末期癌の父の死を願う、私はひどい人間でしょうか？

Question

末期癌の父の死を願う、私はひどい人間でしょうか？

末期の肺ガンを患っている父について、これまで何回かこちらで
質問させて頂き、たくさんのご回答を頂きました。
その度に助けられ、救われてきたのですが
わがままな父の言動に振り回される自宅療養の介護生活に疲れてしまい
最近では「もう早く死んでほしい」と真剣に願うようになってしまいました。

闘病生活はもう５年になります。
父は医師も驚く驚異的な体力の持ち主で、これまでリンパ節以外、
他臓器への転移は認められなかったのですが先日、骨転移が判明しました。
医療用麻薬が処方され、医師からは
「麻薬もいずれは効かなくなります。そこからが大変です。」と宣告されています。

父の死を願う理由は二つあります。
ひとつは出来るだけ苦痛を味わないで亡くなって欲しいという事。
手術が出来なかった為、今までも抗がん剤をはじめ、様々な薬剤を投与し
咳や痛みに耐えながらも延命に延命を重ねてきました。
父のように体力がある患者は鎮痛薬が効かなくなった時に地獄の苦しみを味わう事になり
体力がある分、苦痛を味わいながら無駄に長生きしてしまうというパターンに突入する事が
少なくない、と医師から説明を受けました。
本人も苦しみが前提の延命は望んでいません。
もうひとつは大型犬を飼っているのですが、この犬を溺愛しており
私は「この犬の面倒を見ないならお前には一銭も相続させない」などと言われています。
そんなに言うほど多額の遺産である訳もなく、
こんな恥ずかしい事を言われているなんて知人にも言えません。
そして自分が毎日散歩出来ないので、お前がやれと怒鳴って喚き散らし、私は仕方なく
会社へ行く前に散歩させに行き、仕事が終わるとまた散歩させに行くという生活です。
大型犬の散歩など今までしたことがないところへ、
仕事の前後１時間以上の散歩を強要され肉体的にも限界が来ています。
母は母で父のわがままや罵倒に付き合って肉体的にも精神的にも疲弊しています。
ちなみに母と私は父とは別に住んでいるので毎日通いです。
事情があり一緒に住むことは出来ません。

痛み止めが効いているせいか一時より外出するようになりましたが
疲労感が強いせいか帰宅するとうつらうつらと寝ている事が多いです。
しかし十分に休養すればまだ自分の事は自分で出来るので寝たきりとかではありません。
故に介護の申請も却下されてしまいました。

最近では言動も余計におかしくなり、何度も話した大切な事を
「そんな事聞いてない」と言って逆ギレしたり、
昨日話したはずの事を忘れてしまっていたり、記憶障害では？
脳に転移でもしているのだろうか？と思うような事が多々あります。
これも薬のせいなのかわかりませんが・・・

もう本当に疲れました。
あとそんなにたくさん生きられる訳ではないと思いますが
こんな生活が続いては母の方が体を壊してしまうのではないかと
心配でたまりません。
いつまでこんな状態が続くのか？
父親にもうこの世から旅立って欲しいと思う私は薄情な人間なのでしょうか？
人間失格なのでしょうか？

よろしくお願い致します。

suntaiyou · Accepted Answer

自分の心を否定しなくてもいいと思います。

私も　何年も癌を患った家族がいました。
段々辛くなっていくのを　見ている方も　　辛いですよね。
亡くなった時は　本当に　亡くなって　　よかったって思いました。
もう　痛い思いや　辛い思いを　することもないのだから。
それまで　ずっと生きるために戦ってくれた家族に　有難うって。
何回も　死んだ方が　幸せなのかもしれないって　
何がよかったのか　今でも分からないです。

あなたの思いは　薄情なんかじゃない。
癌は、蝕まれている人間も　周りにいる人間も　おかしくさせます。
どうか、自分を責めないで。
自分に正直に、そして思いつめないで下さい。
ずっと光のない世界なんてありません！

もっと、母親のことも大事だけど、自分のことも考えて。
あなたが幸せなことが、結局母親も幸せになるんですよ。

toshipee · Answer

落ち着いたかい？人間なんでも用意してうまく対処なんてできないから、すべて受け止めるしかないよね。気持ちの上がり下がりがあって、日々過ごすのみだよ。お母さんもみんなもそう思っているはずだ。お母さんもあなたより人生生きてるから、身体壊したら壊したなりにそれも自分の人生として受け止めるよ。それを息子としてあなたも受け止めて行けばいいとうよりそれしかできないわな。それでも後悔はないと思うよ。みな「何かし続けて」の結果だからね。ダークな自分も見つめられることは、正直でいいと思う。でないと、正しい自分がわからなくなる。

marun_2008 · Answer

つらいですね。
自分の心の底がこんなに暗い井戸の底のようなものかという気持ち。
自分で直視できず、蓋をして過ごしました。

亡くなる時は、ホッとすると同時に
同じだけの喪失感がやってきました。
なぜ、あのとき自分はあんなこと言ったんだろう、
もっとやさしくしておけばよかった、なんて
何度も思い返したりして。
でも、何度やりなおしたとしても、同じくらいのことしか
してあげられないと思います。
だって、わたしたちは、ただの人間なんだもの・・・

あなたがもしいなかったら、お母さんもっとつらい状況だったと
思います、苦しみを二人で分かち合うからまだ耐えているんです。
（逆に言えば、あなたにとってのお母さんだってそうですよね）

うまく言えないのですが、あなたは素晴らしいです。

x1yobigun · Answer

自分を責めないでください。

誰が悪いわけでもない。
病気と、時間の経過が、あった。
それが、人間の努力の限界を超えかけている。

そういうことなのです。

強い愛情、想いがあればこそ、自分が薄情なのではないか、と
思ってしまうのです。

そういう気持ちは、どこかでガス抜きをして、できる範囲で、
お父さんに接していくしかないと思います。

fixer2002 · Answer

ジレンマですね。
御心中お察し致します。

私も、同じ様な立場でした。
すごく悩みました。

決して、不自然な考えではなく、今の自分を受け入れて下さい。

がんばって。

kiriku1113 · Answer

介護での御苦労と気疲れで複雑な心中お察しします。

介護とは人生最後を全うして頂く為の最後の「家庭内バトル」
の様な気がします。

介護を通じて親御さんを看取った方々の本を読むとどの方も
相談者さんと同じ心境に陥り冷静ではいられなくなったそうです。

＞父親にもうこの世から旅立って欲しいと思う私は薄情な人間なのでしょうか？

いいえ。薄情ではないですし、ごく当たり前の考えだと思い共感します。

＞人間失格なのでしょうか？

失格ではないですよ。所詮、人間なのです。
お父様の天命を全うする日を考えてしまうのは相談者さんの
心が疲れ、早く任務を終えたい・・・と人間だからこそ思う
部分ではないでしょうか？

心の中で思うのは仕方がないと思います。
ですが、それを決して口に出さない、口に出さずに思った事は
心の中で直ぐに謝りましょう。
それと、自分を責めないで下さい。
自分を責めると余計に介護できなくなります。
自分を責めず、認め、許し、謝る。
この行程を定着させれば心にゆとりが出来ますし、
お父さんに対しても違った形で接する事が出来ると思うのですが・・・

「自分を責めない！」
お父さんの天命を全うする事を考えてしまったら
「ごめんなさい。」と直ぐに謝る。

参考になれば良いのですが・・・

md0944 · Answer

気持ちが溢れそうな程いっぱいいっぱいなんですね
お母さんも質問者さんも頑張りすぎで心まで疲れちゃってます

何と言ったら適切なのか投稿を迷っていましたが
ただただ人間失格などでは無いとお伝えしたかったです
お父さんはきっと愛情に満ちた娘だと解っていると思います

失礼しました

goo2005goo · Answer

なるほどねー。体力があるというのも、良し悪しなんだね。こういう特殊な人のためにも、特例として、本人同意の上で安楽死が認められれば良いのにね。

「死んでほしい」と思うのもしょうがないんじゃないの？聖人君子じゃないんだから、思うだけならかまわんでしょ。

でも、一応言っておくけど、殺すのはダメだよ。殺すと自動的にあなたが一番悪い人になってしまうからね。それがこの国の現実だからね。遠からずあなたは、疲れて追い詰められてお父さんを殺したくなると思うけど（誰でもそうだよ）、もしそうなったら逃げるんだよ。仕事を失うことになるかもしれないけど、失踪する方が人を殺すよりはマシだからね。最後の切り札として「逃げる」というオプションがあることを、決して忘れてはいけないよ。

20071229 · Answer

ひどくありません。
回復しない￥なら早く楽にしてあげたいと思うのは当然です。

aymhfgy · Answer

酷くもなく薄情でもなく、介護に疲れ果ててのお考えなのですから仕方ないのではと思えます。

しかし、癌は肉体だけではなく、多くの場合、その人の精神面も脅かしますので考えられないようなことを口にされるお父様にも罪はないと思います。

質問者さまが苦しまれるのはやはりそれだけにお父様に対する愛情が深いからではないかと思えます。

唯、余り、感情をそのまま、ぶつけると後で大きな悲しみとなって自分の胸に返ってくるものだと思われます。表面だけでも思いやりを持ち、温かく接してあげてください。体験者からの感想です。

お大事になさってくださいますように。

末期癌の父の死を願う、私はひどい人間でしょうか？

自分の心を否定しなくてもいいと思います。

落ち着いたかい？人間なんでも用意してうまく対処なんてできないから、すべて受け止めるしかないよね。

つらいですね。

自分を責めないでください。

ジレンマですね。

介護での御苦労と気疲れで複雑な心中お察しします。

気持ちが溢れそうな程いっぱいいっぱいなんですね

なるほどねー。

ひどくありません。

酷くもなく薄情でもなく、介護に疲れ果ててのお考えなのですから仕方ないのではと思えます。

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