父とうまく関係を築けない

ささいなことで父と口論になりました。
私は22年間生きてきた中で父に、はむかった事はありません。
というのも父は短気で、もし何か失敗したとするのならばただ一方的に相手を責めます。どんな些細なことでも、こちらの言い分は一切聞かず怒り続けます。幼い頃から母が怒られているのを、私は見てきたので言い合うのは無駄だと思うようになり父に対して波風立てぬようしてきました。

そのようにしていたら父の事を恐れるようになり、気がつけば父との会話がめっきり減ってしまいました。というか父はあまり話しかけてくれません。

基本的に父の言ってることは正論なのですが言い方を柔軟に変えればもっとお互いが気持ちよくなれると思います。
今回も私のちょっとした失敗で父に怒られてたのですが、常に怒り続ける父に嫌気がさし、その事を父に伝えました。

そうしたら父は「これは自分の素なんだから治しようがない。だいたい会社でストレスをいっぱい溜めてきてるのになんで家族にも気を使わなければならないんだ。家っていうのは自分が安らげる場所だろ。」

続けて父は「俺は会社ではすごい喋ってるし友達だって多い。しかしそれは外面を良くしてるだけで本当は一人でいるのが一番楽だ。だから普段家では喋らないだろ？それが素だからな。おまえは性格が良いがそれだけでは社会で利用されるだけだぞ。もっとしたたかに生きろ。」と言われました。

私は父にこのように言われ、父の事をなんて寂しい人間なんだろうと思いましたが、よくよく考えれば自分も父と似たような性格だと思いました。

父のように外面を良くするため、また周りの評価を過剰に気にしすぎて相手のために一生懸命がんばりすぎてします。

最近はこれは自分の個性なんだから治さなくたっていいと考えるようになっていましたが、今回言われたことをきっかけに自分はこのままでいいんだろうかとすごい落ち込んでしまいました。
それと同時に父の事がさらに怖くなり遠い存在になってしまいました。

長くなりましたが私は父と良好な関係を築きたいです。もっと言えば温かい家族になりたいです。そのためにはどうすればよいでしょうか？

傍から見れば幸せかもしれませんが本当は薄っぺらく、なんだかとても寂しいです。またこの落ち込んだ状態を立て直すアドバイスを頂けたらありがたいです。

No.5 回答者： waverlife 回答日時： 2010/03/02 16:38

まだ、２２歳ですよね。

いい時間を過ごしておられるように思います。
自分の事も、お父さんの事も十分に理解されているように感じます。

多くの人とが、このような時期を乗り越えてきたような気がします。

あなたが、父親の事を、今より更に理解をして
対等な関係を持ち、暖かい関係を持つ時が来たとしたら

その時は
あなたが、父親と対等もしくは、超えたときでしょう

お父さん、お母さん、或いは周りの人たちが
あなたが、父親を超えたと思うのは、どんな時でしょう
家庭を持ち、仕事をして支え、子供を育てる
それができたら、或いはできる人だと認められたら
きっと、超えたと思われるはずです。

父親の子供のままでは、今の関係を変える事は
難しいと感じます。

No.4 回答者： forever520 回答日時： 2010/02/12 11:40

３０代既婚者男です。

私も父が嫌いなんだと思います。
表面上は仲の良い親子を演じていますが、心の底では父を
軽蔑している自分がいます。
私の父は寡黙な男で、必要の無いことは喋りませんし、怒りも
しません。単に無関心です。無視ではないのですが、幼い頃から
学校や就職に関しても一切助言もしてもらったことがありませんし、
怒られたという記憶が無いほどです。
私の中の理想の父親象というのが、子供の先頭に立ってぐいぐい
引っ張り、時には厳しく手をあげるくらいの強い父親でしたが、
実際に自分が父親になって気付いたことは、
私も父と同じだということです。そして私の理想の父親象は私が
本当は嫌いな父親象なんです。一番認めたくないことですけど、
そうなんです。
子供に無関心が一番心地よいのです。今はそれでも無理してでも
関わるようにしていますが、苦しいです。
私自身が一番なりたくない人間に、気がついたらなっていたというのは
とてもショックでもあり、何か腑に落ちる思いでした。
そう思うと、父を嫌いな自分は自分自身が嫌いなんだと思え、
父を愛しくおもえるのです。
親子の縁というのはとても強く深いご縁です。必ず意味のある出会い
なのです。父との関わりの中から何か気付いていけたらいいですよね。
私達が望んで、あえて選んだ親です。もうそれも忘れていますけど(^.^)
あなたが今苦しみを感じているということが大切です。
苦しみは気付きの一歩手前なんです。もう少し自分自身を見つめながら
お父さんのと正面から向き合ってみませんか(^.^)
すみません答えになっていないかもしれませんね(^.^)

No.3 回答者： gunto 回答日時： 2010/02/12 08:46

あなたは父親とあなた自身を冷静に分析してので、いつかは上手く

父親とつきあえると思いました。

父親のやり方を寂しい人ととらえるか？社会で能力があると考えるかの
違いだとも言えます。
もしも、家では解放されてるけど、会社では社交的に付き合えなくて
仕事が上手くいかないとしたら、そのほうが問題と考えるからです。

「父のように外面を良くするため、また周りの評価を過剰に気にしすぎて相手のために一生懸命がんばりすぎてします」
外面をよくするのは、決して悪い事ではありません。
外面を良く出来ない人間のほうが、問題かなりあると思うしネ。

「周りの評価を気に過ぎ」を治せばいいんです。
人の評価なんてコロコロ変わるし、あくまでその評価は他人のものであって自分には関係ないです。

人の評価を気にするのは、自分よりも他人を信じてるって事になります。
あなたは自分よりも他人を信じるのですか？

お父さんと上手くやる方法は、彼の性格を見抜く事です。
良い点と悪い点を文章にしてみて、分析してみては？
絶対に勿論、あなたが真似できない良いところがあるはずです。

それに今までは反論できなかっただろうけど、もうあなたも大人。
堂々と喧嘩して強くなってよ！
父親だって、子供のあなたが強く意見を毅然と言ってきたら
いろいろ考えなおすでしょ。
あなたの変化により、父親も変化するはず。
父親に衝撃を与えてやって！

父親のいない子供が父親と喧嘩してる友達に言ったそうです。
「おまえはいいな～喧嘩出来る父親がいて」と。

No.2 回答者： koisi- 回答日時： 2010/02/12 05:46

07301987さんの、お父様と良好な関係を築きたいって思う気持ち素晴らしいですね！

私は、幼い頃に、父に気に入ってもらおうとして、頑張りすぎて、その挙句、やっぱり、妹は特に何をするでなくても父のお気に入りでしたが、私は怒られたり、無視されっぱなしだったので、中学生の頃から、もう、父とは人格的にあわないんだって思い会話してません。

07301987さんの性格は変える必要なんてないって思います。

３０歳を超えた私が、もし、若い頃、自分の父と、良好な関係になるのならと考えると、この人は、こういう性格で、こういう言い方しか出来ない人。きっと育ち方や生きてゆく中でこうなったんだって割り切って、さしさわりない会話程度にして、日々をねぎらい、尊敬してますって態度で接したらよかったのかな。って思います。

少しづつ、会話を増やしていってはいかがですか？
あと、手を上げたりはしないお父様のようですので、臆することなく、お父様を娘として大好きだっていう態度をとって、おびえているのではなく、大好きなお父様のために、自分の意見も言うようにしてはどうでしょうか？
ご質問を読ませて頂き、私も機会があれば、父に自分から話しかけてみようかなって少し思いました。ありがとうございます。

07301987さんが、望むような、お父様との関係になれる事を応援します！

No.1 回答者： noname#112490 回答日時： 2010/02/12 01:15

個性とは違うでしょそれ。

質問者さんは自分の性格（というか行動）に居心地の悪さをかんじているしお父さんもそうでしょ。
私から見て幸せそうかというと、似たような気持ちもってますからめちゃめちゃ不幸そうに見えます。すみません。
今の世界じゃきっと多くが同じでしょう。
生まれ育った環境での人としての評価が偏ってるんですから。
そういう中でいびつに形成された偏った性格、というか悲しい条件反射ですよね。
質問者さんたちというより自分を見てのことですが。
いつか世界中の人が眼を覚まして、本当にみんなが望んでることに価値を置けるような社会に転換していけばいいと願ってます。
いまんとこＳＦ話ですが。
そうすればお父さんも他人に傷つけられるのを極度に恐れずに済み、家族にも安心して心を開いて優しく接することができるようになるのにねｗ