょうか？
夫婦は鏡とよく言われます。優しくしてほしければ、自分も同じように接しないと。

お義母さんに何でも話さないというルール作りは必要だとは思いますが、もしご主人が
質問者さんの前でお電話されてるのなら、私ならたまに電話をかわってもらって
自分で弁解しますね。
質問者さんとお義母さんの関係が良好かどうかにもよりますが、お義母さんだって
たまには息子の嫁と話したいと思ってらっしゃるかも知れませんよ？

うちは、逆に私の母が一人なので、私も毎日ではありませんが、マメに連絡します。
１週間ほど連絡してないと、主人の方から、最近、お義母さんに連絡してる？
寂しいだろうから、連絡してあげなよ」と言ってくれますよ。
そんな風に言ってもらうと、私も主人のご両親を大切にしなくちゃ･･･と自然と思えます。

ご質問者さんも、私が、私が、ではなく、もう少し相手の立場を思いやって生活されても
良いのでは？と思いました。
あれしてくれない！これしてくれない！私には何もしてくれない！とイライラしているから、
ご主人が質問者さんのためを思ってしてくれた思いやりに気づけなくなっているのでは？と
思います。

結婚生活１年にも満たない若輩者の意見で、お気に障ったらすみません。

この回答へのお礼

確かに優しくして貰うことにこだわっているかもしれません。
しかし、質問に書いた、私が優しくないと思う根拠が少し違っているようですので補足させてください。

お迎えについては、普段から迎えに来てなんてほとんど言わないけど、荷物がとても多かった事。
夫が断る理由が「疲れてる」とかではなく「寒いから」だったこと。
それって、つまり、「寒いから俺は出たくないけど、お前は寒い中歩いて帰れ」って事。
その冷たさに思いやりがないと思ったのです。
私の場合は、自転車ですが、駅まで迎えに行ったりしますよ。

珈琲を入れてもらうのも、初めて言いました。
しかも洗い物が終わった後に「あ～、疲れた～、珈琲が飲みたいな～、入れて欲しいな～」と。
たまにはやって欲しいな、という気持ちで。そしたら逆ギレで・・・。
もちろん夫にはお風呂上りに「飲みたいでしょ？」と冷たいものを入れてあげたりしてますよ。

でもうちの場合は鏡のように返ってこないんですよね～・・・。

姑に弁解しようにも、会社で電話してるので、何を話してるか分からないし、わざわざ私から電話しない限り話す機会はありません。
夫が私の何を言っているのか分からないので、うまく弁解できるとは思わないし。

夫の電話が毎日ではなければ、さすがに私から「もっと電話してあげたら？」と言ってあげられると思いますが、私が気を遣う隙もないぐらい母親に優しいので、逆に不満に思ってしまいます。。。

優しくしてもらってない、と感じますが、夫なりに優しくしてるつもりかもしれないとは思ったりもします。他人の方が良く見えるだけかもしれませんしね。
少し自分の気持ちを抑えて、夫のいいところを見ていく努力が必要ですね。

ありがとうございます。

お礼日時：2010/01/26 13:56

No.5 回答者： nagekineko 回答日時： 2010/01/26 13:38

ウチのことかと思いました。

ウチはつい最近まで、義両親が急ぎでもなく、わざわざ電話してまでの内容でもないことで結構な頻度で電話がありました。朝７時半とか夜１０時以降とか。ことあるごとに電話が鳴るので気が休まらず、ある時「頻度が多い」と露骨にイヤな顔をしたら、「失礼じゃない？」と言われてしまいました。失望しました。結局、電話自体に苦手意識があるということであちらも理解してくれ、最近は滅多にかかってきませんが・・・。

ウチの義実家は基本的に親離れ・子離れしていないように思います。
夫を含め、子供達はそれぞれ実家を離れて生活しているというのに、いまだに親が主体となってはたらきかけてくるので、関係性が小さい頃のままなのです。（親が考えたプランに子供が遠足気分でついていくみたいな・・・）
いつもお米やらお野菜を送ってくれるのですが、夫はなくなりそうなのを知ると「今度また実家に頼んどこう」と当たり前のように言います。

いまだに親によりかかって依存し、親は子供に手を焼く喜びに依存し・・・要するに「共依存」ですよね。

もしかすると、あなたの義実家もそんな傾向があるのでは・・・？
妹さんも毎日のようにご飯を食べに行っているそうですが、お義父さまが亡くなられてもう１年以上も経つのだから、もう少し頻度が減っても大丈夫かと思いますがねえ・・・。


きっと妹さん夫婦はご飯にありつけるしということで、言い方が悪いようですがお姑さんの状態を利用しているのでしょう。「弱りきった母親の様子を毎日見に行ってあげてる孝行娘とその夫」として。あなたのご主人はその電話バージョンですね。
お姑さんも、もう幾らか立ち直ってもいいはずなのに、この状態がいいからあえて「もう大丈夫だよ」とも言わない・・・・まさにベッタリ、共依存です！！


妻の要望よりも実家の側に立った言い方や考え方をやめてくれないようであれば、この先ツライですよ・・・。

ちなみにモルガナイトという石は親離れ・子離れさせるのに効果があるらしいですが、さて、どうやったら本人に身につけてもらえるのでしょう・・・？密かに計画中です・・・（笑）。
プチ情報すみません。

この回答へのお礼

共依存。。。
まさにそれです！
そういう家族あるんですね。
うちがそんな関係ではないだけに理解できません。

全員、家庭を持ったいい大人なんですからね。
姑はしょっちゅう夫に「お父さん代わりなんだから」と言いますが、これも理解できません。

仲がいいのはいいですが、第一に嫁を大切にする、ってのがあると思うんですが、母親が一番なんですね。。。
明らかに姑寄りの態度なのが寂しいです。

子供がいれば、私も夫に対してもう少し執着が無くなるかな、とも思うんですけど、こればっかりは・・・。
相手が変わらなければ自分が変わる！ですかね～。

同じような方がいらっしゃることに少し気が楽になりました。
ありがとうございます。

お礼日時：2010/01/26 14:10

No.6 回答者： nanana555 回答日時： 2010/01/26 16:56

う～～ん・・

ハッキリ言って気持ち悪い。単なるマザコンなだけだと思いますよ。
言語道断なのは　あなたのことや夫婦の細かいことまで
ペラペラしゃべるって・・
よく許せますね。
我が夫は　私の親族のゴタゴタや、私のこと、絶対自分の親に
話しません。
当たり障りのないことや　自慢？(料理がうまいとか)そういうことは
言ってくれますが、私が海外旅行に友人と一週間出かけても、
何しても絶対言わないでいてくれますよ。
それが　配慮ってもんじゃないですかね。
まあ、旅行のことは私が義両親にお土産買ってきたのでバレましたが・・
夫は『そんなことしなければわからないし、変に思われなくて
済んだんだから』って言われたくらい。
結婚して２２年もあれば色々ありましたが　私は夫のこの部分
(余計なことは一切言わない)がとても尊敬できる部分でもあったので
信頼関係を崩さずに済んだと言っても過言じゃないですね。
『おしゃべり』はダメです。

お迎えにしてもそう。『寒いから』なんて理由で重い荷物持った
妻のお迎えに行ってあげないなんて・・・
小さいことだけど　そういう積み重ねが信頼関係を壊すと
思いますよ。

私にも大学生の息子がいますが　東京にいて、一人暮らしです。
息子曰く、毎日親と電話してる友人もいるとかですが　私は
用事があるときしか連絡しません。息子もそうだし。

で、息子には結婚したら　お嫁さんとの生活を第一に考えて欲しいと
思ってるので　料理だけは教えておきました。
これからの男は料理くらいできないとって。

まだ大学生ですが　親元から離れた時点で　手放した子と思ってる
ので　心で心配することはあっても　ゴチャゴチャ言いません。
親離れ、子離れの時期だと思ってます。
幸い息子は私に似たのか？さらっと親離れしてくれましたが(苦笑)

あなたのご主人で悪いけど　私なら、夫が私の様子とかを親に
ペラペラ喋るような人だったら愛せないし信頼もできないかな。
ハッキリ言って幻滅ですね。

この回答へのお礼

実体験に基づくご意見ありがとうございます。

やっぱり何でも姑に言ってしまうのは良くないですよね？
前にも私の不満を二度程言っていて、私が姑に会ったときに、遠まわしにお説教されたので、二度と言わないと約束したのに、コレですから・・・。
根っからのマザコンなので何でも言っちゃうんでしょうね。
いい年したオジサンが母親に告げ口って情けない！
旦那さんとっても尊敬できます。
でも家の場合、夫は自分以外の人に興味が無いので（表現がおかしいかもしれませんが・・・）私が夫に何も話さなくなっても全く気にならないと思うんですよね・・・。

私も息子ができても同じように、「嫁第一」でいいと思っています。
それが夫婦円満の秘訣だと思います。
それも夫には伝わらないのがもどかしいです！
nanana555さんの息子さんはきっとステキな旦那さんになられそうですね～

お礼日時：2010/01/27 10:15

No.7 回答者： nfisg-xqky 回答日時： 2010/01/26 17:18

お気持ちよく解ります。

うちの場合は
義母も義父も健在ですが

旦那は以前は
毎日のように電話していました。

そして
これはウチの場合ですが
旦那だけ話すればいいのに

私まで毎日毎日
話させてられていました。

しかも義父・義母・両方と。


そのうちに一日に何度も
どうでもいい事で
電話してくるようになりました。


質問者さまと同じで
うちも旦那が義両親に
いわなくて良いことまで
ペラペラと話をして

そのうち
私は義両親から
憎まれるようになりました。


旦那に
余計な事を言わないでと
何度も何度も言いましたし

電話の回数も
減らしてと頼みました。


今は電話の回数は減ったのですが
私のいない所で旦那は

自分の携帯電話から
しょっちゅう電話しているようです。

そうしても電話したいようなので
私はもう何も言いません。


旦那が余計なことまで
ベラベラと話をすることについては
これを改善するために

私は旦那に
いろんな事を話しないようにしました。


そうすると
旦那は今まで私の口から聞いていた事を
他の人から聞くようになり

それが旦那にとっては
ショックなことだったようで

私に
『何で話してくれないの？』と言ってきたので

『あなたに言うと
　考え無しにベラベラとしゃべられて
　私は今まで本当に傷ついてきたから
　あなたには話したくないんです

　私に話してほしいなら
　ベラベラとしゃべる事をやめる姿勢を見せないと
　私はあなたには話しませんよ』

と何回か言い聞かせていくうちに
そのうちに少しずつですが
ベラベラと話することを
やめるようになってきました。



私は義両親に嫌われていますが
電話の回数はグッと減りまして
今は用事のある時しか
私には電話はかかってきません。


旦那は、あてにならないし
義両親に嫌われないようにと

自分ばかりがたくさんの事を
我慢して我慢してと生活するより

もう嫌われてしまった今の方が
今となっては
以前より楽になったように思います。



旦那に『やめて』というだけでは
効果が出にくいと思います。

実際にあなたが痛い目を見せてあげると
口で言うよりこたえます。


旦那が代わってくれることをアテにして
いつまでも口で言ってるだけでは
何も変わらないと思います。

あなたが賢くなって
チクチクと時々、針で刺してあげましょう。


あなたの努力しだいで
改善されると思います。

大変ですが、頑張ってくださいね。

この回答へのお礼

大変でしたねー！
それでも我慢して義理のご両親とお話されてたんですよね。
私は夫が話すだけなのでまだマシと思うしかないのかもしれません。。。

言っても電話をするならそれは放って置くしかないようですね。
何とか、私のことを話題にするのだけは止めさせて・・・。

私もいっそ嫌われた方が楽かも、って思いました。
うまくやろうと思う事で夫と喧嘩になるぐらいなら、姑と険悪な方が夫との喧嘩の種が減るような。
（新たな問題が勃発しますかね！？）

姑と距離を置く方向で、夫の電話を気にしないように努力しようと思います！

お礼日時：2010/01/27 10:33

No.8 回答者： rurinohana 回答日時： 2010/01/26 19:32

こんにちは。

40代既婚女性です。

前の結婚で田舎の旧家の長男の嫁として
同居歴15年があります。

前夫は超マザコンでしたから
電話ではなく、親の部屋に行って
「お話しタイム」と言う感じで
過ごしていましたね。
5分10分ではなく
一時間二時間。
そういう点で5分はどうということではないのですが
問題は何でも話すことですよね。

さて、あなた様は
旦那様が「母親＞妻」という図式で
母親のことばかり
大事にしているから
電話も腹が立つのですよね。

ずばり、聞きますが
結婚2年半とのこと。
SEXの方はどうですか？

私の経験では
まったくのSEXレスか
性的相性が悪くて、盆と正月SEX
または排卵日に妻から指定されての種馬SEX（月一）
夫の性的嗜好を受け入れられない妻
夫はSEXしたいのに妻が断ることが多い
（妻が病気がち、仕事が忙しく、疲れていて
求められても妻が拒絶するなど）
そういう夫婦の夫は
どうしても「母親＞妻」になりがちです。


母親とは逆立ちしても
SEXできないのですから
生涯の大事なSEXのパートナーを
一番に大事にして
寒い中迎えに行ったり
疲れている時コーヒーを入れたりすることぐらい
なんでもないはずです。
むしろ、それが数時間後の素晴らしいSEXタイムに結びつくと思えば
男性はホイホイホイホイ
鼻の下を伸ばして
妻の喜ぶことをするのです。

それをせずに
母親の喜ぶことばかりするのは
SEXをしない妻は
母親より劣るからです。

母親のほうが自分をずっと大事にしてくれていると思うから
母親にばかりいい顔をするようになるのです。

男性はSEXをすることで
女性の賛辞を得られ
「世界で一番」「素晴らしい男性」「強く立派な男性」と
認められたと満足します。

SEXを断られたら
それはすなわち「小さい、短い、軟らかい」
「あなたは、弱い」「あなたは軟弱」
「あなたの性器を入れたくない」
「あなたはダメ」とダメ出しをされたのと同じで
人格否定された気持ちになってしまいます。

ところが、母親はSEXがなくても
世界で一番おまえは素晴らしいよと
常にほめて認めてくれるので
SEXがあわない妻よりも
ついつい大事にしたくなってしまうのです。

母親より大事にしてほしいと思ったら
絶対にSEX拒否はせず
強い立派さすが
素晴らしい
素敵、世界一と
ほめまくって
頼りになる、あなたしかいない
出すオナラですら、
他の人とは違う！と
なんでもほめておくと
いい気持ちにさせてくれる女性を
最優先するようになります。

そうなってくると
「ねえ。お母さんに電話のとき
私の格好悪いこと、言ったらいやああんよ。
だって、あなたのおかあさんに好かれていたいのに
ダメ嫁だって思われたら
私とっても辛くなっちゃうの～～～～！
ね？
あなた、だ。け。が。頼りになのよ～～！
あなたのお母さんに嫌われたらどうしたらいいの～？
だ。か。ら。ね？
お母さんが心配するようなことは
言わないでね？お～ね～が～い！
うふん！」と言う感じで
クネクネしながら
裸の胸を押し付けて
男性の○○をあれこれしながら
可愛く訴えるのですよ。

それを手練手管と言います。

大奥で権力を握り
発言力をもてるのは
将軍と寝屋に行くことが多い立場の女です。

男性は快感を与えてくれる女性の願いを
なんでも聞きたいと思うものです。
（プレゼント、おねだり）
妻にだけ許される手段を
最大限利用してますか？

私は前の結婚でSEXレスでしたので
前夫は母親一番で
離婚も母親を選んだのでそうなりました。

私は、今は再婚して幸せになっていますが
前の結婚での失敗を元に
手練手管を駆使して
結婚8年経っても
夫の鼻の下を旨く伸ばさせて
いい気持ちにさせておいて、うまく「操って」ますよ。

まず、そこのところを押さえてみてください。

この回答へのお礼

考えもしなかった視点ですね。
経験上そういう男性もおられるってことですよね。

姑はかなりの過保護で子離れできてないので、確かに息子に優しく、とても大事にしています。
母なのでもちろん見返りもないし・・・。
それが楽なんでしょうね。
見返りを求めず、夫に対して褒めて、大事にすることがいいのかもしれませんね。
それが自然と優しさとなって返ってくるかもしれないですしね・・・。

お礼日時：2010/01/27 10:01

No.9 回答者： noname#106048 回答日時： 2010/01/27 03:02

あなたが優しすぎます～

旦那様は、マザコンで、わがままですね。
性格も悪そう！
お子さんがいないなら、離婚しちゃえばいいのに。
真剣に言っています。

この回答へのお礼

今までに無いご意見ですね。
まだ２年半ですし、よっぽどの事が無い限り離婚は考えていないのです。
どこからがよっぽどの事なのかが分からなくなってきてるってのもあるんですが・・・。
何とか改善できればと思います・・・。

お礼日時：2010/01/27 09:55