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自分は今、大学に通っています。
大学1年で、付き合って間もない彼女がいます。
その彼女には、2歳の子供がいます。

先日、彼女から子供ができたと言われ
二人で中絶することも考えましたがやはり自分の子というのもあり
彼女がもう中絶をしたら子供ができなくなるという事情もあり
二人で育てていこうと思っています。

大学に行きながら、空いた時間を仕事につかい二人で
育てていくというのは皆さんはどうお考えですか?
ちなみに自分はそれなりの覚悟があり
彼女も一緒な頑張りたいと言ってくれています。

皆さんの考えをお聞かせください。
お願いします。

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A 回答 (12件中1~10件)

先の回答者さんと同じく、わたしもあなたの親だったら相手側に詫びてこどもを諦めてもらいそして別れます。


相手の親に殴られ蹴飛ばされてでも諦めてもらいます。

乗り越えられそうもない壁がたくさんですよね、
それも叩いて崩れる壁じゃなくて鉄の壁ですね。
今のあなたには無理です。
血のつながらない2歳児と産まれてくる血のつながったあかちゃんと
あなたはふたりのこどもの複雑なきょうだい間を支えていけますか?
2歳児がどういうのか分かってますか?
うちにも2歳前の子がおりますが、親のわたしでさえ堪えてしまうくらい気力体力精神力の消耗が激しいです。
わたしがもしシングルマザーであっても2歳児を抱えて恋愛する体力は残ってません。
2歳児を育ててる忙しい間のいったいどこに恋愛してる時間があるのか知りたいくらい。
就園前のこどもから目を離し、まだ社会にも出ず親元からもろくに離れていないだろう若いあなたと恋愛してる時点で
あなたの相手は母親失格です。
親になる前に女に戻ってしまったのですから。

まともな女性なら、
あなたの将来と2歳児の将来を考え、万が一妊娠しないように避妊はしっかりするはずです。
あなたの将来を考えていない証拠。
どうか今以上に勉強に励んでください。
男性の人生を左右するのは結局は学歴、教育です。
何年経っても同じだとわたしは思います。
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kazu900810さん、こんにちは。


二人の子持ちです。

それなりの覚悟は、「それなり」なのでしょうね・・・

大学に通いながら、というコトは、親の仕送りをハナから当てにしているのでしょう。
親にも話さず、仕送り前提というのが、甘い、とみなさん言っているのです。

覚悟があるなら、まず親、そして相手の親と話ましょう。
まあ、親に話せていない時点で、覚悟の「それなり」さが、分かりますが・・・
kazu900810さんの親であるなら、中絶を勧めた上で、産むなら仕送り停止でしょう。

お相手の収入がどうなのかは分かりませんが、現在妊娠中ですから、収入が増えるコトはないでしょう。
となれば、kazu900810さんの稼ぎが中心です。

出産費用に50万円は貯金しておきたいので、生活費+産院代10万円、家賃5万円として、月20万円。
時給1000円で、毎日7時間で稼げます。
学費は、奨学金が貰える成績ですか?

まわりの学生が遊んでいる時に、他人の子供を育てるために、毎日バイト。
耐える覚悟は、「それなり」なんでしょうか。

想像するに、単位が足りなくて大学を中退、就職しても生活は困窮。
自分の子供じゃないんじゃないかと疑ってDV、離婚。
30代で大学中退で転職もままならないまま、少ない給料から養育費を支払って・・・
「それなり」に楽しそうな人生ですね?
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無理じゃないと思いますよ。



義母は、大学時代に義父との間にできた義姉を出産し、義父共々キッチリ大学院まで出てますから。話を聞くとやはり託児所とのやり取り等、相当忙しかったみたいですが、ぜんぜん無理じゃないわよ~なんて話していました。本当に覚悟があればね。

ただし在学中の生活費は多少親から借りて、大学卒業してから1年ほどで返済したみたいです。
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こんにちは。



厳しいようですが、私も無理だと思います。
子供が生まれると、全てが子供中心です。
残り3年の大学生活中心で空いた時間に仕事、そして更に残った時間で育児ということになると、お子さんのためにもなりません。
ましてや、彼女の連れ子さんもいらっしゃるんでしょう?
「自分の子だけならともかく、何で俺が人の子のために?」って思わないって言い切れますか?
30そこそこの経験豊富な大人の方なら、その状況でというのは百歩譲って可能かもしれませんが、まだ未成年でしょう?
我々から見たら子供ですよ・・・正直できるとは思えません。
それほどに、育児って大変です。

それと、中絶したらもう出産できないっていうのは、どこ情報です?
貴方が医師から直接聞いたのですか?
それにしたって、そんな話聞いたことないです。
どんな危険な中絶手術なんですか・・・。
その病院はやめて、他の病院をあたることです。
(当方、1人目出産後に稽留流産で中絶手術と同じ手術を受けましたが、その後無事妊娠しております。)

一旦冷静になって、感情論抜きで考えてみてください。
彼女の言うこと全てが真実とも限りません。

私個人の考えとしては、産み育てる責任も大事だけれど、自分たちのため、子供のためにも苦渋の決断をする責任というのもあると思います。
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>大学に行きながら、空いた時間を仕事につかい二人で


育てていく

何甘っちょろいこと言ってるんだろって思います。
また一家の大黒柱として彼女とお子さん、そしてこれから生まれてくる子供を育てて行くのに「大学に行きながら開いた時間の片手間に仕事して?」本気で考えてるならそんなことは言えませんがねぇ‥。
「それなりの覚悟」って言っておきながら軽々しく言っちゃって、
って思いますね。

片手間で30万40万月に稼げるならまだしも、そんな能力ないでしょう?

しかも血のつながってない子供を一生あなたは育てるんですよ。
自分の子供と同じように愛情を注いでね。
並大抵の精神力でできるものではありません。
ちょっと自分の子供と扱いを違うふうにしたらすぐに言われますよ。
「血がつながってないからそんな風にするんだ」って。

しかも、本当にあなたの子かどうかも分かりませんしねぇ…。
「中絶したら子供ができなくなる」って本当に医者にそう言われてるんでしょうか。何かあなたを繋ぎ止めるために嘘でっち上げてるように
思えますが。彼女がいくつかわかりませんが、子供がいるシングルマザーが学生捕まえて妊娠させるって彼女もモラル無さすぎですよね。
そんなモラルのない母親が学生のあなたを支えて、双方の子供に惜しみなく愛情を注げるとは同じ母親として到底そうは思えません。
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#6です。


再度の投稿お許し下さい。

私は大学をやめることには反対です。勿論、堕胎ももってのほかと思っております。
大学を卒業したら何になる?ということも考えてしまいますが、今の状況で子供を育てる武器になると私は思います。
やり始めたことを途中で投げ出すのは、多分後悔ともなるように思います。
なので両立できる最良の方法・・これを一番に考えてしまいます。

ちなみに彼女の親御様はどのように考えていらっしゃるのでしょう?
大学を諦め、責任を取れ?
大事なお嬢さんと・大事なお孫さんを一番と考えるのであれば、この選択肢はないと思います。←私なら。
ちなみに私には男の子が二人おります。
自分の子なら、まず相談してほしいと願います。
その上で最良の選択をしていきたいと思います。
なぜならそれは家族ですから。おなかの子含め全てが家族なのですから・・・

誰もが命の重さを知っているのに、いざとなると切り捨てる。
おなかの子の命は全ての命と同じです。そして未来も今生きている人と同じだけ持ち合わせています。たとえ小さくてもね。
守っていけるのはその子の親!そしてその周りの家族!!
「迷惑」となるのではありません。負担を皆が持つ!ただそれだけ。
幸は周りにいた人数分増え、苦は回りの人数分皆が軽くなる。
それが本当の家族なんだと・・・。綺麗ごとではありません。私は本気

本当に貴方様に覚悟があるなら、本気なら、ご両親を納得させないと!!勿論相手方様のご両親様もね。

難しいと思うけど、極めて可能性は低いと思うけど、がんばってほしい
二頭追うものは二頭得ずではなくて、時に、二頭とも得よ!があってもいいような。
貴方様が本気ならですけど・・・
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覚悟は立派です!!



その覚悟が本当なら、最初に相談すべきは貴方の親御様だと思いますがいかがですか?

まず、なぜこの中絶すると妊娠できなくなるのですか?
上のお子さんをお産みになったあとに何かあったのですか?
大変失礼なのですが、読んでいて違和感が・・

我が家の主人は今40代半ば、年収は多分この年齢の平均以上。
しかしそれでも二人の子を育てるのに苦労しています。
それを学業と平行して・・ん~できますか?

お子さんは貴方様のお子さんだけではないですよね?
二歳になる連れ子さんもいらっしゃいますよね?
大学を普通に卒業するのに後3年。
上のお子さんは途中で幼稚園や保育園。
いやいや貴方様のお子さんがいるので彼女さんは当面働けない。
どうやって食べていき、どうやって住居を構えるのですか?
そんな状況でどのようになさるおつもり??

命を担うとはそういうものです。
人生プランを立てたところで思うようにいかない、これが現実です。

本当に覚悟があるのなら、親御さんのご支援を頭を下げてお願いすべき!!本当に我が子が大切なら。
まぁ普通の親御様ならNOだとは思いますけど・・・
しかし、頭を下げ続けるしかありません。
それでも不可能であるならどちらかを諦めるしかないと思います。

仕事と家庭でも大変なのに、その上、学業を続けるということの本当の大変さ見えていらっしゃいますか??
「おままごと」ではありません。
「ゲーム」ではありありません。(途中でリセットはできませんよ)
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こんにちは。

cana-chocoといいます。
保育士をしていました。

厳しいことを言うようですが、
こどもを生み、育てるというのは「それなりの覚悟」で成り立つほど、
あまく やさしいものではありません。

彼女に2歳のこどもさんがいることを考えれば、
もう少し、お互いの行動に「責任」を持つべきでしたね。

こどもを授かったことは、とても素敵なことですが、
なにも整っていないところに生まれてきて、
いちばん苦労するのは「親」ではなく、「こども」です。
仕事を通して、そんなこどもや家族の姿をたくさん見てきました。

大学にいくお金、こどもを育てるお金、家族を養うためのお金。
その資金を 実家のご両親に甘えてしまうようでは、
「2人で頑張って育てる」ことにはなりません。

あなたが責任を取るつもりなのであれば、こどものためにも
すぐにお金を稼ぎはじめなければ、とうてい間に合わないと思います。

出産にかかる費用。保険のこと。生活費のこと。
これからこどもを育てるに伴って、いくらかかるか、具体的にご存知ですか?

こどもを育てるということは、その子の一生を背負うということです。
そのこどもが20歳になるまで、親は働き、食べさせ、育てるということです。

こどもをひとり育てあげるのに、学校へ行かせるだけでも、
かかる費用は、1000~1500万と言われています。
病院へかかったり、食事や衣服代を考えれば、さらにプラスされます。

そして、もしもそのこどもがあなたのように、
大学在学中にこどもを作ったとしたら、その責任も取らなければなりません。
こどもの親である限り、こどものした行為に責任を持つ。
「ひとの親」になるとは、そういうことです。

シビアなことですが、生まれてくるこどものために、
生活してゆく費用は、どうしても用意しなければならないし、
こどもが生まれてから、安心して暮らせる環境も いまから整えなくてはいけません。

もしも「お金のことは 親に頼ればいい」と思っているのであれば、
こどもの親になることは、むずかしいと思います。
学費を出してもらっていたとしたら、あなたもまだ「親に養われているこども」です。

これは、こどもの人生を左右する 大切なことです。
それを、理想論ではなく、彼女とお話してください。

人を育てるということは、思っているよりずっと責任の重いことです。
育て方ひとつ間違えば、人を殺める大人に育つこともあります。
そのときに、責任をとるのは親であるあなたです。

ほんとうに育ててゆこうと思っているのなら、もっと具体的に考えてほしいと思います。
大人の都合にふり回されるのは、いつだって「こども」です。

こどもを生んで育てると ほんとうに決意したのであれば、親に頼ることはやめましょう。
大人として行動したのだから、自分の責任は、自分でとる。

人に頼るのではなく、自分の力で家族を食べさせてゆけるかどうか、
月にいくらあれば、家族4人がふつうに暮らしてゆけるかどうか、
具体的に計算して、しっかり考えてほしいと思います。

覚悟というのは、理想や夢のフィルターを一度はずして、
まず冷静に、きちんと「現実を見ること」から始まります。

人として自立しなければ、誰かを守ることはむつかしいです。
せっかくこどもがパパとママを選んで、おなかに宿ってくれたのだから、
お二人に、きっとそれが出来ると、信じたいです。
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貴方には現実が見えてません。


どっちつかずは必ず身を滅ぼします。

大学を辞めて仕事に専念するかかしなければ確実に後悔します。
辛辣かもしれませんが私はそう思います。
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貴方と同い年の娘がいるオバちゃんです。



彼女と付き合ってどのくらいですか?
貴方は否定されるかもしれませんが彼女のお腹の子供の父は本当に貴方でしょうか?
2歳の子供さんがいるということですが、結婚はされていないのですか?もともとシングルマザーであるか離婚されているとか?

>中絶をしたら子供ができなくなるという事情もあり
というのは産科のお医者様が言われていることですか?

二人で育てていくということですから結婚をしてってことですよね?

結構補足いただきたいことが多いので・・・

こんなところで質問しているより学費を出してもらっている親にまず相談すべきと思いますが・・・。
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