自分の子でないとわかり、悩んでいます

自分の子でないとわかり、悩んでいます

今、頭が混乱してどうしようもない状態です。どうかよろしくお願いします。
これまで、何度か疑いがあっても、その都度言い逃れたり騙されたりしてきましたが、半年ほど前に、確実な証拠が出てきて、妻の不倫がわかり、妻も認めました。長い間の関係だったようです。その時、9歳の男児のことが気になり、妻に問いただしましたところ、私の子だといはりますが、私に似ているところが全くないので、怒りよりも不安の方が大きくて、弁護士に入ってもらい、ＤＮＡ鑑定をとりました。全く私の遺伝子を引き継いでないことが判明し、妻はそれ以来、狼狽し、私の目を避けるようにしています。

怒りより悲しさのほうが大きく、今まで可愛がってきた息子の顔を見るのもつらいです。
かと言って、息子に罪はないので、急に態度を変えることもできません。どうしようもない闇に入ってしまいました。
これは妻に背負ってもらうしかないと思います。

今、考えていろことは、妻との離婚、息子との父子関係不存在の確定を先ず進めようと思いますが、息子の心を考えると、決心が鈍ります。
この歳の息子に、他に父親がいるなどとは言えませんね。困りましたが、もはや、自分の子として生理的に受け付けません。
大人の選択としては、自分が消える位でしょうか。
それにしても、妻と相手男性は絶対に許せません。消してやりたいです。
支離滅裂になっていますが、よろしくお願いします。

No.20 ベストアンサー 回答者： naganumajyun 回答日時： 2010/02/06 20:17

レス、ありがとうございます。

私は、文章もロクに読み取れず、性別ではなく人としての気持ちも理解できず、想像力もない人が、「１ヶ月くらい頭を冷やして、もっと冷静になれよ！（そして、そんな小さなことで何言ってるの？ほんとに愛してたの？）」という意見に対して、
『冷静に考えても、結果は変わらない。それは一時的な感情問題ではなく、倫理問題だからだ。』
という考えに共感します。
それは、『よく考えもせずに、その瞬間の感情…理性を失って欲望を優先させてしまうことも含めて…で怒っているのなら、冷却期間をおけば沈静化することもあり得ますが、もっと心の奥底深く、その人の根本的な考え方、生き方…例えば、人を殺したくないとか、人を騙したくないなどの『倫理』敵な問題だから、時間を経っても変わらない』というお考えだからだと受け取りました。

また、『生理的』とは、『感情』以前の、反射的な…つまり無意識が惹起するものであり、それによって『感情』が呼び起こされるものではないか…とも考えています。そういった方向で考えれば、あなたの心の根底にあって、普段意識の表層には浮かび上がってはこない『倫理』が、『生理的嫌悪』を引き起こしても、それはごく自然で、隠れ蓑でも卑怯でもないと思います。

想像力も理解力もないところからの、『大人としての恥ずかしさ』は、往々にして鏡がないところからやってくるものです。別に、『大人として』優しく受け流してあげる必要などないと思いますよ。
揚げ足取りのようなことしかできず、生産的なことも言えないような人は、相手にしない方がよいと思います。


最後に…
様々な条件面での話し合いは、弁護士に委ねた方がよいと思います。はっきり言って、穢らわしいですから…
ただ…子どものことは別です。もし私なら、そうします。
だから、呼び出して３人で話すとき…密かに録音しますが…
・幸せだと思っていた夫婦生活、家庭だが、すべてはお芝居で、騙されていたことがわかった。しかしそれを見抜けなかったのは事実。信じてきた女性に、子どものことまで裏切られていたことは、大きい。これから人間を、女性を信じていけるのか。この年になって、再びよい人に巡り会えるのか。また騙されて捨てられるのか。それとも、一人で孤独に死んでいくのか。これから生きていて、良いことがあるのか。自分の人生は、こんな感じで騙されるためにあったのか。よくわからない状態だ。君たちは、自分の人生についてどう考えているのか？
・私たち夫婦は離婚することになった。あなたた達夫婦がどうなっていくのか、それはわからないが、私は私のやりたいようにやるつもりだ、君たちがしてきたように。それとも、私にはそういった権利もないというのか？
・今まで我が子だと思って育ててきたのだから、本当は憎みたくない。憎みたくないのに感情が爆発していくことが、あなた達には想像できなかったのだろうが、そういった中であの子を育てていくのは、私には無理だ。
・しかしながら、９才の子どもに責任はない。離婚は大人の問題だ。このことをどう伝えたらよいか。子どもに、できるだけショックを与えたくない。そのためにはどうすればよいか。そればかりが頭に浮かんでくる。ひょっとしたら、自分のショックから逃げたいだけかもしれないが、今まで我が子と思って育ててきたあの子の笑顔を絶やしたくない…
ねぇ、そういえば、～のとき、君は～で、あの子は～してて、本当に嬉しそうだったよね～（楽しい思い出。君はどうだった？などと適宜質問）
・離婚だけでもショックなのに、本当の父親は学校の先生の○○だなんて、酷すぎる。本当は、一緒に伝えた方がよいのかもしれないし、その方が私もスッキリするのかもしれない（重要）。しかし、そんなことよりも、あの子のこどが大切。二人とも教師だから、子どものことを第一に考えようというのは、賛成してくれるよね？私の痛みや苦しみを軽くするために全てを告げるよりも、やはり、もっともらしい理由はこの場で二人に考えてもらうことにして、離婚することだけを告げようと思う。血縁上の親のことは、もっと大人になってから、それもあえて伝えようとは思わないけれど、知られた時は仕方ない。そのときは全力でフォローするということで行きたいと思う。二人は教師としてどう思う？そういった方向で大丈夫だと思う？
といった感じで進めてはいかがでしょうか。

録音は、いずれ子どもに聞かせる日が来るでしょうし、このように、自分のことよりも子どものことを大事にしようとする姿勢を見せれば見せるほど、離婚騒動の過程で見せる不倫相手の醜態との差が開いていき、後悔を大きくすることができると思います、まだ人としての心が残っていれば…それが一番の復讐かな？

この回答へのお礼

本当にありがとうございます。

正にアドバイス頂いた通りだと感服いたしております。
このようにすることは、確かに、この愚かしい2人に対する深い屈辱感と悔悟の念を与えることになり、息子に対する配慮としても効果的だと分りました。
参考にさせていただき、弁護士の協力を得て進めます。

大変ありがとうございました。

お礼日時：2010/02/14 19:09

No.21 回答者： goyouki 回答日時： 2010/02/07 14:26

こんにちは、

大変な状況に困惑されていて気の毒に思います。

事態が発覚して半年、このコーナーへ投稿して一週間。
皆さまからの様々なご意見励ましの言葉を頂いて、お気持ちの整理は付きましたでしょうか？

そんなに簡単には付くはずは有りませんよね・・・・・。

私は、貴方はとても良識のある優しい人間だと思いました。
そんな貴方自身の、本心（感情に流されない魂のような心）に忠実に事を運んで、前を向いて歩まれる事を祈ります。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
その後、心身の疲労でダウンし、入院いたしており、お礼が遅くなり失礼しました。

皆様から多面的なご意見をいただき、ほぼ気持ちの整理はつき始めています。
私は良識などとは遠いところにおりますが、今回のことで、心の有りようと持ちようについて多くを学びました。
始めは感情的な状況から、息子にたいする生理的な排除感などと申しましたが、今は静かに人間として、大人としての立場から考えられるようになりました。

本当にありがとうございました。

お礼日時：2010/02/14 19:16

No.19 回答者： gunto 回答日時： 2010/02/06 15:58

９年間の子供との絆があるでしょうし、何と言っても

子供自身に罪は一切なく、母親が「あなたの子供だ」とウソを言ってた。
言葉は悪いけど、うす汚いです。
あなたが傷つくのは当然です。
女としてもプライドないと思う。

それより
離婚した後、母親はどお子供に説明するのか？
今まで父親として過ごした９才の子供を、傷つけてはいけないです。
あなた達が離婚しようとしなくても、あなたはやはり人として
子供の人権を最優先に考えた方がいいです。
もし離婚するとしても、９才の子供に事実を言うのは残酷ですよ。

じゃーどうすればいいか？
９年一緒に生活しても、自分の子供じゃないとわかっちゃえば
もう離れられるもんなんですか？
妻の不倫相手責めるより、あなたに９年ウソ言って暮らした妻の心の方が怖いです。
責めるなら妻だけです。

もう妻とは居られないなら離婚しかないです。
でも理由は子供には言うべきじゃありません。
あなたより子供の方が迷惑な話ですよ。
母親の勝手で、父親と思って甘えてた人が他人だったなんて知ったら
どんなショックか！

ま、母と子供は実の親子だから、二人仲良く生きるでしょう。
あなたがもうそこに居られる心境じゃないならば、あなたの言う通り
静かにあなたが姿を消すしかないかもしれません。
残念ですネ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
仰る通りだと思いました。やはり、人間として、大人として息子を大切に考えるべきで、私が消えるしかないと思います。
私自身のなかでの息子への思いはだんだん、強くはなっていますが、そこは理性で処するしかないと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2010/02/14 18:59

No.18 回答者： lilica-030 回答日時： 2010/02/06 10:31

かなり衝撃的な事実ですね。

。。同じ女ながら恥ずかしいです。。。
事実を知ってしまったから「お父さん」と呼ばれることに違和感があるのでしょうね。
でも今まで愛してきたのは「自分の子だから」そうしてきたのですか？

離婚される事をお勧めします。奥様が真面目であれば希望はあると思いますが・・。
きっとずーーっとそんな思いの繰り返しです。
そんな中で育つ方が息苦しいと思います。
子供には本当のことは言わないで最後までお父さんで居てあげて欲しいと思います。
後はお母さんの判断でしょうが・・・。

私は逆に二十歳で子持ちとの結婚でしたのですが・・・。
すごく時間がかかりましたし苦労もありました。
兄弟ができてやっと違和感無くママになれたと思います。
それでももう7年ですから・・・。それに夫と最近離婚しましたが
子供達同士は離れたくないと言われ、養子縁組し私と一緒です。
私も子供だった・・これくらいの時はこんなだったな・・・友達もこんなだったな・・
そう思うと自ずと自分がするべきことが見えてくる気がします。
乗り越えれたら質問者さんも素敵な男性になれると思います。
応援しています。

この回答へのお礼

大変貴重なご体験を元にご回答いただき、ありがとうございます。
そう言うものなのですね。

ご指摘にある・・・・
子供には本当のことは言わないで最後までお父さんで居てあげて欲しいと思います。
・・・
の通りにしようと思うます。それは、親子と言うよりむしろ人間としての責務だと、ダウンして入院している間、思いつきました。
一緒には暮らせないけれど、息子の成長を祈りながら、自分も育って行こうと思います。決して、息子に執着せず、そう思うことが自分の幸せにつながる事が分りました。そうであれば、新しい伴侶でも子供でも迎えられます。

ありがとうございました。

お礼日時：2010/02/14 18:55

No.17 回答者： coco525 回答日時： 2010/02/05 16:43

一度回答した者ですが、質問内容と回答者へのお礼を読んで思ったんですが、質問者様は、まっすぐで、素直で、誠実で、人間的に素敵な方だと思いました。

9才まで育ててくれたお父さんが、質問者様であって、お子さんにとってはよかったかと思えます。

いろいろとまだまだ大変だと思いますが、質問者様のこれからの人生応援してます。

心から笑顔で過ごせる日々が来ますように。

この回答へのお礼

coco525様

再度のご回答をお寄せいただきましてありがとうございます。ダウンで入院騒ぎでした。その間に妻は息子を連れて出て行きました。

私は仰るような人間ではありません。妻に不倫をされるのですから、魅力に乏しい男だと思います。
その点は悔しいけれど、相手の男性に負けたことを真摯に受け止め、サイド磨きなおしたいと思います。

息子には何とか健やかに育ってほしいと陰ながら祈りたいと思います。いつまで経っても心の息子です。

温かなエールをお送りいただきましてありがとうございます。

お礼日時：2010/02/14 18:46

No.16 回答者： tanuki210 回答日時： 2010/02/04 16:03

30代男です。

私の場合は、子供の立場として経験しました。
幼い頃から父はいつも事のある無しに関わらず、私を虐待していました。
その後、私が大人になると母が一言。
「お父さんはお前を自分の子供だと思っていない」と
何がなんだか分からずに自殺も考えました。虐待の末に父を恨んだことも後悔しました。
自分の子供でもないのに、ここまで育ててくれてありがとう。と今では感謝しています。
昨年、両親は離婚しましたが 私は父と仲良くしています。
母とはその後一切の関係を断ちました。消息すら不明です。
私はこの歳になって血縁よりも大切なことがあることに気付きました。
お子さんには罪はないと思います。愛情を惜しまないであげてください。

この回答へのお礼

遅いお礼となり失礼しました。前の方にも申し上げましたが、ダウンで入院しましたが、帰宅すると妻子が居なくなっていました。離婚してほしいそうです。いずれ、きちんと整理し、関係者にはケジメをつけさせてもらうつもりです。

ご自身のご経験は小説のように拝読しました。大変にお辛いことと思いますが、そのお父様と仲良くお暮らしとは素晴らしいと感心し、息子への対応のありかたを考えさせられんました。

ありがとうございました。

お礼日時：2010/02/14 18:28

No.15 回答者： nabe_part2 回答日時： 2010/02/03 14:51

ご質問の内容に驚きとショックを感じました。

ご質問者様は本当にお辛い想いをさせられましたね・・・。

『不倫』なんて言葉だけでは言い表せない程、ご質問者様や息子さん
に対して罪深い事をしている認識があるのでしょうか？
自分達の欲の為なら他の人を傷つけていいと思っている、こんな常識
はずれの教師がいるなんて愕然としました。
その自分勝手な２人を本当にぶんなぐってやりたいです（怒）

私にも10歳と3歳の息子がおります。
質問文を読ませていただいて一番の被害者は息子さんだなと感じま
した。本当の事を知った時の息子さんの感情を想像するととても辛
いです。

真実をしってしまったら、『お母さんは最低だ、汚い』『僕のお父
さんも（本当のお父さん）最低な汚い人間だった』という感情を持
つでしょう。
『自分がいなければ・・・』と自分の存在が何なのかとても悩み苦
しんでしまうかもしれません。

ご質問者様が本当のお父様ではないと言う事、確かにそれが真実なの
ですが、息子さんの年齢を考えると今その事に直面して自分の中で
理解、受け入れろというのは酷だと思います。

気持ちを解決させられる様な経験も知識もまだないんです。

たとえ自分の子供じゃなくても、これから成長していく1人の子供に
こんな衝撃的な事実をぶつけるのは、大人として罪だと私は思いま
す。
全てが大人の勝手で一番辛い思いを一生背負わされて、息子さんがか
わいそうです。

いずれ本当の事はわかると思いますが今じゃないと思うんです。

息子さんが今後真実を知った時、『誰も頼れる人が自分にはいない』
という気持ちにきっとなると思います。
今、真実を語らずとも、『だからお父さん（ご質問者様）とお母さん
は別れたんだ・・・』と気づくと思います。
『お父さん（ご質問者様）はそれなのに最後まで『僕のお父さん』
でいてくれたんだ』と思わしてあげられる事が、唯一息子さんが救わ
れる事なんじゃないかと思うのです。

９年間、血縁関係はなくとも息子さんの日々の成長を見守って、可愛
がって来られた記憶は息子さんの中にもご質問者様の中にもあるはず
です。
この小さな息子さんにとって唯一『裏切らない大人』でいてあげて欲
しいと思いました。

つい自分の息子がこんな事に直面してしまったら…と想像すると息子
さんの心が壊れてしまうんじゃないかととても辛くなりました。

ご質問様がとてもお辛い時に勝手な意見ばかり申し上げて本当に
申し訳ありません。頑張ってください！！

この回答へのお礼

お礼が遅れて失礼しました。その後、心身ともに参ってしまい、昨日まで入院しておりました。子の間、妻は一度も病院には来ませんでした。

家に帰ると妻も息子もおりません。書置きがあり、もう一緒に住むのは耐えられないと言い、離婚してくれとの依頼でした。謝罪もありうません。本当にあきれるしかない人間です。

９年間、血縁関係はなくとも息子さんの日々の成長を見守って、可愛がって来られた記憶は息子さんの中にもご質問者様の中にもあるはずです。
この小さな息子さんにとって唯一『裏切らない大人』でいてあげて欲しいと思いました。

とご指摘いただきましたことこそ、人間として私の責務だと思います。病院のベッドの上でこの点を何度も思い返していました。

大変貴重で考えなければいけないご意見をいただき、ありがとうございました。

お礼日時：2010/02/14 17:50

No.14 回答者： cocktailparty 回答日時： 2010/02/02 21:26

だいたい結論は出ているようですが、

私が気になるのは、他の方へのお礼にある
「感情問題ではなく、倫理問題」
というところです。

「生理的に受け付けない」のは、明らかに感情問題です。
感情に流されていると認めるのが嫌なので
「倫理の問題」と格好いい隠れ蓑をつかっているだけのような。

感情に流されることを悪いというわけでもありませんし、
酷いことをされたのですから気の済むまで恨んだり、憎んだりすべきだと思います。

ただ、自分の感情を偽るのはよくありません。
「自分は感情に流されている」とちゃんと認識しておくほうが
大人として公正な態度だと思います。
「これは倫理の問題だ」などと
誰に見られても聞かれても恥ずかしくないような大義名分を偽るのは
大人として恥ずかしいことだと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

ご指摘の通りかもしれません。
個人としての感情問題はありますし、とても許せませんが、それで相手にぶつかっても本質的な答えは見つからないのではないかと思っています。
ので、むしろ、その点については倫理と言う社会性のある領域で考えられないかと言う意味で書いてしまいました。

今回の難しさは、不倫の2人に対する問題のとその結果として生まれて9年間も私の子供（罪のない）として育った息子の問題があり、しかも、切り離せない関係にあることです。

今では、過去より将来に対すする考え方が主体的になっています。

ありがとございました。

お礼日時：2010/02/03 06:26

No.13 回答者： sakura7788 回答日時： 2010/02/02 20:43

ひどすぎる。

人間の出来る事じゃない。
妻はそういう人間だって事を周りに知らせる、不倫相手も明確にし、学校にもそれを通達して辞めさせる、不倫相手の妻や子供にも勿論この事は言う。そして勿論慰謝料を両方からがっつりもらう。
彼らに地獄を味あわせたいです。当然のむくいです。
質問者さんはそれ以上の地獄を味わってるんですから。

その１０年も続いていた愚かな人達は、何て弁明してるんですか？
もしかして、「悪いとはわかっていたけど、どうしてもお互い好きで離れられなかった」とかあり得ない事のたまったりしてませんよね？さすがに。
お互い家庭があり、子供までいながら同じ職場とかで１０年も…
私も小学生の教師してましたが、子供を教える教師がする事じゃないですね。
あと、私の職場でも不倫カップルいましたが、（男は結婚、女は独身）父兄経由でバレた瞬間、二人とも辞めさせられてましたよ。

怒りをおさめる必要ないです。
一生気が済むまで恨んでもいいと思います。

この回答へのお礼

私の深層の怒りをおっしゃっていただきありがとございます。
確かに、私の常識、倫理感では考えられないことばかりです。

彼ら言い訳は聞くに堪えないレベルのものでした。小学校の教員
一方ではご指摘のように、2人は地獄に落ちてもおかしくないことをしたことに対してその報いを受けるべきだと思う反面、その子供は私と言う第三者と図らずも深い父子の絆を有していたと言う事実も消せませんし、それは人間として、母親とは切り離して考えます。

この馬鹿親2人への怒りは、私の半生を台無しにしたこととして残ります。彼らは、きっと天罰を受けると思います。そのとばっちりが罪なき子供に行かないことを願います。

ありがとうございまいした。














関係にあったことが

お礼日時：2010/02/03 05:32

No.12 回答者： gj1214 回答日時： 2010/02/02 02:21

質問者様へ

なんと言う事でしょう。
他の方がほとんど解決法をおっしゃっていますし、後は弁護士さん
にお任せするのでしょう。ただし、今後は相手は自分を守る為に
今まで以上にどんな嘘もついて来る事があります。
それだけは気をつけて下さいね。その事で質問者様が傷つき落ち込んだら
相手の作戦にはまってしまいます。弁護士さんも良い人を自由に選択して
下さい。弁護士にも得意分野があるのはご存知かと思います。

それと、敢えて冷たく書きますが、関係不孫証明を出すのですから、
質問者様には「息子さん」はこの世に存在していません。

本当に冷たい言い方ですが、質問者様と一緒に過ごしてきた子供の為
にも、新しい人生を見つけた方が良いですよ。今の怒りと絶望が過去
になる時期が来たとしても、将来その過去を思い出してしまいます。
それこそ、本当に不幸です。

奥様は質問者様が事故か何かで死んだとか伝えるのではないでしょうか？
今回の様な事例はいくつか耳にしております。
未だに父親が悪者になり母に聞かれた嘘を信じ、大人になった今でも父親
を憎んでいるケースもあります。
その様な経験から、冷たい意見を敢えて書きました。
小さい時だからこそ、逆に理解できずに良い事もあります。

裁判等は、疲れますから弁護士さんに任せるのが良いですね。
ただし、弁護士さんもビジネスであると言う事も忘れないで下さいね。

今までの重荷が消えるのですから素晴らしい人生を生き抜いて下さいね。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
確かに、ご指摘の通り、私の息子は存在しません。そのことは心の中でケジメをつけたいと思います。
ただ、一緒に過ごしたこの9年間の人間関係は存在し続けると思いますし、息子と思っていた男性とは将来、いつか、彼が望めば、すべてのわだかまりを超えて、一人の大人として、向き合いたいと思います。その時は彼の母親は意識の外にあるでしょう。

また、これからは、ご指摘の通り弁護士にゆだねます。倫理の領域ではなくて、法に依るべきだと思います。

今回のことを糧として、人間として成長を図りたいと思います。しばらくは心の空洞を埋める作業をしていこうと思います。

励ましのお言葉ともども、うれしくお受けさせていただきました。ありがとうございました。

お礼日時：2010/02/03 04:53